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ずっと自分の話ばかりしている友人にげんなり

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家族・友人・人間関係

momo

学生時代からの友人ですが、彼女が転職し管理職についてから人格が変わり、付き合い方に悩んでいます。

会うと食事+飲みで5時間くらい一緒に過ごすのですが、そのほとんどが彼女の話。
仕事の詳細な話をひたすら喋り続けます(部下や部署の具体的すぎる話)
お互い盛り上がれそうなアルアル話に誘導しても空気読めないのか真顔で否定され自分の話題にすり替えます。

彼女が食べたいと言った変わった食材のレストランを探し予約してあげたのに、
味の感想も雰囲気を楽しむ様子も予約ありがとうさえもなし。
サラダをよそったりお皿を回す気づかいすらできず喋り続け、取り分けは私が担当。
飯が不味くなる話はヤメロ!とキレそうになる気持ちをおさえて5時間過ごしましたが、
自分の意見を言っても言い訳や否定ばかりなので、最後に我慢ならなくなって話を強制終了させて帰ってきました。
キレてしまった自分にもげんなりですし、本当に毒を5時間浴びせられた感じでどっと疲れてしまいました。

彼女は旅行も行ったことなく、映画や本も見ない、もう結構な年齢ですが実家暮らし(独身)。
仕事以外の話をしてもトンチンカンな返答(的外れな知ったかマウント)しか帰ってきません。
それじゃあと私も仕事の話をすると急に黙り込み壁を作られ。こちらの話を掘り下げる相槌などなく、人の話は何一つ無関心(理解できない?)な様子。
自分は家も建てたばかりなので一言でも話題を振ってくれるかなと思いましたが、勿論そんな気遣いはありませんでした。

昔は気立てが良く思いやりのある優しい子だったのに
ここ数年であまりに気遣いのできない、思いやりや想像力のない人に変わってしまって、付き合いに限界を感じています。

会うだけで運が下がりそうなくらい気分が落ちるので、
もう距離を置いてもいいものでしょうか?
他に友人が居なそうなので心配ですが、限界を感じてしまいました。

ユーザーID:9048889421

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  • 距離おいていいよ

    私の友達にもそんな人いますが、やはり距離置いてますよ。基本的に疎遠。共通の知人の集まりで会う程度。

    友達の場合は公務員試験に受かってから、ずっと公務員羨ましいでしょ自慢です(汗)。初めは合格嬉しかったんだなぁぐらいでしたが、5年ぐらい経った今も、全て自分の待遇自慢で、話してる本人はご機嫌だけど、周りはまた始まった…と苦笑いです。

    先日は、レストランの提案、予約を私がして、他のメンバーは、即お礼が来ましたが、その子だけ数日経過してからなので、何だかなぁと思いましたね…。仕事も忙しい部署から、残業ほぼなしの部署に異動になったと毎回話すのに。

    いてて、イヤーな気分になる人とは距離おいた方がいいです。
    また数年後ぐらいに会って、人格がよくなってたら、また仲良くしたらいいし、今は一旦離れた方がいいです。

    ユーザーID:0732548919

  • 年をとると。。。。

    まだ私が30代前半の頃、40代前半のお姉さんに誘われてランチへ。
    延々と自分の話をされて終了。
    もう一緒に出かけないと思いました。

    今、自分が40代前半。
    友達も同じ年が多く、会うと大体が自分の話ばかり。自分の価値観の押し付け。他人に全く興味なし。
    ああ、年をとると他人に興味が無くなり、自分のことばかりなんだな。。。。と理解しました。

    ユーザーID:3490990499

  • それはひどい

    距離を置いていいです。
    しばらくは遠くから見守りましょう。
    そのうち、我に返ってまた昔の彼女に戻るかも、しれない。

    ユーザーID:9218386846

  • どうぞ。

    >もう距離を置いてもいいものでしょうか?

