恋愛・結婚・離婚

婚活パーティーからの付き合いについて

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だるま

男女

はじめまして。トピを開いて頂いてありがとうございます。

28歳独身女性のだるまと申します。
社会人6年目です。

今、お付き合いしている方のことで、不安を吐き出させてください。

彼は、2歳年上の方で、昨年の秋からお付き合いしております。

出会いは、昨年の夏に参加した、婚活パーティーでした。何度か二人で食事をしに行き、彼からの告白で付き合うこととなりました。

付き合ってからは週1くらいで食事デートをしております。8割方は彼からの誘いです。
メールの返信は1日1通ですが、割りと丁寧な内容のものです。

これを書くと、既婚者やただの食事相手と思われてるのでは?と突っ込まれそうなのですが…。
実は、連絡手段はLINEのみで、携帯電話の番号を知りませんし、彼の自宅も知りません。(はぐらかされたらと思うと怖くて、教えてほしいと言ったことがありません。)
ただ、勤務先は知っています。

婚活パーティーでの出会いって、お互いの共通の知人・友人がいないため、付き合えても、素性の知れないって不安があったんですね…。

とはいえ、私にとって3年ぶりの彼氏であり、形だけの彼氏であっても少なからず心の支えになっています。

と同時に、矛盾するようですが、上記のようなことも怖くて聞けない付き合いに、虚しさも感じています。

正直、不安が残ったままの付き合いに、ちょっと疲れてきました。知りたいことは尋ねたいし、もっと本音で話したいです。

今度会うとき、これまで怖くて聞けなかった、携帯電話の番号などについて尋ねてみようと思ってます。

ただ、不安でいっぱいです。はぐらかされたらどうしよう…。って。
傷つくような結果になるかもしれないことを、自ら実行するなんて、怖いです。

ユーザーID:2230895967

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  • 離婚は大変ですよ

    トピさん、どうして慌てて結婚に進もうとするの?
    いろいろとウソをついている部分が、彼女の人間性を物語っています。
    腹黒い女性なんだな。。とトピを読んですぐ感じましたよ。
    彼女は結婚したらこっちのもの。
    二人だけの新婚期間もそこそこに、すぐにご懐妊なさる算段かと。
    離婚することになっても養育費で左団扇でしょうね。

    トピさんがハンドルネームの様に、火だるまになりませんように。
    そして、「やっぱり失敗でした」ってまたこのサイトを訪れませんように。

    ユーザーID:9952000298

  • 交際半年にもなるならば

    自宅や電話番号を教えない事はプラスには考えられないよね。
    恐らくその先にあるもっと辛い現実を知る事になる。

    相手は30歳男性ですか、あなたほど結婚に焦ってはいないでしょうし、
    婚活の場で味見してるだけで本命視されていないのでしょう。
    別の女性と並行して何人か交際していてあなたはキープ程度だと思う。

    ユーザーID:6992937272

  • トピ主です。

    皆さま、コメントをくださいまして、ありがとうございます。トピ主です。

    発言小町は好きで、他の方が立てられたトピやそれに対するレスをよく読んでいました。

    今回、はじめてトピを立てたのですが、皆さまからのレス、本当にうれしかったです。一つ一つ何度も読み返しました。

    問題なのは、携帯電話の番号を知らないということではなく、『相手に引かれるかもしれない』というリスクに怯えて、自分の意見をちゃんと言えないことなんですよね。いい歳してほんと恥ずかしいです。

    米さんのレス、
    >大人が怖がっていてどうするの。そんなじゃ結婚したってこの先生活していけませんよ。
    あなたのその臆病なところが、これまで恋愛や結婚にたどり着けなかったんじゃないの?ちょっと辛口ですが。

