彼の結婚のタイミング感

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恋愛・結婚・離婚

むぎ

私…女・30代前半・会社員
彼…男・同い年・会社員
交際8ヵ月

交際前、告白時に「お互い歳も歳だし、次付き合う人とは結婚前提がいいね」と言っていましたし、交際中もライフプラン、お互いの貯金等についても話していました。
私は一年ほど付き合って具体的に話を進めるのかな、と思っていましたが、彼は一年で結婚は早い、一年付き合ってから同棲し、お互いの内面をじっくり見合いたい、とのこと。
それについてはまあ人それぞれペースがあるよな、と了解していました。

ですが彼いわく、「同棲したら○ヵ月で決める、とかじゃない。どういう状態がお互いの内面をわかりあったということのなのか、どうなったときに結婚するのかというのは具体的に説明しづらい」とのこと。(2,3年はかけないと言いましたが)
「君とは真剣に結婚を考えているし、できたらいいと思ってる。自分の気持ち、時間の問題。最初からすごく相性ぴったりでなんの問題もない人だとしても、おなじように時間をかけると思う。これは性分」
たしかに彼は基本的には要望を聞いてくれる柔軟で優しいタイプですが、根は頑固です。

そんな折、彼の海外転勤が決まりました。かなり急な話で渡航まで時間がありません。

彼→着いて来てほしい。なし崩し的に入籍、婚約はするものじゃない。しかもまだ8カ月で早すぎる。海外で同棲し、折をみて入籍。
私→着いて行きたいが、仕事もやめ未婚で同行はできない。最低でも婚約。
と意見が決裂。

彼の意見は、あまりにも私にリスクがありすぎる。
ですが彼は、将来的にほぼ結婚するのだからと言います。
でも婚約すらできず、しばらく同棲で内面を見合いたいし時間をかけたい?
矛盾しているように思うのですが、彼的には時間をかけることと、将来的に結婚する意志があることは矛盾せず、真剣な気持ちとのことです。

(続きます)

ユーザーID:2294915741

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  • 続きです

    私はまだ結婚相手というには決めてがないのかと尋ねたら、そういうことではないと。
    正直、私にはこの彼の理論がよくわからず、彼を信じたい気持ちと不安な気持ちでぐちゃぐちゃです。

    彼の結婚のタイミング感について詳しく聞いてみましたが、結婚結婚と、ただ結婚がしただけに聞こえると怒らせてしまいました。
    もちろん焦りや不安があるのは確かですが、結婚するなら彼と、という気持ちでいます。
    とりあえずは遠距離で続けていくことになりました。

    彼の考えを理解したい。でもまたしつこく聞いたら誤解され怒らせてしまう。
    私は自分の都合ばかりに偏ってしまっていますでしょうか。自分でよくわからなくなっています。

    彼と似たような価値観の方はいますか?
    彼に対し私はどういう態度でいればいいでしょうか?

    ユーザーID:2294915741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 婚約や入籍無しなら遠距離にするか、お別れ。

    あなたがおっしゃる通り、その状況で仕事を辞めてついていかない方がいいです。

    日本の企業はあなたを家族とは見なさず、飛行機代も出ないでしょうし、部屋だって単身用になるに決まってます。

    正式なビザも取れないし、実質あなたは住めません。旅行者として長期の休みを取って遊びに行く程度がいいと思います。一旦離れて、落ち着いてあなたの考えを話してみては?

