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親の離婚理由が10年経った今わかりました。回答お願いします。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

サボテン

私が13歳の時に両親が離婚したのですが、10年越しに離婚理由がわかりました。
当時は教えてもらえなかったので色々な想像をしてきたのですが、やはり現実を知るとショックです。
離婚後、親権は父親、監護権は母親だったので一人っ子の私は母と二人で暮らしていました。

私は20歳になってから家を出ましたが、転職を繰り返し収入も少ない母親に育ててくれた感謝の気持ちも込めて、毎月仕送りをし始めて4年が経ちます。
そんなある日、父に離婚の理由を聞きました。
母親の不倫でした。
私を親に預け男とホテルに行ってたみたいです。しかも妻子持ちの男と。
さらにお金も貸してたそうです。

不倫がわかる前から、母は離婚をしたいと言っていたそうです。
父は私の為に離婚はしないと言っていたみたいですが、母が父のことをお金としか見なくなったとわかった為、完全に冷めて別れたそうです。
母が離婚したいと言っていたのには、男以外に他にも理由があると思います。
母は学習能力が無いです。そこによく父は怒っていました。
ある日から父は母を殴ったそうです。
お互いの両親を間に入れ話し合い、暴力はなくなったみたいです。
もともと怒ったら物を投げるところがあるのは記憶にありましたが、暴力は初めて知りました。

そして本題です。
両方過去のこととは言い、母に手を上げた父も許せないですが、不倫をしていた母の事も許せません。
いや、許す許さないではないのですが、母が今収入少ないのは自業自得なのではないかと思うようになりました。
父には、仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい。と言われました。
ですが、母がお金に困る姿は見たくないのでやめる勇気もありません。
今後どうするのがいいのか悩んでいます。
母は、父が私に離婚理由を話したことを知りません。
そして私も言うつもり無いですが、聞いたことを言った方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5361629269

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  • 片方聞いて・・・

    トピ主さん、おつらい立ち場にたってられますね。
    あちらからの理由とこちらからの理由、ぶつかるときはよくあります。
    私は、「片方聞いて沙汰するな」と言われました。
    それぞれの人は、それぞれ、自分の立場に良いようにものを言うのですよ。
    無意識に、事実を捻じ曲げますし、事実はなかなかやっかいなもので、言葉だけでは、事実ではあっても、真実としては見えてきません。
    そういうときは、心眼ってので見なくちゃいけないのですよ。
    事実にあちこちから光をあてると真実が立体的に見えてくると思います。
    真実が知りたいときは、探偵になったつもりで耳と目をすましましょう。

    ユーザーID:5693538611

  • 仕送りはやめたら

    トピ主は23歳ですよね?
    だったら母親はまだ若いはず。
    40代や50代なら十分若いし働けます。

    仕送りは母親が75歳以上になってからにしなさい。

    まず、自分の為に使うか貯金して
    将来に備えましょう。

    母親も娘に寄りかかってはいけません。
    突き放しても大丈夫な年齢です。
    甘やかしてもろくな事になりませんよ。

    ユーザーID:4218473201

  • 一方の話だけでは何も真実がわからない

    離婚の理由は、相方の話を聞かないと真実はわからないものです。

    お父様の話だけを聞いて判断するのはよくない。

    だからと言って お母様に聞くかどうか・・・それは主さんがお父様から聞いてしまった以上 主さんの気持ちしだいですね。

    ユーザーID:8084461750

  • 今後のことは現実的に。

    仕送りをどうするかと離婚理由は、分けて考えた方がいいと思います。

    まず前提として、

    >母が今収入少ないのは自業自得なのではないか

    これは違うと思いますね。
    女性が一度キャリアを手放して子育てに入ったら、十分な収入のある仕事に再び就くことは、専門職でもない限り難しいです。(これからの時代は分かりませんが)
    離婚がしたいと言い始めてから実際に離婚するまではそれなりの年数があったようだし(これはそのまま社会人としてのブランクとなり、再就職の条件が悪くなることを意味します)、お母さんが不倫をしていようといまいと、離婚となったらお母さんの収入が少ないのは変わらなかった筈ですよ。
    むしろ、ブランクが短いうちにさっさと不倫してさっさと離婚できていたら、今より収入が高かったかもしれません。

