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家事を全くしない夫との結婚生活に疲れた

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ユイ

トピを開いて下さりありがとうございます。

私:20代 会社員 年収350万
夫:30代 会社員 年収400万

友人の紹介で知り合って交際し、結婚して2年が経ちます。子供はいません。
夫は、少しお調子者なところもありますが、いつも前向きで明るくて、一緒にいるととても楽しいです。

結婚前、夫は「結婚してもいいけど家事は一切やらないよ。ユイがやるんだよ」と宣言していました。
結婚まではずっと実家暮らしで、夫のお母さんがすべての家事をしていたようです。

私は夫のことが大好きだったので「私が全ての家事をやるから結婚してほしい」と言って、結婚生活が始まりました。

夫は本当に何にもしませんでした。
買い物・食事の支度・洗い物・洗濯・掃除・ゴミ出しは全て私。
夫は、コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、トイレットペーパーが切れても変えない、、、
その代わり、私の家事についても文句も言わないのですが。

こんな生活が2年続いて、私も少し疲れてきてしまって。
でも、こういう人とわかっていて結婚をしたので、しょうがないですよね。

少しでも気持ちが楽になるには、どうすればいいでしょう。

ちなみに専業主婦にならないのは私の希望で、夫は専業主婦でもいいと言ってくれています。

ユーザーID:3090794904

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  • 夫は勝手なものだと思うが・・・。

     家事を全くやらず、400万しか稼いでいないくせに「専業主婦でもいい」とは随分勝手な言い分ですね。
     でも、トピ主が自分で選んだ道なので、今更、夫に文句を言うわけにはいかないでしょうね。
     結婚前に考えが甘かったと諦めるか、我慢できないのなら離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6936149686

  • お疲れ様です

    共働きで家事ぜんぶとは大変でしょうね。頑張っておられます、お疲れ様です。

    惚れたものの弱味かもしれませんが、もしお子さんでもできたら無理でしょう。

    少しでも気持ちが楽になるには…って、もう手伝ってもらうのは諦めてる感じで気の毒になります。

    家事手伝わなくていいと言ったけど、もういっぱいいっぱいでね。助けてくれるなら本当に助かるとご主人にお願いしてみては?
    SOSを出さないと、相手は分かりません。
    ちょっとでもやってくれたら感謝して、徐々に慣らせていきましょう。

    先は長いですよ。

    ユーザーID:0705838261

  • やって行けるのなら

    専業主婦になられればいいのでは

    ユーザーID:9335626636

  • ものは言いようの部分もありますよ

    おほほ。
    私と一緒だ。
    惚れられるよりも惚れた男と一緒になりたかった。
    家事は一切しませんね。
    ま、私達の年齢だとそれが当り前の時代ではありましたけど。
    それでも結婚当初よりは随分マシです。

    >鼻をかんだティッシュもそのまま
    >トイレットペーパーが切れても変えない
    これはね。
    家事って言わないの。
    マナーだと言って改めてもらったわね。
    アナタ、外でゴミをそのままにするの?
    それってマナー違反よね?
    使いきったら次の人のために取り替えておくのも大事な配慮よね?
    家でも一緒よね?一事が万事ということもあるわよね。
    そうしたら、まあそれはそうだ。さすがに甘えすぎたと言って改めてくれたわ。

    >コートは脱ぎっぱなし
    これも家事って言わない
    身なりをキチンとするのは紳士の嗜みよね?
    シワになったコートを着たダンディな紳士がこの世にいる?
    そう言って改めてもらいました。
    夫はちょっと外見を気にする方なので。

    >ゴミ出し
    これは家事だけど説得しました。
    アナタは外では重い物を持ってくれるわよね?
    家でもお願いできないかしら?
    それとも人が見ていない時はしない偽レディーファーストなのかしら。
    これは苦笑しながらも受入れてくれました。

    >お皿もそのまま
    うちはカウンターキッチンでね。
    食卓から夫のリーチならカウンターに届きます。
    食べ終わったお皿はカウンターに載せてもらっています。
    座ったままでカウンターに置ける範囲内ですけどね。
    なにもしてくれないよりはマシです。

    私も、「もう!(プンプン)」と思ったことはありました。
    ほんのちょっとの改善で「ま、いっか」と思えたので不思議です。
    惚れた方の負けですかね?

