意地悪されても優しくする母

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優柔不断

ひと

自分は一人暮らしで母親から父親に対しての電話が来ます。
両親は50代なんですが、父親はもう少しで年金が入るから自分は仕事はしなくていい、後、中学生の頃から10年したら死ぬが口癖です。余命宣告も受けていません。10年間仕事している様子はありません 何かしら気に入らない事がありますと、怒鳴り上げたり急に人の揚げ足をあげたりします。
それを受けるのが母と私だけです。それで
母親は父がいない時に私にだけ不満を吐きます。内容は「米を洗い忘れたら、ため息つかれた」、夕食のおかずが少ないと、「まともなおかずはないじゃないか」「どう思う?」と私に聞き返します。
昔の父は仕事が忙しくても、テーマパークや大型施設に連れて行ったらり、とてもありたいと思いましたが、現在の父は行動があまりにも酷い印象しかなく、やった行動に対して私が「どうして酷い事をして、わからせてあげたいのかな?知らないよ」母親に言いました。
母「どうして知らないと言うの?」
私、「お母さんに意地悪している人しているんだよ?我慢していても苦しいだけだよ。こっちに来ないの?」母は黙ったままでした。
母は我慢しなくても言い返せばいいのに、父と一緒にいます。父に対しての何かあるのかと不思議でしょうがないです。
何を言って聞かないので困ってます。

ユーザーID:5492250261

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  • お母さんは何もする気がないの

    本気で悩んでいたり、お父さんに愛想が尽きてるなら
    とっくの昔に別れてますよ。

    嫌なら別れれば良いものをそうはせず、ダラダラと娘に
    愚痴を聞かせるのは毒親みたいだなと感じました。

    お母さんのは相談ではなく愚痴です。
    現状を変える気なんか1ミリもない不毛な愚痴。
    だからトピ主さんがどんなアドバイスをしても無駄なんです。

    で、その手の愚痴って聞かされるほうもダメージ受けるので
    返事だけして、他のこと考えるなりして聞き流しましょう。
    適当な言い訳をして早々に会話を切り上げても良いし。

    ユーザーID:4635027630

  • 真に受けないこと

    それは「いやよ嫌よも好きのうち」パターンです。
    だって本当に嫌だったら、離婚します。
    お母さん、稼いでるんでしょう?

    私の母、1人で生活できるくらい稼いでましたが、夫に不満たらたらで、死ぬまで離婚しませんでした。40年以上父の愚痴を聞かされて育ちましたけど、「子供たちがいるから離婚できない」と言ってたのに各々独立したらしたで、「未婚の子がいるから離婚できない」になってました。

    >どう思う?
    >知らないっていうの?
    お母さん、友だちいないんですよ。

    おばちゃんたちの愚痴なんて、そんなもんなので「酷い旦那よね〜」とか「将来覚えてろって感じ、ウフフ」「ヤダ、○さん、こわ〜い!」と発散したいだけ。実際に離婚する人はいません。

    それを娘に求めるから、おかしくなるのです。

    私がまだ中学生の時、母の愚痴にいい加減嫌になったので離婚してと伝えたところ、激昂されました。挙句「お前のせいで離婚するからね!」と言われ…学校で泣いていたら事情を聞いた友だちが自分の親に相談、友だちの親から私の親に連絡が行ったようで、結局後で「真に受けるなんて馬鹿な子!」と、散々な目にあったことがあります。

    子供なんだから真に受けるでしょう!

