主人に対してストレスが溜まります

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妊娠・出産・育児

やさいさん

生後3ヶ月の乳児がいる20代の専業主婦です
毎日主人と子供だけの狭い人間関係、なかなか外出できない日々にモヤモヤしてしまいます

子供は本当に可愛く毎日一緒にいれるのも抱っこできるのも今だけだと楽しめる時もあれば、今のように息抜きがしたいと勝手に涙が溢れでてくる時もあり不安定です

主人は出産前は育児は2人でやるものだよ。と言っていたものの、今では休日も放っておけば夕方まで寝ており平日は帰ってきても子供の寝顔すら見にいきません
帰宅後はずーっとテレビかゲームをしています

参加している育児と言えば土日のお風呂ぐらいです
最初はそれだけでもありがたいと思えていたのですが、先日久しぶりに帰国する友達と食事に行きたいので少し子供を見ていてほしいと言うと「1人では見られる気がしないから連れて行ってくれ」と言われたあたりから主人に対して不満しか出てきません

自分は週に一度は飲みに行き、来月は遠方の友人の結婚式に泊まりで参加するそうです
自分だけ子供が産まれる前のような生活を続けているのに、私が産後初めて数時間見ていて欲しいと言うとこの言葉

今までは仕事を頑張ってくれているからと飲み会も何も思いませんでしたが、今はイライラしかしません
本当は私だって仕事辞めたくなかったのに…とか全然関係ないことまで掘り返してイライラしてしまいます

このままでは主人にあたってしまいそうです
どうしたら良いでしょうか

かなり感情が高ぶっているので乱文で申し訳ありません

ユーザーID:7951631699

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  • はずれ亭主

    トピ主さんはごく普通のお母さんのようです。
    旦那さん、平日会社から帰ってきても子供の寝顔も見にゆかないのは
    子供が好きではないのでしょう。それはともかく子供の寝顔も見ずに帰宅後は
    ずーっとテレビかゲームはいささか、という感じです。
    要するに自己中お父さんなんでしょう。
    同時に奥さんであるトピ主さんに対する思い遣りもなさすぎます。
    当方子供大好き、同時に子供を産んでくれて面倒みてくれていた女房も
    出来るだけ大事にしてきたつもりです。
    旦那さんかなりのハズレだったと思います。
    ハズレ亭主であったことを前提にトピ主さんと義理両親交えて話し合いでも
    するしかないかと思います。

    ユーザーID:0349185507

  • うちもです

    主さんとあまりにも状況が似ていて驚きました。うちには生後4ヶ月の娘がいます。旦那は休日になるとスロットや麻雀に行き、たまには○○ちゃん(娘)と過ごしたら?という言葉に対して「1日一緒にいたら死んじゃう〜」という始末です。育児も何もせず、私が病院に行っている1時間の間を見てもらっただけでも相当イライラしていました。本当に最低です。私は家からほとんど出る事もできず子育てに義理父と義理祖母の介護、家事…おかしくなりそうです。父親になれるのは子供が喋り出してから、だそうです。私はそれまで耐えるつもりでいますが、このまま変わらないのであれば今後のことを考えなければいけませんね。お互い辛いですね。。

    ユーザーID:7972470579

  • 思いはちゃんと伝えて

     下手に我慢したばかりに暴発して、それこそ云わなくても良い事まで口走るかも知れない。

     冷静に判断出来るうちに思いはちゃんと言葉で伝えた方が良いと思う。

    ユーザーID:0903224137

  • 正直な気持ちを伝えましょう。

    平日は何もせず、週末はお風呂だけ。
    普段から育児に係わっていないのであれば、数時間でも不安になると思います。

    何をして欲しいか、何を止めてほしいか、ちゃんと伝えていますか?自分(トピ主さん)の中でモヤモヤしているだけで不満に思っているだけなら、何も理解していないと思います。

    ちゃんと伝えましょう。そして話し合いを。

    ユーザーID:0522714782

  • それはひどいですね

    私はまだ結婚もしていないので
    あまり偉そうに言えないのですが
    個人的な見解を言うと

    旦那さんは身勝手かなと思います
    たしかに仕事上の付き合いや
    友人関係の付き合いも大切ですが

    それ以前に自分の立ち位置を見直した方がいいと思います
    男の人は
    仕事を頑張ってきてるとかそう言う
    言い訳する人も中にはいるかもしれないですけど
    何年もいて慣れてる仕事にに比べて
    子育ては誰だって初めてだし
    慣れるまでにとても大変だと思います。

    子供を欲しがる以上はそれなりに責任も
    出てくるのが当たり前なので
    一日中赤ちゃんのお世話をしている奥さんに
    少しでも自由な時間を与えてあげるのが
    当たり前だと思います

