マタハラ、どうしたら?

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キャリア・職場

ミキ

トピを見てくださってありがとうございます

今日、同僚たちからマタハラともとれることを言われて困っているので相談です


先日新しいバッグを買い、会社に持って行ったのですが
そのバッグを同僚にいいねって褒められました

なので私は
「育休中に夫のお給料で買うのは申し訳なくって。我慢してた分奮発しちゃった」
と言いました

すると同僚の顔が引きつって
「旦那さんには遠慮するのに、時短で迷惑かけてることは何とも思わないんだ」
「家族に遠慮する前に、他人にもう少し気を使って」
ということを言いました
ひどくないですか?
時短とはいえ、相応の対価で自分で働いた給料で好きなものを買って何が悪いんでしょう?

独身なので、育休中のことがよくわかってないのかなと思い
「育休中に夫の給料から自分のものは買わないって人多いし、それって良いことなんだよ」
って教えましたが、いまいち理解してもらえませんでした

うちは夫がすごくイクメンで家事のほとんどをやってくれます
私は家事が苦手なのでとてもありがたく、その代わりに保育園のお迎え全般を引き受けています
夫婦間で納得済みで、こういう分担の仕方もあるんだよっていう話をしていたら
「あなたが家事やって、たまにでもいいから残業できる日作れないの?」って言われたこともあります
せっかく役割分担のやり方を教えてあげたのに、この時はイライラしました

ワーキングマザーに対して嫌味ばかり言う同僚たちに、どうしたらわかってもらえますか?
やっぱり独身者にわかってもらうのは難しいですかね

ユーザーID:5630430076

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  • よく読むのだ!

    トピ主さん、自分で書いたトピ文をよく読むのです。

    トピ主さんは、トラブルの種を自分で蒔いている。
    自分でわざわざトラブルを作っている。
    このことに気付くのです。

    余計な事は、言わないのです。プライベートなことは
    一切言わないのです。

    「育休中に夫のお給料で買うのは申し訳なくって。我慢してた分奮発しちゃった」
    ではなく、
    『ありがとう、』
    だけでいいのです。

    >>夫婦間で納得済みで、こういう分担の仕方もあるんだよっていう話をしていたら
    こんな話をしてはなりません。

    余計な事を言わなければ、何もトラブルは起きないのです。

    ユーザーID:1818801859

  • さらっと読んだ第一印象

    貴女にも問題がある気がしました。
    上から目線な感じ。
    確かに同僚の言い分は、ちょっとどうかとも思いますが、それを言わせる貴女に何か問題があると思います。
    普通、思っても口に出しません。
    言いたくなる何かが貴女にはあるのではないですか?

    己を振り返ってみては。

    ユーザーID:2227087004

  • マタハラじゃない

    嫌われてるんだよ、同僚に。

    時短で負担を掛けてる同僚に謝罪やお礼をしてないんでしょ。
    だからこんな事言われちゃうんだよ(笑)
    普段からお礼の言葉を口にしてれば、嫌味なんか言われないはず。
    そえが勤務態度にも出てたんだね。
    帰るまでに頑張って終わらせようとしてない。
    残しても誰かがやってくれるからいいやーって感じなんじゃない?

    同僚は物を買うなと言ってるんじゃないじゃん。
    気配りしろって言ってんのに
    夫の給料では買ってないとか
    夫はイクメンで家事をやてくれるとか、自分語りばかり。
    既婚者の自分語り、嫌われるよ。

    マタハラじゃないじゃん。
    ただ文句言われただけ。
    同僚は、いつか言ってやろうと思ってたんでしょ。

    分かってないのはトピ主

    ユーザーID:4886489369

  • 独身既婚関係なし

    時短で同僚の迷惑かけてそうですねぇ
    同僚に感謝しないと困るのは主さんですよ
    夫の理解なしに子供は待てません
    つまり、子供に責任があり二人で協力していくのも承知のはず
    しかし会社の同僚は、個人的な都合で早く帰宅する時短勤務者をフォローする事もあり
    迷惑を被っているのです

    同僚に迷惑かけて申し訳ない、今日は夫が早いから残業少しなら出来るなど
    言えるといいですね。

    同僚の言うことを正そうなんてお辞めになってください。
    主さん仕事出来き、いないと困るほどのカリスマ社員なら大目に見てもらえるでしょうが
    同僚に言われたことでそうでないとわかります
    同僚に感謝といつも申し訳ないと伝えてください

    ユーザーID:3631134588

  • ではどうしてトピ主さんは偉そうなの?

