離婚が決まりました

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メンタル弱男

男性発

お初にお目にかかります。34歳男性、結婚歴は9年、妻31歳、子供は長女5歳、長男2歳です。

この度タイトルの通り離婚が確定し、財産分与が済み子供の事のみで話し合われている状況です。事の起こりは妻の私の両親または私に対する暴言に始まります。幾度となく修復の機会を互いに、また両親に相談し今日までやってきましたが先日妻が私も理解のできない理由で爆発し私を始め両親、兄弟親族にまで暴言を撒き散らしたことから修復は諦め、互いに別の道を歩むことと決めました。

お恥ずかしい話ですが揉め事の理由が私にも両親にも、妻の親にも理解が出来ていない状態です。何かの病気なのではと心療内科を受診したり、カウンセリングも行い、その時は和解し仲良くやっていきたいとなるのですが月一回のペースで揉めることとなりました。

何より幼子の事が心配で、例え子供の前でも所構わず爆発したら収まらないものですから身を引くこととしました。愛する子供と離れたくない私の気持ちとは裏腹にわたしが排除されれば事は丸く収まると言う妻に対し、何年も修復を試みましたが身は結ばず、結果親類義両親、また最愛である子供にまで心労をかけたことに自分が嫌になり、この度離婚となりました。わたしの希望では仕事が在宅ワークであること、実家の両親が健在であることから親権を主張しましたが、妻も同様に主張しており、無料弁護士相談等に数件足を運びましたが先生方から親権は無理だとのお話を頂き、ただただ絶望してしております。

長くなりましたが相談に乗って頂きたい本題は次の通りです。これから先、愛する子供たちと離婚後面会の約束を取り付け日々を過ごしても、いざフタを開けると無碍にされるという話を多々耳にし、それならばいっそ私が我慢をすれば子供達は最初こそ戸惑えどきっと立派に成長してくれるものと信じ、進むべきなのか悩んでおります
どうかこんな私にアドバイスを下さい。

ユーザーID:6593225597

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  • 男性側の親権や養育が認められる

    可能な限り離婚裁判の実績がある有償の弁護士に相談するべきでしょう。
    男性も家事育児が出来て収入もあることから、親権や養育が認められる事例が増えているそうです。離婚調停から離婚裁判に持ち込んで争った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1253869451

  • レスします。

    お子さんの事を思うトピ主の心労理解出来ますが逆にお子さんの事を思って此処は我慢した方がいいと思いますよ。実際現実のトピ主さん夫婦の事を知らないのでハッキリとは言えませんがひとりで子育てする事は大変な事です。奥さんがそのうち音を上げる場合もあります。2〜3年は静観されたらどうでしょうね。ただ離婚経験者として言えば「去る者日々に疎し」は真実です。離れて5年近くなりますがホントの事を言えば自分の子供と言う感覚が次第に薄れるのは事実です。可愛い事は可愛いですが離れて暮らしているので思いだす回数も少なくなります。お互い新しいパートナーもできるのでそうなったら疎くなるのは尚更ですよ。元妻が親権を主張して裁判で元妻に認められましたので仕方が無いと諦めています。親権は女性側に認められる場合が多いそうですよ。現に私の場合もそうでした。遠くから暖かく見守りましょう。

    ユーザーID:9316232426

  • 暴言の記録は?

    主さんは暴言の記録をしていないのですか?

    奥さんが心療内科に行った記録は?

    奥さんのご両親は奥さんがお子さんを立派に育てられるとお考えですか?

    私には奥さんがお子さんをひとりで育てるのは到底無理だと思いますよ

    主さんがいなくなったら暴言の対象がお子さんに変わるだけだと思います

    ユーザーID:1631463851

  • 残念ですね。

    この国では、残念ながら、離婚後の共同親権は認められていません。 それに加えて、親権取得では、男性にかなり不利に働くようです。

    それはそれで仕方ありませんが、聡明な女性なら、元夫婦間の問題は元夫婦間の問題として割り切り、定期的に面会させるなど、良好な父子関係を維持させようとなさるでしょう。

    逆に、愚かな女性なら、父子関係まで自らの手で悪化させてしまいます。 自らの手で父子関係まで悪化させておきながら、養育費が途絶えたと騒ぎ出す方もいらっしゃるようです。