    本当におっしゃるとおりだと思いました。この臆病さは変えていきたいですし、変えていく必要があると思っています。もっと深く相手と向き合っていくためにも。

    時間を割いて、ご意見やご自身のご経験を話してくださった皆さまに、どのような結果であれご報告できるよう、明日会う予定ですので聞いてきます。

    ユーザーID:2230895967

  • 本当に恐いことは

    今一緒にいるのに
    信じきれないことじゃないでしょうか。

    爆弾抱えたままのほうが
    よっぽど恐いし、不健康。

    電話や身元を明らかにしないのは
    確かに不安要素ですね。
    でもそう思うならすぐ聞きましょう。

    普通のことだから
    聞いたってなんの問題もないですよ。
    はぐらかされたら〜って
    そんな男はやめましょうね。

    電話はもちろん
    おつきあいをするなら
    免許証などの身分証明書は
    見せてもらいましょう。

    顔写真を確認して
    住所と本名はメモして
    会社の名刺も貰って。

    共通の知り合いもいない出会いで
    つきあうんだったら
    それくらいは基本ですよ。
    しっかりしましょう。

    真実で傷つくなら
    傷ついたほうがいいことなんだと思う。
    それはあなたの未来に必要な恐さかな。

    安心して、おつきあいができるように
    言いたいことを言い
    聞きたいことは聞きましょう。

    考えてるより
    案外大丈夫ですよ。
    勇気を出して。。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1557209980

  • 怖くて聞けないのなら

    一生「都合のいい女」を卒業できませんね。
    これから40歳や50歳になっても、独身のままで居続けるでしょう。

    ユーザーID:5774303755

  • 結婚相談所に入会すべき!

     だからタイトルのようにちゃんとした大手の結婚相談所に入会すべきなんですよ。
     大手ならシステムがきちんとしていて戸籍抄本や卒業証明書などの提出を義務付けているので、経歴詐称や遊び目的の既婚者が紛れ込む余地が少なく本当に結婚したいと思っている男性会員がたくさんいます。
     失礼ながらトピ主もそろそろいい年なので、ちゃんとした結婚相手を見つけたいのなら、経費は掛かりますが結婚相談所で婚活した方がいいですよ。
     ちなみに私はアラフィフのバツイチで結婚相談所で2年間じっくり婚活して、一回り以上年下で気立ても頭も良い未婚女性と再婚し、今でも仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:8014363665

  • 教えてくれますよ

    今はLINEが主流ですから、連絡手段がそれだけと言うことはよくあります。

    でもブロックされたり、携帯壊れたりしたらもう連絡の取りようがないから不安ですよね。

    でも電話番号や住んでる所は、たとえやましいことがあっても教えてくれるはずです。

    だって電話がかかってきても都合が悪いときなら出なきゃいいだけで、後から折り返しすればいい訳ですし。女性の名前を男性の名前や会社名などで登録していれば、例えば奥様に見られても不信に思われませんからね。

    どこに住んでいるの?と聞けば普通は最寄り駅名や○○区や○○市と答えるでしょう?まさか番地までは普通聞かないし教えませんよね?最寄り駅がわかったところで駅で待ち伏せされるとか普通は思わないから教えてくれるでしょう。

    聞いて教えてくれない事よりも、教えてくれたことが本当かどうかの方が確かめようが無いし怖いですよ。

    とりあえず電話番号は、最近携帯の調子が悪くて、LINEだけだと突然連絡取れなくなったら困るから教えて欲しいと言えばいいと思います。

    それにしても住んでる所って、出会った時に聞く話題だと思ってました。

    ユーザーID:4304446520

  • お見合いパーティーで出会った人と結婚しました

    ですがお付き合いを始める前に電話番号や最寄り駅、会社名は勿論、お互いの身分証を提示しました。こちらが騙してない保証もないし、とりあえず相手に信用してもらわないと先に進めませんから。

    トピ主さんは自分の情報を開示してます?もし相手もあなたを疑っていたら、どう思います?痛くもない腹を探ったり探られたりするくらいなら、とっとと聞いてみましょうよ。はぐらかされたらそれはその時に悩めば良い事。

    因みに私は「共通の知り合いが居ない状態」が良くてパーティーに参加しました。過去にサークル内恋愛やら社内恋愛やらのゴタゴタに巻き込まれ、人間関係に嫌気が差していたからです。2人だけの関係なら付き合うも別れるも自由、誰にも口を出されず自分達のペースで恋愛出来るので楽ですよ。

    ユーザーID:5782129441

  • いや、聞きましょうよ

     そろそろ半年だよね?
    形だけの彼氏だなんて言わず、きちんと聞いておきましょうよ。
    「素性の知れない相手」と付き合うって、
    それこそ怖いですもの。

    >傷つくような結果になるかもしれないことを、自ら実行するなんて、怖いです。

     そこから1年、2年と知らずに済ませられるかしら?
    そういう不安を抱えたまま、付き合い続けるの?

