彼氏の実家での出来事について

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なっち

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  • うん・・

    実家暮らしの人の家に泊まる〜?
    もうその時点でおかしいですよ。
    彼もおかしいけど、図々しくお泊りしてるあなたも変。
    その上「食事は部屋で」なんて都合よすぎですわ。
    それこそアチラの親は「私をなんだと思ってるんだ・・ただの飯炊きおばさんか?」って思うでしょう。

    そもそも実家暮らしなら泊まるなって話。
    百歩譲って泊まるのなら。せめて失礼のないように。
    嫌だから部屋のこもって食べます・・なんて厚かましいの一言です。
    そんな図々しい要求出せる立場じゃないです。
    泊まるなんて非常識な事するのなら。それくらい我慢しなさいな。
    泊まります。でも顔合せるのは嫌なので食事は部屋で。
    これが一番図々しいです。
    感じ悪いですよ。

    ま、アチラの親もお姉さん達も「泊まるなよ。邪魔だな・・」と思ってると思いますが・・
    ご飯出してくれるのなら目の前で食べるくらいは気を使いなさいね。
    部屋にしてね〜なんて。そこはホテルか?

    ユーザーID:0845776643

  • ケチな彼氏

    どちらかが一人暮らしならまだしも、ただの彼女の立場で
    彼氏の実家に泊まるなんて、ずいぶんとユルイ生活してますね。
    トピ主の親御さんは怒らないのでしょうか?

    私には弟がいて彼女を連れてくる事がありますが
    泊まらずに帰って行きます。
    他人が家の中にいるのって、非常に落ち着かないんです。気が休まりません。
    トピ主のように頻繁に、しかも泊まったりされたら大迷惑ですよ。
    泊まるとなればエッチもするんでしょう。
    音や声を出さないようにしても、同じ建物の中にいれば雰囲気で分かります。
    自分の家族が家でエッチしてるなんて、不快以外の何者でもない。
    先ず自分の気持ちではなく、相手のご家族に迷惑を
    掛けていることに気付きましょう。

    >うちならそういうの全然気にしないからさ
    こう思ってるのは彼氏だけ。ホテル代や食事代をケチりたいから。
    例えご家族に同じような事を言われても真に受けてはだめ。
    お姉さんがいて会話に入れてもらえず孤立してるのが証拠です。
    本当に歓迎されてるなら、話を振ってくれるはず。

    夜ご飯ごご馳走になり、次のご飯の時間までいるなんて、長時間居座りすぎです。

    ユーザーID:1580033882

  • 彼の家族に気を遣う云々の前に。

    まず彼の言葉「うちは全然平気。」を鵜呑みにしないようにして下さい。
    もし実際に平気な家なら相当だらしのない家に生まれ育った彼です。

    また彼の両親姉妹が不愉快でも子供(彼)に言いたい事も言えず躾の出来なかった親かもしれませんが。
    第一トピ主さんも実家暮らしならトピ主さんのご両親はトピ主さんが外泊することは知っている。しかも彼氏の家に泊まっていると言う事も知っているのでしょう?。
    トピ主さんの親御さんは何ておっしゃっているのです?。
    娘が外泊して付き合っている男女がする行動(意味分かりますよね)を手放しで喜んでいますか。

    確かにお付き合いしていれば結果そういう行動はとるのかもしれませんが、親に養って学費を出して貰っている分際で彼女を家族の居る家に泊まらせ如何にもな事を部屋でしていると思うと他人の私でさえ何だかぞっとしますし、言葉悪いですが気持ちが悪く感じてしまいます。
    彼の家族に気を遣う云々の前にご自分の言動もう少し考えてみては如何ですか?。

    ユーザーID:9243842830

  • お呼ばれしてるのに

    彼の部屋で食べるとかあり得ない。失礼すぎます。
    それなら彼が拗ねようが何言おうが行くのを最初から断ればいい話です。
    それでギクシャクするようなお付き合いなら早々におやめなさい。長続きなんてしませんし。

    しかし婚約してる訳でもない単なる学生のお付き合いのうちから実家暮らしの彼の家にお泊まりは正直はしたないと思います。
    彼のご家族は気にしないなのでしょうが、私は嫌ですね。
    私自身中学生の息子がいますが、この先彼女が出来て家にお泊まりさせるなんて言ったら駄目だと言いますし、それで何の躊躇いもなくのこのこと泊まりに来ようとする彼女だとしたら軽い女の子だなぁと冷めた目で見ますね。
    そういうのは独立してからにしてくれと。

    そしてあなたのご両親はお泊まりに関して何も言わないの?
    まあ馬鹿正直に彼の実家にお泊まりなんて言ってないのかもしれませんが、あなたもまだ実家暮らしの学生の身分であるならわきまえましょうね。

    ユーザーID:2794218533

  • 旅館じゃないから

    彼の家にお客様として行っているのでしたら当然家族と一緒に食事をしてください。
    気を使うのが嫌なら行かないことです。
    泊まるのも図々しいと思いますが、家族と別に部屋で食べるのはあり得ないくらいマナー違反です。

    ユーザーID:3831016446

  • 彼はモラハラの気がある

    >>みんながきていいよって言ってるんだからむしろ行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなのと言われてしまいました。

    確かに本当に彼の家族みんながそう言っているなら、行くべきです。

    しかし、

    >>ましてやお姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまうため

    本当にトピ主さんを歓迎していたら、こういうことになりません。会話に入れないなら、彼親のフォローがあると思います。
    つまり、彼の家族はトピ主さんが食事をすることを快く思っていないのです。
    トピ主さんがいたら、一人分余計に食費がかかりますから。彼母も予定が狂って、怒り心頭だと思います。
    でも、息子のために我慢しているだけです。

    彼は随分口が立つようですね。何かにつけて、トピ主さんの意見は聞かず、自分の意見のみ通しています。トピ主さんも結局それに従っていますよね。
    彼はモラハラの気があります。今のうちに別れたほうがいいです。

    余談ですが、彼はあなたのために1円も使いたくないのですね。家で食事をすればタダ、家で夜を過ごせばホテル代も要らない、この現実に気づいていますか?
    普通は、楽しくお店で食事したりするものですけど。

    息子は学生時代はバイト代で、よく婚約者のお嬢さんに食事をご馳走していました。
    婚約後はうちで食事を一緒にすることはありますが、帰りは息子が御宅まで送っていきます。

    普通の御宅なら、ただ交際しているだけの男女を泊めることはしません。外泊を平気で許すトピ主さんのご両親もどうかと思います。

    ユーザーID:2260105256

  • 部屋で食べる方が変

    何日も泊まるのがどうかという議論は置いといて、
    部屋で食べる方が変だし失礼ですよ。旅館じゃないんだから・・・

    ホテルに泊まったらどうですか?お金がないならバイトして。

    ユーザーID:8896958777

  • なぜ泊まるのかが分かりません。

    彼が言っていることは正論なのかもしれないけど、
    大学2年って言ったら19か20ですよね?
    彼の実家に泊まるのがちょっと...。
    私が貴女の親でも彼の親でも泊めさせないかなー。居心地悪くありませんか?
    泊めさせてもなんら抵抗がないご家庭だから、貴女とご飯を一緒に食べるとかは別に何とも思ってないんじゃないですか?

    ユーザーID:5233512800

  • 自分の両親に聞きましょう。

    あなたも実家暮らしなのですよね。
    なぜ、自分の両親に聞かないのですか。

    彼が家に来て、私の部屋で二人で夕食を摂りたいと言ったらどう思う?
    私が彼の家で、彼の部屋で二人で食事をしたいと言うことをどう思う?

