孫の頭の良さにこだわる姑

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家族・友人・人間関係

ライオン丸

30代女性、4歳と1歳の娘がいます。
60代の姑が、孫の頭の良さばかりにこだわることがストレスです。

前提として、姑は学歴主義で、家族(舅、姑、夫、義弟)は勉強ができる、優秀だといつも自慢してきます。息子は3歳でひらがなが読めたなどの自慢にもならない自慢や、先取り学習の重要性などを説かれます。
偏差値で言えばその4人よりも高い大学を卒業している私によく言えるよな・・・と思いながらも、黙って聞いてきました。

そんな姑ですから、まだ1歳の孫に会うたびにひらがなを教えようとしたり、ドリルを送ってきたりします。
写真を送ってもコメントは「頭がよさそうだ」「賢い」「将来は医者に」
などで、純粋に「かわいいね」と言われたことは一度もありません。
また、私たちに孫の教育をこうしろなどの(求めてもいない)アドバイスをしてきます。
それらがとてもストレスです。

私自身は、家庭では、机上の勉強ではなく、遊びの中で自分から興味を持ち頑張れる力などの非認知能力を大切にしたいと思っています。
教育と言える?ことは、絵本をたくさん読むこと(でもこれは自分が楽しい)、日常生活の中で数を数えたり、話すときに主語や助詞を省略しないよう気を付ける程度です。

4歳の娘は、良くも悪くも、現時点では利発な感じなのです。
(おしゃべりが上手、トイレやひらがなを自然と習得)
でも、そんなのいずれはみんなできるようになるから早さなんて関係ないのに、
姑は「頭がいいわ〜、東大かな?」などと言ってくるのが嫌でたまりません。

私だってそりゃ勉強はできないよりはできてほしいのに、姑のやり方が嫌で仕方がないのは、
結局は似た者同士の同族嫌悪なのかもしれません・・・落ち込みますが。
姑が変わらないのはわかっているので、私の心のもちようだと思うのです。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2362100080

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  • 一緒に盛り上がってあげたら?

    東大どころかハーバードにでも行ってもらいましょうかね?こんなに頭がいいんだから目指すのは世界一ですよ。
    良い学校に行かせるにはお金かかりますから資金提供お願いしますよー!
    医者よりもずっと稼ぎの多い金融が良くないですかね?
    お義母さんの血が入ってるんだからなんでもなれると思います。

    これくらいの勢いで一緒に盛り上がってあげてはいかが?
    こんな反応を聞かされ続けてたらお姑さんもそのうち馬鹿らしくなってそういう話はしなくなるかもしれません。

    要するにもとから姑がうっとうしいのですよね?
    孫に関心なければないで気に食わないだろうし、可愛い可愛いと言われれば「私に似てるから可愛いんですけど」と思うだろうし。
    姑にはやはり嫁に息子を取られた感があったり、孫はとっても可愛いんだけど嫁似だから素直に可愛いと言えないとか、息子似なら諸手を挙げて「息子に似てこんなに可愛い」と大絶賛できるのにとか、顔を褒められないから(褒めたくないから)頭の出来を褒めようとか、そういう姑なりの理由があるから嫁の影響ではなく自分たちの影響でいかに孫が秀でてるかを嫁に言わなきゃ気が済まないのでしょう。姑なりに孫が可愛くて仕方ないんです。貴方も2人の子持ち。貴方と同じに愛情たっぷり注いで育てた息子の子供たちだからフィーバーが止まらないんでしょう。

    うっとうしくてもハイハイと聞き流すのが一番。
    例えば孫のいる部屋でタバコ吸ったり、食物アレルギーに理解がなく敢えてわざわざ危険な食べ物を孫に与えたり、生活費を送れとかいう姑もごまんといますから、そういうのと比べたらずっとマシだと思って頑張ってください。

    ユーザーID:0278328024

  • コンプレックスの裏返し

    心の中では、あなたの方が優秀だという事に対するコンプレックスがあるんだと思います。
    ふん、器が小さいね〜と心の中で笑ってやりましょう。
    でもあなたの教育方針は、時を見て伝えた方がいいです。

