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夫の不倫から3年、、、再構築しても心が凍ったままです

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恋愛・結婚・離婚

すみれ

アラフォーの兼業主婦です。誰かに聞いて欲しくて書き込みます。
同い年の夫とは会社の同期で、10年前に結婚しました。
3年前、複数の同僚から「旦那が不倫してるよ」との情報があり、問い詰めるとあっさりと認め
「彼女のこと本気で好きなんだ。離婚したい」と言われました。
相手の女性は私も知っている新入社員で20代前半。
その時は悲しくて悔しくて、何を食べても吐いてしまい15キロ以上痩せて入院しました。

子供は当時小学生になったばかり。
親の勝手で父親と引き離すのは不憫だと思いましたが、離婚を決意し準備を始めると
夫の方から「あの時は仕事のストレスでどうかしてた。やり直したい」歩み寄ってきて
ボロボロだった私はその言葉を信じ、夫との関係を再構築することにしました。

あれから3年、夫は家事や育児も手伝うようになり、ずっと望んでいた第二子も授かりました。
幸せ、、、なのかもしれません。周りから見たら。
でも自分では幸せなのか、不幸せなのかよくわかりません。
不倫を知ったあの日から心が凍ってしまったような感じです。

当時は怒りに任せて、夫と相手の女に慰謝料を請求しようと思い
裁判の証拠にするために夫の携帯を覗きました。
そこで交わされていた甘い言葉のやりとり、あちこちデートに出掛けた写真。
別れる時でさえ「君のことは一生忘れない」「君の笑顔が大好きだった」などと
二人の中では綺麗な思い出になっているようです。

日曜日に家族で出掛けていても、あの携帯の画面がフッと蘇って笑えなくなります。
この助手席にあの子を乗せたんだ、この手であの子に触れたんだ。
私と20代のあの子と比べているんだろう。
そう思うと夫に触れられるのも辛いですが、拒否するとまた浮気されそうで我慢してしまいます。

いつか「やり直して良かった」と心から笑える日が来るのでしょうか?

ユーザーID:7626419758

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  • 心の持ちよう

    我慢してしまいます…
    この言葉が、自然に生きることができていないことを表していると思います。夫婦はどちらかが我慢をする生活を続けていると破綻します。2度とご主人が浮気しなければいいですね

    ユーザーID:7754711856

  • 私は10年ちょい前ですが

    共通の知人と浮気されてました。
    私より6歳下で私の事を基本バカにしていた女性です。
    そのくせ私の事をお姉ちゃんお姉ちゃんと呼んで家にも良く来て寝室に逃げた旦那を追いかけて寝室にまで入り込み一生バレないように付き合おうね!と言い合ってました。
    私は手に職が有り今日からでも一人で生きていけます。
    子供達にも不倫はバレて子供からは離婚しても良いよとは言われましたが私的には離婚はバカらしいのでしないつもりでした。
    だって「たかが」不倫です。
    若い女を繋ぎ止める為にトロイ事を言うのが不倫です。
    そしてそんな下らない女を喜ばせる為に離婚はしません。
    絶対に私達が離婚をしたら不倫相手は悲劇に酔った気持ちで「私のせいで…」と思わせるのが癪に障ります。
    そして10年たちました。
    子供も結婚し、二人きりの生活になりました。
    つくづく離婚しなくて良かったと思いました。
    結婚の際にもひとり親と言う思いを子供にさせなくて済みました。
    結婚の際に私の事を気にしないで結婚を決める事が出来ました。
    子供が産前産後に堂々と帰る事の出来る実家があります。
    旦那が働いているお陰で金銭的には不安もありません。
    家もあります。
    そして何より旦那とは気を遣わずに色んな所にランチ行ったり、プチ旅行に行ったり楽しい事ばかりです。
    不倫「なんか」のせいで私の生活を壊されるなんか真っ平ゴメンです。
    不倫後に舅も介護した私の事は旦那的には大切な存在らしいです。
    今だに色んな喧嘩はしますが、私は離婚する気はさらさらありません。
    絶対にこれからの方が楽しいと思います。
    子供や孫にお金を使えますし、食事に行ったり、これから旅行に行ったりも出来ますし。
    息子のお嫁さんも実家のお父さんが色々浮気して来た人らしく「お義母さんが離婚しなくて良かった」と言ってましたし子供孝行も出来たみたいです。
    トピ主さんも頑張ってね!

    ユーザーID:5969309215

  • それでも…

    貴女は又妊娠したんですよね!?心が凍った状態なのに妊娠する行為は出来た、何か矛盾して居ませんか?生まれて来る子供を愛せますか?子供にとったら父親の不倫や母親の凍った状態など関係有りませんし知らずに生まれて来ます。そして1人の人間として生まれて来るのです。子供の人生を考えて下さい冷めきった家庭を選んで生まれられませんよ。しっかりして下さい!子供にとって最良の家庭を作るか最悪な家庭を作るかは貴女方夫婦に係って居るんです。どうしたら良いかトコトン夫婦で話し合ってみては如何でしょうか?