    そして、そもそもの部分で、互いの実家に出入りするようなお付き合いの仕方をどう思う?と、自分の両親に聞いてみましょう。

    考えが古いかも知れませんが、個人的には結婚の約束や結婚前提のお付き合いではないのに、互いの実家に出入りしたり、家族を巻き込むような付き合い方はあまりするべきではないと思っています。

    親の中には、家に上げるのは結婚相手だけ、と思っている人もいますからね。

    また、実家の出入りしたとしても、試験勉強等をするならともかく、まるっきり部屋に二人でこもるようなことが相応しいとは思えませんし、あなたは彼に言ったつもりでも、人様の家で食事を部屋で摂りたいと言うのは、手間等の面も含めてどうなの?と彼の家族に思われても仕方ないことだと思いますよ。

    家族と一緒の食事をすると孤立するから嫌などという、子供じみた理由を言うのであれば、実家に出入りする、食事をいただくような付き合いは避けるべきなのではありませんか。

    実家に出入りするということは、そういうことも含めたお付き合いになるのですよ。

    ともあれ、彼が正しいのか正しくないのかではなく、自分の両親の意見を聞いて、その上で両親があまりいい顔をしないようであれば、自分は実家に出入りするような付き合い方はしたくないと、彼に伝えなければならないことだと思います。

    ユーザーID:3728324987

  • ずれてる

    あなたがです。ずれてますよ。
    いくら彼が拗ねようが、もう行っちゃ駄目でしょう、それなら。
    私個人の感覚では、結婚も決まっていないのに息子の彼女を家に泊めるなんてとんでもないことですが、その彼の家はそこは大らか。
    私があなたの立場なら、ケジメがないという理由で絶対に行きませんし泊りもしませんが、あなたはそれはなんだかんだ言いながら、している。

    それを図々しくもしているのに、更に食事を部屋にこもって食べたい??
    ありえません。
    だったらくんなって話です。
    私が彼氏さんの家族だったらそう思いますよ。

    会話に入れないくらいしょうがないし、それだけあなたの行動がよく思われてないってことじゃないの。軽く泊りにくるような女の子だから。
    もっと気を遣って暖かく迎えて欲しいんですか?

    男の子の「うちは平気」は実はあてにならない事も多いですよ。
    たまに断ってるみたいですが、行かないことです、彼がなんと言っても。せめて泊まるのはやめなさいよ。

    ユーザーID:1804008472

  • 彼部屋で食べるほうが失礼

    彼の家に行きながら
    彼家族の意に反して、彼部屋で食べるほうが失礼
    なら、行かないほうが、まだまし

    ユーザーID:9941899919

  • 入り浸りすぎ

    だらしがないの一言に尽きます。
    学生で実家にお泊まりとか理解できません。

    二日連続晩ご飯ですか。食費はちゃんと払ってるんでしょうか?
    現金では受け取ってくれないなら、手土産にしましょう。

    リビングで食べるのもおかしいと思いますが、部屋で食べるのもおかしいです。

    色々と非常識なトピ主ですが、いっそ婚約でもしたらどうでしょう?

    ユーザーID:0885223200

  • 気まずいなら行かない

    気まずいのなら彼の実家に行かない、お泊りしない、があなたの取る選択肢であって、
    彼の部屋に料理を運んでもらうなんて礼儀知らずでわがままだと思います

    ユーザーID:0601183259

  • 彼が正論です

    「彼のお母さんにご飯をつくってもらい、部屋まで運んで欲しい。」というのは間違いなく非常識です。

    彼は一人暮らしではないのですから、彼の家族と食事を共にするのが普通ですよ。彼の家族に気を遣いたくないなら、彼の家へは行かないことです。

    あなたの持つ社会性や親から受けた躾、周囲に対する気遣いは、あなたのパーソナリティーの一部ですから否定はしません。

    しかし、好きという感情で始まった恋愛は、時間と共に、親友になれそうな相手か?自分の家族に好かれる人かという判断へと変わっていきます。

    あなたは二人だけが楽しければいいと思っているので、彼からは違和感を持たれるのです。

    何でも、言うことを聞いてくれる恋人が欲しいなら、彼とはお別れしてくださいね。

    ユーザーID:9802162130

  • 問題そこ?

    部屋で2人で食べる方が感じ悪いと思います。
    でも問題そこ?
    大学生で実家にお泊りしてると平然という事にびっくりです。

    あなたの実家にも泊まる事はあるんですか?
    あなたの親も彼氏の家にそんな頻繁に行ってると
    ご存知なんですか?
    若いお二人で親公認でとても楽しいのでしょうが
    びっくりです。

    ユーザーID:4883931735

  • ご飯をどこで食べるかではなく、

    夕飯の時間まで居座られるほうが迷惑ですし、
    大学生の分際で、家に泊まるのもどうかと思います。

    あなたも彼氏さんも、大学の学費はご自身で出されているんですか? 食費もご自身が出されているんですか?
    そうではないですよね?

    お金がないなら、ないなりの生活をしてください。
    そして、大学生なのですから、毎日のように彼氏の家に入り浸るのではなく、互いにきちんと勉学に励みなさい。

    「なんで(家に)来ないの?」と、それくらいのことも分からずに怒ったり拗ねたりするような男は、ぶっちゃけ、モラハラ予備軍です。

    付き合っていても良いことはまったくないので、今のうちに別れたほうが傷が浅いですよ。

    ユーザーID:0307294620

  • ゆるいな〜

    ・普通のお嬢さんは、彼氏の実家に「お泊り」したりしません。(客間に寝かせてもらうの?まさか彼の部屋に泊まったりしてませんよね…?)あなたの親には「彼のおうちに泊まります」と言ってるの?

    ・普通のお嬢さんは「2日連続でリビングでご飯を食べるのは気を使う」のではなく「2日連続で彼氏の家に行き、夕食をごちそうになる」ことを遠慮するものです。

    ・彼の家族にごちそうになるのに「彼の部屋で別に2人だけで食べる」というのは論外。

    大学2年生(20歳前後ですよね)でそこまで彼女を家族の中に加えるのは、オープンというか緩いというか… きっと彼が高校生くらいの頃からGFやお姉さんの彼氏が頻繁に出入りしていたのでしょうね。
    そしてそれに乗っかってるあなたもかなり緩い印象です。

    ですので「マナー」「正論」以前に、我が家(私の中)ではありえません。

    ユーザーID:7614775199

  • ぴょん

    彼氏くんも、トピ主の実家に呼んでみたらいかがですか?
    トピ主の気持ちがわかるかと思いますよ。

    それと、学生ということもあるでしょうが
    毎回実家デートというのはどういう意図でしょうかね?

    お金の節約でしょうか?
    だとしても彼、ちょっとケチなところがあるのかも。
    それかマザコン?またはシスコン?

    その年頃の男の子は
    好きな女の子(彼女)と二人っきりで話がしたいものでは…笑

    変な意味ではなく、二人の世界に浸りたい。というニュアンスね。


    トピ主から彼に、そう言ってみてはいかがですか?
    『たまには○○君と二人っきりで話しながらご飯が食べたいな。ファミレスとかでもいいからたまには外食がしたいな。』
    って!

