不誠実な行動をした恋の行方

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ちゃこ

3年付き合っている彼氏がいたのですが、
他に好きな人ができてしまい、
彼氏とは別れました、、、。
26歳の女です。

まだちゃんと別れていない状態で、その好きな人には、気持ちを伝えてしまいました。
本当に不誠実なことをしてしまい、反省しています。

気になる彼には「とても惹かれている。会いたいと思っちゃう」と送ってしまい、
彼から、「ちょっと、待って。ちゃんと、そういう話は相手と話し合った後でね!」と言われました。
本当にその通りです。我に返ってなんてことを言ってしまったのか…付き合ってる彼も裏切った行為で情けないです。

好きな彼は、私が付き合ってる彼に別れ話をしていて、返事待ちの状態だということは知っていました。

彼氏とは、後日話し合い、別れました。
彼のことは本当に好きでした。でも、それ以上に好きな人ができてしまいました。自分の身勝手さに、大切な人を傷付けてまで自分の幸せを優先している自分は本当に最低だと思います。
彼は、私の決断したことを受け入れる!陰ながら応援してるよ。今まで幸せな時間を本当にありがとう。と伝えてくれ、別れました。

後日、好きな彼に、
「先日は、ケジメもつけていない状態で気持ちを伝えてしまってごめんなさい。不誠実な行動をしてしまい反省しています。

彼とは、ちゃんと話し合って別れました。

Aさんに会って話したいです!近々会える日あるかな…?」と連絡しました。
2日返事はありません。
振られるにしろ、会って話したいなと思うのですが、難しいでしょうか

自分でした行動のツケだと反省しています。

その好きな彼は小中の同級生で、同窓会で再会しました。その後1度ご飯に行き、思わせぶりなことも言われましたが、お酒が入っていたので本心かはわかりません…。その人の妹と専門学校で同じクラスメイトという繋がりもあります。アドバイスお願いします

ユーザーID:4228846924

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  • まぁね・・

    >本当に不誠実なことをしてしまい、反省しています。

    そっち?
    不誠実な事をしたって・・まず先の思うのがそっちか?
    好きな彼に「不誠実な事をした」って言う前に、今現在交際中の彼に「申し訳なかった。不誠実だった」って反省したら?
    まず先にそっちでしょ。
    好きな彼しかもう頭にないんだね。そしてその彼に言われたからやっと反省する始末。
    もうその時点で人間性がばれちゃいましたね・・

    >自分でした行動のツケだと反省しています。

    ま、人間性の問題だからね。
    それで「なんて女だ・・」って思われた可能性もありますが・・

    その前に「やっべー。ちょっと手を出したらその気になっちゃった。恋人とも別れちゃったよ・・俺責任取れないから。逃げよう〜」って方が可能性大じゃないですかね。

    そこまでするとは思わなかった。ちょっと誘ってみたら本気になっちゃって困った〜
    彼氏と別れるとか言われても困る〜

    こっちが本心じゃないですかね。
    要するに振られた。相手は本気じゃなかったのに真に受けてしまいました・・って感じですかね。
    会うつもりもない。逃げよう〜って感じです。

    ユーザーID:2886893963

  • そこじゃないと思う

    うーん、その同窓会で会った彼、フリーなんでしょうか。
    思わせぶりなことをあなたに言ってきたとありますが、これは文章にもあるとおりお酒の席ならば全てを信用はできませんし、なんとなく最初から脈があまりないような感じがします。

    つきあう気はないので「彼がいるんだからそういう事言うなよ」みたくあなたからのアプローチに返信したけれど、そうしたら本当に別れてこっちにきちゃった、どうしよう、という感じかなあと。

    振られるにしろ会って話したいとありますが、彼が振り向かなくてもそれはあなたが不誠実なことを言ったせいではないと思う。
    よーく思い返してみて下さい。やはり最初から脈はなかったんじゃない。
    なのでそこはそう自責の念にかられすぎなくてもいい。

    本当にあなたに彼がいて、まだしっかり別れていないことだけが原因であなたからのアプローチをかわしていたのなら、今、2日も返事をしないことってないと思います。

    ユーザーID:1755468632

  • 無理

    だって、次は自分が不誠実に振られるというのは明らかじゃないですか?
    なんでそんな相手と付き合わないといけないんですか?

    「私は二股も平気です」って宣言したのと同じですよ?
    私だったらそんな人と関わりたくないです。

    ユーザーID:9859802070

  • 大袈裟!!