    と言うわけでトピ主さん、夫婦のことなんて夫婦にしか分からないので、お母さんの愚痴が始まったら会話を遮って、聞かないことをお勧めします。

    >我慢
    「耐える私」にうっとりしてるだけ、同情して欲しいだけなのです。

    ユーザーID:4709238717

  • 放置推奨

    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。あなたから見たらひどい父親でも、母親からすれば良い思い出もあるだろうし、居ないよりマシってこともあるでしょう。あなたは無理のない範囲で愚痴を聞いて、適当に相槌打って聞き流せばいいのです。母親を自分の思いどおりに動かそうとするのは止めましょう。

    自分の人生を充実させてくださいね。

    ユーザーID:2625614172

  • お母さんは我慢してる

    お母さんは専業主婦が長い人ではありませんか?
    そういう人は、年金が出ても笑ってしまうくらい微々たる額です。
    いくら夫が嫌いで離婚したくても今後の生活が不安で、できないのです。
    50代では、いまさら新しい生活にチャレンジする勇気も出ない。
    安易に子どもに頼るわけにいかない。
    もし離婚したら、ひとりになったお父さんがあなたに寄りかかろうとするかもしれない。

    あなたに迷惑をかけたくなくて、耐えてるんですよ。
    あなたよりずっと現実的に考えてますよ。

    ユーザーID:5388880595

  • まともに相手しない

    母は父に共依存してるから別れないでしょうね
    同情 情かは分かりませんが。

    あまり安易に離婚を勧めるような物言いはしないことです。
    離婚した場合、無職に父は依存先を貴方にしがみついてきますし

    母は 愚痴のゴミ箱として貴方を利用するでしょう
    母を引き取ることも賛成しない
    愚痴っぽい人は 別の愚痴を言い続ける。

    結局にところ、離婚しようと思えば出来るのに
    しない決断してるのは母本人。

    父親はうつ病か何かで
    本来妻が病院へ連れて行くなど対処しなきゃいけないのに
    夫婦で夫婦の問題を放置してるには
    彼らの自業自得です。

    母が愚痴っても、話に同意しないことです。
    あなたが 聞き役になって 愚痴の受け皿になれば
    母は問題解決しなくなるからです。

    愚痴られても
    それは母の態度に問題あるんじゃないの?
    夫婦で話し合ったら?
    私に言われても困る

    と突き放すこと。

    一緒に暮らそうとか こっちにおいで
    と言うのもやめることです。
    あなたの結婚や人生がつぶれます。

    離婚するしないは親が決めること
    離婚したとしても
    彼らは自立してるそれぞれ暮らし
    父母どちらとも同居しない

    援助も安易にしない。
    何でもかんでも手を出さない。
    一旦手を出すと、助けてくれるのが当たり前となって
    できることもしなくなる。

    ユーザーID:0087558562

  • 怖いんですよ

    言い返すと逆効果だから、お母様は黙っているんだと思いますよ。優しさではないのでは?恐れているのですよ。

    お母様はお仕事されていますか?働いていなかったり、お父様の扶養に入られ働いているなら、お母様自身も身動きが取れないのでしょう。

    年齢からすると、まだまだこれからですよね。トピ主さんに出来るのは、お話を聞いてあげたり、たまには連れ出してあげることだと思いますよ。

    ユーザーID:7164671253

  • あああ、我が家と一緒だ!

    わが父も、10年で死ぬっていっていました。

    トピ主は(女性でしょうか?)父親のような男性と結婚してしまいますよ。そしてそれを我慢するのが「やさしさ」だと思うようになる。なぜそうなるか理由があります。
    人とのかかわり方をお父さんお母さんから学んでしまっているということ。
    逆に言うと、こういうかかわりの仕方しか知らない。
    そしてトピ主はいつか「我慢しながら我が子に愚痴を垂れ流す」んです。これを、負の連鎖といいます。
    こういう家庭で育つと、これが普通、このくらいなんでもないと思いがちなので要注意。

    本来子の愚痴を聞くのが母親の役割。
    子供に夫婦喧嘩を見せるのは、心理的な虐待。
    親としてやってはいけない。
    夫の愚痴を言うことで、父と子のつながりを切る。
    子は父が好きでも、母親からの影響で父とつながれない。

    お母さんは大人ですから、嫌なら別れるでしょう。
    でもあれやこれや理由をつけて絶対別れません。だって幸せなんだもの。
    そして子供が楽しく生きることも阻害している。
    我慢していることを一生懸命子供(母親代わり)に聞いてもらっている結果、
    トピ主は心配でイキイキなんてできないでしょ?

