不倫…説教しましたが…

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あかさたな

夫が不倫しています。
夫、相手、私、共に同じ会社です。
相手は夫のアシスタントで毎日一緒にいます。席も隣です。
相手は独身、私達夫婦には2歳の子供が1人います。
5月に行動が怪しく、6月に発覚、3人で電話で話し合
ったところ、相手は私から誘ったんじゃない、夫婦でもっと夫婦関係について話し合った方がいいんじゃありませんかと言われました。どの口が言うんだと思いましたが、そうですねと答えました。
その時は擬似彼氏彼女みたいになっていたと。体の関係はない、あったらむしろ諦められるのにと言っていました。話し合いはスマホの動画で録音しました。しかし、体の関係の証拠はありません。
その後、しばらく別れていたようなのですが、同じ会社で姿を見なくてはならず、私も苦しく、2ヶ月に一度ぐらい我慢できなくなり、夫に泣いて辛いと伝えました。
すると、11月終わりごろに彼女が3月で会社を辞めると言っている。迷惑をかけたからと。それを信じ、なんとか今までやって来ましたが、年末、夫の態度が明らかにおかしかったのです。
今月中旬、私が1日家を空けた時の行動もおかしく(帰って来てから今日何してた?と聞いたらしどろもどろ)、やはり不倫の証拠が取れてしまいました。
どうしても我慢出来ず、夫に直接、「不倫をやめてください、恥を知りなさい。」というとなんのこと?とすっとぼけたので、「不倫をやめてください」と何度も言い、「そんなに好きなら、なんで不倫相手なんかにするの?そうじゃなくて、本当に好きなら、慰謝料用意して、私と子供と、両親、自分の家族に頭下げて、この人と結婚したいから別れてくださいって、お願いして、別れてから付き合うのが筋でしょう!?なんで不倫相手なんかにしちゃうのよ?!」と必死に伝えました。

続きます。

ユーザーID:0802983833

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  • トピ主です。続きです。

    すると、夫は寒いと言いながらブルブルと震え出し、結局、俺を責めてどうしようっていうの?と…。

    そして次の日には1週間ほど1人になりたい、と言うので、今、私もいっぱいいっぱいなのわかるよね?その上1人で家事育児し続けるのはツライ。とりあえず3日で帰って来てというと、「わかった、3日か4日で一旦帰る、その後のことはわからない」と言って実家に帰ってしまいました。
    子供はその夫の出て行く姿に、サヨウナラと言ってバイバイしていました。普段なら行ってらっしゃいとかバイバイだけなのに。
    相手は実家暮らしなので今すぐ一緒に住んだりはしないと思いますが、自由に夜は会っていると思います。
    相手は3月で辞めると言ってましたがこの状態でやめないと思います。今現在やめるという話が聞こえてきません。

    慰謝料請求については考えていますが、現在夫婦カウンセリングを受けており、カウンセラーさんのアドバイスで、今はしない方が良いという判断です。(でも本心はすぐにでもしたい)
    慰謝料請求は3年以内ならできるらしいので、時期を見てしようとは思っています。

    夫の顔も相手の顔も見たくありませんが、どうしても会社には行かなければなりません。

    何か激励や、相手を辞めさせたり(夫に辞められると離婚した場合の養育費が困るので)、牽制したり、夫にも反省を促したりできる案がないかと、アドバイスをいただきたく、質問致しました。
    どうぞよろしくお願い致します。

    ユーザーID:0802983833

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚覚悟なら

    会社の上司に話す。

    ついでに、周りにも二人のしたことを話す。

    こうされれば、悪いのはその女性だから、辞めるしかないでしょ。
    でも、ご主人も居ずらくなるね。

    不倫の証拠が取れたんでしょう?

    私なら、ただでは許さないから、まず、弁護士をたてて、その女に慰謝料請求の文書を送りつけます。

    その時点で、サーッと血の気が引いて、女の方からご主人振られるかもね。

    ユーザーID:4559332335

  • 今すぐ損害賠償請求を

    まだ続くようですが。
    そんな悠長なこと言わず、すぐに彼女相手に損害賠償請求をかければいいのでは?
    お金払わされればうんざりするでしょう。
    離婚しないからこそ、妻の権利として浮気相手にできる請求ですよ?

