好きでないけど結婚しちゃった

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(トピ主3
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生活・身近な話題

ミルク

結婚は恋愛と違って生活だと思ったから、あまり好きではなかったけど
結婚しちゃいました。

夫の実家は資産家だし、夫にもフル支援してくれるから生活には困りません。

まだお互い若いけど、ハウスメーカーでモデルハウスのような家も買ってく
れました。

子供もできたし、生活は安泰だと思ってます。

小町を見てると、生活が苦しいことが原因で不満や悩み、離婚に至るケースが
多いように思います。

ぶっちゃけて言うと、一時の恋愛感情よりお金は大事だなあと思います。

生活にゆとりがあると、最初はあまり好きでなかったけどよく思えてくるから
不思議ですね。

大恋愛の末に結婚しても、ずっと恋愛感情を持って生活している夫婦って稀ですよね。
少なくとも私の周りにはあまりいません。

生活にゆとりのある結婚の方がいいと思いませんか。

ユーザーID:5234072965

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  • 経済的に頼れなくなった時

    生活にゆとりがあるのは、大事ですがもし
    旦那さんが事故や病気で働けなくなった時、
    資産家の義実家が貧乏になった時、
    乗り越えられるかどうかですね。

    私もそんなに好きではなかったけれど、
    結婚しました。
    でも夫が鬱病になって、長期病欠になり、
    リストラされた時に支えれるかと思った時
    愛情がたいしてなかったので、離婚しました。

    まあ、私が経済的に自立できていたから
    出来たことですが。

    好きでたまらない人だったら、支えてたと思います。
    だから、本当に好きな人と結婚できた人が羨ましいです。

    自分が好きな人が相手も好きになってくれて
    結婚まで行くって奇跡だと思ってますから。

    経済的に苦しくなった時でも夫を愛している、
    支えると言えるなら、素敵なことだと思います。

    主さんはどうでしようか?

    ユーザーID:5090911040

  • 分かります

    育った家がかなり裕福だったので、結婚して生活レベルが下がるのは嫌でした。
    だから、大恋愛したけれど貧しかったその男性とは別れ(両親は教師で会ってみたら私とは合わないと感じたし)、その後見合いのような形で夫と結婚しました。

    もちろん、夫の事は嫌いではありません。
    子供だってできたしね。(関係ない?)
    ただ、新婚からときめきはないし、ドキドキ感もない。
    それでももう結婚して35年も経ちました。
    仲良し夫婦ではないけれど、それぞれがお互いを認めて自由にやっています。
    昔から干渉しない夫婦だったから、35年経ってもあまり変わってないけれどね。

    結婚後はボランティアみたいな楽な仕事をしたけれど(表現悪かったら失礼。収入がない仕事と言う意味)
    トータルでは専業の方が長かった。
    好きな趣味をずっと続けて、充実した人生です。

    愛よりお金・・・と大声では言いたくないけれど、半分はそう思っています。

    ユーザーID:4924153516

  • 相手も同じ

    大丈夫、トピ主さんの御主人も、好きではなくて結婚したでしょうから。
    揉めるのも面倒だから好きなふりをして結婚しているだけ。

    生活生活って言うけど、性格も合わない好きでもない人とのストレスフルな毎日は病気になりますよ。
    いくらお金があっても。

    お金持ちで大好きな人と結婚するのが一番。

    大恋愛という意味ではなくて、人格的に優れている人という意味です。

    トピ主さんの考えだと、好きじゃないけどお金持ちOR好きだけど生活が苦しい。

    の二つしかないのですか?

    ユーザーID:3357264548

  • 個々の考え…

    同意を求めてます?お金、あった方がいいと思いますが、愛情もない相手と結婚できるもの?と、驚きです。一緒にいたら慣れるのですかね…。お金目当てなら、何らかの問題が生じて、財産がなくなったら離婚ですか?