    長い文面大変失礼しました

    ユーザーID:2850302232

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  • しんどい時期かも

    毎日育児、お疲れ様です。
    疲れてるんだと思いますから、何か温かい飲み物でも飲んで、赤ちゃんがご機嫌な時に深呼吸して。

    専業主婦で赤ちゃんの育児って、働いているお母さんとはまた別の、精神的な追い詰められ感みたいのが生じる時期があるのはわかります。
    人によっては「甘えたことを」「気のもちようでしょ」ってなるし、確かにそれもあるんですが、人はそれぞれ置かれた環境で悩みを生じさせるので、仕方ない。

    もうちょっとだと思いますよ。3か月ってまだおしゃべりもしない。育児はほぼ一方通行ですから、お母さんが疲れて赤ちゃんと2人きりになると辛いことがある。
    その辛さや精神的な疲れは、どうしてもこれまでと変わらぬ生活をしているご主人に向かう。

    でも。冷静になればわかるし、あなたもそれに気づいてますけど、ご主人にはご主人の「稼いでくる社会人」としてのつきあいや生活ペースがあって、それは変化しないし、急な変化は仕事に支障をきたす可能性もある。
    そこは赤ちゃんが産まれても、専業主婦の妻としては支え続けていきたいですよね。

    ご主人もちょっとの声かけがあるとだいぶ違うんですが、男の人ってなかなかできないから。仕事を辞めたくなかったと言いますが、いやいや、日毎に変わる我が子の変化をつぶさに見られるのはあなたが家にいられる幸せですよ。

    そのうちね、お子さんが意思表示をするようになり、おしゃべりするようになり、、ってなっていくとまた変わってくると思います。
    温かくなれば外出もできるようになるしお友達もできます。

    乳児の育児協力なんて、まだまだ苦手な男性は多い。
    そうそう、あの小栗旬さんなんて「小さい時はピンとこなかった。家に帰ると「何で毎日この子はいるんだろう?」って思ってた」なんて話してましたよ。娘さんが2歳になってようやく可愛いと思えるようになったそうです。それよりはマシって考えるとかね。

    ユーザーID:5204566400

  • 深呼吸をして

    まずは無事ご出産おめでとうございます。

    家の中にこもっている生活、息抜きしたくなる気持ち分かります。
    お子さんと散歩にお出かけしてみたらどうでしょう?
    ベビーカーはありますよね?
    散歩途中で美味しいパンを買ったり、お花を買ったりするだけで
    ちょっと明るい気分になれると思います。
    また、友人家族に頼ってお話聞いてもらったり、遊びにきてもらったりしましょう。

    旦那さんに関しては、、、、人を変えるのはなかなか難しいと思います。
    急に「面倒みて」と言っても、旦那さんも「怖い」「不安」な気持ちが
    あると思います。
    やらざるを得ない状況を作りだし、(子どもがぐずりそうなときトイレに篭る)
    育児に慣れさせたらどうでしょう。
    あと、幼児になってくれば楽になるので旦那さんひとりでも面倒見れるように
    なると思います。
    子どもに「パパ〜」って言われれば、父性も育ってくるでしょう。

    ユーザーID:5384564569

  • 外へ

    暖かくなるまで、もう少しだけ堪えて
    春になったら、陽気が良い日は
    子供と一緒に外出してはどうでしょう・・

    地域の親子サークルなどに
    参加してみるとか、公園にお弁当持参で
    ひなたぼっこに出かけるとか・・

    旦那さんもきっと仕事で
    いっぱいいっぱいなのでしょう・・

    トピ主さんが、子供を旦那さんに
    みてもらって出かけること・・
    不安はありませんか。

    私は日ごろ子供と接することが
    少ない夫に子供を1日みていて
    もらうことは不安でできませんでした。

    旦那さんにストレスが溜まるのは
    とても理解できますが
    なるべく外に目を向けて
    ストレスを解消できたら
    いいと思います。

    ユーザーID:4554387768

  • あたって良いと思います

     子育て、楽しくても、毎日していると疲れます。
     時々は息抜きしたいですよね。

     分からないから、やって。
     私も、子育て初めてで、知らないなりに頑張っているのに!主人の言葉に腹が立ちました。

     主人は、3人兄弟の、年子の末っ子の、ウンチのオムツがようやく替えられるようになりました。
     誰でも初めてはあります。やる気がないとできません。

     もっと早く私が、キレていたら、主人も早くから子育てができたかなと、思います。私がしぶしぶでもしていたから、主人はやらずに済んでしまった。

     子どもができて、生活を換える時がきたことを、ご主人に知ってもらいましょう。
     子どもと意思疎通ができるようになったら、変わっていく部分もあるかと思いますが、母とべったりの子は、父になつくのに時間がかかります。うちは、3人いるのに誰もが母の手を握りたがり、父の手が空いていても、手が足りませんでした。

