初同棲に相手のお父さん

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家族・友人・人間関係

ららら

初めてトピを作成するので、至らぬ点がありましたら申し訳ありません。

彼氏30代後半(会社員)、私30代前半(休職中)付き合って合計4年ぐらい経ちました。
私が仕事でとても精神的に参ってたというのもあり「うちに来れば?」と何回も言ってくれたので、お言葉に甘えました。
自分の親に挨拶してくれ、私も相手の親に挨拶をしました。
彼氏はお父さん(定年して週4ぐらいでパート)と同居していたので、今一緒に私も住んでいます。キッチン風呂全て共同です。

男二人で住んでいたのが理由なのかわかりませんが、気になるところが沢山あり、彼氏のお父さんのことを「苦手だな」と思ってしまいました。
お金はお父さんが食費を出すと譲らないので、献立もお父さんが決めてます。
ズボラな私から見ても、栄養バランスが悪いです。
お父さんは週4で仕事で5時には帰って来ます。
彼氏は大体週6で朝は早く、夜は遅いので、ご飯を一緒に食べる時がありません。
ずっとお父さんとご飯を食べてます。
お父さんは「やりたいようにやっていいよ」と言ってくれました。
休みの日はずっとリビング兼キッチンでテレビを見ています。なので目の前で油まみれのキッチンを掃除したりするのは抵抗があります。
一応仕事に行っている日にやってはいますが、時間が足りませんし、3日できないのは時間の無駄です。

そこでいくつか相談したいことがあります。

1お父さんの印象を、苦手から普通に変えたい

2家の事の分担をひまな私に任せて欲しいのだけれど、どう伝えればいいのか

3一人暮らしが長かったのとサボりぐせがあるので、彼氏の目覚まし(5時)で起きて、また寝てしまう→起きたら9時でお父さんリビングにいて朝ごはん食べに行きづらいのをなんとかしたい

こんな相談ですみません。よろしくおねがいします。

ユーザーID:4017221517

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  • うわあ

    主さん面白い事やってるね。
    初同棲って相手のお父さんと同棲してるのね。
    凄いなあ。
    相談内容よりそこが引っ掛かっちゃった(笑)

    ユーザーID:5074705688

  • 質問には答えられませんが

    なぜ一緒に住んでるの?
    彼は殆ど不在で貴女とお父さんが一緒に夕食?
    なんだか、とてもおかしな話ですね。
    同じ状況でも、結婚していれば、良いお嫁さんだなと思えるのに。

    適齢期だし、結婚すれば?
    そしたら、もっと家のことに口出しできると思います。

    ユーザーID:2425739927

  • 居候の身だからね

    お世話になるんだから、感謝するしかないよね。
    相手のペースを崩さず、上手くやるしかないと思う。
    食べ物もね、好みとかあるから。
    同棲じゃなくて、居候の身だよね。

    これが結婚したなら、また考えようもあるけど。

    そもそもさ、なんでこんな同棲するの?
    お互い年齢考えたら、結婚してから同居すべきじゃないのかな。
    いまからこの状態で悩むなら結婚は遠いかな。
    結婚しても、お父上と同居は確定だもね。

    ユーザーID:2690151609

  • 家に来ていいよ?

    体のいい家政婦かなんかのつもりなんかな?

    はっきり結婚してお父さんとは近距でも別居、基本では?

    すべては主と彼のだらしなさから。

    お父さまはまだ若いのだし、好きに暮らさせよ。

    以上。

    ユーザーID:5075852640

  • 居候のお客に家事なんてさせない

    トピ主はお客だから、家事なんてさせるわけないじゃない。

    うちに来ればと言われて、父親と同居している家に入り込む人は少ないよ。
    今回みたいな悩みが起こるのは、最初から解りきっている事だから。

    そこは、彼氏の父親の家なんですよ。
    トピ主が不満に思うなら、一人暮らしに戻るか、彼と二人でアパートを借りるかしたら。

    ユーザーID:9156758667

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  • 感想

    親が同居しているところに、よく転がり込むなぁ・・・と。

    しかも30過ぎて。

    個人的感想です。

    ユーザーID:7176690011

  • 居候ですよね

    尤もらしい理由をいってますがそんなのは言い訳です。
    4日間だけでもガンガン掃除したらいいでしょう。
    お父さんが料理をするというなら「片付けは私にやらせてください」と言えば済むことですよ。

