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結婚相談所にクレームを入れたい (子どもの有無の希望)

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男性から発信するトピ

遺伝子を残したくない

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  • うーん

    それはアドバイザーのアドバイスミスです。
    なぜそこまで自分の意見を押し付けるのがわかりませんね。
    そのアドバイスのせいで嫌な思いをしているということを、担当者ではない人に伝えてみてはどうですか?
    担当者について相談があるといえば、察しがつくと思いますよ。

    ユーザーID:1335135489

  • レスします

    子供嫌いな人に、子持ちを紹介とは、いい加減な紹介所ですね。

    子供が嫌いな人は「大人になりきれてない」ということで
    なかなか扱いずらいのでしょうが。

    もっといい結婚紹介所に行きましょうね。

    ユーザーID:4352249737

  • まず

    まず、文句を言ってナシに変えてもらったらいかがでしょうか。
    紹介料を返却させてもよいかと思います。

    まあ、ナシにしたことで今度は逆の愚痴を聞くことになるかもしれませんね。
    結局は婚活に疲れた、望みの男はいない、今日もいまいちな男だけど仕方ないから来るだけ来た、って同じところに帰着するでしょうね。

    ユーザーID:7477981098

  • もうすこし柔軟になっては?

    >結婚相談所にクレームを入れていいレベルでしょうか? 私の人生設計の大事なところまで口を挟んできた担当者(女性)に腹が立っています。

    人生設計って大げさすぎです。

    女性と話すときも、「希望とは書いているけどお互いの事情とかもよく相談したい
    子供は実は苦手なんだ」ぐらい話せないのですか?

    その程度の柔軟性はもちましょうね。いい大人なんだし。

    クレームをつけるぐらいなら退会して、ご自身で好みの女性を探した方がいいかもしれませんよ。相談所との関係もわるくなるでしょうから。

    ユーザーID:3441503156

  • 変更してもらえば?

    理由を話してシステムのプロフィール欄の変更をしてもらえば良い。
    それだけの話では?

    子供望まない設定に変えたから上手く事が運ぶ訳でもないと思いますよ。

    私も婚活で結婚しましたが、気に入った男性に婚活の愚痴なんて言いませんでした。
    だから、そういう愚痴や不平不満を会話の中に盛り込まれているという事は、トピ主さんはそもそも意中には入ってない、という事です。
    子供の有無ではない、という事。

    設定は変えてもらえば良いですが、それ以上にトピ主さん自身もっと見直す点があるのではないかと思いました。

    ユーザーID:0192931612

  • コロコロ大事なことを変えるかたが苦手

    渋々したがったのはトピ主様でしょう?

    まあ私は大事なことを コロコロ変えたトピ主様のようなかたが
    苦手で嫌い(23歳結婚で大変 夫婦仲もいいので無関係ですが〜)です。

    クレーム申し出は自由ですが、コロコロ変える性格は明記されるかも です。
    そんな方と会おうと考える女性がいるのか どうか 解りかねます。

    ユーザーID:1545373410

  • 聞く耳持たないだろうね

    確かに、その相談所はやめたくなりますね。
    クレームは入れても仕方ないでしょう。
    そういう方針である以上、聞く耳を持たないと思いますから、言っても無駄でしょう。

    それより、実際に女性たちはあなたの価値観に賛同していたのですからよかったのではないでしょうか。
    出産を前提としているほうがアウトです。
    これからも、紹介してもらった女性には、まず相談所の判断で子ども希望とされていることを告げ、それでいいという方と付き合ってみたらいいと思います。
    大事なのは、紹介者(相談所)は重要ではなく、出会った人が重要ということです。

    ユーザーID:9888948811

  • クレーム入れましょう。

    折角の機会なのに、無駄な手間をかけさせられていますよね。
    クレームを入れて、プロフィールを書き替えて貰いましょう。

    産むことに関しては、相談所の担当者が変だと思います。
    愚痴る女性の方が共感が持てます。
    結婚の重要なポイントの子供の有無を途中で変えるって、不誠実ですよ。
    担当者が年配の方なら、婚活女性ではなく、自分の世代の話をしているんじゃないですか?
    トンチンカンですよね。
    担当者、代えてもらいましょう。

    まあ、トピ主さんに愚痴る女性も良くはないですよね。
    プロフィールではトピ主さんは子供希望なんだから、会って否定する意味がないですよね。
    会わなきゃ良いのに。
    トピ主さんが良い人っぽいから、つい甘えちゃったのかも。
    トピ主さんも同意しちゃえば良かったのに。
    「そうですよね、実は私も子はいらないんですが、相談所の人に説得されてプロフィールは子供希望にしたんですよ。DINKSで夫婦仲良く暮らしていきたいですよね」って合わせれば、好意を持つ女性も居たかも?

