旦那さんや息子が来るのが嫌

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家族・友人・人間関係

ユイカ

20年来の友達がいます。私は高校生の娘がいます。友人は 大学生の娘さんと 高校生の息子さんがいます。息子さんは 高機能自閉症です。

友人と約束しても 必ず旦那さんと息子さんが付いてきます。娘同士が仲がよくて たまに娘同士2人で遊ぶのですが、息子さんが付いていきたがります。小さい頃はいいのですが、高校生になれば 苦痛でしかないようです。
友人とカラオケにいくと
旦那さんと息子さんも 来ます。旦那さんの前で歌う事は 抵抗があるし、息子さんは 同じうたを何回も何回も何回も歌います。少しでも周りの人が 一緒に口づさむと キレます。
違う用事で会っても、息子さんがカラオケ行きたいと 行くまで 言い続け 行く事なります。
同じうたを 10回以上聞くのは 苦痛だけど、友人は息子さんに何も言わないし、友達とは行かないから 一緒に行きたい と 言われてしまうと
断りにくく、子供が小さいなら ついてくるのは
仕方ないと思いますが、普通学級に通える高校生の 男子が 来るのは おかしいと思ってしまいます。
どうしても 連れてこなくては ダメなのでしょうか? 苦痛と感じる私は冷たい人間でしょうか?

ユーザーID:4388627594

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  • 友人関係の破綻

    彼女は貴方に息子さんと夫も一緒に行ってもいいか?確認もしないのですね。

    その時点で対等では無いと、貴方が判断した方が良いと思います。
    連れて来ないでではなく、もう友人関係が破綻しています。
    大切な友人かもしれませんが、年を重ねると関係も環境も変わります。

    二人で会えないならそれでおしまい。
    二人という友人関係ですらなく、配慮も相談も無い関係になったのですから。
    新しい友人か、無理して付き合わずに済む人と出かけましょう。

    ユーザーID:8096585879

  • 友人とちゃんと話をしている?

    年頃の女の子なので、女の子同士出かけたいみたい等
    いくらでも言い訳が出来るのではないでしょうか?

    はっきり言わないからそれで良いのかと思われているのでは?
    カラオケなんて家族で行ってもらえば良いじゃない。

    前もって次はカラオケはなしねって言っておけば良いじゃないですか。
    そこで無理やりカラオケと言う人なら友人じゃないですよ。

    いい顔したいから察してね! は、通じる相手と通じない相手がいますよ。

    ユーザーID:0085663242

  • 苦痛と感じるのは当然の感情です。が、

    友人との交流に旦那さんや息子さんがついてくるのは一般的でなく、しかもあちらに合わせてばかりは苦痛に感じるのは当然の感情です。

    ですが、そういう状況で一緒に過ごす貴方も一般的ではないと思いますよ。
    ご友人にはご友人が思うように過ごしたいであろうし、貴方も貴方が思うように過ごしたいでしょう。
    お互いの思いをすり合わせられないのなら会わない。
    会いたいのであれば、お互いに気持ち良く過ごすために考えをすり合わせ、落とし所を探さないと付き合いは難しいのではないでしょうか。

    私にも知的障害を伴わない自閉症スペクトラムの息子がいます。
    自閉症であるからこそ、一般的と異なるところは教えていかないと本人が困る事になると思っています。
    自分の要求ばかり押し付けない。
    カラオケを同じ曲を何度も歌いたいのあれば個人的に行く。
    そして何より、母には母の世界がある、という事を私なら教えます。
    でないと、子供が周りが自分に合わせてくれて当然と間違った認識を持ってしまう恐れがあると思います。

    実際に私のプライベートに息子がついてくる事はありません。
    もちろん夫もです。
    自分と夫、子供は家族ではありますが別人格です。
    それぞれの世界を尊重してこそ健全な家庭だと思っています。
    ですが、それは私の考えです。

    ご友人はご友人なりの考えがあるのかもしれません。
    トピ主さん達を通して人に慣れさせる、社会性を身につけさせるつもりかもしれません。
    でも、それはトピ主さん側が承諾して成り立つものだと思います。
    そうでないと対等ではありません。
    対等でないのは友達ではないと私は思います。

    付き合いを続けたいのであれば、ちゃんと話し合いましょう。
    本当の友人であるならば耳を傾けてくれると思います。

    ユーザーID:7568394965

  • 友とは

    友とはなんでしょうね。
    その20年来のお友達には今その暮らしがあるのです。
    そのままを受け止めてあげられないなら友を止めなさい。
    アナタの都合のよい友ではいられないのでしょうから。

    ユーザーID:2629248361

  • 会うの止めたら?

