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夫が友人の会社で働くのって嫌ですか? 携帯からの書き込み

海苔塩
2018年2月6日 15:32

今、私の友人が社長で周りの社員も全員友人の会社で働こうと思っています。

ただ妻からはものすごい反対されています。

うまくいっている時は良いけど、そうじゃなくなった時に友人関係までダメになるから、今のまま、ただの友人関係にしておいた方がいいと言います。

もう一つ言われたのは、友人の会社はたまに夜勤があるのですが、ほとんどの友人達は子供がいるので、「あなたがいいように使われる」とも言ってきます。

それから「友人達と同じ会社だと、行事の時に自分まで参加しないといけなくなる。
他は子供がいて、うちにはいない。」と言っていて、集まりに行きたくないというのもあるみたいです。

以前、私がこの友人の会社は、夏は家族も参加でBBQ、花火大会、お正月は皆んなで初詣に行くらしいと言ったので、それが嫌なようです。

友人の会社では出来るだけ働いて欲しくないですか?

ユーザーID:6897955567  


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タイトル 投稿者 更新時間
絶対に嫌です
yone
2018年2月6日 17:54

夏の花火大会やBBQまでは我慢するとしても
なんで初詣まで雁首そろえていかなきゃいけないの?
おかしいですよ。
私なら絶対に嫌です
子供もいないなら離婚を考えるくらい嫌です。

出来るだけじゃなくて絶対に嫌。

ユーザーID:4010919570
そういう感じなら嫌です
しま
2018年2月6日 18:03

うまくいかなくなったとき、友人関係までダメになる。

それは、私には関係ないことなので、
旦那がそれで良いと割り切っているのなら、私はどうでもいいです。

夫が良いように使われる。
つまり、たまに夜勤がある。

これは条件次第です。
月1〜2くらいのペースで、しっかりと夜勤手当も支払われるのなら有。
週1以上のペースで夜勤をし、ろくな手当もないというのなら無。

また、妻が働いているか否か、子供を作る予定があるか否かにもよると思います。
妻が専業で、一生子無し決定なら、
旦那が月に1〜2回夜勤をしてもそう支障はないと思います。

会社の行事が、やたら家族ぐるみ。

これが、一番ネックです。
夫同士は友達でも、私は友達ではないです。
友達づきあいは、本当に自分と気の合う人としたいです。
気の合う、合わないそっちのけで、
夫が友人だというだけで、その家族等と仲良くしろと言われても、
苦痛と面倒でしかありません。

友達でもない人と、何が楽しくて一緒にBBQ、花火、初詣・・・
絶対に嫌です。

ちなみに、私の現在の職場は、別に友達同士の会社ではなく、
ごくごく普通の他人の集まりの会社ですが、やたら家族ぐるみで何かしようとします。
事あるごとに「旦那さんや、子供さんも・・・」と言われますが、
そもそも、私自身が職場の人と友達づきあいをしたくない。
そんなレベルの人たちなので、その集まりに家族どころか、私も参加しません。

夫の会社も、年に1〜2度、家族ぐるみで集まる企画がありますが、
私は一度も参加したことがありません。
夫と子供だけ行っています。

世の中には、友達の友達はみんな友達。
横のつながりが広がっていくのが楽しい、みたいな人がいますが、
全員が全員そうではないので。

ユーザーID:3422938454
嫌だ
みっちょん
2018年2月6日 18:24

出来るだけ働いて欲しくないですか?
というより、絶対に働いて欲しくないです。
理由は奥さんの言う通り、そのままです。

公私の区別なく会社でも、
行事などでも常に同じ家族と一緒に
行動するなんて有り得ないです。

トピ主さんは何が良くて友達の会社で働きたいと思ったんですか?
仲間内で楽しく仕事をしているのを見て、
自分もその仲間に入りたい、
今のままだと仲間外れみたい、
会話にも付いて行けないし疎外感を感じる、
からですか?
今はそう思ったとしても
先の事を考えたら一線を引いたほうがいいですよ。
友達関係で雇い主と雇われ人になると、
景気の良い時はいいだろうけど、
そうでない時はそれなりに不満も出てくる。
でも言えない事もある。
なにかと面倒臭そうですしね。
普通の友達のようにはいかないものです。
お互いプライドがありますからね。
友達ばかりの集まった会社は
なんだか遊びの延長のようで、
けじめがなさそうで夫が働くのは絶対に嫌です。

