幼稚園ママ友に避けられています

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家族・友人・人間関係

Y

はじめまして。30代母です。たくさんのママ友に関するトピがありますが、私も相談させてください。
親しくしている幼稚園のママ友がいます。子供同士より先に親が仲良くなりました。トラブルとは無縁で平和な日々でしたが、急に距離を置かれています。
相手の方は少し年上です。センスが良くて感じが良く落ち着いていて、誰と話すときも同じテンションで。親しくできることが嬉しかったです。
避けられていると言っても無視されているわけではなく、挨拶はします。ただ、ランチに誘っても断られることが続き 雑談が少なくなりました。
数週間前までは相手から誘ってくれることもありました。
忙しいのかな?と考えたりもしましたが、別のお友達とは会っているようでショックでした。
原因というか、しいて言えば 週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。
一方的ではなく、彼女の話も聞いていたつもりですし、お返事もきていました。
共通の友人もいますが、その方達は今までと同じで特に避けられているとは感じません。
私以外にお友達がいるのは当たり前ですが、誘ってくれても良いメンバーなのに…しかも見かけたのは一度ではありません。
良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2070201128

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  • 原因わかっているじゃないですか。

    しいて言えばの原因が、まさしく原因そのものですよね?

    >週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。

    どれも距離を置く原因になりますが、「子供がしつこく絡む」と「子供の持ち物をお揃いにした」これが大きいのでは?


    >良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。

    これは相手もそう思っているのでは?

    ユーザーID:1230578491

  • いやいや、避けられると思う

    >しいて言えば 週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。

    これ、1、2つでも「うわっ」ってなるレベルなのに、複数あるなら距離なし、図々しい人認定されますよ。向こうにしてみたら、幼稚園一緒だし、子供同士が友達だから付き合いあるのに、なぜ学生の頃の親友レベルの距離感で付き合わなきゃならないのか、怖くなったんだと思いますよ。

    私も子供の友達のお母さんたちと交流ありますし、もっと仲良くなりたいなと思う人もいますが、距離なしとか思われるのが嫌でなかなか近づいていけないので、トピ主さんみたいな人の行動が理解できません。

    ユーザーID:9942356230

  • それだけ心当たりがあるなら

    避けられて当然では。

    ママ友は子供抜きで長年お付き合いをしなければ友達とは呼べません。
    いくら先に親同士が仲良くなってもやはり子供を通じて知り合った訳ですし、いきなり踏み込み過ぎたのですよ。
    ちょっとあなたは距離感や空気を読むのが下手なのかな?

    お誘いを週に2回3回は多い、LINEが多くて返信がせかされる感がある、会えば愚痴を聞かされる、持ち物の真似をされる、どれも距離が近すぎて息苦しいでしょう。
    あなたは彼女の話も聞いてたし返事もあったと言いますが、子供じゃあるまいし振られたら返事や返信はしますよ。大人ですから。
    あなたは彼女を一番親しいママ友と認識していたかもしれませんが、彼女からは大勢いるママ友の中の一人であったかもしれない。
    お互い温度差があった可能性は否めません。

    それでもいきなり無視するわけでなく、ちゃんと挨拶はしてるのですから極めて大人の対応です。
    あなたも自身の振る舞いを省みて、今後は同じ過ちをせずに程よい距離感を持ってママ友付き合いをしましょうね。

    ユーザーID:4470341767

  • お揃いがいけなかったのでは?

    そういうのが嫌いな人は結構居ますよ。

    一緒に買ったのならともかく、後で買って「お揃いね!!」なんてされるとげんなりします・・・あ、わたしが。です。

    割と、人と同じものを持つのが嫌いなので、娘にも「お友達と同じばっかりは、やーねー」と言っていました。
    彼女もそういうタイプなのでは?

    もう少し距離をあけた方が良いと思います。

    ユーザーID:4401932478

  • 全部合わせ技で一本

    ってところなんじゃないですかね?


