自信を持つこと、受けいれて貰いたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

麻子

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  • 周りの評価なんかどうでもいい

    人の評価目線じゃなく、自分目線でいいんですよ。
    勉強頑張ってきた自分、受験も合格した自分、正社員になれなくても
    毎日真面目に努力してる自分、今日まで生きてきた自分。

    人と比べるからしんどいんです。
    自分を自分でまず認めてあげないと、周りが自分を認めてくれるはずが
    ないのです。
    そもそも周りに認めて貰う為にあなたは生きているのですか?
    評価ばかり気にしてるから人生楽しめない。

    あなた自身がこの世に生まれてきて、自分の人生をプロデュースして
    行くだけ…シンプルにただそれだけ。
    仕事は仕事で頑張っていけばいい、そして自分の好きな事得意な事
    興味のある事、ウキウキする事を見つけて、それも楽しむ。

    周りと比べてどうか…という思考回路をまず捨ててみては?
    もっと自分勝手に人生を楽しんでいいんですよ。
    あなたは頑張ってるし何も悪い事もしていないし劣等感を脱ぎ捨てて
    もっと肩の力抜いて堂々と生きていける人なんです。

    ユーザーID:6402682647

  • トピ主さんタイプの人は実は自分大好き

    辛口です。ごめんなさい。

    トピ主さんタイプの人って、実は「自分大好き」なんですよ。

    誰かに何かしてあげるのも、「自分が」その人に好かれたり感謝されたいから。
    他人が「自分を」どう思うかすごく気になるし、親しくもなく何とも思っていない相手にも「自分は」好かれたい。

    分かりますか?
    行動の根底にあるのが全部「自分」なんです。

    「〇〇してあげたんだから私を好きになってくれるよね」
    「私はこんなにおとなしくて従順で悪口も言わないんだから、愛してくれるよね」

    って、言ってみれば「見返りを期待した」行動ばかりしてるんだと思います。
    そりゃ、好意を強要されてる相手からしたら最初はよくてもだんだん重たく感じてうんざりするでしょう。

    おそらくひどいことを言ったお友達も最初は普通の関係だったのだと思います。
    でも、友人がどんなに「通常範囲内の友情(好意)」を示しても、トピ主さんはそれで満足しない。底なし沼のように相手の好意を求め、得られないと「受け入れられてない」と落ち込み、ますます相手の好意を得ようと媚びたり諂ったりしてしまう。それを友人は重く感じ、トピ主から気持ちが離れていく。友人の気持ちが離れたのを感じ取ったトピ主はさらに媚びるようになり…悪循環です。

    相手に求めすぎ、自分からは何も与えていなさすぎるんです。

    他人に親切にするのは「その人を思いやる気持ちから」でなくてはなりません。
    「優しく親切な人は好かれるから」ではダメなんです。

    自分の為でなく、誰かのために心を砕くことができるようになれば、おのずと好かれますし、自信も持てるようになります。

    ユーザーID:8619709600

  • えー・・・

    抽出している他人の評価が偏ってるとか?変に期待しない癖をつけられて
    育っているとか?

    私、学業不振で仕事も続かず。。
    自分の容姿大好きですが、ほかにそう言ってくれる人、特にいないなあ。

    主さんをはじめ、皆さんが「食後に歯磨きをするように」当たり前にして
    いることが出来ない・・・そもそも普通に始業時間に間に合ってなかったり。
    ある意味特別扱いはされてましたが。なんならその、例えにしてる歯磨き
    すらさぼりがち。でも自分大好き。だらしなくて親しみもてるだろ?とかー。
    私を嫌うやつら、いろいろわかってない!みたいな。

    私のような勘違い女もある意味幸せなのかも。
    もしかしたら苦虫をかみつぶしたような表情で私に接していた人たちの、その
    表情に気付かなかったのかも・・・


    「自分を好きに」ったってねえ?他者からの評価がいちばん自信につながり
    やすいよねえ。
    自分自身で精神集中してひねり出したって、ふと、他人の目で引き戻されるわ。
    私は自分に都合のいい評価を抽出して糧にしてたんでしょうね。


    そんな私ですので、主さんのこれまでと今の生活は素晴らしいと思います!
    職場に居たり、クラスに居たら信頼できる人だけどなあ・・・ちと暗そう
    だけどね笑。そこがまた落ち着くわ。

    まずは、自分が不快なことは「嫌!」そこからはじめてみては?
    「なんで私は・・」じゃなくて、嫌なものは嫌なんだよ。
    真っ当にやってるのに「勝手に嫌ってんじゃねー。こっちから願い下げだ」って。
    「アンチが否定しやがった笑笑笑」からはじめよう!