    離婚したこと自体を自業自得というのなら、お父さんは?
    DVに走ったお父さんも十分自業自得だと思いますが(他人なら傷害罪)、お母さんと違って収入が高いのは単に男性だからであり、子育てでキャリアを断絶する必要がないからです。
    お母さんなど経済的に困ってしまえと言える立場にはないと思いますが。
    お母さんが困って困るのは、お父さんではなくトピ主さんですし…。

    お母さんは自分の不倫のことも言わなかったけど、相手のDVのことも言わなかったのでしょう?
    だったらそれは保身じゃなくて、貴方のためだと思います。フェアですよ。
    お父さんの言い分だけを鵜呑みにするのはよくないと思います。

    それはそれとして、トピ主さんが自分のために貯金をした方がいいのも確か。
    お母さんは行政からどういった援助を受けられるか(受けているか)、老後の資金はどうか、トピ主さんの将来の資金はどうか等、一度お金のことはオープンに話し合ってきちんと見通しを立てた方がよいと思います。行政でもいいし、FPさんに相談という手もあります。

    ユーザーID:2611982609

  • 言ってもいいと思います。

    トピを読みましたが、肝心な、お母さんが不倫した「理由」は書かれておりません。
    不倫した「理由」はお父さんにもあると思います。
    40代のおばさんは、そう思いましたけど、20代の若者には「不倫」は痛々しくて、「した側が悪い」て思うと思う。(年とれば同情する余地もあるということ)

    お父さんも実際自分にも原因があるとは思っていないのでは?
    考えが浅くて学習能力がないのはお父さんも同じでは?

    そんな両親の子に生まれたってことです。

    何でも他方が悪い様に言わずに、責任の取れる人間でありたいですね。

    ユーザーID:4971490588

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  • 離婚事由の確認

    本当に 母親の不倫なら、
    まあ許す 許さない ではなく、お母様が平気でトピ主様の仕送りを
    受けてる人柄が理解できません。

    トピ主様は ただの養育費だのの金づるだった訳で…
    そもそも 子供を親に預け 不倫男とホテルへ行くような下品きわまる
    地獄への直行便に いそいそと乗り込んだ女に
    どんな恩も同情もできないわ〜

    なので、先ず確認。

    >父が手をあげた…まあね子供預けてホテルにしけこむ母親に 手を上げない方法って知りたいなあ…

    収入が少なかろうが、真実としたら これ以上金づるにならない様に気を付けた方がいいわよ。

    先ずは聞いて確認。

    真実なら、子供(トピ主)を金づるとしか 考えていらっしゃらないかと。
    子供預けてホテルって どんな言い訳もできないじゃない。

    ユーザーID:9713235183

  • 夫婦のことは夫婦しかわからない

    トピ主さん、成人してるとは言えショックだったでしょうね。
    でもね、お父様の一方的な話を鵜呑みにして、非がお母様にだけある
    ように思い込むのはどうかと思いますよ。
    お父様が嘘をついていると言うわけではありませんが、お母様の言い分を
    全く聞いていないでしょう? 何か事情があったのかも知れませんし
    不倫に至るまでの夫婦仲や経済的に問題があったのかもしれません。

    たぶんトピ主さんは未婚かと思いますが、夫婦にしかわからないってこと
    あるんです。 他人から見るとどうしてそんな些細な事で?と思うような
    事が大問題になったり、逆によく我慢出来るねと言うような状況でも
    信じて一緒にいるという事もあります。

    それらは事例をあげて説明しても、結局夫婦の空気感というのは
    本人同士にしかわからないんですよ。 トピ主さんは実子ですが同じです。
    お母様に当時のことを聞き出したとしても、今度はお母様だけの言い分を
    聞くだけであり、意味はありません。

