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恋愛が長続きせず嫌な態度を取ってしまう

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ささみ

ご相談させてください。
27歳の女です。
今まで2人の方と真剣におつきあいして2年なるくらいで破局しています。
どちらも私の気持ちが冷めてしまってです。
今婚活を四年ほどしてやっと3人目の彼氏が出来たのですが、また前の方達と同じような理由で気持ちが冷めてしまいました。
3人とも真面目で優しく私に合わせてくれる心の優しい人達でした。
今の彼も同じく優しく仕事面や金銭面結婚するに困らない条件の素晴らしい男性だと思います。
私はもともと男性を好きになりずらく、冷めやすい性格でネガティブで相手を振り回し攻撃的な性格です。なので彼らのようなタイプの人と合うとは思うのですが
いつも一緒にいてつまらない、興味をなくす、イライラが止まらなくなってしまって好きではなくなり会っても嫌なムードにしかならず、耐えられなくなり別れてきました。

今回も彼氏の事が興味がなくなってきており、冷たい態度を取って振り回してしまっています。
頭では分かっていて、すごく罪悪感があるのですが、気持ちがついていけずひどい態度を取ってしまいます。
愛情がないのに優しくするのは嘘をついているようで、、本当は優しくしたいのに、

しかし年齢もあり、彼を好きになりたいのですがどのように対処をすれば結婚までの関係になれると思いますか?

皆様が客観的に見てどのように対策をとればいいかご意見いただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0868906541

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  • 自分を変えましょう。

    相手の人を好きになりたいし結婚もしたい…けど自分は振り回して当たってしまう、冷たくしてしまう…相手を好きになるにはどうしたらいいですか?の前にまずは自分を変えてからの話だと思います。あなたは自分の事が好きですか?愛せてますか?自分の事が好きじゃない、自分の事を大切にしない人(自分で自分の身体を傷つけたりする人)は他人何て好きになれませんし愛せません。まずは理想の自分になる事からだと思います。相手を好きになりたいなら自分を好きになる事からです。

    ユーザーID:7553595594

  • 質問ですが

    ご自分の飽きっぽい性格を理解しているのに何故結婚を焦るのですか?結婚とは生まれも育ちも違う赤の他人同士が家庭を作り上げていく事です。其れはお互いに命が尽きる迄続く事です。飽きたから止めましょうは通用しません。子供がオモチャに飽きるが如く人間相手に同じ事をしていては相手の人に失礼です。まぁ相手の人にしてみれば難を逃れたって事に成りますけどね。年齢が周りがと結婚の二文字に踊らされないで自分自身をもっと見詰め直して下さい。今のままでは誰とも将来を真剣に考えていないんだと感じます。

    ユーザーID:1358529350

  • 2年って長い

    2年って長いですね
    私はアラサー独身
    7人と付き合いましたが、最短2週間、1ヶ月、3ヶ月、半年、最長で1年半

    今10カ月の彼氏いますが、いままでとちょっと違うタイプです

    優しい話し方の男性がタイプだったのですが、今の彼氏は優しい話し方ではなく、ハッキリズバズバ言うタイプ

    主さんもこういう人が合うって思っても、案外いままでにない男性がピタッとくるかも

    ユーザーID:5122462750

  • レスします

    男性側の立場からしたらひたすら迷惑な話ですね。
    振り回され、ネガティブでひどい態度を取られる。
    婚活までして男性とお付き合いして欲しくない。

    で、そこまで嫌な思いをしてまで結婚したい理由は何なのでしょう。
    経済的な理由とかだったら、なんだかなあですね。

    >なので彼らのようなタイプの人と合うとは思うのですが
    何この上から目線。
    感じわる〜。

    対策なんて無理でしょう。
    あなたがなぜ男性を好きにならないかなんて分からない。
    元々あなたが男性嫌いだとするなら、出会いなど求めないで欲しいです。

    しいてアドバイスするのなら、男性とのお付き合いを楽しんで欲しいです。
    男性だって自分といて楽しそうにしてくれる女性とならハッピーですが、
    自分といてイライラされる女性とは一緒にいたくないです。

