父の自己破産とわたしの結婚

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家族・友人・人間関係

あーちゃん

現在付き合って二年の彼氏と結婚の話しがでていますが父に合わせたくありません。

彼と出会う前の事ですが自営をしていた父には借金がありました。母は8年ほど前に病気で亡くなり自宅兼店の二階に私と父は二人で住んでいました。母が生きていた頃はお金の事やお店のやり方などで父と母はよく喧嘩をしていました。父のやり方はお客さんを選ぶところがあり母はそれじゃお客さんに失礼だと喧嘩が始まったり、父は母に暴力をふるい止めに入る私も暴力をうけました。母が亡くなると寂しそうにはしていましたが何かストッパーがなくなったように感じました。

それから数年経ち父の借金の返済が回らなくなりだしたのを知ったのが、銀行から200万借りるから私に保証人になれと言われた事でした。断るとものすごく怒鳴りしつこい為、保証人になりました。そして父は私にお前が結婚したらその相手に店を売ってやると言いました。私の未来の結婚相手に店を売って借金を返す案だと思いました。

それから数枚のカード会社からお金を借りていよいよ回らなくなり、お金がないのはお前のせいだなど怒鳴られ、お金を私だけでなく身内からも借りようとした為、私は叔父に相談し父に自己破産をするように言いました。父は怒鳴りまくりでした。父はそもそも祖母の土地を売ったり貯金を使い込んでいた事もあり身内関係は悪くなっていました。数ヶ月、叔父や弁護士の力を借り父は自己破産を決めました。破産後は家もなくなるので父と離れて暮らすためアパートを借りました。

そんな時にいまの彼氏と偶然出会い、最初は家のことで気忙しく私が保証人になっていた200万の分の返済を終わらせ引っ越しを済ませてから付き合いだしました。彼は私と父が仲が悪いくらいしか知りません。

結婚するにも顔合わせなど父に合わせたくないです。
彼は家族も親戚も仲が良くこの事を知ったらと思うと言えません。こんな状態で結婚できますか?

ユーザーID:8750185412

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  • アドバイスします

    トピ主さんが18歳以上であれば、親の承諾なしに結婚することはできます。

    いずれ彼にもわかることですから、正直に話したほうがいいと思います。

    その結果、彼が離れていくのなら受け入れるべきです。

    ユーザーID:8590648377

  • 言うしか

    結婚したいなら正直に言うしかないと思います。

    気になる点としては、お父様の現状と老後についてです。
    そこに一切の心配が要らないと断言できるなら問題ないと思います。
    (仮に絶縁したとしても法律上は扶助の義務は無くなりません)

    何か懸念事項があるなら、トピ主なりの回答を用意しておきましょう。

    ユーザーID:7150384349

  • 彼に父親の事情を話すしかないね!

     辛いでしょうが、タイトルの通り父親の状態や性格など包み隠さず話すしかないと思います。
     その方が今後の付き合いの上でも誤解などが生じる恐れをなくせると思います。
     隠していても、いずれは分かることですから。
     もし、それで彼との関係が壊れるようなら、諦めるしかないと思います。
     父親のことを隠して結婚して、結婚後に分かって破たんするよりいいと思います。

    ユーザーID:6710580974

  • エールを押しました。

    あーちゃんさんには、結婚して幸せになってほしいです。

    ただ、自己破産の件を隠すことはできないと思いますので、正直に相談するしかないでしょうね。

    家族には扶養の義務もありますので、父が困窮したら老後に頼ってくる可能性は高いと思うからです。

    彼が受けとめてくれることを願っています。

    ユーザーID:2419050230

  • 頑張って

    私の弟のお嫁さんは、あなたと同じ状況でした。
    ですので、私の両親は最初の頃結婚に反対でした。
    ですが、弟は意志を変えずそのまま結婚。

    今はとっても幸せに暮らしていますよ。

    私にとっては義理の妹になりますが、性格が良くて倹約家でしっかりした妹は誇りであり、尊敬してます。
    そしてそんな素晴らしい義妹を選んだ弟ってすごいな、と思ってますよ。

    あなたにとって一番大切なことは、夫となる人に全ての真実を話すこと。
    そして、彼にあなたの一番の味方になってもらうことです。
    大変なことです。
    でも、家族になるってそういうことではないかな?