    女性の話を否定したり上から話したら婚活は上手くいかないけど、自分の意見を伝えることは必要ですよ。
    でないと、辛い結婚生活になったり、豹変したって言われちゃいますから。
    もしかしたら、あまり良い相談所じゃないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2952704382

  • 修正依頼

    「子どもを欲しがる独身男への批判や悪口」というのは何歳くらいの女性が言うのでしょうか?
    トピ主よりも年下ではないのでしょうか?

    詳細がわからないので、コメントしづらいですが、渋々従ったことが悪いのは明確なので、そこはさっさと修正してもらいましょう。
    変更してもらえないなら、担当者変更を依頼しても良いレベルだと思います。

    個人的には、相談所の人間のアドバイスは聞く必要ないと思っています。
    意見を求める必要もありません。

    トピ主が実践しているような、無理に愚痴を聞いていても良い出会いには繋がりません。
    相談所はあくまで自社の利益(=月会費+成婚料)のためにアドバイスをしているのです。その点を忘れませんように。
    状況を聞かれたら、「アドバイス通りにしていますよ」と適当に話を合わせていれば良いです。

    付き合い方の相談は、相談所ではなく既婚の女性の友人にするのが一番です。

    ユーザーID:4204410540

  • 詐欺に値する担当者です

    私は女ですので婚活女性の不平不満はよくわかります。男は40過ぎてさらには50過ぎても子供が欲しいと言う人が多くて辟易します。

    こういうトピには必ず「子供が欲しくないなら結婚する必要無い」とか、「男が子供を欲しがるのは生物として当たり前」とか言うレスが必ずつきますが、人間は他の動物とは違うのだから、子供を欲しがらない人間がいても、子供は欲しくないけれど人生のパートナーが欲しいという人間がいても何らおかしくない。

    大体その相談所は何のために「子供の有無」という項目欄を作っているのか?嘘を書かせるならそんな項目必要ない。逆に子供がどうしても欲しい女性にとってはトピ主さんのように、実は子供が欲しくないと思っている人に時間を割くのは無駄でしか無いわけで、極端な言い方すれば詐欺ともとれます。

    女性担当者ではなく、その上司にクレーム入れましょう!ただトピ主さんも担当者に流されてしまった事は反省するべきだと思います。

    ユーザーID:3003060520

  • クレームではなくて

    相談所へ事実を伝え、子供の希望なしにプロフィールを変更してもらえばいいと思います。

    相談所の女性は良かれと思ってアドバイスしただけでしょうが、プロの仕事ではないですね。
    たしかに20代、30代で婚活をしている女性は将来的には子供を産むことを望んでいる方がほとんどだと思います。
    希望なしにすると、マッチングする数が大幅に減るでしょう。
    それでも、徐々に子供は欲しくないと伝えて結婚までいけるでしょうか。結婚してから伝えても、それなら離婚となるかもしれません。
    あなたもそれくらい考えれば分かったでしょうに、渋々従ってしまっているので、クレームつけるのではなく自分の判断ミスでしょう。きっぱりと子供なしでと言いきればよかったと思います。
    紹介される数は減る、もしくは紹介されなくなるかもしれませんが、子供希望なしにするべきです。紹介される女性にも失礼だと思います。

    ユーザーID:7870830763

  • せっかくのネタでは?

    えええ?
    そんなに愚痴られてるんなら、あなたも愚痴ろうよ。
    相談員は一生を共にする相手じゃないよね。

    女性は愚痴大会大好きですよ。

    紹介された女性に、
    「うちの担当がアタマ堅くて、僕は子どもが欲しくないのに「有」に無理やりされたんです。ほんと、世の中、厄介な人が多いですよねえ。」
    って盛り上がれるじゃないですか。

    ユーザーID:3446205066

  • 無理

    >私はそれに渋々従いました

    トピ主さん、「有り」にするの承諾してるじゃありませんか。

    “無理やり「有り」に変えられてしまいました“って、被害妄想が激しいです。
    今からでも毅然とした態度で「無し」に変えてもらってはいかがでしょうか。

    クレームに関しては、トピ主さんの承諾なしに勝手に変えたわけではなくあくまでトピ主さんの承諾の上での設定ですから、余計な事は言わない方が良いと思います。
    自分の確たる考えを持たずに担当者の言葉に流されてしまった事を悔やみましょう。

    ユーザーID:2115067431

  • 変なのー

    よく知らないのですがノルマでもあるんですかね?
    子供希望をナシにしたらくっ付く率が低くなるから困るとか?
    希望アリにして「実は欲しくないんですよ〜」なんて後で言われる方が印象最悪なんだけどなぁ。

    それと、そんなに愚痴を言う女性ばかりなの?
    それもよくわからない。。。

    クレームを入れるもの良いかもですが担当者を変えてもらえば良いだけじゃないかな。
    渋々でも従ってしまったのはトピ主さんですし
    「嘘をつくのは嫌なんで」と提案を断っても良かったわけですから。
    担当者変更を申し出る時に「変な提案をされて嫌な思いをしたんで」って言えば
    ある意味クレームにもなるしね。

    ユーザーID:4956294247

  • 相手の数

    相談所は相手が減ってしまうからと、あなたの事を思ってやってくれたのでしょう。でも同じ考えの女性がいたとしたら選ばれやすいし、後々トラブルもないでしょう。

    ユーザーID:8797866958

  • クレーム入れて、もうそこはやめたら?