    不誠実って大袈裟だし、悲劇のヒロインかよと突っ込みたくなります。

    結婚前なのだから自由恋愛でしょうよ。

    駆け引きがあるのも当たり前、好きな人に彼氏彼女いて当たり前、魅力ある男女ならそんなの日常茶飯事じゃない?

    これで大騒ぎするなんてあなたはとても純粋で未だ美しい心を持ってると思いますよ。

    でももう少し要領よく生きていかないと。

    よりいい男性を求めるのは本能でしょう?

    結局最終的に、誠実で顔がよくて経済力がある男性一人に絞れば良いんですよ。これはあくまで私の価値観だけど。
    あなたの理想の人探し続けなくちゃ。
    相性が最も大切だけどさ。


    自分には彼氏がいて気になる人ができて脈ありかジャブをかけてみていけそうなら彼氏と別れる。
    こんなの何回やったかわからないよ、正直さ。


    そりゃ見る人から見たら非情でロクデナシの最低人間かもしれないけどそれがなに?


    何度か会ってデートして相性確かめないと本当に今の彼より上回ってるのかわらかないじゃん。
    元カレに不満があったのは事実なのよ。
    そうでなきゃ、他に気になる人が入る隙なんかない。

    私もそんな駆け引き繰り返して結婚するまでの20代は駆け抜けました。
    散々、吟味したお陰で理想的な結婚生活を送れています。

    彼さ、あなたの不誠実なところがひっかかってるのよね。

    もしこれで終わりならあなたはこれらを覆すほどの魅力がなかった、あなたのこと冷静に考えたらタイプじゃなかったとか、そんな感じ。
    あなたが見誤ったというだけ。


    それならそれで次へ行こうよ!


    26歳、もうゆっくりはできませんよ。


    エールボタン、力強く押しました。

    ユーザーID:4056500007

  • 逃げるが勝ち

    元カレに対しては不誠実な事をして仕舞った。

    其の後の後始末でもドジを踏んでしまった。

    両方良くある話で、それ自体は決して褒めらないが、だからと言って攻めるのも酷な話し、かと存じます。

    ちゃこちゃん、話はその次。

    今、感情を抱いている彼とは今は上手く行くかも知れないが、将来を考えると決して上手くは行かない、というのがおじちゃんの予想。

    事情を知って仕舞った彼の脳裏には何時も此の事が浮かんでくる。 消すことは出来ない。

    貴方は貴方で、何時までも本件で負い目を感じて生きて行く。 双方にとってお荷物な一件。 雑草の如く着いて回る厄介な話です。 

    ここは残念だけど、新規まき直しをお勧めしたい。 新しいお相手を見つけてください。 今の件も将来の幸せになる肥やしとして下さい。 

    ユーザーID:1890187437

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  • 昔々のお話・・・

    大学時代のサークルで知り合った彼に急速に惹かれて気持ちが抑えられなくなりました。
    最初から自分のは付き合っている相手がいると言ってありました。
    でも、サークル活動で共に行動しているうちになんとなく二人で会う機会も増え・・・

    それこそ、ある時、飲み会の帰りに
    「もう、そんな相手ふっちゃって、俺にしなよ」って。
    その言葉に相手に別れを告げて、その彼とつきあい始めました。

    相手と別れたことを告げたときに彼は
    「・・・大変なことをしちゃったな」とポツリとつぶやきました。

    結局、彼とは半年後に些細なことでケンカして、そのまま修復できず、やはり私から別れを切り出しました。


    数年後、私は結婚が決まった後に彼に報告の手紙を出しました。
    (携帯電話すらない時代です)
    彼から、長いお返事が来ました。
    付き合っている間中、自分が私の人生を狂わせてしまったのではないかという後悔ばかりが強くてしんどかった、と。
    相手を知っているからこそ、その相手に対しても後ろめたく申し訳なかった、と。
    そのために、あなたに対してもギクシャクしてしまって、結局、あなたを苦しめて申し訳なかった、と・・・

    結局、私にとってその最後の手紙を含めて「美しい思い出」になってはいますが
    彼にとっては辛い、苦い思い出だったようです。



    トピ主さんにとっては同級生って事は、これでうまくいけばいいけど
    いかなかったら、彼にとってこの先、同窓会ってのは参加しにくい場所になってしまいそうですね。
    さらに、別に好きな人ができたらとっとと乗り換える女って、将来を考えるなら付き合いたくない気もします。
    相手が二の足を踏むのもわからなくはないです・・・

    ユーザーID:8914910148

  • ええっ?!分かりませんか?