    それでも彼が理解してくれないのであれば、次に行きましょう。

    ユーザーID:0653129353

  • 続きは読んでません

    かなりのリスクですね。
    彼は、随分と自分本位だと思いますが。
    婚約もせずに、仕事を辞めて海外についてきてほしい?
    彼は、何のリスクも背負ってませんよね?
    だいたい、同棲なんて女性にとっては不利なだけ。
    本当にこの人で良いのか、お試し期間ですよ。
    嫌なところが一つでも見えたら気軽に返品。
    同棲は生活なので、互いに気を抜きますよ。体調悪い日もあれば機嫌が悪い日もあります。
    そんな日々を一緒に過ごして、減点方式だとしか思えません。
    彼だって、海外で一人なんて心細いでしょう。
    身の回りのことをしてくれて、無料の家政婦。
    私なら絶対行きません。
    どんなに彼が好きでも、です。
    入籍してからならついて行くとハッキリ言いましょう。
    彼が、改めて考え直すかもしれません。
    最悪、遠距離恋愛でも良いと思います。
    同棲は反対。

    ユーザーID:1610852730

  • 結婚はやめておいた方が…。

    自分の都合でしか物事を見ていないくせに、自分はきちんとしている、まじめに考えている、誠実であると、信じているタイプでしょうね。

    こういうタイプって、話し合いにならないんですよ。
    なぜ僕の正しさを君は理解できないのだろうって思考回路なので。

    まともなことを言っているときは問題ないのですが、そうでないときは、あなたが折れて我慢するばっかりになります。

    ほぼ結婚するから仕事辞めてついてきて、ほぼ結婚するから急いで婚約しなくてもいいよねって、どんだけ自分だけに都合のいい考え方なのか。
    結局、婚約しちゃったら、やめたいとき責任が生じるから嫌なだけでしょ?
    それを認めたくないだけでしょ?

    結婚はよく考えてした方がいいよ。
    普段やさしくても、いざというときにそれじゃ、話になりません。

    ユーザーID:6806763217

  • 責任感が無さ過ぎる

    彼の言う条件だと、女性側にしかリスクがありませんね。大体その条件でトピ主さんのご両親が大事な娘を快く送り出してくれると思いますか?

    何が最善か気持ちの部分もあるのでわかりませんが、彼の言う条件がどれだけ男女のリスクが違うかをわからせないと、取り返しのつかないことになります。

    具体的に二人でお互いのメリット・デメリットを書き出してみたらどうでしょうか。そうすれば彼にはメリットばかりで、トピ主さんにはデメリットばかりだと言うことを理解してもらえるんじゃないでしょうか。

    それでも彼が自分の意見を押し通すなら、その彼とは別れた方がいいと思います。幸いまだ8ヶ月ですし。

    ユーザーID:4031626900

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  • ”結婚前提”の価値観の違い

    あまり続き前にコメントしませんが、土日にコメント書けないので続き前ですが失礼します。

    結婚前提で今の夫と結婚した者です。


    ”結婚前提”という価値観の違いですね。ようは主さんと彼は結婚前提の意味が真逆なんです。

    ・ある程度付き合って結婚するという意味の主さん
    ・結婚相手としてどうか見極める付き合いという意味の彼

    そこをまず理解してますか?彼は結婚確約という意味で使って無いんですよ。あくまでも結婚を決めれる女性かどうか見極めたい、ってだけです。


    私は彼タイプですが、1つ違いがあります。主さんの彼氏さんと私の違いは”時間”です。
    私は【そんなに時間をかけなくても分かる】と思ってるので、8ヶ月なんて時間の掛けすぎと思いますね。


    まず結婚前提への価値観の違いを受け止める事が先です。
    その上で彼を夫にしても良いかを主さんが判断するべきです。

    私ならトピ文にある彼の言い分を聞いたのならすでに8ヶ月自分の時間を消費し合わないと思ったから別れましょう、って言うでしょうね。



    今の夫とは遠距離でしかも4回会って同棲結婚しました。
    ただこの同棲は同棲でも入籍日の関係と諸事情とでちょっとだけ一緒に住むのが早かったって意味の同棲になります。

    何故たった4回しか会ってないのに結婚を決めれたのかと言いますと、会わない日は毎日音声チャットで会話しながら色んな話しをしたからです。
    ようは会わない日に物凄い濃い付き合いをしたので次のステップにいけたんですね。
    いわゆるトントン拍子に話しが進んだ、って事。
    それに互いに【この人の夫・妻になりたい】って心から思えた事ですね。


