法事と孫

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家族・友人・人間関係

あんみつ

義母から、親戚の法事があるからこないか?と連絡がありました。
私はもちろん面識のない人で、旦那もほとんど覚えていない人でした。しかし、その日は来客の予定があり法事には行けそうにないというと、「じゃ、孫ちゃんだけでも連れていこうか?久しぶりに会う親戚もいるし、お披露目したいの。」と言ってきました。
正直「??」って頭が思考停止したくらいです。
親が参加しないのに、娘だけ出席?しかもほとんど知らない人の法事に?参加する人でよく娘と遊んでくれたりする人もいるので、特別泣き出すとかそんなことはないのですが。

私は義母の言動が理解できませんでした。

旦那も、何が嫌なの何が問題なのっといった具合で気にならない様でした。

まだ一歳半の子で、ウロウロしたい時期だし。法事のあと、お店で会食すると言っていたのですが、まだ一人でご飯を食べれるわけもなく汚すわこぼすわ状態なのに。

正直かなり引いてます。
実家の法事でも、こんな風にするつもりは ありません。

遊びに行くとかなら、行かせるかもしれませんが。法事ですよ。何回忌かはしりませんが、拝んでお墓にも行くみたいだし。

こんな義母どう思いますか?私が性格悪いのでしょうか?みなさんこんな経験ありますか?
少し気持ち悪いです。

ユーザーID:0747846076

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  • お義母さんが変、って連呼しすぎ

    「知らない人が多い所だと泣く事があって」
    「まだまだ手がかかります、ご迷惑がかかるのでもう少し大きくなったら宣しくお願いします」
    言い訳は山程あるのよ。

    うそも方便ってあるでしょ?
    あなたも若い割に頭が固いし、相手を悪いって決めつけすぎ。

    上手くやんなさいって。

    ユーザーID:8430303109

  • 孫自慢

    お義母様は法事に名を借りて、孫を見せびらかしたいんですよ。それだけ!

    ユーザーID:7417728387

  • ありますね

    冠婚葬祭など人の集まる場に孫を連れて行きたい祖父母居ますね
    うちの義母も同じです
    全く相手にしていません
    孫可愛さに大切なことか見えなくなってしまっているだけなので放って相手にしなければ良いと思います
    少なくとも我が家は祖父母に子供を預けることはしていません
    夫婦双方から理由無しでお断りしています

    ユーザーID:3050218656

  • あらま・・!

    どうしてそんなにつんけんしちゃうのかしら。

    かわいい孫を親戚にお披露目したいという気持ちもわからなくはないのでは?
    嫌だったら、「インフルエンザも流行ってますし。」とか言って断ればいいだけですよ。
    それを気持ち悪いなんて、言葉が過ぎるというものです。
    そんなだと上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。

    私?
    もちろん断ります。
    でもご主人の親ですもの。
    そこは上手くやらなくちゃね。

    ユーザーID:8081106101

  • 幸せな祖母

    を相手に見せたいんじゃないの?

    ユーザーID:1220051637

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  • 重く受け止めすぎない

    まあ、軽い気持ちで言ったんじゃないの。
    実行してもなんとかなるんだと思いますよ。昔の人はそういう事しやすいかも。
    でも母親としては、なんじゃそりゃあ??ですよねえ。
    でも世の中にはいるのかもよ。「え?いいんですかあ?じゃあお願いします〜」みたいなお母ちゃんも。あ、私はトピ主さん派ですけどね。

    そんな「気持ち悪い」とかって思わなくていい、内心「わーなにそれありえないー」とかって思いつつ「いえいえ、それは無理ですよ〜」って返しておけばいい話では。

    いちいち気に留めて考え込まないのも大事。そういうのって。
    うちも義母とか義父の言うことって、はい?みたいな事ありますよ。
    でもイエスノーはこちらが決めればいいことで、ふーんって思って上手に流すようにしてます。カリカリしてると疲れるし損だから。

    ユーザーID:0851212332

  • 結局・・・

    法事にかこつけて自分が孫に会いたい
    孫を自慢したい

    という姑の本音がみえてしまいましたねー

    あまり頭の良い姑さんではなさそう・・

    ユーザーID:0475639230

  • う〜ん

    実家の法事でも、こんな風にするつもりは ありませんって?

    自分のご実家で法事に呼ばれても行きませんってこと?
    ちょっとそれはどうかな?ご先祖さんに手を合わせるつもりもないってことかな?

    いくら亡くなった方と面識がなくても、旦那さんのご親戚であり
    本来息子である旦那さんが参加するべきこと。
    その旦那さんが参加もしないってこと?