    朝起きられないのではなく、起きる気がないのです。
    寝坊してるから朝ごはんが食べられないんです。
    旅館だって時間を過ぎたら朝御飯は食べられません。

    こんな状況で居座ってるあなたにビックリです。
    辛いなら出ていきなさい。

    ユーザーID:2464972223

  • それって

    同棲飛び越えて同居ですよ。
    彼氏も父親と一緒に住んでる家によく呼べるなと思うし、あなたも提案をよく受け入れたなとビックリです。
    いくらご挨拶があったとしてもご両親も何も言わなかったの?
    確実に苦労するであろうと明白なのに。

    彼からすれば実の父親でも、あなたからすれば赤の他人です。
    年代も性別も違う他人と今まで生活リズムすら違っていたのにストレスなく生活なんて無理ですし、苦手な意識を払拭するのは今更です。
    生活を共にすればどうしたって減点法で印象は下がってくるし、相手の嫌な部分がよりクローズアップされてそれを許せなくなってしまいますから。
    ここでも多い同居の愚痴を書き込む嫁姑関係と同じです。

    そしてあなたは彼と同棲という意識で家事を任せて貰いたいみたいですが、彼のお父様からすれば今現在嫁でもないあなたは単なる居候やお預かりしたお客様の認識では。
    親子の家に上がり込んできたあなたに家を任せようだなんて思わないし、休職中の身で休んでいるということなら尚更家事を押し付けてはいけないという思いがあるのでしょう。
    何よりあなたのご両親の手前結婚前なのに嫁扱いして家事をやらせるだなんて失礼な真似は出来ませんよ。

    そもそも仕事を休職するくらい参っていたなら彼の家ではなくご実家で静養すべきでした。
    もしご実家を頼れないならひとり暮らしでも十分に休養は出来る筈では。
    何故彼の家を頼らねばならないのか。結婚するならまだしも、いきなり同居って意味不明です。
    私の感覚ではあなたの思考回路も行動も理解出来ませんね。

    ユーザーID:1805643058

  • 同棲じゃないよ

    彼氏と2人で住む事を勧めます。
    何が楽しくて結婚前に彼氏の父親と同居するの?やめた方がいい

    ユーザーID:6234679796

  • その年齢でなぜ同棲なのか

    しかも父親までいるのに…等々の疑問は置いておいて。

    トピ主さんは奧さんでもお嫁さんでもないのだから
    住み込みの家政婦だと割り切れば良いのでは?

    住まわせてもらう代わりに家事を担当するということを
    堂々と宣言したら良いと思います。

    1、嫁と舅と考えればアレルギーが出ますが、他人です。
    他人と割り切っても無理なら、同居は無理です。

    2、家政婦として自分がする内容と担当する場所を
    きちんと発表したら良いと思います。
    結婚とか同居を解消するときも、はっきりしておくほうが
    やりやすいのでは?

    3、あくまでも他人の家なので、二度寝するにしても
    もっと早く起きる努力はすべきと思います。

    最初から父親も一緒の同居なのはわかっていたはずです。
    ご自分のやりたいように自由にやりたければ
    どう思われようが開き直るしかないです。

    ユーザーID:5245748011

  • う〜ん・・。ではあなたは、普段なにしているのですか?

    まずあなたの生活態度?や習慣を、普通に変えましょう。

    朝9時に起きるのでは、遅すぎますよね。
    彼が5時に起きるなら一緒に起きてしまうか、もう一度目覚ましをかけて、7時とか無難な時間には起きるべきですね。

    そうすれば朝食を作ることもできます。
    今はまさかと思いますが献立を決めるだけではなく、お父様が作っていらっしゃるのですか?

    大変ですからお任せください、といえば良いと思いますが、あなたの暮らしぶりをみているとお任せできないと思っていらっしゃるかも。
    ですから、まずあなたの生活態度をあらためるべきですね。

    家事を分担していないなら、あなたは昼間ただぐうたらしているのでしょうか。
    それはまずいですね。

    あなたが食事の支度をしたり、家事をするようになれば、お父様の態度も変わるのではないでしょうか。そうすれば自然に、あなたも良い感情で接することができるようになると思います。

    キッチンの掃除とか、ぜひやればよいではないですか。
    そこでTVを見ていても、お父様はそれを気にしたりはしない気がします。

    「私がきちんと家事をやります」あるいは「やらせてください」アピールをした方が良いですね。今のままでは、ただの居候ですね。

    まず、朝ちゃんと起きること。
    そして、お世話になっているのですから、できるだけ家事はあなたがやらせていただくこと。

    彼とは結婚される予定でしょうか。
    そうではないのに、一緒にお父様と生活しているような日常はすこし辛いですね。彼とよく話しあい、やり方を考えた方がいいです。
    もし結婚予定なら、舅になる方ですから、色々尽くしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8378098065

  • 何言ってるんですか?