    ユーザーID:2149809584

  • 男の危機管理

    申し訳ないけれど、
    子育てに関しては、男性は危機管理ゼロだと思います。

    しかし、母親は違う。子供の行動を素早く察知して危険を感知する能力はすごい。
    本能でしょうね。
    ところが、男にはそれがない。
    イクメンなどと騒がれたって、無理なものは、無理なのよ。
    私は、あきらめてましたよ。だって子供と2人で出かけると必ずケガをさせて帰ってくるんだから。悪意はないの。察知できないのです。
    どうしてもやって欲しい時は、詳細にメモして頼んだ方がいい。察することなんて出来ませんから。

    ところがです。小学校の高学年くらいから父親の存在は大きくなる。
    中学、高校は母親なんてお手伝いに格下げになりますが、お父さんは違う。

    それでいいんですよ。
    お互い役割があるのだなと思います。

    お母さん、ママと甘えてくるのも数年よ。

    ユーザーID:3007266274

  • 伝わっていない

    大変さが伝わっていないのでは?
    小さな子がいると専業主婦のが大変だと私は思います。休日無しですし。私も鬱寸前でした。
    私の夫も、のんびりしてお気楽で、同じ感じだったので、ある日キレましたよ。
    大分変わってくれました。

    まあ、だんだん可愛さが増すと協力的になるパパも多いとは思います。

    あとは、手抜きしてくださいね。ママが穏やかなのが一番良いです。散らかるのは今だけですから。

    ユーザーID:1248293910

  • お姑さんに言われた一言

    息子はあんなだから、諦めなさい。

    そう姑に言われて、何故かとてもスッキリしました。旦那の父親もそんな人だったらしくて、姑も随分苦労したらしいです。姑はとても明るい方で、外に出てお友達をつくったりなどして、父親には余り期待しないスタイルでやってこられました。

    私も参考にさせて貰い、子育ては旦那ではなく、他の方のサポートを受ける事を心掛けました。

    子供が一歳になる頃までの辛抱ですよ。それを過ぎると、トピ主さんも交遊関係が広がるので、その方達と一緒に子育てできるようになります。そう言う、奥さんの心の余裕を見ていると、旦那さんも、自分も何かできるかもと、少しは協力してくれるかも知れません。

    ゲーム好きの男性は基本駄目ですよ。期待しないでいかに自分もストレスを溜めないかです。

    あっという間に、三才くらいになり、ようやく奥さまも働きに行け、たまには遊びに行けるようになります。しばらくの辛抱。と言うか、三才まで子供と長く過ごし、成長を見守る事って、後々かけがえのないことだったのだとわかります。

    ユーザーID:9496724851

  • 父親に育てる

    女性は自分のお腹で育っている実感があり産む時には母性としての感情ができていますが、男性は産まれてから関わりの中で父性が目覚めてきます。
    上手く育児に引き込んで少しずつ父性を目覚めさせる、つまり父親に育てる必要があると思っています。

    その時、○○をして欲しい、と要求するより、赤ちゃんが貴方を求めている様な表現が私の場合は上手くいきました。
    例えば旦那様が珍しく抱っこした時。
    「あら、私が抱いている時より、穏やかで安心しきった表情をしている。やっぱり父親のしっかりした腕の中の方が安心できるのかしら?」
    旦那様が帰ってきた時に赤ちゃんがご機嫌だったら
    「さっきまでご機嫌斜めだったのに、パパが帰ってきた途端ご機嫌なんだから。大好きなパパが帰ってきて嬉しいのね。私がお世話してるのにやけちゃう。」
    の様に、少しずつ赤ちゃんはパパが好きなのね〜、と思わせるんです。
    同時に
    「パパはママのものなんだからね。独り占めしちゃダメ。」みたいに私も赤ちゃんも貴方が好きなの。と可愛く振舞ってみました。

    だんだんとまんざらでもなくなって
    しょうがないな〜、かまってやるか。と思いだしたら、こっちのもの。
    構えば構うほど赤ちゃんの可愛さに気がついて、育児に参加してくれる様になりました。

    はじめは大変でしたが、子供もパパっ子になり私は結構出かけやすくなりましたよ。

    私は女優なの。と思ってちょっと演技してみては?