    無関係の私が読んでも、何か腹が立つような言葉を使っていますよね?

    ワーキングママを下に見たい気持ちはない。極力対等に見たいよ。
    でも実際の職場では戦力には成り切れてない。

    時短勤務だって認めてあげたい、8割の時間なら8割の仕事をしれくれれば良い。
    でも同僚から見るとその8割の仕事をしてくれていると思えないんじゃない?

    短い仕事時間だからこそ、集中して可能な範囲の仕事をこなしている人は応援される。
    でも違うでしょ?
    トピ主さんは短い時間だからダラダラ仕事をすることで仕事をこなす量も
    想定以上に少なくなっているんじゃないかな?

    言わなきゃいいことをペラペラと喋って反感を買っているだけ。

    だってさ、子供の送迎のためだけに時短になっているんでしょ?
    同僚が残業などをしている日もとっととお迎えに行って
    家に帰って家事は旦那任せで子供と一緒にゆっくりすごしているんでしょ?
    下手すれば、同僚がまだ残業で職場で頑張っている時間にね…

    まあ、そりゃ嫌味ぐらい言われるだろうよ、この言い方ではね…
    『能ある鷹は爪を隠す』っていうけどさ
    他人がどう思うかを考えて敢えて言わなくて良いことは言わないでおくものだよ。
    先に帰って子供と過ごせている制度や同僚の仕事に感謝する気持ちを少しでも持ちなよ。

    その意識があればトピ文のような内容を安易に口にするなんてできないだろうから。

    今後は子供の病気で休んだりも出てくるでしょう。
    このままではその都度、同僚はフォローしたくないと不満を溜めて
    冷たくされて居場所を失いかねないよ。

    ちなみにさ、この話をご主人にしてトピも一緒に読んでもらいなよ。

    まるで既婚で子持ちが偉いとでもトピ主さんが勘違いしていると感じるんじゃない?
    ある程度は同僚に謙虚な姿勢を取ることも必要だと思うよ。

    ユーザーID:6074149813

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • なに? そのちぐはぐな会話?

    相手は、貴女の勤務態度について話しているのに、なぜ貴女は家庭内のプライベートな話で弁明しているんですか?

    >相応の対価で自分で働いた給料で好きなものを買って何が悪いんでしょう?

    そこ、誰も責めてないから。

    >せっかく役割分担のやり方を教えてあげたのに、この時はイライラしました

    それ、誰も訊いてないから。

    本当に、相手の言う意味が理解できませんか?
    それとも、痛いところを突かれて、わざと話をすり替えて、ごまかしてるのでしょうか?

    前者だとしたら、あまり有能な方ではなさそうですね。
    後者なら顰蹙ものだし、どのみちあまりお勤めには向いてないような気がします。

    >どうしたらわかってもらえますか?

    それを言いたいのは同僚の方では?

    とにかく、この件はマタハラというよりは、職場に遠慮も配慮もない社員がたまたま妊婦さんだった、というだけの話ですね。

    被害者意識もほどほどにあそばせ。

    ユーザーID:3015318669

  • レスします

    普通は思っていても口にはしませんが

    時短の人がいると、そうでない人に負担はかかっているんですよ。実際。
    あなたの分の仕事もその人がカバーしてくれているのですよ。

    口にして言われるということは、
    主さんが日頃から周囲に感謝を示していないとか、
    時短は当然の権利とふんぞり返っているとか、
    このトピ文でも見受けられるように
    お世話になっている独身者を見下しているか。

    困っているのは、
    あなたの分も残業しているうえに、それをあなたに当然と思われている同僚なのではないですか?

