お姉ちゃんがついてくる

登場する子供4人は全部男児でしたが、下の子についてくる上の子がいました。
長男同士は同じクラスになったことも、話したこともないそうです。

その兄弟の親はネグレストでしたから、どうせ話は通じない.
居場所のない子供は、約束がなくても断っても、しつこく食い下がります。

あまりにしつこいので、子供達を塾に行かせました。
授業のない日でも、自由に自習室が使えるところです。
そこで宿題をさせ、その間に私は買い物。
家にいなければ、しつこいピンポン連打に悩まなくて済みました。

やがてその兄弟は、児童施設に入ったらしいというのを聞いた時、ちょっと自分の胸が痛みました。
けれど、堂々といる場所が出来たのは、その兄弟にとって良かったのだと思っています。

トピ主さん親子も、家にいないようにしたらいかがでしょうか。

ユーザーID：1782138738

我が家はお菓子付きの児童館じゃないので
勝手にやってきて勝手に過ごされるのは我が家だけが利用されていて
不本意です。

小５なんだから一人で過ごせるでしょうから自宅でおやつ食べて宿題をしてください！と伝えましょう。
メアド知ってますか？
知らなければ電話で言いましょう。
知らなければ娘さんに聞いて言いましょうよ。

おなかが空いた〜って言ってるよ？だけじゃ相手に通じないんじゃないかな？
じゃあ、お菓子持たせますので〜と言われたらどうしますか？

まず、あなたが嫌な思いをしてるって事を相手に教えて下さい。

ユーザーID：2140726500

そのお姉ちゃんの方が上の息子さんの事を好きだから来るんでは？

それにしても、そんなに嫌ですか？
おやつがどうのこうのとか。

ちょっと大人として、子供の親として、心が狭いと言うか、恥ずかしいというか、嫌らしいと感じますね。

うちは貧乏ですがおやつある時は出しますよ、嫌な気持ちにもならず。
なければ出さなくても良いし。

ギスギスしてるな。そんなのがお子さんの教育に良いと思いますか？

ユーザーID：7126228431

家遊びをやめたら？
一年生ではさすがに、親の目のないところで遊ばせるのは心配でしょう。
でも、もう二年生ですよね？
しかも男児なら、外で遊ばせる方がよくないですか。
近くに公園があればそこで、児童館でもいいと思います。

相手の方には、二年生になって家の中の遊びだけじゃ物足りなそうで。とか、
子供も大きくなってうちじゃ手狭だから、児童館に行かせることにした。とか言っておけばよろし。

それなら小5のお姉ちゃんなぞは、めんどくさがって来なくなるか、、、来ても主さんのストレスにはならないでしょう。

うちは、家に入れたくない子と遊びたがった時は、公園か児童館に行かせてます。
心配なら送り迎えだけすればよいし。

ユーザーID：6270559854

逆に聞きたいのですが、どういう状況だと納得されるのでしょうか。

・次男さんのお友達がやってくるようになり、嬉しくおもてなしをした。
・お友達のお姉さんが長男と同級生だということがわかり、一緒にやってきてみんなで遊んでいる。

この状況が、不満なのですか？
それとも、お姉さんもやってきて、おやつも持ってこないことが不満なのですか？

お姉さんはお友達にくっついてくるというよりも、あなたの長男も含めて遊ぶために一緒に来るのではありませんか？

それを週一回にして、おやつも飲み物もだすのをやめた。十分対応なさっているのではないですか？
お姉ちゃんに、一切来てほしくないということ？

お母様にというよりも、小学校5年生ならお姉さんの方に、「うちでばかり遊ばないで、あなたの家でも遊んでくれるかな？」と聞いてみればいかがでしょう。
その答えをきいて、対策を考えてください。

「うちはお母さんに友達を連れてきてはダメと言われる」というなら、お母様とお話されればいいと思います。

子供たちの遊び場としてご自宅を使われている感覚なのでしょうが、あなたのお子さんがお友達と遊びたくてそうしていると思えませんか？
最初はそれがうれしかったのですよね？
もう少し、おおらかにはなれませんか？

