義実家の訪問を断りたい

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妊娠・出産・育児

とりっぴぃ

四歳の子供、生後一ヶ月の子供がいます。
どちらの実家も少し遠方です。上の子のこともあり、里帰り出産はしていません。(産後のお願いしていません)
先日、無事出産し、自宅で過ごしているのですが、義実家の両親が、「お祝いに行きたい」と言っています。
今年はインフルエンザが猛威をふるっていて、感染症も心配なので、しばらくは遠慮してほしいということを双方の実家に伝えたところ、私の実家は「そういうことなら、暖かくなったら行くね」と納得してくれたのですが、義実家は納得せず、「マスクしていくから」と結局、今月末の訪問日程を決められてしまいました。
赤ちゃんを病気から守りたい、という理由がダメならこれ以上、正攻法で断る方法はないのでしょうか?主人は来てほしいみたいなので、嘘の理由は無理そうです。
本当に祝う気持ちがあるのなら、正直、そっとしておいてほしいです。

ユーザーID:9803155237

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  • うーん...

    心配なのはわかりますが、ちょっと神経質じゃないですか??
    私もいま2歳の子供がいて更に出産も控えています。
    さすがに風邪引いてゴホゴホしてるような人に来られたら困るけど、健康な身内ですよね?
    そんなこと言ってたら仕事で外に出てる旦那さんどうなんですか?

    ユーザーID:7689815828

  • 義両親さま経由の

    インフルエンザより4歳児からの脅威のほうが大きいのでは?
    幼稚園(あるいは保育園)でしょ?
    そんなに心配なら上のお子さんをどこにも出さずお家で軟禁状態にでもしなくちゃ。

    双方の御両親に来ていただいてお披露目してもいいのでは?

    病気罹患の可能性のせいにしているけど本当は「来られたら面倒くさい」じゃないですか?
    2番目さんにも関わらず「お祝いをしたい顔を見たい」という気持ちを受け取られたら?

    ユーザーID:4005159091

  • 疎遠疎遠疎遠!

    あなたの親はいつでも孫に会えるから、という安心感があるんでしょう。
    しかし、義理親はなかなか孫に会わせてもらえないという不満があるのでは?

    あなたの文面から「義理親大嫌い疎遠希望」という気持ちがひしひしと伝わってきます。あなたを知らない赤の他人の私でさえそう感じるのですから、義理親はもっとでしょうね。

    ま、今回の件で疎遠決定通知を出してしまえばいいのではありませんか。

    あなたにとっては疎遠にできる口実ができたのですから、まさしく鴨が葱を背負って来た!ラッキー!な状態です。

    旦那さんにも「悪いけど、あなたの親とは今回の件で疎遠にする。インフルエンザが心配だからとお断りしたのに無理矢理会いに来た。思慮がなさすぎる。そんな人たちとは付き合っていけません。よって孫にも金輪際会わせません」と言い切ればよいだけです。

    頑張って疎遠にしましょう!

    ユーザーID:7143101351

  • 心配しすぎかな

    義父母がインフルエンザを運んでくるような考えは、いかがなものでしょうか。

    旦那さんもトピ主さんも病原菌を持って帰ることもあるんですよ。

    人間は心配したらキリがありません。

    ユーザーID:2992865974

  • 出産のときは?

    今までに下のお子さんをどちらの親にもあわせていないの?

    信じられない
    孫に会いたいなんて当たり前でしょ?

    ユーザーID:2819034677

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  • 気持ちはわかるけど

    二人目だからもっと鷹揚に構えて良いと思います。
    ところで一人目の時はどうしましたか?
    トピ文からは里帰り(主実家)出産したように推察します。

    すると義両親は、新生児の頃は見ていないのでは?
    その辺りはどうなのでしょうか?
    その後義両親とお子さんの交流はありましたか?実親との関係と公平だと言えますか?

    ご主人が来て欲しいと言うことは、その意向も汲んだ方が良いと思いますよ。
    主様の中に「義両親嫌い」の気持ちが無い事を願います。

    ユーザーID:2888415278

  • 神経質すぎる

    そんなことを言ったらご主人も自宅出禁にすべきじゃないの?
    4歳のお子さんもいるんですよね。
    まだ幼稚園に行っていないのかな?