    ユーザーID:6237628347

  • 夫がだらしない

    嫁姑の問題は、夫がしっかりと解決すべきものです。

    このトピでも、夫のことは何も語られていません。

    夫は、どのような態度なのですか。

    私には3人の孫がいますが、息子は嫁の味方をして孫のことでも母親に文句を言うときが結構あります。

    自分の母親にグダグダと言わせている夫がだらしないのです。

    子どもを育てるのは、夫婦の大事な役目。

    夫には、姑にガツンと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9876331721

  • とりあえず論理武装して黙らせたらどうですか

    「非認知能力」。いい単語です。
    似た雰囲気の難しそうな漢字や横文字の単語をたくさん使って論理武装し、
    一度お義母さまの前で教育論を語るといいと思います。
    大事なのは、
    相手への反論ではなく、「そうなんです。私もそう思うんです」という流れで話すことです。
    でないとケンカ売ってることになってしまいます。

    お義母さまの発想と語彙の貧困さから察するに、ややこしそうな長い話に苦手意識、というか劣等感があると思われます。
    いちど「かまして」おけば、勝手に距離を取ってくれると思います。

    ユーザーID:5052624870

  • 頭のいい人が好き

    頭のいい人が好きなんでしょうね。
    トピ主さんも、高学歴だから期待されているんですよ。
    せっかく頭のいい二人が揃ったのだから、孫はさぞや、とワクワクしてるのでしょう。
    馬鹿扱いされるより余程、良いじゃありませんか。
    まあ別にドリルは義母の居る前だけ適当にやらせておいては?
    あまりにも否定したら、老後の心の楽しみが減って、よりしつこくこじれてもいけませんから。

    ユーザーID:2421033231

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  • あーまた始まった、って

    そうですね、あなたの気の持ちようですよね、わかっていらっしゃる。
    真に受けるからイライラするので、そういう発言があったら内心「あーまた始まった」って上手に流すしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:8672734229

  • 相槌うってあげないと余計に言い募ってくるよ

    私が思うに、主さんの中には
    「何言ってんのよ?
    私の方があなたより上なのに、偉そーに教えるな
    もっと私を認めて褒めてよ。尊敬してよね(むっかーっ!
    と言う本音が隠れてると思う
    私も経験あるからよくわかる(笑

    で、うまく隠してるつもりでいても、
    そういう本音があるから
    お姑さんの言うこと全部に、うまく相槌打ててないんじゃない?
    だもんで、お姑さんは、主さんが同意してないと思って余計に言い募ってくるんじゃないかなあ?
    今のところ、主さんが一番人に言いやすいのが子供の頭の問題だってだけで、
    多分、お姑さんの言うこと全部気に入ってないとか?



    主さんだって一生懸命子育てしている自分を褒めて認めて欲しい気持ちあるでしょう?
    お姑さんだって、主さん同様、
    「自分のやってきた事(子供をうまく育てていい大学入れた)を認めてもらいたい。」
    「私の子育てを賛美してもらいたい」って気持ちあると思うんだよね

    だから、やっぱ、(すごい白々しくていいから)
    お姑さんを賛美して、すごいですよね?って言ってあげたら?

    そうすると、普通は、満足して
    内心では既に認めていたけど、コンプレックスで褒められなかった主さんのことも
    口に出して、褒めてくれるようになると思う
    (まー、そうじゃない人も何割かいるけど)


    ダメ元で一回やりまくってみたら、どーでしょ?

    ユーザーID:1611963429

  • うーん

    くだらないよ

    姑自身が、東大出身ならわかるけど
    おこがましくないかしら。

    ユーザーID:5438870297

  • 難しいのね

    子育てで、押し付けは嫌ですよね。

    うちは逆に、勉強なんて出来てもしょうがないって言われます。
    とにかくワンパクに!が主義の舅。

    大人しい息子にプレッシャーなんですが…。

    私はもう諦めて、「人それぞれ大切にしていることは否定しない」と心のなかで唱えています。
    要は逆らいません。
    孫の将来を大切に思っているのは確かなのでありがたいことではないですか!
    誉められたら、誉められたことを喜んでお礼を言えばいい。
    ハイハイと返事して、私は私のやり方を貫くだけです。