    週に2.3回誘ったり
    ラインの回数が多かったかな?とか
    愚痴を言い過ぎたかな?と思ったり。

    会えば楽しいけどそのあとなんか疲れる、とか
    そんなにしょっちゅう会いたくはないとか
    そういう人は私にはいます。

    そういうことではないかなあ。
    仕方ないですね。

    ユーザーID:3635144844

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  • 避けられても仕方がない

    正直なところ、
    頻繁に誘ってきてラインもしつこくてしかも愚痴が多いし
    子供同士も仲良しというよりしつこい、という親子とは
    ちょっと距離置きたくなっても仕方ないと思います。

    もうちょっと相手との距離感に気を使ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7627651727

  • べたべたしすぎ

    そんなにいつも一緒にいたい?
    もっと自分の時間を充実させたらどう?

    あんまり密度の高い付き合いを求めるから、距離を置かれるんじゃないんですかね
    私だったら、あなたみたいにベタベタされたら、やはり嫌になりますよ

    しょせんママ友でしょ?
    子供が大きくなったら付き合いも変わるんだから

    もっと視野を広くもたないと、いつまでも幼稚なままですよ

    ユーザーID:9415118966

  • ここで推測してもらう必要はないと思います

    いろいろなレスが付くうちに嫌な思いをすることも出てくるかもしれません。
    貴女がドツボにはまることになるかもしれません。

    ご自分で いくつか思い当たるふし(反省点?)があるなら
    それを落とし所にして、距離を置くことが得策かと思います。

    向こうから距離を置かれていることを感じることができた方なのですから
    その方以外のことを考える生活にされたら、気持ちも軽くなって
    程よい距離が築けるようになるかもしれません。

    あんまり考えるのはやめましょ。

    ユーザーID:0892502536

  • 付き合ってみて、距離を置きたくなったのかも

    距離を置かれた原因は分かりませんが、付き合ってみてから距離を置きたくなくことってないですか?

    最初は感じのいい人だと思ったけど、ちょっと付き合いを深めていくうちに、「この人とは合わないなぁ」って思うことないですか?
    付き合いたくなくても、他の友達との遊びにトピ主さんを誘わなきゃダメですか?
    そうするのが人として当たり前で、我慢して遊ばなければ「良い人じゃない」って判断されて当然ですか?

    「付き合ってみて、あなたとは合わないから距離置きたい」って、言えますか?
    言える人の方が少ないと思うし、大体の人は徐々にフェードアウトすると思います。
    トピ主さんが何か悪いとは思いません。
    でも、ママ友さんが悪いとも私は思いません。
    「悲しいけれど、彼女は自分とこれからも親しくしたいとは思わなかったんだなぁ」と諦めるのがいいと思います。

    ユーザーID:0066147981

  • 嫌われてるのかな

    原因が思い当たるのに避けられるまでそのままだったのでしょうね。
    避けられてもまた話せる日が来るかもしれません。
    お友達を通じて会える日が来たら気をつけましょう。
    でも
    >彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか
    これを言ったらおしまいだと思います。
    彼女と仲の良かった日々を侮辱し汚していますよね。

    ユーザーID:6356116995

  • 重いです。

    トピ読んで、素敵な方なのはわかりました。あなたが彼女に憧れていることも。
    あなたが理由としてあげているものを読みましたが、全体的に
    「重い」
    んだと思います。距離が近いとでもいうのかな。
    もう少し離れませんか?
    依存心強そうですし、自己中っぽい。そんなことない、と言いたいでしょうが、自分が避けられたら
    「良い人だと思っていたけど、そうでもなかったのかな」
    なんですもの。
    何でもかんでもあなたの気の済むように付き合ってあげなくてはいけないの?
    ちょっと自分中心に考えすぎではないですか?
    もう少し相手の気持ちも尊重しましょうよ。
    お誘いも月1.2にするとか。愚痴は大抵の人は聞きたくないと思いますよ。
    どうしてもベタベタしたいなら、あなたとは合わない方なんです。
    無理して合わせてくれていたんだから、これを機に離れて他の方を探してもいいのじゃないですか?
    自分に合わせてくれる人=良い人じゃないですよ。
    もう少し冷静に考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:9750474089