    ユーザーID:4756117809

  • 自分で選んだことだからねぇ

    >少しでも気持ちが楽になるには、どうすれば

    っても、

    >「私が全ての家事をやるから結婚してほしい」

    って言って、んで「結婚してもいいけど」ってな男が大好きで
    結婚したくて結婚してもらった、んでしょ。

    だったら、私が全ての家事をやるのと引き換えに結婚してくれた!
    私って幸せだなァ。
    ・・・と、思うしかないんじゃないですかね。
    結婚生活続けたいならね。

    人生自分で選ぶってそういうことですよ。
    もちろん、選択失敗は誰にでもあるから、軌道修正考えるのもあり
    その結果お別れするって選択が後に続くってのもありだけど。

    夫に働きかけるのもありだけど、人を変えるのは難しい。


    ・・・それにしてもツッコミどころ満載だなー。

    >鼻をかんだティッシュもそのまま

    これさ、「家事をしない」って言わないし。
    単に不潔でだらしないだけ。
    んでとぴ主義母は息子が鼻かんだ紙拾い集めて捨ててたの?
    うげげ。
    想像するだに気持ち悪い。
    色んな意味で気持ち悪い。

    >夫は専業主婦でもいいと言ってくれ

    30代で400万って悪いとは言わないけど、一馬力で余裕な額でもない。
    「専業でもいい」とエラそうに言えるような額じゃ全然ない。

    「不満なら仕事辞めたらいい」ってレスが絶対つくと思うけど
    夫が相当生活能力なし考えなしな男じゃないかと疑われる中
    とぴ主さんが経済力手放して将来の選択肢を狭めるのは絶対に危険。

    仕事は意地でもやめない、子供は当分もたない。
    それで今から数年間は、現状が続いて自分がどこまで持つのか
    見極めることを勧めます。

    ユーザーID:0429148956

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  • 家事はしなくとも・・・

    >私は夫のことが大好きだったので「私が全ての家事をやるから結婚してほしい」と言って、結婚生活が始まりました。

    仕方が無いと言えばそうなのですが、状況にも寄るでしょうね
    今はまだ子供が居ないので、トピ主さんの不満だけで済んでいるようではありますが・・
    今後子供が生れたとして、どういう夫婦家族でありたいのかを、今一度確かめ合いましょうか

    それと、夫婦二人の家事なんてたかがしれています。
    今は
    食事の用意や後片付け、洗濯やアイロン、家の掃除、家計管理、親戚つきあい諸々などは
    夫婦の家事として、トピ主さんが宣言したとおりに担えば良いでしょうが

    >コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、トイレットペーパーが切れても変えない、、、

    こんな事は家事の内には入りませんよ。
    小学生だって、いえ、きちんと躾けられた子なら幼稚園児だって出来るレベルの、身の回りのことです。
    歯磨きしたり、入浴して身体を洗ったり洗髪したりと同じレベルのことですから
    是非自分で出来るように、なって貰いましょう。

    5年10年後、澱がたまって爆発するのか、
    今修正できるか出来ないかの判断をして、修正不可ならどうするのか?

    我慢し続けたら、一生我慢し続けることになってしまいます。

    ユーザーID:6429627597

  • 旦那さん有言実行ですね

    明確な条件を出され、それを了承して結婚したんでよね。
    ただ鼻かんだテイッュを片付けるのが家事に入るかは疑問ですが。

    気持ちが楽になるには、諦めるしかないでしょうね。

    でも、夫婦二人だけなら家事と言ってもさほど量はありませんよね。
    細かい事を言う夫ではないようなので、トピ主さんも可能な限り手抜きをされてはいかがでしょうか。
    あと現状で疲れてしまうなら子供は持たない方が良いと思います。

    ユーザーID:4966629099

  • 気楽に。

    まあ「家事しない」と宣言してるご主人に「私が全部家事やる」って言って
    結婚してその言葉通りの生活ですから、
    「僕も家事するよ」と言ったけど結婚したら全然やらない、って男よりは
    いいんじゃないでしょうか。

    文句も言われないんだしもうちょっと気楽に適当に手抜きするといいと思いますよ。
    ちょっと食事の手抜きするために何気なく外食増やしたりとかどうでしょう。
    買い物は宅配サービス使ったりしてみては?