    ユーザーID:7270005204

  • 劣等感

    その姑さんたち、東大卒ってわけでもなさそうですね。劣等感があるんじゃないですか。中途半端な学歴の人にありがちなことです。

    娘さんたちには外遊びや体験学習をさせてあげてください。

    ちなみに、私は2歳の誕生日にはひらがな全部読めました。都会じゃ、普通です。

    ユーザーID:7351377943

  • それは…

    まあ…姑が発する孫への『頭が良い』は褒め言葉でありますから…その後の『将来は東大、将来は医者』が余計なだけで…。

    『可愛い』と言われても、『バカだ』と言われるのでは嫌でしょ?

    女の子なのにおばあちゃんから『可愛い』と言ってもらえないのもかわいそうにも思いますが、その分あなたやご主人が娘達に『可愛い』と言ってあげれば良いと思いますよ。

    『頭が良い』は『かわいい』と同レベルの褒め言葉です。


    教育方針の押し付けに関しては、ご主人と話し合って対応を検討してください。

    ユーザーID:8620584597

  • はひふへほ

    スルーです。
    まともに会話をしようとか、話し合ってこちらの考えを理解してもらおうとするのは無駄な努力です。

    「はぁ、そうですか」
    「ふーん、そうなんですね」
    「へー、そうですか」
    「ほー、素晴らしいですね」

    これでOKです。
    そして、姑と別れたあとは忘れてしまうのです。
    あとは、話を聞いてくれる友だちなんかに愚痴って、放っておきましょう。

    ユーザーID:8652597387

  • 私なら、スルー一択

    私のおじがお義母様タイプだったのでよくわかります。

    たぶん会う頻度が多いからもやもやするんだと思います。
    私はおじにはたまにしか会わなかったので、とんでも発言も
    ネタのひとつくらいにしかとらえておらず、いとこ同士で
    笑っておりましたよ。

    距離を取って眺めれば、その程度の話ということでもあります。
    可能な限り、しばらく接触を減らしてみては?
    やだ、この人こんなこと言ってて笑えるーくらいに思えたら
    いいですね。

    ユーザーID:0833018845

  • ご主人にしっかりしてもらうしかない

    私も3歳の孫のいる姑です。
    息子にはしっかり勉強させて、進学校にやりました。
    その中での体験が息子自身の子育てに生きていると思います。医師の息子がかなり多数いて、親は当然医学部にやりたいと思い期待していました。能力のある子はどんどん伸びますが、自信を失いだめになる子も沢山いました。そのだめになり方が万引きだったり、お金遣いの荒さだったり、寮から家出だったり、人のお金を取ったり、退寮や退学者が沢山出たそうです。
    息子自身も哲学にはまり理数系から脱落しました。
    しかし自分で立ち直り大学に行きました。
    今3歳の息子には「自分の好きな事で食べていければいいよ」とはっきり口に出して言い、「医学部に行くのなら援助するよ」と一度言いかけた私の言葉を遮りました。
    その時、息子は息子でつらい体験を通して自分の子育てを考えているのが分かりました。安易に口出ししないと決めたのはその時です。
    貴女の場合もご主人がしっかりすべきです。
    私の息子は「子育てには口出ししないでくれ」とは言いませんが、そう言っているのと同じ態度でした。どんな母親でも息子には弱いです。ご主人にしっかり対処していただきましょう。
    姑に問題が有る時には大体夫に問題がある場合が多いと思います。

    ユーザーID:4031125479

  • 義親のせいにしているがあなたも同じ

    子供が勉強出来ないより出来るにこしたことはありません。

    今はご自分のお子様への評価が貴方自身も姑と同じで高いんだと思います。
    自分が思うのは良いが、姑に口出しされるのは嫌だ。
    私より学歴の下の夫一家が何を言っているのか?

    貴方自身が義家を下に見ていますよ。

    姑が嫌い、姑の言うことは全部反発してみたい。そんな所です。

    姑も血の繋がった孫への期待は他人より関心あるのと違いますか?
    言われたら「私も子供賢いと思います」とでも言ってみたら。

    ユーザーID:8020962549

  • 結局は

    お姑さんの態度が鬱陶しいと思う気持ちは分かります。

    >偏差値で言えばその4人よりも高い大学を卒業している私によく言えるよな・・・と思いながらも、黙って聞いてきました。

    でも、あなたも頭の良し悪しでお姑さんを見下してますよね?