  • 距離なしで嫌われた

    相手が社交辞令で愛想いいのを 親友と勘違いして
    グイグイ 距離感考えずに 踏み入ったんでしょうね

    モノを真似するとかは特に嫌われる行為だし
    愚痴も、正直貴方のメンタルケア係なんてなりたくない

    人との距離感やマナーを間違えてしまったんでしょうね

    人といるとき、
    自分が心地良すぎる相手というのは要注意です
    公平な相手なら お互い多少の我慢や不満はあります
    貴方が一緒にいたい いて心地いい とばかり感じる場合は
    相手の我慢の上 成り立ってる場合が多いです。
    要はギブアンドテイクじゃなきゃ 長続きはしない

    そして 避けられてると悟った場合は
    しつこく付きまとうのは逆効果です。
    向こうが 挨拶だけの関係でいたいと思ってるうちに
    空気を読んで 挨拶だけの関係になる。

    付きまとえば付きまとうほど 嫌がられるし
    察することができないと、最悪挨拶すらしない険悪な間柄になるでしょう。

    金持ち金持ちじゃないは関係ないかと
    ただ、お金目当てだったり
    真似の手本にしたり、 いつも持ち物チェックいれたりされれば
    嫌われるでしょうね。

    今回の失敗を教訓に
    次からは人付き合いを考え直した方が良いです。

    ある程度社交辞令で良好な関係を保つ
    愚痴など聞いてて疲れる話はしない
    真似は絶対にしない
    呼ばれもしないのに 家に行きたがらない
    など基本的な事はまもること。


    今回のママ友との関係修復は考えないこと
    嫌われたことを受け入れ
    向こうが望む距離感に合わせること。

    離れたいと思ってる人を追いかけ回すのは
    逆効果です。

    そして別のママ友をつくり
    今回のような失敗はしないことです。

    ユーザーID:0794591014

  • 結局、反省していない訳ですよね?

    貴方のママ友への気持ちは、親しみというよりも依存に近いのかなと
    感じました。貴方自身は全く自覚もないはずですが、おそらくママ友さんの
    方は貴方の依存体質に気が付いて、それが負担になったのだと思いますよ。
    相手から距離を置かれたならば、自分も距離を置き、他の友人と仲良く
    することに専念できない時点で、それは依存です。

    色々と御自身の悪かった部分も気が付いてはおられるはずなのに、結局
    反省はせずに、相手のせいにしている御自身に気が付いておられますか?

    依存って、一見、相手に対して、強い思いがあるからこそのモノのように
    感じるものですが、実は非常に自分勝手な心理から起るものですし
    相手に対して、思いやりがないからこそ出来る行為だと思います。
    失礼ながら、御主人とも上手くいっていないのではありませんか?
    そういった満たされない思いが、第三者への依存の行為へと向かわせることは
    良くあることだと思います。

    色々と御自身の振る舞いや心理について、省みる事をされた方が良いと
    思いますよ。自分の不幸を他人にお裾分けするような行為は慎むべきだと
    思います。

    ユーザーID:5885215631

  • いい人

    いい人だからといって、聞きたくもない家庭や園の愚痴に付き合ったり
    しつこくくるラインの返事をしなくてはいけない、
    というわけではありませんよ
    ひとさまにラインを打つ暇があったら、その分自分の子供た向き合ってあけてください