    そんなねえ、急に健全に「自信持とう?」とか言われても、クリーンが過ぎますわ。

    何かを学ぶときに、汚い単語やスラングで学ぶと上達しやすいっていうし。

    うんでも、とりあえず、継続的によくやってるね、麻子さん。

    ユーザーID:3408362678

  • 好かれなくてもいい。

    アップルの創業者、スティーブ ジョブズの言葉です。

    「あなたの時間は限られている。だから他人の人生を生きたりして無駄に過ごしてはいけない。」

     ということで・・・。

     

     他人の意見に惑わされない。自分の直感を信じてください。あなたの事を一番に思っているのは、家族です。親、きょうだいです。

    幸せは、身近にあります。高望みしないよう。

     学業で、一番になる必要はない。あなたに嫌味をいう人は、嫉妬です。無視してね。他人の悪意に惑わされないように。

     腹がたっても、復讐はお天道様に任せたほうがいい。

    バラになる必要はない。野に咲く花でいいんです。

     「あなたが大事にしたいと思うもの」を見つけてくださいね。
     

     

    ユーザーID:9592200567

  • 周りを頼ろう

    トピ主さんは出来ない事があった時周りに助けを求めたり
    頼ったりしてますか?あなたが必要とされたいように、周りも必要とされたいと思ってます。
    よく男性は頼りない女の子が好き、と言われますがそれはつまり
    『頼りがいのある俺」に価値を見出すからだと思います。
    あなたは出来ない事、ダメな事があった時に強かったり逃げたりして
    出来ない自分を受け入れてないように見えます。
    出来ないのにプライドは高い人、というのは嫌がられます。

    >学業で優秀な成績をとりたいわけでも、立派な職業に就くとか、
    自慢したいわけでもなく、人として受けいれて貰いたいです。

    ならまずはそういう自分を受け入れるべきでは?
    出来ないので助けてください、の一言で世界が変わる事ありますよ。

    所で、トピ主さんはまだ出来ない人間のままなのか、努力して出来る人間になったのかどちらでしょう。
    文章がすこし矛盾しているようです。
    プライドが高く独りよがりな性格なのかな?と見えました。
    そういうの損ですよ。
    頑張るのはいい筝だけど自意識過剰はシンドイだけですよ。

    ユーザーID:5352069455

  • ひとランキング

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  • 人は比較する生き物

     初めまして。
     私は、カウンセリングで、「人は比較する生き物」だという話をされました。
     私自身も、自分を否定してしまい、酷い時は日常生活に支障があります。正社員ですが休職しています。

     比較して、その基準は何かというと、自分で決めたものではなく、何となく決められたもの。あやふやな基準の上で比較するので、自信は絶対なものではなくなる。そして、比較する対象は、それこそ無限のようにあります。

     色々な物事の中で、これだけはという一つを手繰り寄せ、それに対して、感性を磨くのです。そうして、一つの自分基準ができ、それを積み重ねていくことができる。それを中心にして、自分の自信を固めていくことができる。

     そういう旨の話をされました。正直、難しいです。
     そんな面倒なことをしないと、私は生きていくのが困難な生き物なのか、明るく呑気に生きていけないのか。でも、先生がその話をされたことは、先生自身もそう考えるに至った苦悩が垣間見えます。
     私からすると、大学生が少ない時代に、医学部を出て医師になった。ドイツにも留学した。開業医として活動している。才覚にも、経済的にも恵まれている。歴史や日本文化への造詣も深く、充実した人生のように思えます。

     私は、恵まれています。親から授かったものもあるし、努力もしたし、きっと運も良かった。でも、私のセルフイメージは、張りぼてなのです。中味が空っぽ。
     難しい本を読めば読むほど、空っぽだと感じます。きれいに着飾れば着飾るほど、外側だけを塗り固めたと感じます。
     周囲の慰めがあっても、中身が空っぽの私には、すり抜けていってしまうのです。周囲の好意すらも、受け取ることができません。

     続きで書きますね。

    ユーザーID:6854082300

  • 人は比較する生き物2

     私は、何もなくてもこの子がいれば幸せです。と、言える母親の強さが一番美しいと思います。ただ、私がそうなるためには、今の生活を捨てて、出家でもしないと、その強さを手に入れられないです。