ユーザーID:0788508074
イヤ派
奈々
2018年2月6日 18:29

そういうのが嫌な人と嫌じゃない人と、人は千差万別です。

社交的な人もいれば内気な人もいて、楽観的な人もいれば心配性な人もいて、人というのは様々なんです。

ここで多くの妻たちから「私は平気よ」という返答が返って来たとしても、トピ主さんの妻は嫌だと言っているのですから、あなたの妻は嫌なのですよ。

単純にどちらのタイプが多いのくか?を知りたいだけなのでしたら、私も一票を投じます。

私はイヤ派です。
ちなみに20代後半・既婚・子供なしです。
どちらかといえば社交的な方で、友達は多いです。

人と接するのは好きですが、夫の友達や同僚、更にはその妻達と知り合いになりたいとは全く思いません。
そういう人間関係は疲れて面倒なだけなのでお断り。

また、楽観的か心配性か?で言うと、心配性の方に入ると思います。
『仕事=収入』ですから、夫がどんな会社に勤務しているか?は生活に直結する重大事項です。

友達が起こした会社なんぞに安易に入って欲しくありません。
職場で何かあった時、友達(社長)に向かってこちらの言い分や権利をちゃんと主張出来ますか?

例えば経営が傾いて「お給料を少し待ってくれ」と言われた場合、「それは困る。賃金はちゃんと払ってくれ!」と強気で言えますか?
「もうこの会社はダメなのでは…?」と不安になった時、友達を見捨ててサッサと転職出来ますか?

そうはならないにしても、何かあった時にいちいち面倒なことになりそうな印象しかないです。
二十代そこそこの若い独身男が友達と何か始めたり、共に働いたりするのは良いと思います。

結婚して家庭のある30代以降なら、そんな冒険はもうしないで欲しい。

ユーザーID:2145476079
夫も嫌ですが妻も嫌ですね。
最強の嫁
2018年2月6日 18:32

友人が社長。

つまり公私混同は当たり前の職場の完成です。
貴方は友人だと思っていても入社してしまえば、その友人は友人ではなく「社長」です。

あからさまな上下関係が出来、今から入る貴方は他の人たちから新人となり平等な扱いは期待できません。
一般の会社でも上下関係はありますが、貴方が友人だからと軽く考えていることが奥さんにはすでに上下関係の始まりなのだと分かっていての当然の反対です。

ユーザーID:1884531148
仕事だから
雪化粧
2018年2月6日 18:53

その会社はあなたがやりたい仕事なんでしょうか?

なんだかあなたの言い分見てると仕事内容・働く威力よりも友人との楽しい時間だけのように見えます。
申し訳ないですが 働くことって友情の延長ではないんですよ。
あなたの奥さんはあなたの性格とあなたの話を聞いて正論を言ってるのではないでしょうか?
業績が悪化したら真っ先にあなたが切られそうですね。
金の切れ目(仕事のミスや業績の悪化)は縁の切れ目、奥さんの言う通りすべての友人を失うことになると思いますよ。

ユーザーID:3690292915
レスします携帯からの書き込み
さくら
2018年2月6日 18:59

自分がいいと思うなら反対はしません。
危なっかしい職場(いつ倒産してもおかしくないとか)なら反対ですが。
ただ私ならBBQ、花火大会、初詣は一切参加しません!!
私は夫の職場の人とは何の関係ないので。
友人に「お前の奥さんはいつもイベントに参加しないな」と言われても奥さんにはそれを言わないで下さいね!
それを強制しないのならお好きに働いてください。