    何が悲しくて息子さんのお守りに付き合わされなきゃいけないのですか?
    そう、お守りですよ。
    お守りのためにダンナさんまで付いてくるのです。
    同じ歌を10回聞かされる!?
    楽しいですか?
    こんな付き合いは無理なんですよ。
    トピ主さんの友人は彼女だけで、それ以外の人は関係ないのです。
    この状況を変えない、というか当たり前に思っているご友人とトピ主さんは完全にすれ違っています。

    ユーザーID:5339126138

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  • 受け入れてるから


    その状況をあなたが受け入れているから、その状況が続くだけ。

    きちんと言葉にして、断ればいいだけ。

    自分の考えを口には出さず、いい顔だけして、相手を自分の思うがままに仕向けようとするのは

    傲慢。

    相手がいくら「非常識」とはいえ

    ユーザーID:0657287865

  • 嫌なのが普通では

    友達との付き合いに家族を連れて来るのは嫌がる人多いですよ。
    しかも高校生の息子までって、一般的ではありません。
    加えて同じ歌を10回も歌われては聞いている方は大抵苦痛になります。

    お友達に、あなたの旦那さんと息子がいると気を使うから二人で会いたいと言えませんか?
    それが駄目だと言うなら、お友達と言えるのかな?
    息子さんを一人にすることに何か不安があるとしても、旦那さんがついて来なければ済む話なのですし

    友達の家族交流のダシに使われているだけなら疎遠でいいのでは

    ユーザーID:8597173011

  • 連れてくるほうがおかしい!

    20年来というからには、お二人ともアラフォーですよね?

    アラフォーで「家族ぐるみで遊ぼう!」と約束しているならともかく、いつも亭主と息子がついてくるなんて、ありえませんよ!高機能自閉症の息子と一緒にカラオケいってくれるのは、優しいトピ主さんぐらいなんですよ。友達も、あなたとは長い付き合いだし『わかってくれている』と、思われているんじゃないですかー

    次回、その友人と約束する時は、必ず

    「今回は、二人だけで会いましょうよ!もし、あなた一人で出てこられないなら、都合のつく日がわかったら、その時連絡くださいな。」と伝えましょう。

    そして、また御亭主や息子さんがついてきたら、「あ、ごめんね、今日は二人だけと言ったのに・・・私は娘を連れてこなかったし、今日はやめておくわ。家族だけで楽しんで!」と言って、帰ってきましょう。

    その息子にごねられても、「ごめんね、今日はおばちゃん、用事があるの!」といって、帰ってきましょうよ。

    苦痛と感じるあなたは、普通の感覚の持ち主ですよ!

    でも、その友達とこれからも付き合っていきたいなら、あなたが精神的に落ち着いて気分がいい時、「来週は、ご主人と息子さんも連れていらっしゃいよ!(+私も娘を連れていくわ!)」と、たまにはあなたから誘ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:7679262155

  • 冷たくないよ

    え?
    旦那さんが息子さんと家で留守番していればいいのに。

    私の友達にも、普通の高校生の娘を連れてきた人がいます。
    そばにいると、話しにくいのよ。

    2人だけで会いたいと言ってみれば?
    ダメなら、もう会うのをやめればいい。

    ユーザーID:0620186230

  • 考え方はいろいろなので…

    友人と会うときは家族は連れてこない人と
    家族なんだから、どこでも一緒って人といると思います。
    ご友人はきっと息子さんに障がいがあってもなくても
    家族セットで行動するのを当然と考える人だったのですよ。

    トピ主さんにとって、例え家族同伴ででもご友人に会いたい、
    楽しく過ごしたいと思えるなら会えば良いし、
    ご主人の前だと歌いにくいとか、何度も同じ曲を聴くのが嫌だと
    感じるなら無理して会わなければ良いのにと思います。

    何となくですが…そのご友人に「二人だけで会いたい」と言ったら
    怒り出しそうな気がします。
    そのくらい家族セットでいるのを当たり前と思っていそう。

    ユーザーID:9203890493

  • 断れば良いのに。断ってもついてくるの?