    まあでも、もう後5年もすれば婚活での引き合いもなくなり、条件の悪い男性としかマッチングしなくなります。
    そうすれば結婚に対して諦めもつくのではないでしょうか。

    ユーザーID:2155279639

  • これ

    好きになってくれる相手との恋愛経験はあっても、自分が好きになる相手との恋愛経験がないんだろうね。

    アプローチされて「好きになれるかも」程度でお付き合いをしたものの結果的には相手を好きになれなかったということ。

    条件が良さそうだからとお付き合いをしたものの恋愛感情を持つまでに至らないという女性は結構多いと思うよ。

    対策はシンプルに自分が好きだと思える相手に自分からアプローチするのみ。
    恐らくそんなひとは周りに残っていないからこういう状況になっているんだと思うけど。

    楽しているとこうなってしまうんだよね。

    ユーザーID:2029741532

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  • 性格を変えるしかない

    トピ主さんは極端なのだと思います。
    好きか嫌いか、必要か不要かでしか判断できないのではないでしょうか。

    >愛情がないのに優しくするのは嘘をついているようで

    普通の人は愛情が無い人にでも優しくします。
    大袈裟な行動ではなく、困っていそうな人にちょっと手を貸す程度の優しさです。
    小さな優しさの連続が人間関係です。
    トピ主にはこの当り前の小さな優しさが無いような気がします。
    大きな(特別な)優しさか無か。100か0か。

    普通は興味が無くなってもわざわざ冷たい態度をとって振り回したりもしません。
    他者への優しさ、尊敬、配慮、トピ主はそういうものを持っていない人なのかなと感じました。

    >しかし年齢もあり、彼を好きになりたいのですが

    つまり彼に居てもらわないと困るってことですよね?
    結婚して一緒に暮らせるように、彼に近くに居て欲しいということですね。

    冷たい態度の人と一緒に居たいと思う人はいません。
    まずは他人に対して失礼な態度をとることを辞めましょう。
    人として当然の思いやり(小さな優しさ)のやり取りを当然のように出来るようになりましょう。
    好きとか結婚とかはそれからです。
    人に優しくしたり配慮したりできないなら結婚しても離婚になります。

    ユーザーID:5368448443

  • 自分に全ての原因

    >冷めやすい性格でネガティブで相手を振り回し攻撃的な性格です。

    こんな性格の女性と交際したい男性って、なかなかいませんよ。全て自分に原因があることを自覚してください。親との関係性はどうでした? 生育歴に複雑なものがあったりしませんか? カウンセリングなど受けて、自分の性格を治しましょう。

    ユーザーID:0995576533

  • 仕方ないですね

    持って生まれた性格だと思います。

    いつか、貴女自身が、この人の前では可愛くいれる!という相手に出会えると良いですね。

    ユーザーID:3906577863

  • やめておきましょう

    人を好きになりづらく、しかも継続できない
    それはそういう気質
    自分が一番好きなんですよ
    それだけなら全然OKです
    努力で急に変えられるものではないでしょうし
    ガンガン独りで生きていき
    いつか角が取れて丸くなったくらいで
    いい人に会えるといいですね

    恋愛、婚活?そんなの今やったって
    イライラして、冷たくして、またつまんなくなっちゃいますよ

    相手のことが考えられるくらいの人生経験を積んでからでいいんじゃないでしょうか?
    年齢に焦って婚活なんてやめましょう
    そんなものこそつまんない、ですよ

    ユーザーID:5871755116

  • え?

    ネガティブで攻撃的で平気で人を振り回すトピ主さんのような女性と
    優しく合せてくれる男性って相性悪いでしょ。
    まずはその辺の認識から間違ってますよ。
    罪悪感があるなどと書いてますが、結局は自己中で自分が良ければいいから
    またやるのです。

    優しくとにかく相手に合せてあげればいいというある意味あまり自分がない、主張がない男性だからこそ
    あなたのような相手からモロ攻撃を食らい振り回され不幸になるのです。
    そしてその不幸をどうにも出来ず疲弊して終わりなのです。
    まずは今の彼とは別れる所から始めたらいいのでは?