    お子さんの前でも所構わず爆発なさるような方なら、お子さんへの悪影響が心配ですね。 それなのに、親権は無理なんて、残念に思います。

    私がトピ主さんの立場なら、可能な限り頑張ります。 親権に詳しい弁護士を探して、より良い方法を模索します。 お子さんとの定期的な面会も徹底させます。 養育費は母親には手渡さず、学校や塾などに直接支払うようにします。 将来、高校や大学への進学の際には、お子さんと直接きちんと話し合ってから、学費の援助などを検討します。

    とにかく、お子さんと疎遠にさせられた上に金だけ出すような事にならないよう、十分な対策を講じます。

    ユーザーID:2960839975

  • 今更ですが…。

    奥様の件ですが、精神科と婦人科に受診すべきだったかと思います、特に婦人科は必要かと。
    生理周期に連動して爆発してませんか?

    それと、この状態で奥様に親権が行くなら、子供には危害や影響がない程度と判断されていると言うことですね。

    そもそも奥様、離婚してシングルで子供抱えてやっていけるのかです。
    トピ主様に必要な事は、冷静に自分の今後の生活を建て直すことしかないと思います。
    もう余計な事は考えずに、養育費をしっかり払って子供達には義務を果たすことしかありません。
    これから先々の心配をしないこと。
    子供達も大きくなれば、自分の意思で面会することも可能でしょう。法的にも面会は可能だと思います。

    今から、あれこれ心配するより、子供達のためにしっかり稼ぐこと、これが一番重要。

    ユーザーID:2263472972

  • コツコツと調停して下さい

    面会権を勝手に無視、それでいながら養育費は矢の催促。
    そういう話は枚挙に暇がありません。トピ主の場合も大いに危惧されます。
    ですが、そういう場面に遭遇したら、お手数でも毎回調停を申し立てて下さい。
    多くの場合、そんな調停結果すら無視されて、一見何の役にも立たないでしょう。
    ですが、これは後日になって必ず「動かぬ証拠」になります。
    「お前達の父親は面会もしなかった」
    このように吹き込まれる可能性は高い。ですが、上記の証拠さえあれば、いつか必ず分かってくれます。
    頑張って下さい。 

    ユーザーID:9443514436

  • 奥様の診断書、暴言等証拠は?

    日記、手帳や録音記録はありますか。
    診断書を弁護士に見てもらいませんか。

    本当に妻が病んだ原因がわからない?
    トピ主さんやトピ主親、
    ママ友など人間関係に原因は無いですか。
    私の知り合いが姑とママ友関係で
    精神科に入院したので…


    証拠が無ければ再度話し合いの場を設け
    弁護士や親戚など証人を呼んで撮影、
    録音しては?弁護士は出張費が別途
    掛かりますがこの際何でもやってみては。

    また、弁護士は本当に色々な人がいます。
    面倒だから「無理」と言う人もいます。
    片っ端から当たって
    後悔のないよう行動しましょう。

    病的な怒りを抑えられず
    暴言が止まらない人に子供を
    育てさせるの?子供が病んでしまうし
    命に関わる事件に
    巻き込まれたらどうするの。

    絶望するのは待って。

    ユーザーID:5588661811

  • ちゃんと調停した方がいいのでは?

    ちゃんと調停して、お父さんはここまで頑張った、という確固たる証拠を残した方が良いのでは?
    諦めたら、後々子供たちが見た時に、結局それだけの思いだったのだ、ということにしかなりませんよ。

    母親の精神状態がそんな感じだったら、親権とれる望みが全くないとも言い切れないと思うけど。

    どうしてそんな状態の母親に全部任せて平気なのか、サッパリ理解できません。
    私だったら、心配で心配で1日だって顔を見ないではいられません。

    ユーザーID:8902387195

  • PMSではありませんか

    そのような症状がありながら、受診していらっしゃらないの
    でしょうか。症状から想像するに全くの素人ですが「PMS」
    ではありませんか。

    これは、定期的に症状が現れます。また人に依って軽重が
    あります。本人は、分かっていても話す事を躊躇っている
    のではありませんか。

    だから、こうしたらと言う処方箋もありませんが、原因が
    分かれば、奥様への理解が進むのではありませんか。

    既に離婚を決意なさっているようですから、遅かりし由良
    の助でしたね。
    一つ言えることは、仮にPMSであれば、奥様の本意では
    ないと言うことです。仕方のないことなのかも知れません。