    ユーザーID:1500555332

  • ひとつの生き方ですね

    なるほどね。好きじゃなくてお金目当てで結婚なんてしたら、ギクシャクした時結局イヤになるんだろうなんて思ってましたけど、トピ主さんのように、普段生活に余裕があることで相手を好きになれる場合もあるんですね。
    それだと確かにあなたの選択は正しかったのかもしれません。
    資産家だったらこの先絶対に貧乏になる可能性はない、、のかな?

    これは人によると思う。
    人それぞれ、恋愛体質(男性と一生、異性として仲良くしていたいタイプ)と、そうでないタイプと女性にも二通りあるでしょ。
    多分トピ主さんは後者だからうまくいくんだろうな。
    前者だとどんなに余裕があっても「あードキドキしたい、大恋愛の末結婚したかった」とかってね、いずれ不満が出てくると思うから。

    まあ好きでもないけどお金で結婚。お金はないけど好きだから結婚。
    この二つは究極で、理想は、大好きでお金もある、、これでしょうけどね。

    ユーザーID:8580108416

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  • そうです

    世の中 キレイごとではすみません
    生きていくには お金は必要です
    お金に余裕があると 気持ちに余裕ができます

    二番目に好きな人と結婚すると幸せ とか
    確かに 結婚する時の恋愛感情そのままに生活していけるなんて ほんの一握り・・・

    あなたの選択は正解だと私は思います

    お幸せにね

    ユーザーID:6493868080

  • 勿論です

    恋愛と結婚は違います。
    結婚は延々と続く生活です。
    結婚は豊かな生活のほうがいいですね。

    ユーザーID:7696795946

  • 別にいいけど

    結婚何年?

    色々語るには20年は経ってないとさ。

    ユーザーID:9933199141

  • 人生いろいろ

    あなたは、お金目当ての人生を選んだのだからそれで良
    いのでは?
    本当は相手からの恋愛感情と、財力が欲しかった。
    でも、両方は叶わなかったから財力を選んだ。
    夫が気の毒ですね。
    でも、夫もわかって結婚したならお互い様かな。
    私のまわりには、恋愛結婚で財力もあるっていうご夫婦は
    けっこういますけどね。
    しかもお子さんたちは優秀で、国立大医学部や東大に進学
    してます。
    あなたは財産はあるけど、愛し愛された結婚じゃないこと
    に不平不満があるからトピを立てたのでしょう。
    なんとかして、私は間違っていなかったのだと、自分を納得
    させたくて。
    でも、自分で選んだ人生です。
    この先どうなるかは、あなた次第です。

    ユーザーID:9034921158

  • なぜ二択?

    確かに結婚は生活です。

    だけど、好きじゃない人と結婚すると言うのは私の場合、選択肢にありません。

    好きな人と結婚し、なおかつ生活にゆとりがあるという人生もありますよ。

    最初の頃の燃えるような思いこそ、今ではないですがほのぼのとした愛情のある夫婦もいますよ。
    素敵な想い出も共有していますし。

    大好きな人が貧乏だった場合、結婚を躊躇することはあり得るけど、好きじゃないお金持ちと結婚するという選択は私にはないですね。無理ですね。

    ユーザーID:2122523756

  • それもアリ

    >最初はあまり好きでなかったけどよく思えてくる

    だったらこの結婚は大正解でしたね。

    例え資産家でも妻には余計なお金は一切かけない場合もありますし、ケチ故に金持ちという事もあり得ますし、トピ主さんの場合はラッキーだったみたいですね。

    確かに最初は愛があっても生活に困窮するとギスギスしてしまう可能性があります。
    でも、あまり大っぴらにこんな話はしない方が良いと思います。特に「最初はあまり好きでなかったけど」なんて旦那さんに失礼ですし、そういう発言をする人は賢くない印象を受けます。

    ユーザーID:4315827457

  • いいと思います。

    お金は大事です。充分正解な道です!