    だから親戚付き合いが薄くなっている人が多いのでしょうね。
    私の親戚も全く付き合うつもりが無いと言う人もいますよ。ほおって置きますがね。
    でも親は親、兄弟とかだから付き合うわけで、小さい時は面識があったと思います

    その子が結婚して子供が出来たよの報告の兼ねているって意味だと思う
    育児ベテランが多いと思うから、食事面は大丈夫だと思いますよ。
    義母さんにお任せしてみたら?

    ユーザーID:0481488896

  • 孫を自慢したいんですよ。

    そこは状況に寄りますね。
    子供が居て場が和む事もあります。
    お葬式ならないけど法事ならありの場合もありますよ。
    その辺確認してからにすれば?
    いきなりノーは性格が悪いと思います。

    ユーザーID:7523763258

  • 性格云々と言うよりも、想像力に欠ける人の印象があります。

    お義母さんは可愛いお孫ちゃんを見せびらかしたいだけでしょう?
    親戚一同が集まることってそうそうないのでたまたま法事になっただけでしょうに。

    私ならまたの機会にしますと言って丁重にお断りしますね。
    お義母さんの事は、ちょっと私とは感覚が違う人なのねと思うでしょう。

    でもそんなことで思考停止してしまうトピ主さんは幼いと思います。
    あまり人生経験を積んでいないのでしょうか?
    世の中色んな考えの人がいますから。

    ユーザーID:9239094484

  • 弔問外交

    トピ主さん、あまり親戚づきあい豊かな方じゃないんですね。
    冠婚葬祭のつきあいというのは派生的な意味もあるんですよ。
    弔問外交みたいなもんです。
    かわいい孫ちゃんを見せたい義母さんの気持ちもわかるし、何も強引に連れて行こうとしてるわけじゃなし、ちゃんと許可を取ろうとしてるのにね。

    もちろんトピ主さんは母親だから断っても良いです。
    でも義母が気持ち悪いとか言い過ぎですし、こんな風に掲示板で義母叩きしようとしてるのは褒められません。

    ユーザーID:3717188195

  • どうも思いませんよ

    義母は孫と行きたいのでしょう。

    そういう人はいます。

    子育て経験もあることなので預けたらどうですか?

    娘は熱出して帰ってくるかも知れませんが

    ユーザーID:2521459282

  • だ、か、ら、

    特に親戚の、葬式、法事は故人は関係ないの(とは言わないが)、喪主、施主との人間関係なの。
    さらに、重視するのは自分の近い親戚の立場。この場合は義母ね。
    あなた方一家がだれも出席しないで、義母の面目がつぶれるなら、故人や施主とあなた方の面識や親疎は全く関係なく参加しないといけないの。

    だから、
    >私はもちろん面識のない人で、旦那もほとんど覚えていない人でした。
    ではなく、
    「今回は私たちが参加しなくても、私たちはもとより義母の面目もつぶれませんし、私たちが施主と今後付き合うことは考えられません」
    て書かないと、勘違いしている人になってしまうの。

    で、今回の件ですが、義母の誘い方からいってメンツの問題より単に孫に会いたいにおいがプンプンします。
    親なしの1歳半はあり得ないでしょう。なので、参加はしなくていいんじゃないかな。

    あと、もう一つ
    「拝んでお墓に行くのが(中略)気持ち悪い」は、さすがに失礼で聞いた人は気分を害すると思います。

    ユーザーID:4610886939

  • 私は行かせた

    私は行かせました。
    義母の実家の法事でした。
    私は義両親が孫を連れて行きたいと言ったときは、
    預けることも親孝行だと思っています。

    ユーザーID:5895641938

  • うん・・・

    どう思いますか?とまで騒ぎ立てるほどの事でもないでしょ。
    嫌なら断ればいいだけ。
    それだけの話です。
    その様子なら家も近所なんですかね・・
    別にそこまで目くじら立てなくても・・

    私でも子供だけ参加はさせないでしょう。
    だからそれは無理〜と断ります。
    もしくは夫婦一緒で行かなくても良いんだから。
    何がおかしいの?って言ってる旦那が連れていけばいいだけです。
    旦那が面倒見れるのならね(笑)