    ユーザーID:6333155686

  • 今は父親でも条件が整えば親権可になりつつあります

    無料の法律相談でなく本気を出して、貴方へ有利に動いてくれる弁護士さんを
    探す事です。得に離婚とか親権の問題はお金をかけないとダメですよ。
    相手に不利となる材料にまで入りこんだ交渉が大事です。法的なセオリーだけで
    判断されては勝ち目はないと思います。

    貴方のトピ内容からだけで判断すると少し奥様には、精神的な面に問題があるような
    気がします。そんな母親へお子様を託すのはかなり心配じゃありませんか?
    カウンセリングが必要な事は大きな相手の不利な材料となると感じます。

    今までの理不尽極まる言動などのエビデンスを記録してはいないのですか?
    友人さん等にも証言等を求める事も出来ないとも限りません。

    これは私の知人の経験からですが(仕事が多忙で親権を取れなかった)離婚後、妻の方は暫くは
    親の庇護の元で解放間に浸っていたそうですが、直ぐにその生活にも不満が起こり、実親にも
    お子様にもそのストレスをまき散らし始め、元妻親が父親である知人に復縁して欲しいと土下座
    してきたそうです。その元妻には昔から躁鬱っぽい性格であったらしいです。

    私達仕事仲間では感じていましたが、言えませんでした。
    実際の診断が下りた訳ではない、傍から見た症状からの判断だったからです。
    知人は迷わず、子供だけを引き取って今現在再婚しており穏やかに過ごしています
    また、もうその子等も立派に成人しています。

    母親の今は親の介護で精神が疲弊して・・優しいその知人は自分の病院で元義親を看ています。
    教養ある再婚妻の元で健やかに育ったその子供達、実母も見捨てずに面倒みているようです。
    貴方への質問の答えでは無いですが、親権を諦めるのは早いかなと思い知人の例を引用して
    みました。

    お子様の将来の絵図などは今は不明ですが、何時どんな時でも愛情が枯渇する事のない親の
    元で育つ事が一番です。

     

    ユーザーID:4136425049

  • 子供の父親であることは現実

    周囲が理解できない妻の怒り。
    おそらくトピ主妻の意向と現実にギャップが発生すると怒りのスイッチが入るのでしょう。
    将来は子供達にその怒りがぶつけられることが容易に想像できます。
    子供達を妻の暴挙から守る権利があるのはトピ主だけです。
    子供達との関係を良好に維持する努力をすべきです。

    ユーザーID:8607006931

  • レスします

    私だったら、新しい嫁さんもらって新しい家族を作るけどね。

    合わない同士は仕方ないよ。

    ユーザーID:7780716413

  • レスします

    調停を立てなかったのですか?今からでも親権と面会について調停は立てられますよ。できれば弁護士を立てて行ってみては?

    でも、諦めるのではありません。

    奥さんが暴言を言うんですよね?離婚後奥さんについた子供さんはどのような状況になるでしょうか。
    心療内科やカウンセリングを行っても改善しないんですよね?その事実があるのなら、証明をとって争うべきです。
    今の暴言がお子さんに向いてしまいませんか?お子さんが暴言に晒されることは健全な育児・生活ではないはずです。

    できれば暴言を録音したり、動画に撮れませんか?目に余るものがあれば親権をとれるかもしれません。

    子供さんの未来もかかってますから、ご主人に非がないのなら頑張ってみてください。

    ユーザーID:1873841034

  • 心配ですね

    一度スイッチが入ってしまうとその怒りをコントロ−ルできない人っているんですよね。

    罵ったり、物を投げつけたり、人を傷つけたり、、、その怒りがお子さんに向かうとすれば心穏やかではいられませんね。

    未就学児童だと親権は母親に行ってしまいがちですが、養育費を払う代わりに面会権を主張するのはどうでしょう。

    それを公正証書にして弁護士に入ってもらう形で。公正証書にすると強制的に面会できるのでは?