    どうすればいかって、
    時短をやめればいいんですよ。
    同僚と同じように働いていれば文句は言われなくなるでしょう。

    時短をやめられないなら、
    人がやりたがらない仕事でも積極的に引き受けるとか、
    日頃から感謝の念を表す行動を取るとか。

    ただ、「独身の人には分からないでしょうけど」を既に一度でも口に出して言ってしまっていたなら
    その人との関係修復は無理でしょうね。

    ユーザーID:1874575608

  • いや

    その上から目線で物を言うのをやめたらいいだけなのでは。

    ユーザーID:6569992452

  • マタハラじゃないでしょ

    既婚者 子供ありの私にもあなたの意見は同意できません。
    家事・育児・家計のやり方は夫婦の同意のもと行います。
    同僚にたいして押し付けともとれるような意見は言うに及ばず。
    あなたが取るべき行動は同僚との良好な関係を構築することです。

    同僚の言葉からあなたがいかに会社や同僚に迷惑をかけているかわかります。
    それにしても時短で保育園のお迎えをしてるだけ?
    ご主人が家事のほとんどをやってくれるんだったらご主人も早く帰宅するんですよね。
    だったら、あなたも時々は残業できるのではないですか。

    まあ、他人の私があなた方夫婦の家事のやり方に口を出すことではないですね。

    ユーザーID:5579372688

  • トピ主さんの口調を真似してみました

    せっかく同僚が、
    「時短で迷惑をかける時は職場への気遣いをする人が多いし、それって必要なことなんだよ」
    と教えてくれたのに、いまいち理解してくれないトピ主さんに同僚もイライラしたでしょうね。

    育休中や時短中、周りの同僚にどのくらいしわ寄せが行ってたか、よくわかってないのかな?
    迷惑かけてる相手に面と向かって、
    「夫にだけは申し訳ないと思ってるの。あなたには申し訳ないと思ってないけど」
    的な発言をするなんて、ひどくないですか?

    同僚に対して嫌味ばかり言うトピ主さん、どうしたらわかってくれますか?
    やっぱり迷惑かけられる側の経験をしたことがないとわかってもらうのは難しいですかね。

    ユーザーID:6718465088

  • 意味を理解してないから嫌われる

    >「家族に遠慮する前に、他人にもう少し気を使って」

    他人=同僚達
    たぶんねこういう意味だと思うよ
    「トピ主さんの仕事の負担が、こっちにまわってくるの、産休明けも時短だから、残業すらダメだろう。
    その分こっちに仕事の負担がかかるんだよ!旦那には迷惑かかるからっていうが、こっちは何とも思わないのか?迷惑かけているって思わないのか?
    私は妊婦だ!という権限だけ振りかざしていいのか?
    旦那さんには迷惑をかけるとか言っているがそれは夫婦だからいいの?他人である同僚達には仕事の負担をかけ何も言葉が無いのか?」
    と言う意味だよ。

    1人時短勤務になっても、たぶん会社としては1人雇っている状態
    会社によりますが、5人いる場所に、全員8時間勤務
    そのうち1人が時短勤務になった。それまで8時間の仕事から時短なのですから
    あと残った仕事を他の4人で仕事をしないとならない。

    上司にこの負担分、もう一人雇ってと申し出ても、会社は5人で人件費の予算いっぱい。だから1人を余分に雇うことが出来ないと言われた状態ならば
    4人と時短1人で仕事をしなければならない。
    残った仕事は4人が残業しながらになると思いますよ。(これはたとえです)

    4人ももし仕事の後、約束があるかもしれない、それらを断ってしている可能性もあるかもよ。

    それの理解をしたう時短、産休を取らないと、マタハラ起こされるんですよ。
    つまり、謙虚にってことですよ。

    ユーザーID:9014442256

  • つづきですが

    別に妊婦だから嫌味を言われるという訳ではありません

    妊娠したら体に負担掛けられないと思って周りは気を使ってくれます。
    それに甘えてもいいけど、甘えすぎは良くないよと言う事です。
    自分で出来る事を出来る限りやる。負担掛けてしまうことがあるならば
    「すいません」という言葉があってもいいと思うよ。