    普通に断る。もしくは旦那が連れていく。
    それでいいのでは?
    そこまで「どう思います?かなり引いてます・・」と、そこまで事を荒立てなくていいかと。

    ユーザーID:3145031656

  • 法事は関係なく、親戚に孫披露をしたいだけ

    その場が法事だったというだけでしょう。
    ただ1歳半の孫を母親なしで来させようというのは、子供のことがあまりにわかっていないような気がします。
    何が問題なのかわからないというご主人も、父親の意識がなさ過ぎと思う。
    乳幼児っていちばん目が離せないときでしょう。
    母親がそばにいないのに、誰が責任を持つのですか。
    純粋な孫披露であれば、みんなの目があるかもですが、法事であればお坊さんやお客様の対応が優先でしょう。目が離れた隙に何かあったらどうするんだろう。
    子供に何かあったときに、ご主人は、自分の母親にどう責任をとるんだって言えるんですかね。
    ご主人も義母様も無責任すぎ。
    こんな無責任な人たちに目が離せない大事な子供を預けることは絶対に避けるべきと、私は思います。

    ユーザーID:4670149418

  • 法事って

    施主が招いた人たちだけで行うものです。
    義母は招かれているのかもしれないけど、トピ主さん一家は無関係です。

    義母は法事に出るというよりも、親戚の食事会程度に考えているのですよ。
    だから「お披露目会」などというノ−テンキな言葉が出るのです。
    いい歳した婆さんが常識知らずで、恥ずかしいですね。
    こういうのは施主さんにも大迷惑です。

    トピ主さんが100パ−セント正しいです。

    今後もこういう非常識、無神経なことを言ってきたらバシっと断って下さいね。

    もし親戚に自分の孫のお披露目会をするのなら、義母が自分のお金で親戚を集めてやればいいのです。
    人の家の、それも法事に便乗なんてド厚かましいわ。

    ユーザーID:6627117452

  • 私は姑世代ですが

    小さな子供が一人いると場がパッと明るくなる。ですからお姑さんがお孫さんを親戚に披露したいと言う気持は分かります。
    分かりますが、親から離して孫だけと言うのはあり得ない。ましてや法事の場で。
    あなたの感覚が普通だと思いますよ。孫フィーバーも此処まで来るとちょっと引いてしまいます。
    孫は可愛くて皆に見せてあげたい。でも時には自重することも必要ですね。

    ユーザーID:9916851051

  • 自慢の孫

    うちの姑も息子が2歳の時、自分の実家の法事に連れて行きました、姑と息子の2人でね。息子は人見知りも無かったので、御親戚の皆さんに可愛がってもらったようです。姑は自慢したかったようです。法事から帰って来て、姑は上機嫌でしたし、息子も特に変わったこともなかったですよ。母親としては、姑に任せる不安がありましたが、それも危惧に終わりました。でも、2人でのお出かけはその時1回きりでした。やっぱり2人では姑も疲れたのかもしれません。

    ユーザーID:0204197059

  • まだ行かせたくないという気持は分かるけど気持ち悪いは…

    まだ小さ過ぎるし、義母が面倒みきれるか分からないから預けたくないという気持は分かるよ。

    でも遊びに行くならいいが法事は嫌だ、気持ちが悪いは…正直分からない。

    ってか、滅多に会えない親戚が集まるのに遊びはまず無いのでは? だから法事は滅多に会えない親戚に会わす機会としてはポピュラーかと。

    お墓やお寺に行くから縁起が悪くて気持が悪いって事なんだろうか?

    いや、まだ小さいから今回は遠慮しますで良いのでは?

    あるいは親である夫婦以外には預けたくないも理由としては分かりますが、遊びは良いけど法事は気持ちが悪いは私には謎です。

    だから特殊な感覚で一般的とは言えないカモ。

    ユーザーID:2420576487

  • 冠婚葬祭に出席することが大好きな従姉妹

    「お孫様披露宴」は別の機会にしていただきたいですね。
    故人を偲ぶ会の主役はどなたなのかを考えれば、答えは簡単なのに勘違いの甚だしい迷惑な人はどこにでもいるものなのですね。

    このトピックスで従姉妹を思い出しました。
    彼女の配偶者は転職を繰返すような問題ある地方出身の男性で叔父叔母が見兼ねて敷地内に戸建てを新築して住まわせています。
    舅姑の目があると無茶はできないだろうとの考えからです。
    この男性は実家からも見放されて冠婚葬祭の誘いがないようで、嫁側の冠婚葬祭に積極的に参加をしますが、他の出席者と面識がなく、時間の限り、黙って飲食をしているだけです。
    法要本来の意味をわかっていないのか、自分が菩提寺との付合いがないから無礼なのかといつも呆れています。

    従姉妹は敷地内同居ですが、結婚して既に苗字が変わっているのに法要の連絡があると1万円で家族総動員で出席します。
    彼女の父である叔父は次男で自ら法要を計画した経験がなく、主催者がどの程度、お金を負担しているのかを知らないと思います。
    当然、その長女である従姉妹も同様。
    他家へ嫁いでいるのだから留守番をするように促すのが父親の務めと思いますが、世間知らずです。
    叔父が血縁であれば、注意をしたいところですが、控えています。