    どちらにしろもう10年も前の話であり、理由はどうであれ終わった話です。
    そして苦労しながらもお母様があなたを育ててくれたことに変わりはありません。

    どうか今更蒸し返さないであげて下さい。ご両親それぞれに感謝と愛情を
    持って接してあげたらそれで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7789682476

  • 自分なら何も知らない事にする

    10年も前の話だし、離婚した理由が何であれ、自分が虐待を受けたとか、彼氏の出入りが多くて嫌な思いをしたとか、そういう事がなければ、現実維持にするかな?

    仕送りも、自分の親が生きていけないようなら、やっぱり今まで通りすると思うよ。

    ユーザーID:0239184512

  • 片方だけの言い分じゃあね

    ほんとうにお父様がトピ主さんのこころを思いやっているのなら、お母様のことは言わないと思う。私の娘は離婚しましたが(夫の不倫)、絶対に子どもにはそのことは言っていませんよ。子どもにとって父親は父親なんだから。
    それより大事なのは、これまでお母様がどれほどトピ主さんにとっていいお母様だったかということですよ。収入も少ないって、お父様から養育費は来ていたのですか?
    殴ったって・・・それじゃ他の人に心も向くと思うなあ。
    ちょっとお父様に???です。

    ユーザーID:6569635694

  • 父の言うことは聞き流してもいいが---

    >父には、仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい。と言われました。
    >ですが、母がお金に困る姿は見たくないのでやめる勇気もありません。

    離婚原因が「母親の不倫」ですので、トピ主父は遺伝的には父親ではないかも知れません。
    それに、「母親に育ててくれた感謝の気持ち」があるのですから、仕送りはトピ主の判断でいいと思います。

    もちろんですが、父の意見を無視した場合、自分の将来には自分が全責任を負わないといけませんよ(父には頼れない)!

    ユーザーID:8681270654

  • 口出し無用

    夫婦のことは夫婦にしかわかりません
    ご両親にはそれぞれの言い分があり事情もある
    理由のひとつふたつを一方から聞いたからといって
    全てが理解できるはずありません
    仕送りをどうするかはあなたの自由ですが
    過去を責めるような発言は控えてあげてほしいです

    ユーザーID:6679457189

  • なんだかな

    不倫した母親も悪いけど、その父親もひどいね

    何故、自分がとぴ主を引き取らなかったのかな?
    乳幼児ならともかく、13歳なら自分の事はできるよね
    離婚の際に、どちらと暮らしたいかきかれて
    とぴ主が母親を選んだの?

    もし、母親が離婚後不倫相手と再婚したら
    とぴ主は赤の他人の男と同居だよ
    年頃の女の子をそんな環境に置く事を
    父親なら心配すると思うけどな

    私なら、養育費を払うくらいなら手元に引き取りますね

    あと、母親は何故再婚しなかったのですか?
    不倫相手遊びのつもりだったから、バレて逃げたのかな?

    父親にも聞いたなら、母親にも聞いておいた方がいいですよ

    私は良心の離婚後、有責の父親に引き取られましたが
    慰謝料支払いの督促状が母親から届いてました

    大人になって再会した母親は
    「あなたを育ててもらうと思って、何ももらわずに別れたのよ」と
    美談にしたてて話していました

    父親が有責なのは事実だし、そんな人間の元に置き去りしておいながら
    さらに、督促状の事実を隠して話す得意げな母親にうんざりしました

    私が大人になって知ったのは
    自分の両親はどちらも同じくらい救いようのない馬鹿だという事です
    なので、どちらの味方にもなる気持ちはありません

    人は自分に都合の良い嘘をつきます
    母親の話も聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1471335834

  • 理由はさておき

    このままお母さんに仕送りを続けると、それがあたりまえになりお母さんは貴方に依存します。自分で何とかしようとか生活保護を申請しようとか、貴方を頼らない選択をしなくなります。でも貴方だってこれから状況がかわり仕送りどころじゃなくなることだってありますよね。