ユーザーID:3728526238
止めましょ携帯からの書き込み
コーヒー豆
2018年2月6日 19:00

家庭を家族を大切に思っているなら
奥様に従いなさい

奥様の嫌がる事はやめたほうがいい

公私混同がイヤだから
奥様は反対しているのでしょ

今のご時世何が起きるか解りません
生活の安定を確信できない
お友だちの会社です
もちろん一部上場の会社でも
明日は解りませんけど

もちろん友達は大切です
一緒にBBQやらキャンプやら
遊びに行くのはいいでしょう
でもこれだけは覚えていてください

友達なのは貴方だけ
奥様は友達ではないって事です

ユーザーID:1494634279
私も嫌だなぁ
らりほー
2018年2月6日 20:02

何かあったら、会社も友人も失いますね。

子供が居ても居なくても、嫌です。
配偶者じゃなくても、働く立場でも嫌です。
公私の線引きがなくなりそうですから。

友人なのに、仕事で雇用する側、される側。
上下関係、耐えられますか?

ユーザーID:6610041554
公私の区別がつかなくなる
きらら
2018年2月6日 20:59

奥さんが心配するのは尤もだと思います。

事業が上手くいっている時は、問題が無いのです。
業績が悪くなってきた時に、賃金の支払いが悪くなる位はまだいいです。

でも、友人から借金の申し出や、保証人に頼まれて、断りきれなくて、サインと捺印をしてしまった。
その後、友人とは連絡が取れず、結果あなたが、友人の借金を抱えてしまい、一家離散。借金に追われて、人生を棒に振る。
こういう話は、珍しくありません。
私の身近でも2回、借金の保証人になって、人生と家庭が潰れた話を聞きました。

後、奥様が友人を余り信用していない気もします。
「あなたがいいように使われる」と奥さんが危惧している事から、
貴方は友人と思っていても、相手は貴方を都合の良いパシリと、思っている可能性もあると思います。

貴方の友人を、一人の人間として、
経営の才覚や先見の見方があるか、
責任感と決断力があるか、
公平に物事を見れるか、
贔屓目を抜きにして、会社の代表として相応しい人格なのか。

私は友人の会社で働く事は、大きなリスクも背負うので、余り良い気がしません。

ユーザーID:0526682607
はい・・
somo
2018年2月6日 21:22

あぁ・・嫌ですね(笑)

>夏は家族も参加でBBQ、花火大会、お正月は皆んなで初詣に行く

勘弁してください。ぜったい嫌だ・・・
こんなのあなたの友達でなくても、「俺の会社の行事だから一緒に来て」と言われたら嫌です。絶対嫌だ・・よほどのフレンドリーな人でない限り「嫌だ。面倒くさい」と思うのが本心かと。
会社の行事じゃなくても嫌です。
「俺の友達と遊ぶぞ。一緒に来い」なんて言われたら絶対嫌だ・・
逆に聞きたい。あなたが奥様に「ママ友とBBQだよ。花火大会だよ、クリスマス会だよ。当然あなたも一緒に参加だから来てよ」って言われたらどう思います?
嬉しいですか?自分の友達でもない、よく知らない人に混じって楽しめます?
いくら仕事と言われても、参加したくない、それが本音だよ。

あと奥様の言う事ももっともですね。
友達と仕事を一緒にしたら友情も破綻する。昔から言われてるあるあるです(笑)
友達の間に上下関係が出来る。あなた下。
それは仕事だけでなく、プライベートでも自然とそのまま引きづり・・
何か上手くいかなかったら、仕事を辞めると同時に友情関係も破綻です。
そうなって当然ですよね。
仕事で揉めたのに友達です〜とは行かないので。
で、友達だからこそで無理難題も押し付けられる・・奥様が危惧するのも当然かと。
ってか、そんなの奥様に言われなくても自分で想像出来る事でしょ。
どんだけ幼いんですか・・