    いやもうそれは、同棲というより居候ですよね?タダで住まわせてもらって、タダでご飯食べさせてもらって、朝9時まで寝ているなら文句言えませんよ!何言ってるんですか!?
    お気の毒なのは彼のお父様です。息子が連れ込んだ彼女に気を遣って、パンツ一枚でくつろぐ事も出来ない。お嫁さんでもない女性に自分の食事や生活を仕切られるのは嫌ですよ!
    ちゃんと入籍して本当のお嫁さんになったら、台所も任せてもらえるんじゃないですか?
    あなたも彼氏さんも理解出来ない。
    いくら双方の親に挨拶したと言っても、他人から見たら、だらしない印象です。

    ユーザーID:0574293578

  • 経緯がよくわからない

    「家に来れば」ということは一人暮らしをしていたのですか?実家に帰る選択肢はなかったのでしょうか?相手のお父さんが同居している家に行こうと思ったのはどうして?

    正直わからないことばかりです。トピ主さんのご両親は現状をご存知なんですよね?実家に帰れない、一人暮らしはできない、としても親のいる彼氏の家に行くって考えられないですが。

    ユーザーID:4609469883

  • いやいやいや、

    悩みどころはそこでない!と思うのですが。
    結婚もしてないのに、何故、相手のお父さんと暮らしてんですか?
    親付きの同棲なんて聞いたことない…
    ご両親もよく許しましたね。
    結婚してきちんとしたらどうですか?

    ユーザーID:4602966519

  • とりあえず

    サボりぐせをやめて、朝は早起きして身支度を整え朝食を作りましょう。家事もぱっぱとトピ主さんがやれば、だいぶ解決すると思います。

    ユーザーID:7542327523

  • 居候

    それは同棲じゃなくて居候です。お父さんはもちろん、彼氏からもなるべく早く出ていって欲しいと思われているんじゃないでしょうか。嫁ではなく居候の身ですから、食事の支度などでしゃばりませんように。できるだけ早く出ていきましょう。

    ユーザーID:9494346099

  • おかしな生活

    その年齢で結婚確約も無く休職中(何で?転職するの)生活出来ないからと、彼氏父親と住む家に入り込むなんてかなりの勇気がいるよね。
    それでも住まわせてもらうのなら書いてあるような条件は気持ちは分かるけど、無理は通せないと思うけど。

    3人で相談して決めるしかないでしょうに。
    人に聞いたっておかしな話です。
    自分で人の家に住まわせてもらうのなら自分で相談して解決しなきゃね。

    父親付き家で同棲って、今後はどうなるのだろう。年齢もあるしね。
    先は結婚は?このままずるずるの可能性は十分あるし、父親が貴女を気に入らなければ出て行けと言われれば出るの?
    二人同棲よりかなり難しいと思うよ。
    そんな状況で父親もいる家で良く同棲できるね?

    ユーザーID:1397699101

  • できること。

    できることは、一つ。結婚してしまうことでしょうね。ですが、その結果、風当たりが良くなるか、悪くなるかは結婚してみないとわかりません。

    ユーザーID:3325267359

  • 復職しないのですか?

    なぜ休職しているのか知りませんが、まずは復職しては如何ですか?
    暇な人が多すぎると、家の中でもギスギスしますよね。
    しかも、他人なんだし。

    彼と結婚するつもりなら、さっさと婚姻届を出せば良いでしょう?
    まだ出さない理由は何ですか?

    彼の父親は、近々二人が出ていくと考えているのかも?
    トピ主の評価はともかく、料理が趣味や気晴らしになっているのかも。
    トピ主が、彼父が留守の間に副菜だけ作り置きしても良いでしょう?
    まあ、トピ主は居候の身なので、嫌なら出ていくのが普通でしょう。

    家のことの分担を求めるのではなく、仕事しては如何ですか?
    パートの人がいるなら、トピ主は働いてお金を入れる役割を担った方が良いでしょう。
    家事はパートの人がメインでやればいいことです。

    彼氏の目覚ましで起きたら一緒に起きて、一緒に朝ごはんを食べれば良いのでは?
    そんなに自堕落にしていたら、ますます復職が遅れませんか?

    彼の父親が何時間留守にしているか分かりませんが、台所の掃除くらい余裕で終わりませんか?
    トピ主、家事能力低そうですね。
    どう考えても、復職が最善では?働けば、問題は全て解消すると思います。

    ユーザーID:3245592043

  • あのー

    30代にもなってその常識大丈夫?