    以前、私が喪主の葬儀に1万円で2日間、従姉妹一家が全員で来訪して香典返しを期待していたのには驚きました。
    食事の発注があるので、出欠を確認しましたら全員で嬉しそうに手を挙げていてクラクラしました。
    何かの食事会と間違っている気がしています。

    私の生家は都会の旧家で私が関わっていた祖父母の生家も経済的に大変に恵まれているのですが、常識と教養に大差がある従姉妹一家が法要の出席に積極的でウンザリしています。

    ユーザーID:7360275889

  • そこまで言わなくても

    >こんな義母どう思いますか?

    と言われても、孫に会う機会が欲しいんだなあ、親戚に孫を自慢したいんだなあ、としか思いません。
    一方で、1歳半の子供なんて当然ギャン泣きするし、時節柄風邪とか引きそうで怖いですので、よっぽど近い身内じゃない限り冠婚葬祭は遠慮します。

    普通にお断りすればいいだけじゃないでしょうか。
    育った環境も違えば価値観も違う。義母さんの常識では、「法事」っ手のは赤ちゃんがギャン泣きして低学年の子供が走り回っているものなんでしょう。
    他人の価値観を変えるのは難しいので、巻き込まれないようにするだけです。

    問題はお宅のご主人です。

    >旦那も、何が嫌なの何が問題なのっといった具合で気にならない様でした。

    いい機会なので、「法事」「冠婚葬祭」「卒業式等のセレモニー」で乳幼児がギャンギャン泣くことについてどう思うのか、聞いてみたらどうでしょうか。
    また、父親に車に置いておかれた3歳児が川に落っこちて亡くなる事件も起きていますが、義母さんが飲み食いやおしゃべりに夢中になって、子供が段差から落ちる等々の事故は大丈夫ですかね。

    ユーザーID:3108130628

  • 孫を見せびらかしたい

    おばあちゃんは孫を見せびらかしたいんですよ。
    行かせてあげてもいいんじゃないですか?

    読経の最中に走り出すとか、食事はこぼす、飲み物は倒す、
    誰かのお召し物(というかおばあちゃんのお召し物)に
    再起不能なシミをドーンとつくる…
    どんなに大変かおばあちゃんに体験させたら
    もう気軽に連れ出したいとは言わないでしょう。

    その手の人は一度懲りないとわからないですよ。

    覚えてもいないような遠い親戚の法事なんですから
    あとあとトピ主さんが会うたびに
    いろいろ言われることもなさそうですし。
    赤ちゃんのすることですからトピ主さんは悪くないですよ。

    ユーザーID:8982108818

  • わからない

    何が問題で気持ち悪いのかわかりません
    通夜葬儀に連れていくわけじゃなし
    法事って親戚の食事会みたいなもんじゃないですか
    そこに孫だけ連れて行って何が悪いんでしょう
    主さんもたまには自由になれていいと思うけど。
    食事の世話も含めてすべて姑さんがしてくれますよ
    要は姑が嫌いってことですか?

    ユーザーID:1042076562

  • 迷惑をかけますよ

    うちの姑もどこにでも孫を連れて行こうとしていました。

    孫がなついているのをアピールしたかったようです(笑)
    (それほどなついてませんでしたけどね)

    法事はきちんとしたお席ですよね。
    お孫さんが動き回ってもずっと一緒にいられますか?
    親戚との話に夢中になって孫を放っておくことになりませんか?

    私なら、まだまだ小さな子供を法事に連れていかせることはしません。
    何かあったら親の責任になりますし、
    怪我でもしたら、姑を恨むことになったり
    法事に出席した方たちも嫌な思いをさせますから。
    そして「親が祖母に預けたからこうなった」なんて陰口を言われかねません。

    ユーザーID:9442355152

  • 義母のこと嫌いなんだろうなあ

    タイトルのままです。
    あなたが義母のこと嫌いだからいろいろ言い訳をつけて同意を求めたいんでしょ。
    おばあちゃんなんて、そんなものです。
    あなたの親にしろ旦那の親にしろ。
    神経質になりすぎではないですか?
    冠婚葬祭なんて親戚の集まりなんだから、お披露目でもいいのでは?