    ユーザーID:6084833969

  • 幸せになりたくないのかも


    少し思うことがあるので、書きますね。

    ご家族の関係性はどうですか?

    ご両親の夫婦仲は良好でしたか?

    トピ主さんとお父様、お母様との関係性はどうでしたか?

    読んで思ったのは、自分を好きじゃないようです。深い心の中では

    ご自分に自信がないようです。

    だから、やさしくされたり、いい人に対して、嫌な態度をとり

    相手の反応を確かめるているんでしょうね。それでも自分を愛してくれてるかの
    確認行動。トピ主さんの横暴な態度、お父様に似ているとかないですか?

    本来は、幼児の頃に親に対して行うことですが、今もやっているのは

    子どもの頃にしっかり親からの愛情を感じられなかったのかもしれません。

    自分自身を好きではないので、自分を好きになる人を嫌いにんるんじゃないですか。それでも、男性が寄ってくるのは、トピ主さんは容姿が美しいのかな?

    たぶん、年齢的なことで社会的に考えているけど、
    本当は、幸せになりたくないのかもしれないですね。

    でも2年も続いているのなら、そうでもないのかとも思えます。
    結婚しても、夫があなたに愛想をつかすことも考えられますよ。
    長く交際せずに、この人だ!と思った方と早めに結婚して、
    結婚して関係を深めるのもいいのかもしれません。

    ユーザーID:9728246128

  • 別れる

    本能だから仕方がない
    努力で何とかなるもんではない

    気持ちを押さえつけて結婚まで行ってしまっても
    地獄がまってるだけ

    あなたは人とは暮らせないのかも
    結婚を求めて恋愛するより
    自然の出会いで縁があり付き合い
    自然に任せたほうがいいのではないかな

    一人で生きる事も視野に入れて
    自然に生きたらどうだろう
    縁があれば誰かと生きればいいし

    ユーザーID:0937977135

  • 無理に好きにならずとも

    結婚してて、そんな態度だと困りますけど。

    お付き合いなら、別れれば良いのではないでしょうか?

    何か困ることでもあるの?仕方ないではないですか、冷めてしまうのは誰のせいでもなくあなたの問題なんだし。

    ユーザーID:6215126883

  • 合わないんだと思う

    トピ主さんが好きになる男性というのが、実際にどんな点が共通するのか。

    何となくだけどね、トピ主さんは無意識に恋愛に刺激のようなものを求めていないかな?
    交際当初は相手を知っていくという変化・刺激があるから良いわけです。

    でも、元々が優しい誠実な人だから、本質的に刺激的なものが少ない人たち。
    どちらかと言えば、落ち着いた交際・静かな愛情で接する人たちばかり。

    だから時が経って、付き合いたてでなくなり
    1年をすぎて一通りの年間イベントなども過ごすと刺激が足りなくなる。
    その刺激を作り出したくて、嫌がらせのような態度をとって
    相手の懐から別の面を出したくなるってことではないでしょうか?

    トピ主さんが嫌な態度を取った時に喧嘩できるような相手のほうが良いんじゃない?
    喧嘩しながらでも仲直りしながら続けられるような相手のほうがましかもね。

    もしくは、トピ主さんが好きになっても派手な交遊関係を持っていて、
    トピ主さんに特別なびかない、いつまでもトピ主さんが負い続けるような相手。
    (そんな人と結婚して幸せかは別ですから結婚を視野にいれた交際になるかは…)

    取りあえず、即席で対応できることは
    トピ主さんは特別に好きでない人でも好意を持ってもらった人と付き合う事かな?
    恐らく今までのトピ主さんの好きになるようなタイプの人とは長続きしないんだよ。
    だから、自分からは選ばない人たちと付き合ってみるのも1つの手段。
    自分にとって本当に重要な相手の条件というのは得てして
    初めから好きだとは思えない相手によって気づかされることも多いはず。

