深刻です。息子は一生独身なのでしょうか・・・

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今日子

子供

36歳の一人息子がいますが一向に結婚してくれる様子がなく焦っています。
本人は「しようと思っていない」「一人のほうがいい」などと暢気なもので、
何を言っても頑として考えを変えようとしません。

これまで私達夫婦が何度も知り合いの娘さんを紹介したりと機会を作ってきたのですが
忙しくて気力がないとかその気もないのに失礼だとか何かと理由をつけては断ろうとし、
まずは会うだけ会ってみないと何も始まらないと毎回なんとか言い聞かせています。

やっと渋々承知してくれたかと思えば、その後の進展について何も報告してくれません。
お相手の年齢もありますしずるずる長引かせるのは申し訳ないので、ある程度のところで
お互いの相性とか前向きに考えられそうかくらいは連絡がほしいのですが、
痺れを切らして問いただしても、いちいち話すようなことはないといった調子です。
そして結局は3か月かそこらで、気持ちは変わらなかったと言って断ってしまいます。
これまで何度かそういう話がありましたがいつも同じ結果に終わってしまいます。

このまま息子が一生独身のまま寂しくみじめな人生を歩むことになるかと思うと
私は安心して夜も眠れない毎日です。このままでは死んでも死に切れません。
結婚のことをきちんと話し合いたいのですが大抵最後には口喧嘩になってしまいます。
親が子どもの幸せを願う気持ちというのは、こうも伝わらないものなのでしょうか。

ユーザーID:0521218655

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  • ひきこもりじゃないなら、そっとしておく

    36歳で引きこもりとかで結婚しないなら悩みますが、おつきあいしてる方が過去に全くいないわけでもないなら、そっと見守りましょう。

    息子さんはちゃんと自分にあった生涯の伴侶を見つけていかれますよ。

    あまりうるさくいうのは逆効果です。

    ユーザーID:5693283726

  • うわ

    ご子息の幸せではなく、ご自分たちの幸せを願っているようにしか読み取れませんが。

    >このまま息子が一生独身のまま寂しくみじめな人生を歩むことになるかと思うと
    独身って、みじめなのですか???

    ユーザーID:0918505675

  • 有体に言うならば

    大きなお世話。

    息子にとっての幸せは、トピ主の考えるソレとは違うんですよ。トピ主は息子の幸せではなく、自分の思う通りの息子に仕立てて、自分が幸せになりたいだけなんですよ。自覚なさいな。

    もう息子は親の手を離れた大人です。放っておいてあげてください。ソレが息子さんの幸せの為にトピ主が出来る唯一の事です。

    ユーザーID:2902476170

  • 喧嘩するからダメなんです。

    息子さんのことを心配している気持ちを伝えるだけでいいと思います。

    そのうち気持ちが伝わって、息子さんも真剣に結婚のことを考えるようになるでしょう。

    ただ、40歳ぐらいになると、見合いの話などは極端に減るので注意が必要です。

    私が36歳の時に、「私も年老いるんだ。いつまでもあんたの面倒をみてやることは出来ないんだよ。」と母に言われて、

    母を安心させてあげたいと思い、39歳になる直前に見合い相手と結婚しました。

    今52歳ですが、嫁姑の仲も良く、家族皆仲良く暮らしています。

    ユーザーID:2969443711

  • 普通に

    普通に考えれば、彼は神様でもないので、他人の願いなどは通じないでしょうね。
    普通の人なので。

    こんなのは別に恋愛に限らず、仮に私が主さんの嫌いな食べ物を「美味しいから好きになりますように」と毎日願った所で通じませんよね。

    私が主さんに「このお店は食べる価値ありだから、新幹線に乗ってここのお店に行ってみて」といった所で、主さんは行くでしょうか?