    第三者の意見を聞かなくてもとっくに距離を置くレベルでは?。
    そんなお友達とよく5時間も過ごせますね。
    管理職が彼女をそうさせたのかわかりませんが、逆にそんな感じでよく管理職が務まっているなあとも感じます。
    管理職になるには仕事の能力だけではなく部下や周りとの対人関係も上手くやるように求められると思うのですが、お友達はそんな感じで上手く管理職を全うしているのでしょうかね?。余計なお世話ですがね。

    でもトピ主さんが怒った事でお友達が我に返って言動改める可能性もあるかもしれません。もしかしたらトピ主さんの環境(既婚ですよね?で家を建てた)が羨ましく其れに対抗して自分は仕事の話で固めているって事もなきにしもあらずですね。

    何れにしろトピ主さんが知っているお友達ではなくなってしまったのです。
    友達同士なら楽しく飲食したいものです。
    トピ主さんが苦痛や不愉快を感じるようなら駄目でしょう。
    其のお友達に他に友達がいるか気にする必要無いのですよ。

    ユーザーID:3142188993

  • 人生はそんなに長くない

    毒を浴びせられているような時間…わかります。
    私も以前はサンドバッグにされがちでしたが、シャットダウンしました。
    楽しい時間を過ごせない人間に時間を割くほど、人生は長くないですから。

    他に友達がいなさそうな彼女を心配するトピ主さんはとても優しい人なんでしょう。
    トピ主さんが会ってくれなくなったら、彼女は孤独になるかもしれない。
    そうしたら嫌でも自分と向き合う時間が増えて、自分の良くないところに気づくかもしれません。

    ユーザーID:0717390104

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  • 私にも似たような友人が

    友人の方から会いに来るんですが、ひたすら職場の人間の悪口と愚痴。
    友人はアラフィフ独身の実家暮らし、彼もいないので、他に話す事がないんだろうと諦めています。
    正直、同情してもいます。

    しかし、何日間も知りもしない人の悪口を聞いているのは辛い(我が家に泊まりで遊びに来ます)。
    毒気にあたられて、友人が帰った後は疲弊しています。
    でも幼なじみで、私には対しては性格が良いので、我慢しています。

    ユーザーID:9579999752

  • それはガツンと言ってやった方が良い

    キレてしまった自分にもげんなりする必要はありません。
    むしろ「飯が不味くなる話はヤメロ!」とキレるべきだったと思います。
    同格の友人だからこそ、ガツンと言ってやるべきです。

    そんな調子で職場でも場の空気も読まず、部下の話も聞かず、自分を押し付けるだけでは、部下もさぞかしやりにくいだろうし、モチベーションも下がるだろうし、上司として信頼を失い、結局彼女自身のためにならないでしょう。
    管理職になって、結果を出さなきゃいけないと焦って、焦れば焦るほど部下が付いてこず、部署が回らず、さらに焦って仕事以外のことに注意を向けてる余裕も無いのでしょう。

    ガツンと言って、目を覚まさせてやった方が、本人のためですよ。
    「あなた、そんな調子じゃ、部下も付いてこないでしょう?」と。
    「人の話も聞かず、場の空気も読まず、自分の主張ばかりで、面白くないんだよあなたの話は」と。
    自分で頑張ればいいヒラ社員と違って、部下のやる気を引き出さなきゃいけない管理職としては全く不適格です。

    ユーザーID:0612774280

  • はけ口は辛い

    ストレスのはけ口にされるって、辛いですね。

    私も毒ばかり吐く友人に嫌気がさして、ここ2年ほどは年1回くらいのお付き合いに
    しています。

    話すことに一生懸命で、相手が楽しくないことも食事を楽しめないことも気づかないようですね。ひたすらうなずいて欲しいだけ。

    それって、一方通行で、とても「お付き合い」とは言えません。

    ご友人が、いつかそれに気づけばいいですが・・・

    私の件の友人は、ちょっとは気付いているみたいで、しつこく誘ってくることがなくなりましたし、年一なら近況報告で時間はすぎるので助かっています。

    ユーザーID:2734980841

  • 女性同士は

    難しいですね。
    共感を求めるし。
    かといって子供の有り無し
    既婚か独身かで経験値の差は開いていくし。
    もちろんどちらの立場にも良さはあるわけだから
    認め合うことができるのなら
    友達でいられると思うのですが。