    娘さん同士が仲良くて、そこに息子さんがついてくるとの事ですが、健常者だって普通来ませんよ。
    そこは断れば済む話ではないですか?

    トピ主がご友人と会う時だって同様です。
    旦那さんと息子さんが一緒に来るという事は、一緒に来なくても息子さんの面倒を見る事が旦那さんに出来る状況な訳ですよね。
    なら、ご友人に二人で会いたいと言えば良いじゃないですか。
    障害のあるなしに関係なく、毎回家族ごとは私なら嫌なのでハッキリ言います。

    トピ主はきちんとご友人に断りいれてますか?
    苦痛云々の前に、きちんと言う事が大事だと思います。

    きちんと気持ちを伝えても連れてくるのであれば、ご愁傷様です。

    ユーザーID:7914382194

  • 歌ではなくお話ししたいの。

    高機能自閉症の特徴の一つなのかもしれませんが流石に同じ歌を10回も聞くのは大変ですね。
    きっとお友達が外出すると言い、息子を置いて行く事にすると息子さん大騒ぎになるのかもしれませんね。だからお友達も一緒に連れて来るのではないでしょうか?。
    お友達も息子さんが小さい時からそうなので感覚がマヒしているのかもしれませんね。
    一番大変なのはお友達なのでしょうがトピ主さんの気持ちまで考える余裕もないでしょう。しかしお友達のご主人も来るのも気を遣いますね。
    お友達の旦那さんが息子を連れてカラオケに行けば一番良いのにね。

    先ずお友達とカラオケに行くと言う約束は最初からしない。
    カラオケ以外の用事だけで会う。
    別の用事でお友達と会いカラオケに行くと言いだしたら「私はカラオケはいいわ。」と別れる事は出来ないのでしょうか?。「歌いたい気分じゃないし。」でもいいし逆に「貴女とは歌でなくお話したいのよね。」でも良いのではないですか?。
    「二人だけで話したいのよね。」と言って分かってくれるかもしれませんが、多分息子さんは付いてくる可能性はこれからもあるでしょうが。

    ユーザーID:7793815980

  • 疎遠に

    様々なトピで話題になる『昔からの友人』についての話。
    昔は楽しかったとしても、今が楽しく無いのなら、もう
    無理して付き合うことなど無いのです。付き合いが長い
    からと言って、関係が良くなるばかりなはずがありません。
    もう、会う必要などないのです。

    もし、今、その友人とは友人では無かったとして、トピ主
    さんは、新たにその人と友人になりたいと思えるか、
    そうでなければもう、関わる事は無いのです。

    ユーザーID:8006739369

  • 無理に付き合う必要はないのでは?

    どちらかが負担になるようなお付き合いは、友人関係とは言えません。
    とぴぬしさんがつらいなら、しばらく会うのをやめればいいと思います。

    私なら、
    「あなたと会うのは楽しみだけど、ご主人や息子さんがいると楽しめない。
     2人で会えるようになるまでは控えたい」
    と、はっきり言うと思います。
     
    そんなお付き合いは、誰だって嫌ですよ。

    旦那さんも少し…おかしいですよね。

    ユーザーID:3621006549

  • 意味不明ですね

    息子さんを一人にしておけない、というのならともかくご主人も一緒ですか?何のために?社会経験ですか?

    「二人で会いたい。他の人がいると心を開いて話せないから」と言ってみたらどうでしょうか?「それは無理」と言われたら付き合いを考えるしかないですね。

    友人のご主人の感覚がわからないです。

    ユーザーID:7923869841

  • もうよされたら

    友人と縁を切る時期が来たのかも知れません。

    主様が気にしなくて相手のご主人も息子さんも受け入れられていた時期を過ぎたんだと思います。

    主様と会う時に連れてくるのではなく、家族で食事など出来ると思うのですが。

    友人の家族の中に入って主様が心休ます訳もない。
    止しましょう、友人も家族が居れば十分でしょう。

    ユーザーID:0201461028

  • 何でつきあうの

    一緒に行かなけりゃいいのでは??

    友人にはっきり言わないあなたも??

    あなたとふたりなら会うが、あなたの

    夫と子供が来るのならキャンセルしますと。

    ユーザーID:5455518906

  • う〜ん

    では、付き合いを止めるのが一番でしょうね。

    お互いの考え方がまるっきり違うんだもの。アナタも他の方と交遊したらいかがですか?

