親を見て選ぶ?

レス62
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かる

閲覧ありがとうございます。

先日、2年付き合っている彼氏に、
昔から親を見て嫁を選ぶという
君の母親は納得いかないところがあるから、君とは結婚できない
と言われました。

一生懸命育ててくれた大切な母親なので、ショックでした。

男性はこんな風に結婚相手を決めるものなのでしょうか?
一般的な考え方なのでしょうか?

ユーザーID:9652571547

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  • そりゃ、見るでしょう。

    そりゃ、母親も見るし父親も見るし、兄弟や親戚たちも見て、結婚に向けての評価の一部にするでしょう。

    きれいごとで「結婚は当事者である二人だけのもの、親がどうでも関係ないわ」なんて投稿がたくさん集まるかもしれませんが、
    断言しますが、9割以上の男性、女性が、「相手の家族」も意識的か無意識化は別にして、「結婚に向けての評価の一部」に取り入れているでしょう。


    相手の母親が覚せい剤中毒で入院中だったらどうしますか?
    相手の父親がギャンブル原因の自己破産者で生活保護受給者ならどうしますか?
    相手の兄弟が詐欺の犯罪歴5犯で服役中だったらどうしますか?

    --
    上の例は極端ですが、
    勧誘圧力の強い宗教団体に入っている、
    社会人としての非常識(騒音おばさんやごみ屋敷etc)、
    定職を持たず無責任に生きている、
    短気ですぐ怒鳴る、
    お箸をちゃんと持たず口を開けてクチャクチャ食べる、
    人の悪口ばかり言う
    自分が悪くても謝らない・人にせいにする、
    といった親がいた場合は、私はイヤです。

    ユーザーID:5960829892

  • 納得いかない明確な理由は?

    母親を見て結婚相手を決めることが一般的かどうかは存じませんが、昔からの一種の基準として言われてますよね。

    男女問わず、子どもは母親の価値観で育てられているのでその正誤は判断できません。
    他人の親と接して初めて、自分の親の基準の是非に気付くと思います。

    今回の主さんのお母様がどうかは、ここでは分かりません。
    お母様が本当に変なのか、もしかすると彼の方の判断基準が歪なのか・・

    いずれにしても、彼氏とお母様の価値観が同じではないということでしょうか。

    ユーザーID:5569053837

  • もしかしたらですが・・・

    お母様に問題がない様ならば、「ただの別れる為の言い訳」では?と思いました。
    あとは、「あなたのマナーや衛生観念等がなっていないから」とか、「別に好きな人が出来たから」とか?

    私自身、結婚前は、マナーとか育った環境を色々質問したり、実際に訪問して家族が仲良しで、健全に育った事を確認してから結婚しました。
    自分の子供にも、相手の家に挨拶に行ったときに、家族内に笑いがあるか等を見て、育った環境を見るようにと、言っています。

    実際に、相手の親を見て躊躇する人は居ると思います。
    謝金癖、散財癖、衛生観念の欠如、DV気質、長患いの病、遺伝的な問題など、不安要素が有れば、悩む人も多いかと。

    でも彼氏の場合はどうでしょうかね。上記の要因は無さそうですから、やはり言い訳っぽい気がします。

    上記の理由ほど重要な案件でないなら、愛が有れば乗り越えられるはず。
    ならば、そこまで愛情が無かったという事なのか・・・。

    もう少し具体的に聞いてみては?

    ユーザーID:8319088804

  • あると思う

    あることかと思います。
    何故ならこの親あってこの子あり、血は争えない等、娘と母親はどうしても似た感覚を持つ場合が多いからです。

    でも一概には言えない。
    あなたのところは彼がそう思う何かがあったということでしょう。
    その「納得いかないところ」とは具体的に何だったんでしょうね。
    そこが大事です。

    そしてあなたもそこを指摘されたところで多分、納得がいかない。
    もちろん実の母親を想う気持ちもそこにはあるわけで。
    縁がなかったということでしょうね。

    結婚というのは当人同士が良ければいいというものではないという事です。
    そこはあなたも解っておいたほうがいい。
    彼の選択は後から考えれば賢明だったと思えるかもしれませんよ。

    ちなみにうちもお互い、それぞれの両親に会って安心感を得て結婚しました。
    今でも円満にやっているほうだと思いますが、それでも世代差でたまに色々ありますよ。
    親との相性は大事です。そして子供は親に似るケースが多いです(すべてではない)。

    ユーザーID:1452858527

  • 理由の1つになる人もいる

    情報が少なすぎるのでなぜトピ主さんの親を見て彼がそう感じたのかはわからないのですが、親がどんな人かを重要視する人は一定数いると思います。

    好きな人の親なのだから何があってもうまくやっていく、そういう気持ちでいれる人もいれば、この人と家族になるのは無理だ、そう思う人もいます。

    私も適齢期になって結婚を現実的に考えるようになってから、相手の家のご家族の事はやっぱりすごく気になります。自分だけならまだいいけど、ウチの親と合わなそうだな、と思った時にやっぱり躊躇したりもします。
    それと、パートナーが緩衝材になってくれそうかどうかも重要です。