    ユーザーID:2881577711

  • 旦那さんは筋が通っている

    結婚前に家事は一切やらない宣言
    専業主婦OK

    実に筋が通っています。

    わかってて結婚したんですから、文句は言えないですね。

    旦那さんが家事をやるようになるとは思えないので、負担を減らすならあなたが仕事を辞めるしかないように思います。

    ユーザーID:6224999184

  • ご主人は家事以前の問題

    自分の食器を下げる・使用したティッシュをゴミ箱に捨てる・着た服を片付ける、それは家事以前です。自分の事は自分ですべきでしょう。学校給食では、皆自分で食器の上げ下げやったはず。ご主人のお母様はかなりの甘ちゃんですね。多分専業主婦で、手取り足取りの子育てをしたのでしょう。
    子どもでも居れば、子の手本となるべく少しずつ改善させやすいのですが…かなりの強者ですね。

    ユーザーID:4096435429

  • 躾のなってない無作法なだけの男

    >夫は、コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、
    >トイレットペーパーが切れても変えない、、、

    これって家事ですか?
    脱いだコートを自分で片付けるって家事ではありませんよ?
    鼻をかんだティッシュもそのままって単なる無作法な男やん。
    親の躾が悪かったんでしょうね。
    家事とは別の事はシッカリやってもらいましょう。

    それと年収400万円ぽっちじゃ怖くて専業主婦なんてなれませんって。
    専業主婦になるからもっと稼いで来いって言ってやっても良いくらい。

    ユーザーID:2663573222

  • そうねー

    惚れた弱みでしょうか
    その時はそれでも結婚したかったんですもんね。
    仕方ないですよね。

    いろいろ、やらなくてもいいけど
    でも、せめてゴミはゴミ箱に捨ててほしいな。
    それは、家事じゃなくて当たり前の事でしょ。
    炊事洗濯掃除などは仕方ないあなたがやりましょ。
    でも、脱いだコートが脱ぎっぱなしって
    それは、せめてやろうよって
    最低限の家事とは言えない事は少しお願いしたら?

    ユーザーID:9718036121

  • 育てるしかない

    脱いだ服や使用した鼻紙の始末くらい自分でやれ!ですよ
    そこは家事じゃない!
    少しずつ仕込むしかない。

    ユーザーID:6270396958

  • ごっちゃになってますね

    「家事」と「躾の悪さ」をごっちゃにしてませんか?
    >コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、トイレットペーパーが切れても変えない、、、
    これらは家事ではありませんよね
    生まれ育った環境が悪いんです
    今からでも教育し直したらどうですか?
    私だったら絶対許しませんけどね

    ユーザーID:9353835643

  • 家事をしない、年収500万行かない夫は辛いかな

    家事をしないなら、年収は500万円を超えて欲しいです。
    うちは、500万以上あるので、私が専業主婦でも子育て出来るから、結婚しました。
    夫は仕事の拘束時間も長いし、家事をやる人ではないので
    家事と育児の負担を私が追って、余裕があれば仕事をするというスタイルです。
    社内結婚だったので、夫が忙しいのは承知で結婚しました。
    子供がいない時は派遣で、子供を産んでからは専業主婦です。

    家事をしないと宣言する人結婚するということは、自分はマトモに働くのは難しいと覚悟する必要があると思います。
    それか、夫婦でガンガンに稼いで、完全に割り切って外注(外食+家政婦を雇う+シッターを雇う)
    うちの夫は、家に他人を入れたくない人なので、私は、前者を選びました。
    家事をしないというか、する気が無いということは、1つ能力が明らかに欠けているのですから
    自分に負担が来るって事ですもんね。
    我が家の場合、ある程度の稼ぎと、本当に忙しくてできないので、不満に思う機会も少ないですが
    さほど稼がず、目の前でダラダラ休まれていたらイライラすると思うので
    どういう状況かにもよりますよね
    ただし
    >夫は、コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、
    >トイレットペーパーが切れても変えない、、、
    これは、家事ではなく、マトモな躾をされていないだけなので、今から変えてもらった方が良いと思います
    子供が欲しいのでしたら、子供の悪い手本にしかなりません
    1歳の子でも、歩けるようになれば「これ、ゴミ箱に入れてね〜」と言えば入れますし
    幼稚園の頃から、食べたお皿は片付けましょうと一緒に片づけますし、コートも仕舞に行きますよね・・・
    鼻かんだティッシュなんて論外です。
    付き合ってる時に分からなかったんですか?そこまで酷いと、結婚前に苦情を言いますが、私なら

    ユーザーID:9375395883

  • コートを片付けるのは家事ではない

    コートを片付けたりティッシュを捨てるのは家事ではありません。

    学校で鞄をしまったりティッシュを捨てたり給食の食器を片付けたりしましたよね。
    あれは家事でしたか?

    せめて自分のことは自分でやってもいましょう。
    専業主婦でもいいだと?
    年収400万円で何をいう と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3589051066

  • 独り暮らしだと仮定したなら

    トピ主様が独り暮らししたとしたなら、家事は独りでやりますよね。誰も手伝ってくれません。
    たから、その程度でいいんじゃない?
    結婚前から宣言されて、それを認めて結婚したよね。
    仕事をしてるからシンドイのかも。

    仕事をやめるか、
    家事のレベルを下げるか、
    これしかないよ。

    旦那様にお願い出来るのは、自分の出したゴミぐらいゴミ箱に捨ててねと言って、ゴミ箱をあちこちにたくさん置いておけば?