    お気持ちは解らなくもないのですが、ほんとにインフル罹患を避けたいのであればご主人出禁位してもおかしくないでしょ?

    義両親さまがおいでになったらよーく手洗いうがいをしてもらいましょう。

    まあ生後一か月ですとママさんの気力の問題もあるでしょうから迎える気になりにくいのは確かだよね。

    インフルを理由いするのではなく、体力回復を待ってもらうという断り方のほうが良かったかもしれませんね。

    いずれにせよ対策だけはしておきましょう。
    主に次の2点です
    ・外から戻ったら石鹸をよく泡立てて指の間まで十分に洗浄する
    ・室内の湿度を高くしておく

    インフルのウィルスは湿度20%以下になると活動が活発になるそうです。
    なので湿度20%以上になるように加湿器でコントロールしましょう。
    って、今我が家の湿度計を見てびっくり。
    15%だと!加湿器つけなきゃ!

    室温も十分に温めておきましょう。
    気温室温が低い状態ですと血管が収縮して線毛というウィルスを体内に侵入させないようにする毛の働きが弱くなります。
    (鼻やのどの粘膜を覆っている細かい毛)

    今年のインフルエンザのピークは1月から2月中旬までと予測されています。
    あくまでも予測なので当てにはなりませんが、私の周囲ではもうピークが過ぎていますね。
    社内でインフルエンザによる出勤停止者ももういないです。
    学校関係の仕事をしていますので学級閉鎖などの情報も一時期有りましたが、今年に入ってからはもう沈静化している感じですかね。

    今年はワクチンが足りないという情報が有りましたので、通年以上に皆さん気を配られているのかもしれません。

    断り切れなかったのはお気の毒ですが、来たからインフルになるってわけでもないので・・・・。

    ユーザーID:0881309593

  • びっくり

    トピ主さんがです。

    ずいぶん神経質なんですね。
    トピ主さん宅では、毎日一歩も外に出ない生活でもしているのですか?

    祖父母が今風邪引きや病み上がりならともかく「感染症が心配」なんて、どんだけ失礼なのか。
    生まれた孫との対面の他に、実家に帰らずに頑張っているトピ主さんの様子も心配なんじゃないの?

    トピ主さんみたいな人は、外気には触れずに、どうぞ「無菌状態」で子育てすればいいと思います。
    人との接点を断つと、どんな子育てになるのか…

    ユーザーID:8525859079

  • 義父母がいやなだけでは?

    ご主人やあなたは外出しないの?
    義父母(父母も)がインフルエンザに罹っていなければ、うつりませんよ。
    神経質になりすぎだと思いますが。

    ユーザーID:7175507501

  • そこまで神経質にならなくても

    確かにインフルは流行してますがそこまで神経質にならなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:5614183506

  • お気持ちは充分わかります

    私の知人男性の妻の話ですが、
    「タバコの微粒子が赤ちゃんに害がある。
    帰宅したらすぐお風呂に入って着替えてからでないと、
    赤ちゃんのそばに来ないで。」と言ったそうです。
    知人男性は仕事中はタバコを吸いますが、帰宅してからは一切やめていました。
    ベランダとかで吸ったら、またお風呂に入りなおしですから。

    その後「あなたのタバコを吸った息から赤ちゃんが病気になるリスクがある。
    タバコをやめないなら、赤ちゃんに近付かないで!」とバイ菌扱いされる様になり、
    禁煙できなかった知人男性はヒステリックに怒る妻と険悪になり、
    (知人男性曰く、異様な程神経質でヒステリーで、赤ちゃんも妻も嫌いになったそうです)
    妻が実家に赤ちゃんと帰ってしまい、離婚となりました。

    禁煙出来ないのもどうかと思いますが。

    当時赤ちゃんだったお子さんは、今頃小学生だと思います。
    知りようもないですが、元妻は過去の自分をどう思っているのでしょう。
    知人男性は養育費を払っていますが、面会したい気持ちがあまり無いそうです。
    ほとんど触らせて貰えなかったせいかもしれませんね。