    ユーザーID:3997709332

  • 弁護士に相談

    トピ主さんは冷静さを欠き、最善の選択ができないようです。しかも、「相手は辞めさせたいけど、夫は辞めさせたくない(経済的な理由)」などと中途半端で、腹も括れていない。

    ともかく、できるだけがっぽりと慰謝料を取って離婚し、有利な条件で養育費を勝ち取ることです。そのためには、トピ主の感情は置いといて、「法的に」必要な事を淡々と実行する必要があります。感情的になったら負けです。そんなことで大切なお子さんを守れませんよ。

    そのためには、弁護士に相談することです。カウンセラーではありません。カウンセラーは「修復させる」のが仕事なんでしょう?。離婚するなら要らないじゃないですか。

    ユーザーID:3387746339

  • 気持ちはわかりますが

    熱くなりすぎちゃってますね。

    被害者意識と規範意識が混在してますけど・・・

    もう終わってると考えるなら、冷静になって戦略的に行かないと、取れるものも取れないのではないでしょうか?

    そもそも浮気の原因に、あなたは全く関係ないと言い切れるのでしょうか?

    落ち着いていろいろ考えたり、必要に応じて弁護士に相談したりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1857961145

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  • で、どうしたいの?

    トピ主さんは離婚したいの?したくないの?

    ただ言える事は、旦那さんはきっと離婚しなくても今回の不倫を反省したりしないと思いますよ。それどころかトピ主さんのせいで相手に迷惑をかけて自分も追いつめられた、くらいにしか考えないのでは。恋しちゃってる状態でしょうし。

    カウンセラーさんのアドバイス通り、離婚が決まるまでは慰謝料は請求しないのが良いと思います。ますます旦那さんの気持ちが不倫相手へ傾いてしまいかねません。
    いずれ相手へ慰謝料請求をする可能性があるのなら、今はヘタに動かない方が良いでしょうね。一時の感情で動いて少しでも不利な環境を作り出さないためにも。

    ユーザーID:7020163358

  • カウンセラーではなく弁護士が必要。

    早く弁護士に相談なさい。

    慰謝料請求しないから、夫も相手も舐めてかかっているんです。

    ユーザーID:5532129834

  • そんな男いらねえ・・・


    なんだ、その旦那。自分が被害者きどりか??
    読んでて気持ち悪くなりました。

    実家になんと言って泊まらせてもらっているのだろう?

    ユーザーID:3054728512

  • またよけいに燃え上あるようなことを。

    もう冷めておられるのだから
    カウンセラーの言うことなど聞かず
    離婚されたら良いと思います。

    相手の親御さんに知らせても良いと思います。

    正論で責めたててはご主人は子供のように嫌、嫌を
    繰り返しますでしょう。

    お相手も言い返すような性根だから
    親御さん、会社にわかってもかまわないじゃないですか?

    弁護士さんを代理人にたてて
    貴女は仕事と子そだてを頑張る。

    ご実家にかえるのが一番ですね。

    ユーザーID:6831013938

  • 弁護士に相談

    カウンセラーさんはなぜ浮気相手への慰謝料請求を止めているんでしょうね。
    主さま夫婦の再構築の妨げになるからって以外には理由が見当たらないので、離婚を決意しているなら多少費用が掛かっても結婚しているうちに相手に慰謝料請求しちゃったらいかがでしょう。

    大した額は取れないかもしれませんが、相手の様子がわかる3月までに手続して会社にも伝えてもいいかもしれません。会社の規模にもよると思いますが、離婚しても夫婦はお互い会社にいられるように根回しはしておいたほうがいいかもしれませんね。会社で女性である主さまが不利にならないよう、弁護士さんにその辺も相談する必要があると思います。
    たまに慰謝料払ったことで開き直る人もいるようですから主さまと夫さんが夫婦でいる間は浮気はしないという言質とわび状ぐらい愛人に書いてもらってもいいかもしれません。愛人は口が立つ人のようなので弁護士に任せましょう。

