自信を持つこと、受けいれて貰いたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

麻子

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  • まずは自分を好きになる

     私の友人にもトピ主さんタイプの人がいて、長年の付き合いで気づいたことがあります。それは、他人がどう思っているかなんて一切気にしないで、とにかく自分が自分を好きになることが大切だということです。

     誰にも認められない、自分はダメな奴だといつも自己否定している人と付き合って楽しいはずがありません。ほとんどの人(とくに友人関係)は”尊敬できる人”を求めているわけではないと思います。とりあえず、他人がどう思うかを気にしないというところから始めたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4576155373

  • お伺いします。

    あなたはどれだけ、あなたの周りの人のことを「受け入れて」生きてきましたか?

    いじわるしてくる以外の目立たない級友や、知り合い、ちゃんとそれらの方々の存在を「受け入れて」きましたか?

    そしてカウンセラーさんがかけてくれた言葉はちゃんと「受け入れ」ましたか?

    してませんよね?

    すなわち、あなた自身の存在を「受け入れて」いないのは、あなた自身ということなんですよ

    ユーザーID:3391513289

  • 得意なことをみつける

    頑張るというよりも、トピ主さんが得意なことをみつけることだと思います。

    人と張り合わなくても、上手にできる、これが得意!と思うことを
    楽しんで続けていたら、自信が持てるし、それを楽しんでいれば周りに人が寄ってきます。

    ユーザーID:0023290647

  • 普通に生きてるのでは

    主さんは、人の評価、人の目線
    自分はどうなの?
    結構、皆コンプレックスを持っています。
    平均的な普通って何?
    環境、障害、病気などでもっと人口比の低いものになり普通に生きるのが大変な人もいます。
    自分の考え方を変える事だと思います。
    私からだと、自己評価の低い遠慮がちな人の評価を気になる普通の人です。
    派遣社員だから?お給料でてるんだし、受け入れられてます。
    誰に認められたいの?
    転職につながる資格、楽しいと思える習い事、興味がもてそうな趣味、そういう事に取り組むと少しずつ変わってくると思います。

    ユーザーID:5842046921

  • 自己表現できる趣味をやってみましょう

    私も若いころは、トピ主と同じような人生でした。


    そして、私も歌が下手です。音痴ではないのですが、声が出ません。

    歌の上手な人って、容姿や学力、学歴、仕事の経歴、生まれ育ちも性格も、何もかも関係なく、誰からも一目置かれますよね。

    好きな歌を、腹の底から声を出して歌えて、気持ちよさそうだなぁって思います。
    特に私は、地声からして変なので、私個人を深く知らない人には、それだけで馬鹿にされたり見下されることもあります。

    苦手なことやコンプレックスを一つでも改善できると、気持ちが軽くなってきます。ボイストレーニングを受けてみてはどうでしょう。

    私の場合、ボイストレーニングが都合の良い場所・時間にできる環境ではなかったので、ほかの分野で、1つ、ちょっとだけ得意になれそうなものを見つけ、他の人からの評価も受けて、少しだけですが、切ない気持ちが軽減されました。

    料理、絵画、書道、スポーツ、短歌、ダンス、演劇、映画レビュー、何でもいいです。自己表現できるものを趣味にしてみると、自分を見る自分自身の目が変わってきますよ。


    私が、約半世紀生きてきて学んだのは、今よりほんの少しだけ能天気になって、ほんの少しだけ鈍感になったほうが生き易いということ。


    楽しく続けられる事を見つけられますように。

    ユーザーID:7801952116

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  • 器用貧乏なのかな

    自分ができることは誰もができるはずと思い込んでませんか。周囲の人だってあなたと同じ。誰もがあなたより秀でているなんてことありません。

    ただ、あなたはそつなくある程度のことができてしまうから、必死に努力して頑張ったことがないんじゃないでしょうか。こつこつと努力を続けたことがない人って、どんなに優秀な人でも、自己肯定感が低いんです。本当の自信は、人に認めてもらうことで生まれるものじゃありません。自分が努力した、やり遂げたという実感を積み重ねていくことで、少しずつ培われていくものです。

    誰よりもあなた自身が自分の中途半端さを認識しているからこそ、自信が持てないんですよ。他人に認めてもらえないからじゃありません。今からでも遅くないですよ。すぐに成果が出なくても、何年かかっても、精一杯やったなって満足できる経験を積み重ねていってください。

    ユーザーID:7378077625

  • 世間よりも

    世間も親に認めてもらえなかったのかなと思いました。
    小さい頃、親から「頑張ったね」とか「上手にできたわね」と言って抱きしめてもらえなかったか。
    「本当にダメな子ね」、「あんたは要領が悪い」と言われ続けて来たのか。

    もしそうなら、
    親を否定する。
    そこから私は私!と考えるようにする。
    親とは適当に付き合えばいい。好きに言ってな、と思えばいい。

    ユーザーID:9544924801

  • あなたを幸せにするのはあなた

    人はそれぞれに自分にあった方法で幸せになればいいんです。

    あなたは「人受けが悪い」のであれば、「人受け」はあきらめましょう。
    幸せはそこにだけあるのではありません。

    家族は優しいですか?
    毒親でないなら、まずは両親にうんと孝行しましょう。

    ペットいますか?
    飼えるならめいっぱい可愛がりましょう。

    お風呂好きなら心地よい入浴を極める。
    体柔らかいならヨガで自分の体と対話する。

    自分を幸せにするために出来る事ってきっとあります。

    他の人だってそれなりに生きることに結構いっぱいいっぱいなので、
    幸せそうにしてる人に身を寄せるほうが楽なんですよ。
    しんどそうにしてる人に近づくと面倒なんです。
    生活に負の要素を入れたくないので、それっぽい人からは距離を置く風になる。
    なので、まずはあなたがあなたの力で、できる方法で、幸せタイムを増やしてください。
    人より優れてなくても、あなたが心地よいというだけでいいんです。
    それで人生OKと思いますが、もしかしたら副次的効果として人との関係性もよくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5085194334

  • 挨拶は笑顔で明るく。

    挨拶の感じがいいだけで世界がだいぶ変わると思います。
    人の目を見て笑顔でちゃんと挨拶できてますか?