    子供を希望するかどうかは
    結婚において一番大事な項目だと思います。

    そこをごまかすことを勧めるなんて
    ものすごく不誠実ですよ。
    それこそ女性をバカにしています。

    私は若くて恋愛結婚だったので婚活はしたことありませんが、
    あなたと同じく子供が嫌いなので
    「子供はいらない人」が第一条件でした。

    子供を欲しがる人だったら
    どんなに好条件だったとしても結婚してません。
    結婚当時夫はあなたと同年代、私は20代半ばでした。

    あなたも「子供いらない」を明記しておかないと
    私のような女性を逃しますよ。
    自分で言うのもなんですが、若さだけでなく
    容姿・学歴・職歴・実家も良く、非常に好条件な女性でした(笑)

    あなたも運が良ければそういう女性が見つかるかもしれません。
    すぐに条件を正して婚活をやり直しましょう。

    ユーザーID:0682550945

  • プロファイルデータを「無し」に変更要請するだけ。

    トピのタイトルに興味をひかれてアクセスしました。

    長々しい愚痴ですね。

    相談所の登録内容を「無し」に変更してもらえば済む事でしょう。

    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:6538444122

  • こういう場合は

    「私は相談員からそのように言われたから子供を希望したって書いたんだ、本当は希望しないほうを選びたかったのに」と、女性の方々に詳しく言ったら…わかってくれませんかね。

    それにしても、ずいぶんひどい相談員だな。男性差別丸出しのセクハラだと思うね。まあ来ている女性の方々も…、そういう人しかしょせんはいないということか。

    ユーザーID:2868402706

  • クレーム入れるだけでいいのですか?

    クレームを入れる、でもいいのですが、
    そもそも、そんなウソの登録をさせる相談所、
    辞めた方がよくないですか?

    たまたま、あなたが紹介された人は、
    あまり子供が欲しくない、どうしても欲しいわけではない女性だったみたいだから、
    そのような愚痴が噴出してきたのでしょうが、
    逆に、子供が欲しいと思っている女性からすれば、
    「子供を希望する」と書いてあったから会ってみたのに、
    しばらくしてから「実は子供嫌いで、欲しくない」なんて言われたら、
    「嘘つき!時間が無駄になった!」ってすごく腹が立つと思います。

    結論。
    嘘を書くのはやめましょう。

    ユーザーID:5765222774

  • 子供が原因で離婚

    私も結婚相談所で結婚しましたが、離婚します。
    理由は、相手が子供をほしいといって合意して結婚したのに、結婚してから、本当は欲しくない、と言われたからです。

    子供の希望有無は、結婚において最重要項目です!
    女性の担当者の言うことも本当です。
    あなたがお見合いした女性は、世間ではイレギュラーな女性たちです!
    大半は子供が欲しくて結婚します。

    私のような被害者をつくらないために、あなたは真実を言って、プロフィールをかえるべきです。

    ユーザーID:2833926926

  • クレームなんて

    クレームなんてつけずに、さっさとプロフィールを変えてもらったらよろし。
    バカには何を言っても無駄。
    クレームを入れない方があなたのライバルは減る。
    人が後悔するときは他人の助言に従った時です。
    自分で決断したことは後悔しない。

    ユーザーID:8091316135

  • 自分の弁解は正直に話しましたか?

    婚活、お疲れ様です。
    最近、婚活の話題が多く、個人的には面白いです。

    トピ主さんは、大変な想いをされているのですね。

    相手女性から、不平不満愚痴をいわれた時に、相談所担当者とのやりとりなど
    正直にお話しましたか? 
    自分がされた事を正直に話して、世間一般は大変で、僕も苦労している、って
    なぜ言えないのでしょうか??