    ユーザーID:8743380139

  • トピ主さんが悪い

    >週に2〜3回お誘いした、

    多すぎです。月一位が丁度良い。


    >私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。

    お子さんを止めましょう。

    >ラインを送る回数が多かった。

    迷惑です。LINEを無視する事は出来なく無駄に時間をとります。家事や育児に専念したいのに。

    >お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。

    それは嫌過ぎる。真似っこちゃんは古今東西、老若男女嫌われる元です。

    >園や家庭の愚痴を言いすぎた

    愚痴のゴミ箱にしないで下さい。愚痴は言う人はスッキリするかもしれませんが、聞かされる方は気分悪くなります。全然楽しく有りません。


    兎に角トピ主さんは女子中学生の感覚のまま今も居る感じですね。

    そのママ友さんは今までよく耐えて、大人の対応して来られたと思います。間違えないで下さい。『大人の対応をして来ただけ』です。それも我慢の限界が来たのです。

    ママ友とは“友達”では有りません。子供を介した“知り合い”です。礼節を持って距離感大切にして付き合いましょう。

    ユーザーID:9476239428

  • 私だったら…

    >お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
    >園や家庭の愚痴を言いすぎた。

    私だったら、この2つのどちらかだけで フェードアウトします。

    ユーザーID:8626474905

  • そりゃ嫌でしょう

    たかだかママ友の関係で、ラインが頻繁にきたり、園の愚痴を聞かされて、持ち物もお揃いなんて重すぎでしょう。

    ユーザーID:0948174300

  • 鬱陶しいです

    >週に2〜3回お誘いした

    いくら気が合ったとしても頻度が高すぎます。
    そんなに暇じゃないし鬱陶しいです

    >私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。

    これは何とも言い難いですが、あまりにも我が子と合わないと思ったら
    会う回数はなるべく減らします。

    >ラインを送る回数が多かった。

    一言でいうと鬱陶しくて面倒です。
    家事・育児をしていてなんでそんなにラインを送る時間があるのか不思議です。
    私もママ友数人とたまにラインをしますが、私を含めて皆が「ゆっくりラインできる時間が取れずに返事が遅くなってごめんね」という感じです。
    つまり皆忙しいのです。

    >お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。

    私自身がママ友が持っていたリュックが使いやすそうだったので
    「私も同じリュックを買って良い?」と一応お伺いを立てました。
    子供の持ち物に関しても我が子の防止をママ友が気に入り、
    同じものを買ってよいか聞かれました。
    たまたま同じものを持っていたなら仕方ありませんが、
    相手のを見て真似をするというのはいい気分ではありませんので
    自分も欲しくなった時は一言何か言っておいた方が良いと思います。
    ただしそれも1アイテム程度です。
    何でもかんでもだと気持ち悪いです。

    >園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。

    どんな環境の人でも毎回毎回愚痴を聞くのはしんどいしつまらないです。
    特に家庭の愚痴なんて聞いたってどうしようもないですよ。
    私もどうしても我慢ならなくなった時に一度だけ「申し訳ないけど聞いて欲しい」と
    断ったうえで愚痴を数時間聞いてもらったことがあります。
    でもそれ以降は言っていません。

    気の合うママ友と言ってもやはりまだ付き合いは短いものです。
    親しき中にも礼儀ありを常に心がけた方が良いですよ。

    ユーザーID:0682128077

  • 振られてしまいましたね

    ランチを断わる、一緒に誘ってくれない理由は本人にしか分りませんが、残念ながらトピ主さんは格下げになったのではないでしょうか。

    ママ友は、子供繋がりの知り合いです。
    ママにも魅力を感じて友達になりたい、親しくしたいと思う人とは一緒にランチにも行きますが、そうでもない人とは挨拶だけの関係に留めます。
    自分とは合わないと感じたら、無理をして付き合いたいとは思いません。

    私なら、週2〜3回の誘いは多いですね。
    月に8〜12回は、ほぼ一日置きじゃないですか。
    そんなに遊んでいられるほど暇じゃないですし、ラインも回数が多いと面倒くさいです。

    自分の子供が一番可愛いので、付き纏う子供やそれを止めない親も苦手です。
    子供の持ち物をお揃いにしよう♪と誘われたら、重いです。

    園や家庭の愚痴も、度が過ぎると迷惑ですね。
    「 良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです」は、向こうも同じかもしれません。