    好きな彼の心の声:
    「けじめなく二股する女だったんだ。俺と付き合っても同じ事するだろうな。
    これは、無理だわ〜。関わりあうと面倒な事になる。」

    あなたが最初に意思表示した時、すでに彼は引いちゃってますよね?
    しかも、もし、前の彼が別れない、ってごねたら、
    好きな彼を巻き込んで迷惑かけてたかもしれない事、思いつかない?

    そこに「別れたから会いたい」ってメールを送ったのですか?
    恥ずかし〜い!!

    彼の事は諦めましょう。断られると思います。
    元の彼に戻るのも馬鹿にしてるからやめてあげてね。


    これり懲りて同じ事を繰り返しませんように。

    ユーザーID:2293314248

  • とりあえず返事を待ってみては?

    不誠実な行動がどうとかよりも、トピ主さんの気持ちが先走りすぎているのが怖いです。
    新しい彼が引くとしたら、そういうところだと思います。
    出会いがあってときめいたら、簡単にいまの彼氏を切ることができる子なんだなぁ…ってね。

    恋人がいるのにも関わらず別に好きな人ができることはままあることだと思いますが、だからといって「あなたのことが気になるので彼と別れました!会ってください!」と即行動できる人ってあまりいないと思います。

    ユーザーID:9291871526

  • 待ちしかないのでは

    筋の通った男であれば、浮気はアウトと思うのが普通です。
    「彼氏とちゃんと切れていないのに自分と連絡を取ろうとする女」は
    基本的には「浮気者」のレッテルが貼られてもしょうがない。
    そして、浮気者は今度は自分と付き合いながら別な男に靡く可能性が
    十二分にある、と判断されるものです。

    なのでもう、相手の判断にゆだねるほかないと思います。
    具体的には、待つこと。それしかないのでは。

    ユーザーID:2108099601

  • うん

    逆の立場で考えてごらんよ。

    目の前にいい男が出てきた途端に、今の彼を捨ててその男に走る。
    (というか捨てる前に今回は走ったが(笑))

    それを知ってる彼は、トピ主をそういう女としてしか評価しないよね?
    じゃあ、俺と付き合いましょうかってなったとしても
    いつ何時他の男に目移りするか分らない…本気にはなれないよ。

    その彼が真面目な人ならば、トピ主と付き合わないと思う。
    もし付き合ってくれたなら、本気では無いと思います。

    自分でもそう思いませんか?その彼と付き合っても
    もっと凄い男が出てきたら目移りしちゃうんじゃない?って
    自分の事を信用できないと思うんだけど。

    まぁ、相手も同級生なら、下手な事はしたくないと思うので
    あんまり追いかけない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8197016333

  • うーん

    男性って女性が思うよりこういう不義理は嫌うよね。

    この2人の相手とはもう無理だと思う。
    新しい彼がお付き合いをOKしてくれても恐らく期間限定と割り切ると思う。

    仮に他の男性でもこの話が耳には入ればトピ主さんとのお付き合いは躊躇する。

    残念だけど反省は誰の耳にも届かない。

    次の恋愛はこの話が耳に入らないくらい今までの交友関係と全く縁がない男性が良いと思う。

    ユーザーID:9833063261

  • 彼は言い訳にしただけ

    あなたのやったこと、私は不誠実とは思いません
    結婚後はダメだけど、結婚前で自由恋愛でしょ
    よりよい相手に行くのは当たり前

    別れてから行けなんて最もらしいことは結婚前には不問と思います
    乗り換え、上等じゃないですか
    そうして、最終的に一生涯の最良の相手を選ぶんです

    で、この場合は、彼は言い訳にしただけ
    つまり、お断りということでしょう

    ユーザーID:0915804974

  • 沢山のコメントありがとうございます

    みなさんがおっしゃる通りです。
    大切な彼を傷付けて、裏切って、自分の思いのままに何も考えずに突っ走って行動してしまいました。
    今、冷静になり、すごく恥ずかしいことをしてしまった。なんてことをしてしまったんだろう…と反省と後悔の念にかられています。