    何故彼がそう思われたのか心当たりはありますか?
    そんなことで?という理由かもしれませんが・・
    トピ主さんにとっては大切な親御さんだけど、彼からすれば婚約者の母親である前に「他人」なのです。納得いかない、受け入れられない、トピ主さんに免じても許す事ができない何かがあるんだと思います。

    親を見て嫁を選ぶ、と公言していたような人なら今に始まったことではなく2年付き合う中でいろいろ見てきた結果なのでしょう。会ったりしなくてもトピ主さんと親御さんのやり取りだったり、親子関係からみえてくる事なんかもあると思います。

    ユーザーID:7739474970

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  • 親を見れば子どもがわかる

    これは昔から言われることです。
    私の知人の男性も結婚の時、付き合っている女性(確かに見た目軽い感じの女性でした)との結婚に渋い顔をされていましたが、女性の母親と会って「この母親の娘ならいいだろう」と結婚を許されたということでした。

    ただ、付き合っている相手本人から言われるのはどうかなぁ・・と思います。
    2年も付き合っていたのにトピ主さんへの気持ちより、トピ主さんの母親に結婚生活を壊されてしまう可能性をよほど感じたのでしょうね。

    母親を見て結婚相手を選ぶというより、母親を見て気が変わったんでしょう。何に納得がいかないのか書いていないのでわかりませんが、よほどの悪い(彼にとって)印象だったのでしょう。

    ユーザーID:7249609448

  • 一般的かどうかはわかりませんが

    私も息子に「結婚は相手の親をよく見てから決めなさい」と
    常々言っています。

    結婚は2人だけのものではありません。
    家同士が親戚関係になり、冠婚葬祭含む様々なお付き合いが
    長期に渡って続いていくのです。
    常識や価値観が合わないと後々トラブルの元になります。

    子供を一生懸命育てたのはあなたの親だけではありません。
    彼の親もそうでしょうし、世の中の親の多くは同じでしょう。

    彼はあなたのお母様が悪いという意味ではなく
    「自分とは常識や価値観が合わない」と判断したのだと思います。

    具体的にどんな所がどんな風に「合わない」と思われたのか。
    一般論で片付けようとせず
    冷静になってよく分析した方がいいですよ。

    ユーザーID:9983703923

  • 確認はしたいところ

    一般論として、仲の良い家族なら子供は親の影響を強く受けているものです。
    一方で恋愛中はお互い様とは言え猫を被っている訳ですから結婚ともなればいろいろ考えるでしょう。
    母親がぺちゃくちゃ面白くもない話を、人の表情も見ずに続ければ、場合によってはウンザリするかも。
    内容が失礼だったりしたら、それを止めない娘にも失望するでしょうし。
    あなたには良い母親でも、他人には失礼な女って場合もありますからね。

    女性だって彼氏は好きだけど、彼の実家が借金まみれの怠惰な一族なら結婚は躊躇するよね。
    それが当たり前なんです。

    親を見て彼女を選ぶことはしないけど、親をみて結婚しても大丈夫かと確認はするよね。

    彼氏があなたのお母さんの何に納得できないかは不明ですけどね。
    例えば親離れ、子離れが一生できそうもない母娘だったら敬遠しますよ。
    実家ベッタリの妻なんて嫌ですから。
    あなた単体なら問題ないけど、母親とセットでみるとご免被りたいってことはあると思うんだよね。

    義母になる人です。
    とても人として交流を持てそうもなければ、そりゃ結婚しないでしょう。

    いったいぜんたい、あなたのお母さんとどんな会話をしたのですか?

    ユーザーID:8603547151

  • 昔から親を見ろと言いますよ

    親が将来の姿だという考え方は昔からあります
    特にお見合いは、親を見て選んでますよね
    親の出来が悪いとお見合いのはなしどきませんよ

    男性女性にかかわらず
    そういう価値観の人がいるというだけです

    それがとぴ主さんの価値観と
    あわなかっただけです

    別に男性すべてがそうというわけではないのですが
    その男性の言うことも間違いではないと思います


    とぴ主さんのお母様をないがしろにする男性と結婚
    することにならなくてよかったと思いましょう

    ユーザーID:3297255209

  • それは

    昔から言われている通説です。母親を見れば将来嫁にしたい女性がどんなオバサン(口が悪いですけど)に成るか解るからです。貴女の母親だけではなく母親は我が子を一生懸命育てるものです。しかし、母親を見れば我が家の嫁として平穏無事に勤まるか否かが解るって事です。其処には容姿だけでは無く家風や仕来たりも入ります。多分彼は貴女と貴女の母親を見ていて彼の家に合わないと判断したんだろうと思います。結婚してから苦労するより良かったと思いますよ、彼成りの優しさだと思います。

    ユーザーID:5746974235

  • 親によるんじゃない?