    ユーザーID:7449771051

  • 20代の男って、そんなもんだったなぁ

    男って
    子供を作るところまでは
    一所懸命にやるんだけど
    そのあとが続かないんだ

    一発喧嘩をしてみて
    変化するかどうかだが

    おそらく、きちんとやるにしても
    イヤイヤやるので手抜きというか
    義務的というか
    そんな感じになると思う


    やっぱり気がつくと
    ゲームかテレビっしょ

    自分の若いころの話で
    どうもすいません

    では

    ユーザーID:8580358399

  • わかります

    私も5ヶ月の子どもがいます。
    子どもは可愛いくて仕方がないけど、たまには自由になりたいって思ってしまいます。
    母親には休日なしですもんね。
    しかし、何時間も母がいない状況に、赤ちゃんが耐えられないんじゃないでしょうか。
    いつも一緒にいる母がいないのは、寂しくて泣き止まない寝られないってなると思います。
    お友達には家に来てもらって会うしかないかな。
    生活が変わらない、こっちは分断睡眠なのに、夜に寝られる夫にイライラするのもわかります。
    でも、イライラをぶつけても完全には理解してもらえないと思います。
    ケンカしても家の中が最悪になるだけです。
    旦那さんに休日に30分だけ、子どもとベビーカーで散歩に行ってもらうとか、逆にトピ主さんが30分散歩に行くとかで一人になる時間を作って気分転換するしかないですね。しばらくは。
    来年には、アニメ見たりお菓子やおもちゃで気をひけるようになって母も数時間は出掛けられるようになるんじゃないでしょうか。
    お互いに子育てがんばりましょう!!

    ユーザーID:7947286372

  • パパは急に現れない

    育児休暇中、体力カツカツのアラフォーママです。うちの子は1歳過ぎの女の子ですが、家にいて子どもと二人でいて、狭い人間関係に息が詰まりそうになるのはよく分かります。

    週末お風呂にしか入れてないパパでは、たとえ数時間でも独りで見るのは無理だと思いませんか。オムツ代えは出来ますか?お腹が空いて泣いても、ミルクや冷凍おっぱいの扱いが分からなければ困りますよね。汗をかいたり、吐いてしまったりしたら、ちゃんと着替えはさせられますか?泣き方で赤ちゃんの様子が分かるのは今のところママぐらいですよね。

    パパに預けるには、段階を踏まないと無理です。一緒にお世話をし、部分的にやってもらってみて、少しでもやる気を見せてくれたら感謝と賞賛を忘れずに、ちょっと直して欲しいことは、出来るようになるまでは任せない。数時間なんて長いので、はじめは近所のコンビニに10分とか、そんなに負担にならないぐらいから始めます。

    それでもね、向き不向きもあるので、いくらやっても子どもとうまく過ごすコツを掴めない人もいます。

    うちは、私がやがてフルタイム勤務に復帰するので、生まれた時からパパ育成を抜かりなくやってきたお陰で、大体のことはこなしてくれます。

    しかし、安心して預けられるのはやはり、預り保育をしてくれるところだったりしますよ。

    取り急ぎ、主さんの気分転換に出掛けるなら、ファミサポとかどうですか?

    産まない男性は簡単には変わってくれません。パパを育てるのも子育ての一部と思って、少しずつ頑張れるといいですね。

    ユーザーID:3901436550

  • 父親になること

    父親になるというのは、金銭的責任だけではないのですが、それを理解するにはいささか時間がかかるんですよね。
    主さんの夫さんは更に時間がかかりそうだけれど、まずは赤ちゃんに興味を持ってもらいましょう。
    赤ちゃんも初めはママのところに居たがるので男親が面倒見るのは大変です。うちの夫も初めは、「しゃべらないからなんか分からない。」などと言っていました。
    でも、抱っこして一緒にお昼寝したりしているうちにだんだん慣れていくのだと思います。ママはずっとおなかの中に居る時から一緒だからその差は考慮してあげてください。
    私が用事があって夫が面倒を見なければならない時は、ベビーカーでお出かけしてもらっていました。
    夫さん、本当にどうしていいかわからないんですよ。だから意図的に逃げているのかも。まだ3か月、でも今から子供の教育(育児)にはかかわってもらわないとね。
    ゆっくり主さん主導で教えてあげてくださいませ。

    ユーザーID:0987255027

  • たくさんのコメントありがとうございます!

    みなさんのレスを見ながら、自分の気持ちをもう一度見つめ直してみました

    私はたぶん主人に気遣って欲しかったのだと思います

    みなさんのおっしゃる通り、お風呂にしか入れたことのない主人が何時間も子供を見られないと思います

    私も友人と会うのに子供が邪魔だなんて思いません
    だから本当はつれていってもいいんです

    でも一言だけでいいから「たまには1人でゆっくりしてきたら?」と言って欲しかったのだと思います

    そういう気遣いができない人なのは知っていて結婚したので半ば諦めながら、もう少し気にかけてほしいと話してみることにします

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7951631699

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