    彼が困ったらあなたが助ける。逆もしかり。

    うまくいくよう祈ってます。

    それと、父親にお金せびられても絶対に渡してはダメですよ。

    ユーザーID:0210418520

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  • 言っておいた方がいいです

    言っておいた方がいいですよ。
    伝えるべきことはお父さんが自己破産していること。トピ主自身に大きな負債がないこと(普通のローンくらいはかまいません)。
    あとは彼氏側の判断ですが黙っているわけにもいかないと思います。
    彼を信じてみてはいかがですか。

    ユーザーID:4188475287

  • いうしかないです

    知って受け止められる人間もいます。うちの夫がそうです。義父は微妙に受け止められてないんですが、夫がとめてくれてます。

    私の父は怒鳴ったりはしません。結局不動産を処分して自己破産までは行きませんでしたが、私や姉が社会人になってからためたお金をかなり融通しました。母とは付き合いがありましたが、父とはほとんど付き合いもなく、結婚するといっただけ。結婚式もしませんでした。結婚式をしないことを知った夫の友人たちが、結婚披露キャンプをしてくれて(笑)、友達がケーキなんかも用意してくれて10人くらいでオートキャンプしただけです。
    義実家は商売をしていて、ものすごく堅実にお金を貯めてきた家です。父をかかわらせたくなかったです。だから初めに夫になる人には、家の借金のこと、不動産を処分したから借金自体は残らないが、父が借金や人にお金を借りることが平気な人間であること、私のためだから、と父の話を聞いてお金を融通したり絶対にしないこと、などを話しました。
    父に義実家の連絡先も教えなかったし、私の連絡先も教えてないし、来ることはないんですけど、お金の話になるとどんなことしてくるかわかりませんでしたから。義実家にも頭下げました。お金を貸すことは解決にならない、この家に迷惑をかけるようなことをしたくないからもし父が何か言って来たらかならず私に話してくれ、父を必ず止めるから、と。
    父は死ぬまで借金してました。(店にツケで商品頼んだり)

    ユーザーID:8933910829

  • 相手次第としか言えません

    我が家の父親も、状況は異なりますが街金融から借金をして首が回らなくなり
    自己破産をしました。
    私も、父の仕事関係の保証人になってしまっていたため、借金がありました。
    自己破産と同時に父親とは絶縁しましたが、私の借金の返済は続いていました。

    当時、6年ほど付き合っていた彼がいて、事実上の婚約状態でしたが
    結局、結婚には至りませんでした。
    その彼や、彼の家族からしたら、そんな父親がいる娘と結婚したら
    父親からどんな目に合わされるか分かったもんじゃないからです。
    彼からしたらそのリスクを負ってまで、結婚をする相手ではなかったということです。

    その後、現在の夫と知り合いました。
    借金があったため、夫には話をしましたが、「それが何か問題?」って感じでした。

    借金自体はマイナスだけど、返し終われば済む話だし、今後、万が一父親が何か言ってきても突っぱねればいいだけ。
    自分の親にもそう言っておく。

    結婚前に残りの借金は一括返済し、ほとんど無一文で嫁に行きましたが
    夫も、そして夫の家族もそれについて何か言ったことは一度もありません。

    要は本当に相手次第なのです。

    保証人には、騙されたわけでもなく、最終的にはあなた自身が印鑑を押したのですから
    父親のせいだけにするのは間違いです。

    結婚をするからには、父親とも親戚になるのですから、彼には必要なことは話さないといけません。
    彼が彼の親に話すかどうかは、彼の判断次第です。

    ちゃんと向き合いましょう。

    ユーザーID:9775550450

  • 結婚する前に彼には全部話すべき

    義理とはいえ父親になる人ですから、結婚するなら紹介し、借金のことや保証人になったこと、
    それについては完済してることなんかを話さないと、あなたが詐欺をしたように思われますよ
    少なくとも、お相手のご両親が後で知ったら騙されたと思います
    正直に勝るものはありません

    商売に関しては、あなたの一方的な言い分だけでわかりませんが、
    少なくとも、子どもを保証人にするところからしてアウトな父親ですね
    土地家屋を担保に、保証人なしで借りられる銀行ローンがあったと思うけど、、、、

    今の彼を逃がさないこと、それにはまず正直であることです

    ユーザーID:9706120452

  • 彼には話した方がいいんじゃないですか

    結婚されるなら、隠し通せないと思います。

    顔合わせはしないでも、少なくとも彼氏には事前に話しておいた方がいいと思います。

    隠したまま結婚して、その後に知れたら、信頼を失い、最悪、離婚と言われ兼ねません。

    ユーザーID:1885432299

  • 言うしかないよね・・・

    結婚まで考えるような大切な相手なのでしたら
    きちんと家族の状況を話すしかないですよね。

    話して、彼と向き合って下さい。

    その話で彼が逃げていったら

    それはそれで仕方ないです。

    ユーザーID:0446591906

  • 合せなくてもよいのでは?