    お父さんの10年で死ぬは、実母からの愛情をおなかいっぱいもらえなかった結果。本当は実母に、ぼくをもっと見て!といいたい。

    ここではっきりしなくちゃいけないのは、
    子供であるトピ主が父母を「かわいそう」なんて思ってあげる責任はない事。
    それよりも、トピ主は「自分」を大事にしなくてはいけません。

    父母のお母さんの代わりになってあげても父母は変わらないし、
    人生の楽しい時間を親にとられてしまいますよ。

    ここらへんを外で学ぶ必要があるでしょうね、トピ主は。
    家族や他人との境界線やコミュニケーションの仕方を、家庭では学べないのです。
    トピ主が我が子に同じことをしないためにも。

    ユーザーID:1218424393

  • 夫婦って不思議

    たとえ実子であっても、夫婦仲をコントロールするのは不可能ですよ。
    人間関係は時に不可思議なパワーバランスを持ちますが、夫婦はその最たるものかもしれません。
    若いトピ主さんからしたら50代のご両親に恋や愛などの問題があるとはよもや想像もつかないでしょう。
    けど、実際はそうではない。
    男女の仲には打算や妥協などと同じ数だけ、愛や情、欲や執着があるものです。
    たとえ明文化できなくとも、経済力がない夫と離れたくない理由が、お母さんにはあるんでしょうね。

    父親の不満を聞かされるのは子として辛いのは理解できます。
    「愚痴なら聞きたくない」と言う権利がトピ主さんにはあります。
    けれど自分の言うことをきかせることは残念ながらできません。
    幸い独立しておられるようですので、よい距離感を保ち静観することをおすすめします。

    ユーザーID:0098527590

  • そうなんだ〜、大変だね!でも、

    それでも一緒にいるんだから、お父さんが大好きなんだね、お母さん。
    あ、もしかしてこれってわかりにくいのろけなのかな?

    は、どうでしょう?

    ユーザーID:8195878597

  • 愛は悲しいもの

    夫婦の事は夫婦しかわかりません。
    ある雪の日に私がジムに行ってた所スタッフの方から困ったように私に旦那さんが早く帰るように連絡してきたと言われました。その当時娘から私なら絶対嫌だ。あり得ないと言われましたがえっ普通じゃないのと考えてました。

    夫から暴言を吐かれた内容を友達に話した所微妙な反応でした。自分では普通でしたが何で私は夫から怒られたのかわかりませんでした。私は父親から母親が暴力を受け暴言を言われてたので家庭とはそういう物だとおもってました。

    両親は子供達4人を大学まで出してくれて私は国家資格を取りました。女子校育ちで男性と話す事も怖かったです。夫とはお見合い結婚でした
    夫からモラハラを受けてたと気づいたのは私が63才の時です。

    長い結婚生活の中で心を病み現在精神神経科受診し服薬治療中です。夫の借金返済のため子供達が生まれ育った家を売り今現在は私の実家で夫婦二人で暮らしてます。最近子供は夫婦二人で話しあって身ごもる物だと知りました。夫からの暴力でいつも妊娠してました。

    本当にここまで書いて私は考えが足りないというか騙されやすいのか。実家の名義は私です。何時でも夫の荷物を家から出して。この家から出てってと言えばそれで終わりだとわかっているのですが。

    結婚し家を出て行った娘達を思うと実行にうつせません。甘いと思いますが長い結婚生活の中で夫は父親としての責任をはたしてるとはおもいません。しかし子供達が高校まで進学出来たのは夫のお蔭でもあると思います。

    夫が食事や酒を友人に奢り野球賭博やパチンコにはまり生活費3万円のみ渡されるのみ。足りない生活費を稼ぐため生後2ヶ月の次女を置いて新聞配達もしました。昼深夜働きました。しかしだめですね。だいたい2年ぐらい働いた所で体を壊して辞めるパターンでした。