    ユーザーID:3723128035

  • 似ています

    私の主人も同僚不倫、再構築7年経ちます。

    上の子が中学3年下の子が年中さんの時でした。
    上の子の反抗期に真っ向から向かっていたバカな私は
    主人の事も下の子もあまり見えていませんでした。
    不倫されても仕方ないなとは思っても、家庭が壊れるのは嫌だった。
    上の子が落ち着いて主人の事見れるようになった時、不倫が始まりました。
    私の場合、泳がせて探偵に依頼して証拠を取ってから主人に話をしました。
    初めは否定してましたが、証拠があると言ったら認めました。
    その時言われたのが、彼女と話し合わないと別れるか分からない。と

    私とではなく、彼女と話をしてこの先の事を決める。
    今でもよく思い出します。一生忘れる事はないでしょう。

    入院はしませんでしたが、食事も取れない中フルタイムで働き
    やせ細った私の体を見た主人から気持ち悪いと言われました。

    共働きなので、家事をもう少し分担して欲しいとお願いしたら
    お前が全部やれ!と怒鳴られました。

    子供のお願いした事もあとでねと言ったきり放置。
    子供は泣いてました。

    まだまだあります、忘れません。

    今は周りからは仲良し夫婦と言われます。
    でも私の中ではそうではないです、言いませんけど。

    主人の中では彼女と終わった時点で昔の事になってます。
    私は一生忘れません。でも今は普通に暮らせます。
    触れられるのは嫌ですが、妻の義務また不倫されないよう
    応じるようにしています。でも本当は嫌で 嫌でたまりません。

    やっぱり今だに思います。
    彼女ともこんな事してたのか。と

    された方がなんでこんなに辛い思いをしなければならないのか。
    怒りが込み上げます。
    やり返してやりたいけど、子供に顔向け出来ない事は出来ません。

    今は父親としては頼れるので離婚はしません。
    子供が結婚したら、気持ちのままにしようと思っています。

    ユーザーID:1302274289

  • 全て抱え込まないで、辛さを吐き出しては?

    そりゃ、気持ちを切り替えて全て忘れるのは無理と言うものです。

    トピ主の場合は、証拠集めの過程で、旦那さんと不倫相手のラブラブな様子を見聞きしてしまったんですから、尚更。

    一人で抱え込まないで、その辛さを吐き出してもいいんじゃないですか?

    もう辛くない、立ち直った、私は今は幸せなんだ!なんて、無理矢理思い込もうとするから、辛くなるんです。

    トピ主を傷付け、苦しめた旦那さんには、そんなトピ主の辛さや苦しみを受け止める義務はあると思います。

    ただし、不倫をネチネチ責めるのではなく、今は幸せだけど、まだ思い出して辛い時があると言う事です。

    再構築を選んだんですから、ある程度の辛さは覚悟しての事だと思いますが、自分の辛さを全面的に押し殺して生活するのは、私はオススメしません。

    トピ主の幸せを願ってますよ。

    ユーザーID:4856288946

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  • 旦那さんに

    主はすごく遠慮があるんですね。

    そりゃ浮気する方にも妻に不満があった、とか事情はあるにしても、でも、どう考えてもとりあえず、浮気した旦那さんが100%悪いのに、
    あまり旦那さんに、自分の辛い気持ちや腹立たしい気持ちをぶつけてないですよね?

    そういう、本音をぶつけずに、大して話し合いもせず、やり直すと、自分も折れてしまったんですよね?
    度々思い出す悔しさや辛さを吐き出さずにきたから、今、無気力になってるんじゃない?

    そういう体験はないですが、私なら、自分の気持ちを夫にもっと話すし、ぶつけると思います。
    夫が私に甘く、受け止めてくれるタイプだから、そう思うだけかもしれないけど。

    もし私が、夫から、好きな女が出来たから、別れてくれ、とまで言われたら、そう簡単には許すわけにはいかない。
    ただではおかないと思います。

    多分、旦那さんより主の方が惚れていて、強く言っても聞いてもらえない、とかあるのかもしれないけど、今の気持ちを旦那さんに全て話して分かってもらうことから始めないと、先々また旦那さんは、同じことを言い出すかもしれない。

    >別れる時でさえ「君のことは一生忘れない」「君の笑顔が大好きだった」などと
    二人の中では綺麗な思い出になっているようです。

    こんなの読んでも、旦那に言わず黙っていられる主は逆にすごいですね。
    私なら、今、私の目の前でその女に電話して!って言うと思うし、台詞も私が考えます。それをしないなら、絶対許さないし、私は引かないです。