    挙動不審でちょっと話したら依存されそうって思える相手とは会話したくないです・・・。

    ユーザーID:0582222987

  • 好きなものは?

    趣味とか嗜好品、何でもいいのであなたの好きなことに一生懸命すればいいと思います。
    あなたの文を読めば、人の目を気にしてばかりのように感じます。
    大事なのは他人の目ではなくて、あなた自身なのですよ。

    ユーザーID:5118156775

  • あのね

    自分を受け入れる最後の砦は自分なのだと思うのですね。
    トピを読む限り、トピ主さんが自分を受け入れていないことが、いちばんの障害になっているように思います。
    ご自身のこと好きですか? 嫌いですか?
    他人は好き勝手にいろんなことを言います。今まで他人からディスられたことが深い傷になっているので、たぶん人との出会いにはこれまでは恵まれていなかったのだと思う。
    他人がいう自分への批判を受け入れる必要はないんですよ。
    「そうか、この人は私をそういう風にみていんだな。こういう風に人を批判するのは、自分に自信がなから上に立とうとするのかもしれない。案外、この人も辛かったりするのかな」みたいに分析すると、他人が言っていることがすべて正しいということでもないんだなと思いませんか。
    他人が言ったことを受け入れるかどうかはあなたが選択してよいのです。

    その上で、自信を育てたいのであれば、目の前のことを一生懸命やること。自分がやると決めたことはやること。自分で自分を信用できるようになることが、自信の源になると思います。
    不器用でも一生懸命にやる人は、必ず人が見ていて認めてくれます。
    がんばってください。

    ユーザーID:8734930041

  • えっ

    逆に今の生き方を押し通せばどうでしょうね。何事にも自身のない今の生き方を。ただ正社員にだけはなりましょう。どんな職業でもいいので。定年になった時キチンとした厚生年金が貰えないと老後それこそ困りますよ。今は若いから「受け入れてもらいたい」と言っていられますが女も五十過ぎると(男もそうですが)そんなこと言っていられないと思いますよ。自分の生き方に自信が無いのは私を含めて平均以下の人間は誰でも同じです。でもどんな小さな会社でもいいので正社員として働いていれば多少自信が無くても生きていけるものですよ。人間は。私自身も自分に自信が無く今現在社会の底辺に生きていますが少しも不幸に思った事はありませんよ。何故なら正社員として働いているので。慎ましやかな生活をすれば老後誰にも迷惑など掛けないで生きていけそうです。これって大きな自信になりますよ。トピ主さんも己を知ることが一番大切な気がします。自分は大した人間ではないと言う事をまず自覚すれば逆に未来が開けると思います。「自分はこんなものではない。もっと素晴らしい人間なのだ」と心の底で思うから迷うのだと思います。居直りましょう。トピ主さん。今の自分が本当の自分だと自覚すれば未来は必ず明るいと思います。トピ主さんに今必要なのは居直る事です。エールを送ります。

    ユーザーID:9522215604

  • この場所

    こんにちは

    毎日本当に つらくて、心も痛くて
    しんどいですね

    私もそうでした。

    両親は喧嘩ばかりの家庭不和。
    小学校では、いじめが続きました。
    ばい菌扱い。整列するときも、あらからさまに
    「かなの後ろ?!いやー!ばい菌うつる!」
    「さわんなや!ばい菌!」

    歌も音読も前に出て黒板に書くのも
    体育も。何をしても笑われる。

    遠足やバス席でのグループ決めなども
    どこにも入れず、毎回先生に
    「誰か、かなさんを入れてあげてよ」と。

    そんな担任からも
    「かっこつけ」だの「あなたは悪い手本」だの
    言われ続けました。

    学校でのスキーも全く出来なくて
    みんなは上っていくのに、
    私は進めずオタオタ。
    「もう!かなさんは置いていく!」と
    ゲレンデの下のほうで
    取り残されたこともありました。

    ただただ、毎日が恐怖でした。
    寂しいというより、怖かった。
    びくびくおびえる毎日。
    これがいつまで続くのだろうと。 

    社会に出てからも、うまくいきませんでした。
    何をしても周りから浮く。白い目。
    焦れば焦るほど、うまくいかない。
    みんなは楽しそうにスイスイこなすのに。

    上司からも
    「かなは、馴染めていないな」

    ・・・馴染み方なんて、わかりません。

    そんなとき、転機が。

    30歳の、ある日
    見知らぬおばあさんがブラシを落とされたので
    拾って渡したところ
    「ありがとう」
    「あんたは心のきれいな子じゃ」
    「優しい子じゃ」と。
    まっすぐな目で、力強くおっしゃってくださいました。

    褒められたことのなかった私は
    ただただ嬉しくて。

    つづきます

    ユーザーID:1116911452

  • この場所

    (つづき)

    福祉の世界に入りました。

    自分自身、痛み続けたぶん、
    つらさは人一倍わかるつもりでした。

    「人は傷ついた分、優しくなれる」という、
    どなたかの言葉も知っていました。

    「私は優しい子。」
    おばあさんが授けてくださった魔法の言葉を胸に
    一生懸命働きました。

    高齢者の方々からの、
    「ありがとう」「あら〜。親切に どうも」
    「あなたに逢えてよかった」

    私、役に立ってる!
    喜んでもらえた!
    受け入れてくださっている!
    必要としてもらえた!

