恥ずかしくて好意が示せない

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恋愛・結婚・離婚

ジニー

会社の同僚で気になっている人がいます。
私は30代半ばの女性で、相手は4歳年下の先輩となります。

1年ほど前から一方的に思いを募らせています。
もちろん告白などできず、全く態度にも示していません。
なので当然相手もこちらがそんな気があるとは気が付いていないと思います。

もともと恋愛感情を表に出すのが大の苦手で、ろくに男性と付き合ったことがありません。
その人はいわゆる男性的なタイプで、話し方もぶっきらぼうで
始めは怖かったのですが、自分でもよくわからないうちに好きになってしまいました。
席が近く、知り合った当初は仲良くなろうと頑張っていたのですが
興味のないことには冷たい反応で、結構しょんぼりすることが多かったです。
ただ最近は仕事で関わることもあり、以前よりは親しみをもって話してもらえています。
でも私は妙に意識してしまい、仕事中は敢えて見ないようにしています。

それを唯一の男友達に話すと「よくそんな状態で好きになるなー」と言われてしまいました。
これまで好きになったのはその人以外で二人ですが、いずれもひとめぼれで、恥ずかしい気持ちからむしろ好意を押し隠していました。
いつも相手のことをよく知らないのに好きになってしまい(雰囲気?)
それって人としてどうなんだろう?と思ってしまいます。

同じような方がいらっしゃったらお話伺いたいです。
どういう感じで恋愛をされてきましたか?
(アプローチはどちらからとか、好意をどう示してきたかとか)
どのように極度の恥ずかしさを乗り越えましたか?
こんな風になってしまったのは何が原因だと思いますか?

この恋が実るとはさすがに思っていませんが、
気持ちを整理してこれから前向きに恋愛をしていきたいと思っています。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:1092456334

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  • 34歳独身です

    34歳独身です

    職場恋愛うまくいった事ありません

    合コンや婚活パーティーなど、恋愛の場の方がラクです

    職場だと気まずくなったら困りますからね

    今の彼氏は婚活パーティーです

    ユーザーID:1846574100

  • 感謝する、恥ずかしい自分も利用する

    まずね、恋をするって事が自体が素敵な事だと思うんですね。

    『好きな人が居ない』『好きってなに?』って悩む人がいるわけで、そういう思考になるかならないかって自分で決めれませんよね。何かがきっかけでもしかしたら自分がそういった悩みを抱えてたかもしれない。
    だったらそういう悩みを抱えた悩みでなく、『今辛かろうが恥ずかしがろうが片思い出来る今って素敵な瞬間なんだ』って思った方が良くないですか?

    片思いの相手に彼女が出来たもしくは結婚した、なんてなったらその恋は終わりを告げなければなりません。
    思いのほかショックを受けて『振られてもいいから告白しておけば良かった。恥ずかしいなんて言って逃げずにもっと自分を出せばよかった』なんて後悔するかもしれません。


    私は自分でも認める程恥ずかしがり屋で赤面症です。片思いも辛く涙も流すほど悩んだりしました。ただそれを真剣に思いながらももう1人の自分がそれすらも武器にすればいい、って言うんですよね。
    普段の私とのギャップに使えるし、嫉妬も恋愛のスパイスに使えるから良いじゃん、とか。

    普段の私も照れる私も持って生まれた素質で自分が選んだものじゃない。
    恥ずかしさも赤面もしない人に自分がなれなかったのは仕方無い事。
    だったらそれらに悩みながらと同時にそれらも自分だと受け入れて武器にすれば良いとなった訳です。


    私は他者から見れば簡単に男を落とす事が出来るモテ女です。確かにそういった意味では恋愛を楽しむ事は出来ました。
    ただ本命の人にはきちんと悩んだり苦しい気持ちも味わいました。