    ときめきが欲しくなる時は、乙女ゲームや2.5次元舞台、BL漫画や恋愛漫画、少年漫画で補填可能ですよ。こんな時代ですし。

    私も割り切って結婚できたら苦労しなくていいかも。。
    今の彼氏、好きだけど私が追いかけてばかりだし、結婚願望もないタイプなんで。。
    前の彼も6年付き合って結婚の話もでてたけど具体的なことが出なくて、お互い熱がつきて終わりました。

    私も主さんを見習おうかな。
    逆に今いやなことありますか?

    ユーザーID:5708436706

  • やっちゃった!

    お幸せにそうで何より。
    しかし、あなたは禁断を犯してしまいました。
    わたしは、こういう人生をおくりこういう価値観を形成したと、文字にして書きました。
    それは、自分に「私は幸せ、私は幸せ」と呪文をかけている秘密をついに吐露してしまったことにあたるのです。

    誰だって札束は好きです。だから、札束背負っている人も好きです。
    でも、彼が札束を落としてしまったら、ただのさえない男かもしれない。
    あなたは大恋愛を知らない。お金なんかなくたってという破滅的な情熱に浮かされたことがない。
    言葉にしなければ、気持ちが形にならなかったかもしれないけど、でもあなたは自分の不安を誰かの同意で補強しようとしてしまった。
    多分、それは大多数の批判を生みうまくいかないことでしょう。

    何かあれば、人間の儚い感情なんかふっとびます。
    嘘で固めた価値観なんて、真実には勝てません。
    呪文が解けないことを祈ります。

    ユーザーID:1917297383

  • そうですね

    結婚は生活だし、生活にはゆとりがあった方がいいですよね。
    でも誰もが資産家と結婚できるわけじゃないから、せめて好きな人じゃないとと思うのです。
    貧乏で嫌いな相手と結婚なんて、何の罰ゲームかと思いませんか。

    ユーザーID:8196211089

  • 納得してればどんな結婚でも

    結婚に何を求めるかは人それぞれだと思います。
    あなたのように、生活にゆとりを求めて結婚したっていい。一番好きな人と一緒になりたいから結婚したっていい。

    大切なのは自分の選んだ結婚生活に納得していることじゃないですか?

    トピ主さんみたいに経済力重視で結婚し、何不自由ない暮らしをしてて、今の暮らしを手放したいとは思わないが
    大恋愛して結婚した人がちょっとうらやましいみたいなトピが最近ありましたけど、そういう人は恵まれているのにお気の毒に、と思いますね。だって自分で選んだ道に納得してないから。それはどれだけ周囲から「幸せそうに」見えていたって不幸です。本人にとっては。

    ユーザーID:3316521669

  • 基本的に賛成

    いろいろ例外はあると思いますが、基本的には賛成です。結婚は生活であり、生活には金銭が必要です。喜劇王チャップリンの言葉にも、人生に必要なもの、それは勇気と想像力そして少しのお金だというのがあります。
    よく冗談で言うのですが、日本国憲法にも婚姻には両性の合意が必要と書いてあるだけで、愛情が必要とは書いていません。

    ユーザーID:5464823550

  • 豊かな生活は何十年も保証されるものではない


    ご主人の実家の資産は詳しく知ってられるのですか。多分トピ主さんの年齢から考えて、義父もまだ現役で仕事してる年齢だと思いますが、自営だとすると今は手広くしていても、いつ下降になるかわかりません。

    数十年前には、この会社に入ったら一生安泰のような有名企業でも、不祥事で傾いて倒産したり、他で買収されたり、大リストラがあったりしている世の中です。

    また別の面では、義父母やその子供が贅沢三昧で浪費したり、投資で失敗したりして資産家から転落する人もいます。

    万が一そうなった時に、好きでなくて結婚したご主人を支えていけるのか、裕福でないご主人に冷めて捨てたくなるか、おそらく不満で冷めて別れたくなる可能性が強いと思います。

    ユーザーID:2681036877

  • 夫の利点は親が資産家な事ですね

    ゆとりのある生活をしたい為に、好きでもない夫と結婚したとか、実家が資産家だからとか、影で言われてしまう夫って何だか可哀想ですね。

    トピ主は自分の欲に忠実なだけで、それを現実に遂行しただけ。
    わざわざ、ゆとりのある生活の方がいいですよね、なんて人の賛同を得ようとする必要もない。

    他者の結婚生活を引き合いに出して、自分の正当性を主張する辺り、不安でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:0619855162