    旦那さんは、主を舐めてると思います。
    主も、それを許しているから、旦那さんは自分が相手をどれだけ傷つけたか全然分かってない。

    旦那さんに、もっと自分のしたことを分からせた方がいいと思います。

    旦那さんは、恋愛ごっこしたいんだから、主がそんな弱気な姿勢では、また、同じことを平気でするような気がします。

    ユーザーID:3497930656

  • こない


    心凍ったままお子さんを育て上げて
    責任果たしたら
    自分の人生を生きてください

    先は長いですが

    あなたには仕事という強い味方がいるので
    いつでも自分の人生始められるという事をお守りとして

    どんな仲良し家族でも夫婦でも
    いつかは解体します

    だからあまり悩まないで
    未来を見据えて前向きに生きてください

    ユーザーID:2440933630

  • 不倫されてその苦しみを未だ引きずっているその気持ち

    理解出来ますが、某有名な女性評論家(元T大教授)の講演会での話を紹介します。質疑応答の中で「人はなぜ不倫するのか」の問いに対し「不倫しないでいられる人の方が寧ろ不自然なことである」と前置きされた後「人生80年の時代である、25〜30歳で結婚しても残りあと50年以上ある。この期間誰とも恋をせずに過ごせる人など誰も居ないと思う」と答えていました。そう、人は絶えず誰かに恋をしているそうです。だから一瞬の恋が永遠に続くことなどあり得ないそうです。これは男も女も関係ないそうですよ。ただ今まで女性に少なかったのは女は結婚すると専業主婦になっていたので他の男性と恋に落ちれば離婚せざるを得なくなる。そうなるとたちまち路頭に迷うので生活のため我慢していただけだそうですよ。共働きが普通になった現在は妻の不倫も当然増ているのだそうですよ。トピ主さん、ご主人の妻の座を狙う女性はこれからも現れます。人生は一生闘いだそうですよ。一時も気の休まらない。トピ主さんが夫の経済力に頼って生活しているのなら夫を繋ぎとめる努力が必要な時代だそうです。トピ主さんがバリバリのキャリアウーマンなら逆にトピ主さんが浮気する事もあるのですよ。
    不倫を認めている訳ではありませんが夫の不倫に一喜一憂している時代は終わっているのだそうです。女性もどっしりとした態度で生きていかなければならない時代だそうですよ。頑張って!

    ユーザーID:9621507425

  • わたしがスミレさんだったら

    考えてみました。
    わたしなら、今の気持ちを旦那に全てはっきり言います。
    そんなひどいことをして、スミレさんをとても傷つけたことを知ってもらいたいです。

    言ったことによって、旦那の気持ちが離れたりまた不倫に走ったとしても、それはそれでもういいや!って心境になると思います。

    だってもう心がいまだに凍るくらい大変傷ついているのだから。

    わたしなら黙ってないですね。

    悔しくないですか?

    スミレさんの凍ってしまった心は、旦那様におもいっきりぶちまけるしかないと思います。

    旦那さんに思い切り今の気持ちを話すことによって、夫婦の絆が深まってスミレさんの心も少しずつ暖まるのではないかなと思います。

    ユーザーID:2386007034

  • 胸が詰まった。

    トピを読んで、悲しくて胸が詰まる思いです。同時に、怒りも。

    >私と20代のあの子と比べているんだろう。
    そう思うと夫に触れられるのも辛いですが、
    拒否するとまた浮気されそうで我慢してしまいます

    ↑こんなこと繰り返していたら、再起不能になるくらい
    心も体も壊してしまいますよ。
    そうなったら、子供達の成長にも未来にも絶対に良くない。

    子供達からしたら、母親がこんな気持ちで暮らしていたと知ったら、
    胸が張り裂ける思いでしょうね。何で二人目なんか作るかな・・・

    私は再構築なんて不可能と思ってるので、浮気されたら
    どんなに辛くても苦しくても即捨てますが、
    覚悟を決めたんなら、開き直って忘れて強くなるしかない。

    でも、頑張ってもそれができなかったのなら、ここに書いたのと
    同じ思いを、旦那にめちゃくちゃにぶつけたらいい。
    何度も、何度も。だって、凄く辛くて、苦しかったんだもの。
    そこで分かってくれて、この先すっかり忘れる位大切にしてくれたら
    ハッピーだけど、多分その可能性は薄いかも。

    「めんどくさい」とまた浮気に走りそう、ってよく分かってるんですよね?
    なんたって、『仕事の大変さ』を理由に、若い女の子の体を弄んで、
    綺麗な言葉で縛って捨てる様な自分勝手な男ですから、あなたの旦那って。

    別居して、少し物理的に離れてみたら?自分の本当の気持ちが見えてくるかも。
    目の前にいなければ、案外、あっさり執着がなくなって楽になるかもよ?