    別に独身だからわかってくれないのではないですよ。同じ女性だからわかります

    トピ主さんが妊娠されてないとします。
    別の人から時短勤務になり、時間で帰り仕事も今までの半分になったら
    誰が負担をおいますか?もしトピ主さんだったら?
    たまには最後まで仕事して〜と言いたくなることもあると思うよ

    同僚さん達のことも考えてあげようね

    けしてバッグのことじゃないよ。
    バッグのことで嫌味を言ったわけじゃないよ。

    ユーザーID:9014442256

  • 独ハラ、とはならないのね

    仕事をサポートしてもらっているであろう同僚に対して、ずいぶん上から目線ですね。
    独身者を下に見ているのかな?
    それは独身者ハラスメントではないの?

    自分にだけハラスメントを適用するとは、いやはや。

    ユーザーID:6697864177

  • これまた叩かれそうな事を

    同僚さんの発言はマタハラじゃなくて、職場に迷惑が掛かっているという事実です。
    そしてあなたは「子供がいるんだから仕方ないじゃない」と開き直って同僚に対する気遣いが出来ていないという事がこのトピだけで明確にわかります。

    嫌味要素はありませんよ?
    どうしたらトピ主に分かってもらえるでしょうか。

    ユーザーID:1407404842

  • マタハラの意味ご存知ですか

    トピ主さんの件はマタハラではないです。
    なんでも使えばいいってものではないです。
    個人的には、時短は当然の権利で、堂々と利用して責められる風潮はどうかと思います。
    時短の人に残業しろっておかしいです。
    でも、そこで働き続けるなら仲良くやっていく方が得策です。
    トピ主さんは周りを不快にする態度をとっているのだと思います。
    トピ主家の分担とか、まわりにはどうでもいいんです。
    理解してもらおうとは思わず、とにかく、職場に負担をかけていることを申し訳ないと思うようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:0093872458

  • 育休明けだからねえ。

    もう少し落ち着いたら、時短で迷惑をかける同僚達に感謝して、お昼でも奢ってあげましょう。トピ主が常識的な人間であれば、数年後にこのトピを見直したとき赤面するに違いありません。しなかったら、いずれ孤立してしまいますよ。誰もすすんで手伝ってはくれません。居づらくなります。離職もありですかね。

    ユーザーID:7741859426

  • う〜ん

    マタハラ?
    あなたと同僚の話が噛み合ってないんじゃない。
    同僚は トピ主の仕事の仕方に不満があるのでは?
    トピ主は多分全然迷惑かけているつもりは無いのでしょう。
    その当たりが噛み合ってないみたい。

    ユーザーID:3353395628

  • 上から目線すぎない?

    >「育休中に夫の給料から自分のものは買わないって人多いし、それって良いことなんだよ」
    って教えましたが、
    >せっかく役割分担のやり方を教えてあげたのに
    あなたの文面から、上から目線な態度がありありと滲み出ていますね。非常に嫌な感じを受けます。マタニティーハイですか。
    職場の同僚さんは、べつにマタハラではないと思いますけど。
    帰宅しても家事をしないなら、可能であればたまには残業をしてくれると助かるという意味で発言されているのでしょう。
    『独身者にはわからない』『教えてやった』というあなたの言い方には賛同できません。
    夫婦の役割をわざわざ職場で独身者に教えてあげる必要もありませんし、あなたの日頃の強気な態度に、同僚さん達から反感を買っているように思えますよ。
    仕事で迷惑がかかっているのは事実なので、せめて態度と発言だけでも、謙虚にしましょう。
    配偶者がいて、子どもがいる人が偉いわけではありませんから。

    ユーザーID:4008506039

  • シングルハラスメント、どうしたら?

    あなたの言葉の端々に独身に対する見下しが現れています。
    あなたがマタハラと感じるよりもずっと前から同僚たちはあなたからのシングルハラスメントに悩まされているのでは?