    そういった出会いで自分に合う人と出会えればそれで良いし、
    逆にそんな人たちをお断りするときの理由が分かれば、次はその条件を重視すればよい。

    ただ、初めにも書いたけど恋愛に刺激のようなものを望む人は
    結婚には向いてないかもしれませんが…

    ユーザーID:8692897376

  • エールします

    私も自分から冷めてしまうタイプです。
    結婚しないと不幸せ、という考えはまだ社会に根強くあるし年齢があがりすぎると結婚も大変になってくるので30歳の時、付き合ってた彼と結婚するか迷いました。冷めてしまっていましたがプロポーズをされて、好きになろうと毎日好きと頭の中で唱えてみたり、いいところを日記に書きだしてみたりしました。優しくするのが申し訳ないってわかります。相手に期待させちゃったら…と複雑な気持ちなのですよね。。

    私の場合は結果…好きにはなれず別れました。。楽しくご飯はできますが、生理的に無理なのはもう戻りませんでしたね。どうしても感情がついてきませんでした。
    いまは別の彼氏がいますが、また同じような感じです。でも、元彼で努力したかいあってもう結婚についてはふっきれたので、自分の感情を大切に生きていこうと思ったら気持ちが軽くなりました。
    極端ですが、レズビアンの方が無理に男性を好きになる必要がないように、冷めてしまうのに無理に結婚する必要もないというような境地です 笑 受け入れると楽になります。もしかしたらこの先結婚したいという人に出会えるかもしれませんが。こればかりはわかりません。タイミングもありますし。自分の感情に正直に自由に生きるのもありだと思います。

    未熟者、とか相手に失礼だからやめろとか、自分勝手、一生一人で後で後悔しないように、など叩くばかりのレスも目立ちますね。
    自称愛にあふれている方々のはずなのに怖い 笑 トピ主さんは自分が悪いと思っているし努力しても感情がついてこなくてとても辛いと思います。想像力がなさそうなので一生理解できないと思いますが。

    ユーザーID:2088623095

  • 結婚を考える以前の問題で、自分自身を知るべき

    トピ主は今のままだと、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。
    だって、トピ主が恋人にするのと同じように「トピ主を振り回して傷つけてくれる、破滅的な男」を求めているのだから。
    自分の意見を押し通さない、柔軟性のある男性では満足できないのでしょう。

    私も男性に好意を抱き辛く、幻滅するとサッと冷めるタイプだけど、冷める原因は自分でもわかっています。
    筋の通らないことをする人、目の前の困難から逃げ出す人がダメなんです。
    だから浮気や不倫する人や、仕事で会社がお膳立てしてくれているにも関わらず「管理職になりたくないから」と昇進を拒否して僻地に行く人とはお別れしました。

    トピ主は、元恋人や今彼に興味がなくなるのはなぜか、と考えたことはありますか?
    たぶんないと思います。
    何も考えず頭を使わず、感情に任せて生きる人間が結婚なんてできるはずがありません。
    結婚しても数年で離婚するのが関の山。

    自分が他人を「わざと傷つけて楽しんでいる」という事実を、もっと重く受け止めるべきです。
    トピ主は精神科の受診が必要なレベルで、異常だと思います。
    他人の手を借りずに結婚することは難しいだろうし、万が一結婚出来たとしても、早晩離婚となるでしょうね。

    ユーザーID:1535310719

  • お気持ち分かります!

    私も主様と近いタイプです。
    男性脳で気が強い。
    自分で私に合うタイプは中性的な人だと思って来ました。
    しかし、実際に理想通りで条件が良く気も合うかたが現れた時に主様と同じように半年デートした時点でイライラが強くなり告白をお断りしました。
    逆に同時にデートしていた今の彼はどんなに一緒にいても幸せだし疲れません。
    条件も良くなく、理想とは逆の男っぽい人です。
    しかも話も趣味も会いません。
    私が思うに、前者の彼は友達としてなら趣味も話も合うので長続きしたと思います。
    何となく遺伝子レベルの問題ではないでしょうか。
    友達としてしか考えられない人に体を犯されていればイライラなどの拒否反応が出ると思います。
    理想は悪魔で理想です。
    枠を外し、様々なタイプの男性とデートしてみてはいかがでしょうか。
    そして頭ではなく体が欲しがる男性とお付き合いしてみて下さい。
    まだ本当に好きな人に出会えていないだけなんだと思います。

    ユーザーID:6819156422

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