    まぁねぇ。
    トピ主さんを大事に育ててくれたお母さんですから納得いかないのは確かでしょう。
    ただ、彼にお母さんのどういう部分が問題なのかは聞きました?
    トピ主さんを大事にするあまりトピ主さんについて一から十まで口を出す、とか、
    トピ主さんを大事にするあまり身の丈に合わない借金をしてまでトピ主さんにお金を注いでいる、とか、
    トピ主さんを大事にするあまり彼を理由もなくものすごく邪険にする、とか、
    だったら彼も結婚はしたくないでしょうね。

    ユーザーID:3629333436

  • う〜ん

    お母様のお気持ちはわかりますが、余計なことを言いましたね。「結婚は両性の合意にのみ基づく」の時代です。ご自分によっぽど自信がおありなんでしょうが、裏目に出ましたね。その古臭さで大抵の男性は引いてしまうと思います。

    ユーザーID:0539206727

  • 一理あり。でも、伝え方が幼稚

    親を見て〜という言葉、
    そうね、親(家庭)の真似っ子して生きるからね、子供は。
    嫌なところが似る、考え方、コミュニケーションの仕方が似る
    というのはある。
    そう考えるのは、その男性(というか、男性の親がそういう考え方なんだと思うよ。それを小さい頃から聞いて刷り込まれている)
    の自由なので、それで嫌ならしょうがない。

    でも、伝え方だよね。
    なにも相手を傷つける必要はない。
    ということは、この男性はこのようなコミュニケーションの仕方を
    自分の親から学んでいるということ。
    だったら、こういう家庭の一員にならなくて
    よかったのではないの?

    ユーザーID:3423236675

  • まぁ、

    男女問わずに元彼みたいな人は少なくないと思いますよ。

    ならば、主様は結婚に際して相手の家族、親族を見ませんか?
    実際、相手の家族の考え方に納得できずに破談になるケースって少なくないと思いますから。

    あと、この手の異性間のトラブルで”男性は…、”とか”女性は…、”等の性差別は止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5299960063

  • 間違いではない

    うん…
    だいたい親を見ればわかるからね
    特に娘は母親の影響が大きい
    金銭感覚、価値観、習慣
    母親と似ます
    そして歳取ると外見もかなり似てくる
    これホント
    彼は若いのにしっかりしてる

    ユーザーID:7194398256

  • 母というよりも、それを超えて絆を築けなかったということですね

    そういう方もいらっしゃると思います。

    親の育て方はそういう意味でとても大切ですね。
    というか、その人を見れば、なんとなくわかるという所だと思いますが、
    実際には親が至らないから、余計に良くできた子供になっている場合もたくさんあります。

    ですから本当は、あなた自身を見て、と言いたいところですが

    親御さんの姿をみて生じる違和感を、実際のあなたが払拭できなかったから、終了となるのでしょうね。

    ですから、やはり「自分自身」ではないでしょうか。
    自分とその方との絆を、きちんときずいていなかったということです。

    でもそんな風に、母親の姿を見てあなたとの関係を絶つというような薄情な方は、別れて正解です。

    あなたの良さをわかってくれる方を、探しましょうね。

    ユーザーID:6882958695

  • トピ主様も大概変わっている・・・

    一般的な考え方なのかどうか、少し考えたら分かるんじゃないかな?

    口には出さないけど、ある程度は見るよ。
    ただし、参考程度だけど。
    でもそれがあまりにも程度が悪かったら、それは結婚にも差しさわりがあると思う。

    一生懸命育ててくれた大切な母親って言う書き方も、なんか酔っているみたいで大げさに感じるしね。
    大事な母親を悪く言われていい気はしないのはわかる。
    でももし、「一生懸命育ててくれた大切な母親」って言葉どおりの付き合い方を親としているのなら、もしかしたら相手にしてみたら親子関係がべったり過ぎて、干渉されそうに感じたのかもしれないね。

    何か、どうしても許せない部分があったのか、それか口実としてトピ主様と関係を終わりにしたかったのかは私には分からない。
    本人にしか知りようも無いことだよね?
    また、想像してもどうしようもないことだし。

    トピ主様は自分の母のことをここでどういう人とは書いていないけれど、外見や話し方、人との接し方、物事の価値観、モラル等を見る人もいるよ。
    相手が普通の一般家庭なら、問題ないことも、旧家や代々から続く資産家、医師なんかの家だと人を見ることもある。
    ごくごく一般的かといえばそうではないけれど、相手の家柄によってはあることだと思う。