  • なるほどーっておもいます。

    確かにお金は大切ですね。ゆとりがあると、相手の悪いところも許せるようになる事もあると思います。よくわかります。

    しかし私は、好きな相手と結婚してしまいました。お金が大切、それは結婚してから改めて実感しました。

    夫は頑張って働いてくれていますが、共働きが必須なお給料です。私もやっぱり、出来るなら働きたくはありません。家だって、毎日掃除したいし、ご飯だって毎日作りたい。ただの共働きだった頃に出来ていたことが、子育て会社員になったら体がついて行かなくなりました。

    ただ、夫は私に働かせていることを不甲斐なく思っているようで、とても私に優しくしてくれるので、これはこれで良かったかなーって思います。

    お金は少ないけど、満足はしています。

    どんな夫婦も、長く続く場合はそれなりの絆があるだろうし、別れる場合は、きっとお金だけが問題ではない気がします。トピ主さんも、お金があってもワガママで夫に見限られる女性もいる中、旦那様にとってよい奥様なんだろうなー、と思いました。

    ユーザーID:4222255055

  • 昔ならよくある話です

    決して珍しい話ではありません。

    昔は大多数の人が結婚してました。

    あれは、みんな大好きなお相手と結婚したと思ってますか?

    初めてお見合いして、すぐに結婚なんてこともあったし、
    好きとか嫌いとかの感情もなく、流れで結婚した人も多いと思います。

    今は選択の自由ですから、どんな想いで結婚しても自由です。

    経済的に豊かであえば、あなたにとっては経済力を優先した結婚であって
    何も問題ないとおもいますけど。

    ただ、好きでないといってしまうとチョット寂しいですね。
    本当に良かったの?って思います。

    少なくとも、あなたのご両親は心配されると思いますよ。

    ユーザーID:8916382107

  • そこじゃないと思う

    お金か愛情かではなく、執着するかしないかだと思います。
    執着、つまり長持ちさせるために、壊さないために大切にするということです。

    離婚せずに上手く共同生活を続けている人って執着が強い人だと思うんです。
    トピ主のようにお金に執着が強い人はお金のある生活を手放さないために上手くやろうとするし、それが良い方向へ作用すると好きでは無かった人をだんだん好ましく思えてくる。
    お金のある生活を守るために問題点(愛情)を解決していく。

    執着しない人はお金があっても大恋愛でも一時的です。
    一時的な欲でお金や恋愛に惹かれるけど、実はもっと重要なもの(精神的な充実)があるから結婚生活を大切にできず破綻してしまう。

    愛情(恋人)に執着する人は愛情を失わないための行動をとります。
    お金が無ければ自分が働けばいい、それでも無いなら質素な暮らしをすればいいという具合です。
    執着対象が人物で、お金は付属品に過ぎないのです。
    お金が無くても幸せな結婚生活をおくれるのはこういうタイプ。

    私は人物に執着するタイプです。
    いくらお金があっても愛情が無い人と同居は無理です。
    好きでも無い男が家にいるなんて邪魔だし、そんな人が夫を名乗るなんて気持ち悪いです。
    それなら自分で稼いで1人暮らしのほうがマシです。
    お金のために結婚するという発想が無いのです。
    好きな人がいないなら結婚しない、それだけです。

    私はたまたま好きな人ができてその人と結婚できましたが、出会っていなければ婚活ではなく就活を必死にやったと思います。
    好きじゃない人と結婚するくらいなら住み込みの仕事をしたと思います。