    ユーザーID:4663920425

  • 私の考え

    はじめまして。
    お友達の息子さんが高機能自閉症と言うことなので、拘りや我が儘も強く、お友達やそのご主人も、さぞかしご苦労されていると思います。
    出掛けられる所も限られていますし、息子さんが行きたいとなれば、置いて来るのは本当に難しいですよ。
    その辺の特性は、ネットで勉強してみて下さい。
    貴女との時間は、お友達にとって、束の間の安らぎでなのではないでしょうか?
    発達障害を支援なさるご家族の心痛は、計り知れません。
    そこを察してあげたら如何でしょうか。
    ご主人の前で歌えない等と言わず、どんどん歌って、お友達のストレスも聞いてあげるのが
    本当の友達だと思います。
    ご家族で貴女を慕っておられるのですから、
    大きな気持ちで受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:6929178175

  • うーん

    高機能自閉症を詳しく知らないので、でも普通に高校行ってるんですね。
    お友達いないのかな。
    だから、お母さん不憫に思ってそうするのかな。
    それとも、旦那さんが妻があなたと遊びに行くときに、息子と一緒に過ごすのが嫌なのかな?お前だけ楽しんでずるい!っていうのかな。
    もしかしたら、理由があるのかもしれないですよね。
    カラオケいった後に、今日はごめんねとかメールなりで一言ないのかな。
    確かに、私もせっかく友達と会うのに楽しくお話ししながら食事したりしたいもんな。毎回これでは、辛いな。
    どのくらいの頻度で会うのかにもよりますが。

    たまには、2人でゆっくりしない?とかそうそう
    日帰り温泉行かない?とか言ってみたら?
    お風呂なら女湯ですし2人でいられるし。

    もしかしたら、お友達も悩んでいるのかもしれないですよね。話してくれるかもしれませんよ。
    一度、2人でゆっくりしたいと誘ってそれで断られたら 少し距離おくかな。

    ユーザーID:9345489368

  • 友達ごとあきらめる

    その家では「家族全員参加」があなたたちと遊ぶ前提条件なのでしょう。

    今さらどうにもならないと思います。

    あなたはあなただけで友達と「二人で会いたい」ときちんと伝えましょう。

    また娘さんも相手の娘さんに会いたいのなら自分一人で彼女とアポを取って会いましょう。二人で会いたい旨をきちんと伝えてから、ね。

    あなた方も二人一組だから、向こうもチーム?で来るのです。

    一対一で付き合うか、
    もしくはもうお付き合いはしない。
    どちらかでしょう。

    相手には相手の都合があるんですよ。たぶん。

    まぁ、私なら家族ぐるみで来るような人たちとは会えません。
    苦痛の時間でしかありません。
    電話やメールのみのお付き合いになると思います。

    ユーザーID:6033296425

  • もう行かなくていいんじゃない?

    私ならそんな苦痛な約束しません
    トピ主さんは 優しい方ですね

    回数を減らすとか少しずつフェードアウトでいいのでは?

    ユーザーID:8662597275

  • 距離を置けばいいだけなのに

    簡単なことです。お付き合いに距離を置けばいいだけでは?

    こういうレスを読んでいていつも思うことは、たいてい不満が大きいのに無理して友だち関係を保っているということです。
    友人を大切に思い、友人のために力になりたいと思って付き合っているなら、そこまで不満全開にはならないのですから、今の状態はあきらかに友人関係が破綻していますよね?
    なのになぜ付き合う?
    そんなに友だちがいないと嫌ですか?
    それなら、ぐだぐだ言わずに付き合い続けて友人をサポートしてあげたらいいのに。
    陰で文句言いながら仲良しのふりなんて感じ悪いだけですよ。

    距離を置きましょう!

