離婚するほどではないのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

まる

結婚15年目38歳主婦、うつ病持ち5年目です。
夫45歳、子供なし。

今まで何度か離婚の危機、ありましたが、
「夫なりに頑張ってくれている」「心配してくれるだけが愛情じゃない」「私を好きでいてくれる(はず)」と考えては、思い直して夫の元に戻っていました。

それが、14年目に夫とモメて、うつ病再発。
そのあたりを境に夫を信頼・尊敬できなくなってしまいました。
信頼できなくなってからは、夫と衝突ばかりで、15年目についに別居。
両親には、あんなに薄情な人とはもう別れるべき。と言われ。
それでも、悪い人ではないし、良い思い出もあるので離婚に一抹の不安を感じています。
以下の、夫の言動、行動は、世の中の夫ならばよくあるものなのでしょうか。離婚するほどではないと思いますか。

★夫は6年間、教員採用試験を受け続けていました。落ちては受け落ちては受け。
応援はしていましたが、夫44歳の昨年、6年目で定職に就いてない夫についに不安になり、「受けるのはあと何回かに決めないか」と提案しました。
すると大激怒。
「妻ならば俺のやっていることを黙って応援しているべきだろ」と言われました。半日お説教され、これがうつ病再発のきっかけになりました。
応援したいのはもちろんありましたが、生活を考えたとき、もうさすがに意見せざるを得なかったのです。
★うつ病がずいぶん良くなってきていて、
ある時夫に「妊活、もう少しでできそうだからね、頑張るね」と言ったら
「おまえだけが頑張っていると思うな。俺がどれだけ何も言わずに待っていると思ってるんだよ。」と怒られました。
私の頑張る、という気持ちよりも、自分の努力をめいっぱいアピールされて、独りよがりだなあと感じてしまいました。
★うつ病の症状で、ささいなことで落ち込み、泣いてしまったら、夫は手にしていたカギを投げつけ怒って出て行ってしまいました。

ユーザーID:3101280238

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  • 私なら

    そんな旦那さん嫌です...
    仕事がなかなか決まらないのも言っては悪いですが、人間性の問題では...?
    そんなに苦しんでまで一緒にいる人ではないと思います。
    少なくとも良いとこはひとつも書かれていませんよね。

    ユーザーID:6398838599

  • 離婚した方が

    離婚した方がお互い幸せになれるでしょう。

    トピ主は相手に求めてばかりですから、別れたらスッキリするんじゃないですか?
    それと最後の一文のような病状なら子供は作らない方が良いと思えます。

    ユーザーID:7076934496

  • どっちもどっち

    お互いに自分のことしか考えていない夫婦で、お似合いだと思います。
    離婚するしないは、トピ主さんが決めることです。
    ここの人たちが「離婚する程のこと」と言えば、自分は離婚したくないのに離婚するんですか?

    別居されているとのことなので、離婚はしやすいのでは?離婚するなら、専門家を入れましょう。

    ユーザーID:7196885162

  • うつ病の時は

    心が弱っていて
    正しい判断ができないので

    人生において
    大きな決断、変化をおこしてはいけないと
    (退職、家の売買、離婚など)
    医者に言われました。

    昔のことですけどね…

    ユーザーID:1135775472

  • もっと前に離婚している事例

    >夫44歳の昨年、6年目で定職に就いてない夫についに不安

     教員採用試験を趣味で受けている。
    趣味だから、口出しはできないけれど
    生活に関しては、言われたのなら
    きちんと考えなければ、一家の大黒柱として失格でしょ。
    逆切れして、妻と話し合いもしない無責任さ。
    妻を伴侶として認めていない、
    単なる自分のアイテムにしか思ってない証拠。

     一緒に居たら、病気は悪化しますよ。

    ユーザーID:1601114739

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーん。。。

    旦那さんはうつ病を本当に理解されてますか?文面だけですがあまり理解されてないのか、疲れてしまったのか分かりませんが奥様の状況を分かってもらうためにも一緒に病院通われるべきです。
    失礼ですが妊活されて子育て出来る環境なんでしょうか?まずは生活を安定させることが最優先では?
    夫婦で今後のことをちゃんと話すべきです、計画性がないというかライフプランがぐちゃぐちゃですよ。