    ユーザーID:7192405626

  • かっかわいそうだ。

    好きでもないのに結婚しちゃったんだ。

    私は結婚して35年。
    大好きだったのに
    ケンカはするし
    うらみつらみ文句たらたらの毎日。

    でもこういう人を見ると
    冷めようが憎しみに変わろうが
    恋愛結婚して本当に
    幸せだと思う。

    お見合いや惚れられて結婚した方々には
    絶対に知られまいとしますが、
    恋愛結婚していない人は哀れに思う。

    ある意味辛くても人として生まれて
    人生を送るのは生まれないより
    幸せ、と同じように・・。

    苦しみもまた人生。

    ユーザーID:6196728889

  • それだと

    夫が失職して実家が脱税かなんかで急に破産した時大変だよな…
    (愛がないから支えようなんて気も起きないだろうし、一人でやって行こうにも就業経験がないとお金稼ぐの大変だしな…)

    それか、妻の何かが気に入らなくて夫や実家から見放された時も大変だよね…
    (愛がないから家政婦として役に立たなかったら簡単に捨てられそう)

    まあでも、性行為できてるんだから生理的に嫌ってわけでもないのか。

    人生いろいろだね。

    ユーザーID:5832470370

  • 大賛成です

    比較的多くの女性が経済的に自立が困難な時代だった、むかしの形態による見合い結婚を連想しました。

    現在では法律や人権の規範の内に自由意志による関係が認められてますよね。
    生活の為にいろいろな関係がなされるのは、おお昔からあります。富裕者の一部とは結婚しないでも類似の関係を作ることもあります。ふた昔前までは、それらの様々な形態を指す言葉は、小説やドラマでもよく使われました。

    お互いの利益が合致して納得できた状況が継続される内は良いのです。それを他人がとやかく言うことでもないし、まして自ら声高に吹聴するのも品性がないです。

    ユーザーID:1123814892

  • 人それぞれ。時間が経つと、考えも変わる。

    人それぞれです。
    安定した生活を求めて結婚した人が、時間が経ってから、
    熱烈な恋愛をした家庭が羨ましいとか思ったりします。
    隣の芝生は青く見えるものだし、ないものねだりをするのも人間らしさの一つ。

    ただ、自分の人生を肯定するために、他人の人生を否定する必要がありますか?
    トピ主様の言い方では敵を作るだけだと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8488125811

  • いいんじゃないですか?

    一理あるけど、最初から余り好きじゃないのに、結婚する女性も稀だと思いますよ。

    大して好きじゃない男性と一緒に暮らすのも、子供作るのも私は嫌だ。

    だから大好きでお金もそこそある男性と結婚しました。

    いくらお金があっても、好きじゃない男性なんか嫌です。

    恋愛感情は冷めるって…

    冷めたら何の取り柄もない男性と結婚したらそうだろうけど、私は人としても尊敬して結婚したので、万が一冷めても問題有りません。

    愛情が無くなったら終わりなら、お金だって無くなったら終わりでしょう?

    でも、愛情のみで突っ走って後悔するよりはいいかも知れませんね。

    ユーザーID:4317656273

  • あはは!

    ごめんなさいね、笑っちゃった。

    トピ主さんの中では、好きでお金のない人との結婚か、好きではないけどお金持ちとの結婚か。
    この2択しかないのですね。

    では、大恋愛の末に、お互い好きでお金のある人と結婚した私は、とても恵まれていますね。

    私が気になったのは、この部分です。
    〉大恋愛の末に結婚しても、ずっと恋愛感情を持って生活している夫婦って稀ですよね。
    少なくとも私の周りにはあまりいません。

    類友という法則を知っていますか?
    この歳になると、その法則がいかに真実かわかります。
    私の周りには、お金があろうとなかろうと、大恋愛の末に結婚した夫婦は、みな長続きしています。

    〉小町を見てると、生活が苦しいことが原因で不満や悩み、離婚に至るケースが
    多いように思います

    ここの部分もね。
    私も小町歴10年以上ですが、この様なケースと、資産家の夫とお金目当てで結婚した女性が離婚をされそうだという悩み相談のケース。
    どちらも毎年数件あると感じています。