    夫婦の事は夫婦しかわからないものです。辛いですがそれが現実です。

    ユーザーID:2824733424

  • 赤い糸で繋がっているんです

    貴方が離そうと思っても離れないでしょうね。
    夫婦も腐れ縁です。

    お母様は働いて居るのでしょうか?
    しっかり働いて老後の趣味のお金位ためておいた方が良いですね。

    親が子供の厄介になる事は無いと思います。
    主様も何時かは結婚してお子様も生まれる、もしかしたら親を疎ましく感じる事もあるでしょうし、結婚した相手が同居を嫌だと言えばその時点で別居しないといけなくなります。

    主様が一生母親の為に独身を通そうと思うなら、私の家においでよのアドバイスも良いですが。

    ユーザーID:3166907513

  • 普通の論理では対抗できない

    一種の精神的な病です。ネットで「共依存」調べてみると、当てはまることが多いのではないでしょうか。
    当人がそこから抜け出したいと思わないことには話が始まらないのですが、肉体的な暴力ではなくモラハラだとキッカケがなかなかないでしょうね。

    ご両親がそういう関係だと、老後に一気にトラブルになることもありますよ。
    我が家では舅のモラハラが認知症もあってエスカレートする一方なのに、姑が子供達の手配をすべてぶち壊して、とにかく一緒に暮らすの一点張りで頭を抱えてます。
    夫も最初の頃、トピ主さんと同じように不思議がっていました。「なんで自分をいじめる人にしがみつくんだろう?」って。

    ユーザーID:9638195276

  • 着信拒否します

     何を言っても聞かない、くだらない愚痴なら聞きません。
    「忙しいからメールして。読むだけは読むから」かな。

     「用が無いなら電話してくるな」と親に躾けられてるので
    参考にはならないかもしれないですが。

    ユーザーID:1987251979

  • 親離れしましょう

    そういう父親と夫婦でいるという決断をしたのです。子供といえど、夫婦のことは分かりません。そんな人でも愛情があるのかもしれないし、もう放置しておきましょう。

    自分でその人と結婚して、そのまま婚姻関係を継続することを選んだのに、子供に愚痴を言いに電話する母親も、けっこう性格悪いです。トピ様も意地悪されているようなものですよ。それだけ子供に愚痴をきかせる悪い母親に優しくするトピ様も困ったものです。

    我慢しても苦しいだけですよ。少し親離れした方がいいです。夫婦の愚痴を子供に聞かせるのは、やめてくれって言った方がいいですね。変な夫と一緒にいるのは母親の勝手です。それをトピ様が背負う必要は全くないです。母親にも子離れしてもらった方がいいですよ。

    私の父もちょっと悪いところがあったですが、それを子供に愚痴るような母ではなくて、良かったです。

    ユーザーID:4329874417

  • 簡単なこと

    そんなの、決まってるじゃないですか。
    なんだかんだ文句言ってても、意地悪されても、お母様はお父様のことを愛してるんですよ。
    子供にはわからない見えない夫婦愛があるから、多少の我慢がまだできるんですよ。
    娘のあなたは大変でしょうけど、もう少しだけ見守りましょう。

    私も結婚して子供がいますが、夫に何も不満がないかと言われたら
    ないわけじゃないけれど、そう簡単に離れようとは思えません。
    不満があるのはきっとお互い様なので。

    ユーザーID:1560671216

  • 哀しいけど

    言っても、ダメな人には、黙るしかないんです。

    言えば嫌なことが倍になって返ってくるかもしれないし。
    言って、ひどいことをされた事あるのではないでしょうか。
    日々平穏に暮らすための、悲しい手段でしょうね。

    早くお母さんの「重荷」が消えること祈ります。

    または、あなたがお母さんを救ってあげて下さい。
    精神的DVの被害者だと思いますよ。

    ユーザーID:8067973203

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