    離婚はいつでもできるので財産分与、慰謝料、養育費、その他諸々たくさんもらえるように準備しましょう。
    顔も見たくなくて、たとえ別居したとしても生活費を入れてもらえ、休日に子供の面倒を見てもらえるなら夫婦でいるメリットはあると思います。

    大事なことはあまり思いつめないこと。

    「俺を責めてどうしようっていうの」はい。お金ちょーだい。って言ってやりましょう。
    「金か?金がすべてか?」ともしも聞かれたら「慰謝料って漢字で書ける?」って聞いてみましょうか(笑)
    裏切り者に情けは無用です。

    >本当に好きなら、慰謝料用意して、私と子供と、両親、自分の家族に頭下げて、この人と結婚したいから別れてくださいって、お願いして、別れてから付き合うのが筋でしょう!?

    まったくそのとーり!!(拍手喝采)

    弁護士費用も夫に出してもらって愛人からごっそり慰謝料取りましょう。

    ユーザーID:7701175111

  • わかります!!

    好きなら不倫じゃなくてちゃんとしなさいよ!って。

    私もいいました。

    私は離婚したかったのですが、私がいうと周りに責められるんですよね。
    子供がいるんだからって。生活費はくれる、暴力なし、子供には優しい、ならがまんすれば?と。

    だから向こうが離婚きりだすのをまってますが、早三年。

    あ、慰謝料請求されないように(私に心の支えができてから慰謝料請求しないと話していました。どうでもよくなったんですよね。)時効をまってるのか?と先月迎えた三年におめでとうをいいましたが音沙汰なし。


    すぐに気持ちの整理はできません。

    離婚でいいのならその準備を淡々とすすめればいいですよ。いつでも離婚できる。

    辛いですよね、悲しいですよね。

    でもあなたなら大丈夫。頑張って。

    ユーザーID:4120990365

  • 言える事は。

    で、実際の所、不倫しているのですか?
    主さんの話では、ご主人の言動が怪しいとか、おかしいとか、主さんの思い込みばかりです。

    女性が言ったように、主さん夫婦で、夫婦関係についてしっかり話し合うべきではありませんか?

    ユーザーID:0378833640

  • 不倫も時代と共に様変わり

    もう何でもありですね。

    日陰の女性は表に出ないとか、その世界なりの決まりも何もあったもんじゃないですね。

    やりたい放題。

    不倫だってそれなりに相手に愛情を持てば、当人が傷付かないよう細心の注意を払うだろうし、家庭を捨てないのならやはりそれも家族に対し超えてはならないデッドラインがある。

    不倫における恋愛感情も、コピペみたいな軽いノリの安っぽいお手軽な娯楽に成り下がったのかもしれませんね。

    そのうち不倫におけるマナー講座とか出来たりして。

    不倫を大人の恋だと表現した人がいましたが、もうそんなのとう過ぎ去って完全にお子ちゃまの遊びと化してますね。
    昨今の惨状は。目に余る。

    そのオトナコドモとこれからも人生共にしますか?
    差し上げる代わりに、受けた損害はきちんと請求された方がいいと思いますけど。

    どっちもまたやりますよ。夫さんも相手女性も。
    大人でない恋愛。

    ユーザーID:6993658780

  • 反省?

    きっと、トピ主さんへの応援レスが多いと思いますが。

    私は不倫相手のおっしゃること、よく分かります。

    夫婦関係に不満があるから、不倫する。

    反省?

    反省するのは、不倫された側でしょ。

    ご主人かわいそうに。

    私も好きな人います。

    夫は全部分かっていて、でも何も言いませんでした。

    相手は夫の知り合いで、夫と仲が良い人です。

    その人に「妻がいつもお世話になって」と頭を下げたそうです。

    個人的に私と会うはずがない彼に、お礼を言った。

    彼は私に「ご主人に申し訳ない。でも、君と別れるつもりはない」。

    今も、私と彼の答えは出ていません。

    夫に責められたら、家を飛び出して彼の元へ行っていたでしょう。
    (彼は独身)

    夫は静かに見守ってくれています。

    ユーザーID:0488032229

  • そう、諸手続き面倒ですが

    しっかり片をつけてそんな夫、その人にやっちゃいましょう! 新たな人生に向かってしゅっぱーつ!