    初めての体験でした。

    ガチガチだった私の心が
    少しずつ、ほんの少しずつ
    とけていくのを感じました。

    それから、
    「どうやったら、もっとみなさんに喜んでもらえるかな」
    「もっと笑顔がみたい」
    と考えるようになり、
    あれこれ昔のことをネットで調べたりして
    昔の大きな事件や、豪雪の話や、昔の道具(鉄製アイロンなど)
    みなさまに、お話をさせていただいたりをはじめました。
    「想像がつきません、本当に大変だったんですね」
    「重たかったでしょうね」など。

    そしたら、
    「そうなのよ!」「あら、よく知っているね」
    と、もっと話せるようになりました。

    ・・・長くなりました。
    合わない場所は、
    どう、あがいても合わないんです。

    パズルのピースのように。

    受け入れてもらえないんです。

    逆に、合うところは、
    ピタ!と、合うんです。
    不思議なほどに。

    トピ主さんにも、きっと合う場所があります。
    今は、場所が違っているだけです。

    どうか、トピ主さんの場所。
    その場所がみつかりますように。

    ユーザーID:1116911452

  • 周りもあなたと同じ1

    あなたに「受かるはずがない」って言った人もあなたと同じ様に自信がないんですよ。
    自信がないから他の人を馬鹿にすることで、自分は大丈夫なんだ、と暗示をかけている様なものなんです。
    周りの優秀な人が尊敬されるのは、周りの人は馬鹿にすると倍になって自分に返ってくることがわかっているので、「尊敬」という形を取るんです。
    あなたは気が弱い。攻撃しても反撃しない。
    それがわかっているから自信のない人が自信をつける為に貴方をターゲットにしているんです。
    本当に自信のある人は他人を馬鹿にしません。その必要がありませんから。

    貴方の中に矛盾がありますよね。
    社会人なら仕事を頑張ってやるのは当たり前の様に書かれてますが、仕事につくことさえ叶わない方もいらっしゃいますよね。
    立派な職業に就きたいとか自慢したいわけじゃない、とも書かれてますが、仕事についているだけましだと思うのに卑下している。
    それはもっと自慢できる職業に就きたい、ってことでしょう?
    立派な職業に就きたくないのなら今の現状に満足していておかしくないでしょう。
    人として受け入れてもらいたいって、仕事に就けるのは受け入れてもらっているからでしょう?
    人として受け入れられない様な人は仕事もさせてもらえませんよ。

    貴方は周りの人の気持ちも自分の気持ちも、もっと客観的に見つめることができた方がいい。
    貴方は周りが見えていないから幻想を抱いている。
    誰もが自信を持っていて、友達がいて優秀なんだと。
    そういう幻想と自分を比べて卑下している。
    幻想に勝てる訳ありません。
    貴方はすでに普通に生きているんです。

    ユーザーID:1521299447

  • 周りもあなたと同じ2

    自信を付けたいのなら、人の複雑な心を知るのがいいかもしれません。
    人の心を知るのは難しいですが、心理描写の多い小説が参考になるかも知れないし、心理学を学ぶのも手かと思います。
    みんないかに悩んでいるか、知りましょう。
    自分も他人も、嫉妬、妬み・嫉み、色んな醜い感情を内に秘めながら生活していることを知りましょう。
    その中で自分なりの落とし所を見つけていくんです。
    幻想を追い求めず、現実を見つめてみましょう。

    正社員になりたいのなら、今からでもステップアップする為の努力も必要だと思います。
    資格を取るなり転職を考えるのもいいと思います。
    数年前の就職難と違って求人も多くなって来ています。
    グチグチ言ってないで行動しましょう。
    真面目に働くことがあなたの売りです。
    サボる人手を抜く人はザラにいます。
    今の貴方がアピール出来るところです。
    コツコツ頑張る。
    焦らない。
    今からでもいくらでも変われます。

    ユーザーID:1521299447

  • 自分を労わらないと・・・

    カウンセリングで言われるのはご尤もなのです。
    自分に自信が持てないのは、親から褒められた経験は無いのでしょう。
    小さい頃に何でもない小さな事でも親に褒められれば嬉しい、嬉しいからより頑張る前向きに行動できる‥では無いですかね。
    周りが云々は関係ないです。それは貴女の行動に対しての結果だからです、みんなは弱い部分をつついてきますよ。
    そうなれば常に周りの目だけが気になり自分を見失ってしまい、結果現在の貴女になっているのではないのかな。

    それだけ勉学に頑張ったのは立派優秀です。
    自分で自分を褒めてあげましょうよ。

    今の悩みは貴女には大変なことだと思うけど、子供の頃にある日突然難病になり一生病院薬と縁の切れない子供もいて、勉強などもまともに出来ない状態、そのせいでいじめ対象にもなったり、貴女の悩みとは全く違う人生を歩む子供もいるのです。健康体でいられる貴女は幸せでは無いですか。それだけでも感謝の日々でしょうね。

    人から受け入れて貰いたい…自分で自分に自信も無いふらつく精神なのにどうして人が認めてくれるのでしょうか。人の目はどうでもいいのです。他人は変えられなのです。自分で仕事や趣味(料理など腕自慢でもいいし)など何でも成し遂げる事も大事です。派遣社員でも毎日を懸命に生きてごらんなさい、不満愚痴を言わずに。成し遂げる満足感も味わってないから不安なのでしょう。

    人がどうかとか言う前に自分を持たないと、これからの人生生き辛くなります。
    そして、今ある足元の小さな幸せにも感謝です。
    不満を数えたらキリが無いです。
    感謝する心があれば楽しくもなるし前向きに歩けますよ。
    明るい心に切り替われば雰囲気も変わります。
    頑張って!

    ユーザーID:4504747890

  • 普通がむずかしい

    保育士してます。
    色んな働きかたの保護者がいます。
    それを見て思ったのは、自分の思う普通と違う価値観だらけ、世間の普通も儘ならない人なんてたくさん居ますよ。
    とピ主さんは、学生時代の成績という価値観が大きくて、身体もお金がないからと栄養が偏っているのでは?