    トピ主さんは、おそらく心の何処かで大恋愛で資産家の男性と結婚したかった、と心残りがあるのでしょうね。
    だから恋愛結婚したお金のない夫婦で離婚するケースに目が止まるし、自分はそれに比べたら勝組だと思いたいのでしょう。
    書いてある事も、ハウスメーカーのモデルハウスの様な家って。
    ごめんなさいね。読んでいて恥ずかしくなりました。
    お家の自慢という低レベルの事すらしないと、自分は幸せだって思えないのかなって感じました。

    世の中には、豪邸に住んでいても家を自慢するのはみっともないという教養を身につけている夫婦もいるし、
    狭い賃貸アパートで、子沢山ワイワイ幸せに暮らしてる家族もいるでしょう。

    お疲れなんですね。
    ゆっくり休んで下さいね。

    ユーザーID:2174206325

  • 別に

    結婚する際に恋愛感情が必須だなんて義務はありませんよ。
    なので条件で結婚しても、大恋愛の末に結婚しても、それは当人同士が納得してれば良いのでは。
    そんな今更なことを言われても、はぁそうですかとしか言えませんが。

    ただ好きじゃないけどって言葉はどうだろう。
    それはまさかご主人にぶっちゃけたり、お子さんの前で言ったりはしてませんよね。
    そこまで浅はかでは無いと信じたいものですがね。

    ちなみに恋愛感情は生活していくうちに家族愛に変わるものでは。
    少なくとも我が家はそうですね。
    お金はいくらあっても困る物ではありませんが、愛情はやはりこの人という相手に出会わないと生まれないと思っています。
    なのでお金目的での結婚は私には無理かなぁ。子供まで作るとなると余計にね。
    しかし生きていくのにお金が第一!という価値観でもそれは人それぞれなので構わないでしょう。
    つまりあなたはあなたの生き方でご自由に、ということです。
    ここで同意を求めても無意味かと。

    ユーザーID:1487716677

  • いちいち比較するのがバカバカしい

     幸せだったら、独身で貧乏だろうが、子供がいなかろうが、大好きな人と結婚したけど貧乏だろうが、別にいいと思いますけど。

    もちろん、好きじゃない人と結婚したけどお金があるから幸せなら、それでいいのでは。
    トピ主さんにとって重要なことが お金>愛情 だっただけで、どんなにお金があっても好きでもない人とは結婚できない、または結婚したけど後悔しているって言う人もいるでしょう。

     いちいち、○○と比べて私は幸せ!と確認したがるというのは、心のどこかで「好きな人と結婚したらどうだったのだろうか」と思っているってことです。

     人の価値観はそれぞれ。
    幸せの形も、幸せと感じるポイントもそれぞれです。

     ただ・・・もし自分がトピ主さんのご主人の立場だったら、「例えお金目当てであっても、妻と結婚できて幸せだ」とは思えないかなあ。
    「あなたは実家が資産家(本人の努力ですらない)だから好きよ」って言われてうれしい人っているんでしょうか。
     ましてや、子供が「母親は、父親のお金目当てだった」と知ったらショックでしょうね。昔は当たり前の価値観でしたけど、今は流行りませんからね。

     ご主人の犠牲の上に成り立ったとトピ主さんの幸せ、と考えると、私は自分だけでなく周りの人にも幸せでいて欲しいと思うので、うらやましいとは思いません。

     でも、それで家庭円満なら、別にいいと思いますよ。
     

    ユーザーID:3861538622

  • レスしますね。

    そうかもしれませんが、ひとはそれぞれです。

    大好きな人と結婚して家庭を築いてゆく喜びは、はかり知れません。
    そういう時は、貧乏でも楽しいのでは?

    経済的に豊かなのも、精神的に豊かなのも、どちらも良いと思います。

    ただ恋愛感情が一生続かないように、経済的な裕福さも、本当はいつ何があるかはわからないものですよ。

    要は、これから先、どんなことがあってもゆるぎない幸せな状態を、築いて置くことですね。どこにって?自分の心の中にです。

    周りでたとえどんなことが起きても、幸せでいられるように。自分をしっかり築いてくださいね。

    ユーザーID:0913277543

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