    3年付き合った彼は、本当に優しく信頼も寄せていたのですが、お金にダラシないところや、前職が同じで、現状のまま努力はしないで口先だけのところなど、直して欲しいところはありました。私が看護師になったら結婚したい!というのも、相手はその間何か成長してくれるのだろうか…?という不満もありました。

    そんな時、同窓会で遭遇した彼にとても好意を抱いてしまい、仕事を頑張っていて、とても家族思いな彼に惹かれてしまいました。
    同窓会でジャンケンで負けた人がお会計ということになり、私が負けた際に、
    彼から、いま学生だし、妹もお世話になってるからという理由でお会計を代わりにしてくれて…その優しさに惚れてしまったのもあります。そのお礼にご飯に誘い
    沢山話してますます惹かれてしまってました。

    彼からは、俺はいつでもおいでって思ってる。
    またご飯行こう!
    話聞くから!など言ってもらえて

    その日、終電がなくなってしまって、泊まりなよ!と誘われたのですが、断って帰ったという経緯もあります。

    ただの体目当てだったのかもしれないですが…


    みなさんがおっしゃる通り、こんな簡単に目移りして、簡単に別れて、そんな人信じられるわけないですよね…
    皆さんの一言一言が痛いほど胸に響きました。

    でも、その短い時間で、私は、彼の考え方や人柄に盲目になるほど燃えてしまっていました、
    自分でも引いてしまうくらい怖いです。今思うと…


    もう4日返信はこず、もう来ることはないと思うのに、振られるなら、それだけでも返信を待っている自分がいます。

    彼の妹とは毎日顔を合わせる

    ユーザーID:4228846924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    彼の妹と毎日顔を合わせるのも少し辛いです。

    自分で行動した結果ですが…

    このまま返信がないのは諦めがなかなかつかないです。
    確かに、私がこんな行動をして大切な人を傷付けて、上手くいくことはもう求めてないです、


    でも、せめて返信だけでも欲しいと思ってしまうのですが、もう待つのもやめた方がいいですか?

    ユーザーID:4228846924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなに不誠実な行動ではないと思います

    付き合っている相手よりもっといい相手が現れた。
    だから乗り換える。
    その際、交際期間が重複する・・・よくある話じゃないですよ。

    より好きな相手が現れたからってその相手の気持ちも確認もしないで今の相手と別れるなんて人いませんよ(笑)

    それに浮気ってそんなに気になりますかね。
    されたら最低ですが、される側でないなら気にしない人多いと思います。
    浮気する人が本当に最低なら浮気男なんて勝手に死滅しているはずです。
    でも実際は気にせず付き合う、されても許す女性多いですよね。
    魅力があれば浮気なんて気にしないのが現実です。

    ですからもし好きな彼から今も連絡がないのなら不誠実な行動とやらが原因ではなく、彼にとってトピ主さんの魅力が足りないだけだと思います。
    最初からトピ主さんにそれほど気持ちはなく、「彼と別れてから」と言えば諦めると思ったのでは?

    私は好きな彼の気持ちをハッキリと確認もせずに彼氏と別れたトピ主さんは世間一般よりも誠実だと思いますよ。

    >自分でした行動のツケだと反省しています。

    好きな彼にも曖昧な態度をとったツケを払わせたらどうです?

    ユーザーID:6837041710

  • そんな女

    彼女にしたいと思わないよ。

    ユーザーID:9318122943

  • 多分…無理

    私も彼氏が居ながら、他の男性に惹かれて乗り換えた事、何回か有りますが…

    でも、さすがに、新しく気になる人に、彼氏と別れる前に気持ちを伝えた事はないです。

    なので、新たに好きになった男性が受け入れてくれるかは賭けでしたが、私の場合は上手く行きました。

    でも、トピ主は新たに気になる男性に、彼氏が居る事や、好きになった事までバカ正直に打ち明けたのは、失敗でしたね。

    新たな男性から見たら、彼氏が居ても平気で他の男性にアプローチする尻軽女に映ってます。

    ユーザーID:8412768538

  • すみません、訂正させて下さい

    その際、交際期間が重複する・・・よくある話じゃないですよ。
    ではなく「よくある話ですよ」です。

    もっといい相手が現れたからを理由に乗り換えるのって普通に行われてますよね。
    しかも彼氏に不満があったなら尚更です。
    自分をそんなに責める必要はないと思います。