    結婚前提ならばこそ相性が良ければ時間なんてかけなくてもトントン拍子に話しは進みますよ。
    進まないなら相性が合わないって事です。
    それを踏まえて自分の年齢を考慮したら答えが出るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7472909679

  • 私の娘があなたと同じ状況でした

    だけど娘の場合8か月も交際していなかったので、もっと心配でしたよ。

    もしかしたら海外転勤で結婚が早まるかもしれませんが、どちらの国に赴任ですか?

    相手の赴任先でお試し同棲をしてもしやーめたとなったら、男性は失うものはほとんどなしで、女性は仕事を辞めてしまってるんですよ。同じレベルの条件にあった職にありつけるのかキャリアを積んでればなおさらリスキーですよ。

    娘は20代で若かったので、赴任前に一度あって意思を確認しました。

    とりあえず彼の赴任先には着いていかないでできるだけお互いの休みに遊びに行く、帰国したときに合うなどお金はかかるかもしれないけど期間限定ということで。それ以外はスカイプなど毎日顔を見ながら連絡をとるなど、工夫されてはいかがでしょう。

    彼は慎重なんですね。でも女性側から見たら少し悠長すぎる。6か月、1年以内に婚約、結婚に進まなかったら、次に行きましょう。あなたは日本にいるんだから、ほかの男の人と合コンなりいろいろ出会いがあるわけです。私から見れば、海外転勤はある意味本当に結婚を考えているなら決心は返って早まると思います。早く彼の本心を知ることができると思います。

    トピ主さんが言うように婚約してからでないと行ってはだめです。

    ユーザーID:0046319310

  • 現実問題、無理

    どちらの国への赴任かわかりませんが、結婚せず帯同は無理です。
    ビザの問題、会社からのサポートが受けられません。
    配偶者であれば、ビザも出ますし、会社が支払う家に住むこともできます。が、未婚では、トピ主さん自身が何かしらでビザを取るを必要があります。
    保険も何もかも自分での支払い。夫は何かあれば会社に守られますが、あなたは裸一貫です。家族なら、会社がフォローし守ってくれます。
    はっきり言って無謀です。現地でのあなたの立場、生活も、大変ややこしいものになります。
    そんな甘い考えの男の人は、やめた方がいいでしょう。
    海外生活、あなたの人生、結婚という制度をなめているとしか思えません。

    いっそ、ついていかずに入籍だけして、単身赴任手当をもらうほうが現実的なくらいです。

    ユーザーID:3578071198

  • というか・・。

    他人のままで主さんは観光VISAしか取れませんよ。
    つまり90日以内で一旦日本に帰国するか、別の国に出てまたその彼の赴任国に戻る・・を繰り返すか。
    結構入管で怪しまれますが・・。

    簡単について来て欲しい!って言ってもVISAの関係で無理でしょう。
    それとも主さんは自力で就労VISAを取れるような海外でのスキルがあるのでしょうか?

    海外遠距離恋愛になるのは確定だろうと思うので、暫く様子を見るしかないような・・。
    でも先に同棲ありきの彼だと、日本に帰って来てからでないと無理ですよね?
    赴任期間が分かりませんが、正直な所、難しい気がしますね。
    彼も主さんも子供は欲しくないのでしょうか?
    そこ、重要では?
    あっという間に30代半ばになると思いますよ。

    ユーザーID:6376394263

  • 続き前ですが

    赴任先が海外でも国内でも仕事を辞めるて付いていくならトピ主のリスクは同じだと思います。

    ただ、赴任先の国がどこかわかりませんが、恋人だと家族ビザ使えませんよね。
    その国に年単位で滞在するためのビザを取れないのでは?
    赴任先の国で同棲って、彼はちゃんと調べていってるんでしょうか?