    大学生なら多少はバイトもしてるでしょうし
    たまのファミレスやデート費くらいはお互い出せるでしょう。

    ユーザーID:3556646002

  • 正論もヘッタクレもないわ

    入り浸っている…トピ文を読んだ印象です。

    食べる場所が部屋かリビングかという問題ではない。
    招かれてお食事に行き、手土産を持参し、というシチュエーションではない。

    二日連続なんて、言語道断です

    彼は、男友達の「飯食って行けよ」と同じ感覚なんでしょう。
    >会話に入れずいつも孤立
    歓迎されてないんですよ。なんで、あなた、ウチでご飯食べてるの?って思ってるんです。

    まさかと思うけれど、彼の家に遊びに行く⇒リビングで食事をごちそうになる⇒そのまま泊まる⇒次の日の夕食まで部屋にいた、ってことじゃないでしょうね?


    ・お招きされたお食事なら、手土産持参。招待しているのだから、あらかじめ人数も増やして用意するし、会話も弾むでしょう。お招きして無愛想なんてありえませんから。
    ・単に彼のおうちにお邪魔する場合でも、おうちの方にご挨拶して、食事時にはおいとまする。
    ・もちろん、彼の家に泊まったりしない。

    【良い印象】って、すでにあなたは色々、良い印象じゃないです。あなただけじゃないですよ、外泊を許す親も、同様に思われています。

    デートするお金がないなら会うな。


    >部屋まで料理を持って行くのがめんどくさい
    料理を運ぶのがめんどくさいだけでなく、外で食事するのもめんどくさいんです。

    あなた、大事にされてない。


    ユーザーID:3050670694

  • レスします

    30代後半既婚女性です。

    私は、主様も彼もだらしがないと思います。そして、この手のだらし無さについては世間一般的に男性には寛容で女性に厳しいものです。

    私が彼家族であれば、彼に対しても「嫁入り前の娘さんに外泊させるなんて!」と注意しますし、「彼女として遊ぶ分には良いけど家族にはなりたくない」と言います。平気で外泊する女性とも、それを許すご両親も受け入れられません。
    主様家族であれば、彼にも彼家族にも良い印象は持ちません。外泊をさせる彼にも注意しないご家族にも不信感があります。


    食事時に人様の家へ行ってはいけないと教育された私 としては、彼実家で頻繁にご馳走になる事自体が異常であり、どこで食べるかを気にするのもポイントが違うと言うか、ズレてると感じます。
    食事は彼家族と一緒に食事をするか、彼と2人外で食べるかだと思います。部屋で食べるのは失礼では?
    主様は、自分が気を使うから一緒に食べるのが嫌なのですか?作る方も気を使っている事は理解していますか?食べるのか食べないのか。好き嫌いはあるのか。残り物を出す訳にもいかず、メニューを変更しなければならない時もあります。1人一尾と購入してある魚を出す訳にもいかず、他のメニューでも家族の分を削って主様に提供しているんですよ?

    頻繁にご馳走になるなら、断られる可能性は高いですが洗い物をすると申し出るなり、手土産は持参した方が良いですよ。


    私は結婚するまで門限がありましたし、それを破らせるような男性とは付き合うなと言われていました。そのような男性は、私の事を大切にしていないと。
    ご家族やご友人にトピ同様の質問をされてみてはいかがですか?匿名の掲示板でしか相談出来ない=世間一般的ではないと自覚されていると言う事。交際の在り方をもう一度考えてみる良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2395538808

  • 彼の実家に泊まる必要ありますか

    婚約者でもないのに、彼の家にお泊りって、
    ずいぶんみなさんアバウトなんですね。
    どこの部屋に泊まるのですか?
    もちろん客間ですよね…(まさか彼の部屋じゃあないですよね、もちろん)
    布団やら何やら、お家の方の準備や片づけが大変ですよ。

    あなたの親御さんも無関心なんですね。
    未成年の娘が、ズルズルと彼氏の家に入り浸って。

    どちらの親の神経も、私には受け入れられません。
    だらしない、の一言です。

    ユーザーID:2314868223

  • 彼氏の実家にお泊まり

    随分とだらしない印象ですね。
    100歩譲ってお泊まりしたいのなら実家を出ようよ。
    夕飯を部屋で食べる以前の問題ですよ。
    彼氏と話せないのですか?
    あなたのご両親はなんと言ってるの?

    ユーザーID:9993175038

  • 今の大学生って、こんなに酷いんですか?

    トピ主親も、彼氏親も何を考えているんでしょう?
    娘、息子が異性の家に入り浸ったり、連れ込んだりして、平気なんですか?
    躾が出来ていませんし、だらしがない印象です。
    そこまで関係が深いのに、婚約しないのはなぜですか?
    その状態で一番傷つくのはトピ主。
    誰も、トピ主を大事にしてくれないのですね。

    トピ主、自分で自分を大事にしましょう。
    結婚相手でもない異性の家に入り浸ってはいけません。
    きちんと自分の家に帰りましょう。
    夕食の席で孤立するなら、トピ主は招かれざる客です。

    ユーザーID:7677673960

  • ごめん

    私なら、そんな気持ち悪い彼速攻別れる。

    普通に家族仲良い場合は、家族の方から気を遣ってくれるものです。
    その家族は単に無神経が揃ってるだけ。
    家族仲が良い訳ではないです。

    ユーザーID:8779899007

  • お母さんと同年代のおばさんです

    私の娘だったら、トピ主さんの行動は許せません。
    叱っても、彼の家に泊まるのを止めなければ、
    大学を退学させ、家から追い出します。

    そのくらい、トピ主さんのしていることは
    だらしないことだと思います。

    食事を運んでもらって部屋で食べる?
    トピ主さんのご両親は知っているんですか?

    自分の子供じゃなくても、
    子供の友人だったとしても、付き合ってほしくない。
    過去にこんなことをしていた女性が
    息子の結婚相手になったら、死ぬ気で反対する。

    あなたのしていることはそういうレベルです。

    ユーザーID:1496435949

  • 親御さんの立場で

    うちにも息子がいて、彼女を連れてきます。
    逆に気を使ってくれてるんだろうなと思うと、よく来てくれたな〜と感心してしまうくらいです。
    しかも、新幹線に乗って。

    お食事、気を使いますよね。
    それなら、外食したほうが良いと思いますよ。
    多分彼はあなたを家族に見てもらいたいんでしょうね。自慢の彼女なんでしょう。
    もし息子の彼女が部屋で食べると言ったら、どうかなぁ・・・あんまり印象が良くないかもしれません。
    彼のおうちの方がどう言うお考えかわかりませんが・・・
    うちでは、片づけを息子と彼女がやってくれます。

    ユーザーID:2107273529

  • 夜にお邪魔するもんじゃない。

    でも、ご実家でご飯を頂くなら、皆さんと一緒だね。
    部屋でコソコソ食べるのは、良い感じはしません。

    それと、彼の実家に泊まるの?
    それもどうかな。

    あなたのご両親は何とも言わないの?

    実家通いなら、デートは昼間にしたらどうですか。
    大学生でしょ?

    ユーザーID:9958154021

  • そもそもその状況がダメ!

    主様もこれから女性として生きていかなくてはならないのですから
    男性の『うちならそういうの全然気にしないからさ!』は信用してはいけません。

    普通のお宅ならば『彼の家でよく遊んだり』は構わなくても
    『彼の家でお泊り』は歓迎されません。

    『お姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまう』って事は
    お姉さんたちは少なくともあなたを会話に入れてあげましょうと
    気を使ってくれていないって事ですよ。

    私がお姉さんなら、主様は学生の身で始終入りびたり
    彼氏の家にお泊りもしていく「弟のだらしない彼女」で
    来るなって言えば弟が文句を言うから
    来ても良いけど歓迎しないって感じかしら。

    男性って文句を言われないから大丈夫って思っているもの。

    実際あなたも本音と建前の女の世界で生きているのだから
    その位は分からないとだめですよ。

    そもそも二日連続で彼氏の家でご飯を食べる事の恥ずかしさに
    気付かないといけませんよ。お泊りしたって事ですよね?