    ユーザーID:7007902256

  • それでも

    貴女自身はどう思っているのですか?離婚したいのかしたくないのか!貴女は鬱病を患っている、ご主人は教員の夢を諦めたくない…二人の意見が平行線なんだすよね。此処は一旦お互いに自分自身を見詰める為にも別居してみては如何でしょうか?貴女は病を治す、ご主人は集中して教員免許取得の可否を問う…今のままで1つ屋根の下に二人で居ても良い結果は出ないと思います。貴女も体調を診ながら少しずつでも働く事を考えて下さい。それから二人の行く末の結果を出しても宜しいと思います。兎に角、貴女は病を治す事が先決だと思います。

    ユーザーID:8578936669

  • お互いに辛い。

    トピ主さんのおっしゃることも、わかるけれども。
    ご主人の主張もわかります。
    というか、ご主人の主張を聞いたトピ主さんが
    「そうか。頑張っているのは私だけではなかったんだ!」ではなく
    「独りよがりだなあ」と感じるあたり、
    どちらが悪いわけではなく、お互いにいっぱいいっぱいに見えます。

    うつ病はお辛いでしょう。
    だけれども・・・
    うつ病患者の家族の気持ちは、ちょっと言葉で表せない辛さがあります。

    ユーザーID:3402334504

  • とぴ主の収入は?

    うつ病って仮病じゃないかと思うことがあるんですよ
    特にとぴ主みたいな場合

    とぴ主の仕事と収入は?

    とぴ主にそれなりの仕事と収入があって
    子供がいないのなら
    生活は成り立ってたはず

    うつを抱えつつ、仕事をしていたの?
    で、
    妊活?

    なんか、仮病使ってるとしか思えないんだけど

    ユーザーID:7531951148

  • まず自分の心を大切に

    病院は通われてますか?
    カウンセリングやセラピーで効果がある人もいます。

    辛いと思いますが、原因が夫とわかってる状態だと思います。 「悪い人」「良い人」と言いますが、世の中の人間には必ず「良い所」と「悪い所」、違う言い方をすれば「長所」と「短所」があります。
    私は「強み」と「弱点」との表現が、しっくりきてます。

    絶対に悪い人間も、絶対に良い人間もいません。誰にでも長所、短所が必ずあります。

    表現が抽象的だと、認識しづらいです。
    私は内容から旦那さんは「思いやりが無い、乏しい人」と思います。
    こんな風に抽象的な表現の、中身を認識します。

    それと、他人の夫、他人の彼等に同様の人がいても、自分が嫌なら嫌でいいんです。 他人の許容範囲、好き、嫌いは、比べられないし、自分の許容範囲を越えていたら、我慢しなくていいんです。 他人が我慢していても、その人は我慢する変わりに、何かを得てるはずです。
    我慢する事を選んでる理由があるはず。

    私は我慢した!と言う人がいても、私は嫌だよ。でいい。 必要な忍耐、我慢と、不必要な我慢の分別ができたらわかります。

    私は思いやり無い人と付き合った事ありますが、私が良い時もあるのに。と思って考えた時、彼が楽しい時、彼が気分良い時、彼がやりたい時とか、彼の機嫌なんだと思いました。

    根から優しい人、思いやりある人は、機嫌が悪くても優しいし、思いやりあるんです。

    必要な我慢の勉強でやめたら、我慢が足りないんだな。と気がつく事が起きます。不必要な我慢でやめたら、やめて良かった!と思う事が起きますよ。

    トピ内容の限りなら、トピ主さん自身を大切にしなさい。と促されてると思います。38歳なら離れて、自分を大切に出来る様に回復して、トピ主さんを大切にしてくれる人を見つけて、その人と子供つくった方がいいと思いました。

    ユーザーID:8659410005

  • 離婚は頭でするものじゃなく心で決めることかな

    ご主人もきっと痛い所を突かれたから激怒したのでしょうね。
    一番焦ってるのはご主人かもしれないですね。そこへ奥さんに泣かれてはカッとするのでしょうね。

    妊活について、ご主人の「どれだけ待ってるんだよ」ってセリフもどうなんでしょうね? だって定職つかないのに子供出来ても大変じゃないですか?