今仕事してるんですよね?
その会社の人達と「僕友達です〜」って友情築けますか?
仕事でモヤモヤしたりして、それが同時に友達でもある。
どっちかがダメになった時に両方ダメになるのなんて1分で想像出来る話でしょ(笑)

ユーザーID:6488743482
当然
タコ子
2018年2月6日 23:04

そりゃ嫌に決まってます。
当たり前のことです。
仮に子供がいても嫌です。

夫が友達と自営しようとした時すら反対しました。
友達のほうは独身でお酒も全く飲まないような人ですけど。
別に初詣に付いてくるような人でもないですけどね。
それでもダメです。

ユーザーID:6750443477
問題は
アンガス
2018年2月6日 23:23

トピ主が友人の会社で働くことで、働きづらいことがあったり良いように扱われたり、
そんなことはトピ主が困ればよいだけのことです。

妻にとって問題なのは、家族絡みの付き合いがあることでしょ。
友人だろうがなんだろうがそんなの嫌に決まってるじゃないですか。

>それが嫌なようです。

つまりトピ主はそれをやれって言ってるんですよね。
大反対されて当然でしょう。

ユーザーID:8475386778
想像してみました携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月7日 0:22

嫌ですね。
奥さんの言うとおりです。

ユーザーID:4002863539
問題はトピ主が中途半端なこと携帯からの書き込み
かな
2018年2月7日 1:24

奥様はトピ主の性格を心配している。。



奥様の予言は的中するよ

ユーザーID:1957609400
止めておく方が吉
純一
2018年2月7日 3:41

友人だから、「緩い」「融通が利く」「うるさく言われない」から「気楽に働ける」と思ったら大間違いです。そんな事を期待して就職したら、1年もしないうちに関係が破綻して、追い出されることになります。中小企業の経営は半端ないくらい厳しいです。友人だからと甘やかしている余裕はないはずです。なので、役に立たないと数ヶ月で追い出されます。社長が友人だったら、仕事と友人を一度に失うことになります。友人の会社で働くのはよい選択ではないです。従業員が「安月給」と思っている給料は、社長が苦労して稼いできた売上が元です。ほとんどの会社では、従業員の期待値が高過ぎて、社長は給料の捻出に頭を悩ませているものです。給料を「払う側」「受け取る側」は埋めようがないほど意識にギャップがあり、友人関係のままでいるのは難しいです。まれに良好な関係を維持できる人もいますが、ごく少数です。

ただし、従業員ではなく、フリーランスで成功報酬型の報酬体系で働き、トピ主さんも別の仕事もしつつ、「クライアントのひとつ」としてのお付き合いならそれほど悪くありません。仕事上の信頼関係ができることが前提ですが、うまくいけば長く付き合えます。

ユーザーID:8960993891
契約書と就業規則の確認を
おばさん社員
2018年2月7日 9:22

ご友人の会社は就業人数はどのくらいですか?収支決算報告書はご覧になれますか?業績はどうですか?
奥様の同意を得たいならそれらをちゃんと調べて、就業規則も一緒に奥様に提出して説得するべきでしょうね。就業規則なんてない、契約書だって友達だからなあなあ。それでは不安で奥様はOKなんてできませんよ。友人関係だからこそ、契約はきちんとドライにすべきです。良い時はなくて済んでいても、悪い状況になったときトピ主と家族を(法的に)守ってくれませんよ。それができないならその会社で勤務すべきではありませんね。
 因みに友人が、友人の友達が社長の会社に勤め始めましたが、仕事の割り振りがかなり恣意的で勤務体制にに不満をもっていました。(小さな会社で就業規則なんてあってないようなものでした)
業績が良い時はそれでも我慢していましたが、業績不振時に給与の支払いを「友達のよしみで」少なくしたり支払いを遅くしたりしだしたので退職しました。
「友達としては良い人だったんだけど、仕事で関わるとまた別の面が見えてきた。もう友人じゃない」って言ってました。
トピ主さんのお友達はどうですか?友人ということで甘えたりなあなあにしてきますか?トピ主さん自身は?その会社に友人関係でない従業員がいたとして、その人たちから「なに特別扱いされてるの?従業員でしょう?」て思われないように公私を分けた働き方ができますか?(イベントが多いし公私を分けることが難しい会社みたいですしね)
とりあえず公私を分けたい奥様を説得する材料を提示できなければ無理やりその友人の会社で働くことはお勧めしません。
トピ主さん自身も友人社長の夜勤等の依頼を「勤務の割り振りは公平にしてください」って断ったりできなさそうですしね…ずるずると貧乏くじを引くことを断る自身がないならやめておいた方がいいです。奥様の方針に従ったほうが長い目でみたら安全ですよ。