    一時的に不安定なだけなのか
    環境がそうさせているのか

    以前のあなたとは違うように感じると伝えて
    話し合ってみればどうですか。

    彼女は今「会話のやりとり」ができていませんものね。
    話を聞いているこちらが見えていない。
    余裕のなさを感じます。
    深層心理を引き出せなかったら
    もう次のご縁に向かって
    静かに立ち去るのもアリかとおもいます。

    ユーザーID:5299165327

  • 数を数えると楽しいですよ

    彼女は聞いてくれる人がいれば誰でもいいんですよ。
    ただ、最初は聞いてくれそうな人を探しているのだと思います。だから気遣いもそれなりにして、主さんに気に入られるようにしていたのだと思いますよ。

    で、気に入られて、本性が出たのでしょう。
    気を使わなくなったのです。

    つまらない話の聞き方としては、話す言葉のワードを決めて、何回言うか数えることですかね。

    例えば、「それで」「○○さんが」とか話にたくさん出てきるワードが何回出てくるか、私は、21回数えたことあります。

    どんどん数が増えると話の内容はどうでもよくなります。

    しかも、「また同じワード!」と楽しくなってきます。

    で、また匿名で数を発表しましょう。

    まあ、とりあえず疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:3892644983

  • 会いたいか、会いたくないか

    私は男性ですが、まるで私のことだ! という思いでトピを読みました。

    トピ主さんのお友達は、お店を予約したトピ主さんにお礼を言う気配りもないし、トピ主さんの話を聴く気遣いも無い。

    トピ主さん
    もう会いたくないでしょう!

    会いたいか、会いたくないか、で決めればいいと思います。
    もちろん私は、会いたくない人に会うのはやめました。

    ユーザーID:3500456324

  • たぶん、、

    その様子だと友達は皆離れると思いますよ、今はもうあなた以外誰にも相手にされてないのでは?実際あなたももうお腹いっぱいですよね。
    毒はよそで吐いてほしいですねぇ。
    一緒にいてもあなたは楽しくない、相手はストレスも発散できてスッキリしたことでしょう。文面からもうあなた方は合わないと思いますよ。

    私は50代ですが、一緒にいて気遣いのできない人って嫌です。まずそこを見ます。デリカシーのないずうずうしい人も嫌。
    人と人が付き合うのにはどんな関係であれ、やはり距離感が大事だなと思います。

    会って自分がそれだけストレスを抱えるなら自分の健康のためにもお付き合いはやめたらどうですか、私ならそのような方は御免です。

    ユーザーID:1169186948

  • 私は疎遠にしました。

    たぶん、いろいろあって精神的な余裕を失っているのしれませんね。一時期的なものならいいですが、ずっとそのままだとますます結婚なども遠のくだろうし、心配ですが仕方ないと思います。
    お互いに楽しめるならいいけど、我慢して会うのは友人にも失礼だと思いますよ。
    私の友人も昔はもの静かなタイプだったのに、いつからか一方的にまくしたてるタイプになり、「なんだか、若いのにおばちゃんみたいだな、、」と思うことが多くなりました。
    おばあちゃんに近いような年齢の女性って、耳が遠くなっているせいもあるのか、人の話を聞かず、自分の家族のことや昔話などを一方的に話す人が多いですよね。
    あと、私の友人はこちらはランチとかせいぜいその後のお茶だけで切り上げてさっと帰りたいのに、いつまでもだらだらしていて、晩ごはん、夜お茶とずっと一緒にいようとするのにも閉口しました。
    久しぶりに会うのだし、独身で寂しいのはわかるけど、そこまで拘束時間が長いと気軽に誘えなくなってしまいました。
    一度などは終電がすぎてもまだ喋り続けているので、「終電なくなっちゃうよ?」といったら、「あータクシーで帰るから」と最初からそのつもりだったようであきれてものもいえませんでした(実家暮らしだからお金には余裕があるようです)。
    そんなこんなで絶縁する!と決めたわけではないのですが、なんとなく誘うのが憂鬱になってしまい疎遠になっています。