    食べなくても困らない、嫌いな食べ物を克服できるかもしれないためにわざわざ、時間とお金を使って。

    彼は、結婚生活の良き所が理解できないからしたくないんだと思うのですよ。
    そこを如何に気づかせるかですから。
    貴女が相手の気持ちを無視して「寂しく惨めに」なんて独りよがりな主張している限りは、永遠に平行線ですね。

    ユーザーID:3308320639

  • 政府の発表によると

    なんと2040年には
    2000万人も独身者がいる計算になるらしい

    ともかく便利な世の中なので
    男性も女性も
    結婚したがらない
    さらに
    離婚が多いため
    死別などを含め
    40%もの人が独身になるんだとか

    なので
    まったく心配ないといえる

    というか
    結婚が珍しいものになっていく

    ユーザーID:6057330583

  • 結婚も縁です

    親がやきもきしても仕方が無いと思います。
    食べるのに困らない職業を持ち頑張っているなら何時かはお相手も見つかるのと違いますか?

    今の時代親には理解不能な事もあります。

    そっと見守るしかないと思いますし、今の時代結婚しなくても幸せという人もいます。
    芸能人でも結婚するより、自分で稼いだお金は自分で使いたいとかいう人もいます。(テレビで言っていました、その方は今も独身です)

    人それぞれです、見合いにも見向きもしないならそっと見守るしかありません。

    ユーザーID:4076389086

  • 結婚が幸せとは限りません。

    結婚だけが、幸せだとは全く思いません。独身でも幸せな人もいますし、既婚者結婚していても不幸せ、結婚しなきゃ良かったと思う人もいます。お子さんのことを心配されるのは解りますが、お子さんがその気がないのに無理に結婚しても、うまくいかないと思います。

    それより、独身を貫くなら一人で生きていくためのことをしっかり考えさせても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3754538758

  • シアワセなんて、人それぞれ

    世間一般に考える幸せの形は、おかあさんが思い描いているもので正解だと思います、そしてそれを望むのは親としてあたりまえだと思います。
    でもどうして、今現在息子さんが「幸せだ」と感じている現実をもっと知ってあげようと思わないのですか?

    確かに息子さんの幸せを願っているのでしょうが、掘り下げて行くとあなた自身の幸せ願望もその中にたっぷりと入っていませんか?
    息子が独身=私が寂しくみじめ・・とういう構図なのかもしれません。

    息子さんのシアワセは息子さんが決めるものです。
    たぶん私もあなたと同じ年代だと思うので、イライラはよーーーくわかります(笑)でも遠−−−くから見守るしか無いですよ!

    ユーザーID:5488172084

  • 残念ならが

    たぶん何を言っても、聞かないと思います。

    何か一念発起するとしたら、40前後。
    友達が手堅い家庭を築いているのを目の当たりにしてどう思うか。
    あと、親の衰えを目の当たりにして「親が死んだら一人きり」と思った時。
    45を過ぎても変化がなければもう諦めた方が楽だと思います。

    一人で生きていく準備はしているのか?くらい聞いた方がいいです。

    まず、30過ぎても独身付き合っている人もいないという人は概ね頑固。

    私の母は兄が50を過ぎたあたりからようよう諦めたようです。

    40代まではトピ主さんのように眠れぬ夜を過ごし、兄の将来を憂いていました。
    随分自分を責めたり、家系を嘆いたりしていました。

    自分が死んだあとの心配、息子がみじめな老後を迎えてしまうというと大変でした。

    兄からすると、親が思うほど自分は優秀ではない(もてない)。
    いい加減息子を過大評価するのは止めて欲しい、と。

    私は兄が大病してウンウンうなっている訳でもなく、健康状態は年なり。
    警察のやっかいになっている訳でもなく、仕事もまじめにやっている。
    それでいいではないかと言いきかせていました。

    親の心配はつきないのでしょうね。ずっと心を痛めていました。
    今は「もう自分が死んだあとのことまで考えても仕方ない」と割り切れたようです。

    トピ主さん世代の人には今は色々な手段があるのだから、結婚しようと思えばできるはず!と思うでしょう。
    でも、できない人はうまくいかないし、したくない人はしたくないのです。