     自分のことを話して、初めて相手との距離が縮まるし、
    相手との価値観の擦り合わせができると思います。
    何でもそうですが、答えに正解は無く、相手との間で両者が合意すれば
    それが二人の答えになっていくのだと思います。

    お会いした方が、子供はいらないって言っても、
    二人で生活を共にする過程の中で、子供が欲しくなったら、それもまたいいし、
    二人ともいらないまま、ならそれもいい。

    相談者担当者に文句を言いたければそれでもいいですが、
    別にそれで何も劇的には変わりませんよ。

     人生の大事な場面だからこそ、自分で何とかしていかないといけないのでは?
    クレーム入れて終わり、なら、人生カンタンですよ。 


    それと、女性も男性も、愚痴るだけでなく、どうしていけばいいんだろうね〜?と
    話し合える人でないと、生活してても文句ばかり、で
    大変だと思います。そのように、お互いがハッパを掛け合い、
    前に進んでいけるようにしないと、
    結婚生活はあっという間につまんないものになってしまいますよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0080691339

  • 一般的には

    子供希望なしの異性とマッチングするので問題なしです。
    まちがいなくクレーム案件。
    返金してもらって二度とそこには行かないことです。
    考えたらわかると思いますがその担当者か業者がおかしいです。

    ユーザーID:1603516669

  • 頑張って〜

    私も子供を持つ自信はないです。
    ただ、知り合ったばかりで子供がいらないって言われると傷つくかも。子供が嫌いな冷酷な人だと取られかねません。
    こういう事情で持つ自信が無いんだ、という言い方だと納得します。

    そして、子供がほしいと言われても、押し付けがましくて嫌です。
    どっちでもいいよ〜という人が理想です。
    気持ちを尊重してくれる人かどうかが大事ですよ。

    とりあえず、最初に子供がいるとかいらないとか、知り合ったばかりの女性とそんな話をするとか、必要ないです。
    好きでもない相手とそんな話するなんて、気分が萎えませんか?

    まずはお付き合いが続くことが大切で、それから二人で話し合えば良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:1049235974

  • 訂正してもらえばいい

    と思います。

    シンプルにそれだけです。
    嘘を書かされてそれを多数の人に公表しないと
    いけないなんて馬鹿げてます。

    自分の方針がハッキリしていて相手にも同じことを
    求むのであれば尚更です。

    担当を変えてもらい、事情を説明し、無しの方へ
    訂正してもらいましょう。

    その時に以前の担当者にされたことと、言われた事を
    説明し、この結婚相談所は嘘を強制させるのですか?
    会社の体制としておかしくないですか?こういうことが
    続くようであれば別の相談所へ移籍しますと伝えては
    いかがでしょうか?

    会社が怖いのは口コミです。
    会員数が減り、会社としての収入が減る事が一番
    怖いのです。
    たぶんそういう方針はその担当者の一意見だと思います。
    ですので会社の総意でない限り、その担当者を再教育
    してくれると思います。

    くれぐれも事実を淡々と述べるように。
    感情を入れ過ぎて怒りすぎると単なるクレーマー
    扱いされていまうのでその辺は慎重に。

    あと子供を要求されてうんざりされている数人の女性の
    意見は、本当です。
    そう思っている女性は少なからずいて今までにも何かしらの
    嫌な思いをされて来た人なんじゃないでしょうか。

    逆にそうではない人もいます。
    相手の人との子供を望む、まだ子供が居なくて一人くらいは
    絶対欲しいと思ってる人もいます。
    相談所で出会った男性に愚痴るのはちょっと違うと思いますが
    そういう本音がある女性が存在するのは事実です。

    ショックとは思いますが、事実として受け止めてください。

    無しと訂正してから再度、婚活に望まれる事をお勧めします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0388733605

  • 良いと思いますよ。ついでに、担当者の変更をしてもらいましょう

    数年前まで婚活してました。女です。

    おそらく「子供を希望しない」女性の絶対数が少ないから、「希望:有り」にしろ、と言われたのだろうと思います。
    じゃないと紹介可能人数が減ってしまうので。

    私は、以前婚活してたときにやはり「希望:有り」にしろと言われたのでその通りにしましたが、自己紹介文の中で「子供は出来れば嬉しいけど、治療等、無理してまで欲しいとも思ってません。まずはお互いの関係を良い形に築くことが大事だと思ってるので」的なことを書きました。
    これなら希望する人もしない人も否定しないので、担当者も変えろとは言いませんでしたよ。その上で、相手と会って子供の希望を訊かれた際にはやんわり否定しました。

    そういう柔軟な躱し方もありますが、根本的にトピ主さんはその担当者さんと気が合わないようです。

    なので、担当を変更してもらうよう申し入れましょう。
    理由はトピの内容を伝えて、「担当者が実際の婚活女性たちのリアルな考え方を理解していないようなので」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:5705503489

  • クレーム入れましょう!