    そんな怒りをコントロール出来ない母親と暮らす子供を放置するのは危険すぎるので、定期的に面会を続け、

    虐待がないかどうかチェックする。

    母親と子供が暮らす地域の児童相談所や学校に(精神不安定で通院歴があるので)様子を見てくれるように相談してみるのも有効かと。

    また進学の時期になったらお子さんの意思を再び(母親につくか、父親につくか)を家裁で調停することも可能です。

    母親実家との関係を切らさずに、お子さんのお誕生日などにお手紙やプレゼントを託す。頻繁に会えなくても

    見守っているという気持ちを伝えることが大切かと。

    しかし

    (それならばいっそ私が我慢をすれば子供達は最初こそ戸惑えどきっと立派に成長してくれるものと信じ、)

    もう子供はいないものとして我慢し、安全の根拠はないけど成長を願う、ということになれば上記のことは不要ですね。

    トピ主さんも元妻も再婚するかもしれない、また子供が生まれるかもしれない、、、

    そうなったら気の毒なのは毒親の手元に置かれるお子さんたちです。

    ユーザーID:2190588949

  • その心の不調は治る可能性があります

    とぴ主さん、お悩みはわかります。私の娘は結婚10年幸せに暮らしていました。それが2年ぐらい前から、変なこだわりや、身勝手な言動が出始め、家事も放棄、幼い子供たちを怒鳴るようになりました。ついには優しい夫と離婚すると言い出し、心療内科につれていくと、悪化してひどい暴言を吐くようになりました。
    理由は全く不明。ネットで必死に調べると、娘はお菓子ばかり食べていたのでビタミンB不足になっていたのです。サプリで劇的に改善されました。
    「分子総合栄養療法」を調べてください。本もたくさん出ています。

    ユーザーID:1093394478

  • 養育費は、会って手渡しにしとく

    お子さんたちへの面会が問題なら
    「養育費は、子供達に会った時に、毎週手渡し。絶対振込はしない」
    としておけば、お子さんに会える確率は、振込に比べて跳ね上がりますよ
    お金って、マジで強力ですからね


    領収書の用紙を用意して持参し
    その場で奥さんに領収書を記入してもらって、ずっと保存してくださいね
    後で、払った払わないで揉めないように…



    主さんに、新しいステキな出会いがあるように祈ってますね

    ユーザーID:5917704854

  • 奥さんのご両親を味方につける

    >揉め事の理由が私にも両親にも、妻の親にも理解が出来ていない

    奥さんのご両親にすら理解出来てないのなら、やはり何か精神の病で幻聴、幻覚、被害妄想とかあるのではないですか?
    無料弁護士相談では病気のの疑いもちゃんと説明しましたか?
    その病気を理由に親権はとれませんかねぇ?
    奥さんのご両親にも証言してもらうとか。。奥さんのご両親は、自分の娘が子育てできる状態だと思っているのでしょうか?
    奥さんのご両親を味方につけたらいかがですか?

    お子さんたちの将来がかかってますので、一度無料弁護士ではなく、お金払って腕利きの弁護士に話し聞いてもらったら違うかもしれませんよ?

    ユーザーID:1890426919

  • 週末婚なら週2回必ず会えるよ

    ・子どもが「父親と暮らしたい」とはっきり言える時期までのらりくらりとあと5年ほど過ごすのもいい

    ・別居にして出来れば妻を追い出すのがいい

    ・現実的な一番の解決策は、別居で週末婚にして金夜〜土日は完全にあなたが子どもを預かる

     週末婚であれば、平日は一緒にいないので喧嘩しないし、子どもと確実に土日いられるしいる権利もある

    ・離婚するなら親権を渡す代わりに【監護権】を取得!
    「親権以外はいらない」といわせるまでに持っていけると良いのですが。

    ユーザーID:7770007549

  • よく頑張りましたね

    ちょっとアブない感じのお相手だったということは
    ヒシヒシと伝わってきました。
    大変だったと思います。御苦労さまでした。

    ただ、親権は頑張ればとれるんじゃないかなあと思いますよ。
    しっかりした弁護士さんを雇いましょう。

    ユーザーID:7626166719

  • それでいいの?