    トピ主様の家事に文句言わないだけ、幸せだよ。
    頑張りすぎない、ほどほどね。

    ユーザーID:0545241363

  • それでは

    家事全てを請け負ってるのであれば、家計の負担までする必要はないと思うので、
    トピ主さんの稼ぎはすべてトピ主さんのお小遣いにして、被服費、美容代、携帯代などなど
    すべてひっくるめて夫さんに負担して貰ったらどうでしょう?

    そうそう、それに加えてお小遣いももらってくださいね。
    だって、専業主婦だったとしたらそれくらい夫に出してもらって当然ですよね?

    しかし年収400万で「専業主婦でもいい」ってよく言いますね。
    今後子供を持つ気はないのかしら。

    それと、鼻をかんだティッシュを捨てるのは主婦の仕事じゃないですよ。
    コート脱ぎっぱなしとか、言葉は悪いですが夫さんはろくな躾をされてませんね。
    自分で出したゴミは自分で捨てる、などということは人として当然のことです。
    子供が生まれたら、そういう父親の姿は教育上悪いですよ。

    ユーザーID:4397003241

  • 私あなたのママじゃない〜

    >コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま
    >鼻をかんだティッシュもそのまま
    >トイレットペーパーが切れても変えない
    これ、家事じゃないですよ・・・
    失礼ですが、ご主人が単に
    だらしない人なんだと思います。
    ちゃんと躾されなかったとも言えますが。
    トピ主さんはご主人の妻であって、
    ママじゃありませんよね。
    じゃあちゃんと言わないと。
    子どもじゃあるまいし、だらしない!
    自分の事は自分でして!って。
    それが出来ないなら、ご主人のママに
    なったつもりでがんばるしかないです。

    ユーザーID:3496344741

  • そりゃあ話し合いですよ

    やってみたら予想と違っていたこと。
    出来ると思ってたけど難しく、頑張ってみたけどダメだったこと。
    状況が変わってできなくなったこと。

    誰にだってそういうことはあります。
    そんな時は、ちゃんと話しあいましょう。

    約束したって守れないことだってあります。
    そんな時は、正直に話し、ちゃんと謝って、2人で対応策を練りましょう。

    それもしないで疲れたと言ってるだけの方には、まあ頑張ってとしか言えません。

    ユーザーID:9342089989

  • 人を雇ったら?

    お金で人を雇ってしまえば良いんじゃないの?

    彼にとっての最大条件だったのだから仕方ないですよね。

    ユーザーID:0192993395

  • 自分の選択の結果

    ですよね、どう考えても。旦那さんは何も悪くない。

    仕事をセーブする方向で考えたらいかがですか?

    ユーザーID:7693573176

  • うちの夫もそんなもんです

    共働き、家事はほぼ私
    (夫は気が向いたときに食器洗うとかの程度、大抵先に帰宅しても洗濯物も取り込まない)

    トピ主さんとは逆で「家事はやれる方がやればいいよ」と言われ結婚しました
    最初の1年は夕食の支度だけ当番制でやってました

    気がつきゃ全部私です。
    もうあきらめました。そんなもんだろうなと。
    母が専業主婦で父はほとんど家事なんてしない人でしたから「男なんてそんなもん」という感じです。
    (母からすればうちの夫は十分「お手伝い」してくれているようです)
    今じゃシャンプー切れても教えてもくれません(びしょびしょのまま予備を取りに行く始末)



    家事に干渉されないのであればもっと気楽にやりましょう
    自分がどうやれば楽に家事出来るかを考えましょう
    洗濯の回数とか干し方とか
    平日の夕食だってレトルト使っちゃうし手のかからない物ばかりです
    恐らくトピ主さんは「ちゃんと出来る」方なんだと思います
    私はずっと実家暮らしでロクに家事もしてこなかったのでズボラの手抜き家事ばっかりです(その代り週末の暇な時にガッツリやります)

    それとご主人は何かをお願いしても聞いてもらえないのでしょうか?
    コートの脱ぎっぱなしやティッシュの放置は家事では無いので自身で処理するよう言いましたか?
    言わないといつまでもってこともあります。

    仕事との両立疲れますよね
    仕事でヘトヘトなのに「帰ったらあれやんないといけないのかー」って思いますよね
    そういう時は思い切って楽をしたり相手に頼ってみるのもいいと思いますよー