    トピ主さんの強い母性本能は理解できます。
    今はそう言う時期です。
    でも、でも、少し落ち着いて考えて下さいね。
    夫のためにも、赤ちゃんの為にも、義実家と良い関係でいた方がいいです。
    小さい頃から会っていた孫は可愛い。
    あんまり会っていない孫は、孫と言えども情がわかないと聞きます。

    夫に約束してもらいましょう。
    「義父母が来る当日、ちょっとでも体調に不安がある時は迷わず訪問を中止してもらう事。
    自宅に来たら、すぐ手洗いする様に促し、
    上着を脱いでから、赤ちゃんの部屋に来てもらえる様にして。
    悪いけど、こんな時なので写真を撮る時でもマスクは外さない様にして。
    お願いします。」
    笑顔でお迎えする為にも。
    言わないと伝わらないので。

    ユーザーID:4651470112

  • 生後間もない方が病気しないのでは?

    赤ちゃんって生後半年くらいは免疫があって病気あまりしないですよね。
    逆に何か月か経ってから合わせると、病気もらいますよ。

    おそらく主様が会いたくないのでしょ?

    気持ち分かるけど、ご主人に協力してもらって
    できるだけ短時間にしてもらうようにして下さい。

    会わせない訳にはいかないですよ。孫ですから。

    ユーザーID:6940817107

  • 一度も赤ちゃんを見せてないの?

    それは、ひどすぎます。
    ちょっと会うくらい何だっていうのですか?
    お祝い持って行くくらい何が悪いのですか?
    インフルエンザ?
    あなたが買い物中に感染する可能性も同じくらいあります。
    世の中、菌だらけなのに、義父母さんだけをばい菌扱いって、
    失礼過ぎます。

    >祝う気持ちがあるならそっとしてほしい

    逆です。子どもの誕生を祝う気持ちがあるなら、
    夫の両親にも祝ってもらいなさい。
    あなた身勝手過ぎるんです。

    ユーザーID:5466519767

  • 嫌いなのね

    そりゃご主人は見せてあげたいでしょうね
    今月末てことは2月末
    それならいいのでは?
    ご主人も勤め人なら普通にうがい手洗いマスク以外は
    防ぎようがないですよね?
    上の子は?保育園とかは?買物はどうしてるんでしょう?
    完璧な遮断は不可能だと思いますが…

    ユーザーID:7378939853

  • その通り!

    もっと言うなら

    主様、赤ちゃんをそこまでして守りたいなら
    産み月を冬場では無いようにケイカクテキニ子作りすればよろしかったのでは!

    自宅の加湿をしっかりして、
    夫婦のご両親が風邪や発熱でなければ、
    マスクをして下さるだけで良いと考えます

    主様は外出しないのですか?
    そもそも、主様は風邪ひかないの?
    お買い物から帰ったら、衣服も食材も全て除菌シートで拭いたり
    さぞかし除菌を完璧にされているのでしょうね
    食材なんて誰が手に触れているか分かりませんよ?

    旦那様は在宅ワークですか?
    仕事や通勤で菌が付着して帰宅します
    玄関入る前に徹底除菌?

    ユーザーID:5220309831

  • 大丈夫ですか

    インフルエンザが怖いから来ないで、なんて言っても夫や上の子は毎日お出かけしているのでしょう。
    無理のある断り方ですよ。
    それに気づかないで言ったこと、そっとしておいて欲しいと思うこと、過去に義実家と何かありましたか?
    もし無いのでしたら産後うつを疑います。
    正常な判断ができない、活動的でなくなる、、、心配です。
    きちんとご飯は食べられていますか?
    一か月検診は行きましたか?