    別に何にもなくてもそう思われているって恥ずかしくない?

    ユーザーID:0691895882

  • そもそも

    彼氏の家にお泊まりOKなあなたの家庭がびっくりです。

    彼の家族もそういうのを気にしない家庭だから、お似合いなのかなー?
    彼の実家で寝泊まりするなら、彼や、彼の家族に従うしかないわじゃないですか?
    少なくとも、なにも手土産なしで泊まってはいないでしょうね?
    あなたの分の食事代もかかっているんですよ

    ユーザーID:0697283321

  • それ以前に、

    トピ主の親が、「お泊まり」などを平然と許していることが理解できません。
    自分の気持ちをわかって貰う前に、まず親の気持ち、本音を推測できませんか。両方の親の気持ちですよ。

    古い人間かも知れませんが、大学生がお互いの実家に泊まり合う。家から追い出しますね。

    ユーザーID:1490238072

  • 結婚してないのに・・・

    彼の家にお泊りって、随分開放的な彼のご家族なのね。

    あなたからしたら、周りは他人ばっかりでそりゃ気を使うでしょう。

    それと、あなたのご両親は彼の家に度々泊まる事、何にも言わないの?

    普通なら、婚約でもしてない限り、相手の親の居る実家には泊まりません。


    あなたが嫌だと言ってるのに、泊まる事を強要するような彼、お勧めできないわね。
    もっと節度の有るお付き合いが出来る男性と交際されることを勧めます。

    ユーザーID:4386055220

  • レスします。

    彼氏の家に頻繁に行く事を控えたいと考えるトピ主さんは常識的な方だと思います。
    でもご飯をご馳走になるなら、別部屋で食べずにリビングで食べるべきでしょう。そうしないとご家族に悪い印象を持たれるのでは?
    一緒に食べるのが気まずいなら食べて帰るなよ!って思われそうです。
    今まで気を遣って食べてたのが、慣れれば部屋で食べて図々しい、我が儘と思われてしまうかもしれません。

    いつもすみません・・と食器洗いを申し出てみるとか、彼氏からは来ていいと言われるけどご迷惑なら言ってくださいとか、自分の気持ちをご家族に伝えて反応を確認してみるのもいいと思います。
    案外、ご家族も何とも思ってない場合もあります。

    ユーザーID:0986253434

  • 今さら印象も何もないと思う

    印象を気にするのなら
    『お泊まり』なんてありえません。

    彼とトピ主さんはもちろん、
    それを許している彼の家も
    トピ主さんの家も
    だらしないと思います。

    どちらも実家暮らしの大学生なら
    夕飯をいただいたとしても
    帰れる距離です。
    良いお嬢さんなら
    自宅へ帰ると思いますし、
    分別ある彼なら
    送ってくれると思います。

    夕飯を彼の家でいただく際に
    「一緒に」と誘われてるにも関わらず
    「彼の部屋で」は印象最悪です。
    『彼の家族のことが嫌い(もしくは面倒)なんだな』と思われます。
    その点においては
    彼が正論です。

    >もう少し私の気持ちをわかってほしい
    とのことですが
    トピ主さんの行動が曖昧だから
    伝わらないのだと思います。

    気を遣うし、印象が悪くなるから行きたくないのか
    彼を怒らせたくないから行きたいのか・・・はっきりしなさい。

    どっちつかずの態度をとって
    気持ちをわかって欲しい・・・は
    『察してちゃん』がすぎます。

    まぁ、印象については
    すでに悪くなっていると思いますので
    もう考慮の必要はないかと思いますが。

    ユーザーID:3052029933

  • ズレてますね〜

    宿泊客じゃないんだから、わざわざ食事を持ってきてもらうなんてやめましょうよ。
    食事作りを手伝うまではしなくても、ご飯やお味噌汁をよそって並べるくらいはして欲しいですよね。

    ユーザーID:3815758585

  • 若いな〜

    私なら...彼の家には行かない。
    自分の家に来て貰う。
    で、同じ態度が取れるならたいしたもんだけど...違うなら「私がいつも感じてたことがわかるでしょ?」と言うかな〜

    でも...貴方の親御さんは何て言ってます?
    娘が帰ってこなくて、彼の家って知ってて、彼の家に挨拶とか食費代とかの話しにはならないの?

    学生だけど...20歳だよね?小学生とかの話じゃないよね?
    自分でも何かしないととか考えないのかな〜?

    ユーザーID:4811823449

  • レスします

    大学生くらいの男の子って、彼女が出来たら、なるべく二人きりで
    過ごす事をしたがるはずですし、実家に連れていくなんて事は
    彼の方が嫌がる事も多いはずかと思います。
    家族に対して、彼女を紹介することが気恥ずかしかったり、そもそもが
    二人で過ごす時間を大切にしたいと考える男性の方が多いはずです。

    でも彼は違うのですよね?
    それって、単に自分の自宅で過ごせば、お金も掛からないし、彼自身が
    気楽であるのと、御家族との時間を彼が大切にしているからでは
    ないでしょうか?
    そんな彼と結婚でもすれば、御両親との同居は勿論のこと、経済的にも
    色々とシビアな毎日が待っていそうな気がしますよ。

    まぁ彼の自宅にお邪魔するのでしたら、彼に部屋にこもって食事をするなんて
    事は相手の御家族に対して失礼です。
    でも、その前に頻繁に自宅デートに誘う彼に対して、少し疑問も持っても
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3707369449

  • 両家の全員がだらしない

    泊まる場合はそれ相応の手土産持参しているのでしょうか?食事をご馳走になり、お風呂も入りますよね?泊まりに来られると、掃除したり寝具の準備したり、食事のメニューも気を使うし、婚約者でもないのに、家族が同居している家に泊まりに行くのは、泊まる彼も彼女も、それを許してる親御さんも、全員だらしないですね。遅くなっても泊まらず帰ればいいのに、何故帰らないのですか?あまりにも幼稚な彼ですね。

    だらしない付き合いしていれば、必然的に出来ちゃった結婚になりそうですが、万が一、妊娠したらどうするのでしょう?まだ学生で、親の保護下にあるのですから、節度あるお付き合いした方がいいですよ。

    私の兄の彼女が、家族と同居している家に、毎週2泊3日泊まりに来て、毎回非常に不愉快でした。毎回手土産無し、でも3食食べるし、風呂に入るし、廊下の電気は付けっぱなし、便座の熱が逃げるから、蓋をするように言っても、蓋を閉めないのが礼儀だと持論を展開し、聞く耳持たず。

    私の両親も辟易していましたが、兄に注意しても聞く耳持たず、彼女に直に注意したくても、いくら非常識でも、余所者お宅のお嬢さんに注意するのはちょっと…泣かれそうで注意出来ず。彼女の父が苦手で、兄は彼女の家に泊まるのは嫌がってましたね。彼女の父が、既成事実を作って結婚して貰え!と、彼女を焚き付けてたので、最悪でした。私が兄彼女と同じことをしていたら、速効性注意すると、両親は言います。

    ユーザーID:9159333810

  • 色々ずれている。

    今時ってそんな感じなんですかね。

    と時代で済ませてしまうのは嫌なのですが、
    まず、大学2年生ということは20歳前後ですよね。
    本分は何かわかってますか?
    あなた方がどういう立場かわかっていますか?