    借金の保証人になれるということは、主さんは成人女性ですよね
    主さんの考えで行動されればよいと思います。
    ただ、彼氏さんには正直(ゆるめ?)に、こういう経緯があったから疎遠なのだと言っておいたほうがいいかなあと私は思います。

    ユーザーID:0677209839

  • お父さんとは縁を切る。

    今後も迷惑をかけられそうな父親ですね。
    金銭トラブルがあり大変だったことを話したくないのなら無理に話す必要はないと思います。
    ただもう会いたくないし、結婚の挨拶も不要。とだけ伝えてみては?
    お相手のご両親にも理解していただく必要があると思いますが、どうでしょうね?
    うちの親とか旦那の親は家系とかあまり気にしてないので(親がいないとかひとり親だとか)逆にとっても気にする方もいると思いますが、理解ある方だといいですね。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9525377635

  • 貴方が恋人の立場なら

    こういった親と血縁関係にある人が自分の配偶者になるのは御免被りたいです
    自分の息子の恋人なら断固反対です

    物理的に距離を置いたとはいえ親御さんは今後主さんに頼る気、たかる気満々でしょうし、そうなってしまいます

    主さんは、無計画の上の自己破産、子供に借金を押し付ける、親族の財産の使い込み、返す当ても無いのに更に借金を頼む、
    更に反省もせず逆ギレ、はたまたDVとこういった親を持っているのに相手に隠されて結婚されたらどうします?
    騙されたと思いませんか?

    会わせないたくないのは臭い物には蓋をしたいという事でしょうがお相手に対してとても不誠実だと思います
    闇雲に主さんを否定している訳ではありません
    先ずはキチンと打ち明けましょう
    それでも良いという人ではないと結局は続きませんよ

    ユーザーID:7531036460

  • わからない

    良く似た話がありました。
    私の夫の前カノの話とほぼ同じです。
    夫の場合はご両親に反対されたので、結婚しなかったそうです。
    彼女のご両親の老後は非常に不安定=後々、息子夫婦の負担が増えると考えたようです。
    結局、彼女よりご両親の意見を聞き入れ、別れたようですよ。
    自分が彼女なら、そんなことで振られたら悲しい、でも自分が母親なら不安材料が多い子とは出来れば結婚して欲しくない・・。
    複雑ですね。
    彼氏さんとよく話し合ったほうが良いかと思います。秘密にしたまま結婚しても、籍に×がつくだけかもしれませんし・・。

    ユーザーID:4068433052

  • ごめんね、できないと思う。

    でも、彼もまた、家族に困った人がいたとしたら、いけるかも?


    お父さんのは仕事じゃなくて、道楽だったのでしょうね。
    さっさと仕事をたたんでくれたら、くだらない意味のない借金はなかったのにね。

    これからもあなたに火の粉は飛んできますよ。
    逃げ回れますか?それに家族を作ったら付き合わせなくてはいけませんよ?

    最初はいいんですよ、どんなにひどいかわからないから。
    でも、わかってきて家族も疲れてきたら、、、

    親戚になった彼家族や親戚に、お金を借りに来たりしないと言い切れますか?


    本当はあなた自身がわかっていることでしょう?ちがう??


    彼と結婚したいなら、彼が結婚しようと言うときに断って。
    それで、彼がなんで?となったときに、言えない!!ともったいぶったあとに白状しましょう。そしてだから、結婚できないの、と泣き崩れましょう。

    それで彼が、あなたを守らなきゃと思って結婚してくれたら、
    後はなるようになれ、としかいえませんが、少なくともあなたが騙して結婚したことにはなりませんよ。

    ユーザーID:4717516314

  • 話すしかない。

    大変なお父様だったんですね。
    結婚となると、一般的な平穏な家庭は、結納や挙式を考えます。彼1人の考えだけでなく、家族の意向もくまないといけません。
    あなたの家庭に問題があること、秘密にはできないと思います。
    全て話して、彼と彼の家族がどう判断されるか…運を天に任せるしかないように思います。