    ユーザーID:9131361176

  • 養育歴

    たとえ運動が苦手でクラスメイトからなんか言われても、
    明るく生きていかれる人はいる。
    何が違うかというと、家庭でのフォローです。特に母親。

    あなたはそれでいいのだよ、というスタンスでお母さんが接してくれていたら、
    子が外の世界で接した悲しい気持ちやつらかったこと、嫌だったことをちゃんと認めて
    親としての責任でフォローしていたら、
    たぶん、あなたは普通に自分を許し、好きになり、今とは違った考えで
    生きていたのだと思います。

    友達がいないのは、そのようなコミュニケーションの仕方を
    幼い頃、家庭で学んでしまったのではないかな?
    親が生き生きと人と接して、人の良いところを語り、人とつながっている人だったら
    子供は親の真似をしていけると思います。

    人に受け入れてもらうには、まず自分を自分で受け入れられるといいですね。
    それには、自身の養育歴をさぐる必要があります。

    お母さんのせいにして生きろといっているのではありません。
    でも、今現在のあなたは、親がそのように育てた結果だとまず知ることは大切かもしれません。

    お母さんもまた、わが子に自尊心や自己肯定感を与えられなかった理由があるでしょう。
    お母さん自身、自尊心、自己肯定感が低いかも。ということは、
    お母さんもそれなりの育ちをしているということ。

    ダメな人間てレッテルをはったのは、誰でしょう?
    私は周りの大人がレッテルを貼ったのだと思いますよ。
    子供は純粋だから、レッテル通りに生きていってしまう。
    自分はこれでは嫌だと思ってもね。

    私は今、幼い子を育てています。
    自尊心、自己肯定感をもてば、他人の自尊心や自己肯定感も認められる、
    人とつながる楽しさを味わいながら生きて欲しいと願って子育てしています。
    私も2年位前まで、あなたのような気持でいました。機能不全家族で育ちました。
    でも、気が付きました。

    ユーザーID:7077707667

  • 老婆心のまなざし

    あなたの眼差しが、いつも外を向いているために、外側にいる自分以外の存在を、自分と比較して一喜一憂しているだけです。

    あなたの眼差しは、他人と自分とを比較して、自分が優位であれば自信があり、自分が劣位であれば自信が無いことである、と思いこんでいるのです。この思い込みで自分自身を推し測るために、自分の思いに叶わないことに直面する度に落ち込んでいくのです。あなたには「自身」が無いのです。そのことを「自信」が無いことだと思いこんでいるのです。

    そもそも「自信」とは持つとか持たないとかいうような性質のものではありません。自分の心の中に生まれて来るものです。これまでに体験してきた苦労があるはずです。その苦労を通して、それまで解らなかったことが、自分の中ではっきり解るようになった時、「自分の心の中に生まれてくる」ことを「信じる」ことが「自信」です。

    おそらく今のあなたは、今の自分の心の中に生まれるものと真摯に向き合っていないのではないでしょうか。もっと言えば、今のあなたには自信が生まれているはずなのに、自分が信じているものが何であるのかを自分自身で知ることが出来ていないだけではないでしょうか。

    ユーザーID:0141561319

  • 周りのせいなのかな

    > ダメな人間は、一生ダメなままでいないと、周りに反感?をかうのでしょうか?
    こういう考えに繋がるエピソードが見当たらないのですが、ダメじゃないことで反感を買ったのですか?

    > どうしたら周りからひとりの人間として受けいれてもらえるのでしょうか?
    こちらも同様。
    成績が平均以下だったり、就活に失敗したのは、ひとりの人間として受け入れてもらえなかった結果ですか?

    ユーザーID:1223100171

  • 先ずは…

    ご自分で自分の事を『駄目な人間』と決め付けない事です。自分自身で自分の価値を引き下げる事は有りません、今仕事が出来て普通に暮らして居るんです。道を歩く時は下を向かず、会社に着いたら挨拶を欠かさず明るい方へ向く様に自分に課して下さい。人生は悪い事ばかりではありません、良い事を引き入れるには自分自身を変えなければ何時までたっても今のままだと思いますよ。

    ユーザーID:5726724550

  • 人って自分の得になる人が好き

    だから、トピ主様のように

    私は頑張っているのに?なぜ?過去のせいで私は・・・
    (私は、この手のマイナスの会話をする人は敬遠します)
    こんなに努力しているから認めてよ!!
    って相手に理解を求めるだけの人は苦手なんだと思います

    例えば トピ主様が サークルに入るとします
    会計やります!書記、雑用なんでもやります!ならすぐに仲間入りですよ
    有能なら才能があるなら、瞬時に大事にしてもらえますよ

    そんなものです
    要は一緒にいて 得になる人 が好きなのです
    そして相手を変えよう、自分を理解させようと思わないこと
    他人は他人ですので

    ここは居直って 私は私で生きていくと
    誰かが気づいてくれるかも・・・私はそのタイプです
    別に友達もいらない 自分を理解してもらわなくてもいいです
    私は私が好きなので こう生きていくと自然と私の周囲には年上マダムが集まります・・・(笑)若い子、同世代には敬遠されますが

    ユーザーID:5272765983

  • あなたの気持ちがわかるような気がします

    わたしも麻子さんと同じように感じることがあり、今もちょっと落ち込んで小町をさまよっていたので書き込みをさせていただきます。最近わたしが思うのは「みんな競争していてライバルなのだな、ということです。友達であっても、家族であっても。そんなに仲良くないクラスメイトとか、職場の同僚とかならなおさら。誰も満足していなくて、満足しようともがいていて、簡単に満足が得られそうなことから試すので、隙のある弱い人は簡単に攻撃されてしまうんです。だからもっと強くなればいいと思ったのですが、強くなったらなったでもっと強い別のライバルが潰そうとしてきます。その中でどんどん勝ち上がっていく人もいると思いますが、わたしはそういうのはきりがないと思いました。だから目立たないように、誰かを刺激しないように、誰にも本当の自分を晒さないように用心深く生きるのがいいんじゃないかなと思いはじめました。

    ユーザーID:3477580545

  • もう少しだけ我儘になる

    トピ主さんは、自己肯定感が他の人より低いんですよね。根が真面目というか。

    そして実は、少しナルシストなんです。自分に対しての要求が、今現在の能力と比較して高すぎる。
    そこにギャップが生まれて苦しんでいる。
    他人に対しても、内心では自分なりの基準を設けてジャッジしているので、自然と態度に出てしまい、相手には上から目線に感じられる。

    まず、「〇〇して当たり前」という『ご自分の』常識を、疑ってみましょうか。
    それはただの「思い込み」なんですよ。

    もっと周りを見てみて。世の中いろんな人がいますよ。出来る人も出来ない人も、いろんな人がいて社会が回っています。
    だからトピ主さんも、そのままでいいんです。ちょっとくらい我儘になって。その代わり、周りの人をそのまま認めてあげてください。