    ユーザーID:8661065198

  • 私の母は

    >>いつかやり直して良かったと心から笑える日が来るのでしょうか?

    さあどうなのかは分かりません
    ただ主さんがご主人の心が再度離れていくのを恐れている限りは我慢し続けるしかないと思います

    私の両親は老後とても仲睦まじく暮らしていましたよ

    ただ両親を見て育った私はあんなに母さんを苦しめていたのに
    (父は高収入、社会的地位も高く高学歴でルックスも良かったのでいつおまえと別れても良い、出て行けが口癖でした)
    よくもこの期に及んで「母さんと一緒になって良かった」なんてつらつら言えたもんだと・・・
    父と愛人に馬鹿にされ続けても我慢していた母を見てきましたから。

    要介護で母に面倒を看させていた父に
    「母さんは父さんのお金目当てで別れなかっただけ。年金だって別れても貰えるって教えて
    別れた方が良いとお母さんに話してみる、私の家で暮らして貰うし。そうしたら父さん独りになるけどこれからどうする?」
    と脅した事もあります。
    父が亡くなった時も悲しいとも思い悩まず、寧ろ肥りました
    父の事を思い出すと腹立たしいだけです
    なので母が父の遺したお金で身綺麗にしてボーイフレンドと楽しく過ごす様にお膳立てして奨励すらしています

    娘の私でさえ今でも許せないのに妻である母がどう気持ちを消化したのかは分かりません
    それは性格もあるでしょうし時代もあると思います
    浮気は男の甲斐性的な事も言われていましたからね

    ただ私は母が自分を騙す事が上手いなと思います
    自分の元に戻ってきたのも夫が体を壊して、格好いいから金周りが良いからとチヤホヤしていた愛人に持て余されて半分捨てられて戻ってきたのに
    夫が自分を選んでくれたと脳内変換出来る人です

    主さんは賢くトピ文からも私の母の様には自分を騙せない
    主さんの苦しい気持ちを打ち明けたらご主人がどう思うか怖いんでしょう?
    ならばもう我慢するしか無いと思います

    ユーザーID:2469550526

  • 自己責任だから仕方ない

    「あの時離婚すべきだった」と自分でわかっているんでしょう?
    夫の心が自分の所にないのに、一緒に生活するから今も不幸なのよ。
    「離婚したい」と貴女に言ってたんだから、夫は彼女を愛していたんですよ。
    夫が再構築を選択したのは、小学生だった子供のため。

    家族と出掛けていても、可愛い彼女との楽しい記憶が蘇り、夫も空しい思いをしているはずです。
    人を踏みにじった上の幸せは成り立たないのです。

    ユーザーID:2753276056

  • 非常にお目汚しになりますが、私の若い頃の話です

    もう、30年以上昔ですが、
    大きい会社で、男性が殆んどの職場で働いていました。
    入社まもない、世間知らずでボーとした賢くない若い私の今後を心配して、上司などから「男とは…」のレクチャー(笑)をたくさん受けました。

    そのレクチャーからひとつ。
    (下品な表現がありますが御容赦ください)

    ”どんなに綺麗で完璧な愛しい妻がいても、
    眼に入れても痛くないほど可愛い子供がいても、
    目の前に若い女がいたら、ヤリたくなるのが男だ。
    でも、殆んどの場合、理性でそれを抑える。
    ただ、何かの拍子でタガが外れる時がある。
    その時は、別人のように優しく甘い言葉を相手に呟き落とそうとするが、それはただ「ヤリたい」だけなんだ。

    女性と違って、愛情と性欲は別もの。
    男は好きでなくても、その気になったら甘い言葉をいくらでもささやく。
    本能がそうさせるんだ、排泄しないと治まらない。

    だから、結婚して旦那が浮気しても、トイレで用を足して来たんだな、程度と思ったらいい。
    相手の方にも、トイレ役お疲れ様と思ったらいい。

    気持ちは、殆んどの場合、家族にあるから。
    旦那が家に帰ってくるなら、愛情は確実に妻にあるんだ。好きでもない女のために稼ぐ男は絶対いないから。“

    その当時は「???」でしたが(今ならセクハラものですけど)、幸いこれら数々のレクチャーのお陰で、変な男にも騙されず、旦那選びにも成功し、結婚生活は今のところ安泰です。

    旦那様のしたことを忘れることは出来ないし、辛いかもしれませんが、トピ主様の気持ちをわかってもらうために、このトピを旦那様に見せたらどうですか?
    そして、「あの時、どうして私とやり直したいと思ったの?」って聞いてみたら?

    旦那様の当時の気持ちを知ると、許せる部分も僅かに出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4832577524

  • 無理

    別れる
    準備をしましょう

    ユーザーID:9318456969

  • 子供が育ってからもう一度考える

    お子さんのことを考えての再構築です。
    お子さん達が、大学生くらいに成長してから、もう一度離婚するかしないか考えたらどうですか?