    親御さんに養ってもらっているのですよね。
    食べさせてもらっているのですよね。

    よく家で遊んだり泊まる?

    それであなたのご両親も何も言わないんですか?
    彼のご両親も?

    お邪魔してごちそうになっているのに、
    部屋でご飯を食べたい???

    何なのよーーー。

    ユーザーID:8676803586

  • どちらも

    とんでもないな。

    まず実家暮らしのお相手の家に@お泊りするなんてありえない。
    それを許す親もあり得ない。
    無理強いする相手もあり得ない。

    あり得ない尽くしだ。

    そしてね、あなたの親は何も言わないわけ?
    それもあり得ない。

    私の娘も学生時代から交際のあった彼と3年前に結婚(現在30歳)しましたが、我が家に彼が止まることも、娘があちらにとまることもさせませんでした。
    結婚が決まってでさへも同じです。
    娘の彼が我が家にとまったのは結婚後からですね。

    これは「けじめ」です。

    もちろん各家庭によって価値観の違いはあるでしょう。
    ゆるいご家庭もある事は存じています。

    でもね、だからこそ夕飯を「部屋で二人で食べたい」ってさ・・・・ホテルや旅館じゃないんだから(怒

    >行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなの

    そうだねー。

    まあ、そもそも彼の実家で食事を頂いて乙丸する事そのものがマナーとしてどうかと思うけどね。

    ユーザーID:7697343199

  • あのー

    そんな悩みより
    学生で、相手の実家に頻繁に泊まるっていうのが
    私の子供なら許さないです。
    親が食べていけば?と直接言ってくれるのならまだいいですが
    彼が勝手に彼女のぶんも作って!と言ってる可能性もあるので
    図々しいと思いますよ?
    なんて、だらしない女の子なんだろうと思います。
    あなたのご両親もあなたが外泊するのなんとも思わないんですね。
    だから、仕方ないですね。

    ユーザーID:7507748096

  • 問題はそこですか?

    食事をリビングでするか二人だけで部屋で食べるか、そんな問題ですか?

    ご家族のいる家に泊まっているという時点で、マナーもなにもないのでは?

    ずいぶんとだらしのない事をしていますね。

    ユーザーID:6589903950

  • 人には価値観がある

    あなたくらいの年齢になるとそれぞれの「価値観」が固まってきます。
    Aさんには常識的なことでもBさんにはモヤモヤすることでありCさんに至っては考えられない非常識なことである…等々。

    こういう時に相手の気持ちを尊重できるか出来ないかでこれからの付き合いが決まってきます。
    相手が乗り気じゃないと言っているのに無理にこっちの価値観をごり押しすると遅かれ早かれ関係は破綻します。

    今の場合あなたが乗り気じゃないのに彼がごり押しし、尚且つ結局彼の思い通りにあなたが無理をして付き合っている状態ですよね?
    こういう場合、彼は自分の要求を最後には叶えて貰っているので満足できますが反対にあなたは最後の最後いつも自分の要求を却下されるためどんどん不満がたまります。

    今既にモヤモヤイライラし始めているのでは?

    彼には
    「価値観が合わない。こちらの気持ちをいつも踏みにじるので辛い」と言ってみましょう。
    そう言われて申し訳ないと思えるような人物なら良いですが、自分の価値観が絶対正しい!と考えを頑なに変えないような人ならダメですね。
    今回のことに限らず、今後意見が食い違う度にあなたが言うことを聞くまでしつこくしつこく攻めてきますよ。

    まあ、男は自分の女(と認識している人)を自分の支配下に置きたくなる生物のようなので多かれ少なかれそういう所があるかもしれません。
    でも程度がありますからね。
    あなたも嫌なら「決別もやむなし」の覚悟で主張するべきです。

    ユーザーID:2512112546

  • 外で遊ぼうね

    実家に夜ご飯までいるのがどうかと思うけど…
    家で遊ぼうよーって言われても喫茶店やファミレスで済ますとか、お金がないなら会う回数を減らすとか。
    高校生じゃなく大学生のお付き合いなんだから、少し考えて欲しいです。

    ユーザーID:1475401996

  • って、言うか。

    手伝えよ。
    それだけずっと家に居るなら、ご飯ご馳走になるんなら、手伝えよ。
    リビングで食事するとか、部屋で食べるとか、そういう話じゃないですよ。

    何度もお邪魔して、何度も家族の食事に混ざってご馳走になっているなら、料理の準備と洗い物、なんで手伝わないの?

    彼が拗ねるとか、持って行くの面倒臭いとか、部屋でもくもくと食べるのマナーとしてどうなの?という問題じゃないですよ。

    ユーザーID:2046028521

  • 図々しいですよ

    私としては結婚していないのに、連続で彼実家に泊まる非常識な女性もすごいなと思います。でも彼実家がそこを気にしていないなら、泊まってもいいのかなと思いますが、どうぞと言われているのは無視して、部屋で食べたいのはワガママ過ぎるでしょう。

    彼のご両親の家ですよ?泊まるのはいいとして、彼の家のルールに合わせるしかないでしょう。どうせ食費も彼の両親が払っているのに、ご馳走になっているのに、彼の部屋で食べたいとか、非常識なことばっかり言うのですね。

    彼の実家に行くなら、実家のルールに従う事です。それが嫌なら、彼が怒っても「行かない」と言えばいいと思います。すべてにおいてだらしがない図々しい女性なので、すでにご家族には嫌われているのではないでしょうか。いいところ取りしたい。彼と無料の部屋で楽しく過ごしたいが気を遣うのは嫌なんて、通りません。

    いいところ取りして、マナーも守らないってことでいいのでしょうか。

    ユーザーID:5329862176

  • 夕食の場所以前に

    お付き合いしてい段階なのに、彼の実家に頻繁にお泊りに行くという感覚があり得ないです。
    まあお互い実家暮らしでお互いに泊りに行き来しているようなので、お二人のおうち自体がかなりユルイ感覚の家なんでしょうね。

    マナー云々言うならば、まずは泊りに行くのはやめなさい。

    ユーザーID:6238532824

  • 正論というならば・・・

    彼氏の家に招かれたら
    遅くならないうちに帰宅するのが
    きちんとしたお嬢さん。

    夕飯をご馳走になる時は
    家族のみなさんと仲良く食べて
    一緒に片付けるのが
    親しみやすいお嬢さん。

    仮に彼の家族に宿泊をすすめられても
    「家族が待ってますので」
    と、お断りして帰宅するのが
    普通のお嬢さん。

    お姉さんたちと仲良く話せないのは仕方ないにしても
    >2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使う
    と、言いながら宿泊はありえません。
    気を遣うのは
    あなただけじゃありません。
    彼の家族も同じです。
    さっさと帰りましょうよ。

    ユーザーID:3052029933

  • 有り得ない

    彼家族と一緒に食べようが、
    別に部谷で食べようが
    彼がどう言おうが
    そう頻繁に彼家でご飯を食べるのは
    図々しくて有り得ないです。
    けじめのない子だと呆れてしまいます。

    ユーザーID:1419662756

  • トピ主さんはどうしたいのか

    学生どうしで彼氏さんの実家に遊びに行くのはわかりますが泊まったりするのは自分は非常識だと思います。

    相手が別に構わないから来てほしいと言っても、自分はこう思うこうしたいというのがあるならそれを伝えたほうがいいです。彼さんが怒ったり拗ねたりはまだお子様なんですね。

    相手には相手の自分には自分の気持ちがあります。嫌なことはノーと言わないとね。

    おつきあいするのはいいですが、自分らしく振舞えないような相手とは考えたほうがいいです。常識がちがうといずれ破綻します。

    トピ主さんの自分の気持ちをわかってほしいと思うのは当然です。

    若いうちは互いに未熟です。だからこそ自分の成長につながるような交際をしてほしいです。

    ユーザーID:4518488429

  • 良い印象なんて今更…

    泊まりに行ってるのにご飯は彼の部屋で、という方が失礼に決まってる。

    だって、それって「泊まらせてもらうし、ご飯も食べさせてもらうけど、あなた方と一緒には食べたくありません」という態度だよ?