    子どもの頃の嫌な思い出は、もう忘れてしまいましょう。周りのお友達もみんな未熟な子どもだったんです。
    嫌な思い出に引きずられるのは、損ですよ。

    ご自分を許して認められたら、本当に好きな事を好きなようにしてみましょう。趣味でもいいですよ。
    ご自分が楽しくなれる事を。

    そうやって良い循環を作っていくうちに、他人の態度も変化していきますよ。

    ユーザーID:8899572954

  • 仕事を頑張っている自分を褒めてください

    >仕事頑張ってやるのは、特別ではなく、周りの人も普通にやってますよね?
    たしかに、多くの人は「普通に」「当たり前に」仕事を頑張っています。

    大抵の仕事は食後の歯磨きのようにはできませんし、「頑張っても」他人は褒めてくれません。なので、みんな頑張った自分に対して、「偉い」「よくぞ頑張った」と自分で自分を褒めてるんです。

    そして、特別に忙しくて頑張った後や、節目節目に、頑張った自分に「自分からプレゼントして」好きな物を買ったり旅行に行くなどしてモチベーションを上げているのです。

    自分に自信を持つためには、どんな小さな事でも(仕事でも家事でも遊びでも)、一つ完成させたら「やりとげた」という感触を持ちましょう。

    「誰でもやっている。誰でもできる事」なんて思わず、素直に「ヤッター!。できた!。」と、完成したことを喜ぶことが大切です。

    社会人は学生とは人との接し方も違います。一緒に働いている人はトピ主さんを「受け入れている」と思いますが違うのでしょうか。

    なお、派遣=社会に必要とされてない。正社員=必要とされている。と思っているようですが、完全に間違った考えです。

    そんな考えをしていたら周りで友だちになりたいと思っている人がいても近寄らないでしょう。

    派遣は正社員より、人としてのランクが低いという偏見を持っているのでしょうか。ばかばかしい。

    何人もの派遣の人と仕事をしましたが、みなさん仕事の力量は凄いですよ。自分では謙遜しますが、仕事のやりかたは尊敬します。その人がいなくなったり交代したら、しばらくは仕事が回らない。なんで、会社はあの人を正社員として採用しないんだろうと歯がゆく思ったものです。

    もっとも、書類などを右から左へ流すだけの仕事をやってるなら、尊敬もされないと思います。もしそうなら、力量をつけましょう。

    ユーザーID:6507247706

  • 何が、欠点?・・・・・。

    これまでを振り返って‥…。
    高校、大学も志望校に、合格したのでしょう?
    其れこそ貴女には、頑張りと努力が有った証拠でしょ?
    そして‥…『就活』の結果は、『派遣』。
    然し、毎日一生懸命に働いているのでしょう?派遣先での評価は?
    今の会社で一応頑張り、認められる事もあるのでは?
    それと帰宅後、休日に『スキルアップ』も。
    今からでも充分正社員を、目指すことも可能では?
    新たに目標をを持つことにより、モチベーションも上がるでしょう。
    今、立ち止まってる場合じゃないですよ。
    『闘志に燃えるタイプ』だった自分を、思い出してチャレンジしましょうよ。
    頑張れ、ファイト!!
    今、頑張らないで いつ頑張るの?落ち込みは終わり!

    ユーザーID:7391258006

  • 好きなこと、好きな場所、ありますか?

    麻子さん、はじめまして。ぱっぽんと申します。
    トピ文から内向的な方かな、と感じました。Yesでしたら本田信一の「一人遊び」とか、その他の本が力になってくれるかも知れません。
    言いたいのは、
    ・「他人にとって当然なこと」が「自分にとって当然なこと」とは限らない
    ・「他人が好きなこと」が「自分が好きなこと」とは限らない
    ◎内向的な人が、上のことを考えずに努力してしまうと、つらく感じる可能性大
    ◎好きなこと、好きな場所では、トピ文のような考えはあんまり頭に浮かばない
    ◎好きなこと、好きな場所では、話の合う人など、幸せの種が降ってくるかも・・

    ということです。麻子さんに、ちょっとイイコトが続きますように

    ユーザーID:0880135331

  • 人と比べない

    >人より劣っていることが多かったです

    そーんなもん。そんな人たくさんいますよ。
    容姿は優れないし、勉強は嫌いだし、運動だってクラスの中では下から数えたほうが早いくらいできなかったし。

    他人より優れていないとダメですか?
    世の中の人、みんなが他より優れているとでも?
    みーんなボチボチですよ。

    尊敬されたり崇められたりしたいの?
    みんな、そんなことは早くに諦めて、自分らしくいようと思ってるだけですよ。

    平凡でいいじゃない。
    他人と比べて、あの人より上だわ、下だわって、そんなこと考えてるの時間がもったいないよ。
    周りが受け入れてくれないんじゃなくて、自分で自分をそういうふうに卑下してるんじゃないの?
    おいくつかわかりませんけど、ほんとにそんな他人と比べて落ち込んでるなんて、時間がもったいないよ。
    若い時は過ぎていくのが、本当〜〜〜〜に早いんだから。
    自分に自信を持てなくてもしょうがないけど、他人と比べて卑下するのはやめなよ。

    食後に歯磨きしない人もいるよ。

    ユーザーID:6106682772

  • 目の前の事に一生懸命取り組む

     大学生の母です。私も多くの人から必要とされているわけでもなく、人に好かれるわけでもありません。子供の頃からずっとそうでした。主さんも同じでしょ?
    でもね、それが何だって言うのでしょう。別に、そのままで良いのではないですか?あなたは今、ダイエットや仕事を頑張っています、と書いてますね。それで十分人として機能してると思いますよ、かなり。レスのタイトルに書いたように、
    今目の前にあることに一生懸命取り組む、これだけでいいんです。その姿に感心を持ってくれた人がもし現れたら、それはそれでよし、と思いましょうよ。だって、人は全員が好かれているわけではないでしょう?好かれているひとがいて、そうでは無い人がいて、それが世の中では?一生懸命何かに真剣になってるとね、人に認められてるかどうかなんて、どうでもいいんです。
     因みに今の私ですけど、父が先日亡くなり、相続は母と私の二人だけ。でもその母は重度の認知症で施設にいます。相続やその他の手続きは、私が一人で行っていますが、母の分を私が代理となることでこれまた大変な仕事量となっています。昼間はその手続きのための資料集めやら裁判所などに行ったり電話連絡に忙しく、帰宅後は家事が待っており、休む暇などありません。なので人様がどう好いてくれるだとか認めて欲しいとか、そんなことを考える余裕なんてないんです。
     あなたは今取り組んでいるものがある。ダイエットやお仕事を頑張りなさい。
    そして余裕が出たら、ご自分の好きな趣味も少しやってみてください。それだけで十分すぎるほど十分です!