    ユーザーID:8585078994

  • 成し遂げたいことは何ですか?

    離婚ですか?それとも離婚しない事ですか?

    離婚するしないに関わらず慰謝料を取る事ですか?
    幾ら養育費を貰えば生活できるか計算できてますか?

    旦那と相手が同じ会社で再婚して出勤して来るのを許せますか?
    社会的に制裁したいですか?

    「絶対に譲れない事」と「できればやりたい事」を書き出し、法律専門家にどうすればいいか相談した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:7605026689

  • 誓約書を書かせる

    相手の女性に誓約書を書かせてはいかが?

    >相手は私から誘ったんじゃない
    でも結局は誘いに乗ったわけですから同罪とまではいかなくても罪はあります。
    誓約書と共に慰謝料ももらっておきましょう。
    不倫が原因で離婚になった場合は多めに貰えますよ。

    ユーザーID:3138881815

  • 相手だけってのは都合よすぎ

    ご主人もそれなりに罰をうけます
    さらに、ご主人の方が立場が上だったり年齢が上な場合はご主人の方が重かったりもするかも。

    ユーザーID:9949587247

  • 踏ん張りどころ、最善を尽くしましょう

    夫のほうから誘ったらしい、ということですね。

    それで、主さんは、夫婦関係を修復したいのでしょうか、それとも離婚したいのでしょうか。

    怒りや辛さはお察ししますが、自分の願いに役立つ言動を取れていない印象があります。

    北風と太陽ではないけれど、正論で追い詰めることで愛されるとは思えなくて。

    もちろん主さんは間違ったことは言っていないです。
    正しいです。
    でも、正しければ愛されるかというと・・・

    離婚したいのなら、正しさによる攻撃で良いと思います。
    しかし、修復したいのなら、夫さんを愛さないと無理だと思います。

    愛には許しがどうしても必要です。
    許せないなら、愛せないということであり、愛せないなら、修復はできないと思います。

    人を心から反省させるのは、どちらかというと太陽だと思います。
    北風は、怖がらせることはできますが、それだけで内面を変えることはできない。

    なお、会社がプライベートを理由に社員を解雇するのは難しいと思います。
    とくに、誘ったのが夫からなら、女性側だけを解雇するのは筋が通らない。
    解雇するなら、ふたりともになると思います。

    個人的に圧力を加えることも、あまりお勧めできません。
    被害者であっても、嫌がらせをした途端、その部分について加害者になってしまい、落ち度を作ってしまうからです。
    下手なことはせず、クリーンな立場を守ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5341110336

  • どいつもこいつも

    私も職場不倫されました。

    早く損害賠償請求することです。

    相手もお金が絡むと冷静になるかもしれません。

    頑張れ!

    ユーザーID:7626963435

  • お金というリアルを活用しましょう

    不倫なんて、生ぬるいメルヘンチックなことをしている人たちには、お金というリアルをぶつけて目を覚ましてもらいましょう。

    私ならまず弁護士に相談にいきます。
    それから弁護士と一緒に、不倫相手の彼女と、彼女の両親に会います。
    そして彼らに不倫の顛末と証拠、損害賠償請求を告げます。
    きっちり謝罪もしてもらいましょう。

    そこまで親にさせて、果たして娘さんはその会社に勤め続けられるでしょうか?
    親御さんは、毎日娘さんをいってらっしゃい、と送り出せるでしょうか?
    娘が夜の外出や外泊をするたび、親御さんの監視の目が光るようになるかもしれません。
    人間ですから、その後どう動くか賭けではありますが、不倫相手が会社に通いづらくなる状況にはなると思います。