    彼には彼のペースがあるように、トピ主にはトピ主のペースがあるでしょう。
    場当たり的に言ってるだけのような印象も受けますが、一応彼は自分のペースはこうだと(一年は付き合ってからとか、同棲してからとか)トピ主に伝えていますよね。
    トピ主も彼にトピ主のペースを伝えましょう。
    そして、あまりにもペースが異なっていたら、それはもう一緒には歩けないということです。残念ながら。

    というか、その彼、結婚を真面目に考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:3733470843

  • ダメンズが好みなの?

    婚活ですよね?

    これが就職だったら、どーします?
    正社員狙ってるのに、たまたま最初にいい感じって思った会社から
    「2-4年パートしてもらって、様子見て決めます」って言われて
    ズルズルパートしますか?

    「探せば、他にもいい会社あるだろ。私は正社員狙いなの!」と思って
    さっさと断って、他の会社探しませんか?




    ちなみに、同棲相手や婚約者のビザだの同行手当だのを出してくれる会社は絶対ないよ
    当然、「正規の家族」だけが、そーいうことの対象です

    そんなことすら、ちらとも考えず
    主さんの損得も全く考えないダメンズに
    どーして主さんがそこまでこだわるのか?
    全然わかりません

    ユーザーID:1221056796

  • 彼の発言は都合がよい

    要はまだ結婚という契約に縛られたくなくて何かと理由を付けて逃げているだけに見えます。
    確かに8ヶ月で結婚というのは早いと思いますが、その8ヶ月で彼はまだトピ主さんを離したくない、誰にも渡したくない、というほど想っていないのでしょう。

    一緒について行くなら結婚してから、そうでないなら別れる、という選択が良さそうに思います。
    彼とトピ主さんとでは結婚に対する思いや姿勢が違い過ぎているようです。

    ユーザーID:9212769958

  • 同棲は必要ない

    同棲なんて必要ないでしょ。
    トピ主の親御さんは、同棲なんて認めますか?

    もう30代なのに、その彼おかしいですよ。

    内面見るために同棲って・・一緒に暮らしはじめたら、生活習慣とか
    色々異なることもあるし、喧嘩もしますよ。

    まだ8ヶ月っていうけど、長く付き合えば結婚決意できるものでもないです。
    というか、意外と長く付き合っているカップルのほうが破局していました(私の周りでは)

    そもそも1年で結婚早いって、もう30代なのに、そんなに悠長でいいんですか?

    主人30代前半、私20代半ばでしたが、1年付き合って婚約しました。
    1年もあれば充分って、主人も周りの男性も言ってましたよ。
    子どものこともあるのに、妊娠できるかとか心配じゃないですか。

    だいたい彼女の親御さんになんて言って、海外へ連れていくの?
    その彼、ちょっと自分勝手だと思います。

    ユーザーID:0122952781

  • 別れましょう

     婚約もせず、海外に帯同はありえません。会社も困ります。彼に会社に相談して貰うことと、彼の両親にお聞きしましょう。彼の考え通りであれば、お別れをすすめます。なお同棲が結婚の日程が決まっていてその一部であればその限りではありません。

    ユーザーID:4692100145

  • 続き前でなんですが

    今の時代付き合う=結婚相手ではありませんよ。また同棲=結婚の約束でもありません。現に彼は同棲は提案していますが結婚については言葉を濁しています。もっと厳しい現実を言えば30過ぎの女性が同棲する事は結婚を諦めるにも似た行動です。結婚はお互いを知りたくてワクワクした気持ちが無いと出来ませんよ。特に男はこういう気持ちになれない女性とはしないそうです。冷たい酷い事を言いますが30過ぎの何年も同棲して表も裏も知り尽くした女性と普通の男は結婚などしませんよ。今彼はトピ主さんと同棲したくてワクワクしているのです。普通の男は一緒に住みたいと思う女性には切り札として結婚を申し込みますが彼は同棲だけ提案しています。その彼誠実ではないと思いますよ。彼トピ主さんと果たして結婚するでしょうかね。