    ユーザーID:6521679379

  • 幸せになりたいなら

    お父さんに拘らないでいきましょ。本当は店も要らない、強気で。

    ユーザーID:6137453451

  • 黙っていても

    後でわかってしまうのではないですか?
    夫となった彼に借金を頼みにくる…なんてことも考えられるのなら、事前に承知していた方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:2436634654

  • 絶縁やむなし

    父親に彼氏さんとを会わせたら、その時点で関係は終焉を迎える。

    万が一にも会わせたら父親は彼氏さんにたかるよ。

    トピ主さんが、ぶれずに生きるしかない。


    いずれ父親は生活保護へ一直線だからね

    ユーザーID:8014755141

  • 言わないといけないです。

    結婚を考えている相手なら、いずれバレる事でしょうから正直に
    言わないといけないです。
    金銭のことはこれからも関わってくる可能性大ですから。。。。。
    困った父親ですね。
    二人で相談しながらやっていく。
    それで結婚がダメになったら、それまでの縁ってことです。

    ユーザーID:4290593852

  • 打ち明けるしかないです

    彼と彼家族と話し合って、父親とは付き合いなしって方向で結婚した方がいいと思います。彼や彼家族にまで迷惑かけれません。

    黙って結婚できるものではないです。後から父親が自己破産しているなんて聞いたら、騙された隠されたって信用なくしますよ。その父親だと、娘が結婚したことを聞きつけて、彼家族に借金の申し込みに行ったりしかねません。最初に警告して、この父親には近づかないようにお願いしておくしかないです。

    娘を保証人にして、そのお金も返さないとは、、、とんでもない父親です。トピ様も覚悟を決めて、この父親とはできるかぎり関わらない人生を歩く決心をつけた方がいいと思います。会わせたくないではなく、自分ももう会わないってくらいがいいですよ。どうせまた借金の申し込みに来るだろうし、そして返さないのは目に見えています。娘も親戚も金ヅルにしか見えないのだと思います。

    ユーザーID:6356156863

  • トピ主さんの事情をわかった上で結婚はありだが、隠すのは無し

    彼に事情をわかって貰った上で、お父さんに会わないとか今後関わらないという事はできても、
    お父さんのことを隠すのは難しいでしょうし、オススメもしません。

    彼や彼の親が、そういう面倒な係累がいるなら結婚は再考する、
    となる可能性も当然あります。

    結婚は当人同士だけでなく、家と家との結びつき。
    お父さんが結婚後に彼や彼の実家に借金の申し込みをしてこないとも限りません。

    特に、親戚関係でトラブルを経験したことのない人であれば尚更可能性が高いです。
    (逆に、どんなにひどくても親は親ということで受け入れて貰える可能性もある)

    いずれにせよ、彼に事実を告げて、彼の判断に委ねるしかないですね。
    それでダメだったら、諦めるしかありません。

    ユーザーID:2056836458

  • 結婚したいなら、父親の事も話してから

    後で離婚するような事が無いようにしっかり彼と話し合う。
    それでも良いと言うなら結婚する。

    この修羅場は父親が生きている限り終わらないと思いますから。
    此れから主様は父親以外でも絶対に保証人になったらだめですよ。
    人の借りたお金を返さないといけないほど馬鹿バカしい事はありませんから

    ユーザーID:3495082158

  • 相手次第と思います

    黙っていれば相手は、騙されたとか、信頼されてないとか、そんな風に受け取るかも知れません。
    きちんと話して、父親に会いたくない/会わせたくないという気持ちも言える関係が理想だと思います。

    ただそれを相手がどう受け止めるか、は相手次第です。
    トピ主さんの気持ちを汲んで、そんな父親には会わなくて良いと言うか、最低限の挨拶と付き合いはしようと言うか。
    はたまた、親子の縁は切れないのだから水に流せと言うか、そんな家庭の人とは付き合えないと言うか。
    どのみち、夫婦になろうという相手には親のことは隠し通せないでしょう。
    また、相手の親御さんにも関わります。

