彼女との結婚について

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宮里

初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘お願いします。

私はバツイチ男、47歳、23歳と22歳の娘がおりますが前妻と暮らしております。離婚して15年になります。
養育費、子供にかかる学費を私は負担しております。

現在、5年ほどお付き合いをしている女性(A子38歳)と再婚を考えております。
A子もバツイチです。子供はいません。

私は離婚後も2人の娘たちとは月1で会い、学校の行事や入学式、卒業式なども出席しており
その度にA子にも会う事を話していました。A子は嫌な顔を一つせずにいてくれました。
再婚を考えると、一緒に暮らし始めたら娘たちと会う事でA子が傷つくのではないか?と悩んでおります。
A子に再婚を考えている旨を伝えた時に、お嬢様たちが結婚し家庭を持ってからでもいいのでは?と言わたので、
もしかしたら、複雑な思いがあるのかもしれないと思いました。娘たちと会う時にA子は我慢をしていたのではないか?とも…

2年前に一度、A子に結婚の話をした時にも、まだ社会人ではないお嬢様たちから父である貴方(私)と
結婚することはできない、子供から父親を奪う事をしてはいけない、とも言われていました。


今は娘たちも20歳を超えました。私もそろそろ自分の人生を考えて良いのでは?と思いますが、
私と結婚したらA子が傷ついてしまう可能性があると考えると、悩ましい所です。
私はA子との結婚を真剣に考えています。どのようにして不安などを取り除いていけばよいでしょうか?
皆様からのご意見を頂きたいと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:5372839329

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  • 思い切って再婚する

    あなたは二人の子供さんがいる、彼女さんは子供さんはいない、これって、一生、変わりませんよねえ。

    例え、子供さんたちが、お二人とも結婚したにしても、やはり、父親のあなたと縁が切れることはないし、娘さんたちが結婚して、お孫さんでも出来れば、またそこでも、あなたとの交流は、絶ち切れない、だったら、いつまで、伸ばし伸ばしにしても、同じだと思うんです。

    変に先のことを考え過ぎないで、此処は強硬突破して、彼女さんと思い切って再婚してはどうですか?

    娘さんたちが、反対したにしても、押し切ったっていいじゃありませんか。あなたは充分父親の役目は果たしてきたんです。

    思惑通りの相槌を求めても、埒が明かないような・・

    ユーザーID:9240249485

  • モヤモヤしそう

    子供が幼いなら理解できるけど、成人した子と毎月毎月会うのは後妻としてはモヤモヤしそう。
    自分の家と彼(トピ主)の家が別でお互いのペースで生活しているならいいのだけど、同じ家にいるのに置いて行かれるのはモヤモヤしそう。

    恋人同士ならトピ主が用事がある日は単純にデート出来ないだけの日。
    理由が何であれそういう日があるのは当然なので割り切れる。
    でも夫婦になれば妻は置いて行かれる立場だし、妻が1人きりでいる時間に夫は元家族と楽しくやっているのはモヤモヤしそう。

    他人なら流せることも家族になってしまうとモヤモヤしそう。
    もし私が彼女の立場だったら、やっぱり子供たちが結婚して自分の家庭を持ってからがいいです。
    後妻にとってはトピ主が家族なのに、トピ主には後妻もいるし子供もいるしという状態。
    結婚するなら、トピ主にはあっち行ったりこっち行ったりとウロウロして欲しくないかな。

    ユーザーID:9891208620

  • いや・・

    嫌だったのかな・・とか憶測で考えていてもしょうがないですよ。
    嫌も何もないでしょう。我慢もなにもないでしょう。
    それがバツイチ子持ちと付き合う・結婚するって事です。
    それで「嫌です。我慢してました」なんて言う女は再婚相手の器にないですわ。
    あなたが子供たちに関係してるのも。特別過度だとは思わないし。
    バツイチ子持ち相手ならそれくらい許容範囲です。
    逆に許容出来ないのなら、再婚相手には向かない女って事です。
    でもその彼女の様子なら「会わないで」なんて言う子供に嫉妬してる女にも見えないので・・
    ちゃんと話し合ってみたら。嫌だったのでしょうか?ってここで聞いても答えなんて出ないですよ。

    >結婚することはできない、子供から父親を奪う事をしてはいけない、とも言われていました。


    あなたの言う通り、子供が小さかったり一緒に暮らしてるのならともかく・・
    一緒に暮らしてないし。子供たちはもう成人してます。そこまで遠慮するほどの事でもないです。