     知人30代女性で、2年近く付き合って
    勇気を出して結婚の話をしたら、
    相手が既婚だった・・・って話を
    つい最近聞きました。

     きちんとした婚活パーティーで、
    相手の素性がハッキリとしてるならいいんですけどね。

     彼に、あなたの不安を言ってみたら?
    友達を連れて行って、会ってもらって聞いてもらうとか
    親に話したら、どこに住んでる人?って聞かれて困ったとか
    いくらでも聞けるよ。がんばれ。

    ユーザーID:2469025014

  • 率直な意見を言います

    トピ主さんは、ようやく彼と呼ばれる男性が現れたことで幸せに酔っているのでしょう。
    だから嫌われたくないと思い、何も聞けないのだと思います。

    でも、それでいいのでしょうか?
    自宅の場所も知らない、親と同居なのか一人住まいかも知らない状態はおかしいでしょう。

    婚活パーティーで知り合ったのであれば、相手の身元は全くわかりません。
    勤務先は知っていると言いますが、どのように確認したんですか?

    結婚を前提に付き合っているのなら、知りたい情報はすべて聞くべきですよ。
    そうでなければ両親にも報告できないのではありませんか。

    ユーザーID:6000966523

  • 怖いのは彼の方も同じだと思うので、

    おつきあいしているのに、私の事あまり教えてないなと思って。
    お互い、携帯番号と住所とか交換しませんか。
    なんか今更だけど(笑)

    みたいに、軽く「個人情報交換」を提案してはどうですか。
    彼も怖くて聞けない、言えない状態かもしれませんし。
    女性の方から「交換しよう」と言ってあげたらハードル下がると思います。

    まさか、彼の方の情報はしりたいのに
    自分のは教えたくないって事はないんですよね?

    ユーザーID:4467237257

  • もっと聞かなきゃいけない事はいっぱいある。

    電話、家なんかは基本ですが、家族構成、年齢、ご家族の現状何をされているか、結婚後子供は欲しいか、家事分担への考え、結婚後のお互いの仕事、趣味、借金の有無、婚歴、ギャンブル好きか、とかまだまだたくさんの確認事項がいっぱいありますよ。
    全部書き出してみて、言葉えらびは大事かもしれないけど、今のうちにちゃんと確認しておかないと、後々こんな筈てはなかった!って事になりますよ。

    結婚は一生ものなので、そこを面倒くさがってはいけません。
    そしてはぐらかすようならそんな男は早々に手を切って、次へ行くべきです。

    あなたの人生なんですから他人任せでは幸せになれませんよ。
    私も婚活結婚だったので、気持ちはわかりますが、私はデートの度に今日はこれを聞いてみよう、とか決めて逢うようにしてました。

    相手の反応も含めて、結婚してよい相手かどうか見極めるのはトピ主さんです。
    流されてはいけません。

    ユーザーID:4399576209

  • 大事にされていると思いますが?

    >週1くらいで食事デート
    >メールの返信は1日1通ですが、割りと丁寧な内容のものです

    普通に大事にされているって思いますが、そこまで不安になりますか?

    確かに婚活パーティーでの出会いだと、共通の知り合いがいない、素性が分からない不安はありますよね。でも勤務先も知っているなら、ある程度安心ですよ。あまりにヒドイ事をしたら、最悪勤務先に押しかけられてしまうので、勤務先もうかうか教えられないです。

    長くつきあったら、もっと心の支えにしてしまうし、その後で、もし既婚者ってことになったら、今よりもっとつらいですよ。29歳で既婚者かもしれない人と付き合っていたら婚期逃しますよ。目の前の幸せより、将来のために勇気を出して聞きましょう。

    携帯の番号なら「ちょっと話したいけれど、今から電話しちゃダメ?」って軽く聞いてみれませんか?長い友達でも、電話番号知らなかった場合もあるし、そこではじめて番号交換することもあります。「これまで聞けなかったのですが」って重たく切り出すより、いいかもしれません。

    ユーザーID:6059647930

  • 彼のことをもっと聞くべきです

    彼本人からもっと彼について聞くべきです、そうすれば不安材料はなくなります、駄目でもともとと開き直った態度も必要です、付き合っている間に、主さんの聞きたいことが何気なく口に出てきます、その都度聞かれて行くこともすんなりいくと思います、少し相手を褒めることも大事、聞きたいことが自然と出てきます、肯定的な言葉に徹していると必ず言いたくないことも喋ってしまいます、一度お試しを。