    まだお若い貴方がそんな重荷を背負ってはいけません。お母さんが何歳かわかりませんがまだ働けるうちに自分でなんとかできるように助言ぐらいはしてあげてください。

    ユーザーID:1034955369

  • 私も言ってない

    私も黙ってます。

    私はそのお母さまのお付き合いしていた相手の男性の妻の立場です。

    娘がいてよくそんな事が出来るな、よくそんな時間があるな、と単純に疑問ではあります。
    異なる価値観をお持ちなのでしょう。

    娘さんがいらっしゃるという事で、大事にはしてません。
    出来ません。

    娘さんには罪はない。
    悪いのは大人たち。
    大人の問題に子を巻き込んだうえ、幕引きも出来なかった大人たちの責任です。

    子は親を選べません。
    親は子を選べなくとも長い期間をかけて信頼関係を築くことが出来ます。
    でも、子が生誕したときは親はもう大人なんです。

    なのに、優先順位がどこかおかしい。
    子を健やかに育てようと思えば、自分の婚外恋愛などランク外ですよ。

    お父さまのおっしゃる通り、お母さまは学習出来ない人なのでょう。

    不倫という行為を一括りにして責める気は私個人はありませんが、婚外恋愛に逃げ、離婚理由を誤魔化し、娘に経済的援助を受けている事実は、お母さまの本性がよくわかります。

    お母さまはどうやら大人になり損ねた人のようですね。
    虚像の自分をとても大切ににされている気がします。

    そういう人に恩返ししたって、果てしなく要求されるだけと思うのですが。

    ユーザーID:9854588188

  • 一方の意見だけは不公平

    離婚理由をあなたに伝えた父親ってどうなの?
    知らなければ辛くならなくて済んだことを、あなたに伝えた父親は、単に妻憎しってだけだよね。
    浮気をしたのには、当時の母親なりの言い分があったのかもしれないよ。
    夫に暴力的に扱われ、さげずまれ、そんなときに優しくしてくれた人がいて。。。など、母親には母親の言い分がね。
    もしかして夫が先に不倫してたかもしれないし。
    こういうのは夫婦の問題であって、それを娘に伝える父親が一番罪だと思いますよ。
    不倫だ暴力だなんだかんだ夫婦間であったのと
    離婚後あなたを一生懸命育てたのを切り離して考えてはどうでしょうか?
    転職を繰り返したのにもなにか理由もあったかもしれませんし。
    学習能力がなくとも、不倫相手に走ってあなたを捨てたりはしてないでしょう?
    夫に対しての愛はなくなったけど、あなたに対しての愛情は消えなかったのですよ。

    ユーザーID:9938338566

  • 親孝行すべきは今ではない

    はっきり言って、10年以上前の離婚理由なんて今更どうでもよくないですか?
    離婚は当事者同士にしかわからない事情があり、例え子供といえど立ち入れない問題です。
    いくら父親・母親から事情を詳細に聞いたって、当事者じゃないトピ主さんのモヤモヤは晴れないでしょう。
    そんな取り戻せない他人の過去のことを考えるだけ無駄ですよ。
    今大事なのは、10年間トピ主さんが母親に育てて貰ったこと(父親は養育費を出していたのでしょうか?)、現在トピ主さんは立派に自立し、親とは別世帯で暮らしていることが全てでしょう。