    どちらも同じくらい切羽詰まってるのかなと感じました。

    離婚について。
    女は感覚的に嫌いになったら無理だそうです。
    まだ迷ったり嫌いになりきれてないならその状態ではないのでしょう。
    離婚はどちらかというと不利益だそうです。
    (DVのような命の危険がある場合を除いてです)
    あとは直感的に、離婚したら幸せになれると思い描けますか?
    離婚した方が気持ちが楽になれると思ったら、早い方がよいです。
    30代でまた婚活するか40代で婚活するか印象が随分変わるからです。
    その後妊活になると何歳で産むことになるのかしら?という計算も。

    ユーザーID:7931440991

  • うつ病になったのは誰のせい?

    夫のせいでしょ?
    信頼できない、尊敬できない、自分達生活を考えてくれない、暴言(dvじゃないの?)、暴力の前兆。
    悪い人ですよ?

    自分のことしか考えてないし、主さんがよく見ようとして、良い夫を作り上げているだけでしょう?
    世の中の夫にそんな人は滅多にいません。そんな人ばかりなら皆離婚しています。

    ユーザーID:0390652440

  • 離婚やむなし

    申し訳ありませんが、味方するとしたらご主人のほうにです。

    教員採用が難しいのはご主人が怠けてるのではないでしょう。
    小中高、また科目により異なりますが、採用倍率は平均4、5倍だそうです。
    受験者全員の能力条件が同等であっても4,5年はかかる計算です。
    すぐになれる人もいるでしょうけど・・・10年間かかってもなれず、県境を越えて受験して初めて正式採用されたという先生に息子が小学校の頃お世話になりましたが、控えめに見てもその先生が一番熱心でまた技量もありました。
    どの道、転職するとしても好条件はあり得ない。塾の講師になってしまったらかえって不安定です。なんとしても教員になるほうが生涯安定でしょう。

    妊活。ここはデリケートな問題です。あなたのコンディションでご主人が性生活もかなり忍耐をされているのでは?

    鬱再発で些細なことで泣いたら出て行った。鬱再発を責めるわけでは無いし、症状として泣いてしまうこともきっとあるのでしょう。でもそれでさすがに滅入ってしまいクールダウンするために外出するご主人もまた、責められないと思います。
    鬱症状に振り回され苦しんでいるのは本人だけでなく家族もだということは分かりますよね?

    病めるときも力を合わせ、というのが夫婦では大事ですが、
    私は病気なのだからあなたは協力すべき、という人とでは力の合わせようがありません。

    離婚してもいいくらいの冷めようではありますが、
    離婚原因はご主人の態度ではなく、あなたのご病気とそれを印籠のようにかざすあなたの態度だと思います。

    ユーザーID:8058192415

  • 家族も辛い

    旦那さんの元々の性格がわからないので何とも言えないのですが、うつ病は患者家族に相当な負担をかけます。
    うつ病患者も大変ですが、周りにいる人間も相当辛いのですよ。
    その長年の苦労から「自分一人が被害者ぶるな!」と旦那さんは言いたいのではないでしょうか。

    教員採用試験を諦めない旦那さんを不幸の原因と思うなら、結婚後にうつ病を発病してしまった妻を抱える旦那さんは運が悪いと思わないですか?

    私も鬱を経験しましたし、不治の内部障害もあります。
    どちらも結婚後に発病したので、夫が「ハズレ」妻をひいてしまったと思っていないか、すごく肩身の狭い思いをしました。
    夫を私から解放する気持ちで離婚を申し出ましたが、それでも続行したいとのことだったのでまだ夫婦です。
    でも、夫が定職に就かないで夢を追いかけたいというなら、とことん付き合いますよ。
    私の病気と付き合ってくれているので、お互い様です。

    お子様もいないので、離婚を提案してはどうですか?