    子どもが嫌いです。

    夫はどちらでもよかったみたいですが、私の希望に沿ってくれました。

    結婚20年です。

    私には譲れない条件がありました。

    「専業主婦」。

    夫は即OKでしたが、それまで出会った人たちは一様に言いました。

    「子どもが欲しくないのに専業主婦希望ですか?それはちょっと・・・」
    「それってラクして怠けたいということ?」
    「僕も子ども嫌いです。でも、専業主婦は困ります」。

    子どもが居ないなら働くのが当たり前。

    こんな価値観しか持たない男は、こちらから願い下げです。

    夫と出会い、婚活終了。

    すぐバイトを辞め(正社員経験はありません)、忙しい夫の代わりに挙式準備をしました。
    式場の打ち合わせも平日昼間に行き、要点や確認事項を夫に伝えました。
    新居探しも私です。

    夫は「助かる」「ありがとう」を連発。
    もともと「私だって働いているのよ!」的な鼻息荒い女性は苦手だそうです。

    トピ主様。
    婚活女性は専業主婦希望が多いと思います。
    子なし専業主婦OKなら、すぐにでもお相手が見つかりますよ。

    ユーザーID:9266759285

  • 変更

    憤りお察しします。

    ただ、クレームではなく「変更」すればいいのではありませんか?

    実際に会ってみると女性の本年はこうだった、と説明して、不本意なカップリングは望まないことを告げて、「無し」にすると申し出たほうがいいと思いますよ。

    あれこれ言ってくるかもしれませんが、主さんのポリシーとの根比べです。

    納得のいく婚活したいのなら、何が何でも無しだと押し通す強さも必要なのではありませんか?

    ユーザーID:2005991188

  • 意味分からんわー。

    年収低いし、そのような性格ならば、お子さんを持たない方が良いですが、そもそもなんで結婚しようと思ったのですか?
    子供を希望しないのに、何で結婚相談所にまで登録して、結婚しようとするのですか?
    お子さんを希望しないなら、普通に生活していてその中で出会って好き同士になった人と結婚したら良いのに。

    子供は欲しくないと、愚痴を言い出されたその場で相手の方に言えば良いじゃないですか?
    子供を希望している女性に対して失礼だから、と言っただけで、子供を希望していない女性には主さんの気持ちをそのまま伝えたら良いではないですか?

    とにかく、良く分からない。

    ユーザーID:9146950724

  • 相談所にクレームというよりも

    有りの方に丸がついている経緯を女性に話せば良いと思います。

    そのときに、結婚相談所が悪いんだというような言い方はせずに、自分もよくわからなくて相談所の人のアドバイスに従ってしまった、本心は違うとスマートに伝えられるように頑張ってください。

    ユーザーID:6869597785

  • 担当変更できないの?

    まあ、正直今まであった女性が微妙だね。
    クレームというか、ちゃんと自分の意見を記載したものに変更してもらいましょう。
    相談所の言われたとうり、どんな愚痴でも受け止めて賛成してあげるように努めています。
    という、ところから、普段めったに女性と話したりしないのかしら??
    それに、今まであった女性は、そんなに親しくないのに、不平不満、批判や悪口を言うような人だったことが早めにわかってよかったのでは?
    そう言う篩にかける効果はあるのかもしれないですね。
    愚痴や悪口を他人に軽く言うような人はやめておきな。
    他では、貴方の愚痴や悪口言っているよ。それがわかっただけでもよかったかと。

    ありのままの貴方の意見を書いて、再チャレンジしてみては?
    なんかあまりいい女性もいないみたいだし、会社変えてもいいかとは思うけどね。
    子供の希望はありかなしだけなの?どちらでもいいが一番だと思うのだけどね。
    子供が欲しいから、結婚するのではないけど、あった女性がほいしのなら、希望する。
    子供よりも、一緒に生活して楽しみと安らぎを共にするパートナーを探していると貴方の意見も伝えないよと。
    結局は会話力が低いから苦戦しているのかと。

    ユーザーID:5274648456

  • なんで2択なんだろうね

    「どちらでもいい」という選択肢だって必要なのにね。
    女性の中にも子供を望まない人、望めない人がいますから
    その方たちもやはり選択肢を狭められていますよね。

    私は子供は欲しくなかったのですが、人生のパートナーが欲しくて
    結婚情報センターに登録して婚活していた時期がありました。
    項目としてそういうのはなかったけれど、自己紹介文に子供が欲しい
    子ども好きって書いてある男性は、選択肢から外さざるを得ませんでした。
    高齢出産以なるし仕事は辞めたくないしで積極的に子供を欲しくなかったので。
    中には本当は子供はどっちでも良いって人も、書いた方が有利と思って
    いた男性もいたかも知れません。
    その相談所の方針なら辞めた方がいいし
    担当者の考えなら、子どもは要らないに変更させてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:3028873105

  • 上の人に相談

    成婚率を上げたいのでしょう。
    担当者の成績になるのかしら。

    世の中、子供を産めないとか年齢的に条件に満たない女性もいます。

    以前いた会社で、子供を持たないことを条件に結婚し、生活を充実させる夫婦を見たこともあります。

    ライフスタイルは様変わりしてます。

    私は相談所で「子供を持つならさっさと決めろ」みたいなことも言われました。

    まだまだ考えは古いけど、そうやって変わって行かなければならない。

    上の人にクレームを入れてみては?