    私は恋をして辛くなったら恋が出来た事に感謝する気持ちを思い出します。
    そしてこの恋を自分なりにケジメをつけよう、って思います。

    迷いが出たら【より後悔が少ない方】を選ぶだけです。

    ユーザーID:6945584195

  • 徐々に距離を詰める努力を

    30代半ばで恥ずかしがり屋さんかぁ…

    私も学生の時は男性と全然話せず、恥ずかしがり屋でしたが、男性とお付き合いをしたりするうちにいつの間にか治ってました。

    やっぱり異性慣れしたら治るみたいですね。

    雰囲気から好きになるって、割りとよくあると思いますよ。
    ましてや会社の人間なら、仕事ぶりや人となりはある程度は分かってますよね?

    性格を全く知らないけど、雰囲気だけで好きになったとは、違うと思います。

    私はとにかく連絡先を交換して、なるべく話す機会を増やして距離を詰めて、飲みに行ったりする回数を増やして、相手から好印象を持たれるように努力しますね。

    いきなり告白なんかしても、絶世の美女でもない限りは難しいので、とにかく自分の中身を知ってもらう!

    お陰で私は自分から告白した男性は全員お付き合い出来てますし、今の旦那さんも私からアプローチしました。

    待ってるだけじゃ、幸せは掴めないと思いますよ。

    ましてや若く無くなると、男性からの気軽なアプローチも減ります。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:1075023705

  • そして片思いって実はある意味1番良い時間

    片思いで一喜一憂する、ってある意味1番楽しい時間だと思うんですね。

    片思い→失恋
    の場合だって、ドキドキを味わえた事はとても素敵な事です。

    片思い→付き合う(両思い)
    の場合も、付き合えた事こそのドキドキは味わえますが片思いの時のドキドキとは若干種類は変わります。
    両思いになった時点で片思いのドキドキは2度と味わえません。
    片思いは報われるか失恋するのか分からないというスパイスが混じりつつの嬉しいドキドキですからね、濃度が濃いドキドキなんですよね。


    私は今結婚して充分ラブラブしてますが、遠距離で片思いしてたあの嬉しくも辛い時期がたまに懐かしく羨ましくなったりします。
    結婚しちゃったので『ああもうあの時のドキドキは2度と味わえないんだな〜(遠い目)』になっちゃいます(笑)

    まあ夫が先に亡くなった場合、また恋をする可能性はゼロではないですけどね。


    私の夫は4歳年下ですよ。

    >この恋が実るとはさすがに思っていません

    どうしてこう思うの?
    逃げ腰で本当に良いの?
    せっかくの恋に背を向ける形で納得できますか?

    深呼吸して冷静になって【私にとっての後悔が少ない選択ってなんだろう?】って今1度自問自答してください。

    何故”後悔しない選択”でなく”後悔が少ない選択”なのかは、人はそう簡単には後悔しない選択は出来ません。
    後悔しない選択!って意識すると決断が分からなくなったりもします。
    力を入れすぎると答えに迷ったり答えを間違ったりします。

    後悔しない生き方はそれなりに難しくとも”後悔が少ない生き方”なら出来ると思います。


    自分で選んだ答えに納得出来なければ後悔します。


    勝算だとか恥ずかしいだとかまずは難しいことを考えずにシンプルに考えて下さい。




    主さんは、その恋をどうしたいんですか?




    失恋であっても素敵な恋をして下さい。

    ユーザーID:6945584195

  • いつも一目惚れです

    私は恋愛は、いつも一目惚れです。話して好きになるのではなく、直感で好きになってしまいます。男友達からは不評です。「どうせ顔で選んでいるんだろ」と言われます。

    自分と価値観の近い人を捜して好きになる計算高い人より、よほどドラマチックでいいと強がっています。私も内心はこういう本能重視の恋愛は良くないような気もしています。

    私は自分が好きになった人は、どんな人か確かめます。良く知ってもっと好きになるかもしれないし、思った人と違うかもしれないし、中身を知らないと何とも言えません。正体を確かめないと、本気で好きになれるかは分からないと思いませんか?1年も思いを募らせて、正体を確かめないトピ様は、妄想を抱いているだけで、それは良くないと思います。入れ物から好きになっても、中身を食べてみないと本当に好きかは言えません。延々と入れ物を眺めてどんな味かなって思うのは、それは恋愛なのでしょうか?