    ユーザーID:2008271292

  • とりあえず別居したら?

    試験を受ける前までは、定職に就いていたのでしょうか?それとも15年間バイトとか、非正規社員だったのですか?
    あなたは正社員?二人の過去の仕事状況と、それぞれがどの程度の収入だったのか、追加情報をお願いします。

    そもそも試験前に、二人で話し合って期限を設けなかったのでしょうか?
    「今度落ちたたら就職活動する」、「家賃が厳しいから安アパートに引っ越す」、「夜のバイトも入れる」等、話し合いもしなかったという事ですか?

    >うつ病がずいぶん良くなってきていて、・・・独りよがりだなあと感じてしまいました。

    それはご主人の台詞ではないでしょうか。二人共頑張ったのだと思いますよ。
    妊活も育児、教育資金は有るのでしょうか?積み立てていますか?

    それから、妊活と子育てで、鬱病って再発しないのですか?

    互いに「自分は頑張った。相手に認めて欲しい。」と伴侶に不満を抱えたままでは、再発の危険が有るのでは?
    二人で協力しあわないと、スタートラインにすら立てないと思うのですが・・・。

    >うつ病の症状で・・・・出て行ってしまいました。

    もうご主人を解放してあげたらどうですか?このままではご主人も鬱になってしまいます。
    どうやら主さんのご実家は裕福で、主さんに理解も有るようなので、とりあえず別居したらどうですか?

    ユーザーID:5108010421

  • うん

    トピ文を読むと夫婦としてはもう限界だと思います。誰が悪いと言う訳ではなく二人は別れる運命にあったと思います。ご主人も自分の意思を曲げずに生きていらっしゃいます。トピ主も病気を理由に諸悪の原因を夫に求めているような気がします。結婚生活は究極の妥協ですがこれでは二人ともこれ以上一緒に居ても上手くいかないと思います。お互いここでお互いを解放して一人になることも必要かも知れません。踏ん切りをつけた方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:0741577340

  • 鬱は大変ですよね

    本人はもちろんですが
    周りはもっと大変です。

    鬱の原因がご主人なら、離婚がいいと思いますよ
    二人にとって

    ご主人が定職についてないとすると
    あなたが鬱を抱えながら
    大黒柱やってるんですか?

    それならなおさら離婚して楽になることをお勧めします

    ユーザーID:4786356286

  • 続きです

    ★うつ病再発で一時実家で静養していたとき。
    ラインのやりとりで、夫が「半年くらいで治して帰ってきちゃえよ」
    ★不安になったり、落ち込んだりしたとき、普段は愚痴らず我慢します。なぜかというと、話しても10分くらいで「いい加減にしろ」「うつ病だからって何しても許されると思うな」
    など言われて、気を許せないからです。

    すっかり信頼も尊敬も失いました。
    でも離婚するほどではないのでしょうか…
    私が甘いのでしょうか。。

    ユーザーID:3101280238

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚はした方がいいのでは?

    夫さんも辛そうですね。

    トピ主はいつから主婦なんですか?
    夫が定職に就いていないのは不安だと思います。
    40過ぎて教員試験に受かっても、採用は厳しいでしょう。
    トピ主が働いていて、支えきれなくなったからの意見であれば、正しかったと思います。
    ただ、トピ主が専業主婦で、うつ病でもないのに働いていなかったなら、夫に意見できる立場じゃなかったでしょう。
    意見ではなく、自分も稼ぐ前提で、将来が不安であると相談すれば、夫の反応も違ったのでは?

    妊活は、うつ病で延期していたのですか?
    ならば、夫の言い分も分かります。
    トピ主から「待ってくれてありがとう」とか、「待たせてごめんなさい」って言葉があれば、違ったかもしれませんね。
    夫も40過ぎたら悩んだのでは?子供が成人する頃、稼ぎがなくなる年になるって、不安ですよね。
    大黒柱なら思うところがあったのかも。

    うつ病って、本人も辛いでしょうけど、周囲も大変だと思います。
    その意味で、夫さんも限界なのでは?