ユーザーID:9337033663
奥様の言う通り
stella☆
2018年2月7日 13:42

奥様を100%支持します。
トピ主さんにとって、
大事な友人であればあるほど
止めておいた方がいいと思いますよ。
不満のない職場なんてあると思いますか?
そしてそこに勤めた場合、
その不満は誰に対する不満になるのか・・・
そして、今までは対等だった友人関係も
上下関係になるのですよ。
よく考えて。

ユーザーID:4616469311
嫌ですね
もね
2018年2月7日 15:04

なぁなぁになりやすいから。

ついでに、
周りの社員て何ですか?

ユーザーID:7697863564
そんなに友人にアゴで使われたい?
リタイア組
2018年2月7日 17:11

友人にアゴで使われる。

それが、友人の会社で働く、という事です。

現在の職場に不満があるから、友人の会社で働けばさぞ楽しかろう、とのお考えのようですが、

違いますよ。
甘いです。

奥様は賢い方のようで、心配の中身は全て尤もな事ばかりです。
奥様の危惧なさっておられるとおりなんです。

世間知らずの甘ったれた事なんか言ってないで、
今働いている会社で頑張りなさい。

幸せの青い鳥は、どこにも居ない。
今居る場所で頑張ろう。

ユーザーID:4003436010
あ〜携帯からの書き込み
2018年2月7日 18:44

奥様の意見に一票。
追加で真っ先に切られるのは、トピ主でしょうね。
子供がいないからいいでしょって。
別にそこしか働く所がない、という訳じゃないでしょう?友人関係を保ちたいなら、辞めておいた方が良いと思います。

ユーザーID:1096497504
対等じゃなくなる
みゃむ
2018年2月8日 18:24

言い方は色々あるけど、その友人からしたら主さん夫婦は「俺のくれてやった金で生活してる」状態になるんですね。
あなたは友人からお金を頂戴する為にその友人の会社に尽くす…

ううーーーーやだ!!!!
懐事情を「友人」に知られるなんて、屈辱。
他人の会社だから働けるんですよーー。
しかもその公私混同!!!
強行されたら離婚を考えるレベルです。

あ、それかこれみよがしに忙しく働きイベントは全て欠席。
ごーーく稀に何かのイベントに出席し「主人が安月給なんで私も仕事が大変で…」とか大声で言っちゃうかも。

ユーザーID:0526349817
ベンチャーの立ち上げ要員
黒猫
2018年2月9日 9:31

そういう立場で創業当初からとか、社長に請われて重役で入るならアリだと思います。

そうでなく平社員や中間管理職で入るなら、おっしゃるとおり友情ゆえの負荷が懸念されると思います。

ユーザーID:9108928707
上下関係ができてしまうし…
当たり前
2018年2月9日 10:06

友人が社長なら、友人関係ではなくなります。
給与もガラス張り、プライバシーもなくなります。

で、今の会社を辞めて、転職するのですね。
転職とはステップアップなので、
わざわざリスクのある、そういう会社を選ぶのは感心しません。

…というより、その会社、怪しくないですか。
知人や友人ばかり集めて、何か反社会的な感じもしなくはないですけどね。

ユーザーID:2751514973
友情はお金を絡めない方が長く続く
都市伝説
2018年2月9日 10:26

会社を立ち上げた初期のころは良いんですよ。
誰がリーダーやるか、ってだけの話で、基本的には対等でいられるから。

でも、会社が安定してきたら、どうしても「雇用主と従業員」という関係に変化します。

変化しないと、ダメなんですよ。その会社はつぶれます。

仲良しサークルの延長みたいな会社に、外部から一般社員を雇用したらどうなると思います?
疎外感や不公平感を感じて早々に辞めてしまうだけです。
それでは会社は発展しないから、自然と公私の区別をつけるようになる。