    ユーザーID:3621404198

  • それは酷い

    私の場合結婚の約束をしてから渡航しました。
    それは当たり前だと思いますよ、全てを捨ててついて行くんですから。
    ちなみに交際一年でした。

    そしてついて来てって簡単に言いますけど、どういうビザを用意して言ってるんですか?
    すぐに働かせる?それとも婚約者ビザ?
    婚約者ビザなら婚約、って事でいいですよね。
    そもそも日本人同士で婚約者ビザって有効なのかな?

    彼は自分だけリスクを回避しようとしてますよね。
    なんか狡い人って感じで信用出来ないわ、私なら。
    どうしても彼と別れたくないなら、

    滞在中の費用は全て彼持ち
    万が一、別れる事になったら慰謝料500万円

    私なら上記で手を打つかな。
    もちろん、しっかり信用出来る書簡に署名捺印してもらいますよ。

    ユーザーID:2037811090

  • ダメダメ覚悟の出来ない男なんて。

    結婚して着いていく一択。

    ユーザーID:1645235160

  • 冗談じゃない

    海外同棲なんて馬鹿なことを容認する会社なんですか?
    現地で知り合ったならともかく、日本からわざわざ「ただの彼女」を同伴・同棲。
    上司も同僚も絶句ですよ。

    仕事ができても、性格が良くても、結婚制度に向かない男です。

    やめやめ!!次行こ!

    ユーザーID:8580634268

  • 彼は無責任。

    自分のリスクばかりでトピ主のリスクを全然考えていない。
    そのような人は結婚して付いていく以外在りえない。

    ユーザーID:9403811475

  • その彼、怪しいですね。

    将来的に結婚する気持ちがあるなら、今でしょ。今でも、将来でも、変わらないでしょ。怪しいです。
    今の仕事を辞めてまで、同棲でついていくのは、失う物がありすぎる。
    私なら、いきません。
    あとで、みじめな自分を行け入れる勇気がないです。
    私なら、日本で、彼氏を応援し、婚活します。
    両天秤にかけ、早く結婚が決まった男性と結婚します。
    それが、今の彼か、今後出会う彼かはわかりませんが。

    幸せになってください。
    騙されてはいけませんよ。
    しっかりしてください。
    トピさんの幸せのために、ここに出てきました。

    ユーザーID:9933279755

  • ありえない

    トピ主さんのおっしゃる通り、入籍なしでの同行はリスクが高すぎます。
    家族だったらその分手当ても出るけど、籍入れてない場合はトピ主さんの分は自費ですよ。

    自分は何の負担もしないのに、トピ主さんにだけリスク背負わせて試すようなことをして、私がトピ主さんの親ならふざけるな!と一発殴りたい。
    30代で焦る気持ちも分かりますが、それなら尚更、こんなハイリスクな条件をのんではいけません。

    あと、本当にトピ主さんを逃したくないと思っている相手なら、これを気に結婚しようと言ってくるはずでしょう。つまりはその程度の気持ちなのか...?

    ちょうど良い機会なので、少し距離を置いて、お互いの気持ちを確認するきっかけにしたらどうですか?