    結局ね「あなたとまだ結婚したくない。決断出来ない」
    これが正直なところだと思うよ。
    38歳。もしかして別れる気でいるのかもね。
    ずっとこの人でいいのかな?子どもももしかしたらもてるかもしれないし・・
    バツイチ子持ちと結婚しないで他にもっといるのでは?
    彼女の中でこんな気持ちがあって、それで結婚話を先延ばしにしてる。
    私はこれが一番近いんじゃないかな〜って思いますよ。
    交際5年で「子供の事考えたら出来ない。娘さん達が結婚してからでいい」って・・
    どんだけ待つんだよって感じ。待つのは負担でない。
    それはまだあなたと結婚するって決意が出来ないか、そもそも結婚願望がなく今の方が気楽で彼女的にはこっちの方がいいか・・
    結局彼女が「結婚したくない」って話なだけだと思います。
    彼女もバツイチで焦ってない。結婚は別にしなくてもいい〜って考えなじゃない

    ユーザーID:0248589370

  • どうだろう?。

    何故でしょうね?。
    子供はもう成人して親の責任も果たした男性に対し結婚を躊躇っている様子ですね。

    単にA子さんは結婚という形を敢えて取らなくても良いと思っているのかもしれません。
    言わば結婚という形は懲りている。さもなくばバツイチと言っているがまだ元旦那の籍に入っているとか?。元旦那が判を押してくれてないとか言う事も考えられますが、其処の所はきちんとしているのでしょうか?。

    今まで娘さんたちに会う事に嫌な顔をしてこなかった彼女が結婚する事で其の態度が変わるとも考えられないのですがおかしいですね。
    娘達もいずれ結婚するかもしれないが何時の事かは未定であるし、僕も自分の人生をやりなおしたいからときちんともう一度プロポーズしては如何です?。

    と此処まで書いて思いますが娘さん達はA子さんの存在知っているのですか?。
    知らないのならきちんと紹介されては?。
    それかもうお互い顔見知りとして娘さん達がお父さんと結婚しないで言ったとか?。
    娘さんを悪者にするつもりはありませんが、父親ベッタリの娘だと成人しても再婚反対するのかも?と想像で書いています。

    ユーザーID:5696712925

  • じっくり話し合う

    再婚に向けて進みたいなら、そのお相手となる人の本心を聞き出すのが先じゃないですか?
    結婚しても今まで通り娘さん達と関わって良いのかどうか、それを不愉快に感じるかどうかを率直に述べてもらって、方向を決めれば良いと思います。

    子供のいない人が相手の子供との関わりにどのような感情を抱くのかは、個人差があると思います。
    嫉妬、羨望、疎外感、独占欲、無関心、或いは融和したいと思うかは人それぞれですから。

    ユーザーID:4213694358

  • 彼女のペースに合わせてあげて下さい

    離婚しているとは言え、貴方は父親です。

    子持ちの父親の再婚相手になるという現実を、彼女が結婚を経験しての×1ということで自分の思うような結婚とはな行かないと学習しているのだと思います。
    貴方がお子さんたちに会いに行くように、再婚したら貴方たち親子の生活に合わせて我慢することもあるでしょう。

    彼女の言うとおりにお子さんたちが結婚してからでも再婚は遅くは無いと思います。
    彼女はもうお子さんを諦めているでしょうし、貴方に子供や孫がいても割り切れるくらいの年に彼女がなれれば再婚は難しくないと思います。

    再婚後に貴方が亡くなったら?考えてみませんか。
    貴方の財産は再婚相手に半分、あとの半分はお子さん二人に。
    貴方の法要にお子さんたちを呼ぶのか再婚相手だけになるのか。
    お互いに×1とはいえ、貴方が父親である事実と彼女には誰も残らない老後を前提に彼女の希望通りにしてあげるのも愛情かと思います。

    ユーザーID:2323087972

  • 彼女は?

