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義妹に会いたくない会いたくない会いたくない!!!

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

悩む時間も勿体ない

義妹に会いたくないです。
近々義父母がこちらに遊びに来ます。

義父母は飛行機の距離の人たちで、
義妹親子(母子家庭です)は私夫婦と車で20分くらいの距離に住んでいます。
折角こちらにくるのだから、
みんな(私家族(私・夫・子供)と義妹親子)で食事でも…という事ですが
私は冠婚葬祭以外は義妹に会いたくありません。

子供たちはいとこ同士で仲も良く、
わだかまりを持っているのは私だけなのです。

前回に義父母がこちらに来た際には、
私がまだ義妹に会いたくないだろうから…と
またちょうどタイミング的にも私と私子は参加しにくかったのもあり、
義父母+私夫+義妹&義妹子で食事に行きました。

更にこの時は、義妹の最近付き合いだしたという彼氏も一緒だったので
ますます私の子供を連れては会いたくありませんでした。

私夫は、前回は私のことを気遣ってくれたのだから
今回は大人の対応で食事会に参加したら?というスタンスです。
因みに夫は私が義妹に冠婚葬祭以外会いたくないと思っていることは知っています。
なのでどうしてもいやだったら私は参加しなくてもいいけど…とは言ってくれますが
気持ちはわかるがいつまでそんな態度なの?
大人なんだから子供の手前少しは我慢して欲しい。ともいわれます。

しかしながら生理的に受け付けません。
絶対に義妹の前で笑えませんし、喋りたくないです。

一般常識として、ここは大人の対応で会うべきでしょうか。
それとも会いたくないという意思を貫いても良いでしょうか。

こういう質問をしている時点で、
大人の対応をした方がいいのだろう…とは思っているのでしょう。
必死で感情を押し込んでいるのですが、納得が出来ず…。

納得させてください。
でも会いたくないんです。
どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:4837578366

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  • わだかまり?

    なぜそういう状況になってしまったのかが全く書いておりませんので
    トピ主さまがお子様なのかどうかは判断付きかねます。

    ただ「会いたくないんです」と言われても困ります。

    ユーザーID:3730177368

  • どうして会いたくないのか説明がないとね

    やっぱり、ただのワガママに見えるから

    「大人になってたまの親戚づきあいくらい我慢しなさい」

    ってアドバイスしかできないよね。

    ユーザーID:7832969680

  • 我儘としかいいようがありません

    何が気に食わないのか知りませんが大の大人がそんなことで悩んでいる

    ことに恥ずかしくありませんか?

    子供の教育にも悪いですよ。

    情けない。

    ユーザーID:5123419777

  • 義妹さんを嫌う理由を書きなさい

    >生理的に受け付けません
    理由がこれだけなら
    私がトピ主さんの夫の立場なら
    とても腹立たしく思うでしょう。

    自分の家族を
    >生理的に
    などと蔑んできているわけですから。

    あなたは夫から
    実家の家族を
    「生理的に受け付けないから、会いたくない」
    と、言われたら
    どう思いますか?

    私は離婚を考えちゃいますが・・・。

    ユーザーID:3576175972

  • ・・嫌いな理由を・?

    そもそも、何故、あなたはそんなに義妹さんが嫌いなんですか?その理由を教えてください。

    ユーザーID:3473678295

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  • 将来何があるかわからないし

    もしかして、主様に何かあって、義妹さんの力を借りることになるかもしれません。
    親戚ってそういうものだと思うので、こっちから一方的に切ると、もしものリスクに対応できないかなとは思います。
    娘さんと義妹さんのお子さんは仲良しなのであれば、あなただけ不参加にすれば良いのでは?
    インフルエンザにかかりましたと言うことにして。
    絶対にあいたくないのであれば、会わないために嘘を突き通したらいいと思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:7037418412