よその子供には、おやつもあげたくないの？
なんだかなぁ・・。

ユーザーID：8378257519

兄弟がついてきて一緒に遊ぶなんて普通なことでは？家でばかり遊ばず外で遊ばせればどうですか？
外だったら学年バラバラ兄弟だらけですよ。

まあ、男女のきょうだいの場合は珍しいかとも思いますが。

児童館代わりに来ているわけではないのでは？
暇だから、遊びに行くの？私もいく、という感じだけなのだと思いますよ。
げんにトピ主さん宅の上の子も遊んでいるわけですよね？
普通だと思いますけど・・。

おやつや飲み物はその通り出さなきゃいいんですよ。
出されたら誰でもうれしいですけど、出されなきゃそれが出てくることがあることにすら気づきませんよ。

親に言えるのであれば、「女の子ってちょっとどうしていいかわからないので・・・２年生の子と仲良く遊ぶのもむずかしそうだし（実際は仲良く遊んでいても）お姉ちゃんは遠慮してもらえるとありがたいんだけど」と言えばいいと思いますよ

ユーザーID：0350611766

対応を変えて、下の子だけなら受け入れても良いところまで整理出来たのですね。
上の子は勉強だから遊べないって門前払い繰返したら、来なくなってくれるかも。
相手のお宅は何もしないわけだし、主さんの受け入れられる範囲で手助けしてあげれば良いと思います。

ユーザーID：5899009469

相手に言ってもいいですよ。
ちゃんと通じます。

あなたは、年が違うしこちらも約束している訳では無いから、
もう来ないでね。　遊ぶなら同じ学年の友達のところに行ってね。
でいいんです。
上のお子さんと　性別違うし、これからも接点無い　のなら
はっきり言っていいですよ。

もちろん、学校に相談して迷惑なのを相手の親に伝えてもらっても
いいと思います。放置子かな??
児童館があるのなら、そっちに行って　でいいですよ。

ユーザーID：0661541963

息子ね、小学校５年にもなると、女の子と遊ぶのもつまらないみたいなの。
○○ちゃんもする事無くて、つまらないと思うのよ。
女の子はやっぱり女の子同士で遊んだ方がいいと思うよ。
みたいに言うのはどうでしょうね。

ユーザーID：2140726500

ケンカしました。
お宅のお子さん、もう来ないでください、と電話さしあげました。
大ケンカになりました。
が、後悔していません。
そうでも言わないと、毎日来て、迷惑でしたから。

ユーザーID：8893592019

４人が本当に楽しく仲良く遊んでいるのなら、長男くんにも良いお友達なわけで、大目にみたいところですね。
でも毎回トピ主さんのお宅だけ、というのもやはりバランスが悪いです。

私なら、当分の間、子供たちがその姉弟と遊ぶのをピタッと止めます。
他のお友達と遊ぶ約束をして、次男君には登校前にそう伝える。
もしくは習い事をする。お出かけの用事を入れる。
そうして一ヶ月くらい様子をみてみてみますね。
次男君がお友達とまた遊びたがったら、一ヶ月に一回くらいOKしてみるとか。

ユーザーID：9869714140

小学校高学年女子は恋バナばかりになる頃ですし、あなたも誤解されたら困るでしょ、ってことで。
小五のお兄ちゃんが嫌がっているなら、お兄ちゃんからお姉ちゃんに
「俺とお前が遊んでると誤解されると嫌だから、家には来ないで。
　弟たちと遊びたいならうちの家以外で遊んでくれ。」
とはっきり言って貰えばいいと思います。
お兄ちゃんがそんなに嫌がっていないなら、トピ主さんが上記のセリフをお姉ちゃんに言えばいいと思います。
お兄ちゃん狙いで来てるならなおのこと拒否だな。

ユーザーID：1420073127

私は子どもの友達が幼稚園児の弟を連れてきた時は外で
遊ぶように言い聞かせました。

幼稚園の時から知ってるママさんで周りはみんないい人
だって話してて私の話を誰も信じてくれませんでした（苦笑
パートで働いてるし連れて行ってるのを知らないんだと
思うよ、って。

でも、やっぱり知ってて来させてると判明しました。

しかも私はフルタイムで働いてて子どもは私の実家へ帰宅
してましたので遊ぶのも祖父母宅（別居）です。
それも知ってた上で幼稚園児の弟を同行です。
この弟は素行も悪く冷蔵庫を勝手に開けたりジュース
飲みたいと言ったり遠慮のかけらもなかったよう…
母はそういうのを気にしないタイプなので私には笑える話
として話してきましたが私は不愉快でした。