    その上で言わせて貰えば、
    親が(病気などで働けない事情があるならともかく)健康であるのに、家を出て自立した子供に金銭的支援を受けているのは変だと思います。
    トピ主さんの母親ならまだ50代?きちんと働けば女一人ギリギリ生活できる程度にはまだ稼げるのでは? もし困窮したとしても、母親側からトピ主さんに頭を下げて支援を頼むべき問題で、困窮する前からトピ主さんが支援するのはおかしな話だと思います。
    トピ主さんも、このさき独身にせよ結婚するにせよ、お金は幾らでも必要になるのに、充分な貯金はあるのでしょうか? 他人を支援していられる状況なんですか? 
    今はトピ主さんは健康で元気に働いて一番お金が貯められる時期です。
    今稼がなくていつ稼げると?
    母親にちょっと小金を渡して親孝行気分に浸っている場合じゃありません。
    親が老化して(入院とか介護とか)本当に支援が必要になった時、あなたに充分な貯金がなければ、親ともども共倒れですよ。
    親孝行すべき時は今じゃありません。
    母親への仕送りは休止して、貯金すべきです。

    繰り返しますけど、親の離婚内容なんかで悩んでも時間の無駄ですよ。
    トピ主さんは今、もっともっと自分の人生をしっかり生きるべきだと思います。

    ユーザーID:8798892690

  • 親権は父親なら

    >仕送りなんてしないで自分の為にお金を貯めなさい

    父親のいう通りで。母親には仕送りは不要です。
    しかも母親から離婚を望んだのです。

    自分のために今後はお金を使ってください。

    母親からは卒業しましょう。

    ユーザーID:6970263026

  • 生活保護

    裏切られてたのを知ったら、今母親を養う気になれないのでは。

    養わなくても、生活できなくなったら母親が生活保護受ければいいのに。

    ユーザーID:1591399035

  • 既婚者として一言

    離婚の原因を父親だけに聞いても、それは真実ではありません。

    母親にも聞いてみましょう。
    どうして父親と別れたのか?
    父親の言い分と母親の言い分は違うと思いますよ。

    それを聞いたうえで判断しては。

    ユーザーID:1934013293

  • 事実確認が先かと。

    小学校の教諭です。
    児童間のトラブルは必ず事実確認をします。
    保護者が出てきた場合も、双方はもちろん周囲の目撃情報なども含め、まずは事実の確認をします。
    トピ主さんはお父様から事情を聞いただけなので、お母様からも聞いてみてはいかがでしょうか。
    また、祖父母様にも確認をされてみてもいいかもしれません。
    現段階では、お母様への不信感から仕送りを中断するのは妥当かと思われます。
    仕送りについては結果がどうであれ、あなたの気持ちになってくるのではないかと思われます。
    育ててくれたという事実は変わりのないことですし、そこに恩や情が残るかもしれませんしね。
    ただ、お母様が経済的に自立することも大事かと思います。
    あなたの支援を含めて生活費をまかなわれているのなら、少し危険な気がします。
    あなたからの支援はあなたの気持ちですからね。永遠に続くという保証はないわけですから。

    ユーザーID:6735889133

  • お父さんに同情。

    暴力を振るったといいますが、それはお母さんが不倫をしたり、お金を貸したり、お父さんを裏切る行為をしたからでは?
    何度も注意しているのに、それでもいい加減な行動を止めないから、お父さんも堪忍袋の緒が切れたのでは?

    人を殴るなどという暴力を肯定するつもりはありませんが、人を侮辱する行為を何度もしたり、人の神経を逆なでする事を言う人に、止めてと何度も言っているのにしつこい人に、切れてしまうのは当然ではないですか?
    お母さんの目に余る行動に、いい加減にしろと殴ってしまったお父さんを責めるのは、違うと思います。

    親権はお父さん、養育権はお母さん。
    どちらとも交流があり、主さんの教育費もちゃんと出してくれていたのではないですか?
    お父さんもお母さんも主さんのこと、本当に考えてくれていたと思います。

    どちらかの肩を持つとかじゃなく、お父さんがお金に困らず生活されているのなら、そのままお母さんを援助して差し上げれば良いし、お父さんにもお母さんにも娘として、声を掛けたり一緒に食事をしたり、出来る事をすれば良い。

    ユーザーID:5875375973

  • 意見は両方から聞くべき

    だから、とりあえずお母様にも聞いたほうがいい。
    その際、「お父さんからはこう聞いた」など言わないように。
    あくまで、どうして別れたの?と単刀直入に聞いたほうがいい。
    その後、父親からも話を聞いたことを話したほうが良いでしょう。