そして、役割が変わるとプライベートでもどうしても引きずってしまい気詰まりになったり、意見の対立があっても「雇用主だから」と遠慮が出てきてぎくしゃくしだす。

プライベートのぎこちなさは仕事にも影響が出ますので、最終的には決裂して終わりますよ。
元は「友達だから」という甘えがお互いにあるので余計にね。

大企業の創業者は往々にして著名人になりますが、一緒に創業した幹部の名前があまり知られないのはほとんどがその会社に残らなかったからです。
有名なところではアップル社のジョブズとウォズニアックの例を見ればわかるのでは?

役割が人間に及ぼす心理的影響は映画『es』や、その元になった「スタンフォード監獄実験」を調べてみればすぐにわかります。

ユーザーID:1487100697
うわっ、無理。
なおりん
2018年2月13日 7:19

社長か貴方、どちらかが不満を募らせます。

やめといた方がいいです。

ユーザーID:2367910489
奥様に軍配! いやですよ〜
退役婦人
2018年2月15日 14:26

そんな選択、絶対にしてほしくない。
よく労使関係と言うでしょ?
その会社に入ると、トピ主さんは扶持を頂く労(臣下)に、友人は
待遇を決定する使(殿)になります。
春闘やりますか?(笑)

友人ばかり集めている社長さん、なんですよねえ。
確たる根拠は挙げられないけれど、その会社、いずれ私情に私情が
もつれあって空中分解、そんな絵図がどうしても浮かんで
しまいます。

経営状態、詳しく聞いていますか?
これまでの決算関連資料、見せてもらいましたか?
内部留保、どれくらいありますか?
一朝コトあった場合、提供できる私産のある社長さんですか?
高成長が期待できる分野の会社ですか?

奥様が嫌がっているBBQ、花火大会、初詣を、案外トピ主さんは
楽しそうと思ってはいませんか?
どれも私には、なあなあ環境を助長するイベントに見えます。

ユーザーID:5320278098
仲良しと憎みあいは表裏一体
シオマネキのハサミ
2018年2月15日 14:52

人間というのは一人の人と複数の関係性を持つことが
基本的に困難です。
あなたは今、友人関係にある人と
同時に上司部下という関係を持とうとしています。
それはかなり難しいことなのです。

例えは悪いのですが
世界中の民族は全部、近親相姦を最も重い罪としてタブーとしています。
それは、恋人とか夫婦とかいう関係と、
親族である親子やきょうだいの関係とを同時に持てないからです。
それは家族ひいては社会を壊すことだからです。

>うまくいっている時は良いけど、そうじゃなくなった時に友人関係までダメになるから

その奥さんの言うことは真理です。
ダメになる以上の傷を受けます。

私は若いころ、勤めていた会社が倒産したとき
同級生が社長をしている会社に乞われて入社しました。
心情的には「俺お前」の仲でしたが
対外的にも社内的にも上司部下の間柄ですので結構疲れました。
お陰様で会社も発展し、30年務めて社を辞しました。
稀有な例だと自覚しています。

私の場合、プライベートな付き合いは意図的になるべく排除しました。
それは社長も理由は解っていました。

あなたの場合、プライベートの部分と会社との公私混同が強く
奥様の危惧もよくわかります。
前述のとおり、全員友人の集まりで会社を作った場合
うまくいっているときとダメになった場合の落差が激しすぎます。
ビジネスは他人どうしのほうがスムースなのです。