    ユーザーID:1551126119

  • なかったことにして別れよう

    あら50既婚男性です。
     トピヌシさんの「仕事もやめ未婚で同行はできない。最低でも婚約!」が現実的かつ冷静な考えです。婚約の責任をとろうとしない彼氏は信用に値しません。
     

    ユーザーID:9406509402

  • 彼は

    あなたを大切にしてないですね。

    そのような段取りが悪く、考え無しの男性と結婚したら、何かあっても、何も相談できないと思います。

    ましてや、海外なら、生活面や環境も今までと全然違ってくるであろう想像力もない彼氏ですから、あなたに困ったことが起きても、何も考えてくれないと思います。

    あなたが、それでも着いていきたいという覚悟がなければ、行き損ですよね。

    ユーザーID:6128205162

  • その彼、ありえない

    彼の考え方は、価値観なんてもんじゃないです。
    徹底的に自分本位なだけ。弁はたつんでしょうね、自分勝手なだけの言い分を正論に響かせる口は達者というか。

    客観的に見て、婚約もしないのに、仕事やめて海外についてこいってありえないですよ。

    こういう男は、「しつこく聞いたら怒らせてしまう」と萎縮してしまう主さんみたいな人を選ぶんですよね。「結婚したいだけに聞こえる」と怒られたら、「結婚したくないだけに聞こえる」と怒り返さなきゃ。

    この男考え直したほうがいいと思うわ。彼氏のいう通り「お互いの内面をじっくり見合った」結果、彼が女性にリスクを負わせて平気な人だとわかったということです。今こそ、結婚をやめる見極め時だと思うけど。

    ユーザーID:7432364496

  • 別れなはれ

    そんなモラハラ男と無理して結婚したって、ロクな結果にならんよ。
    さっさと別れて、別の人を探しなさい。

    ユーザーID:3069741563

  • 補足です1

    皆様、さっそくのご回答をありがとうございます。
    続きの文章の反映がなかなかされなかったのと、私の書き方が悪く伝わりづらい部分があったかもと思いいったん補足させていただきます。

    渡航までに入籍はしない、帯同はしない、遠距離で続けていく、この三点は話合いで決定しております。

    【経緯について】
    そもそも未婚でついて行く、行かない等の話になったのは、以下のような経緯です。

    彼が会社に海外赴任を打診され、私に報告

    以前から、「結婚してもし転勤になっても大丈夫?」「そのときはついてくよ」等話していたため、結婚して私も同行するものだと私が勝手に思い込み、帯同前提で話をする(未婚で帯同は論外すぎて頭になかった)

    彼、入籍云々の話もなく私がついて行く前提で話をするので、「未婚でついて来てくれるのか、すごい度胸だ」と驚くも、喜ぶ

    彼「渡航前にお互いの両親に挨拶しないと(交際報告)」私「両家顔合わせもあるし、忙しいね(婚約報告)」彼「え?」
    ここでお互いの思い違いに気付く

    初期段階で私の勝手な思い込み、確認不足があり、そこは完全に私のミスでした。

    単純に深く考えていなかった故というか、「彼女自身がこれだけ未婚で帯同に乗り気なら問題はないのだろう」と私が思わせてしまったのでしょう。
    未婚で私が帯同するとして、たとえ婚約者だとしても現実的にかなり難しいこと(ビザの問題、海外保険、渡航費、住居費など多額の費用)を説明すると、「たしかに難しいね…」と分かってはくれました。

    ユーザーID:2294915741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 補足です2

    【彼の言い分について】
    赴任の打診があってから渡航まで、約1ヵ月しかありません。
    たしかにひと月で仕事もしつつ渡航の準備もしつつ結婚の準備もしろというのは、彼的にはいっぱいいっぱいでしょう。

    話し合いのさいに言われたことですが、私の彼に対する愛情表現や感情表現が薄すぎ、私が本当はどう思っているのだろうかと最近悩んでいたそうです。
    また、帯同するなら入籍をという話をするさいにも、好きだから離れたくない、不安、寂しいという感情面を横に置いたまま、入籍はいつ?考えるならどれくらい?どうなったら決心がつく?等のみ私が話してしまったため、「彼女はただ結婚がしたいだけなのか?」と思わせてしまいました。

    この点については私に非があり、彼視点でみればこっちの都合も考えず結婚を淡々と迫る女と思われても仕方ありません。
    ですので一概に彼ばかりを責められず、私は私で自分の都合先行で考えてしまったなと反省しています。
    以上のことは謝り、気持ちを伝え、誤解は解けました。