実の娘の私でさえ気を遣ってるのに他人が気を遣わないって
どういう事？！って。
学校で顔を合わせてもお礼も言われる訳でもなく本当嫌で
溜まりませんでした。

なので、前述のように弟を連れてきたら外で遊ぶように言い
聞かせました。

そしたら、そのママさんには挨拶されなくなりましたけど（笑

いい人だと思ってても落とし穴はあるようです。
気を付けましょう…

ユーザーID：5552046817

そろそろ、性別が違うと、一緒に遊ばなくなる
お年頃かと思うので
そのうち来なくなるかな〜とも思うのですが…

それが待てないようでしたら、
「うちの長男もなんか最近、そういうお年頃みたいで
女の子が遊びにくると、お友だちからからかわれちゃうみたいで
ちょっとかわいそうなの…」とか
言ってみたらいかがですか？

ユーザーID：3600204647

え？何でそんな事でギスギスされているのか、分からないのですが…
皆で仲良く遊んでいて、子供同士遊んでいればとピ主さんの手もかからないですし、良くないですか？

相手のお母さまに、「来させないで」と言ったら、角が立つと思いますよ。もし、家ばっかりと思われいるなら、ご自分のお子さんに、「向こうでも遊んでいいか聞いてみたらどうかな？」と頼んでみたらいかがですか？

でも、おやつを持ってこさせない、とか、ちょっと何だかな〜と思います。私は海外なのであまり日本の事情が分からないのですが、おやつって、持参する物なんですか？

心がちょっと狭いかなって思います。

ユーザーID：5910785876

その子どもに言ったらどうですか？
親に言ったら絶対面倒なことになりますよ。
っていうか、子どもに言えないのに親に言えますか？
私なら逆に親には言えないけど子どもになら言えますよ。

ユーザーID：7801388934

うちの子と約束してないよね？そういう時は、来ちゃダメなんだよ
もっと前に教えてあげれば良かったんだけど、ごめんね
次からは、妹さんと一緒に来るのは止めてね
上の子は上の子で、約束したり、自分でやる事もあるし
下の子は、妹さんと約束してるんだからね。
と、５年生のお姉ちゃんに言えば良いと思う。
一緒に、妹さんにも「今のお話分かった？これからは１人で来られるかな？無理なら、お家遊びは止めようね」と言えば理解できると思います。

次に一緒に来たら「この前言ったよね？約束してないでしょ？ごめんね」と
妹さんだけいれて、ドアを閉めましょう

ユーザーID：5096293628

担任に相談しても良いと思います。

微妙な年齢の学年であるため、クラスメートにからかわれたりしないかと本人が嫌がっている、相手のお嬢さんにも迷惑がかかるかもしれないので、付いてこないように本人にお願いしたいのですが…、と相手方の心配もしながらご相談、というのはどうでしょうかね。

そろそろ、学級懇談とかありませんか？

ユーザーID：1488126798

その女の子は弟と一緒にやって来てトピ主さんの長男君と遊ぶとかではなく弟について来て弟と次男君の遊びに混ざっているって事ですか？。

だとしたら小学５年の女の子が低学年の子としか釣り合えないレベルって事となります。
同い年の子達からは相手にされないので年下の子ど遊ぶみたいな。
だとしても小５が小２の遊びに混ざって楽しいのかな？。

あるいはその姉弟の母親が弟が遊びに行くから一緒に姉も追い出しているのかもしれません。追い出すとは響き悪いですが「一緒に行って弟の面倒見なさい。」とでも言われている可能性もあるかもしれません。表向きは弟の面倒ですがね。

其れかですよ。あえて想像で書きますが其のお姉さんがトピ主さんの長男君に思いを寄せてやってきてるなんて事ありませんか？。
その位の年の子って同性と遊ぶ方が楽しいと思いますが、最近の小学生もませている子いますからね。すみません。考え過ぎかしら？。長男君は何か言ってます？。

其の親御さんには「お姉ちゃんいつも来るけど低学年の男の子達と遊んでも面白くないんじゃない？。」と言ってみてはどうでしょう？。
それか直球に「子供沢山来られても大変で。弟君だけ来て貰える？。」と言ってもいいのでは？。

ユーザーID：5633841180

解決。

ユーザーID：1737811229