     すごく極端です。でも、私の医師への回答です。
     医師の回答は、その母親は、本当にそう思っているのか?他の考えがあるんではないか。という内容でした。
     極端に純粋だと思うことを一番美しいと思う私。
     現実には、子どもには快適な生活環境を整え、自分を肯定できるような温かい励ましを与え、より幸せになるようにと、時間もお金もある方が、母親として嬉しいです。

     今の私には、他人軸の評価基準ばかりが目につきます。
     どこかに、私なりに生きてきた評価基準があるのかもしれない。ないのかもしれない。生活をしながら、ぼちぼち探そうと思っています。

     麻子さんのダメな人間の基準は何ですか?
     私は、人に暴力を振るう人です。人を故意に傷つける人です。
     麻子さんは、私から見ると、ダメな人間ではありません。
     社会生活を送っている時点で、ひとりの人間として受け入れてもらっています。

     麻子さんは、自分をひとりの人間として、特別に扱ってくれる人が欲しいように思います。恋人であったり、友人で会ったり。
     恋人や友人は、共通の話題があると、作りやすいように思います。
     ダイエットも、話題の一つですよ。
     仕事も当たり前の基準が人によって異なること、ご存知ですか?
     私の80%の完成度は、人から見たら完璧主義らしいです。そして、そんな低いレベルで良いの?的な対応は、反感をだいぶと買うようです。
     私にすれば、迷惑をこうむるのはお客様なので、少しでも良いものを提供したい。能力ではなく、気持ちの問題なのです。
     ただ、私の常識は、他人の非常識。

    ユーザーID:6854082300

  • 意識を変えましょう

    麻子さん、まず自分が自分の事を好きになりましょう。
    大好きじゃなくても、せめて存在を肯定しましょう。

    例えば
    麻子さんが友人に本を貸したとして
    1「この本、とても大事にしている本なんだけど読んで欲しいの」
    と言って渡すのと
    2「もう読み終わった本だからどうでもいいよ」
    と言って渡すのでは
    友人は1のほうが丁重に本を扱うでしょう。
    2だと多少本の角が折れても気にとめないでしょう。

    自分で自分を低く見ていると
    周りの人にもそれが伝わり
    他人を下に見て自分を上げたい人間から
    「お前なんて〜」と言う発言を引き出してしまうのです。

    実は私の友人にも麻子さんタイプがいるので
    トピを読んで気になってしまいました。

    人生全部の項目で100点を取れるわけじゃないんです。
    運動が出来なくても、大学卒業できて良かったじゃないですか。
    世の中には大学に行けなかった人もいるし、
    麻子さんの受かった大学を落ちた人もいるんです。
    仕事を続けられなくて転々とする人もいます。

    「朝起きて仕事に行ってる私、エライ」
    「歯磨きしてる私、エライ」
    「仕事頑張ってる私、エライ」
    「ダイエットしてる私、エライ」
    どうぞ声に出して自分に暗示をかけてください。
    まず自分を好きになってください。

    その後で、興味の持てる趣味や勉強・スポーツや習い事を始めて
    人を下に見ない友達を作ってください。
    一生懸命「なりたい!」と思わないと、なりたい自分に近づきません。

    ユーザーID:2639071862

  • まずは自分で自分自身を受け入れる

    どんなにダメでも何もできなくても良い。
    自分で自分を受け止めてください。

    そして何も無い土台の上に何も乗せれないのと
    同じで何の自信も無いところへ安心・安定は
    生まれません。

    自分に自信を持ちたければまず自分でこれだけは
    自信がある!って事を一つずつ確実に増やしてください。
    沢山自信のある事が出来れば誰が認めてくれなくても
    自分に自信が持てるようになります。

    みんな人に認めてもらいたいという承認欲求を持っています。
    それが多いか少ないかの違いだけ。
    それと並行して人に認めてもらいたければあなたも他人を
    認めていきましょう。
    一度にたくさんの認めたくない人まで一気に認めなくて良い。
    一人ずつゆっくりと相手を認めていきましょう。

    いつしかそれが人との共有、共感になっていきます。
    人に共感してもらいたければまずは自分が人に共感しましょう。
    相手を認めるのです。

    自分が誇れる沢山の事と他人との共感力。
    これが土台になった時、はじめて自分にしっかりとした
    自信が持てるのです。

    何もせずただ認めてほしい。
    自信が欲しいだけでは何も手に入りません。
    人生ずっと努力ですよ。

    ユーザーID:8382379176

  • あなた自身が受け入れてもらえないと言い続けてるだけ。

    きっと、おどおどしてるからあなたを苛めたくなる人もいるんだろうけれど、
    大半の人は、こっちに迷惑かけないなら受け入れていると思いますけどね?