    まぁ、今から15〜18年かかる訳ですから、今の気持ちがそこまで続くのかと思うと辛いかもしれませんが、問題を先送りできるのなら、それまでやりたいこと、やっておいた方が良いことをみつけて、それを支えに暮らせるかもとおもいます。

    下のお子さんが成長した後、ご主人が「同士」になっていたら老後も一緒に暮らせるし、一緒に暮らしても楽しくない同居人としか思えなかったら離婚すればいいのです。

    その頃なら、お子さん達の心配はなくなるし、トピ主さんの気持ちも理解してくれると思います。不倫の証拠は、ずっととっておきましょうよ。

    ユーザーID:8928385297

  • よくその状態で第二子作れましたね、

    第二子が出来た時点で、浮気相手の女はショックを受けてますよ。
    ああ、やっぱり私は遊びの相手だったんだと。

    第二子が出来た時点で、あなたの勝ちなんです。
    第二子がいないなら、同情もしますし離婚もありですが、浮気をやめさせた後にしっかり第二子を作っておいて、その上で悲劇のヒロインされてもねえ。

    二人も子どもがいたら別れられないじゃない、現実を見なさいよ。
    腹をくくるのは浮気男だけでなくトピ主、あなたもだ、と思います。

    ユーザーID:0595694162

  • 慰謝料請求したとイメージして

    同じ体験をしました。

    迷った末、離婚覚悟で時効ギリギリに慰謝料請求しました。
    やはり強い抵抗があったのです。
    しかし暗闇の中、何か光が欲しくて実行しました。

    結果、本当によかったです。

    不倫慰謝料は正確には損害賠償請求です。
    実際に損害が発生していなければ認められません。
    例えば元々夫婦関係が破綻していたなら損害が出たと言えないし、明確な証拠もなければ請求しても空振りです。

    もう痛快でしたよ。
    どっぷり許されない恋に酔ってたふたりは、夢から一気に叩き起こされた感じでしたね。
    揉める揉める。美しい恋愛が台無しになってました。

    それらを実行したのが自分というのが信じられないですね。
    もう捨身の覚悟だったのでしょうね。

    トピックのような家庭は多く実在すると思います。
    そして実態はだいたいこんなところではないでしょうか。

    実は以前私はこちらでトピックを上げて相談したのです。
    あのとき背中を押してくださった方には感謝しかありません。

    相手女性は裁判所で多くの虚偽を暴露され、夫はその事実に驚愕し震えてましたね。
    だって健気なバツイチ演じてたけど、実は離婚の原因は自分のW不倫だったのですよ。
    その他、嘘がいーっぱい。
    馬鹿な夫です。どう見ても胡散臭いのに。

    今は別居中です。籍はまだ抜いていません。
    夫は再構築を望んでますが、どうなるんでしょうかね。

    ただ、気持ちは落ち着きました。
    私の心労をつのらせ、体調を崩させ、結果休職し、子どもが安心して暮らせる環境を害した。
    私はふたりを楽しくデートさせるお手伝い要員じゃないですからね。

    受けた損害の彼女の分、支払いの決定がでました。
    払われてないですけどね。そういう人なんで。

    本人たちは気楽に恋愛しただけでしょうけど、家族の受けるダメージって底知れないのですよ。
    妻が真っ当であればある程。男も家庭を捨てませんしね。

    ユーザーID:4309084254

  • トピ主です 補足

    皆さま、エールポチありがとうございます。

    離婚か再構築が悩んだ時「子供のため」や「生活のため」ではなく、自分自身の気持ちとちゃんと向き合って決めようと思いました。
    夫は確かに不倫した、でもそれは夫の一部分であって、私が好きだった夫の基本人格(優しくて、アイデアマン)や仕事ぶり(同じ会社なので仕事が出来る男であることはよくわかります)が変わったわけではない。
    問題は私が夫の裏切りを許せるか、許せないかだと思いました。
    自分や子供に嘘をついて、他の女性と恋愛していた。そんな男をもう一度信じて、一生を共に出来るのか。
    悩んで悩んで、でも「やり直そう」と言ってくれた夫の言葉や態度を信じたくて、再構築すると決めました。
    「やり直すからには、もう蒸し返さない。夫はもう一度信頼してもらう努力を、私も許す努力をする」という気持ちでした。

    今思えば、そこで自分の気持ち(怒り、嫉妬、悲しみ)を夫にぶつけずに、胸の内に閉じ込めてしまったために、行き場のないモヤモヤがいつまでも残っているのかな、、、と。
    せめて問い詰めた時、すぐに認めずに「そんなの噂だよ。嘘だよ」と言って欲しかった。または「一夜の過ちなんだ」「遊びなんだ」と言って欲しかった。
    「本当に愛しているのはお前なんだ」と言ってくれれば、まだ許せたかもしれないのに、、、と思う自分がいます。