  • 理由がわからない

    なぜそこまで会いたくないのか、理由がわからないので、何とも言えませんわ。

    ユーザーID:1923114071

  • よっぽど会いたくないのね

    タイトルに三回繰り返すくらい会いたくないのね。
    いやでも会いましょうよ。
    理由は生理的に受け付けないということだけ?
    それが職場の人だったらどうしますか。
    子供の担任だったらどうですか。
    避けて通れない人が出ることが大人のなることだと思います。

    ユーザーID:0577936505

  • 其処まで会いたくないなら。

    一体何があったか分かりませんが、義両親も御主人もトピ主さんが義妹さんに会いたくない理由は知っているし大人の対応で会って欲しそうだけれど敢えて強引に会わなくても良さそうなので、義妹さんがきっかけ(義妹の言動)でトピ主さんは彼女にお会いしたくないのだろうと想像してます。当たってますか?

    宜しいのではないでしょうか?
    トピタイトルに其処まで連呼してまで義妹に会いたくないのでしたら会わなくても。
    ここで自分の気持ちを押し殺して会った所で義妹さんもトピ主さんも嫌だと言う雰囲気を大いに醸し出す事となるので周りも扱いにくいでしょう。
    ただ子供は関係無く(無いのですよね?)いとこや祖父母に会いたいと言うなら子供は快く送り出したら?

    ユーザーID:5986781586

  • 会いたくない理由は?

    大人の対応を迫られてるなら、会った方が良いですよ。
    喋りたくないなら喋らず、笑えないなら笑わなきゃ良いのでは?
    前回はご主人が譲ったと言うなら、今回は主さんが妥協する番なんでしょうね。
    そこまで嫌う理由が分からないので状況が見えませんねえ。

    ユーザーID:9495981032

  • うん・・

    嫌だ。会いたくない。相手したくない。
    それが通じるのなら、彼だってあなたの親に会わなくて良い。
    そう約束したら、交換条件です。
    自分だけ避けるってずるいでしょ(笑)
    彼にも「私の親には一切関わらなくていい。だから義妹には会わないで良いと言って」とせめて交換条件くらい出してほしいですね。
    彼にだけ「私の親にもちゃんとあいさつしろ」とか我儘・自己中すぎますので。

    >一般常識として、ここは大人の対応で会うべきでしょうか。

    でしょうね。これが大人の対応。
    何が嫌いかって・・生理的にって・・
    そんな我儘通るなら。世の嫁誰もが「義実家との付き合いなんてなくしたい」って心から思ってるでしょう(笑)
    嫌いな人沢山いるだろうし、面倒くさいし。やらないで済むならやらないでいたいわ。
    でもあなたみたいにごねられないから大人の対応してるんです。
    そんな幼稚な事言うたびに旦那に嫌われ離婚されても覚悟してるって言うのなら・・
    我儘放題すれば。

    >それとも会いたくないという意思を貫いても良いでしょうか

    自己責任じゃない。
    我儘言うたびにアチラの家族には嫌われるし、自分の家族を大事にしてくれないあなたに旦那の愛情は冷めていきます。
    どんどん積み重なっていって離婚されてもしょうがない。
    そう覚悟して貫きたいのならどうぞ。

    あ、あなたが会わなくても子供は同席させましょうね。
    あちらからしたら、あなたはいなくてもいいけど孫は大事でしょうから。

    ユーザーID:9145792470

  • 理由次第

    義妹との「わだかまり」がどんな内容で、義妹に会いたくない理由がどういうことか次第です。
    そして、自分の子どもの前で、母として自分はこれでいいと思えるのなら、いいのでは。
    こんなことで会わないなんて、大人気ないのか、
    こんなことがあったのなら会わないのも仕方ないのか、
    お子さんが理解して納得できるくらいの理由かどうか。
    悩むくらいなら、数時間くらい我慢しては?