    >私だってそりゃ勉強はできないよりはできてほしいのに、姑のやり方が嫌で仕方がないのは、
    結局は似た者同士の同族嫌悪なのかもしれません・・・落ち込みますが。

    一方で冷静に自分を客観視してらっしゃる。

    分かってらっしゃるように、自分も子どもには勉強は出来て欲しいと思いつつも口にはしない、だからお姑さんのあからさまな表現が下品と感じるのでは?でも、本質は同じなんですよね。

    勉強できた方がいいですよね。
    ただ、子どもが自分の期待ほど出来なかった場合に(勉強できた母親は自分くらいはできるだろうと思いがちで期待値が高い)
    その子の学力以外の良いところを誉めてあげ劣等感を持たないようにしてあげてください。

    お姑さんには、「そうですよね、うちのこ賢いですよね、医者になってくれるかな」とかなんとか適当に合わせておけば良いです。賢いあなたに育てられたら勉強だけに限らず賢い人になってくれると思いますよ。

    自分の子育てにたくさん反省も込めて書きました、私自身はもっと賢い母であれば良かったと思うことがたくさんあります。若いお母さん応援しています。

    ユーザーID:3757237403

  • 反論を心に持って、言わないでおく

    トピ主さんと義母様の両方お気持ちがわかります。
    でも、ひとこと言ってしまうと関係がギクシャクするから「聞き流す」のが一番です。
    でも、この「聞き流す」というのは意外と難しいんですよね。

    心の中に反論をメモしておくと良いですよ。まぁ非常用のものとしてね。

    ・夫より私の方が偏差値いいのだから、夫の母より私の母の教育方針で育てます。
    ・私は3歳でひらが読めなかったけど、3歳でひらがな読めた夫より偏差値高いですから、小さいときから焦らなくても大丈夫です


    口に出してはいけません。対人関係が崩れます。トピ主さんの評価も下がります。

    思っているだけで良いんです。聞き流せる勇気のもとですから。
    これからも嫌なことをいう人が出てきますが、上手に交わす術を身につけてください。

    ユーザーID:0067740690

  • プレッシャー?

    義母にしてみたら、母親としては自分の方が先輩で
    それなりに結果出しているのに

    偏差値で言えばその4人よりも高い大学を卒業している私に
    よく言えるよな・・・なんて、義母を見下しながら聞いて
    いるのが顔や態度に出ているから「この嫁はわかってない」と
    思われて言われるのでは?

    義母が教育熱心っていいと思いますよ。子供に結果
    求められているようなプレッシャー感じるから嫌なので
    しょうか?

    私なら「ピアノって集中力がつくんです、でもなかなか
    手が出なくて」とピアノ始める時にピアノ買ってもらうとか、
    お勧めの絵本聞くとか、ドリルもとっておいて、いい年齢に
    なったらやるなど、いろいろ協力してもらいたいです。

    色んな人がいろいろな事言いますよね。
    とにかくいちいち真に受けないで、いつもありがとうございますー
    と一応心配してくれる事を感謝しつつ(でも私の子供なので)と
    思いながら言ってればいいと思います。

    ユーザーID:6841038284

  • コンプレックスなのかしら?

    姑が無学で、それがコンプレックスで、夫や子供に高学歴を求めることで自己実現したのかしら?
    それとも姑も高学歴で、それしか誇れるものがないから固執してるのかしら?自信のなさの現れ?
    成金が「私はお金持ってるのよ」としょっちゅう自慢してるみたいで下品だよね〜って実母なら言えるけど、姑には言いにくいなぁ。

    >姑が変わらないのはわかっているので、私の心のもちようだと思うのです。
    子供が大きくなって、姑の言葉が理解できるようになったら…子供がしんどい思いをするでしょう。
    孫が複数生まれたら、頭が良い孫だけかわいがるとか…
    このまま放置するの?ご主人と相談してみては。