    挨拶してくれるなら、それで良いじゃありませんか。
    トピ主さんとそのママが合わなかっただけですよ。
    そもそもママ友=友達じゃないし。

    ユーザーID:3504858340

  • スペック無関係。一般的に週3回も誘われるのはゴメンでしょう。

    42歳、3人の子供がいます。1人目は日本で出産し、2人目、3人目は海外で出産し、
    現在も海外で子育て中です。
    ですから、主さんがお寂しいのはわかります。

    子育ては孤独です。

    でも週3回って、、、、、

    怖すぎます。日本での子育ての時間が短かったので、なんともいえないところもありますが、
    それにしても日本人として思うに、週3回も他人を何かに巻き込むことってありますか?

    親や夫であったとしても、週3回も誘うことってあります?
    わたしは親であっても、元気でいれば、週3回も電話しません。
    夫とは、同居してますので話はしますが、週3回も誘うようなことってありませんよ。
    家に一緒にいるので一緒にご飯は食べますよ、でも週3回も誘うって、
    かなりストーカー気質で怖いです。

    私なら避けるどころか、電話番号を拒否します。ごめんなさい。

    依存体質が強すぎ、精神的に未熟な印象です。

    カウンセリングなどにかかられて、なぜそんなに、赤の他人によりかかってしまう癖があるのかを
    客観的に考えられたほうがいいのではないでしょうか?

    人のスペックが上とか下とかいっている時点で、焦点がずれていますよ。

    ユーザーID:6829294109

  • この手のトピ多いです

    彼女にしか真相は分かりません。
    が、貴女が「しいていえば 嫌われたかも?の原因」の一つ一つが、そりゃ〜嫌われるわ!って思いますが。

    愚痴なんて、聞きながらうんざりしてる事多いです。
    この人が近づいてきたら、また愚痴〜
    ママ友なんで聞かないわけにはいかないけど、表面上笑っていても、貴女との付き合いを考え直していたのかも。
    しつこく誘ってくるし、お揃いのもの買うし、鬱陶しい!
    ってところかも。

    ユーザーID:5628135929

  • 地雷

    相手の持ち物を真似するのは嫌われるよ!
    ましてや、子供の持ち物は、親がすごく気持ちを込めて選んでることがおおいから。
    時間や手間をかけてるから、なおさらムカつかれますよ。
    ほかの原因と思われることも、普通に嫌がられます。
    距離を置かれているのは、あなたといても全然楽しくないし、不快な思いすることばかりでしょ。
    いい人かと思ったと言われても、いい人なら自分が不幸になっても他人のために尽くさなきゃいけないわけでもないでしょ。
    時間は有限なんだし、誰だって楽しく気持ちよく付き合える人と過ごしたいです。
    わざわざ合わない人間と、不快な時間を過ごしたい人なんていませんよ。

    ユーザーID:3734778475

  • 思い当たる節が沢山あるくせに…

    >良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。

    あなたと仲良くすれば良い人で、あなたを避けると良い人じゃないの?
    自己中さんね。

    でも、避けられる原因として、ご自身で思い当たる節を沢山あげられてますよね?

    ・週に2〜3回お誘いした (多いです)
    ・私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ (止めて下さい)
    ・ラインを送る回数が多かった (鬱陶しいです)
    ・お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった (センス泥棒)
    ・園や家庭の愚痴を言いすぎた (愚痴のゴミ箱はごめんです)

    これだけやらかした自覚があると言うのに、この言い草は一体何でしょう?

    >彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか。

    まるで、彼女が腹黒だからと言いたいようですが、避けられるのは彼女のせいですか?
    自分が悪かったって、これっぽっちも思わないんですか?

    あなたと居ても楽しくなくなった。
    いや、むしろ不快な思いをする事が多くなった。
    だから彼女は避けるようになっただけです。

    それ、彼女が悪いんですか?