    もうすぐ私の誕生日、10周年の結婚記念日がきます。でもその日が怖いです。
    3年前は私の誕生日も結婚記念日も、仕事だと偽って彼女と過ごしていました。
    そのことを思い出さずにはいられないのです。
    桜を見れば「あぁ、、、彼女と楽しそうに花見してたな」
    遊園地に行けば「あぁ、、、彼女とも来てたな」
    彼女と同じ名前の芸能人がテレビに出ているだけで、胸が苦しくなります。
    でも、そのことを夫に言えません。

    私は執着し過ぎですか?いつか忘れられるのでしょうか?

    ユーザーID:7626419758

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那さんが死んだときじゃないですかね。

    死んだらまあ許してやろうと言う気になるんじゃないかな?

    だから旦那さんよりも絶対長生きしてね。

    でないと、私の人生なんだったんだろうってなるよ。

    ユーザーID:4271935060

  • ラーメン屋さんで並んでた家族。

    なんで携帯見るかな。
    ご主人認めているんだから、慰謝料請求出来るでしょ。

    自ら人の携帯を勝手に見て、落ち込んで。
    こういう人、嫌だな。

    ご主人の味方するわけじゃないけど、結婚しているのに、ご主人が他の女性に気持ちが行ったのは、主さんが冷たかったとか、主さんに無下に扱われてたとか、そういう原因があるのではないでしょうか?

    結婚して子供が出来たら、そう簡単に離婚されないと、エラそうになる女性多いんですよ。
    主さんはそうではないと思いますが、アナタの子供を産んでやった、アナタの子供育ててやっているんだ、私はエライんだ、お前はカネを出せば良いんだ、と言動に出す女、居ますよね。
    私はそんな女性が妻の世の中のご主人、気の毒だと思います。

    先日も、行列の出来るラーメン屋さんに行ったら、前に並んでたご家族、お母さんは太ってて、ご主人は細くて、小学2年4年位の姉妹はお母さんに戯れるばかりで、お父さんは無視。
    並んで直ぐご家族4人だと思ったんですが、お母さんもお子さんたちもお父さんに一言もしゃべらず、親子3人は仲が良いのですが、お父さんだけ少し距離があり、「あれ?この男性はこの親子とは関係の無い他人?1人で並んでいるのかな?」と思ったほどです。
    でも、食券を買う時、やはり4人家族でした。

    お父さんの存在ゼロ。
    娘達はお父さんと距離を取り、妻も距離を取り、並んでいる間一言もしゃべって貰えず。
    お父さんのカバンはボロボロ、靴もボロボロ。
    お父さんはとても細いのに、お母さんは太ってる。
    見知らぬ人家族だけど、私はご主人さんに酷く同情してしまいました。
    無視するのは仕方ないけど、カバンと靴、良いの買ってあげてよ!って心の中で叫びました。

    離婚せず再建の道を選んだのなら、ご主人を大切にして下さい。

    ユーザーID:9287159570

  • やり直しもいばらの道

    10年以上前になりますが、私も夫に裏切られ離婚を決意しましたがやり直したいと拒否されたので仕方なく私が家を出る形で別居しました。

    私の方も何が何でも離婚とはなれなくて4年半近く時間をかけて話し合った結果やり直す道を選びました。

    やり直すと決めても家に戻った当初は苦しかったですね。
    同じようにフラッシュバックしては一人で泣いていました。

    今でも苦しくなることはありますが、やり直すと決めたのは他の誰でもない自分自身。
    そしてそんな夫との結婚を選んでしまったのも自分なのだと受け入れることができるようになったら随分楽になりました。

    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だったころには戻れません。
    傷跡も含めて自分なのだと受け入れることができないと前には進めません。

    あなたがやり直しを選んだ理由は何ですか?
    離婚するよりもやり直す方が幸せになれると思ったからではないのですか?

    やり直すと決めたのならあなたも腹をくくる必要があるかと思います。

    自分を幸せにできるのは自分だけ。

    やり直して良かったと思えるかどうかはあなた次第です。

    ユーザーID:8654991947

  • よくいう

    「不倫を知ったあの日から心が凍ってしまったような感じです。」
    で、また妊娠してお子さんもいるのに?
    体調悪かったんじゃないの?
    なんか、計画性ゼロですね。
    嫌なら今から離婚すれば良いでしょ、子供作ったのは旦那のせいだけじゃないんだし。

    ユーザーID:6738569493

  • 今はまだでも

    >>いつか「やり直して良かった」と心から笑える日が来るのでしょうか?