    それに追加レスを読むと彼は彼氏持ちのトピ主さんに対して「俺はいつでもおいでって思ってるまたご飯行こう! 話聞くから!なんて調子の良いことを言っている。
    さらに「泊まりなよ!」まで・・・。
    トピ主さんに対して不誠実な女性とひくようなタイプじゃないでしょう(笑)
    トピ主さんは生真面目すぎます。

    >このまま返信がないのは諦めがなかなかつかないです。

    同性の私から見ると彼からは危険なにおいがプンプン匂います。
    女性にはそれが分からないのでしょう。
    今回の件で物足りない彼氏と円満にお別れでき、お調子者の男性の毒牙にかからなかった訳でめでたいと思います。

    ユーザーID:6837041710

  • レスします

    なんか自分に酔いすぎです。
    他に好きな人が出来て別れるってごく普通のことですし、
    恋愛関係なのですから自由です。
    別れ話をした時点で好意を出すこともそんなに責められることとは思いません。
    よくある話です。珍しくも何ともありませんし、それで交際になるのもありきたりです。
    好きになった彼が引いたのは元々付き合いたいという気持ちがなかったからでは
    ないですか?
    久々に会ったら盛り上がってお酒の勢いでちょっかい出したけど、
    単に女の子と楽しく飲んだだけなんだと思います。
    酔ってちょっかい出しても大丈夫な女の子ならキープしておきたいでしょうし。
    彼と別れ話をしているっていうのもこれで好きな時に飲みに行けるなー程度に思ってたのでは?
    妹さんと同じ学校だったなんて何のプラスにもなりません、ちょっと笑ってしまいました。
    むしろ避けるかも。
    私なら兄の元クラスメイトなんて絶対につき合いません。
    私(俺)って最低ですなんて言ってる人モテませんよ。

    ユーザーID:1248078233

  • 早まったね

    相手が女好きで浮気や二股も平気な人だったら、喜んで受け入れたでしょうね。付き合えば、元彼と同じことをされると思えば、とても付き合えないでしょう。
    でも、彼がそこまで妹に話すこともないと思いますよ。
    まだ若いので失敗を次に生かしましょう。

    ユーザーID:2975038471

  • 次へ行きましょう!!

    トピ主さんには悪いですが…、その2人はあんまり素敵な男性と思えません。
    お金にだらしない前彼となんか口がうまい感じの彼。
    2人と別れて、これで良かったと思いますが。

    次へ行きましょう!。
    もっと人間的にしっかりした彼を見つけましょう。
    そしてもっとコミュニケーションを密にとって幸せになってね。

    ユーザーID:7264752506

  • 結果

    皆さま、たくさんのアドバイスありがとうございました!!
    あれから、1か月が経過し、返信もなく諦めかけていたところ、彼から返信が来ました。

    なんて返せば良いかわからず、時間が経過してしまい、本当にごめん。
    これからも、良い友達としてお付き合いいて頂ければ幸いです。

    といった内容でした。
    要するにキッパリ振られました!

    でも、当然の結果だと思っています。
    返信が来て、少し気持ちの整理ができて良かったです。

    今回のことで、たくさん反省し、自分自身を見つめ直す良いキッカケにもなりました。
    とても好きになった人なので、忘れるには時間が必要ですが、この悔しさを自分磨きに当てられたらと思います。

    皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:4228846924

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「恋愛至上主義の女性」は魅力的ですが、恋人としてはね…

    ました。私が看護師になったら結婚したい!というのも、相手はその間何か成長してくれるの
    トピ主さん、色々お疲れ様でした。

    トピ主さんは御自分の「早まった行動」が問題を引き起こしたのだと言う認識で
    いらっしゃいますが、根本的な原因はもっと根が深いと思います。

    >彼氏とは、後日話し合い、別れました。
    >彼のことは本当に好きでした。でも、それ以上に好きな人ができてしまいました。

    >3年付き合った彼は、本当に優しく信頼も寄せていたのですが、お金にダラシないところ
    >や、前職が同じで、(中略)…
    >そんな時、同窓会で遭遇した彼にとても好意を抱いてしまい、仕事を頑張っていて、
    >とても家族思いな彼に惹かれてしまいました。

    所謂、「惚れ易く、醒め易い人間性」は簡単には変えることは出来ませんよ。
    トピ主さんの長所である「率直で正直でひた向きな人間性」と共に。

    ですので、 「幼馴染の彼」がトピ主さんを「恋人」としてではなく、「敬愛する友人」
    として処するのには頷けます。

    ユーザーID:0695985949

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