    ユーザーID:3159435764

  • 一言いったら

    「そりゃー、わたしの子ですから。でも、わたしの子供のころよりはどうかな・・・」

    ユーザーID:5443107578

  • いっしょです

     孫の頭の良さにこだわります。

     1歳の時に、ひらがな教えているの?と、聞かれ、言葉を濁していたら、あいうえおの本を買ってきてくれました。
     主人は、積み木であいうえおの勉強をしたそうです。
     ドリルも、よく送ってくれます。

     プレッシャーに負け、あいうえおを教えましたよ。
     毎晩、あいうえおの絵本を開きました。私、よく頑張ったなと思います笑

     姑のコメントは、基本スルーしてました。私の話を聞いてない人だし、話すのが好きなだけなので。
     娘は、トイレがどうしてもできず、姑のプレッシャー攻撃のそこだけは、耳が痛くて仕方なかったです。

     トピ主さんは、ご自分でも信念をお持ちで実際に育児している。それなのに、そこを否定されているような気がして嫌なのでは?
     私、トイレトレを頑張ってましたが、娘も辛いのに、プレッシャーだけかけられて嫌でした。

     私は、姑さんの言動には、
     「東大と言わず、ハーバード大やプリンストン大に行ってほしい。」
     「医者と言わず、世界で活躍してほしい。」
     って、返すかな。希望なので、言うだけは自由だし。

     そんなこと言う母なので、小学生の子どもが、大学は家から通いたいって言います(笑)
     外国も、東京も嫌だそうです。少し、やりすぎました。

    ユーザーID:4883633156

  • うちもです

    姑をはじめ、義理の親族は学歴が何よりも大切です。

    そのような人は、こちらの考えを
    わかるはずもなく、わかろうとするわけもなく。

    こちらの心は乱されるばかりですが、
    うまいこと、スルーするしかありません。
    反論しても、無駄ですから、
    はいはい、聴いておきましょう。
    聞き流し、はらわたが煮えくり返るような
    できごとがこれから、多々あるでしょうが、
    聞き流すしか、方法はないのです。

    ユーザーID:2695259610

  • 嫌って言った方が良くないですか?

    >頭がいいわ〜、東大かな?

    姑の考え方や価値観は変えれないでしょうが、この発言は注意した方がいいと思います。

    頭がいいと褒めるまでは良いとして、東大と4歳から言われても子供の負担になるし、将来を祖父母が限定するような発言は、嬉しくないって言ってもいいでしょう。

    同族嫌悪があって言えないというのは、おかしいですよ。娘の為にあまり良くない発言は、たとえ自分の中にも同じ嫌な部分があるとしても、親として娘を守るためにも注意しましょう。娘が勘違いして東大に行くって幼稚園で言い出したら失笑モノです。早く注意しましょう。

    頭が悪いよりは良い方がいいなって私も思いますが、頭の良さにこだわりすぎるのは、みっともないと思います。人間は総合点で、頭が良いか悪いかは、ひとつのファクターでしかないです。そこは親として娘に教えないといけないです。

    ユーザーID:0452930502

  • 姑は近くなの

    同居ではないんですよね
    私も姑で、近くに息子家族、4人がいます
    教育に、口出した事はないです
    ストレスになるだろうな、と思います
    小さいとき神童でも、ある程度大きくなると
    普通の人なんだよね
    口出しはしませんが、プレゼントは本と
    決めていましたね
    孫は読書が大好きで、作文とかが大得意に
    なりました
    はっきり、言うしかないでしょう
    夫に言ってもらっても、聞かないでしょうね
    「私は自分の考えで育てたいので」って・・・・・
    喧嘩になっても仕方ないでしょう
    そういう姑は

    ユーザーID:9705405580

  • お姑さんはコンプレックスの塊なのよね

    学歴をそこまで気にするというのは、コンプレックスの塊の裏返しだと思うのですよ。
    だから東大かなとかいうたびに、本当にこの人は劣等感でいっぱいで、孫自慢で自分の人生取り戻したいかわいそうな女性なんだなと思うとよいと思います。
    実際そうだと思うので。
    人生満足していたり幸せいっぱいの人は、孫にこういう期待のかけ方はしませんから。
    「主人を見ていると、お義母さんの教育法では、私ほどの大学には行けないみたいなので、口出しやめていただいたほうが、孫のためによいかもとは思われませんかね」とまで言うのは嫌みなのでしょうかね。