    それと、彼の家は分かりませんが一般的な家庭では、女の子が男の子の家に泊まりに行く時点で、既に良い印象は持たないと思います。

    そういうのが平気な親も一定数はいるけど、殆どの親が「まだ大学生なのに、彼女の親は娘の外泊を何とも思わないのかしら?彼女も彼女で男の子の家に良く泊まれるわね。だらしのない子ね」って呆れると思います。

    ちゃんとした親なら、息子が女の子を家に泊まらせること自体を許可しません。

    彼の家もあなたの家も節操がない家だし、そのせいであなたと彼もだらしがない。

    『良い印象与えない』と心配している様ですが、彼の家に泊まる時点で良い印象なんて既にないのが普通です。

    また、女の子を泊まらせる時点で、その家もあまり常識的な家ではないと分かるので、そういうレベルの家で印象なんていちいち気にする必要はないよ。

    ユーザーID:9933545699

  • トピ主さんのは気遣いではなく自分の気持ちだけ

    大学生が彼や彼女の家に泊まるなんてだらしなくて嫌悪感しかありません。
    まさか同じ部屋で寝てますか?あなたの母親は何も言わないのでしょうか。
    私が親ならまず宿泊も外泊もさせません。マナー以前の問題です。

    それから食事を2日連続で気を使うのは当たり前ですが、普通なら遠慮して帰宅するのが正解です。
    なぜまた連泊してしかも部屋で食べるのですか?
    それって自分が気詰まりだから部屋で食べたいだけでマナーとは全く無関係ですよね。
    リビングで用意しているのに部屋で食べるのはマナーとしては最も最低だと思いますよ。

    彼の言ってることは正論ではありませんが、彼は学生の身で寝泊まりすることにだらしないだけ。
    トピ主さんはだらしない上にマナーもなってないのでどちらかと言うとトピ主さんの方が非常識ですね。

    ユーザーID:8100151687

  • 遊ぶって?

    彼氏さんの実家で遊ぶっていったい何をして遊ぶのかしら。
    ご家族も一緒にカードゲームでもしてるの?

    こればっかりは家族単位で感覚が違いますから、
    ご家族が構わないようなら、遊びにいっていいんじゃないの?

    ユーザーID:7453486683

  • マナー

    マナーで言えば、リビングで彼の家族と共に食事をとるのが
    正しいです。

    ユーザーID:9045029105

  • おかしいと思う、というか失礼。

    彼氏のご実家ではきちんとお母さまがご飯を作り
    ご家族がそれに感謝し食卓を共にしているのです。

    作ってくれて部屋で食べるなんて、具合が悪い時以外
    あり得ませんね。

    作ってくれた人にとても失礼です。

    夕飯を共にしたくなければ外に食事に行けばいいのです
    夕飯を食べにおうちに行かれるであれば
    作ってくれた方に感謝し、礼儀を尽くしお呼ばれするのです。

    彼氏のお母さまはただの料理人ではありません。

    それは、あなたのお母さまも同じ。

    20年くらいたって、自分に子どもができたらわかりますよ。

    ユーザーID:2015111365

  • 確かにそういうの気にしない親御さんもいるだろうけど…

    大半の親御さんは、良い印象を持たないかもしれません。


    私は逆に彼氏を実家に泊めていました。

    付き合いもそこそこ長かったので、両親も最初は嫌な顔をしていませんでした。

    が、彼氏がどんどん図々しくなり、「俺は歓迎されている、いつでも泊まって良いんだ」と勘違いしてしまったようで、泊まる頻度が増えて、とうとう両親から私に苦情が来ました。


    なので、彼の「うちは平気」とかは鵜呑みにしない方がいいと思います。

    ちょっと意地悪な話ですが、もしかしたら彼のご両親はあなたの事を試してる可能性だってあります。


    「いくらこちらが歓迎ムードでも、普通あんなに頻繁に来ないよねー、常識なくない?」くらい言われててもおかしくないです。


    食事をどの部屋で食べるかとかではなく、行く回数を減らした方が良いですよ。

    ちなみに、手ぶらで遊びに行ってないですよね?

    毎回とは言わないけど、家にお邪魔するなら手土産は持参しないとね…

    あなただけでなく、あなたのご両親の印象も悪くなりますよ。

    ユーザーID:4120567467

  • 帰ろうよ。

    まずは嫌でも何でも彼の実家にお邪魔しているのなら、きちんとリビングでご飯を食べて下さい。実家にお邪魔しているのに部屋で食べる方が失礼。

    あと、彼が言う「うちは平気」は彼の勝手な解釈。婚約者でもないのに実家に泊まるってちょっと考えられません。遊びにお邪魔しても泊まらず帰りましょうよ。
    泊まった時は手土産持っていっているの?手土産あるから泊まっていいってわけではないけど。最低限としてです。

    ところで、トピ主さんの親御さんは何も言わないの?
    頻繁に実家に泊まることを促すその彼もどうなんだろう?自分の娘の彼なら嫌だな。

    ユーザーID:1711059808

  • その彼やばいよ。早く別れな

    男の「うちは気にしないから全然平気」というのと「家族がいいって言ってる」というのは、全く当てになりませんよ。
    大体、学生の分際で実家にお泊りなどというのが、けしからん!と思いますね。
    社会人でも、結婚もしてないのに相手の実家にお泊りなどけしからん!ですが。
    トピ主さんの家も、彼の家もユルユルなんですね。

    もうとっくにふしだらで、常識のないオンナノコとは思われてるでしょうから、まさか結婚などという話にはならないと思いますが
    (たぶん、あなたを会話に入れない姉たちが反対するでしょう)
    もし、この彼と結婚でもしたら同じ調子で実家優先。あなたのことは二の次。何があっても「ボクチンのママは悪くないもん!」という夫になるでしょう。

    いずれにしても、この彼氏は自分が楽をすることしか考えてませんので
    (外でデートするとお金がかかるのが嫌なのでしょう)
    早急にお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1789517645

  • あのね

    そこ、彼の家じゃないのよ。
    彼の「ご両親」の家なのよ。

    ユーザーID:4441973419

  • 幼稚園か小学校の時、教わらなかった?