    ユーザーID:1031663352

  • 周りの評価なんかどうでもいい

    人の評価目線じゃなく、自分目線でいいんですよ。
    勉強頑張ってきた自分、受験も合格した自分、正社員になれなくても
    毎日真面目に努力してる自分、今日まで生きてきた自分。

    人と比べるからしんどいんです。
    自分を自分でまず認めてあげないと、周りが自分を認めてくれるはずが
    ないのです。
    そもそも周りに認めて貰う為にあなたは生きているのですか?
    評価ばかり気にしてるから人生楽しめない。

    あなた自身がこの世に生まれてきて、自分の人生をプロデュースして
    行くだけ…シンプルにただそれだけ。
    仕事は仕事で頑張っていけばいい、そして自分の好きな事得意な事
    興味のある事、ウキウキする事を見つけて、それも楽しむ。

    周りと比べてどうか…という思考回路をまず捨ててみては?
    もっと自分勝手に人生を楽しんでいいんですよ。
    あなたは頑張ってるし何も悪い事もしていないし劣等感を脱ぎ捨てて
    もっと肩の力抜いて堂々と生きていける人なんです。

    ユーザーID:6402682647

  • トピ主さんタイプの人は実は自分大好き

    辛口です。ごめんなさい。

    トピ主さんタイプの人って、実は「自分大好き」なんですよ。

    誰かに何かしてあげるのも、「自分が」その人に好かれたり感謝されたいから。
    他人が「自分を」どう思うかすごく気になるし、親しくもなく何とも思っていない相手にも「自分は」好かれたい。

    分かりますか?
    行動の根底にあるのが全部「自分」なんです。

    「〇〇してあげたんだから私を好きになってくれるよね」
    「私はこんなにおとなしくて従順で悪口も言わないんだから、愛してくれるよね」

    って、言ってみれば「見返りを期待した」行動ばかりしてるんだと思います。
    そりゃ、好意を強要されてる相手からしたら最初はよくてもだんだん重たく感じてうんざりするでしょう。

    おそらくひどいことを言ったお友達も最初は普通の関係だったのだと思います。
    でも、友人がどんなに「通常範囲内の友情(好意)」を示しても、トピ主さんはそれで満足しない。底なし沼のように相手の好意を求め、得られないと「受け入れられてない」と落ち込み、ますます相手の好意を得ようと媚びたり諂ったりしてしまう。それを友人は重く感じ、トピ主から気持ちが離れていく。友人の気持ちが離れたのを感じ取ったトピ主はさらに媚びるようになり…悪循環です。

    相手に求めすぎ、自分からは何も与えていなさすぎるんです。

    他人に親切にするのは「その人を思いやる気持ちから」でなくてはなりません。
    「優しく親切な人は好かれるから」ではダメなんです。

    自分の為でなく、誰かのために心を砕くことができるようになれば、おのずと好かれますし、自信も持てるようになります。

    ユーザーID:8619709600

  • えー・・・

    抽出している他人の評価が偏ってるとか?変に期待しない癖をつけられて
    育っているとか?

    私、学業不振で仕事も続かず。。
    自分の容姿大好きですが、ほかにそう言ってくれる人、特にいないなあ。

    主さんをはじめ、皆さんが「食後に歯磨きをするように」当たり前にして
    いることが出来ない・・・そもそも普通に始業時間に間に合ってなかったり。
    ある意味特別扱いはされてましたが。なんならその、例えにしてる歯磨き
    すらさぼりがち。でも自分大好き。だらしなくて親しみもてるだろ?とかー。
    私を嫌うやつら、いろいろわかってない!みたいな。

    私のような勘違い女もある意味幸せなのかも。
    もしかしたら苦虫をかみつぶしたような表情で私に接していた人たちの、その
    表情に気付かなかったのかも・・・


    「自分を好きに」ったってねえ?他者からの評価がいちばん自信につながり
    やすいよねえ。
    自分自身で精神集中してひねり出したって、ふと、他人の目で引き戻されるわ。
    私は自分に都合のいい評価を抽出して糧にしてたんでしょうね。


    そんな私ですので、主さんのこれまでと今の生活は素晴らしいと思います!
    職場に居たり、クラスに居たら信頼できる人だけどなあ・・・ちと暗そう
    だけどね笑。そこがまた落ち着くわ。

    まずは、自分が不快なことは「嫌!」そこからはじめてみては?
    「なんで私は・・」じゃなくて、嫌なものは嫌なんだよ。
    真っ当にやってるのに「勝手に嫌ってんじゃねー。こっちから願い下げだ」って。
    「アンチが否定しやがった笑笑笑」からはじめよう!