    ユーザーID:5340392950

  • カエルのコ‥。

    孫の小さい頃から、しつこく、アレコレ要請を言う姑って居るんですよね…。
    なぜ、そんなに焦って、『勉強』なんでしょうね…‥。
    知り合いに、「うちの孫は賢くて~。〇〇が、出来るのよ~」の、孫自慢が、愉しみなんでしょうか…‥。
    本当に、迷惑なだけ。
    何でもかんでも、『良い所』は、自分の遺伝子、家系だとか…‥。
    「男の子は父親に似るっていいますもんね。きっと夫に似て賢いでしょうね~」
    「今から勉強しなくても、〇〇家の子なら覚えがいいと思いますよ~」
    「あら、お母さんや夫さんも、早期教育をされてました?‥…結果はどうでしたか?」
    「東大に、行こうと思ったら、其れなりの塾の費用や、家庭教師って半端ないとか!ウチなんかきっと応援して貰わないと、絶対ムリですよ」とか。
    「案外、隔世遺伝も多いそうで、きっとお母さん似かもしれませんね。もう、将来が楽しみです」と、
    受け答え、「ああ言えばこう言う」会話を楽しみ、『最強の、嫁』になりましょう。

    ユーザーID:9796521184

  • 無条件で愛して欲しい

    無条件で愛して欲しいですよね。
    可愛い、何をしても可愛い、失敗しても、間違えてもいつも優しく抱きしめてくれる。そのままで良いよ、よく頑張ったね。居てくれてありがとう。


    祖母の条件から外れたら愛して貰えなさそう。一緒に居て気が抜け無い祖母ですよね。
    距離開けた方が良いです。年長位から子供は敏感に条件つきの愛を敏感に感じます。そして好かれようと頑張るけど、いつも心は傷つきます。

    旦那さんと相談して、今後は勉強だの頭の良さだのの会話を謹んでもらえるように話し合ってみてはいかがでしょう。
    無理なら極力合わないのが子供のためです。

    おそらくそういう価値観の人は、近所や周りにもスピーカーの様に話し回ってる事だと思います。

    ユーザーID:7054862079

  • トピ主さん頑張れ

    自分自身が教育ママに先取り教育をされた者です。
    トピ主さんのおっしゃる通り、いずれあっという間に追い付かれるものです。
    無理やり叩き込まれて「勉強」という言葉すら大嫌いになってしまった自分と、学ぶ事の楽しさに目覚めた同級生、あっという間に立場は逆転しました。
    娘さんは自然にひらがななどを習得しているとの事、素晴らしいです。
    幼いうちは好奇心を育てる事が1番大切ですよね。自分から知りたいと思い覚えていくのが自然です。
    それがやがて学ぶ事の楽しさに繋がりますもんね。
    お姑さんの言葉は聞き流すしかないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1748820320

  • 慣れました

    トピ主さん、頭が良いのですよね?
    でしたら、子供の時から、周りの頭の良くない人がいかに非合理で非生産的な勉強法を信じてるか知ってますよね?
    私は慣れました。
    適当にかわしておけば良いのですよ。

    ユーザーID:0693905327

  • 定型文の回答を作っておくとか

    >「頭がよさそうだ」「賢い」「将来は医者に」
    >「頭がいいわ〜、東大かな?」
    「そうですね」
    「どうでしょうか?未来は不確定ですから」
    「本人の望み次第なので、押し付けたくは無いですね」
    いつも大体同じ回答を、判で押したように繰り返してやり過ごすのが良いかと。

    私ならたまに本音で
    「エリートはポッキリ折れる事もありますから、褒めてばかりは要注意ですね」
    「頭がいい事が絶対的価値観ではありませんよね」
    と口に出してしまいそうです。
    不快に思ってると伝えても利は無いので、定型返しが無難だと思います。

    ユーザーID:7190036449

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