    ユーザーID:6724122357

  • 意味がわからん

    ここで長々と書いてることを
    その結婚相談所にそっくりそのまま
    伝えて変えてもらえばいいだけでは?

    ユーザーID:7754022107

  • 婚活してましたが

    相手に愚痴をいう場合、「この人はナシだから色々聞いてみよう」と思ってました。
    あとは他に気になる人がいるから男性の意見を聞いてみようとか。
    実際、会ってみてナシだと思った人には、他の気になる人の行動を話して意見を聞いたりもしました。
    相手に失礼なことしたなとは思うけど、そんな話をすれば相手も次はないって伝わるから。
    あなたに会った女性も婚活の愚痴を装った「あなたはナシです」という意思表示だったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9594655786

  • 担当者じゃなくて上の人に

    クレーム入れてね
    その担当者そうとうおかしいよ。
    実は子供欲しくないと言われた方が嫌。
    貴重な休みを使って会うわけだし。
    別の相談所にしたら?

    ユーザーID:3441386651

  • 意味がわからない

    いくら「相手に失礼」と説得されたからといって、
    人生設計の大事な部分で嘘をついたのはあなた自身ですよ。あなたの責任です。

    そもそも「産める年齢の女性」だからと言って「産める女性」とは限りませんし
    「産める年齢の女性」であっても、全員が「産みたい女性」とは限りません。
    だからこそ、お互いに希望を出し合って、マッチングするのでしょう?

    私なら、希望がないのにあるだなんて、どんなに「失礼だ」と言われても
    「嘘をつく方が失礼だと思うので、嘘は書きません」と突っぱねますし、
    嘘の強要をするようなところは信用できませんと、その場でクレームをいいます。
    なぜ、無しなら失礼なのか全然納得できませんので、私なら従いません。
    その場で担当替えを申し入れますし、拒否されたならその場で退会します。

    希望なしと書いたらダメだなんて強要する相談所もおかしいですが、
    納得していないにも関わらず従うトピ主さんがホント意味不明です。

    強要されて渋々とはいえ、最終的に有りにすることを決断したのは自分なのに
    担当者のせいにして、後からブーブー文句言ってるトピ主さんが滑稽と思います。

    やはり嘘の希望は書けません、希望なしに変えたいですと申し入れるべきとは思いますし
    嘘の強要をされたことに関して、上の人にクレームを入れてもいいと思いますが、
    最終的に決断をしたのは自分と自覚して、他人のせいにはすべきでないと思います。

    ユーザーID:6193715582

  • 変えたら?

    なかなか酷い相談所ですね。
    女性もこぞってグチグチ言うなら、先に入った女性たちも見当違いなマッチングばかりされているのでは?

    子どもの希望の有無は、やはり結婚においては1.2を争う重要項目です。
    それを捻じ曲げて嘘ついて、後で出会うために騙したと聞いたら、普通ショックですよ。
    細かい趣味趣向なら、全てを書ききれず、言うタイミングもなく結婚というのはあることでしょうが、今回の場合は嘘をつく訳ですよね。
    これから一生を過ごそうという相手に入り口から嘘をつかれたら、いくら相談所に言われたからってそんな大事な事を自分で判断も出来ないのかと、信用なんて一生できません。

    それに子どもを望まない女性だっていますよ。
    子どもを毛嫌いとかはしていないけど、扱いが苦手だし子どもに人生をかけるより自分の人生を充実させて、適度に親孝行したいって人。
    子どもじゃなく、これからの時間をゆっくり共有出来るパートナーは欲しい。お見合いでも、きちんと恋愛して好きになって結婚したいって言ってました。トピ主もそういうものではないのでしょうか?

    方針が合わない相談所は時間の無駄です。

    ユーザーID:0397927705

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございました。とにかく真剣に答えて頂いたレスばかりで非常に参考になりました。感謝しております。

    子どもの希望を「無し」に変えたところ、思わぬ動きになりました。
    相談所のほうから早速連絡があり、何かの病気(詳しくは教えてくれない)で妊娠できない女性とのお見合いが組めたとのことでした。先方は非常に前向きだとのことで、会ってみることを強く勧められました。

    それで、気が弱くお人好しの私は担当者に押し切られ、病気の方を差別してはならないという良心の呵責もあって、お見合いを了解しました。しかし、やはり担当者の対応に後から段々とモヤモヤしてきて、断ることにしたのですが、一度会うことを承諾したものを会わずにキャンセルすると2万円の違約金がかかるというルールなので、今はその支払いを巡ってちょっと揉めています。

    とにかく自分の性格の弱さや優柔不断さは自業自得で、結果的に女性を悲しませてしまった罪悪感や、こんな相談所と契約してしまった自分への情けなさばかりです。結婚そのものへのモチベーションも下がってきたので、もう一生独身でいいかな、という感じになってきました。