    そんなねえ、急に健全に「自信持とう?」とか言われても、クリーンが過ぎますわ。

    何かを学ぶときに、汚い単語やスラングで学ぶと上達しやすいっていうし。

    うんでも、とりあえず、継続的によくやってるね、麻子さん。

    ユーザーID:3408362678

  • 好かれなくてもいい。

    アップルの創業者、スティーブ ジョブズの言葉です。

    「あなたの時間は限られている。だから他人の人生を生きたりして無駄に過ごしてはいけない。」

     ということで・・・。

     

     他人の意見に惑わされない。自分の直感を信じてください。あなたの事を一番に思っているのは、家族です。親、きょうだいです。

    幸せは、身近にあります。高望みしないよう。

     学業で、一番になる必要はない。あなたに嫌味をいう人は、嫉妬です。無視してね。他人の悪意に惑わされないように。

     腹がたっても、復讐はお天道様に任せたほうがいい。

    バラになる必要はない。野に咲く花でいいんです。

     「あなたが大事にしたいと思うもの」を見つけてくださいね。
     

     

    ユーザーID:9592200567

  • 周りを頼ろう

    トピ主さんは出来ない事があった時周りに助けを求めたり
    頼ったりしてますか?あなたが必要とされたいように、周りも必要とされたいと思ってます。
    よく男性は頼りない女の子が好き、と言われますがそれはつまり
    『頼りがいのある俺」に価値を見出すからだと思います。
    あなたは出来ない事、ダメな事があった時に強かったり逃げたりして
    出来ない自分を受け入れてないように見えます。
    出来ないのにプライドは高い人、というのは嫌がられます。

    >学業で優秀な成績をとりたいわけでも、立派な職業に就くとか、
    自慢したいわけでもなく、人として受けいれて貰いたいです。

    ならまずはそういう自分を受け入れるべきでは?
    出来ないので助けてください、の一言で世界が変わる事ありますよ。

    所で、トピ主さんはまだ出来ない人間のままなのか、努力して出来る人間になったのかどちらでしょう。
    文章がすこし矛盾しているようです。
    プライドが高く独りよがりな性格なのかな?と見えました。
    そういうの損ですよ。
    頑張るのはいい筝だけど自意識過剰はシンドイだけですよ。

    ユーザーID:5352069455

  • 人は比較する生き物

     初めまして。
     私は、カウンセリングで、「人は比較する生き物」だという話をされました。
     私自身も、自分を否定してしまい、酷い時は日常生活に支障があります。正社員ですが休職しています。

     比較して、その基準は何かというと、自分で決めたものではなく、何となく決められたもの。あやふやな基準の上で比較するので、自信は絶対なものではなくなる。そして、比較する対象は、それこそ無限のようにあります。

     色々な物事の中で、これだけはという一つを手繰り寄せ、それに対して、感性を磨くのです。そうして、一つの自分基準ができ、それを積み重ねていくことができる。それを中心にして、自分の自信を固めていくことができる。

     そういう旨の話をされました。正直、難しいです。
     そんな面倒なことをしないと、私は生きていくのが困難な生き物なのか、明るく呑気に生きていけないのか。でも、先生がその話をされたことは、先生自身もそう考えるに至った苦悩が垣間見えます。
     私からすると、大学生が少ない時代に、医学部を出て医師になった。ドイツにも留学した。開業医として活動している。才覚にも、経済的にも恵まれている。歴史や日本文化への造詣も深く、充実した人生のように思えます。

     私は、恵まれています。親から授かったものもあるし、努力もしたし、きっと運も良かった。でも、私のセルフイメージは、張りぼてなのです。中味が空っぽ。
     難しい本を読めば読むほど、空っぽだと感じます。きれいに着飾れば着飾るほど、外側だけを塗り固めたと感じます。
     周囲の慰めがあっても、中身が空っぽの私には、すり抜けていってしまうのです。周囲の好意すらも、受け取ることができません。

     続きで書きますね。

    ユーザーID:6854082300

  • 人は比較する生き物2

     私は、何もなくてもこの子がいれば幸せです。と、言える母親の強さが一番美しいと思います。ただ、私がそうなるためには、今の生活を捨てて、出家でもしないと、その強さを手に入れられないです。

     すごく極端です。でも、私の医師への回答です。
     医師の回答は、その母親は、本当にそう思っているのか?他の考えがあるんではないか。という内容でした。
     極端に純粋だと思うことを一番美しいと思う私。
     現実には、子どもには快適な生活環境を整え、自分を肯定できるような温かい励ましを与え、より幸せになるようにと、時間もお金もある方が、母親として嬉しいです。

     今の私には、他人軸の評価基準ばかりが目につきます。
     どこかに、私なりに生きてきた評価基準があるのかもしれない。ないのかもしれない。生活をしながら、ぼちぼち探そうと思っています。

     麻子さんのダメな人間の基準は何ですか?
     私は、人に暴力を振るう人です。人を故意に傷つける人です。
     麻子さんは、私から見ると、ダメな人間ではありません。
     社会生活を送っている時点で、ひとりの人間として受け入れてもらっています。

     麻子さんは、自分をひとりの人間として、特別に扱ってくれる人が欲しいように思います。恋人であったり、友人で会ったり。
     恋人や友人は、共通の話題があると、作りやすいように思います。
     ダイエットも、話題の一つですよ。
     仕事も当たり前の基準が人によって異なること、ご存知ですか?
     私の80%の完成度は、人から見たら完璧主義らしいです。そして、そんな低いレベルで良いの?的な対応は、反感をだいぶと買うようです。
     私にすれば、迷惑をこうむるのはお客様なので、少しでも良いものを提供したい。能力ではなく、気持ちの問題なのです。
     ただ、私の常識は、他人の非常識。

    ユーザーID:6854082300

  • 意識を変えましょう

    麻子さん、まず自分が自分の事を好きになりましょう。
    大好きじゃなくても、せめて存在を肯定しましょう。

    例えば
    麻子さんが友人に本を貸したとして
    1「この本、とても大事にしている本なんだけど読んで欲しいの」
    と言って渡すのと
    2「もう読み終わった本だからどうでもいいよ」
    と言って渡すのでは
    友人は1のほうが丁重に本を扱うでしょう。
    2だと多少本の角が折れても気にとめないでしょう。

    自分で自分を低く見ていると
    周りの人にもそれが伝わり
    他人を下に見て自分を上げたい人間から
    「お前なんて〜」と言う発言を引き出してしまうのです。

    実は私の友人にも麻子さんタイプがいるので
    トピを読んで気になってしまいました。

    人生全部の項目で100点を取れるわけじゃないんです。
    運動が出来なくても、大学卒業できて良かったじゃないですか。
    世の中には大学に行けなかった人もいるし、
    麻子さんの受かった大学を落ちた人もいるんです。
    仕事を続けられなくて転々とする人もいます。