    ユーザーID:9375709485

  • 婚活してた経験から

    そんなに本音を出しづらい人なら、冷たいようですが、結婚出来ても上手くいかないと思いますよ。
    暫くぶりの彼氏で大事にしたい気持ちは分かりますが、結果的に、無意味な時間を過ごしたことになりそうな気がします。
    何でも言い合える人を根気強く探しましょう。

    ユーザーID:9344768929

  • 大丈夫だと思いますよ

    だるまさん今晩は。ムーミンです。

    少し不安なんですよね。 でもお相手から告白されたんですよね。
    なら多分、大丈夫じゃないかなぁと思うけど…どうでしょうか。

    普通なら番号は聞かなくても教えて貰えるのかな? と思うけど 

    僕なら教えちゃいますけど、ただ電話が苦手な人も実際にいるようなので、あまり
    心配しなくても良いのではというのが僕の意見です。

    お付き合いが深まっていけば自然と番号は分かると…思うけどな。

    急いては事を仕損じる ということもあります。 もう少し待ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6555875369

  • 不安なら

    婚活などしなければいいのでは?
    逃げる事は別にダメじゃないですし。
    貴方は結婚相手が欲しいという「欲」の為に婚活しているのでしょう?
    誰に強制されたわけでもなく自らの意思で婚活してます。
    それで「怖い怖い」と騒がれても、周りの人間からしたら「知るかよ、それなら止めればいいじゃん」となります。

    20代後半までなら自分から積極的に行けば、結婚なんてまだまだ出来ます。
    30になったら全てが終わりますよ?
    今しかチャンスがないのですから、不安なんて言ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:6235065805

  • トピ主さんは何の為に婚活しているのでしょうか?

    彼をもっと信じてもいいと思いますよ。

    既婚者で婚活で遊び相手を探している男性がどれだけいると思いますか?
    既婚ってそんな暇じゃないですし、お金かかりますし、そこまでモラルの欠如した男性が多いとも思えません。
    それなのにそんな男が多いというのであればそれはただ単に女性側の見る目のなさから同じ男に引っかかっているに過ぎません。

    トピ主さんは彼の携帯番号も住所も知らないみたいですが、彼はトピ主さんの携帯と住所を知っているのですか?

    知っているなら、気兼ねなく聞けるはずです。
    頑なに教えないなら残念な男性という事。
    無駄な時間を費やさなくて済みます。

    知らないのであれば、トピ主さんはなぜ教えないのでしょう?
    実は既婚だからですか?
    遊びだからですか?
    そうじゃないでしょ。
    彼だって同じなんじゃないですかね。

    それにトピ主さんはなぜ彼の勤務先を知っているのですか?
    聞いたからではないのですか?

    今傷つく事を恐れていたら、後でもっと傷つくし、後悔することになりますよ。

    ユーザーID:8615155176

  • もっと自分を大事にしようよ〜!

    後3年付き合ってから、
    「連絡先とか住所とか聞いてはぐらかすような男性=遊ばれてただけ」
    とわかったら
    「どうしてもっと早くに聞かなかったんだろう?
    あの時、28歳でわかっとけば、私もさっさと婚活に復帰して、
    今頃は、子供のいる家庭のママだったかも?」
    って思って死ぬほど後悔するよ

    遊ばれてるとわかるなら、1秒だって早い方がいい


    相手も真剣なら
    自分にちゃんと真剣な主さんを好ましく思いこそすれ
    絶対うっとうしいとは思わないから
    どっちに転んでも、聞いて損するシナリオは無いよ

    ユーザーID:1937923577

  • 勇気出して!