    トピ主両親がトピ主を養えるなら、このまま離婚で良いと思います。
    慰謝料をもらっても、一生食べていくことは出来ないでしょうし、トピ主も40前ですから、早く働いたほうがいいですよ。

    トピ主両親がそこまで考えて発言しているか分かりませんが、トピ主夫婦のためには離婚の方が良いと思います。

    ユーザーID:5679476691

  • 夫を味方したいわ。

    主婦と書いてあるけど貴女自身は仕事はしていないのですか。
    生活が不安なら子供もいないのなら働くべきです。
    夫婦共同体で家庭は運営するものですよ。

    夫の仕事不満ばかり、自分ではうつ病を大義名分として(辛いとは思うけど)何もしないで、夫を攻め立てているような気がします。
    まぁ、貴女は自分の事ばっかりで、夫への愛情も無く思いやりなども感じられないから離婚して病気抱えて一人で自活していけばよいのではないですか。
    夫を信頼尊敬できなくなれば別れしかないでしょうに。自活できないから留まっているだけなのでは。依存先が無くなれば不安でしょうから。

    離婚の主導権は貴女が握っているようだけど、そうでは無いですよ。
    夫が離婚だ!と言えばそれで終わりです。

    ユーザーID:4128554663

  • 離婚した方が良いと思います。

    彼も独りよがりかもしれませんが、あなたも十分独りよがりですよ。

    鬱病の人間を5年間も支え続けるなんて並大抵ではありません。
    主様の言葉にはその感謝が感じられません。

    ご両親が無償の愛情を注いでくれるのは親だからです。
    同じ無償の愛情を注ぐのは不可能だと思ってください。

    夫だから支えて当たり前で、妻の要望にも応えて当たり前…。
    旦那様はもう疲れてしまったのですよ。


    あなたは無償の愛情を注いでくれるご両親の元で
    ゆっくりご病気を治した方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4850906046

  • 実現不可の大きな夢より、実現可能な小さな夢の積重ねが幸

    どっちが悪いとかではなくて、
    夫婦とも、年齢より純粋と言うか、幼い印象があります。
    自分達の置かれた状況を理解する、現状を理解する能力が夫婦双方とも足りない印象。

    自分を理解して欲しい、労って欲しい、とにかく自分の型に相手をはめたくてしょうがない。自分の思い通りにしたくてしょうがない。

    双方、理想ばかりで現状を考えてないから話し合いにもならず、何一つ目標達成までたどり着けない。

    そもそも、38歳から教員目指す時点で、この旦那様の変化に気付き、良く話し合わなきゃいけなかったと思し、
    こんな状態なのに子供を持とうとするのも論外。

    もし、トピ主様の鬱の原因が旦那様にあるなら、別居から始められたらどうですか?
    お互いがもう少し大人になって、今後を真剣に考えないと、いつまでも平行線だと思います。

    実現の可能性の低い大きな夢より、実現可能な小さな夢の積み重ねが大切です。

    ユーザーID:1295264973

  • 残念ながら、

    あなたの夫は思慮が足りないです。
    そして、あなたはそのことに気づくのに時間がかかりすぎです。
    生活力がなくて、ただちょっとだけ、良い思い出があった。
    それだけで、よくここまで持ちこたえましたね。
    今、やっと、夫の真の姿が見えるようになったんですから、
    過ちをただすのに、遅い事はありません。
    さっそく、離婚したほうがよいです。
    理由は、働いていないから、それだけで充分では?
    さっさと自立することを考えて、努力すべき。
    この場合、子供がいなくてよかった。
    定職がないのに妊活?
    あなたも無謀ですね。
    一からやり直しましょう。

    ユーザーID:8391942030

  • 離婚した方が良い

    ご両親もそう言ってくれてるなら、別れた方が良いと思います。

    44歳で6年間も定職に就いてないというのは、かなり憂慮すべき事態です。
    いったい生活はどのように成り立ってるのでしょうか?
    普通に職歴があった上での中途採用ならともかく、誰が44歳のオジサンを教員に新採用するでしょうか?
    教員になることが夢なのかもしれないけど、もう少し現実を見た方が良いです。
    教員を目指すのだとしても、定職には就いた方が良いです。