    初同棲ってさ、
    これから何度も同棲するおつもりなんですか?
    同棲って、結婚を視野に入れてる人がするものと思ってましたけど。

    で、彼と彼のお父さんのいる家に同棲?
    それは居候と言うのですよ。

    あなた方、二人よくそんな生活選びましたね。
    どうしたらいいかって早起きしたら?

    ユーザーID:1878716005

  • 目的をハッキリ

    今の生活が同棲なのか?お試し婚約機関なのか?
    それとも貴方の療養生活のため?

    彼がおいでと言ってくれて、貴方の親も彼と彼の父親に同棲のお願いを正式にしているのでしょうか?
    お二人が先に結婚を見据えて、彼の父も応援してくれているなら今は甘えましょう。

    貴方がしんどいから彼の家に居候しているのですから。
    婚約であり結婚しても同居生活になるのなら、貴方の食費くらいはきちんと出しましょう。
    食費を出す、家事をする、私がキッチンに立ちますと。
    たまには貴方の親にも遊びに来てもらいましょう。

    今のままでは貴方は彼のお客さんで、彼の父親に何もさせられない預かっている人の家のお嬢さんですから。
    しっかりと嫁になる覚悟があるなら彼の父親に支払いと家事の申し出を。
    覚悟が無いなら彼に甘えずに実家に帰るだけです。

    ユーザーID:7290490793

  • 同棲止めれば?

    >とても精神的に参ってた

    だから、彼は一緒に住んで、トピ主さんを精神的に支えようとした訳ですよね?
    でも、彼のお父様も一緒に住む家で、トピ主さん、本当に心が安らぎますか?

    実際、彼とじゃなくてお父様と同棲しているようなもんじゃない?
    それでトピ主さんも色々とストレスを感じてる…。

    本末転倒じゃない?
    無駄な事してんね。

    同棲を解消すれば、1〜3までの問題も一気に解消しますけど?

    二人で新たな住まいで同棲ってんなら、まだ話は分かるんだけど、その状況でなぜに同棲?
    彼が実家を出る選択肢がなかったのだと思うけど、それなら、彼の実家で同居覚悟で結婚って選択肢はなかったの?
    彼もあなたも、そこまで腹くくる気はなかったって事ですか?

    だったら尚更、同棲は解消した方がいいです。

    なんか、彼がずるい気がします。
    トピ主さんに対して責任は取らないまま、無償のお手伝いさんを確保したかっただけみたい。
    男二人でむさくるしい家を何とかしたい。
    ついでに、父親の面倒見てくれる人が欲しい。

    トピ主さんの弱味に付け込んだ感が満載です。

    ユーザーID:5587798936

  • 結婚の意思はないのですか?。かなり自己チュー。

    紙切れ一枚ですがトピ主さんが結婚しているなら彼のお父様は義父であり同居をしていても家族ですから何も感じないのですが、結婚もしていないと彼も彼のお父様も赤の他人の男性で、男二人に女一人の同居が第三者から見ると非常に言葉悪いですがだらしなく見えます。

    お付き合いして4年と言うなら結婚しようではなく何故同棲しようなのですか?。
    其の家は彼のお父様名義の家だとしたら勝手に彼のお父様の家に転がり込み、お父様は苦手と言い、嫁でもないのに家事は私のやり方でと言うのもオカシナものではないでしょうか?。彼のお父様が自分の家で食事しているのに赤の他人のトピ主さんが気を遣うと言われても勝手に住んでいるのは貴女でしょってな感じですが?。

    申し訳ありませんがトピ主さんのお悩みはかなり自己中心的に感じます。

    ユーザーID:9346808481

  • なぜ

    なぜそんな状態で同棲?しているのでしょう。
    それでもトピ主さんはそこにいたいのですか?

    一人暮らしが長かったので云々にしても、なんかね・・・。

    ユーザーID:2274372652

  • 行き当たりばったり女に未来はない

    トピ主は何を目標に生きているのですか。

    はっきり言って、その家にトピ主の居場所はないよね。

    仕事に行きなさいよ、

    ただのグータラ女に成り下がっている

    ユーザーID:7109509602

  • 台所の掃除より、結婚しなさい

    今のところ、あなたは単なる居候ですから、何も言う権利はないと思います。ま、(2)の家事の分担は「居候なので、せめて掃除はやらせてください!」と言って、お父さんの目の前で油まみれの台所、どんどん綺麗にしてやってください。

    でも、台所の掃除より、やることありませんか?そんな状態で、彼&彼親と住むなら、さっさと入籍だけでも済ませて、彼と結婚すべきだと思いますよ。そうしたら、彼親だって「『嫁』の言うことは聞かなきゃいかんかな?」と考えてくれますよ。

    彼親は初老の男だし、お手伝いさんが来てくれたような感覚なんでしょうが、よくあなたの親御さんが、そんなおかしな同棲を許しましたね。

    ユーザーID:4551067198

  • すごい!