    ユーザーID:6575348738

  • なぜ会いたくないのか知らないけど

    あなたが一人相撲してる
    そんな印象ですね
    私が夫なら喜んで置いていくのに。
    無愛想な配偶者なんて連れて行っても
    全く楽しめないから
    自分と子供だけで行きますね

    ご主人に提案したら?
    子供を連れて行ってきてと。
    私はいないものと思ってと(笑)

    私の子は夫の子でもありますし
    あなたのせいで孫に会えないのは
    義両親が気の毒ですからね

    ユーザーID:3112446455

  • レスします

    なぜ会いたくないのか理由くらい書きなさいよ。
    ただ嫌だ嫌だと書かれているだけじゃ、アドバイス出来ないでしょう?

    「生理的に受け付けない」が理由なら、ワガママ過ぎますよ。
    それとも義妹に対して劣等感でもあるの?

    ご主人の言うとおり、大人になったら?

    ユーザーID:0356358188

  • 理由が書いていない

    これではアドバイスのしようがないです。
    この内容だけだと単にトピ主さんの我が儘、下手すると人としてどうなの?と思うレベルですが

    余程の事があったのですか?
    教えてください。

    ユーザーID:2398346310

  • 会いたくない理由による

    度重なる酷い仕打ちをされたとか、一度でも暴力を振るわれたとかなら、二度と会いたくないという意思を貫いても良いと思います。
    でも、それ以外なら大人の対応した方が良いかもしれません。

    仕事だったら、生理的に苦手な相手でも堪えて接客したり、会議したりするでしょう。嫌いな同僚とも仕事中は割り切って過ごすでしょう。それと同じに考えれば良いと思います。
    ただし、仕事相手でも度重なる酷いパワハラやセクハラを受けたり、暴力を振るわれたりしたら、拒否しても理解されるでしょう?

    結局は、理由と程度次第ですね。

    ユーザーID:9332558069

  • 理由による

    あなたが義妹に会いたくないという理由がわからないので何とも言えませんが

    どうしても許せないことをされたのであれば「大人の対応」など必要ないと思います。

    つまり自分が他人から大人気ないと思われようが何と思われようが許せない気持ちの方が強い場合です。

    ただ子供たちが従妹同士としてこの先も仲良く付き合っていくのであれば
    それぞれの子供が成人したときに、第三者の目であなた方を見るようになると思います。

    その時「なるほどね。お母さんは悪くないな」と納得できるような内容であれば、断固として義妹とのお付き合いを断っても良いのではないですか?

    ユーザーID:1537895295

  • 何故会いたくないかの理由は?

    理由が書かれてないのでなんとも言えません。
    トピ文を読んだだけでは、癇癪持ちの子供が我儘に喚き散らしてるだけにしかうつらないです。

    100歩譲ってトピ主が会わないのはいいけど、何故貴方の子供まで会に参加させないんですか?

    子供はいとこや叔母さん、おじいちゃんおばあちゃんに会いたいと思うし、会うべきだと思いますよ?

    ユーザーID:7094891739

  • 義妹のどこが何が嫌なのかさっぱりわかりません

    >私がまだ義妹に会いたくないだろうから…と

    まだ…とはどういうことですか。
    以前に何があったのか書かないと、ただのわがままとしか言えませんよ。

    ユーザーID:5436843428

  • 義妹に会うべき会うべき会うべき!!!

    としか言いようがないです。
    だって、義妹に会いたくない会いたくない会いたくない!!!理由が書いていないんだもの。
    「生理的に受付けない」は理由にはなっていません。

    理由がないので、夫の言う通り食事会に参加しなくてはいけません。
    トピ主が納得する必要はないのです。

    ユーザーID:9014844321

  • 会いたくない理由がわからない

    あなたがそれだけ義妹を嫌う理由が
    単に生理的に受け付けない、ってだけ?
    何か他に大変失礼なことを言われたとか
    意地悪をされたとか、具体例がないと
    大人げないと言われても仕方ないかな。
    一緒に住むわけでもあるまいし、
    たった数時間会うのを嫌がるって
    ちょっとおかしいよ。