    ユーザーID:6064190929

  • うちの姑も、その手のタイプです

    私は妊娠中に法事があり、新型インフルエンザが初めて流行りワクチンもまだ出来てないので
    人が集まる場所には行かないで欲しいと医師から言われていましたが
    法事には絶対に来るようにとシツコク言ってきて
    病院に勤めている弟が激怒、こんな時くらい放っておいてくれればよいのに馬鹿なのかと言ってましたが
    夫と姑のために行ってみました・・・ところが
    ただの、大きなお腹を妊婦である嫁を見せたいだけの法事でした。
    もう亡くなって、だいぶたった法事というのは、親戚が集まっての自慢大会の場みたいになっていて
    同窓会で、今の幸せ自慢をしまくる元同級生状態でしたよ。
    心から、行かなきゃ良かったな・・・ただの見栄を満たす為だけに使われたと実感しました。

    ちなみに、産まれて1年で私の祖母の葬式がありましたが
    実家の母が、子供が小さくで大変だろうし来なくて良いとのことで
    母が喪主にもかかわらず、私は出席しませんでした。

    トピ主さんも、子どもだけでなんて、当然、行かせない方が良いですよ
    知りもしない親戚の法事なんて、トピ主さん夫婦も行かなくて良いし、行っても御主人のみでしょ
    相手は来て欲しいわけじゃないですよ。
    相手に迷惑かけても孫自慢したいという姑の迷惑行為に加担しない方が良いです。
    呼ぶ方は色々物入りですし、大変なんですよ・・・迷惑なお姑さんですね

    ユーザーID:6523949323

  • インフルエンザが流行ってるからと

    大人が出席する場所にお孫さんを連れて行くなんて、孫自慢をしたいのでしょうね。
    本当に迷惑な話ですよね。

    私は第2子の出産で里帰り中に、舅が姑の1周忌、初盆に長男を連れ出したくて
    夫に何度も何度も電話でお願いされました。
    本来、法要の施主なのだから小さな子どもがいたら、役目を果たせないはず。
    私は何度も断りましたが、何度も連絡してくるので「子どもを迎えに来るなら覚悟して来て」と、
    断りました。結局、何かを察して夫は連れて行くことを断念してくれましたが。

    それ以前、その後もいろいろありました。
    舅の姉(伯母)には娘が二人いて、いつも子どもを連れて実家に戻って来ているそうで、
    舅は私が遊びに行かないことが気に入らなかったようです。
    夫に、伯母の家には娘が実家に行くこと、私は婚家にいくこと、全然意味が違うでしょ。
    同じように伯母の娘が、娘の夫の実家に同じように行っているのかなと。
    ご主人にはただダメではなく、丁寧に伝えないとダメな時もあると思います。


    インフルエンザが流行していますし、お線香の煙は決して体にいいものではないようなので、
    その辺を理由に断ってみてはどうでしょうか。

    私はタバコやお線香の煙で席が出て止まらなくなるので、
    ご住職には法事中にお線香を最小限にしてもらったり、
    お墓参りはお線香なしでお参りしています。

    ユーザーID:2361432388

  • 単に孫を親せきに見せたいだけ

    だと思います。

    親戚と合うのは葬儀や法事くらいになってきます。
    歳をとってくると。
    結婚する人はもう結婚して結婚式は無くなってくるので。

    主さんもそんなに毛嫌いしなくてもいいのでは?

    ちょっと義母さんは法事を身内を親せきに紹介するとか
    久しぶりに合わせるPTみたいに考えてるのかも。

    でも逆にそういう機会を捉えて合わせないと会う機会
    ないんじゃないですか?

    わざわざ日時設定してどこかで全然あったことない
    親戚に合わせるからとランチとかディナー設定
    なんてしないでしょ?

    法事とは亡くなった人のためにあるのではなく、
    残された人達がそれを機会に会う、色んな話を
    するためにあるもの。

    その本来の趣旨からしたら別に外れてるわけでも
    間違っているわけでもないと思います。

    ただそれをするかしないかは参加者の考え次第ですけど。

    主さんも気持ち悪がるんじゃなくて、その日半日くらいは
    子育てから解放される、子供を人に預けてゆっくりできる、
    小さい子供が居ては出来ない事をこの日にちょっとやってみよう
    くらいに気楽に考えたらよいと思います。

    物は取りよう・考えようですよ。

    ユーザーID:7293419289

  • 義母さんが嫌いなのですか?

     義母さんは主さんのお子さんの世話が大変だとは思っていないのでしょう。思っていたとしても、それ以上に親戚の人たちに会わせたいという気持ちが強いか。それは別におかしなことではありません。 只、主さんが義母さんを嫌っていて、その義母さんに子供を預けるのがイヤ!というのなら分かります。そういうこともありますよね。

    ユーザーID:4070126944

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