    ユーザーID:1579360302

  • それ普通でしょう

    苦痛に感じるのは「自分には関係がないのに」という気持ちがあるからです。
    それにそれは正しいです。
    あなたの家族ではないので、あなたが一緒にその負荷を追う義務も義理もないのですから。

    しかしその友人は責任があります。
    こだわりが強くなる自閉症ですから息子君が母親から片時も離れてくれないのでしょう。
    息子の世話を一人で見ながらではあなたと話すことも出来ないからそのサブとしてご主人が着いてくるんでしょうね。

    なので、友人一人であなたと遊ぶことはもう出来ないんです。
    自閉症の息子とご主人がいても友人と会いたいと言うのであればともかく、そこまでして会いたくないと思うのなら会うこと自体お止めになった方が良いです。

    しかたがないのです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:4523244117

  • 主様が冷たいとは思いませんが

    ご友人は、少しでも息子さんに外で他人と過ごす時間をつくりたいのではないですかね。
    それはご友人の願いなので、息子さんがついてくるのが苦痛なのであれば、お付き合いは難しいのではないですかね。

    ユーザーID:6847360881

  • 自閉症の子供がいます。

    障害があるなしにかかわらず、友人同士会うのにご主人連れて来たり、お互いに遊び相手になる子供がいるわけではないのに子供を連れて来られると気を使って楽しめないし、毎回では負担に感じますよね。

    うちも自閉症の子供がいるけど、最近お誘いはほとんど断っています。
    事情を知っていて、子供も一緒にと誘ってくれる友人もいるけど、初めて行く場所とかは苦手で後ずさりしたり、逆に探検モードになったりするし、迷惑かけないようにするので精一杯でおしゃべりどころではないので。

    ただ自閉症ってこれができるのだから、こうもできるはずと単純にはいかないんです。
    ここまでできるのに何で?みたいなことも多いです。
    普通学級に通えるけど、自宅で留守番は難しいのかもしれないし、ユイカさんに会う→カラオケに行けるとインプットされてしまっているのかもしれません。
    ご友人も長年の友人のユイカさんだから理解してくれているはずという甘えもあるのかもしれないですね。

    負担に思うのなら会う回数を減らすか、息子さんが学校に行っている時間に会うなどされたらいいのではないですか。

    ユーザーID:0111768008

  • 冷たくないですよ

    そりゃ誰でもその状況なら、イラッとしますよ。

    これを言ったらそもそもの話になっちゃいますけど、会わないですよ私なら。

    子供どころか旦那まで付いてきたら、逆にストレス溜まるし。

    たぶん、他の人にも同様のことして敬遠されてるんだろうと思いますよ。

    私なら一人カラオケで存分に歌います。

    連れて来るなとは言えないでしょうから、会う回数を減らすなりしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1052061166

  • 難しい

    20年来の友人といえども、年齢を重ねると環境の変化やその人の事情で関係性は良くも悪くも変わります。

    友人にとって、息子と旦那がついてくるのは当たり前になっていて、その感覚を人が奇異に見るのに気づいていても変えることは出来ないんだと思います。

    一度、友人に二人きりはダメかと問うてみてはいかがですか?それでダメなら、その答えを得てから考えてみるのも良いですね。

    ユーザーID:2696201301

  • へ、なんで言わないの?

    私ならとっくに言っています。
    あなたと遊びたいの、旦那さんとお子さんは置いてきて?って。

    例えば10回に1回くらいはいいけど毎回はイヤ、って。

    それが無理だったら、気づまりだから遊ばなくなると思う。
    その人と遊ばないといけない理由があるのか、
    嫌なことを嫌って言えない理由があるの?

    それで一緒に遊んでも楽しくないんじゃないですか?

    時間がもったいない。
    私は人と遊ぶのは楽しい時間を過ごしたいから。
    そうでないならひとりで遊んでいたほうがいいので、
    トピ主さんがどうして今日まで、いやって言えなかったのかって
    ことのほうが気になります。

    冷たいと思われたくない ほうが大事だったらこれまでどおりというのも
    アリだけど、冷たいと思われるかどうかも、言ってみないとわからない。
    さらに、冷たい、と思われても仕方ない、って私なら考えます。

    ユーザーID:7260100192

  • 20年来の腐れ縁ですね・・・

    友達でも、もうその関係は腐っているんだと思いますよ。
    賞味期限が切れてしまったんだと思います。

    友人関係も環境や生活、家族構成が変われば、それなりに付き合い方も変わりますよ。

    だから、その友人と付き合わなければいいのでは?
    カラオケに行くのも彼女でなければいけない理由はあるんでしょうか?

    私があなたなら、付き合う回数を減らします。
    距離も少しおきます。
    そのほうが、長く付き合えると思うので。

    ユーザーID:4029618785

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