    だるまさん、はじめまして。
    私も異性に対して、積極的にはなれないので
    とてもお気持ちが分かりますよ。
    過去の恋愛に於いても、また結婚に対しても
    強引な相手に引っ張られる形で、失敗して来ました。
    自分の消極的な態度が、相手を強気にさせて来たんだと反省しています。

    結婚は一生の問題です。
    一緒に暮らせば、屁もするしイビキもかく。
    喧嘩もするし泣くこともある。
    でも根底に、相手に対する信頼関係があるから
    一生を共に歩いて行けるんです。
    じゃあ、その信頼関係をどうやって築くのか。
    それには先ず、だるまさんがご自分の殻を破ることなんです。
    良い所だけでなく、悪い所もさらけ出す事で
    相手も心を開いてくれると思いますよ。
    どんな貴女でも、寄り添って受け止めてくれる、そんなお相手を選ぶべきです。
    今から消極的になっていたら、悪い男に利用されるだけです。
    こっちが選んでいるんだ位に、強気になって下さい。
    決定権はあくまで貴女です。
    自信を持って下さいね。
    応援してますよ。

    ユーザーID:4408374522

  • 泳がせる

    警戒しながら付き合いましょう。
    次の段階に進みそうになったら、私はあなたの事を知らない。無理ですと言えばいい。
    その時に、身分を証明できるものを見せてと言ってみましょう。
    電話番号はそのついでですね。

    ユーザーID:6107100147

  • 私は結婚しました

    私もトピ主さんと同じで、週一くらいの食事を中心にデートを重ね、
    一年後には結婚しました。
    ギリギリ30才前です。

    今では家も持ち子供も二人います。

    私のころはLINEがなかったから、週一か二で電話してました。

    ここは勇気をもって電話番号を聞くべきだと思いますよ。
    ずるずる行って、もし友達以上の関係になれないのなら時間の無駄です。

    私の場合も、最初の数ヶ月は食事デートが中心でしたけど、徐々に週末にも
    会うようになり、ドライブデートを重ねていきました。

    お互いの両親を紹介してからは、結婚も意識するよになり、その後はトントン拍子。

    婚活パーティで知り会って恋人に発展するのって、いつ頃からなのか難しいですね。
    私の場合、電話したり会う機会が増えてきたら、自然と恋人になっていったと思います。
    最初の頃は、ただの友達、知り合いの一人くらいな感じでしたけど。

    ユーザーID:7887377267

  • それでダメなら仕方がない

    誠実な人であってほしいとは思います。

    ですが、名前や年齢も嘘をつこうと思えば
    つけるわけです。

    思いきって、聞いてください。

    ユーザーID:1325605098

  • 聞くしかないでしょ

    そんなどこの馬の骨ともわからん男とよく付き合う気になりますね。

    傷つこうが何だろうが聞くしかないでしょ。

    はぐらかしてきたら、何かやましいところがあるか、2股3股かけてるか、たいして好きじゃないか、とにかく誠実性に欠ける男ってことだから、付き合うだけ時間の無駄。

    わたしもネット婚活で結婚しましたが、主人は初対面で会社の名刺と一緒に源泉徴収票を見せてくれました。「年収はウソじゃないですよー住所はここですよー」って言いながらね。

    ユーザーID:0030288021

  • サラッと聞いてみたら?

    住所、考えてみたら、私も旦那さんの口から結婚の話が出るまで知らなかった…

    私の場合、1年近く知らなかった事になります。

    お泊まりはホテルだったし、私も別に彼の家に何としても行きたいとかは無かったから、特に家が見たい、行きたいとは言いませんでした。

    彼は家(アパート)に住み始めてから、女性を入れた事が無く、結婚する女性しか入れたくなかったようです。

    まぁ、いかにも男性の一人暮らし、何にもない家でした(笑)
    家を教えるのは、ただの彼女だろうが気軽に教えて招き入れるタイプと、警戒心が強いタイプに別れると思います。

    気になるなら、今度貴方の家に遊びに行きたいな〜♪って言ってみたら?

    でも私の場合、実家住まいで、私をフツーに招き入れて、親御さんにも紹介して仲良くなったのに、結婚に至らなかった元彼も居ます。

    住所や住まいを早々に知る=結婚でもないから、そんなに心配する事はないと思います。

    あっ、でも携帯番号は、サラッと聞こうよ。
    真面目にお付き合いしてるなら、教えない事はないと思います。

    ユーザーID:0785047174

  • 自分を大切にしましょう。

    はぐらかされたら、そこまでですよ?

    あなたが知りたい情報は大切なこと。
    いい歳の社会人ですよ。
    簡単な気持ちで交際できないのではない?
    素性のはっきりしない人、、出会い方も関係してるのよね。
    でも、交際することにしたなら開示して貰わないと!