    ちょっとしたことで口論になるなんてことは、どこでもよくある事です。
    ただ、その状況なら言われて当然なのに、逆ギレして半日お説教とか。
    鬱の人に対していろいろ思いやりが無さ過ぎるとも思います。

    ユーザーID:4443995894

  • 申し訳ないですが

    うつ病の伴侶を持つ大変さ、つらさ、頑張りは想像したことありますか?

    ユーザーID:1450240790

  • トピ主さんを壊した夫と一生夫婦でいるの?

    トピ文読んだら
    誰だってわかりますよ

    うつ病にしたのは夫

    こんな男、蹴っ飛ばして捨てなよ

    しばらく辛いけど
    こんな暮らし続けるよりずっと良い。

    いつまで夫にひっついてんの。

    トピ主さんが
    どうしても死ぬまで我慢して夫の
    面倒をみたいと言うのなら
    止めないが。

    ユーザーID:6867204659

  • レスします。

    出来るだけ早くご主人と別れた方が良いと思います。
    今のままでは、まるさんの病気も良くならないです。

    ご主人の様な自分勝手で、短気な性格では教員には向いていませんし、父親にはなってはならない人です。

    少しずつ病気が回復するよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2087617156

  • ごめんね・・・鬱病の人と暮らす家族も辛いの・・

    だから・・・
    >おまえだけが頑張っていると思うな
    >手にしていたカギを投げつけ怒って出て行ってしまいました
    これぐらいことはあると思います。

    >夫の言動、行動は、世の中の夫ならばよくあるものなのでしょうか
    世の中の夫と
    鬱病を何年も患う妻を持つ夫とを
    比較することはできないと思います。

    鬱病患者本人に
    本人にしか理解できない苦しみがあるように、
    鬱病患者をかかえる家族にも
    家族にしか理解できない苦しみがあります。

    ただ、定職にもつかず
    教員採用試験を受け続けるのは
    離婚した方がいいレベルだと思います。
    生活費はどうしてるんでしょう?

    ユーザーID:9053836278

  • 44歳で定職に就いてない!

    ってないわ〜〜
    その年になれば期限を切るのは当然
    やってる事が15年遅い!
    いったい何歳まで生きる気なの?
    人生300年計画じゃないでしょうね!

    むしろその状況では子どもが居ないのが幸いですよ
    45とかで生まれてどうすんの?
    成人したら65じゃない!
    大学はお金かかるよ。

    トピ主、別の人生歩むべきじゃない?
    もっと自分を大事にして下さいな。

    ユーザーID:0273728645

  • 我慢は鬱を悪化させるだけです

    私も内容は違うにせよ、元旦那から同じ台詞を聞きましたよ。典型的なモラハラ旦那です。 そして、とぴさんも典型的なモラハラ被害を受けています。 「〜に決まっているだろ!」「俺がどれだけ我慢していると思っている」「お前は努力のないやつだ」など、どんなに頑張っても言われます。いや、頑張れば頑張るほど言われるんです。 とぴさん、鬱になっても当然の状況だったんですよ。今までよく頑張りましたね。もう頑張らないでいいから、離婚しましょう。私は旦那の赴任先であったり、子供の受験時期があったりで離婚が遅れましたが、とぴさんは子供もいないんだし、子供も自我が芽生えてきたら、モラハラ旦那からすれば、攻撃対象となるでしょう。 子供が出来たからといって、旦那さんは大人になりませんよ。子供にも傷を負わせたいですか? 私の時代、モラハラという言葉もなく、何かよくわからないものと闘っている気持ちでしたが、最初にモラハラの本が翻訳されたとき、それを読んで、納得しました。心療内科の医師に相談するべきです。 とぴさんもモラハラのことについての本などをネットだけでなく、しっかり読むことをお勧めします。

    ユーザーID:3200806745

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