    彼女はあなたほど結婚願望があるのでしょうか?
    あなたとの子供が欲しいのかどうなのか、将来的に結婚できればそれでいいとか、もう失敗はしたくない気持ちが強いとか・・・
    ホントのところの気持ちを確認しないと、あなただけ先走っているように感じます。

    ユーザーID:7401821095

  • 私の場合

     私は子持ちのバツイチでトピ主とほぼ同年齢の時に30代前半の女性と再婚しました。
     再婚時に子供二人はまだ未成年でした。
     今の妻は前妻には嫉妬していましたが、私が子供たちと会うことには拘りが無く、子供たちへの学費援助などもむしろ応援していました。
     A子さんはきちんとけじめをつける性格のようですね。
     考え方は人それぞれなので何とも言えませんが、トピ主も先の人生がそう長いわけではないので、A子さんとの生活を早く始めた方がいいように思いますね。
     私は今年でようやく今の妻との結婚生活が前妻との婚姻期間を超えることになります。
     ちなみに娘の結婚式には前妻とともに新婦の父親として参列しました。

    ユーザーID:2113958244

  • お嬢様たちの意見は?

    離婚した元夫婦が、15年も一緒に暮らしている。。
    新たな同棲の形ですか?
    冗談はさておき、その事実が受け入れられません。

    娘さんたちとは月1で会うって・・元妻さんと2人だけで生活?

    その傍らで、交際中の女性がいる。

    やはり、とても歪な印象ですね。
    誠実さが感じられません。

    ユーザーID:2955749991

  • A子さんの立場

    不満を言わずにお嬢さんたちのことを第一に考える彼女は立派な女性ですね。
    不安を少しでも取り除くためには、娘さん達とA子さんを会わせてみてはいかがでしょうか。

    私の夫もバツイチで前妻さんのところに成人した娘が居ます。
    A子さんの本心は分かりませんが、
    私は恋愛中から夫が娘と会ったり会話の中で娘の話が出たりするとき、とても複雑で嫌でした。
    子供を大切にして欲しいという気持ちと辛い気持ちの間で激しい葛藤がありました。
    結婚自体かなり悩みました。

    だけど、結婚話が出てから娘と会って、最初の頃よりは嫌だと思う気持ちが減りました。
    娘としても複雑だと思いますが祝福してくれました。
    会ったことがないよりも、会って認めてもらえれば、少しは安心すると思いますよ。

    お嬢さんたちも、父親がいきなり知らない人と結婚したら困惑するでしょう。
    順序としては、まず娘さん達に父親の再婚をどう思うか聞いてみることが先ではないでしょうか。
    私もまずは子供が父親の再婚に賛成しているのかどうかを真っ先に確認しましたよ。
    子供の気持ちが分からなければ安心はできないと思います。

    ユーザーID:6222147960

  • ケジメのない生活してるからじゃない?

    >私はバツイチ男47歳、23歳と22歳の娘がおりますが前妻と暮らしております
    >離婚して15年になります
    >現在5年ほどお付き合いをしている女性と再婚を考えております
    >A子に再婚を考えている旨を伝えた時に、お嬢様たちが結婚し家庭を持ってからでもいいのでは?と言わた

    つまり離婚したのに15年もズルズルと家族の真似事を続けながらA子さんとも、お付き合いしてる訳ですね。
    A子さんの気持ちはすっかり愛人さんの気分なんじゃないでしょうか?
    今更、妻役をやるのも、かったるいのかも知れませんね。
    正式に再婚となれば妻としての義務も発生しますしね(義理の実家との親戚付き合いとか)。
    彼女自身もバツ有りの様ですし、お子さんを望んでいなければ急ぐ必要は何もありませんし。
    Aさんの不安を取り除くと言うよりも一度キチンと前妻さんと別居してから改めて再プロポーズされたらどうでしょう?
    前妻から再婚相手へヒョイっと一足飛びに乗り換えて新生活を始めると言うのは女として嫌悪感があるのかも知れません。

    ユーザーID:7438686073

  • 宮里です、ありがとうございます

    皆様からのご意見を頂きまさして、ありがとうございます。
    トピックを立てた宮里です。

    皆さまのご意見を読み、A子としっかり話し合い
    気持ちを聞いてみようと思います。
    A子はきちんと離婚をしています。旧姓に戻っています。

    娘たちとA子をまだ合わせてはいません。
    結婚の話が決まりましたら、娘たち話をして、
    それからA子と合わせようと考えております。
    A子は私に二人の娘がいることを知っています。
    付き合い始めてすぐに話しました。

    また、私は現在一人暮らしです。
    前妻は娘たちと暮らしいます。
    私の書き方で伝わり辛かったことをお詫びいたします。

    ユーザーID:5372839329

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