    独身の方々に結婚生活や出産育児に関することをを「教えてあげる」のはやめましょう。
    いい迷惑だし、恥ずかしいことなのですよ。
    他者への配慮が欠けているのはあなたです。
    きっと影で笑われていますよ。

    ユーザーID:9982876537

  • マタハラですか?

    むしろ、逆マタハラとも思えますが。

    トピ主は育休明けで、時短勤務なんですね。
    育休明け、職場にお礼をしましたか?
    時短勤務だと周りにご迷惑をおかけすることも多々あるでしょうが、ご挨拶、気配りしてますか?
    子供関係で突発休みもあるでしょうが、ご挨拶、気配りしてますか?

    産休、育休は、権利です。
    でも、日も浅く、権利を確立するために尽力してきただけで、恩恵がなかった世代も働いています。
    日が浅い故に、無理なしわ寄せが出ている職場も多いでしょう。
    少しずつ、何十年もかけて調整していく途上なんです。
    あたかも、トピ主が自分で勝ち取ったように、生まれついて持っている権利のように考えてはいけません。
    権利を行使するにも、調整や気遣いが必要なんです。

    トピ主は余計なことを言い過ぎです。
    職場への気遣いも出来ていないし、恐らく仕事も半人前だから風当たりが強いんでしょう。
    一昔前なら寿退社か出産で辞めてもらえた人材が残ってしまうのも、産休、育休制度の負の遺産でしょうね。
    職場に迷惑をかけている身だし、育休中の家計の指南なんていりません。家庭によって違うんだから。
    良い夫を持ってラッキーなんでしょうが、トピ主が偉そうにするのは違うでしょう?
    トピ主夫が、夫として標準より優秀だから、トピ主は、妻として標準より劣ってるんだから。
    トピ主が「教えてあげた」なんて、おこがましい。

    嫌味でも何でもないでしょう?
    家族より職場の人に気を使うものって常識を教えてくれたんだから、お礼を言いましょうよ。
    親から常識とか教えてもらっていない人にわかってもらうのは難しいかな?

    とりあえず、根拠なく偉そうな態度は改めて、職場では働きに見合った態度でいましょう。
    子供産んだからって人生の先輩気取りですか?
    仕事ができないなら、結婚しても、子供を産んでも、評価が上がる訳ないでしょう?
    勘違いさんですね。

    ユーザーID:2915449922

  • ハラスメントしてるのはトピ主さんじゃ?

    仕事はしないし、周りに対する気遣いも配慮もないのに、妊娠出産育児を盾にして好き放題。
    トピ主さんは、仕事もしないのに家の家事もしてないんだから、嫌味の一つくらい言いたくなりますよ。
    妻としても母としても社会人としても中途半端なのに、態度だけは一人前にデカイんですから。
    どちらかというと、ハラスメントしてるのはトピ主さんの方でしょ。
    育休は権利…なんて言いますが、会社にとって不必要な人にも育休を与えなきゃならないなんて権利も考えものですね。