    来ますよ きっと!
    お子さんの成長とともに、心の傷も癒えてきますよ

    つらいことは
    忘れることはできないけれど 心から笑える日が来ますよ

    信じてみましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6447143054

  • 私も似たような気持ち・・・

    お気持ちお察しします。
    私の場合、旦那と同い年。
    数年前浮気疑惑でしたが・・
    ※本人が私にイチャイチャメールを間違っておくってきたので疑うことになりました。
    知らない、おぼえてない、わからないをくりかえし、飲み屋の娘とメールくらい(大好きや、会う約束までしていますが。)する!と、ひらきなおっているので。

    トピ様はご主人のことを心の底からは許せないにしても、お子様のために離婚を思い止まったとのこと、おそらくお子さまの成長にはプラスになることがきっとある思います。
    お二人目を授かったことは上のお子様にとっても喜ばしいことですし、ピンチのときは兄弟で助け合うこともできるので。
    ただ、モヤモヤした、心が凍ったような気持ち・・これは浮気された人しかわかりませんね。私も主人からメールが来る度、思い出してモヤモヤします。

    その気持ちを一生持ち続けることになるかもしれませんし、モヤモヤが解消されるかもしれません。
    そのことを、トピ様はご主人に伝えていますか?
    伝えていないのであれば、こういう気持ちなんだよと伝えてみてはどうでしょうか?
    蒸し返すわけではありません、離婚する意思はトピ様にないと思いますので。
    そちらもきちんと伝えたうえで、伝えてみてはどうでしょう。
    トピ様は一度許している、心の広い方です。
    その後のフォローくらいご主人にきちんとしていただかないと!
    それで、包み込んでくれるようなご主人なら反省しているように思いますし、氷のような気持ちも少しはとけるのではないでしょうか。

    うちの場合は昔のことを出してくるな!いつまでその話か!と、言われるうえ、疑惑を繰り返すので娘が20歳になったら離婚しようかとか、姑の面倒は見ない!とかこころに決めています(笑)
    例え、離婚しても姉妹いるからふたりでのりこえられる!などと勝手に思ったりもしています。できれば離婚はしたくありませんが。

    ユーザーID:9407939741

  • 一生許せないのでは?

    そんな相手とよく2人目作れましたね。
    (純粋な驚き)

    個人的には別れ際にもそんなふざけた事を言ってるような男、こっちからお払い箱ですが、この先もこの人とやっていこうと思っているなら、まず自分を見つめなおしてどうしていきたいか考えなければなりません。

    許すかどうかはトピ主さんの気持ち次第なのだから、いつかそんな日が来るかどうかはトピ主さんにしか分からないでしょう。
    そもそも、トピ主さんはご主人を(いつかは)許したいと思っているのか?
    逆にどういう状況・状態になったら許せるのだろうかと、自問してみては。

    許さないでいることが自分のアイデンティティになってしまっていませんか?許してしまう自分が許せない、というか。

    そして、きちんと今の気持ちをご主人に話された方がいいと思いますよ。
    その上で「こうして欲しい」等、約束事なんかと決める。
    人間、口でいうのはコストがかからないから何でも言えるけど
    行動するのは時間と気力がいるので本当の気持ちが出ます。

    ユーザーID:0936947941

  • 私も、あのとき離婚しなくてよかったと思ってます

    私の場合。もう、20年近く前の話になります。
    10年間ぐらいは辛かったですね。誰にも言えず、ここに書き込んだこともあります。

    当時、子供が3歳と1歳。
    私はフルタイム勤務、職場と保育園と小児科(笑)と自宅の間を走り回ってました。
    夫も同業者ですが、当時本社勤務の激務。
    お互い「自分の方が大変な思いをしている」と、余裕がなかったと思います。
    その気持ちが、私は夫に冷たくしかできず、夫は部下の若い子に走りました。
    熱病状態って、確かにあると思いました。
    人が変わったように冷たい夫の態度に耐えられず、初雪がちらつく頃、私はしばらく、子供たちを連れて実家に帰りました。
    結局、その彼女は婚約中の火遊びで「私には結婚する人がいますから〜」と最後まで甘えた声で去っていき、夫は「目が覚めた、許してほしい」と、土下座して帰ってきました。
    ひとり、冷たい家に残されて目が覚めたと言ってました。

    それからの夫は、本当に優しかったです。
    でも、私の心はまさに「凍ったまま」でした。
    夫に投げつけられた冷たい言葉が、不意によみがえり、言い様もない苦しさに襲われることも。
    今のトピ主さんと多分同じです。

    でも、私はやり直してよかったと思ってます。
    自尊心も何もかも、ぼろぼろに崩れ落ちましたが、私たちはそこから、壊れたかけらを一つ一つ繋ぎ合わせるように、作り直してきました。
    一度壊れたものは、決して元の姿には戻りません。だから、主さんが「元の姿に戻りたい」と思ってるなら、それは無理だと思います。
    でも、作り直すことはできる、私は今はそう思っています。