    お父さんを理由に怠けてるとしか思えない!!

    好きにやっていいよ、と言われてそれなら、
    お父さんは、息子さんがハズレを引いたなと思ってるかもね。

    実際、相手親がいて寝ていられるところがすごい!!
    好きにやってるね。

    ユーザーID:7132047417

  • 実家で暮らす

    一人暮らしの中で、仕事で精神的に参ってしまい休職中。
    だったらご実家に帰られた方が良いのではないですか?

    ご両親が同棲を了承されたのは、
    精神的に参ってしまって休職中の娘、年齢的にも30代前半、交際期間4年、
    きちんと同棲の了解を得るために会いに来てくれる彼。
    このまま結婚してくれないかなと思われているのではないでしょうか。

    あなたの今の状況を、彼は兎も角、彼の父はどう思っておられるか考えた事がありますか?
    同棲期間の中で、こんな良い子と結婚して欲しいなと思って貰えないといけない状況なのに、
    ダラダラして、父が居たら掃除も出来ないとか、何だかんだ…。

    その家は、彼と彼の父の家で、あなたは住まわせてもらっているのですよ?
    彼の父が家に居るのが苦痛みたいな言い様、見当違いです。
    彼の父の方が苦痛に思っていて当然ですけど。

    あなたも自分の家に転がり込んで来た人が、休職中のあなたが家に居るのが苦痛だ。
    なんて言われたらどうなんですかね。

    1 お父さんへの苦手意識なんて、相談して解決すると思えません。
    その家を出て同居解消するか、彼と2人で暮らすしかあなたには無理じゃないでしょうか。
    あなたじゃ無くたって、彼の父親といつも2人で食事なんて気まずいものです。
    長い時間をお父さんと過ごすうちに、苦手から普通になるのだと思います。

    2 家事の分担については、彼に相談してみてはいかがですか?
    あっさり解決すると思います。

    3 彼が5時起床なら、彼に合わせて朝食を準備したら?
    彼が朝食を食べない人でも、彼の父親と自分の分を作るのです。
    朝食を食べれば目も覚めます。
    その時間なら父とは別に、一人で食事できますよ。
    どうしても眠いなら、昼食後に軽くお昼寝したら良いです。

    2度寝して、遅おその朝食を彼の父がいる前で食べて平気なんて、二世帯住宅でもないと無理。
    同居とはそういうもの。

    ユーザーID:4432062138

  • よくわからないけど

    なんのために休職しているの?
    病気の療養?ではないんですか?
    その状況で復職に向けて療養できるんですか?

    精神的に参っていたから、彼と一緒に暮らす?
    私はヒマだから家事を任せてほしい?

    退職して正式に結婚したらいいんじゃないの?
    復職する気もなさそうだし、ヒマそうだから
    専業主婦として、ズボラな生活を改めて、
    その栄養バランスの悪い食生活を改善したり、
    男所帯をキレイにしてあげたらどうでしょう。

    失礼ながらいい歳だし、お互いの親にも
    挨拶済みなんだから、キチンと入籍したら
    いいんじゃないですか?
    ご両親も休職中の40前の娘が男と同棲より
    結婚したほうが安心だと思いますし、彼の
    お父さんも息子の連れてきた女が、仕事もせず
    9時まで寝ているうえに、食事に不満があると
    知ったらやってられないですよ。

    ユーザーID:1371952915

  • 優先順位がおかしいよ

    今の貴女は単なる無職?の居候だよ。

    それを理解している?

    その家は彼父の家であり、貴女の家ではない。

    彼父は良い人だよね? 息子の彼女が家に居座り、朝も9時になっても起きてこないのに文句も言わないのだから。

    嫁でもないし、置いて貰うのなら家事全般をさせて下さいぐらい言ったら?

    でなきゃ彼父と一緒に料理作れば? 栄養が偏ってるって…

    結婚しない限りは何の権利もない事は理解したら?

    まずは結婚じゃないの? 彼父の我慢の限界が来る前に。

    ユーザーID:2594578261

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