    『よその家に遊びに行ったら
    そのお家が夕飯になる前に帰りましょう』って。

    「お夕飯、一緒にどうぞ」と、言われても
    丁寧にお断りして帰るのが常識です。

    あなたは自宅で夕飯の用意を
    全くしてないのでしょうね?
    やらなくても普通に考えればわかるでしょうが
    夕飯の材料は家族の人数分を用意するのです。
    突然の来客があれば
    その分を買い足すか、誰かの分がなくなってます。

    あなたは何度もそういうことを
    繰り返しているようですから
    おそらく彼の姉たちから
    よく思われてないのでしょう。

    だから、会話に入れてくれる配慮もないのだと思います。

    彼にこのトピを見せましょう。
    そして、今後は自宅へのお誘い自体を
    断ればいいと思います。

    ユーザーID:3052029933

  • うーん

    もうびっくりだし、私の年だと嫌悪感を感じてしまいますね。

    彼はあなたとデートするために外に出かける努力もしたくないんですよ。
    それが私が一番嫌だなと思う事。
    そう思いませんか?
    自分の家にいてあなたが来てくれて、部屋に二人でこもっていろいろしたいこと(意味わかりますね?)して、食事は家族が作ってくれるのを食べて。
    つまり何一つ自分はろくに動かずに、好きなものを取りたいという事です。
    それなら彼はお金だって一銭も使わずに済みますものね。
    あなたはそれで彼から愛されてるって感じているの?
    ただの都合のいい女じゃないの?

    まだ20才そこそこでそんな彼氏に掴まっちゃって、彼氏の家に入り浸って、さわやかさのかけらもないじゃない。
    どこで食事をしようと何しようと、そんなレベルの問題じゃない。
    あなたたちの付き合い方が尋常じゃないんです。
    そしてあなたはそれを不快に思っているのに、彼は自分が楽なものだから変えようとはしない。
    そういう彼と付き合っていていいの?ってことです。

    もちろんそれを許している(内心はどう思ってるか知りませんが)彼家族もどうかしてるし、あなたの親はこの件を知ってるの?
    若いあなたがこんな風にすり減っていくのももったいないと思います。
    彼が好きなら仕方ないけど、大人から見ればそんな彼にくっついてる価値はないわよ。

    ユーザーID:7380077356

  • 大切にされていませんね・・・

    彼のご実家はホテルですか?

    20歳にもなるお嬢さんが恥ずしくないですか?

    そりゃ、彼にとっては自分の一番自由になる自宅です。
    意思の弱い貴女を引っ張り込んでしまえば、天国でしょう。

    でもね世間から、貴女は大人の女性と見られる年齢なんです。
    訪問先のお家は、彼のご両親の生計で成り立っています。

    大人の女性としてコソコソして恥ずかしくないですか?
    ご飯をご馳走になったり、お風呂やお手洗いもだよね。

    悪いけれど、私が彼の家族なら、
    貴女のご両親はいったいどんな躾をしているんだろう?
    と内心思います。(口には一切出しませんがね)

    学生なら学生らしく自分たちで工夫して
    デートでもなんでもすれば良いのでは?

    彼が怒ったり拗ねたりするのは、
    単に自分が自由に楽したいだけですよ。

    もっと貴女を本気で大切に尊重してくれる
    男性は世の中にたくさんいると思いますよ。

    とにかく、
    だらしのない女性になるのだけは避けましょう。
    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1400757789

  • だらしない

    彼氏の家で、家族がそろってる時間。
    自室で食事?

    食事の時間になる前に帰りましょうよ。
    それが嫌なら、一緒に頂かせてもらう。

    ご飯頂いたら、たまには手土産とかさ。

    感じ悪い彼女ですよね。

    ユーザーID:3020131317

  • 既出とは思いますが

    どっちも実家暮らしだからと泊まりに行っている時点で印象の良し悪しもありません。
    男性の「だいじょうぶ」はだいたい大丈夫ではありません。
    ご実家に行くなら夕飯の前に帰るべきですし、
    夕飯をというならご家族そろった場所で一緒にいただくのが普通ですよ。

    私がその彼の母親なら「ないわー」って内心思ってます。

    ユーザーID:6123229372

  • だらしがないなぁ

    大学生の娘を持つ親です。

    娘の同級生の親は
    高校生のときから
    その子の彼氏の家に宿泊をしても
    何とも思わなく
    むしろ「うらやましいでしょう〜」という親でした。
    そういう話を私だけにするのではなく
    部活の親にも言うので
    皆さん、軽蔑をしていました。

    親子でだらしがないと・・・。

    大学生になった今でも
    家に帰らず
    実家暮らしの彼の家で生活をしているそうです。

    子供達同士も絶句で
    付き合いを絶ちました。

    当然私達 親も・・・。

    集まりがあっても
    娘と彼の話しかしないので
    飲み会にも誘いません。

    とぴ主も
    あなたの親も
    世間からしたら
    非常識なんですよ。

    そういう親に育てられたから
    平気で
    「ご飯は部屋で食べたい」というのでしょうね。
    それが普通に思っているから。
    わかって欲しい・・・って
    本当に正気じゃないとぴ主。

    彼も彼の親も非常識だから
    まーいいんじゃないの?

    だらしなさすぎの
    お似合いのカップルだわ〜

    ユーザーID:3094099229

  • たぶん、彼は節約したい。

    要するに遊ぶ金が無いからうちに来いってことでしょ?
    たぶん彼の親は呆れてると思う。

    彼が浮かれて貴方の分もご飯作ってくれとか、
    その日に貴方が帰る気配が無いからとか、
    「あの女はいつ迄居る気なの??」
    と思いつつ作ってると思うよ。

    だって夕飯の時間で全員ご飯食べるのに、
    貴方の分だけ作らないなんて大人気ないし。

    もしかしたら彼も親から何か言われてるのかもしれないけど、
    それを察する事が出来ずに、
    家ならお金かからないしラッキー。程度で
    「いいよいいよ!うち(俺だけ)は気にしないから!」
    といってるのかもしれません。

    彼の親も、最初はオッケーしたものの、まさかこんなに頻繁に泊まるとは。
    しかもご飯は馳走になるだけで手伝いする気もなし。
    無いわー。

    と思ってるでしょう。
    だから夕飯の時に貴方が居ても、会話に入れようとしない。
    要するに、なんでまだいるの?
    状態って事ですよ。
    親引き止められて是非とも!親から貴方の親へ連絡するから!
    くらい言われないなら、帰ってください。

    彼の家に行くのはまだ良いとして、
    夕食の時間になる前に帰ってください。
    彼に引き止められても、賢く健全な家のお嬢さんなら、
    家族が待っているから帰るね。
    で親に挨拶して帰る。
    それが普通だと思います。

    たぶんもう印象的には悪いと思いますけど、
    そのうち本格的に追い出されるとなると、
    彼とも気まずくなりますよ。

    ユーザーID:8779899007

  • ウ〜やだやだ

    そのダラダラ感。
    彼氏も彼氏親もトピ主もトピ主親も、み〜んな、変!
    どこにも正論は無いよ。

    家の息子も大学2年生。そんなダラダラな付き合をしていたら、
    止めるし、怒るよ。

    どうか、妊娠しない様に気を付けてね。

    ユーザーID:7376089524

  • 別々でしたよ


    私が、専門学校生・弟が高校生だったころ、しょっちゅう弟が彼女を家に連れて着ていました。

    彼女は、夕飯を食べてから家に帰っていました。

    母親が、彼女と一緒に食事をすることを面倒くさがり、
    「二人で、食べなさい」と、食事だけ作って、弟が自分で部屋に持っていき、食べ終わったら、下げてきました。