    ユーザーID:0423452850

  • 腹6分目

    トピ主さんが原因に挙げたものは、相手に寄りかかりすぎる内容だと思いました。
    私でもちょっと距離を置きたくなりました。
    娘ちゃんもトピ主さんに似ているようだし。

    親しくなってもベタベタしてはダメですよ。
    人付き合いは、「腹6分目」と聞いたことがあります。
    お付き合いが長続きするコツです。
    ランチのお誘いが週2.3回は多すぎますね。

    ユーザーID:9279137096

  • しつこいから面倒になった

    >週に2〜3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きで
    >しつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。
    >お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
    >園や家庭の愚痴を言いすぎた。

    しつこい。粘着。同じものを持とうとする気持ち悪さ。
    愚痴が多い。子どももしつこくて嫌だった。


    と。
    これだけで十分っしょ。

    面倒だから距離を置かれただけ。

    ユーザーID:0369887260

  • 結構ぐいぐいいってますね・・・・

    持ち物お揃いとかも嫌だし(ちなみに物はなんですか?)、
    しつこく他人の子供に絡まれるのも嫌です。
    その時に自分の子供に注意をしましたか?

    ユーザーID:7044579362

  • そもそもママ友は友達ではないのです

    私も、こっぴどくやられた一人です。
    幼稚園ママに突然 避けられました。しかも集団です。陰湿でしたねー
    もう、今では どうでもいいですが。

    とりあえず、私が学習した事。

    ママ友は友達じゃない。
    それだけです。

    新しい友達を見つけましょう。
    そして心して「ママ友は友達じゃない」これを 貴女に送ります。

    ユーザーID:5715674251

  • あなたみたいな人、困るんだよね。

    >良い人だと思っていましたが
    >そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。

    あなたを避けたら「良い人」じゃなくなってしまうんですね。
    避けられるそれなりの「理由」があるとは考えないのですか?
    (つまりあなた側に何かしらの非があるということです。)

    >原因というか、しいて言えば 週に2〜3回お誘いした、
    >私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。
    >ラインを送る回数が多かった。
    >お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
    >園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。

    「しいて言えば」なんて
    「こんな程度の事が原因とも思えませんが」ってあなたは考えてるんですよね?

    私なら、これらのどれもされたらイヤです。

    月一の誘いでもどうかと思うのに「週2〜3回」!?
    多すぎるでしょ。 迷惑です。

    LINEも多すぎて、しつこく絡んで、
    挙句に「園や家庭の愚痴」なんて!

    愚痴を聞かされる方の身になったことありますか?
    ああいうのはもううんざりします。
    そんなに愚痴を吐きたいならお金払ってカウンセラーに言ってください。
    それなら仕事として聞いてもらますよ。

    あなたが変わらないと他のママさんからも
    避けられるようになるでしょうね。
    今気づかないときっと後で後悔しますよ。

    ユーザーID:8612006888

  • 距離を置かれた理由として

    「誘い過ぎた」
    「LINEもしつこかった」
    「子供がしつこく絡んだ」
    「お揃い、といえば聞こえはいいが、真似ばかりした」
    「愚痴を言いすぎた」

    これだけ自分でも心当たりがあるのに
    それはしらっと棚にあげ

    「誘ってくれたっていいのに」
    「いい人だと思ってたのに違った」
    「自分のスペックが上だと思って、私を軽く扱ってるのか」

    と恨み節が炸裂。まさに逆恨み。
    こんな人とは思ってなかったとは
    向こうのセリフでしょう。
    相手が自分の思い通りにならないと
    手の平を返したように攻撃的な思考になる人だと
    見抜かれたのでしょう。そんな人とお付き合いは
    できません。
    でも、はっきり断ると何をするかわからなくて怖いから
    そっと疎遠にすることにしたんでしょう。

    トピ主ももう、その方に対して
    以前のような好意はもっていないようですし
    彼女のためにも、このまま疎遠で。

    ユーザーID:9149657347

  • 自分で原因わかってるじゃない

    あなたが挙げた事、普通はみんな嫌がると思うよ。
    私もあなたみたいな方とは一線引いた付き合いにします。
    ベッタリな付き合いはごめんです。

    ユーザーID:3464062799

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