    はぐらかされた、、なら、どうして教えて貰えないの?
    既婚者なのかな?
    二股とか?
    住まいを言えないのは何故?
    実家はどこ?

    私もいい歳だし真剣な交際をしたい。
    (と思っているならよ。たまに会ってデートするくらいでいいなら、このままでも。
    あなたも素性を言わない)
    相手のことをよく知らないまま交際はできない。
    とキッパリ言うべきよ。

    もしかしたら既婚者で
    不倫の片棒を知らぬ間に担がされていたら?
    彼には同棲相手がいて、あなたは浮気相手だったら?

    もっと自分をしっかり持って自分を守りなさい。
    大切なことですよ!

    会社の名刺はもらった が
    住所を聞いても教えてくれない。
    部屋が汚いのと過去にあったことが理由らしい。
    でも女性は既に自分の持ち家に彼を呼んでいる。
    というトピがあったけど。
    不思議でしょうがないよ。
    恐ろしくて、付き合えないなぁー私なら。

    危険ですよー。
    もっと自分を大事にしましょう。
    相手が向き合ってくれないなら、それまでの関係ですよ。

    ユーザーID:2570859561

  • いろいろ疑問

    付き合って4ヶ月ぐらいでしょうか。

    「週1ぐらいで食事デートをしてる」と書かれていますが
    毎回食事デートなのでしょうか?
    1日遠出したりはしないの?

    ラインがあれば通話もできるので、電話番号を教えるのを忘れてるのかも。
    会えない夜に電話したりしてますか?
    夜に電話してるなら「電話番号を教えてくれない=既婚者」とは違う気がします。

    トピ主さんの自宅にも来たことがないのでしょうか?
    あとデート中の会話でお互いの部屋のこととか話さないのですか?

    トピ主さんが一人暮らしなら
    バレンタインにお部屋に招きましょう。
    食事を振る舞って1日お家デートしましょう。
    それで「今度は彼くんの部屋に行ってみたいな」という流れにもっていく。
    トピ主さんが一人暮らしじゃないなら
    「彼くんの家でお料理作ってご馳走したい」とお願いしてみる。

    電話番号は
    「友達がライン間違って削除しちゃって彼と連絡取れなくて大変だったらしい。
    あ、私たちもライン以外知らないね。
    安全のために交換しとかない?」とでも言えば問題ないと思います。

    ユーザーID:5781536709

  • 何が怖いのやら

    うん、そこは頑張ろう。もう子供じゃないんだから。
    結婚したいんでしょ? 結婚は大人がするもの。
    大人が怖がっていてどうするの。そんなじゃ結婚したってこの先生活していけませんよ。
    あなたのその臆病なところが、これまで恋愛や結婚にたどり着けなかったんじゃないの?ちょっと辛口ですが。

    乗り越えましょう。勇気を持てた先に、あなたの人生はある。
    はぐらかされたらそれまでです。はぐらかすような男と何がしたい? そうでしょ?
    ちゃんと教えてもらえたらそれで良し。
    自分の人生、自分で舵取り。怖がってたらいつまでもそのまま。頑張ろうね。

    ユーザーID:5893632277

  • 悪い中でマシな選択をする

    トピ主さんが不安な事を整理すると、

    a.携帯・住所などプライベートの重要部分を明かさない→既婚者では
    b.プライベートの重要部分を聞いたらはぐらかされるかも→既婚者では

    つまり、不安要素は既婚者か否かという一点です。
    既婚者である可能性から目をそらせて付き合って、それを1年後に
    既婚者と知った場合、1年がムダになります。
    仮に既婚者でなくとも、プライベートの重要事項を聞かれて逆ギレする
    ような男だった場合、これも付き合った期間がムダになります。

    この場合、トピ主さんにとって最もマシな選択は、重要事項を聞くこと
    です。これで不安を解消してくれる人なのかによって、付き合うかどうか
    を決めればいいのです。
    付き合えない結果になったとしても、これからの付き合い期間をムダに
    しなくて済んだということになり、トピ主さんは気持ちを切り替えて
    次の出会いに行けるのです。

    ユーザーID:0144182034

  • 婚活パーティーで出会ったなら

    結婚前提なんですよね?
    ならば聞きたいことはしっかり聞いた方が良くないですか?
    結婚相手になるかもしれない相手に、本音で話しできない付き合いって何なんでしょうね?

    ユーザーID:9082094338

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