    親の心配はつきねども、息子には息子の人生があると割り切るしかないと思います。
    息子さんにとっては、家庭をもつより、一人でいた方が幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:4962183610

  • それは幸せを願っていない事と同じ

    息子さんの人生は息子さんのものです。
    貴方の理想を押し付けては息子さんは自分の人生をちゃんと生きられません。
    息子さんの幸せを願うのなら、息子さんの好きな様にさせたら。
    いやいや好きでもない人と生活を共にしても苦しいだけです。
    貴方は息子さんの人生を自分の思い通りにして息子さんを苦しめようとしている。
    それは息子さんの幸せを願っている事にはなりません。
    幸せを願うのなら本人の思う様な人生を歩ませなさいよ。

    貴方の様に息子を自分の思う様にしたい母親を見ていたら、ますます結婚する気が無くなりますよ。
    自分の子供に自分と同じ様な思いはさせたくないでしょうから。
    結婚に夢なんて持てやしない。

    だいいち、独身が惨めで寂しいなんて偏見です。
    自分の稼ぎを自分の好きな様に好きなだけ使えるんです。
    好きでもない女に使われるより、よっぽど幸せですよ。
    養育費が掛からない分老後にも備えられる。
    しがらみもなく自由で幸せだと思いますよ。

    本当に息子の幸せを願うのなら、いい加減子離れしなさいよ。
    ありのままを受け入れなさい。

    ユーザーID:7270694022

  • 子の幸せ?

    息子さんの結婚を望んでるのは、主さんですよね?
    息子さんは、結婚しなくても幸せなんだから、それを受け入れたら?

    お見合いを薦めるのは、主さんの希望でしょ〜?
    今の時代...結婚しない方が幸せかもよ?

    ユーザーID:7311658685

  • お気持ちはわかりますが

    息子さんは結婚に夢も希望もないのでしょう。結婚したけりゃ、親御さんに言われないでも自分でお相手を探すはずです。

    うちは三人の子持ちですが、一番下の25歳(次男)までさっさとお相手を見付けましたよ。

    親に言われても反発するのがオチです。放っておかれた方がいいんじゃないですか。

    それから「一生独身のままみじめな人生」は余計です。今時「一生独身」の人はたくさんいます。

    ユーザーID:4266549083

  • 結婚しないほうがいい場合も

    私の親族ですが、とんでもない配偶者と結婚してしまい(いまは別居中)独身のほうがマシ状態の人がいます。

    本人が結婚したくないならしなくていいのではないですか?
    結婚しないとみじめだという価値観がわかりません。
    ちなみにわたしには二人息子がいますが、前述の親族の様な配偶者にであってしまうなら独身のままでいてほしいと願っています。

    ユーザーID:2307160007

  • 焦ってもしかたない。

    うちは、長男が31歳独身、次男が30歳既婚です。
    この前、長男が聞いてきました。
    俺がまだ独身なのをどう思ってるか?と。
    私は、
    焦って、変なのと結婚されても困るから、納得のいく相手と出会うまで、35過ぎても39になっても、私は何も言わないよ、と。
    そしたら、安心した様子でした。
    ただ、40過ぎたらさすがに私も焦るかな。でも結婚はご縁ですし、あと、我が家の旦那の姉の子が39歳独身ですので、まだマシか、と思ってます。
    昔、私が23の時に父親から、早く結婚しないか!早く出てけ、と言われ、腹が立ったので、そんな事は言わないようにしましょうね。

    ユーザーID:0217100722

  • なにも言わないであげて

    心配なのはわかりますが、息子さんはもう大人です。
    結婚したければするし、したくないならしないでしょう。

    自分の幸せも不幸せも、受け止めるのは自分です。


    ほっとくしかないです。

    ユーザーID:3584360636

  • 言えば言うほど

    結婚って親に言われてするものではないですし、本人にその気がないのであれば、それこそ紹介したお相手に失礼だと思うのですが...