    とても難しい問題ですが、自分にも相手にも誠実であること、これが一番生きやすい道だと私は思います。

    ユーザーID:2027026889

  • 自治体のDV相談→様々なDVワークショップに参加

    大切な人と廻り合えて、その幸せの瞬間にお父様のことがよぎる、何て残酷なことかと思います。


    自治体で主宰されているDV相談を受けてはいかがでしょうか。
    毒親のような親のカウンセリングを受けるため、というより、様々なDVのグループとDV問題に強い弁護士をごぞんじか尋ねるためです。
    もちろん、カウンセラーに話すことで、御自分の課題が改めて整理できるメリットもあります。


    専門家は、「良い」専門家を知っています。

    トピ主さんの心配は、「彼にどう伝えればいいのか」、「結婚後に、彼と彼の家族に父が迷惑をかけないかの懸念、その対策」だと思います。


    トピ主さんに必要なのは、
    ・様々な事例と対応策をご存じのDV問題カウンセラーと弁護士。
    ・そしてトピ主さんの、大切な彼にも今は相談するのを躊躇う葛藤を、受けとめてくれるDVカウンセラーだと思います。

    よい専門家の力をかりて、トピ主さんがゆったりと安心できる明るい方向に進まれますように、心から願っています。

    ユーザーID:1281686726

  • レスします

    60代、男性です。
    親もいろいろですが、私が彼の親だとして考えました。
    できればあなたとは結婚して欲しくない。でもどうしても認めるのならば、いますぐあなたの父親とは絶縁しておいて欲しい。
    なぜなら、結婚後にその父親が面倒を起こしたり、お金をせびりにきたら、自分の息子が面倒なことにひきづりこまれるから。これってだれが考えても思いつく心配です。
    ご自分の幸福を最優先に考えましょう。

    ユーザーID:0728993201

  • 成人なら結婚は両性の合意のみでできますよ。

    ただ、お父さんとのことは早く全部、話しておく方がいいでしょう。

    単に誠実さを示すだけでなく、今後、何かあったときに備えておくためです。

    お父さんが「娘には内緒だぞ」なんて彼に近づいて、口実を作ってお金を引き出そうとしたら困るでしょう。

    もう売りつける店はないにしても。

    一切相手にしない、保証人にもならないなど、方針を決めておくべきです。

    ユーザーID:0761733238

  • うちもです

    わたしも最近付き合い始めた彼がいます

    そしてわたしの両親は離婚していて、父親は自己破産しています。
    わたしの父も怒りやすく、物に当たることが多かったです(わたしも叩かれたことがあります)

    彼には、父の事をある程度話しており、それも理解してもらっていますが
    やっぱり会わせたくはないです。
    理由としては、彼の職業について詳しくきかれたりして
    あてにされたくないからです。

    本来は会わせるべきなのでしょうけど…。
    わたしは兄がいるので、会わせるときは兄夫婦に同席してもらいたいなぁと思っています。(兄は離婚後も何回か父に会っているので)

    辛いですよね。

    わたしも同じことが聞きたいです。

    あーちゃんさん 幸せになってほしいです
    誰にでも幸せになる権利はあります

    わたしも頑張ります!!

    ユーザーID:5644146207

  • 伝え方にもよります


    今までご苦労されましたね。結婚して幸せな家庭を築いてほしいです。

    彼とは結婚をお互い同意を確認されてから、ご自身の家族の話をした方が
    いいかと思います。ある程度は、ちょっとした会話の中に父親との
    折り合いがわるいことを小出しにしましょう。

    お父様のことは、彼には正直に話をしなくてはいけないと思います。
    ただ、彼のご家族が、どこまで考慮してくださるかだと思います。
    商売や自営業をされている家族であれば、ある程度納得してくださるかも
    しれません。

    ただ、モノは言いようなんだと思います。
    嘘はダメですが、伝え方で相手の受け取り、認識も変わります。

    お父様は元々商売に向いておらず、お母様のサポート無くなった
    ことで、経営が悪化した。その後、これ以上は難しいと判断し
    父親は破産することになった。母親が亡くなり父親との関係が良くないこと、
    今も今後も付き合うつもりはないこと。
    但し、叔父さんがおり、相談をしてきた。唯一身内と思える人であること。
    お父様には、会わせる必要はないと思います。

    そして、トピ主さん本人が今どのような職業か、安定しているのか。
    人柄や教養もみられると思いますが。
    身内である叔父さんのご家庭や職業も安定していれば、やはり
    本人と親戚がしっかりとしていると、両親も安心の材料になると思います。
    彼の親御さんも少し考慮してくれると思います。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:3231571573

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