    あなただけが「かわいそうな人」でいることはありません。私はそう思います。

    ユーザーID:0609893058

  • 夫は、うっとうしくなったのではないですか

    トピさんと結婚して、いちいち細かく干渉されての日常が、夫から見て、少し窮屈で、いちいち理論的な説教もついて、きっと、家に帰っても、リラックスできないのが、浮気の理由ではないですか。
    人間なので、自然と、居心地の良い女性に向かいます。
    もう、結婚してしまったので、今更、離婚しても、家のローンは、二重に払わないとだし、慰謝料まみれで貯金も前妻に持っていかれ、経済的に離婚後は厳しいことが見えている。人生は、後戻りできないんですよ。ちょっとした後悔をさまよう時間は、浮気の時間で、浮気をしているときは、きっと、夢の中にいる気分で、日常の不平不満から解放される時ですかね。
    僕は、男性で、結婚していますし、浮気しています。浮気には、2種類あります。妻にばれる浮気と、何が何でも妻に隠し通す浮気です。なんとなくばれてもいい浮気なら、妻のことがもうげんなりで、どうでもいいのだと思います。でも、今更離婚しても、何もかも貯金は持っていかれるので、離婚はしないで、浮気のままが僕的には、一番いいかな。貯金が前妻に持っていかれたら、新しい奥さんをもらうのに、一文無しで、必要なお金のない男って、新妻にかっこわるいとか思われるかな、どうなんだろうとか思いますから。離婚の際に、慰謝料無しで、子供の養育費も支払わないでいい、自分の貯金は自分のものでいいなら、すぐにでも、離婚したいですけど。

    ユーザーID:5724880641

  • トピ主です。

    皆さまご意見ありがとうございます。

    夫が出て行ってから約束通り3日後に一時帰宅しました。日曜には帰るってことでいいんだよね?と夫から言われましたが何もいえずにいると、その辺もまた話し合おうかと言われて少し話しましたが、やはり私を攻撃する言葉しかありませんでした。
    「お前が不倫やめてと言ってから、言いすぎたごめんも何も無い」と…。
    「疑いとかの段階じゃ無いんだよ」と言いましたが、そんなことばかり言っていました。
    私も限界だと思い、家を出ました。とりあえず一時的にですが。
    今日日曜です。夫が帰ってくるのかどうかは知りませんが、私は帰りません。
    昨日も調査していましたが女が急に警戒しだして途中で撒かれました。
    不倫に慣れているんじゃないかと思ってしまいました。

    カウンセラーさんについてですが、そういう不倫できる女は普通じゃ無いので、慰謝料請求したところで、払えばいいんでしょ、という態度のことが多いと言っていました。猿は失敗から学びますが、それ以下だと。
    慰謝料請求を今しないのは、旦那さんには自分で不倫を認めてやめてもらい、離婚するにしろ修復するにしろ、夫婦がお互いに向き合える状態にする、ということからです。
    夫は不倫を認めないと思いますと言いましたが、そこはプロですから、と言っていました。

    私はもう離婚一択だと考えていますが、しっかり反省してほしいので、別居しながらカウンセラーさんのところには通いカウンセリングが完了するであろう半年ぐらい様子を見ようかなという考えになってきました。
    その間、子供の保育園などもありますので、一時帰宅することもあるとは思いますが。
    夫が今日帰ってきたとして、家に誰もいない状況をどう思うか。もう女を連れ込むのか、自分一人で過ごすのか、帰ってこないなら家の契約を切ると言ってくるのか…。
    わかりませんが。

    ユーザーID:0802983833

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 説教?

    説いて教える、ですか。
    不倫とは、人の道に外れるとわかっている理性で抑えられない感情とその行動ですよね?説教で止められるぐらいなら、しないと思います。

    それに、1月中旬に留守にした時に証拠が、とありますが・・・
    時系列では、6月に3者で電話、その後2カ月に一度トピさんが泣いてい訴える、
    年末、夫の様子がおかしい、1月中旬証拠。

    夫婦カウンセリングはどの時点で初めて、どの段階で相手を訴えることを止められていますか?

    証拠って、確実に不貞の証拠で、相手もその人だとわかるものですか?

    泣いてい訴えている時、ご主人の様子は?