    ユーザーID:2914437774

  • 気持ちは分かるけど

    ではインフルエンザが猛威をふるうこの時期は下のお子さんは家の中にずっといるのですか?
    4歳の上のお子さんが保育園か幼稚園などでインフルエンザウィルスを持ち帰ることもあるでしょうから、当然隔離してるんですね?
    買い物なんてとんでもないですね。

    たしかにこの時期は気を付けないといけないのは分かりますが、孫に会わせてあげないなんて意地悪だなと思いました。
    祝う気があるならそっとしてほしい、とは傲慢ですね。

    ユーザーID:3257907244

  • 消毒液用意して

    ご出産おめでとうございます。
    インフル流行ってますからね、生後1ヶ月の赤ちゃんは気を遣いますね。

    義理親さん、もう来る前提として、到着したら丁寧な手荒い、予備のマスク、消毒液用意して対処してはどうですか?首も座らないから、抱っこしないで見るだけにしてもらうとか。

    ご主人もずっと家にいる訳じゃない仕事に外出してるんだろうから、外からやって来る義理親も同じでしょう。

    来て欲しくないと言ってるのに来るのが嫌なんでしょうけど、出産のお祝いを何ヵ月も後にはしないでしょう。

    ユーザーID:0984331874

  • 上のお子さんは?

    気持ちがわからなくもないのですが…

    上のお子さんは、保育園とか幼稚園を
    休ませてるのでしょうか?

    買い物にも行かないのでしょうか?

    インフルエンザが心配というのも
    そうなんでしょうけど
    なんとなく、家族以外の人に会いたくないとか
    気を遣いたくないとか
    そういう理由なんじゃないですか?

    ユーザーID:8784985711

  • あえて断らずに

    多分断るのは無理でしょうから、いっそのこと義両親様がが来る日と同じ日にトピ主さんのご両親にも来てもらったらどうでしょうか?
    トピ主さんのご両親が来るなら少しは納得できるということは無いですか。
    大人がぞろぞろ来ると感染症が心配だし大変だとは思いますがまとめて来てもらえば1度の訪問で済むし、義両親様がどの様な方たちかは分かりませんが万が一の暴走は防げる気がします。

    ユーザーID:5299058650

  • まずは手洗いとうがいをさせる

    玄関先でコートや内服に付いたウイルスをブラシで落とさせて、特にスボンの裾は要注意です。頭髪などブラシ出来ないところは、消臭除菌スプレーしてあげること。滞在時間は、2時間以内とし、家に宿泊は許さない。
    これらの条件と追加事項などを箇条書きにして、義両親に事前に送って置くようにする。

    たぶんいつもの様に、そんな神経質だと、抵抗力や免疫力が付かなくなると主張する者が出てくるよ。もう少しして、暖かくなってからって言いちょるのにね。

    ユーザーID:6767911696

  • わがまま

    冠婚葬祭ですから、お祝いしないのは普通は失礼にあたりますよ。
    赤ちゃんを病気から守りたいって、それじゃ家族は買い物も仕事も
    行かないのですか?
    産院に両親・義両親をよんで赤ちゃんを見せればそれで済んだのに、
    1ヶ月も放ったらかしておくからそうなるんですよ。

    ユーザーID:4987586761

  • レスします

    普通、子供(孫)が生まれたら、顔を見たい、抱っこしたいと思うのは当たり前じゃないですか?
    この寒いのに、わざわざ来てくれるというのに、何を言ってるの?
    インフルエンザなど菌は、手洗いうがいなどで防げます。
    そもそも人間には抵抗力と言うものがあり、普段からキチンと食事を取り、運動をし身体を鍛えていて、規則正しい生活をしていたら、そういう菌に負けません。
    人と接したり、外に出たりしたらインフルに掛かるというなら、今冬の地球人が、インフルに掛かって寝込んでいるし、感染症で死んだりしていたら、地球の人口半分になっていますよ。
    大袈裟です。

    それより、この寒い中、義両親が遠方からわざわざ来て下さるんですから、おもてなしを考えたらどうですか?
    赤ちゃん寝ているだけなんですから、上のお子さんがお昼寝している間に、少しずつ部屋の片付け掃除をして、義両親が訪問した時に、恥ずかしくないようにして下さい。
    食事をあれこれ作るのは大変でしょうし、寒い時期ですから、ご飯はお鍋で良いと思います。
    メインの具は何が良いか、お鍋の出汁は何味が良いか、義両親の好みをご主人に聞いておくとか、最低限の事はして下さい。