    お辛そうですね。

    ただ、この内容だけだと私には
    「奥様が理不尽でトピ主が我慢を重ねて修復を試みるも決裂」
    「トピ主(やトピ主親族)に大きな問題点があり、ここ数年で奥様が耐えられなくなった。トピ主や周囲はそれに気づかない」
    どちらにも読み取れてしまいます。
    もう少し具体的な暴言の内容などが知りたいです。


    もし仮に「トピ主の主張が正しくて、奥様が理不尽に切れる人」だとして意見を言うなら、親権も子供も絶対渡してはいけないですよ。

    理不尽に暴言を吐く対象(トピ主)がいなくなれば、次の八つ当たりの対象は子供かもと私なら考えます。今子供に当たらないのは、トピ主というはけ口があるからかも知れませんよね?そんな人に子供を託すのですか?

    トピ主が子供に会うことを我慢すれば「戸惑いながらも立派に育ってくれるかも」というのは、追い詰められたトピ主が、せめてそうあってほしいと願っている希望に過ぎず、現実味がありません。子供側からしたら無責任この上ない話です。

    面会権についても、トピ主の想像通り、あなたさえいなければと言い切る相手が約束を守るとは私にも思えません。でも、反故にされる前提で我慢の準備をするトピ主にも、ちょっと頼りなさを感じます。

    トピ主、我慢しすぎてどこか感覚が麻痺していませんか?
    うまくいくように我慢し続けてきたのに、この結果は悲しいし悔しすぎると思います。でも、もう我慢している時ではないのでは。
    子供の人生と、この先のトピ主と子供との交流がかかった一大事なら、借金してでも、正式に弁護士に依頼して、子供も親権をとるつもりで戦っては?
    とても心配です。しっかりして!

    ユーザーID:2648354745

  • 多分PMSなんでしょうね。強い弁護士探しましょう。

    たとえPMSであっても、周囲との関係をめちゃくちゃにしていいわけがありません。
    PMSを自身で治そうとしなかった妻に全面的に非があったとして、
    争っていくのはどうでしょう?
    前後不覚になって怒り出すほどのPMSが子供に大きな影響を及ぼす可能性、
    もっと言えばPMSが精神障害(に近い状態)を引き起こしたときに
    親としての責任能力があるのか
    子を育てる能力があるのかなどを
    徹底的に問うべきかと。

    そのためには男親が親権を取れる、勝てる弁護士を探しましょう。
    民間調査所は強い弁護士さんを知っていることが多いそうです。
    綺麗事は言っていられません。
    元妻の弱点を徹底的に攻撃して勝つしかありません。
    今からでもいいので、いかに元妻が異常であるかを証明するために
    暴言の録音などをしておきましょう。

    たとえ負けたとしても、ベストを尽くしたかどうかで
    後の展開が違ってくると思います。

    改めて言います。
    冷酷なまでにシビアに、法的に有利な状況を作りましょう。
    優しさや甘い考えは持った時点で負けです。
    勝ちましょう。
    そのための弁護士を探しましょう。

    どんなに問題があっても、母親だというだけで親権を取れるという不公平な状況に
    私は大きな不条理を感じています。
    何もできませんが、応援しています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4422290434

  • 子どものために戦っては?

    弁護士は、離婚親権に強い弁護士がよろしいかと。

    無料弁護士は、トピ主さまの案件に合わなかったのでは?

    暴言、心療内科の証拠をきちんと用意しましょう。

    覚悟があるならば、離婚前にご実家に子どもを連れて別居して、問題なく生活できることを証明するのもありかと。

    実際に、そのような流れで親権を勝ち取ったという話を聞いたことがあります。

    幼稚園のお迎えにお父さまとご両親できて、そのまま実家に連れ帰り育てながら離婚裁判になったとか。

    やはり暴言がひどい奥様だったようです。

    もちろん、専門家に相談しながらが一番ですが。

    今は一緒に暮らして、生活が問題なくできていることが強いらしいと聞いたことがあります。

    なんとしてでも、親権をとるという強い決意が必要ですね。

    実際に奥様の人格で、子育てが可能なのでしょうか?

    そんな奥様を育てたご両親と一緒になって、お子さんが感情のはけ口にならないか、他人事ながら心配です。

    本当に信頼できる人たちですか?

    お子さまを本当に愛しているならば、あきらめるには早いような気がします。

    ユーザーID:0179137323

  • えー

    奥様をきちんと、女性扱いしてますか?

    「たまには少ないけど、好きなもの買ってきなよ」とか言えませんか
    そのていどで、離婚する内容が小さいです

    夫婦喧嘩だって
    醍醐味ですし、口でやり合う分で
    離婚するって、あるいみもったいない!