    相手を良く知りたいと思うのは、恋愛の基本なので、そういう気持ちがないなら、恋愛じゃないかもしれません。きっかけは何でも、それから発展してお互いを大事にするのが恋愛です。幸せなら一目惚れでもいいと思います。

    ユーザーID:9659047213

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  • 私の場合は

    可愛いのにシャイな女の人もいるので一概には言えませんが
    私の場合は、容姿に自信がなかったときは奥手でした
    中学高校とずっとガリ勉だったので、オシャレもせず、私が好きと言っても
    迷惑なだけだろうな〜〜と、好きな人に話しかけたりもできませんでした

    が、大学デビューし、髪を染めたりオシャレをしたり・・・人から「かわいい」と褒められることも増えると
    だんだん自信がでてきて、恋愛にも積極的になれました
    ファッション雑誌だけじゃなく、モテ本とかコラムも色々読み漁って勉強しました(笑)

    トピ主さんは、きっと今の恋は叶わないと思っているから(本文にも書いてらっしゃいますよね)
    積極的になれないだけでは??
    もっと自信をつけるか、もしくは、もっと自分と波長が合う、安心できる相手なら自然に接することができるかも

    また、私も若い頃、トピ主さんのように
    なんとなく雰囲気がかっこいい!!と先輩を好きになり追いかけたことがありました
    他の人よりも特別扱いするのがいい、名前を呼びかけるのがいい、と何かのモテ本で見たので
    「○○先輩、おはようございます!」「○○先輩、さっきはありがとうございました!助かりました!」と
    その人にだけしょっちゅう話しかけました
    結果、見事デートにこぎつけたのですが、勝手に自分の中で理想を作りすぎてて、2人で会うと撃沈。。。
    硬派だと思っていたのに、実はけっこーチャラそうで、話題もあわなくて・・・
    やっぱり勝手に妄想をふくらませて好きになるのは良くないんだなーと学びました

    ユーザーID:9816981112

  • ありがとうございます

    皆さま、レスありがとうございました。
    真剣に回答してくださってとても嬉しかったです。
    遅くなってしまい、またまとめてのお返事になることご容赦ください。

    雰囲気で好きになることはおかしくないとおっしゃってもらえて安心しました。
    相手のことを知りたいって気持ちはいつもあります。
    字がきれいなこととか、休みの日はどこに行くとか、子どもの頃の話とか
    頑張って聞いたことは全部覚えています。

    でも二人の関係は全然築けなくて。
    彼はこちらに興味を持ってくれないし、自分に自信がないのはまさにその通りです。
    容姿はもちろん、女性としての魅力全般に欠けているような気がします。
    (おしゃれは人並みに好きですが、男性に可愛いとか言われたことがないです…)
    なのでアラフォー再婚者様の恥ずかしい自分を武器にするというのは目からうろこでした。。

    結局好きになってほしいと見返りを求めていたのかもしれません。
    好きになってくれないなら近づくことも嫌なんてわがまますぎますよね。。

    皆さんにアドバイス頂いたように、まずはたくさん話してちゃんと友達になろうと思います。
    ほんと好きになれること自体すごいことですよね!
    あまりに距離が遠すぎて、手が届かない人と決めつけていましたが、
    自分の人生に彩りを与えてくれた人ですし、上手くいこうがいくまいが
    この気持ちは大切にしようと思います。

    あと、妄想ってお二人の方からご指摘を受けて今の自分のキーワードかもって思いました!
    またご報告させていただきますね。

    ユーザーID:1092456334

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