    ユーザーID:9250798911

  • 老後は否応なしにトピ主さんが看るのだし

    お母さんが今後も一人で生きて行くなら
    どのみち、いつかトピ主さんがお母さんを介護なり、扶養なりしなくてはならない時が来るのではないでしょうか。

    トピ主さんの仕送りがないとお母さんがお金に困ってしまうような状態という事は、お母さんには貯金の能力はなさそうですし

    せめてお母さんが働けるうちは自分自身の働きで生活してもらって、今仕送りしている分はお母さんの老後の為に貯めておくとかした方がいいかもしれません。

    もし、トピ主さんが高給取りでお母さん一人ぐらい、いくらでも仕送りできるというのならいいですが、
    今どきは仕送りがないと暮らせない親がいるというのは結婚でもネックになり得ますし、お母さんにはなるべく自立して貰った方がいいのでは。

    離婚理由については、聞くか聞かないかは気のすむ方で良いと思います。お父さんも自分に都合のいいように言っている事がないとは限りませんし。
    ただ、離婚理由がどうであっても、20歳の娘の仕送りがないとお金に困る親というのは困りものだと思います。

    ユーザーID:5117516634

  • 母親からの話も聞くべき

    父親から聞いたとは言わず、「もう私も大人になったのだから、本当の話を聞かせてー」と言ってみたらどうですか?

    どんな裁判も、被告側と原告側の見方がありますよね。別にお母さんの『言い訳』を聴くのではなく、その時の状況とか彼女の心情とか、今はどう感じているかなど、本音を聞いてみるべきです。(本当のことを言うとは限りませんがね)

    仕送りのことは、それから決めてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8328396460

  • 一生仕送りするつもりですか?

    まだ母親も働ける年齢でしょう?

    娘の仕送りをアテにするようになったら、困るのは母親自身だと思います。きちんと自分の分は働いて年金を納めよう、って思ってもらわないと退職したとき年金が少なくて困るでしょう。母親が働けなくなってから、トピ様は増額できるのですか?

    父親は養育費を払っていたのでしょうか?一方の話だけでは分からないので、私だったら成人したことだし、母親にも離婚理由を聞いてみます。例え浮気していたにしても、離婚してから、トピ様と2人暮らしになって男性を部屋に連れ込むとかはなかったのなら、そこはラッキーでした。妻としては最低でも、母としての最低限の義務は果たしてくれたのでしょう。

    子供を養育するのは両親の義務です。なので、それを恩に思って仕送りする義務はないのですよ。立派に成人して、いつか自分の家庭を持って、子供を育てて、自立して生きていけるなら、それが一番の親孝行です。

    ユーザーID:8163364688

  • 卑怯だなあ

    そういう話は、片側から聞いたものだけで判断してはいけないと思います。
    お父様はなんだかDVの気があるようですし、トピ文からだけでお母様は辛い思いをたくさんされたのではと想像できてしまいました。
    お父様との暮らしに耐えられなかった、その点は事実でしょうね。

    お母様のいないところで、実はお母様の浮気のせいで離婚したと子供に話すなんて、相当卑怯です。
    歳をとってさびしくなってきたのでしょうかね。
    あなたの気持ちを自分に向けるために、そんなことをしたのかなと思ってしまいました。
    だって、それを伝えることであなたは傷ついて動揺するし、あなたを愛して育ててきたお母様は、一瞬であなたの信頼を失う。
    それ以外に何も良い事は無い。誰のためになる話ですか?
    あなたのことを思うなら、離婚の理由は「すれ違い」で済ませれば良いものを、なぜわざわざ今ごろになって?
    あなたとお母様の仲を裂こうとしているようにしかみえないんですよね。
    あなたが思い通りの反応をして、お父様はさぞ満足しているでしょうね。