    少し距離をおいて
    静観するだけでも違うし
    奥様のストレスを和らげてあげるのも
    夫の務めです。

    私も子供が小さい時は
    そりゃありましたよ
    未熟者だったのでしょう
    でもね、これじゃ駄目だと思いはじめて

    10年かけて、軌道修正したのよ
    時間かけて努力をすれば少しずつ夫婦になれますよ。♪離婚には反対。

    ユーザーID:6641276159

  • レスありがとうございます

    皆さまのレス拝見させていただきました。ありがとうございます。

    暴言等の録音はあります。これは数年前に録音したもので、当時離婚を考えていた時に使おうと思っていたものです。しかし再構築を考え、録音は奥にしまい、今日までやってきました。子供には既にお父さん嫌いと言われます。本心ではないとすぐ分かります。吹き込まれているのか、誘導されて言わされているのか憶測でしかありませんが、私と子供だけの時はとても楽しくお父さん大好きと言ってくれます。

    この数日、考えました。私は多分離婚へ背中を押して欲しいんだと思いました。子と離れる事、そうなった場合もし面会があったとしても私は徐々に父親からたまに来て遊んでくれるおじさんになっていくでしょう。それでも子供に罪はありません。愛らしい、最後に見たあの顔が忘れられなく、この先妻や子供たちの時間は進んでも私はきっとあの顔だけが忘れられず時は止まったままになるのだとも覚悟しています。

    頭の中では分かっているんてます。もう家族としてはやっていけないことは。しかしながら現実を受け入れるには弱い心が悲鳴をあげているのも感じます。ただ、子が幸せになってくれればいい。人の心の痛みを分かって共に涙できるような優しい子に育ってくれればいい。ただ、今はそう思っています。

    親の都合で離れ離れになった事に子供に罪はないと理解してます。妻にされた仕打ちは私がそれでもこの家庭を守るために我慢するという選択肢を選んだ結果です。結果、途中で投げ出し逃げてしまったのが今の私です。

    しかしながら私だけでなく周りの人へも暴言を吐き、人間関係が狂っていくこの有様を私は耐えられませんでした。

    ごめんな。それしか今は言えないんです。そしてただただ辛い。

    ユーザーID:6593225597

  • 別居はだめなのでしょうか

    まず奥さんですが、心療内科では精神疾患ではないと言われたということでしょうか?
    文面だけでは分かりませんが、精神疾患、発達障害をお持ちなのではないですか?
    何件か病院に行かれましたか?

    そして、他の方も書いておられますが、月一で爆発するなら生理周期と関係ある(PMS)のではないでしょうか。
    個人差があるので、生理前に一番ひどくなる人もいれば、排卵期にひどくなる人もいます(生理の2週間位前なので、生理と関係あると気づかない人がいます)。
    精神疾患、発達障害を持っている人は、PMSの症状がひどくなる場合があるようです。
    対処療法にはなりますが、副作用の少ない精神安定剤を飲むなど対応の方法があるかもしれません。

    離婚決定の様ですが、奥さんをご実家に戻らせて、しばらく別居し薬などで改善が見られるか様子をみることはできませんか。
    そのような奥さんの元で、お子さんが安定したあたたかな養育をなされると思えません。

    どうしても離婚なのであれば、父親が親権をとった実績のある弁護士に依頼されることをおすすめします。

    ユーザーID:2234183796

  • 今 丁度別件で弁護士探しているところですが

    出来れば きちんと対価を払って以来したほうがいいです。
    初回1時間(30分のところも)無料の場合、弁護士さんも依頼がくるかどうかわからないから
    面倒な案件については 逃げ腰の人がいます。


    それでガッカリしないでください。

    一人で事務所を開いている弁護士の先生は 何件も案件抱えてるので
    決着まで時間がかかります。

    弁護士を何十人もかかえているような大事務所にも足を運んでみてください。
    初回は予約で無料のことが多いです。

    諦めず 親権ゲットに突き進んでください。

    ユーザーID:9902284360

  • なぜ録音しておかなかったの?

    離婚は全く考えられなかったのですか?