    あなたの受け入る、受け入れないって、どんな状態?

    ちやほやされないと受け入れてもらえてないと思ってるなら、それはちがいますよ。


    朝、同じ駅のホームに立っていてお互い言葉を交わさなくても、みんながみんなを受け入れていると思いますけどね?


    受け入れてもらえないと言い続ける根拠は何ですか?

    受け入れてもらえないから私はこうだ、と言いたいために、受け入れてもらえないと言い続けていませんか?

    あなたは受け入れられていますよ。

    ただ、あなたがそれを認めるのがいやなのです。

    成績が良くてもそれ以上の人がいたらダメ、働いていても派遣じゃダメ、
    そう決めているのはあなたです。

    自分で自分を、私は私これでいいじゃん!といえないなら、自信なんて無理な話です。

    今日も仕事がんばった、ダイエット続いてる、私エライ!

    でいいじゃん?ホントだし。

    ユーザーID:9531792727

  • 他人を意識しても消耗するだけ、時間の無駄

    他人の反応ほど、当てにならないものはありません。
    低い評価を下されても、嫉妬からの言動であることはよくありますし、
    一々振り回されていたら疲れるだけです。
    周りの優秀な人だって、純粋に尊敬されているかどうかなんてわかりません。
    女性は嫉妬深い人が多いでしょう?

    >自慢している、貴方なんかに受かるハズない

    こんなの嫉妬からの暴言ですから、ショックを受けずに
    嫉妬してるのね〜と思ってニタリと笑っていたらいいのです。

    そんなことよりも、生き抜くことを考えた方がいいですよ。
    派遣社員なら、将来の年金も少ないのでは?
    貧困層になってしまいますよ。
    できるだけ有利な条件の転職を試みる、
    婚活をして少しでも裕福になる。
    現実的に考えないと困窮しますよ。

    友達に受け入れられても、お金に困ったらどうしようもありません。
    友達はいませんが、優秀な夫と結婚できただけで、
    安楽に暮らせている50代からの現実的な助言です(笑)

    ユーザーID:9798546766

  • トピ主です。

    みなさん、色々なアドバイス下さり、ありがとうございます。
    何度も繰り返し読み返しています。
    周りと比べるべきじゃないのかもしれませんが、周りと比べて、自分よりも出来て、頑張っている人がいたら、私も少しでも近づける様に、頑張ろう!って思います。
    逆に、できてない人にイライラしたこともあります。
    皆、得意不得意があり、たまたま遅かっただけ。だと頭では分かっていますが、その人が、出来てなくてもヘラヘラしているように見えて、努力してない様に見えるから。
    出来ないからと言って、その人の人間価値は変わりません。
    でも、私は、昔から、できない事がある度に、周りに嫌がられ煙たがられ、寂しさと孤独でした。迷惑なんだけど。と。
    だから、他人にイライラしたこともあります。
    優越感?と劣等感の間をいったり来たりしているせいか、その時の職場では、
    空気がピリピリしていて、居心地悪い!楽しく仕事しようよ!もっと力抜いて。て先輩に注意されました。
    そして、彼氏が出来たり、友達がいる時だけは、自分を好きになれる。こんな自分をいいと言ってくれた他人。がいる。それだけで、自分に自信がついた。でも、別れたり、友達が離れていく度に、いらないと言われた自分。また元のダメな自分に戻る。
    世の中の人は、友達がいて、普通に過ごせているのに、私は、って。自分には、常識的な何かしら欠けてるんだと、自己啓発本読み漁ったり、勉強頑張って見たり、自分に出来る努力色々なことしましたが、普通になれる方法が分かりません。

    周りで、一緒に頑張ろうね!って励ましあっていて、自分もそう思っているのに、私が友達よりもたまたま成績が良くても、麻子なんかに負けた。張り合われたり。
    会社でも、陰口が好きになれず、余り話題にのらないのですが、凛とした人ではなく、周りを馬鹿にしてる?と言われたり。
    孤高な人もいるのですが、私は、孤立しています。

    ユーザーID:3240859860

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