    こちらも、彼女1人いるだけで気を使うし、会話も無くなるし。

    無理して一緒に食べる必要もないし。

    色んな家庭があるんですね〜。

    ユーザーID:4151423810

  • そもそも、だわ。

    昨日も、今日も、食事をご馳走になるほど入り浸ってる事に驚きです。

    気まずいから、食事を彼の部屋でなんて
    何考えてるの?それこそ失礼です。
    夕飯前に帰りなさいな。図々しい。
    しかもお泊まりですか?
    何考えてるの?
    あなたが泊まる事や頻繁に食事をしていく事に、彼の親が本当に何とも思わないのなら、相当ルーズなご家庭ですね。あなたの親も何も言わないのですか?ケジメが無い事この上ないです。
    大学生だから良い訳ではないないと思います。

    知り合いに、あなたの彼の家と同じ状態の方がいますが、母親はとても不愉快に感じてますよ。直接彼女や息子に言うと、あからさまに息子さんが「俺の彼女のことが気に入らなくて文句言いたいだけだろう!」と怒ってしまうので、やんわりと息子さんに言ってるそうですが、なかなか上手く伝わらなくて困ってるそうです。親に向ける顔と彼女に向ける顔は違いますからね。
    迷惑なんだと思いますよ。

    そろそろ主さんも気付いた方が良いです。

    ユーザーID:7226539105

  • トピ主さんがかわいそう

    トピ主さん、ひどい言われようですが、これは圧倒的に彼が悪いです。
    要するに二人とも子どもなのですが、この状況に疑問を感じているトピ主さんの方が、まだいくらか大人です。
    トピ主さんは彼に嫌われたくないから、仕方なく彼の家に行き、勧められるままに食事をする事態になってしまっているだけです。
    20歳前後で交際していると、交際相手との力関係でこのようになることは珍しくありません。
    トピ主さん、この状況が嫌ならば、はっきりと彼に言いましょう。それで、彼が「じゃあ、別れる」と言い出すようなら、本当にただの子どもですから、もうお別れしましょう。
    非難のレスは気にせずに、自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:2907570216

  • お−嫌だ

    トピ主さん、20歳ですよね?
    その若さで彼氏の家族がいる横で、平気で営み(意味わかりますよね?)ができてしまう、それが驚きです。
    結婚して義実家で、というならそれはまあ仕方ないけど、単なる彼氏、彼女の仲でなんの恥じらいもなく、ってありなの?

    食事がどうとかっていう以前の問題で、私などはその状況を想像しただけで、「え−!」と自分の方が恥ずかしいです。
    その彼はもう全然ダメで、あなたとデートするために外に出かけるだけの面倒も嫌。
    何しなくてもあなたから家に来てくれて、やりたいことがやれるなら、こんな便利なことはない、と言う訳です。
    でもあなたはそれにも気づかず、まあお互いににただの遊びならそれもいいかもしれないけど、私はすごく嫌だわ。

    こんなキツイ言い方めったにしないのですが、私はあなたに対して<不潔な女>とどうしても思ってしまいます。
    あなたの親も彼氏の親もだらしないの一言ですが、たとえ親が許してもだからってそれでいい訳がない。
    その若さでそんな生活していて、お−嫌だ、というのが私の感想です。

    ユーザーID:7380077356

  • 彼氏もトピ主もおかしいいです。

    30代既婚で、娘と息子がいる母です。

    「実家暮らしで、親に扶養されている立場の学生彼氏の自宅に、お泊り」って、異常です。

    自分のハタチそこそこの学生の未婚娘が、彼氏の家にお泊りなんて、私達夫婦なら絶対に許しませんよ。
    その彼氏さんが「うちの親や良いって言ってますよ」と仰るような彼氏さんでしたら、「そういうだらしない家庭で育っただらしない息子さんなんだな」と思って、交際反対したいくらいです。
    ハタチそこそこの学生の未婚息子が、同じ立場の他所の娘さんを、デートの一環で「家に泊まらせる」と言い出したら絶対に許しません。
    し、その彼女さんが「うちの親は良いって言ってますよ」と仰るような彼女さんでしたら、「そういうだらしない家庭で育っただらしない娘さんなんだな」と思って、交際反対したいくらいです。

    「学生の子供を家にお泊りさせるようなだらしない家庭」というのは、「子供が未婚で妊娠しても別に良いと思っている」程度の倫理観の家庭、という事です。
    ・・・というか、正直、その程度のご家庭って、「もしかしたら妊娠するかも?」というような事すら想像できないレベルのご家庭だと思います。

    トピ主さんのご両親は、彼氏の家にお泊りしていても何も言わないんですか?
    だったら、お似合いのカップルかもしれませんね。
    「彼氏の家族に気を遣うのがイヤ」とか、トピ主さん、相当ズレてますし。

    もし彼氏さんのご家庭が倫理観のきちんとした一般的なご家庭で、息子さん(トピ主彼氏)が単純に世間知らずでただただ若い男が欲望のため暴走しているだけなら、確実にトピ主さんは彼氏家族から「良い印象を与えていない」どころか「非常識な娘さんだな」と思われていると思いますよ。

    ユーザーID:4551228867

  • ふしだら

    だらしがないと言うよりふしだら。
    今度の彼女はろくに挨拶も出来ない女だね、いつまで居るの?図々しい。
    と思われているから会話に加われるはずもないですよ。
    彼の大丈夫大丈夫は全く大丈夫ではありません。
    皆さんのレスを理解できたなら、デートは外でしましょう。

    ユーザーID:9126466583

  • 着替えとかお風呂は、どうしているの?

    食事の件は、皆さまがお書きになっているので…

    >お泊まりをしたり
    >2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使う
    なら、お風呂等はどうしているのでしょうか?

    彼の家に遊びに行く時は、2泊しても大丈夫な位の着替えや洗面道具等も持って行っているのでしょうか?

    若い女性は色々と持って行きたい物やら、メイクとかヘアケアとか必要な物も幾つかあると思うのですが…。

    若い2人、お金が無くても、自宅でなくても楽しいデートはできると思います。
    逆に年齢を重ねてからの方が、節約デートは難しくなります。

    主様のご両親は、夕飯に帰って来なくても何も言わないんですか?
    私の子供が、同性の友人宅でも夕飯をご馳走になる・なった時は何か持たせたり、後からお礼をしたりしますけど…。

    主様のご両親は、主様がそんなに頻回に彼の家で夕飯を食べている事、お泊りしている事、ご存知ですか?

    ユーザーID:5325316783

  • そんな男のどこがいいの?

    デート代ケチって家族に料理させ自宅でばかり逢う。
    つまらないでしょ。

    >お姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまう

    お姉さん達もトピ主がいる事に不服なんですよ。
    だから会話に入れてくれないの。
    トピ主に「居心地悪い家」って思って貰って来なくさせるのが目的。
    おそらく母親に進言はしてるだろうけど息子に甘々な母親なんでしょうね。
    そんな母親への怒りと共に空気を読まずに何度も来るトピ主を疎んじているんでしょう。
    そんな事にも気付かず

    >うちならそういうの全然気にしないからさ!の一点張り

    こういう男は苦労するよ。
    まだ若くて将来の事なんか何も考えていないだろうけど義理の関係で気まずくなった時「お袋や姉貴が、そんな事する訳ねーだろ」って自分の身内ばっかりひいきするタイプ。
    あなたも嫌なら行かなきゃいいでしょ。
    さんざん甘えさせて貰った上にウェルカムな空気まで望むのは自分勝手だよ。

    ユーザーID:4335614768

  • 出してもらって当たり前?

    食事は出してもらって当たり前ではないでしょう

    彼の家族と一緒に食べるのが嫌なら、食事時間は出かけてコンビニのイートインにでもいけばいいのでは?

    ユーザーID:7307058131

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