    トピ主さんの願う「子どもの幸せ」と子どもである息子さんの「幸せ」はあってないんです。トピ主さんの願う「子どもの幸せ」は息子さんの「幸せ」ではないから、いくらいっても伝わらないですし、反発もされるのでしょう。

    結婚することだけが幸せではないですよ。
    自分が思い描く幸せを息子さんに押し付けない方がいいです。
    息子さんも36歳ですから、いい加減子離れした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1084917383

  • 結婚することが幸せではない

    息子さんが結婚することは、トピ主夫婦の幸せであり、息子自身の幸せではありません。結婚を強要されると、余計結婚したくありません。

    何故、独身なのが惨めなのでしょう?何故、結婚しなければいけないのでしょう?何故、結婚することが幸せなのでしょう?

    息子自身の幸せを思うのであれば、余計な口出し、行動は止めて、そっとしておいてください。

    ユーザーID:5581350181

  • 寂しくみじめ…かな?

    そもそも、結婚ってそんなに幸せですか?

    いやいや、私自身は夫と結婚して幸せですよ。だけど、結婚しない人生もアリなのかなと思っています。

    特に男性。

    妻も同じくらい働いてくれるならいいけど、そうじゃないならお金減りますよね。ましてや子どもなんて設けたら、人生苦労するかもしれません。昔と違い、今は子どもに介護など一切期待してはなりませんから。

    結婚しないで働けば、その収入が全て自分のものです。それを堅実に貯金すればいい。それで老後を迎えれば、豪華な施設と医療を受けられて安泰です。

    結婚すれば、他の女性との恋愛は不倫になります。だけど独身なら自由恋愛。縛られるものもありません。

    親としても、嫌なお嫁さんが来るよりも息子だけのほうがずっといい。小町を見ていても、赤の他人である嫁なんかと我慢して付き合いたくないです。(私も嫁だけど!)

    それでも、息子自身が結婚したいというならそりゃあ相手を…と思うけど、息子自身がしたくないならそれはそれで良いではありませんか。

    好きな仕事をして好きな事をして。そして好きな恋愛を楽しんで。それも幸せなんじゃないかなと思います。

    孫云々に関しても、私の場合保育の仕事していますから。面倒な孫よりよそ様のお子様のほうがずっとずっと可愛いです。親御さんにも感謝されますし。疲れる孫育てより、よそ様のお子さんの一番かわいい時期を楽しめる方が嬉しいものですよ。お給料もいただけます(笑)

    ユーザーID:2735440960

  • 放っておきましょう。

    こんにちは。

    お気持ちは分かります。
    私も息子がいて、素敵な女性と相思相愛で可愛い子供たちに恵まれて...と希望しますから。

    でもね、息子は彼の人生があり、それを自分で選び築いていく責任があるのです。

    もしかしたら、男性が、好きなのかもしれませんよ。
    結婚したものの、奥さんとうまくいかず、鬱にでもなるかもしれない。

    健康で社会に貢献してるのなら、立派に自立した息子さんじゃないですか。
    これ以上言うと、毒親になりますよ。

    貴女は暇があり過ぎるようですから、働くなり趣味に生きるなり、子離れして下さい。
    子供は思い通りに育たない、そんなもんですって。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:7563330383

  • 我が家も同様です

    次男が五月で38歳に成ります。生まれてから今日まで、何方ともお付き合いしたことが無いと思います。

    身長180cm、体重75kg、東京大学卒で国家公務員キャリアです。私共夫婦は、結婚41年目。とても良く出来た妻で、夫婦仲は抜群で、銀婚25年目にシドニーで2回目の結婚式を行い、あと9年経つたら金婚記念に、三回目の結婚式を挙げようと、話しているぐらい仲睦まじい私達です。

    次男には、「お母さんみたいな女性を待っても徒労だよ。お母さんみたいな女性は、一家系で一度でも誰かが出会えれば、ラッキーと言える僥倖だから」取り敢えずは「出会って、互いに育て合って、成長し合える結婚を目指せ」と話すのですが、余り耳を貸しません。

