夫の家族との喧嘩について

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恋愛・結婚・離婚

七緒

35歳で夫と夫の両親(義父母)と暮らしています。最近、夫の母(義母)と喧嘩が絶えません。
もともと義母と私は性格が正反対で、3年経っても子どもが出来ない事が気に入らない事もあってか、毎日義母の方から私に向かって激しく罵倒されます。
私も子どもの事だけでなく、夜遅くまで仕事があって、家事がまともに出来ず、義母や義父ばかりにツライ思いをさせていて、私自身ダメな部分がたくさんありました。それ故に義父母からの怒りも全て我慢してきました。しかし私の父親がなくなり、精神的な支えがいなくなり、仕事も上手くいかず、私自身重い病気になった事もあって、少しずつガマンが出来なくなり、何度も義父母からの激しい仕打ちに耐えられず、喧嘩するようになりました。そして義父母、夫からも出て行け、実家に帰れと言われました。離婚になるかもしれません。
ガマン出来なかった私が悪かったのか…
ツラくてツラくて、今は後悔の念が強いです。
長文ごめんなさい、

ユーザーID:7815096837

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  • これは

    サッサと離婚して婚家と縁を切りましょう。貴女が窮地に立っているにもかかわらず助け船も出さない人を夫とは言いません。人生は長いんです、貴女の人生を楽しめない様な人達とは別れて当然です。

    ユーザーID:1895977527

  • 悪いのは夫だよ

    私のいとこもそうだったんですけど、反対を押し切って農家に嫁いで、同居と農家のストレスから生理不順になり。もちろん子供もできず。
    5年目に靴も履かず夜中に逃げ出してきたそうです。もちろん叔父叔母はびっくりして(ほとんど帰省できてなかったし帰省時には夫もいたので黙っていたようです。携帯は金食い虫だから、と携帯すら持たせてもらってなかったです)ボロボロになった娘を保護。そのまま弁護士も挟んで離婚。

    そんないとこもいまは再婚して2児の母ですよ。
    忙しそうだけど、とても楽しそうです。再婚相手のご主人はとても優しい人のようです。

    3年経って子供ができないって誰のせいだよ、ってことですよ…。
    そんな環境で妻をかばいもせず、夜遅くまで働いて疲れているところに罵倒する母親、なんてことになったら、うちだったら警察沙汰になりかねないです。うちの夫だったら多分母親を殴っていることでしょう…。

    一番悪いのは夫ですよ。トピ主さんじゃない。

    離婚した方がいいよ、ぶっちゃけてどんな結婚でもいろんな種類の苦労があると思います。
    でも苦労するなら、自分のこと大事にしてくれる人との暮らしのために頑張った方がいいじゃない?

    もー、奴隷はやめましょうよ。
    トピ主さんはトピ主さん自身の人生をもっと大事にしてくれる人と過ごした方がいいですよ。

    ユーザーID:7264426222

  • 離婚しては?

    お子さんいらっしゃらないなら、離婚して自由になられてはいかがですか?

    ユーザーID:1701605653

  • 最後の砦の夫がそういう態度なら

    今のトピ主さんはパニックになっているかもしれませんが、不幸中の幸いなことに
    お子さんがいないのなら実家に帰ってはいかがですか。夫側の家の人達はこの先ずっと変わらないと思います。

    もうあなたを守ってくれる人がその家にはいませんね。
    自分を守ることができるのは自分しかいません。自分が壊れる前に家を出ましょう。まだ若いし、いつでも出直すことができますよ。

    精神的にも肉体的にも大変でしたね。少し休んで体調もよくなったらまた仕事すればいいんですから。

    トピ主さんにとって良い方向に向かうことを祈ってます。

    ユーザーID:7387876844

  • なぜ離婚しないのか不思議です

    義理親ではなく、旦那様があかんでしょ。

    速やかに離婚しなさい。

    新しい人生がまっている。

    ユーザーID:5123954274

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  • 録音して、離婚に強い弁護士に相談。心身を壊す前に