    ユーザーID:4506471180

  • 理解不能です

    会いたくない理由が生理的に受け付けないという事なんですか?
    もしかして男女関係にだらしないとか?生理的に受け付けないという事に
    理由なんてないのかもしれませんが、それなら同じ遺伝子を持つご主人は
    よくて、義妹はよくない。私には訳が分からない。ご主人は面白くないで
    しょうね。昔はもっと大家族で付き合っていました。義両親に義姉3人一家、
    義兄、こんな集まりは正直苦痛でした。皆さんキチンとした人たちばかりです。
    出来すぎの感があって私はボロを出すまいと。まあ、ちくっと言われることも
    あったわ。それでも出るべきものと思っていました。年を取って義両親が
    いなくなると会うことも少なくなりました。しがらみがなくなって来たなと
    感じます。ここまで来るのに、私の家族側だってお嫁さんたちに同じ思いを
    与えていたかもしれません。結婚するという事は相手の家族を受け入れると
    いう事。受け入れてもらうという事でもあるんですよね?私の友達で嫌な人の
    前では口をきかないという人がいますよ。そうして会うのと会わないのと
    どちらがいいのか分かりませんが、大人の対応以前に何でこうも嫌うのか
    分かりません。もしかしてご主人はシングルマザーの妹さんに心遣いをして
    あげていてそれが面白くないとかいう気持ちが潜在的にありませんか?

    ユーザーID:7189606216

  • 会いたくない理由は?

    会いたくない理由がわからないと、
    トピ主さんに共感も出来ないので、
    ご主人の言う通りなのでは?と
    思ってしまいます。
    食事に行く間だけくらい我慢
    出来ると思うのですが・・・

    ユーザーID:7888902850

  • 理由によるんじゃない?

    >前回に義父母がこちらに来た際には、
    >私がまだ義妹に会いたくないだろうから…と

    周囲も納得するような出来事があったということですか?
    それならその内容を書かないことには適切なアドバイスはつきませんよ。

    >気持ちはわかるがいつまでそんな態度なの?
    >大人なんだから子供の手前少しは我慢して欲しい。ともいわれます。

    これも、その内容がわからないと、夫の言い分が妥当なのか判断できません。

    >しかしながら生理的に受け付けません。
    もしもこれだけが理由なら、そりゃトピ主さんがダメだわって判断になります。

    まあ、何かがあったらしいことは推測できます。
    大人の対応をとるべきかどうかは、その内容によります。
    上記の夫の言い分も、その内容によって、もっともだ、となるか、そんなのと夫婦でいる必要ある?となるかわかりません。

    >でも会いたくないんです。
    >どうしたら良いでしょうか。

    ここだけ最優先するなら、離婚すればいい、ってなりますよ。

    ユーザーID:8923293096

  • 会いたくない理由は?

    まさか
    >生理的に受け付けません
    だけですか?

    生理的に受け付けないって
    最上級に失礼な言い方だと思いますが
    実際に、鳥肌が立つとか、吐き気がするとか
    あるんですか?
    それとも、身体的な反応はないけど
    それぐらい無理だという例えですか?

    私がトピ主さんの配偶者で
    自分の妹に対して
    こういう言葉を使われたら
    深く傷ついて
    絶対に忘れることができないと思います。

    そこまで言われたら
    おそらく憎しみもわくと思います。

    トピ主さんの夫は
    あまり強く言われないようですが
    もっと他に理由があるのですか?

    理由があるなら書かないと・・・。

    もし、それがないのなら
    あなたのやってることは
    イジメや差別と同じです。

    仮に本当の意味で
    『生理的に受け付けない』のだとしても
    それを本人や周りにさとられるような態度は控えるのが
    きちんと教育を受けた大人だと思います。

    ユーザーID:3576175972

  • 理由はなんですか。

    義妹さんに会いたくない理由を書いてくれないと
    みなさんコメントできないと思います。

    ユーザーID:4086741772

  • 会わなくていいんじゃない?