    3者で電話で話した時、逆にご主人と彼女はそういう思いは押さえていたのに、トピさんにつつかれたことで図らずも告白した形になっています。そこからは、お互い意識するでしょう。

    カウンセラーに止められているということは、訴えても勝ち目がないから、じゃないかなぁ。これが、トピさんのいう「証拠」の前か後かで違いますが。


    ご主人、無傷で会社に残れて、っていう虫のいい話はないと思いますよ。
    あなたは何も悪いことはしていない、だから、あなたは会社に残れるでしょう。
    仮に離婚になってもね。
    けれど、ご主人は、あなたが訴えを起こせば、訴える相手が彼女であっても、既婚であるにも関わらず関係を持ったと認定された相手、となるわけですから、行き先があるなら転勤か出向かな。

    戻ってほしい人に「説教」しちゃうところが、ね。
    私の書き込みは、2月4日です。ご主人戻ってきましたか?
    話し合い、しましたか?不倫のけじめのつけ方は、トピ本文のトピさんがご主人に言った通りかもしれませんが、あたかも不倫相手の側に立っているようですが、ご主人がその通りだと説教を受け入れ、離婚するとなったら困るんじゃないの?

    ユーザーID:6130862597

  • あれ??

    不倫の証拠なくね?
    無いものをある様にまくし立てて、いちいち争い事を作り上げるトピ主さんに、
    嫌気がさしたのでは?冤罪見たいな、だったりして。

    実は不倫してなかったとしても、その調子では疎遠にされますよ。
    不倫してた事にして、さっさと別れようとか思われたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9974174923

  • 弁護士と相談

    つらいならもう離婚を決意して、
    弁護士さんと話しましょう。
    夫と浮気相手双方に慰謝料請求、
    夫とは養育費も決める。

    夫側に非があるのは当然ですが、
    だからと言って責められて素直に反省するかと言われれば、
    そうではないでしょう。
    むやみに責めて、反撃されてきても面倒ですよ。

    ユーザーID:0779703486

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    何名かの方から証拠がないと書かれているのを読みました。
    証拠はあります。調査を依頼し、ホテルに出入りする写真、駅のホームで抱き合う写真、手を繋いで歩く写真。

    それから、カウンセリングは今年に入って、また夫の様子がおかしくなってから(離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っていると言われた)、受けようかということになりました。
    調査はその後、私が不在の日に様子がおかしかったことから、これはもう証拠がないことにはどうしようもないと思い依頼しました。

    わたしは本気不倫した夫を受け入れられません。
    子供にも私にも触れて欲しくない。
    潔癖とまではいきませんが、元々そういうことに敏感なのです。もちろん私の前に付き合っていた人も少ないですがいます。それは、私と付き合う前の事ですから、理解できますし受け入れられますが、私と結婚しているのに他の女を抱いた、それだけはどうしても、無理です。
    夫のことは気持ち悪いとしか思えず、会社であっても無視してしまいます。
    なぜこんなのがよかったのか…。
    しかし、まだ奥底では割り切れていません。
    俺が悪かったと、心底反省してくれるのではないか。そんな期待を持ってしまうのです。

    ユーザーID:0802983833

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やぶへび・・・かなあ

    事実はわかりませんが、トピ文だけを
    読む限り、
    ・トピ主旦那さんと相手の同僚女性は疑似恋愛をしていた
    ・身体の関係はない(と言っているし証拠もない)
    ・当時は疑似恋愛を楽しんでいたが今は不明
    ってことだけしかわからない。
    正直これだけだと不倫って言えるかどうか…
    しかも旦那さんも不倫と認めてない。
    トピ主さん、なんだかちょっとヒステリックになりすぎな
    気がします。
    少し冷静になったほうがいいんじゃないの?
    私は女だけど、こんな態度取られたら男性は
    嫌になって逃げだすような気がしますよ。
    仮に本当に体の関係がなかったとしても、こんな
    状態が続いたら本当に誰かと不倫しちゃうかも。
    トピ主さんが旦那さんを不倫させて離婚したいのなら
    今の方法でいいんでしょうけど、
    再構築するのなら最悪の道をたどってるような気がして
    しかたありません。
    今の状態で追い詰めすぎるのは逆効果なのでは?
    その「カウンセリング」のいうこともちょっとどうなの?
    と思いますねえ。