    ユーザーID:4513052268

  • 余裕のないほどの、

    私も同じ友だちがいます。

    私の友だちのご主人が不倫。
    友人は、その納得しようもない困難を、私に言います。
    何度も何度も言いました。
    そんなこと、私にぶつけられたって、私ができることは、無いのに。

    でも、友だちは、ぶつける先が無くて、
    ぶつけることができるところが、私なの?
    なぜ、私なの?

    私が割りあいと、何でも人の話を聞く人間で、口が堅いから?
    私がそういう人間であるのは、
    人の愚痴を聞くために、そうありたいと思っているわけではない。

    私を思いやるほど、その友だちには、今、余裕がない。

    私が実感することは、
    どんなつらいことがあっても、身内以外の他人さまに、
    どんなに親しい関係であろうとも、
    言って解決できないぶつけるような愚痴は、
    言うまい。

    という教訓です。

    チョットした愚痴を笑い飛ばしてストレス解消、ならばわかります。
    でも、度が過ぎたらば、こちらが病気になってしまうくらいの危機感。

    愚痴をぶつける方、
    愚痴を受ける側の人間のメンタリティーにも、気持ちを及ばせてください。

    その友だちには、私からは決して連絡をしないようになりました。
    気がついてほしい。

    ユーザーID:0137015219

  • 会うだけで運が下がる友人

    そりゃぁ、会ってはいけませんよ。
    これ以上、精神的心理的にダメージを深くしないように、直接に会うこともSNSなどの文字での交信も遮断しましょう。

    その他の策としては、ボイスレコーダーに友人の自分語りを録音して、DVDに焼き付けてプレゼントする。更に、会った時には、再生して無理やり聞かせる。
    これで疎遠になれるかもしれません。円満に疎遠できる訳がないので、喧嘩別れが良いと思います。

    ユーザーID:8514053980

  • げんなりで当然

    体調悪い、実家や婚家でいろいろ用事がある、子どもが急病
    近隣自治会役員になった等、方便使ってFOしましょう。

    ユーザーID:1008676121

  • 人を選んでやっていることに気付いて。。。

    私にもいます。
    ずっと、愚痴や、義理の両親の悪口ばかり、延々と話し続ける人が。

    あまり聞いてくれるお友達がいないのね、貯まっているのね、
    ときいていたんだけど、ある日、グループで会ったときに気付いたんです。

    この人、人を選んでやっているって。


    私には延々と毒を話し続けるのに、他のメンバーには、同じようにしないって。

    それに気付いてから、馬鹿らしくなり、
    真剣に聞くのを辞めました。

    毒をはきだしたら、いかにも聞いていません、という態度に出ています。


    結局、舐められていたのかと思います

    ユーザーID:9741957876

  • 残念ながら生きる世界が変わってしまった

    子供がいます。
    お互い、年月を経て、住む世界が変わってしまったなぁといえ、友人がいます。
    先に向こうが子供が出来たケースもあれば、独身で仕事や旅行の話等で。
    自然消滅もあれば、こちらから少しずつ誘いを断ったこともあります。
    お互い、相手の話に耳を傾けることを忘れなければ、付き合いは続けていけます。
    私も、数少ない友人とは、子供が居なかったり、子供の数や年齢も違いはあれど、交流は続いています。

    片方ばかりが我慢を強いられる関係は、会っていてもしんどいだけです。
    折角の御馳走も、美味しく味わえないですし。

    少し、お友達と距離を置いてみても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3667307040

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