    ユーザーID:7966406831

  • 想定内

    家事を一切やらないという事を承知の上での結婚。
    今更愚痴っても遅いよ。
    旦那さんを今から躾できないし…

    私は20代で子供3人産んで
    末っ子が8ヶ月の時に、主人が海外へ単身赴任でアメリカへ。
    実家が遠くて頼れない。
    義実家も飛行機に乗らないといけないところ。

    育児も家事も仕事をしながら
    1人でこなしてきました。

    トピ主さん、たった2年でキャパオーバー
    これでお子さんが出来て生まれたら
    キャパオーバーしまくりますね

    全て完璧にやろうとしていない?
    子供が生まれたら
    毎日の洗濯、掃除機掛けは欠かせれなくなります。

    今はまだ2人でしょう。
    洗濯とお掃除は交互にしたり
    時には外食へ行き
    気晴らししましょう。

    旦那さんが毎日、帰宅してくれて
    羨ましいです。

    ユーザーID:5989108129

  • うん

    そりゃしょうがない。

    でもさ、家事とご主人の世話は違うと思うんだけど。
    家事って雑用ではなく家のことを取り仕切ることだと思うんだよね。

    トピ主さんに家事が任されているならトピ主さんが家のルールを作ってよいはず。
    ご主人が脱いだコートはどこに置くとかゴミはどこに捨てるとかルールはあってもよいと思う。

    ユーザーID:5208721152

  • 子供も真似するよー

    こんにちは、家事をしないと宣言されての決行ということで言いにくいのかもしれませんが、自分のことは自分で最低限してもらうようにしましょう。
    お子さんが出来たときにお子さんも真似するようになりますよ。特に男の子だと母親を馬鹿にするようになるかもしれません。(家政婦扱い)

    コートをかける、ゴミはゴミ箱へ、食器はシンクまで下げる、どれも当たり前のことですよ。
    家事にも入りませんので、遠慮なくしつけましょう。

    ユーザーID:5728563542

  • 家事以前…

    脱いだ服とか、自分の出したごみの始末とか、家事以前の問題です。

    失礼を承知で言いますが、ご主人は思いやりがなく、妻を無料の家政婦としてみています。

    口ではやさしいことを言ったとしても、家事や自分のことさえ、あなたにやらせて平気、当たり前で、どんなに大変かなんてどうでもいいのです。

    よく結婚したなあ。
    専業主婦でもいいという割に、高収入というわけではないので、専業主婦だったら子どもを持つのが難しい。
    かと言って、今の状態で作ったら、あなたが過倒れるよね…。
    つわりなどでしんどくても、目の前でゴミを床にポイしそう。
    料理ができなかったら「俺のごはんどうするの?」って言われそう。

    わかっていて結婚したし、好きなんだろうから、「これが当たり前!彼といられるだけで幸せ!」って唱えて暮らすしかないと思う。

    ユーザーID:6309120824

  • それって家事じゃないよ!

    家事っていうのは、買い物、食事の支度、洗い物、洗濯、掃除、ゴミ出しは含まれるけど

    コートだの、ティッシュだの、
    夫が自分のことを自分でしないで妻にさせるのは、家事しないどころじゃない、
    人として問題あるレベルの話じゃないですか。
    それは家事じゃない。根本的な躾の問題。

    家事はするとは言ったけど、あなたはこんなことまで自分でやる習慣がないのか?躾されてこなかったのか?
    将来子どもが生まれても、あなたは子どもの前で同じことをするつもりか?
    と、一度離婚前提に話し合っていい、というかブチ切れてよい話だと思います。

    ユーザーID:5497152755

  • いい加減にして私アナタの

    ママじゃない!
    って言ってやりなよ。

    家事はさておいて
    >コートは脱ぎっぱなし、お皿もそのまま、鼻をかんだティッシュもそのまま、トイレットペーパーが切れても変えない

    まともに躾されてないロクデナシじゃん。それに家事をやったことがない男でも、妻が一人でてんてこ舞いしてるのを見たら助けてあげたいと思う…それが愛情とか優しさってものでしょ。

    その男はトピ主さんが「無料のお手伝いさんになるって言うから結婚してやった」と思ってるんだよ。トピ主さんが高熱で寝込んだとしても「俺の飯は?」って平気で言いそう。

    今はのぼせ上ったトピ主さんが我慢してるんだろうけど、すぐにそんな何の価値もない男への愛情なんか醒めてしまうだろうから、間違っても子供なんか作らないようにというのが私からの助言です。

    ユーザーID:8382515544

  • では一言

    「子供がいない今なら、やり直しがききます。」わかりますよね。

    ユーザーID:8149748740

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