    【今後について】
    遠距離しつつ、お互いどうしていくかや結婚のタイミングを考えていくつもりです。
    ただし彼の任期終了まで待つわけではありません。私自身が待てるのは、おそらく保って一年です。そのときはそのときでタイミングが合わなかった、ご縁がなかったと切り替えます。

    遠距離の場合でも同棲が必要か?と私が尋ねたところ、そういうわけじゃないけどと彼は言いましたが不明瞭なところがあるのでまたきちんと話し合いたいと思っています。

    ユーザーID:2294915741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 補足です3

    【私の疑問】
    問題が起こったとき、私は早々に白黒はっきりつけたい、グレーのまま放置は落ち着かず不安というタイプ。
    彼はグレーのまま保持し、じっくり考え、本当に腹落ちしたときに決断したいタイプ。

    グレータイプの言い分はわかりますが、根っこの価値観がちがうためきちんと理解しきれていませんし、不安もあります。
    グレータイプが時間がほしいというのならそこはある程度待ちます。が、だいたいでもいいのでどれくらいをメドに、くらいはせめて知りたいと白黒タイプの私は思ってしまいます。

    その場合、どういった尋ね方でいけばグレータイプに反発されないか、そもそもグレータイプのものの考え方とは?、といったことが気になっています。
    周りにグレータイプがいらっしゃる方、自身がグレータイプの方に意見を伺えればと思いました。

    最初の質問文が私の混乱のせいで趣旨が伝わりづらく、申し訳ありません。

    ユーザーID:2294915741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 絶対について行かないこと

    同棲なら、いつだってあなたを捨てることができますからね。
    相性が悪いだの理由をつけて。

    お互い平等の立場のはずなのに、彼ばかりに比重が置かれている。
    こんな人とのお付き合いは時間の無駄です。
    30代なら尚更。
    情があるかもしれませんが、そんなものとっとと捨ててしまわないと、あなたの人生がもったいない。

    ユーザーID:7633504525

  • 不平等だけど。

    先ず大前提として交際前の結婚話とか少し前の将来の話は全部捨てていいよ。
    昨日まで結婚に前向きだとしても今日気が変わればすべて終了だから。
    例えプランがあったとしても結婚も結婚後の話も結婚することになってから組み立てていくしかないよ。
    結婚の話題があるから相手が結婚に前向きだと考えるのは大きな勘違い。
    だから、彼がトピ主さんとの結婚前提にしていると考えるほうが不自然。

    それらを踏まえて想像するなら彼は少しトピ主さんを試しているんじゃないかな?
    つまり、トピ主さんがリスクを取ってまで彼と結婚したいと思っているのか否かだよ。
    勝手な発想だけど彼自身自分と結婚する女性にはそこまで自分への想いを持っていて欲しいのかもしれない。

    ただ、問題はそれを求める彼側にトピ主さんとの結婚に向けてのコミットがないこと。
    自分のリスクを取って彼に元へいったとしても彼は何ら結婚に対する約束はないから彼自身が結婚をしないという選択肢が残されている。トピ主さんは片道切符。
    トピ主さんには彼への恋愛に対する踏み絵を用意するくせに、彼自身は踏み絵を踏むつもりが無いんだよね。
    まあ、もっとも彼がコミットしたならトピ主さんのリスクが軽くなるから彼の意図は達せられないんだけど。

    そう考えるとトピ主さんが彼についてこないことは想定しているとも思える。
    今回のことがきっかけてトピ主さんが彼との恋愛断念することも結果として容認しているとも取れる。

    平行線なのは彼としてトピ主さんがどちらを選んでも結果オーライとしているからなんじゃないかな?
    彼とトピ主さんの結婚には、そのトピ主さんの決断に委ねられていると感じる。

    ユーザーID:1769846012

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