    情けないトピですみません。自分は家庭を持てるほどの器ではなさそうです。
    元はと言えば、もてないから恋愛結婚できないのですし、世の中にはこんな情けない30代男もいるということで。イライラさせてすみません。

    ユーザーID:3407092931

  • クレーム入れるべし

    クレームいれましょう。

    プロとしてのアドバイスに応じて、この場合はこうしたほうがいいっていうようにした場合の弊害なんですから。
    そしてできるなら返金も要求して(実際は無理かなとは思いますが)さっさとそこじゃないところに登録してやり直すほうがいいかと思います。
    もめてる所ではどうせいい人紹介してくれるかも怪しいですし。

    ユーザーID:2953143151

  • 意味わからない

    トピ主レス見ました

    病気があるって事前に伝えて、OKをしたのに、それを自分の都合でキャンセルして、キャンセル料を取られるのが嫌って意味がわかりません。

    契約書にサインしましたよね?定められた違約金はしっかり払ってください。
    強く勧められるなんて当たり前のことです。自分の決断の責任は自分で取りましょう。

    婚活の前にちょっと社会勉強からやり直した方が良いと思います。

    ユーザーID:4204410540

  • 担当者を変えてもらう

    嘘の記載をされているのですから、上に伝えて担当者を変えてもらいましょう。

    子供は持つ気は無くても、女性に子供が居て前夫が育てているのなら可能という事は許容範囲ですか?

    担当者は何が何でも成婚率を上げてと考えているなら、正直に記載してくれる担当に替えてもらいましょう。
    それが出来ない所なら脱会を。

    ユーザーID:5496651841

  • トピ主さんはもっと柔軟に考えて

    結婚相談所の担当者は強引かもしれませんが、トピ主さんも頭を柔らかくした方がいいかも
    子ども希望なしにすぐ変えてもらうとか、相手の女性に経緯を説明するとか・・・

    女性と知り合ってから結婚するまでには、色んなやり取りがあると思います。
    「そんなの聞いてなかった」「以前言ったことと違う」みたいな行き違いはたくさんあると思うのです。
    そのたび憤慨したり失望してたらキリがないわけで・・・もっと頭をやわらかくしたほうが生きやすいと思います。

    持病ある女性だって、日常生活は普通に送れるのかもしれないし、一度は会ってみてもいいのに。そこまで被害的に考えなくても・・・

    ユーザーID:4401962424

  • 一体、なにがしたかったのか?

    論理性にかける行動ですね。

    要するに、一度担当者が気にいらなくなったから、何をどうされても何もかも気にいらないってこと?
    まあ、担当者は誉められたもんじゃないのは確かですが、一度承諾したものをキャンセルし、規約で定められているにもかかわらず、ペナルティーの支払いを拒否するなんてのは、その担当者と比較しても、社会人としても人間としてもどうなのかって話です。

    とっとと辞めたほうがいいですよ。
    断られた相手からしたらいい迷惑です。

    ユーザーID:2531026316

  • 変な勧誘に騙されてそう

    人から何か強く言われればその人のいいなりになっちゃって恨むんでしょ。
    変な勧誘などに騙された経験はないですか。

    トピ主さんは自分がないから駄目なんですよ。

    2万円の違約金のルールがあるなら会ってみたほうが安いのでは。
    何かの病気でも妊娠できないだけで日常生活にはまったく関係ない病気かもしれません。
    それならそのほうが好都合なのでは。

    それとも、その相談所でそんなにトラブルがあるなら、もうそこはやめたほうがいいです。

    私ならトピ主さんみたいな方とは結婚しません。
    面倒くさいです。

    ユーザーID:7402566824

  • きついですがはっきり書きます

    あのさ、まあ、随分と正直ものだね、トピ主は。

    >病気の方を差別してはならないという良心の呵責もあって

    あなたはその方が病気だから救ってあげたい、という義務感で最初、会う事に決めたのかい?
    でもそんな自分が嫌でやっぱり辞めた、と。

    一度だけでも会ってみたら、と思うけどね。

    会って、その人の人柄をまずは見ることも一つの勉強だよ。
    家族をもつ器量ではない、と書いているけど、あなたにも「幸せになる権利」(結婚をしろ、という意味ではない)はあるはずだ。その方と会う事で人生変わるかもしれないし、趣味が合うかもしれないし、どうせ会わなくてもお金は取られるなら、一度会ってみたら、と思うけどね。

    会ってからまた考えればいいだけの話だと思うよ。

    ユーザーID:1764658401

  • お見合いだけでもする

    せっかく希望通りなのに?