    ユーザーID:7689477595

  • 確かに不倫は悪いことだけど…

    なんていうか、トピ本文とトピ主レスを読んで、
    うん、こういう奥さんだったら、夫は外に安らぎを求めたくなるだろうなぁっていうのが
    こう…ビシバシ伝わってきて、不倫した夫が悪いのは確かなんだけど、
    夫に同情しちゃうっていうか、こんな追い詰めてくる妻、私だってやだなぁ、と。

    トピ主さん、いっつもそんな感じで夫と話してるんですか?
    自分が絶対正しいって信じて、ヒステリックに相手を一方的に責めて、
    それで夫の心を取り戻せるとか、反省させられるって思ってるなら違うと思いますよ。

    夫婦で向き合うどころか、一方的に責めて、相手の心を閉ざしちゃってるし、
    そもそもトピ主さんに夫を理解しようっていう気持ちがないじゃない?
    夫が不倫をした理由が、単なる性欲で気持ちは家庭にある場合と、
    家庭が辛くてくつろげなくて安らぎを外に求めた場合とでは
    対処法も大きく違ってくるのに、それを聞こうともしないのはダメよ。

    トピ主さんをそういう態度へ追い込んでる、その夫婦カウンセラーもおかしい。
    夫婦カウンセラーはあくまでも中立の立場で双方の話を聞くのが基本なのに、
    全然中立を維持できてないし、不倫する女性は普通じゃないとか猿以下とか
    ほんとにそんなこと言ったんですか?

    もし本当にそんなこと言ったのなら、そのカウンセラーは三流以下なので
    やめたほうがいいです。こじらせる方向に誘導してますもん。ありえない。

    いずれにしても、トピ主さん夫を愛してないじゃない?
    処罰感情ばかりで、夫の心を取り戻したいという意思が感じられないものね。
    浮気されて愛がさめたというよりは、最初から自分だけが大事で
    自分の感情最優先な人だから、夫の心がよそへ向いたような気がします。
    別れるにしてもやり直すにしても、自分にも良くないところがあったのではないか、
    という視点にたつことも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6515283158

  • 不倫じゃない気がしてきたなー

    トピ主レスふたつまで読んで、ちょっと違う気がしてきました。

    トピックによると
    >体の関係の証拠はありません。
    >やはり不倫の証拠が取れてしまいました。

    この、後述の「不倫の証拠」が、実は証拠にならないくらいの夫さんの言動程度のものなんじゃないですか?
    例えば(ちょっと毒舌過ぎかもですが)「君とじゃなくあっちと結婚した方が幸せだった」的な。

    精神的な浮気の範囲ではなく、やはり不倫の証拠というからには、ホテルの領収書とかメールのやり取りとかの動かぬ証拠がないと弱いでしょうね。


    そもそも何ゆえ夫婦カウンセリングを受けるに至ったのでしょうか。
    主さまの束縛が原因で夫婦ともども病んでしまったとかではないですか?

    仕事のパートナーとの関係にいちいちやきもきしていては身が持ちませんよ。

    そして、尾行するなら自分の夫の方を追ってください。
    根拠のない付きまとい行為は迷惑防止条例に触れかねないですよ。

    「疑似彼氏彼女」というのは妻にとっては不愉快この上ないと思いますが、疑似彼女が初めに言った「夫婦でもっと話し合った方がいい」が、正解だったと思います。

    不倫をやめて。ではなく、疑似彼女を作るくらいならもう一度私を彼女にしてください。彼女にしている話を私や子供にしてください。って言うべきだったのかもしれません。

    でも、本当に動かぬ証拠があるなら出し惜しんでいないで夫に好き勝手言わせてないで、不倫相手に訴訟を起こし、夫の実家に乗り込んで、責任追及していいと思います。

    夫が認めない以上。精神的浮気…は、大騒ぎするにはちょっと弱いと思います。
    せめて、手をつないで歩いているとか、路チュウしている写真があると説得力もあると思います。
    有利に離婚するためにはしっかり証拠固めしてください。

    ユーザーID:7701175111

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