ユーザーID:5295683621
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
海苔塩(トピ主)
2018年2月18日 15:13

やはり反対する人の方が多いんですね…


実はこの社長は妻の同級生なんです。

それで以前、「もし働く事になったら他の奥さん達と同じような対応をしてくれ、一応社長だからさ」と言ったところ「どういう事?」と聞かれたので、「例えば集まりに参加した時や、街であった時には、主人がいつもお世話になっていますくらいは言って欲しい」と言ったら
「なんで同級生にそんなペコペコしなきゃいけないの?他の奥さん達と同じ対応しろ?こっちは同級生なのに?そんなこと求められるの?
ほんと面倒くさい!そういう外面重視で、世の奥さん達がやってること求めるなら、知らない人が社長の所で働いて。なに考えてんの?」と言われました。


妻の同級生が社長だったとしても、夫が働く会社なのだから、それくらいの挨拶は普通ですよね?

まだ働くとは確定してないですが。

妻は大人げないと思いませんか?

ユーザーID:6897955567
妻の友達! 衝撃!
ひまわり
2018年2月21日 22:32

男でも嫌なのに 妻の友達

世の中いろんな人がいますけど

そんな条件で働きたい男性がいるんですね..

かなり引いた


>妻は大人げないと思いませんか?

全く思いません いたって普通の感覚の持ち主だと思われます

トピ主にぞっとする、もしかして妻の友達に気があるんですか?

ユーザーID:1303150131
大人げないかどうかは
黒い月
2018年2月23日 15:06

あなたが妻の立場だったらどうですか?

あなたの同級生が妻の働く会社の社長で、休日街中で出会ったら 「妻がいつもお世話になっています」と言えますか?
すごく仲が良かった同級生ですよ、他のご主人と同じような対応しペコペコしろってことですよ。


あなたの同級生じゃなければきちんと挨拶はしますよ。
でも夫と同じ同級生なのに 相手は社長、あなたは平社員。みじめだよね。
結婚する相手間違えたなって思うわ。

大人げないっていうよりも妻の気持ちを全く思いやれない鈍感な男ってことです。

ユーザーID:3690292915
イヤ、だから携帯からの書き込み
2018年2月24日 19:57

そこ以外働く場所ないのですか?
それに奥様の友人だろうと関係ない、立ち上げ時でもないなら仕事とプライベート分けとくといい。

ユーザーID:1096497504
トピ主さんは自分の意思で行動しないほうが良い
おじさん
2018年2月24日 22:14

基本的に自分で物事を決めて行動しないほうが幸せだと思います。

このトピでも同じですね。
小町で相談をするなら、その小町の人たちに必要な情報を可能な限り出すことが大事。
それなのにトピ文では「友人が社長の会社に転職」しか書けない。

奥様が同級生という情報さえ後出し。

そんな人が思慮深く検討することが出来るとも思えない。
更にはトラブルなどが起こらないように自分の力で配慮することもできない。
結果として正しい判断を下せる人とは思えません。

自分が働いているなら友人でも上下関係は合って当然ですが、
伴侶は別ですよ。友人なら友人として、同級生なら同級生として接するのが当然です。

ちなみにその社長が同級生で部下でもないのにヘコヘコするのを望むような人なの?
そんな地位でしか人間関係を作れない人なら距離を置くべきだし、
友人が皆で集まっているような会社なら、下手に下になるのは慇懃無礼でしかない。

でも問題の本質はそこではない。
単に嫌かどうかであれば、奥様は離婚したって良いわけです。
別に夫であるトピ主さんの望むような行動をしなくても良いわけです。

この問題はトピ主さんの判断能力などもっと深刻な部分が問題です。
転職をしたい、その際に相談するならば「どうして転職したいのか」が先でしょ?