    「朝起きて仕事に行ってる私、エライ」
    「歯磨きしてる私、エライ」
    「仕事頑張ってる私、エライ」
    「ダイエットしてる私、エライ」
    どうぞ声に出して自分に暗示をかけてください。
    まず自分を好きになってください。

    その後で、興味の持てる趣味や勉強・スポーツや習い事を始めて
    人を下に見ない友達を作ってください。
    一生懸命「なりたい!」と思わないと、なりたい自分に近づきません。

    ユーザーID:2639071862

  • まずは自分で自分自身を受け入れる

    どんなにダメでも何もできなくても良い。
    自分で自分を受け止めてください。

    そして何も無い土台の上に何も乗せれないのと
    同じで何の自信も無いところへ安心・安定は
    生まれません。

    自分に自信を持ちたければまず自分でこれだけは
    自信がある!って事を一つずつ確実に増やしてください。
    沢山自信のある事が出来れば誰が認めてくれなくても
    自分に自信が持てるようになります。

    みんな人に認めてもらいたいという承認欲求を持っています。
    それが多いか少ないかの違いだけ。
    それと並行して人に認めてもらいたければあなたも他人を
    認めていきましょう。
    一度にたくさんの認めたくない人まで一気に認めなくて良い。
    一人ずつゆっくりと相手を認めていきましょう。

    いつしかそれが人との共有、共感になっていきます。
    人に共感してもらいたければまずは自分が人に共感しましょう。
    相手を認めるのです。

    自分が誇れる沢山の事と他人との共感力。
    これが土台になった時、はじめて自分にしっかりとした
    自信が持てるのです。

    何もせずただ認めてほしい。
    自信が欲しいだけでは何も手に入りません。
    人生ずっと努力ですよ。

    ユーザーID:8382379176

  • あなた自身が受け入れてもらえないと言い続けてるだけ。

    きっと、おどおどしてるからあなたを苛めたくなる人もいるんだろうけれど、
    大半の人は、こっちに迷惑かけないなら受け入れていると思いますけどね?

    あなたの受け入る、受け入れないって、どんな状態?

    ちやほやされないと受け入れてもらえてないと思ってるなら、それはちがいますよ。


    朝、同じ駅のホームに立っていてお互い言葉を交わさなくても、みんながみんなを受け入れていると思いますけどね?


    受け入れてもらえないと言い続ける根拠は何ですか?

    受け入れてもらえないから私はこうだ、と言いたいために、受け入れてもらえないと言い続けていませんか?

    あなたは受け入れられていますよ。

    ただ、あなたがそれを認めるのがいやなのです。

    成績が良くてもそれ以上の人がいたらダメ、働いていても派遣じゃダメ、
    そう決めているのはあなたです。

    自分で自分を、私は私これでいいじゃん!といえないなら、自信なんて無理な話です。

    今日も仕事がんばった、ダイエット続いてる、私エライ!

    でいいじゃん?ホントだし。

    ユーザーID:9531792727

  • 他人を意識しても消耗するだけ、時間の無駄

    他人の反応ほど、当てにならないものはありません。
    低い評価を下されても、嫉妬からの言動であることはよくありますし、
    一々振り回されていたら疲れるだけです。
    周りの優秀な人だって、純粋に尊敬されているかどうかなんてわかりません。
    女性は嫉妬深い人が多いでしょう?

    >自慢している、貴方なんかに受かるハズない

    こんなの嫉妬からの暴言ですから、ショックを受けずに
    嫉妬してるのね〜と思ってニタリと笑っていたらいいのです。

    そんなことよりも、生き抜くことを考えた方がいいですよ。
    派遣社員なら、将来の年金も少ないのでは?
    貧困層になってしまいますよ。
    できるだけ有利な条件の転職を試みる、
    婚活をして少しでも裕福になる。
    現実的に考えないと困窮しますよ。

    友達に受け入れられても、お金に困ったらどうしようもありません。
    友達はいませんが、優秀な夫と結婚できただけで、
    安楽に暮らせている50代からの現実的な助言です(笑)

    ユーザーID:9798546766

  • トピ主です。

    みなさん、色々なアドバイス下さり、ありがとうございます。
    何度も繰り返し読み返しています。
    周りと比べるべきじゃないのかもしれませんが、周りと比べて、自分よりも出来て、頑張っている人がいたら、私も少しでも近づける様に、頑張ろう!って思います。
    逆に、できてない人にイライラしたこともあります。
    皆、得意不得意があり、たまたま遅かっただけ。だと頭では分かっていますが、その人が、出来てなくてもヘラヘラしているように見えて、努力してない様に見えるから。
    出来ないからと言って、その人の人間価値は変わりません。
    でも、私は、昔から、できない事がある度に、周りに嫌がられ煙たがられ、寂しさと孤独でした。迷惑なんだけど。と。
    だから、他人にイライラしたこともあります。
    優越感?と劣等感の間をいったり来たりしているせいか、その時の職場では、
    空気がピリピリしていて、居心地悪い!楽しく仕事しようよ!もっと力抜いて。て先輩に注意されました。
    そして、彼氏が出来たり、友達がいる時だけは、自分を好きになれる。こんな自分をいいと言ってくれた他人。がいる。それだけで、自分に自信がついた。でも、別れたり、友達が離れていく度に、いらないと言われた自分。また元のダメな自分に戻る。
    世の中の人は、友達がいて、普通に過ごせているのに、私は、って。自分には、常識的な何かしら欠けてるんだと、自己啓発本読み漁ったり、勉強頑張って見たり、自分に出来る努力色々なことしましたが、普通になれる方法が分かりません。

    周りで、一緒に頑張ろうね!って励ましあっていて、自分もそう思っているのに、私が友達よりもたまたま成績が良くても、麻子なんかに負けた。張り合われたり。
    会社でも、陰口が好きになれず、余り話題にのらないのですが、凛とした人ではなく、周りを馬鹿にしてる?と言われたり。
    孤高な人もいるのですが、私は、孤立しています。

    ユーザーID:3240859860

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