    私達を見て育った長男と第三子の長女は、それぞれ素晴らしい伴侶を得て、結婚9年と10年が経ちます。何故、次男だけが「結婚意欲が無い」のか、理解出来ません。機会が無いのか、意欲が無いのか、性的な不適合が有るのか。理由はわかりませんが、女性に関心が無いようです。

    トピ主同様に、今まで3回、知り合いの娘さんとの出会いの機会を作りましたが、本人が乗り気ではありませんでした。この頃、お金を蓄えている事を知り、私の独身時代と全く異なる大金に、次男を叱りました。「三十代は、身を飾りスキルアップに努め、社会経験や自身の修養に投資すべき時期で、借金こそあれ金を貯めるとは何事ぞ」と。本人は「貯めようと意図したのではなく、官舎住まいで使い途が無いための自然な結果」と弁明。

    「人生は、親に成り子を教え導くことも有るが、子に教えられることも多々」「必要な時期(人生の旬)に、適切な経験と苦労を重ねなければ、人として深く成れない」と諭すのですが、本人は全く意に介していません。長男と長女(本人の妹)の甥や姪に将来を頼むな!!と警告しているのですが。

    ユーザーID:7268235055

  • 親を見て育っちゃったから?

    親があまり幸せな夫婦に見えなかったからでは?

    そもそも「独身=寂しくみじめな人生」と言い切れるのでしょうか?
    皆があなたと価値観を持っていると思ったら大間違いです。
    一人の方が責任がなくて気楽で楽しいと思う人はたくさんいますよ。
    結局のところ、育った環境なんだと思いますよ。

    ユーザーID:9418093419

  • 独身って寂しくみじめな人生なの?

    結婚しなければ人生は寂しくてみじめなんでしょうか。
    結婚すればバラ色で素晴らしい人生なんでしょうか。
    世の中には結婚に向いていない人もいます。
    結婚したからといって幸せになれるとは限りません。

    そもそも結婚するメリットを感じていない人に結婚しろと
    言ってもう無理だと思います。

    ユーザーID:9065878824

  • 子離れして熟睡してください。

    「独身=寂しくみじめ」という誤った考えは捨てましょう。
    結婚は個人の自由です。
    トピ主の気持ちは「親が子どもの幸せを願う」ものではなく、自分の価値観を押し付けているだけです。
    「独身」が息子の幸せなら、見守ることが「親が子どもの幸せを願う」ことになるんですよ。

    要するに、息子の気持ちはどうでも良くて、「世間体が悪い」「孫がほしい」というのが本音でしょうか?
    それこそ、親のエゴです。
    トピ主の世間体や楽しみのために、息子を結婚させたいってことですよね。
    人の人生を自分のおもちゃにしてはいけません。
    子どもは親の所有物ではなく、一人の人間です。
    人形とは違うんですよ。

    息子さんが嫌がることはしないであげましょう。
    親が不仲だと結婚を渋る子もいます。
    トピ主が、夫と仲睦まじく、良い夫婦の手本となれば、息子も結婚生活に希望を持つのでは?
    まあ、個人の趣味もありますから、一概には言えませんけど。

    とりあえず、トピ主は認識を改めて、子離れしましょう。
    息子が結婚してもしなくても、トピ主の生活に大した違いはありません。
    嫁姑の面倒が無くて楽ですよ。離婚率も高い昨今、不幸せな結婚で息子が傷つくこともありません。

    そんなことより、これからは息子より夫を大切にしてあげましょう。
    やっと二人きりの日々が過ごせる頃でしょう?