    ユーザーID:2319696279

  • だから何も言えない。

    >時短で迷惑かけてることは何とも思わないんだ

    バッグの数十分の一でも良いから、迷惑かけてるお詫びにお菓子でも
    差し入れしたら違うのにね。

    これだから何も言えないんだよ。

    ユーザーID:9121041037

  • 「教える」という考え方は間違いです

    あなたが同僚の方に、あなたの考えを「教える」という思考が間違っています。
    そういう態度が人間関係で軋轢をうみます。

    たしかに、時短で仕事をするのは権利ではあるけれども、そのために
    同僚に負担がかかっていることは事実。

    もう少し、謙虚な気持ちを持ってください。

    ユーザーID:3721361401

  • 単純に

    周りへの気遣いが普段から出来ていたら、同じセリフを言っても何も言われなかったのでは?それだけトピ主さんが周りに気遣いが出来ていないということですよ。

    ちなみに私も既婚者で子供有りのワーキングマザーですけど、トピ主さんには同意できません。

    ユーザーID:6461105388

  • ワーキングマザーは大変ですよね

    私も子育てしながら働いてきたので大変さは理解できます。
    独身者に分かってもらうのは難しいです。
    トピ主さんも独身の時は分からなかったですよね。

    今回の件は同僚さんの言い分は間違ってはいないと思いますよ。
    旦那様と話し合って、たまには残業をして誠意を見せた方が良いと思います。

    ユーザーID:6548447677

  • うーん。

    あのさ
    何が独身者にはわかって貰えないだ。
    そんなの全く関係ない。
    主が皆に迷惑を掛けているのが問題なの。主題をすり替えるんじゃないの。
    私はもう子育てが終盤に近付いているけど、私はワーキングマザーなの、独身者にはわからないのよ、を振りかざす人が一番社会の迷惑だと思うな。
    皆の迷惑を自覚してない時点で主はアウト。もう少し協調性を持って仕事しよう。出来ないなら辞めなさい。

    ユーザーID:0294209677

  • なんでもハラスメント・・・

    話がかみ合っていないんですよ。
    バッグの件、あなたは育休中のあなたの経済状況の一端を話した。
    これに対して、同僚は、家族に対して配慮があるなら、他人である同僚には更に配慮が必要ではないか、と言った。

    家事の件、あなたは家族の分担について話した。
    これに対して、同僚は、家族で分担できるなら、他人である同僚とも『分担』できるのではないか、と言った。

    あなたは、育休も時短も権利であって給与も連動している、と「個人」の話し。
    同僚は、数人の同僚のうち育休や時短の人がいると、残った人数にしわ寄せがきている、という話し。

    家庭内がうまく行っているようでなによりですが、制度があり権利があり、それを行使することが必要なのですからそれ自体を責めてはいませんよね?実際、それをフォローするのも会社の体制作りの方であって、個人的に攻撃されるいわれはありません。けれど、実際は周りは多少なりとも負担感がある、ということを考えたら?ってことでしょう。なのに家庭内のあれこれを「こういう方法もあるよ」なんて上からお披露目されても、興味ありません。



    時短って、長時間保育せずにお迎えして子どもの就寝時間に間に合わせるために通勤距離によって取るものだと思っていました。通勤1時間で、定時が6時、お迎えが6時なら1時間時短。6時お迎え、7時夕食、入浴、明日の準備、9時就寝。違うの?

    なんか、小1の壁とか大変そうね。時短いつまで取れるんですか?

    ユーザーID:9342922003

  • 上から目線

    教えてあげたっていう言い草、上から目線で
    ムカつきます。

    私も時短を取りましたが忙しい時に帰らせてもらって
    恐縮していましたよ。
    家事しないなら、残業すればいいじゃないですか?
    あなたみたいな権利ばかり主張する人がいるから、
    フォローしている人たちはやってられません。

    どこがマタハラなんだか。
    あなたみたいな人と一緒に働くなんてまっぴらです。

    上から目線の言い方、治しましょう。
    嫌われたままですよ。

    ユーザーID:4039851097

  • たとえ正当な権利だとしても

    人員補充をしない人事や会社が悪いのだとしても、トピ主さんの育休・時短がきっかけで負担をかけている相手の感情を、わざわざ逆撫でする発言は控えた方がいいと思います。

    多くの場合、妊娠中から時短の現在までに、どれだけ配慮のない言動をしたかで、嫌味が増えてきます。
    マタハラには該当しないと思います。

    ユーザーID:6453988672

  • 逆だよ

    私もフルタイムで働きながら子育てをしましたが、同僚さんと同じ気持ちです。

    会社に例えれば、トピ主さんと夫さんは同一の社員、一体です。
    そして、同僚さんはクライアントの立場です。
    身内に気を使い、クライアントに甘えたなら、取引は出来ません。会社は倒産します。
    迷惑をかけても許されるのは身内までです、甘えてはいけません。

    で、トピ主さんが今同僚に話していることは、モラハラとセクハラに当たります。同姓でもセクハラです。
    ところで、マタハラされるって、次の子を妊娠中ですか?

    ユーザーID:4179393418

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