    無理して合わなくていいんじゃない、って思いました。
    子供同士が仲がいいんですよね?
    夫(父親)も我が子に同伴するんですよね?
    だったら妻が我慢して同席する必要ありますか?
    そこまで、義実家に「あなたに会いたい。どうしてもいてほしい」と言われる存在なんでしょうか、あなた個人は?

    …こんな風に書くとまるであなたを否定しているような表現になってしまいますが、
    実は私も嫁で、同じような立場だから思うんです。
    私の場合、夫からは妻として必要とされていますが義実家からはお手伝い以上に必要とはされていません。
    家族や親族としての情を私に対して持っている人は義実家には一人もいないと感じています。
    新婚当初は自分に対する扱いにショックを受けたり憤慨したりすることもありましたが、今はそういう熱も冷めてただ淡々と事実として「自分はその程度の存在なのだ」と受け入れています。
    ですが、その程度の存在ですからその程度にしかお付き合いはしなくなりました。

    あなたの場合と違い、私の夫は「いいよ、来たくなかったら来なくて」と言ってくれています。
    その夫がこのトピを読んでいいました。「トピ主夫が求めている『大人になれ』って結局妻に自分の都合のいい存在であれ、という意味だろう」と。
    そもそも義実家は夫にとっては実家。妻がいなくたって帰ることはできるし、子育ても半分ずつ責任を持っているので父親が同伴擦れば十分だろう、と。
    夫の不在中、妻が一人で子供の面倒を見る場合だってしょっちゅうあるんですから、妻不在で夫が一人で子供の面倒を見ていてもおかしくないはず、と。

    私は「どうしても会いたくない」ぐらい嫌いな人とはかかわりませんし、関わらないほうがいいと考えています。
    どんなに取り繕って愛想笑いしたって相手には伝わりますし、場合によってはもっとこじれる可能性だってあるからです。
    それは子供にとって良くないでしょう。

    ユーザーID:9187643315

  • 理由を明確に。

    義妹に会いたくない理由はなんですか?
    なぜ義妹を生理的に受け付けないのか、理路整然とお話しください。

    ユーザーID:9006531240

  • 納得しないまま会うやり方もある

    案外、0か1か、白か黒か、2つに1しか答えが無いとは限らない。
    一緒に行って、なるべく接触しない方法もありでは?

    「会いたくないけど、しぶしぶ会ってます」を出すのは、そりゃ避けるに越したことはない。
    しかし、感情に蓋を出来ないから、冠婚葬祭以外は絶対会わないというのもどうかな?
    じゃあ、冠婚葬祭ならば、完璧に感情に蓋出来るのだよね?
    この際、冠婚葬祭の予行練習とか思って、テキトーさも身に付けてみては?
    物事って、オールオアナッシングじゃないと思うんだよね。

    ユーザーID:5946029333

  • 嫌いな理由によるんじゃないですか?

    関わりたくない理由が過去によほどのことがあったというなら、行きたくない気持ちを優先してもいいかもしれませんが、ただの好き嫌いなら、大人だから我慢したら?とも思います。
    子どもたちもいとこと仲良くて、お母さんが嫌ってるからっていうので
    いかないって環境だと、子どもさんが大きくなって結婚しても
    似たような問題にぶつかるかもしれません。

    私も主人の義家族は基本的に話が合いませんし、いつも帰ってきたら風邪をひくので、免疫を落とす存在です。主人と結婚したので、義家族は関係ないと言えばそれまでですが、うちの子どもも祖父母やいとこが好きですし、頑張ってます。
    でもそれは話が合わないってレベルだからです。

    過去に自分に罵詈雑言をあびせられたとか、自分の実家を悪く言われたとか、
    相手が悪意に満ちた行動をして嫌いだった場合は、頑張って参加したら?というつもりはないです。

    どっちかな?

    ユーザーID:8482844831

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