トピ主さんにどんなメリットがあって友人の会社に勤めたいのか。
そして家庭にとってどんなメリットがあるのでしょうか。
この部分を提示できない段階で、奥様の言い分がまともだってなるわけです。

いや、この件がね、例えばトピ主さんがリストラなり何なりで職を失った状態で
仕事を探してもまともに給料を貰えるところがない、受からない。
それで給料は幾らでるからうちで働きなって話なら分かるが。

どうして勤めたいのかを相談相手に語ることが出来ない姿勢が問題で
そんな人の意見に誰も賛同しませんよ。

ユーザーID:9746738061
トピ主さんにはそれが出来るのですね
きなこ
2018年2月24日 22:15

奥様がトピ主さんの同級生が社長の会社で働いたとして
街中で同級生に会ったら
「いつも家の妻がお世話になってます」って言えちゃう人なんだ。

それより何より、奥様の同級生の会社に入って
初詣まで一緒に行くのに抵抗がない男性って
理解不能です。
プライドってものが皆無じゃないですか。

世の中にはあまたの職場があるのに
どうしてピンポイントでその職場を選ぶかな?????

ユーザーID:4010919570
離婚は時間の問題。
リタイア組
2018年2月25日 0:31

トピ主は、どうでも友人が社長をやってる会社で、アゴで使われたい、とな。

であれば、お子さんも居ないとの事ですので、
奥様は離婚を決意なさると思いますよー。

ユーザーID:4003436010
少し長い目で考えましょう。
hide
2018年2月25日 2:14

何故、其処までして、その会社で働生きたいのですが?
この部分が、原理原則だと考えます。

友人同士に囲まれて、楽しく仕事したい!!
この気持ちであれば、辞めておいたほうがいいです。
公私の区別がつかない会社は、基本壊れます。仮に業績が良くとも、人間関係壊れます。

大丈夫、俺たちは損な軟な関係ではない!!(夢ですよ)

私も若いころ趣味を仕事にしました。
十年以上たっての感想を言えば、趣味を仕事にするのは辞めるです。

奥様の言っていることは、半分は正解と考えます。

昨今、上場企業含め未来が安定している企業は存在しません。よって、友人と仕事両方を失う可能性のある仕事は、個人的にお勧めしません。

ユーザーID:6265847113
驚愕!!!携帯からの書き込み
あら
2018年2月25日 10:52

トピ主のご友人ではなく、奥様のご友人の会社に勤めたいと?!

正気ですか?

トピ主の友人の会社に勤めトピ主との友人が壊れるのは自業自得ですが、嫌がる奥様の友人の会社に勤めて奥様と友人の仲が壊れるかも知れない状況に対して、なんという言い種!

考え無しのお子ちゃま夫を持ったトピ主妻、可哀想に…。

妻の"大人気ない"のを嘆く前に、自分の"おかしさ"を嘆いてください。

ユーザーID:9334889139
社長のご友人
逆ですよ
2018年2月28日 16:48

奥さまと社長とトピ主さんが同席する場合,トピ主さんが振る舞いを変えられるなら大丈夫かもしれません。

つまり,奥さまに対して,自分の妻ではなく,社長のご友人,という態度を取るのです。

出来ますか?

ユーザーID:9336279816
公私の区別をつけづらい職場はお勧めできない携帯からの書き込み
ユカ
2018年3月3日 19:58

男性は義理や友情に弱いのか、友人と職場を同一にすることを深く考えませんね。

私だったら自分がその立場に立つのも勘弁したいです。
なぜかというと公私の区別がしづらくなるからです。特に状況が悪くなった時ほど「私」の部分が優先され、「公」の部分が疎かになるからです。
今回も奥さんにとっては状況が悪いですよね。例え今現在我慢して「公」を優先してくれたとしても、いずれ状況がもっと悪くなれば対応も難しくなりますよ。
そうなったときの事を奥さんはきちんと予測されて反対されているのでしょう。

トピ主さんも、もう少しリスクの部分を考慮して熟考されてもいいと私は思いますし、結果友人の会社に勤めるのであれば、奥さんに多少配慮しても双方に損はないと思います。

ユーザーID:6750045961
 
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