    ユーザーID:8951758123

  • 普通、会いたいでしょう

    ごく普通に、出産したら見にきませんか?
    面倒だな、嫌だなと思っても当たり前ではないでしょうか。
    それに、生まれたばかりの赤ちゃんは、お母さんから免疫をもらっているといいますよ。
    風邪などにかかるのは3ヶ月頃からです。

    石鹸手洗い、うがい、マスクをきちんとしてもらって、
    どうしても気になるなら、寝ている様子を見て貰えば?

    貴方に孫が生まれて、同じことを言われたら、どうかしら?
    なんだか残念ね。

    ユーザーID:3463934406

  • 生後一ヶ月、まだママの体は本調子じゃないです

    60代女性、娘・息子あり、姑の立場です。

    出産経験がある人なら、わかるはずです。
    まだまだ赤ちゃんに夜起こされる、授乳やらおむつやら頻繁、
    しかも、上の子が動きたい盛り、ママは、少しでも横になりたい時期ですものね。

    お祝いは嬉しいしありがたいけれど、今はそれどころじゃないって感じでしょ。
    実親と違い、義理親は気を使うの当たり前ですからね。

    インフルエンザ、じゃ理由は弱いです。
    私の体の快復が遅れています、と言ってください。

    それでも強引に来るというなら、夫と喧嘩してください。

    どうも、察することのできないジジババが多すぎます。
    トピ主さんを咎めるレスが多いかもしれませんが、エールを送りたいです。

    ユーザーID:1953129410

  • 心配しすぎ

    発熱している人が訪問するのなら心配するのも当然ですが、普通の健康体の人が行くのに病気が心配とは気にしすぎだし失礼なことです。

    まるで病原菌が来るかのように「赤ちゃんを病気から守りたい」とは何事ですか。

    そんなことを平気で言える無神経さと衛生への過敏反応の方が問題だと思います。

    トピ主さんの行為は、嫌がらせレベルと思われても仕方がないことです。

    衛生環境に神経質な親に育てられた子は、アレルギーになりやすいと聞いたことがあります。

    インフルエンザよりも、親の衛生観念の過敏さの方が心配です。

    ユーザーID:2342570919

  • 外で会う

    うちは駅前までちょっと子供をつれていき、(それも旦那につれて行かせ)私は部屋で休んでました。

    産後1か月で訪問はやめて欲しいのと、会うなら外で。

    それでも新幹線で来ました来ました。

    でも改札の所だから10分程度。

    ユーザーID:4258942589

  • 気持の部分

    しばらくの間、親子で過ごしたいから来てもらっても会う気はない。
    どうしても来るなら友人宅に逃げます。

    と言う。

    ユーザーID:8465309405

  • 旦那様がだめ

    どうしてもなら旦那様と4歳の子供を義理実家へ行かせなさい。

    赤ちゃんは免疫が無いので大変なことになるよ。

    自己チューな義理親ですね。

    ユーザーID:8566687234

  • 本当に?

    >赤ちゃんを病気から守りたい、という理由がダメならこれ以上、正攻法で断る方法はないのでしょうか?

    その理由がちょっと、いや、かなり嘘臭い。
    夏なら夏で、春なら春で断ってそう。

    というか、本当にそれが理由なら、もちろん二人とも一歩も出掛けてないんですよね?
    買い物も行かず誰とも接触してませんよね?
    当然夫も出勤してませんよね?

    まさか、夫は出勤してるとか?
    一番ヤバいと思うけどそれは平気なの??

    夫を説得するしかないと思います。
    正当な理由なら納得するでしょ?普通は。

    夫が納得しないのは違う魂胆が見え隠れするからかもしれません。
    中途半端に自分達は出歩いてるのに、祖父母だけインフルエンザの保菌者の疑いがあるなんて言われても「はぁ?」ですから。

    ユーザーID:4874110971

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