    あれから20年近く経って、我が家の息子達はそれぞれ大学進学で自宅を離れ、夫婦二人の生活に。今、とても穏やかな時間を過ごしています。

    間違いのない人生なんてありませんって。今を信じて、頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7824911320

  • 私も構築中です

    私もまだ数ヶ月ではありますが、構築中です。
    主さんと全く同じように苦しんでいます。
    うちの場合、相手から何度も告白されたことから始まったようです。
    別れてから数ヶ月経ちましたが、毎日思い出したくもないのに、車に乗ればここに座ってたんだと思い吐きそうになり、家族で出かけた写真を見ればこの時夫は家族のいる場所からLINEを送ってたのかもしれないと思い、家族写真なのにそれさえ見るのも辛くなり・・・。
    夫は今、努めて早く帰宅してくれています。
    夜布団に入り、子どもが寝ると夫と2人の時間になります。
    いつまでも泣いて責めていると夫もさすがに私のことが本当に嫌になるかもしれないとは思うのですが、毎日涙が出てしまい、怒りや悲しみ、憎しみ、苦しみなどの思いをぶつけてしまいます。
    夫は苦しめてしまってごめん、許してくれなくてもいい、でも愛してるのは(私)だけだから、と言って抱きしめてくれます。
    私が泣きながら寝てしまい、朝になって起きると横で夫が泣きながら頭を撫でてくれている時もあります。
    夫も苦しんでいるんだと思うと、胸が締め付けられる気がします。
    でも、今どんなに優しくされても愛してると言われても、あの不倫があったからなのだと思うと、こんな優しさいらないと思ってしまいます。
    今は夫が全部受け止めてくれているので、日に日に苦しみが薄れていくような気がしています(ふとした時にフラッシュバックしますが)。
    でも主さんやいろいろな方のお話を読むと、何年経っても10年以上経っても苦しみは消えないんだなと実感し、今でさえ毎日泣いてしまう自分に自己嫌悪なのに、この先いつまでも今みたいに夫に辛いことを話してはいけないのではないかと、そうしたら私はどうすればいいのだろうかと不安になります。
    回答になってなくてすみません。
    私も、いつかやり直して良かったと笑い合える日が来るのか知りたいです。

    ユーザーID:4635648569

  • いつでもあなたの選択のままに・・・

    兼業主婦だと書いておられたのですが、経済的に自立できるほどですか?
    小さなお子さんもいらっしゃいますし、今のところわざわざ離婚に踏み切る必要はないのでしょうし、思い悩みながら過ごしていかれるのならそれでよいと思います。
    でも、いつかどうしても許せないことがわかったとき、2人で人生を歩む気持ちがないとわかったとき、すみれさんが思うように行動すればよいと思います。
    そのときに経済的に自立できていることが肝心です。
    お仕事を手放さないでください。
    やり直してよかったと思えるときがくるならそれでよいと思います。

    ユーザーID:9425376308

  • 最近ありました

    単身赴任の夫が帰省中にスマホから娘が浮気を見つけました。娘は中学生です。
    卑猥な言葉や大好きという文字。生き甲斐だとまで。
    娘は主人が帰京したあとで私に泣きながら話しました。
    中学生って一番男女の深い関係を嫌う年代です。
    不倫していたことよりも娘を傷つけたことで私はブチ切れました。
    証拠がありましたし娘が見つけたと言ったら主人はトンボ帰りして土下座しました。私は結婚してもうすぐ20年ですが主人に向かっていったのは初めてです。
    あらゆる罵詈雑言を浴びせました。泣きながら責めました。今までの我慢も全部モノを投げつけながら言いました。
    再構築が始まりましたが一生許さないしふとした瞬間に蘇るのは自分で覚悟しています。
    トピ主さんがまだ苦しい気持ち、ご主人に話してみませんか?やはり今でも気持ちが晴れない時があることを。
    私は主人に「これからフラッシュバックが起きる。でも君は甘んじて受けなきゃ。したことと言ったことは責任取らなきゃ。私にも娘にも最悪のことやったんだから」と釘を差しています。
    遠慮がちでは苦しいでしょう。
    辛過ぎる気持ちを打ち明けてみませんか?

    ユーザーID:2675705872

  • たかだか浮気

    38歳、既婚女性、子供2人です。

    批判覚悟で書きますが、たかだか浮気、たかだか不倫です。
    ご主人の不倫相手がどれだけ甘い言葉をもらっていようと、大した問題ではありません。
    男性からの一番のプレゼントは婚姻届、妻の座です。
    あなたは既にそれを得ている。
    それ以上に何が大事ですか?

    ユーザーID:1494683431

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