    サウンドレコーダーで検索すれば2000円程度から購入出来ます。
    一つ必要かなと購入しましたが、頭が切れた程度で録音出来ました。
    その後も音声を録音したりとかします。

    USBのリムーバブルディスクで見た感じは全くサウンドレコーダーに見えません。
    テーブルの上に普通に置いても仕事用でごまかせます。
    録音している時は赤いランプが付きますが、裏を返せば見えません。

    今からでも購入し言いたい事を奥さんと言ってみるべきです。
    その時に奥さんがキレて暴れてるのが録音出来たら子供の親権が取れる可能性も…

    女性が親権を取れる場合が多いのに何もせずに親権が取れなかった!と言っている事に驚きました。

    収入が少なく暴れる母親に育てられるとなると子供は辛い思いをしますよね。
    孫達も親の喧嘩を目の当たりにしているらしいです。

    お子さんの事を考えての行動との事ですが、逆にお子さんの為になっていないと思います。
    長男嫁は自分中心で子供も自分の思う通りになっていればOKで、子供が病気になっている事は気が付きませんでした。
    父親が逃げ場になっているのではと不安があります。
    トピさんの家庭も似たような事になっていないでしょうか。父親と会えば普段になれるチャンスを失おうとしていませんか?
    父親の所へ行きたいと子供が決める事も出来るのに、トピさんが考えている事は子供のチャンスも無くしてしまいます。

    もっとしっかりしてください

    ユーザーID:2670370407

  • もしかしたら

    月一回のペースで揉めるとのこと。PMSの可能性があります。

    わたしもそうだったので。普段はおとなしいほうでしたが、出産後PMSがひどくなり、些細なことでイライラ、爆発が起こり、感情のコントロールが難しかったです。

    生理周期のチェックと爆発する日を記録してみては。サプリを飲んだり、カレンダーに生理前1週間は要注意と印付けてました。

    ユーザーID:7021570498

  • その心の不調は治る可能性があります2

    2度目のレスです。主さんの家庭は数か月前の娘の家庭と重なります。私は妻側の母親です。娘は無気力で家事すら出来なかったので、親権は夫で決まっていました。暴言がひどいので、婿と孫を守るために、早く別居させたかったのですが、私の夫が及び腰でした。実の娘なのに一緒に暮らしたくないと言うほど酷い状態でしたから。
    正確には治っていません。まだ家事もしないです。しかし、暴言は消えました。能面のようだった表情にも生気が戻り、子供たちと笑い合うことも増えました。
    分子整合栄養療法(すみません、最初のレスでは総合になっていました)、オーソモレギュラー栄養療法は欧米で広まっています。うつや、PMSや、発達障害などの治療でも効果があるようです。日本では医師にもあまり知られていません。娘が体調不良でいくつもの医療機関を回った時に、ビタミンや、ミネラルの不足に気づいてもらえていたら、ここまで悪化して、暴言で周囲の人間関係をこじらせることが無かったのにと悔やまれます。
    主さんの心ももう取り戻せないのでしょうね。夫婦は他人に戻れますが、親子の関係は一生続きます。(もし奥様が栄養療法等をご存じなかったら)子供たちのためにも、妻側の親に教えてあげてください。症状は軽減されると思います。

    ユーザーID:1093394478

  • レスします。

    >ごめんな。それしか今は言えないんです。そしてただただ辛い。

    だったら腹を括って親権を争うべきでしょう。
    人格に問題のある母親に子どもの養育を平気で任せられるのですか?

    確かに日本は母親有利ですが、それは男性側が親権を放棄してきた歴史があるからです。

    調停にしろ裁判にしろ、精神的にはとてもしんどい事です。
    でも本当に子供の為を思うなら、トピ主は親権を争うべきではないのですか?

    >止まったままになるのだとも覚悟しています。
    >ただ、子が幸せになってくれればいい。
    >人の心の痛みを分かって共に涙できるような優しい子に育ってくれればいい。

    勝手に一人でセンチメンタルにならないで下さいよ。
    離婚するのですから辛くてしんどくて苦しくて当たり前です。
    最大限の努力もせずに「俺はなんてかわいそうな父親」だなんて言われても「寝言は寝て言え」としか言えません。

    もう一度言います。
    本当に我が子を愛し、我が子の為を思うのなら腹を括って親権を争って下さい。
    厳しく書きましたが先駆者は常に何倍もの努力が求められます。
    他の父親たちの為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:9281001448

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