    離婚に強い弁護士に相談して、有利な条件での離婚を考えてみてはいかがでしょうか。

    あまりに、惨い。
    夫までもならば、四面楚歌ではないですか。

    このままでは、体だけでなく心もがダメージをうけます。

    また、トピ主さんは、謙遜のあまりか、義家に気を使い続けたせいか、全ては自分が悪いと自分を過小評価、自尊感情が少なくなっているように感じました。

    きっと、義家から、様々なモラハラパワハラの仕打ちを受けて、メンタルダウンを受けつつあるように感じました。

    自治体のDV相談や法テラスで、離婚に強い弁護士を紹介してもらって、直ぐに離婚するにしてもしないにしても、有利な条件を整えるためにアドバイスと準備をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1510695138

  • 可哀そうに・・・

    随分我慢をされたようですね。

    本当に大変だったと思います。

    義両親と同居して物凄く良かったとか
    上手くいったなんて例をほぼ聞いた事が
    ありません。

    同居なんて他人同士は無理。

    配偶者ですらしんどい事だってあるのに・・

    同居を申し出てくる義実家は何を根拠に
    上手くいくと思うんでしょうね〜。

    ほんと、世界の七不思議です。

    今自分も義母の同居を旦那に迫られています。

    もちろん無報酬の介護を期待で・・・

    同居などどの例を見ても上手くいったのを
    聞いたことが無いので絶対嫌ですが・・・

    主さんにお子様が居ないのであれば、離婚して
    新しい人生を送られる方が良いと思います。

    まだ35歳で、子供もまだ産める!
    婚活してその人の子供を産んで今のしんどい
    人生をリセットして新しい人生・新しい家族を
    作ってみてはいかがでしょうか?

    安易に離婚を勧めてはいけないけど、義両親から
    出ていけと言われているのなら仕方ない。

    そう!仕方ないんです。
    その通り出て、新しい人生を切り開いていきましょう。

    我慢ばかりの結婚なんて辛いだけ。
    人生のまだ子供を産める時間を無駄にせず、
    さっさと次に行きましょう。

    女性には子供を産めるタイムリミットがあるので。

    今までお疲れ様でした。
    そして幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3518151447

  • 夫はどうした?

    離婚は、義両親とは関係ありませんよ。夫婦の問題です。
    あなたが辛い時に夫は、どうしましたか?味方になってくれたのかどうか。
    あなたが一人で苦しんでいる時、夫は知らんふりしてたなら離婚で慰謝料を
    取りましょう。この先も味方になってくれないでしょうから。
    夫に自分の両親の扶養や、介護もこの先何十年もやらせればいい。
    義両親の面倒をみたり、同居したりできるのは夫婦の愛情があればこそです。
    すべては、夫婦間の問題です。まずは夫と話し合う。
    義両親からは、慰謝料は取れません。

    ユーザーID:6256555171

  • 原因は夫では

    夫の家族とうまくいかない、とありますが、夫との関係そのものが
    上手くいってないのではないですか?

    あとできない我慢はしなくていいんですよ。
    離婚になるのなら、ちゃんと弁護士に相談してください。

    ユーザーID:4877001129

  • トピ主さんが我慢出来ないのではなく

    妻を守ってやれない旦那さんが役立たずなのです
    旦那さんの実家での同居 ある意味トピ主さんは独りです
    旦那さんがトピ主さんを守ってやらなくてどーすんの
    過度に我慢してまで婚姻関係を続ける必要はありません
    一人で生活が出来るのであれば離婚を視野に入れても良いかもしれません

    ユーザーID:3495104018

  • 離婚

    子供いないし身軽ですから離婚したらいいじゃないですか。
    義父母うんぬんの前に夫に全然好かれてなさそうですからね。
    我慢したところで夫はあなたのこと好きにならないのではないですか?
    義父母さんたちも同居でかなりのストレスが溜まっていると思われますし。

    ユーザーID:8309491948

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