    何故お見合いをしないの

    せめてお見合いしてから、お断りしたらどうでしょう?
    もしこれが上司のおすすめでしたら断りにくいでしょうが
    何も困ることはないのだし。

    練習のつもりで(失礼な言動はもちろん駄目ですよ)したらいいと思います!
    それで結婚相談所をやめたらどうでしょうか。

    私もお見合いパーティに数回参加しましたが
    気は使うし、カオスだし、イケメンはサクラだしで。全く歯が立ちませんでした。
    彼氏はいたりしましたが。それでも。

    ユーザーID:6374988393

  • はぁ・・・

    あなたには自分ってものがないの?
    確かに担当者は強引でした。でもそんなの自分で「いや、嘘をついて後で揉めるのが面倒なのでなしで良いです」とつっぱなれば良かっただけです。
    そんなの「変えてください」って言えば良かっただけでは?なんでここに来るまで引き伸ばし、揚句逆恨みのような事してるんだから・・自分の意見がないせいでそんな事になってるんでしょ。
    普通に「なしにさせて」と言えばいいだけです。
    アリにしたせいで面倒くさい事になってる、変更お願いします。それでいいでしょ

    で、今度はあなたにふさわしい子供を望まない人が来たのに・・
    そこは断るんだ(笑)健康体じゃないと嫌だって?
    それが本音なら否定はしませんよ、断わればいいと思う。
    でも自分が優柔不断だったせいでOK出したわけです。そのせいで話が進んだ。
    誰のせいでもないあなたが自分で「OK」とやったからです。
    優柔不断だからとか、気が弱いから・・とか関係ありません。
    あなたが自分でOKしたのよ、キャンセルするのは結構だけど、相談所のルール通りキャンセル料がかかるんだから払うべきでしょ。
    なんでそこでごねてるんですか?こんな相談所って・・あなたのその性格ならどこに行ってももめるよ。
    自分で了承しておいて「OK」ってやっておいて、後になってモヤモヤし「やっぱりやめます」となる。優柔不断ならそれは仕方ないんでしょうが、そのせいで違約金が発生するのなら責任持って払いなさいな。気弱なくせにそこでは意見を主張し「払わない」とかごねるんだ(笑)その強情さを婚活の面で活かしなさいよ。
    結局あなた周りに流され「それもそうだな」と納得した上で行動してるのに、後になって上手く行かないと「やっぱり嫌だ」ってごねてるだけじゃない。
    相手からしたら「自分で決めたことに責任持て」って話ですよ。
    あなたがOkしたんでしょ。キャンセル料は払うのが当然です

    ユーザーID:8458549185

  • いちいち揉めない

    主さんを相談所のスタッフ側から見てみると
    トラブルメーカーってとこでしょうか。

    大人は自分の言動に責任をもつものです。

    一度お見合いが成立したものを自己都合で断れば
    相手のあることですから違約金は発生して当たり前です。

    相談所に入ったのは結婚という目的があるからですよね?
    クレームつけたり文句を言う暇があったら
    どんどんお見合いの予定を立てて進めたらいいでしょう。

    自ら遠回りして余計な時間を潰してます。
    それは自信がないせいかもしれませんね。

    ユーザーID:5901597222

  • 自己評価と客観的評価は違う

    承諾した後に揉めてるのは、ここに理由を書いて説明されてるすが。
    理由を知らない人はわがままな印象しかもてないですよ。
    ギリギリになってやっと心理面で、主張しなければならないとやっと決心がつくタイプなんでしょうけど。

    いつもギリギリになってから主張して輪を乱す人っていますけど、
    おそらくトピ主さんタイプなんでしょうね。
    前もって言えとか、わがまま放題と思われてますよ。
    ギリギリに言えるのに、誰もこの人は気が弱いため主張できない人とは思いません。
    一番悪いタイミングを狙って言ってるとか、ごねてる人とか他人の評価は悪くなる一方ですよ。

    悲しいかなトラブルメーカーという言葉がぴったりです。

    ユーザーID:8623399448

  • 会えばいいじゃない

    2万も取られるなら私なら会った後にお断りしますけどね。

    そういう柔軟さがないのでは?

    会ってみたら意外にいい人かもしれないし、病気も今は完治しているが妊娠機能だけは失った、ということかもしれないし、
    あるいは今後治れば妊娠できるのかも。。
    まあ何の病気かわからないうちから断るなんて、もしかしてリスク回避傾向がすごく高い人ですか?


    だとしたらまあ、結婚はリスクですからやめておくのも賢明かもしれませんね。

    ユーザーID:1295543418

  • 私と似ている

    その優柔不断+柔軟性欠如。
    給料低いの、納得(涙)。

    つまり、子どもは欲しくないけど、お相手は産める程度の健康体じゃなきゃ嫌なのね。

    お断り自体どうかと思いますが、
    2万払わないと、紹介所のブラックリストに載るかも。
    以前本で、他の紹介所とブラックリスト共有してるといったこと、読みました。

    まあ、もう結婚諦めるんだし、平気よね〜。

    ユーザーID:3447086638

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