    あなたはその話を聞くまでお母様となんの問題もなく暮らしてきたのですよね?
    ね、あなたの幸せを願うなら、そんな話をわざわざしませんよ。
    お父様は、あなたの為に話したのでは無いですよ。

    ユーザーID:7906789717

  • みんなが幸せになる方向で考えましょう

    トピ主さん、仕送りしてた分を貯金したらいいですよ。
    そしたらいざお母さんが緊急入院なんて時に貯金で助けてあげられるでしょ。
    今のまんま、毎月仕送りしてたら、お母さんが毎月きれいに使い果たして、いざという時に困りますよ。

    仕送りを貯金に回せば、トピ主さんには自分のためにも使える蓄えができて安心だし、お父さんは娘の稼ぎが娘自身の貯金になれば自分のアドバイス通りになって満足だし。
    みんながハッピーになれるでしょう。

    お父さんが親権を取ったという事実が裏付けとしてある以上、お父さんの話は本当にあったことなんでしょう。
    それを知って芽生えた嫌悪感は自然な感情ですからそれはそれで忘れずにおくことにして、聞いたと報告はしないほうがいいでしょうね。
    もしもお母さんが能天気な反応で、
    「ばれた? あーすっきりした。もう隠さなくていいのね」
    なんて感じで細かいことまで洗いざらい打ち明けてきたりしたら、聞かされるのが苦痛でしょ。

    適当な理由をつけて仕送りだけ中止か減額かなさったら?
    「資格を取りたい。受講料が高い」
    「結婚資金を今から貯める」
    「家を買うための頭金を貯める」
    なんでもいいんですよ、適当で。

    ユーザーID:1313052064

  • 独りで生きていけない人

    経済的にも精神的にも、自立して生きていけない人はこの世にいます。
    他人のココロや生活を食いつぶして生きていくの。
    失礼ながら、お母さんは、そんな人かもしれない。
    人生を食いつぶされていいならそのままどうぞ。
    食いつぶされたくなければ、お父さんの助言を受け入れてはいかが?
    気が咎めるなら、ほんの少額の援助を続けて、あとはほっておく。
    巻き込まれずに、ご自身の人生を歩んでください。

    ユーザーID:9555303152

  • 自分自身の将来を一番に考えなさい。

    聞いた事は、今言わなくても言ってもどちらでもいいと思いますが、仕送りはもう止めなさい。

    父親の言うとおり、自分の稼いだお金は未来の自分の為に貯めておいた方がいいです。

    母親が本当にあなたの事を大事ならば、仕送りを当てにはしないはずです。

    不倫をする人間は根本的に信用できないし、今の状況は明らかに母親が自分で選んできた道です。
    あなたがりっぱに自立している事がすでに親にとっての最高の親孝行になっています。これ以上を望む親は子供より自分が大事な親なのですから、不必要な罪悪感(困る姿を見たくないとか)は捨ててしまった方があなたの為のような気がします。

    ユーザーID:6577550585

  • あなたが母親の保護者になる必要はないんだよ

    まずあなたの年齢からしてお母さんは世間一般の感覚ではまだ若い。

    多分、若ければまだ40代前半、年だとしても50代前半。

    そして離婚という選択を選んだのも母親。その責任は母親自身にある。

    だからあなたが母親を今、助ける必要はないんだよ。

    子供が親を助けるべきなのは親が70代など高齢になってからか、病気になって仕事が出来なくなったり生活できなくなって困った時だけ。

    離婚の理由は夫婦にしか分からない事もたくさんある。だから一方の意見だけを真に受ける必要はない。

    でも父親が言う事で正しい事はあなたが稼いだお金はあなたが自分の為に使うべきだということ。

    母親を反面教師にする為にも資格を取る勉強に使うなりすればいい。

    それを母親が困るから止めてくれというのであれば、その程度の人間。

    それにまだ母方の祖父母がご存命でもおかしくはないよね? いざとなればそちらを頼るのでは?

    ユーザーID:6971194725

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