    ユーザーID:8760289208

  • 息子さんはトピ主さんと価値観が違う

    トピ主さんは『独身=不幸』と
    お考えのようですが
    息子さんは違います。

    自分のものさしで
    息子さんを計ろうとしないことです。

    >このまま息子が一生独身のまま寂しくみじめな人生を歩むことになるかと思うと
    >私は安心して夜も眠れない毎日です。
    価値観が違うので
    一生独身でも息子さんは寂しくもないし
    みじめな人生だと感じることもないでしょう。
    ですから、どうぞ安心してお休みください。

    これを聞いても
    あなたが安心して眠れないのなら
    それはトピ主さんが
    息子さんを使って
    自分の見栄を満たすことができないからです。
    あなたが心配してるのは
    息子さんではなく
    あなた自身ということです。

    ユーザーID:8107353046

  • ノイローゼ一歩手前ですね

    寂しくみじめとは何ですか?随分と失礼ですよ。そしてすごい偏見。
    勝手に息子さんの人生を悲しいと決めつけないでくださいよ。

    死んでも死に切れないとか、大げさです。
    トピ主さんがあまりにも一方的過ぎるから伝わるわけありませんよ。

    ユーザーID:9936236031

  • 幸せなんて願ってない。

    あなたがそうしてほしいだけじゃん。


    ずっと嫌だって言ってるよ?

    ユーザーID:0438553382

  • 親の思う幸せと子供のそれは違うこともある

    親世代の、特にトピ主世代の幸せには結婚して家庭を作るというのがかなり占めると思うのですが、子供世代が必ずそうとは限りません。

    世の中色々便利になっているのでお一人様でもそれほど困ることもなくなってきました。
    それどころか結婚したことでお相手の両親や兄弟とのしがらみに煩わされることもあります。

    あなた達ご夫婦がとても仲睦まじく、子供のこどなどほったらかしにする勢いで今でもキャッキャウフフとラブラブな状態ならお子さんの考えも違っていたかもしれませんが如何でしょう。

    結婚は昔と違ってすればいいというものでもありません。

    ユーザーID:6395905972

  • あなたが息子を不幸にしてる

    わかりませんか?あなたが今息子を不幸にしてるんですよ。
    やめてあげたらどうですか?
    幸か不幸かは本人が決めること。

    ユーザーID:9826038667

  • 幸せってなんでしょうね?

    私の母と私の関係と全く同じですね。
    私は43歳、独身、結婚歴ナシです。きっとご子息もそうなのだろうと思いますが、異性からモテないような容姿でもなく、どちらかと言えば、いろいろな世代の女性からお声をかけていただきます。ですが、私自身は結婚にはまーったく興味ございません。
    私の母は、結婚したら、(1)家事をしなくてすむから、早く結婚して楽になりなさい、とか、(2)家が絶えたらこまるでしょ、などと言いますし、極めつけは、(3)子供できたら子供ひきとって離婚してもいいから,と曰いました。かあさん、人としてどうなのよ、それは…。我が親ながら、情けないです。
    私が母によく言う言葉は、「あなたが思っている俺の幸せと、俺が思っている俺の幸せは違うのだよ」ですね。
    結婚することが必ず人を幸せにしてくれるのですか?幸せになれなかったら、全責任を負ってくれるのですか?
    自分で結婚しないことを決めたのですから、その責任くらい自分で取りますから…。

    ちなみに、私が結婚しないことを受け入れられないうちの親には、私の養子(もう高校生です)にも会わせませんし、パートナーにも会わせません。「おまえらが息子のそばにいるから、この子は結婚しないのよ!」とか言い出しかねないので…。笑

    世の結婚しない(できないのではなく、しない)息子を持つお母様方、息子の幸せは息子が一番よく分かっています。後悔するかもしれない。でも、それは息子自身の問題です。くれぐれも知り合いのお嬢さんとの縁談など進め内容が良いですよ。息子が離れる原因になります…。残念ながら、まだまだうるさいうちの親があの世に召されるとき、私は悲しむのか、それとも安堵するのか…。

    幸せなんて、人それぞれです。トピ主だって、結婚して、子供つくって、幸せだったのでしょうが、今不幸ですよね? 何が幸せか、なんて、誰にもわからないのです、きっと。

    ユーザーID:4207983634

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