    ただ、それを口に出して断る人はいないと思うけれど。

    私がトピ主様なら、母親を口実に断られただけ、母は悪くないと思いたい。
    変な人と別れられて良かったって思ったほうがらくだと思う。

    私はトピ主様のお母様の事は知らないけれどね。

    ユーザーID:3597280536

  • 私もそう思います

    一般的かはわかりません。みんな口に出さないだけかもしれないし、今は本人同士が良ければって人もいるでしょうね。

    でも、私はそう思います。
    嫁選び限定じゃないでしょう。
    私も結婚を決めるのは、相手の親を確認して見てから決めよう。ずっとそう思っていて、実際に義両親を確認してから結婚しました。24年前です。間違っていませんでした。

    息子たちにも、結婚を考える人が出来たら、必ず親を見て大丈夫か考えて決めるように言っています。

    いくら二人が良くても、合わないって事があるんです。家風と言う程の家柄でもなくごく普通の家庭でも、自分の普通が相手の普通では無いんですよ。それが許容範囲内かどうか、親を、家庭を見ればわかります。
    彼(彼女)と一対一の関係では、判らないことが親を見るとわかるんです。

    とぴ主さんは親を否定されてショックでしょうけど、彼にとっては合わない。と判断されただけです。そんな言い方をする彼は、とぴ主さんに合わないんですから、別れてお互いに良かったんですよ。

    次はもっといい方と出会えますように。

    ユーザーID:2332526348

  • 一理ある

    男性も女性も、相手の親を見る必要はあると思いますよ。

    現実問題、結婚したら妻や夫の親とは縁が出来ますからね。

    勿論それが全てではないですけど、結婚を判断する要因になり得ます。

    ユーザーID:0133725577

  • それもアリかな

    完璧な親(も子も)っていないけどね
    一つの見方なんじゃないかな

    口うるさい系も甘やかし系も嫌だしね

    ユーザーID:1208898026

  • それもありかも

    トピ主さんからしたら、大切なお母さんのことを悪く言われ、ショックだとおもうけど
    結婚してから、旦那さんとお母さんの間に溝が出来るようなことがあっても、こまるし、
    板挟みになるトピ主さんが、今以上にしんどい思いをすることになりますよ。

    酷い旦那を持った私の友達は
    「実家に帰るな」です。
    旦那さんは友達のお母さんが嫌いなので
    子供にも会わせたくないとのこと。

    離婚を考えています。

    そういう事を思ったら
    トピ主さんの彼は正直だと思います。

    実家の両親も大切にしてくれる彼と
    巡り会えるといいですね。

    私の夫は私の両親をとても大切にして労ってくれます。
    感謝しきれません。

    ユーザーID:2759196078

  • 親を見れば子がわかる

    >昔から親を見て嫁を選ぶという
    >君の母親は納得いかないところがあるから、君とは結婚できないと言われました。

    彼には先見の明があります。

    私が結婚するときに、彼並みの知識があればよかったのにと後悔しきりです(涙)。


    >一般的な考え方なのでしょうか?

    一般的ではありますが、知らないオトコはたくさんいます。

    ここは諦めて、次行きましょう。
    そして、親を詳しくは見せないで結婚まで持ち込むしかありません(笑)

    ユーザーID:9585017592

  • 主人に同じことを言われました

    今年で20周年を迎える夫婦です。「親を見て選ぶ」と断言はされませんでしたが、結婚後「親も決定要因の一つだった」的なことを言われて、私もショックを受けました。

    ただ、おばさんになった今、やはり遺伝の力は凄いと思います。ご本人の努力で報われる多くのことが存在します。しかし、祖母、母、そして私の骨格のそっくりなこと。肌や髪の毛の質など、やはり親から受け継いでいるものは、私個人の経験ですが、沢山あります。また、体型のみならず、知らず知らずのうちに植えつけられた価値観も、非常に影響を受けていると感じています。主人が私の親を見たように、私も主人の親を分析するべきでした。その納得のいかない部分にトピ主さんが同意できるのであれば、お二人の価値観が一致しているので話し合いの余地があるのではないでしょうか。根本的に同意できないような内容であれば、価値観の不一致ということで別の方を探したほうがお互いにとっていいと思います。お互いが育った環境というのも2人の関係に大きく関わります。

    今になって主人の言ったことに説得力を感じました。

    男性がこんなふうに結婚を決めるとは思いませんが、一つの決定要因としてみる男性は存在すると思います。そして私自身、親と自分を客観的に分析するようになりましたし、何となく自分の容姿が将来どうなって行くのかという目安として、体幹トレーニング、骨格矯正など、問題の起こりやすそうな部位を改善できるように日々トレーニングをしています。

    ユーザーID:8017583734

  • 一般的かどうかは置いといて

    これは男女関係なく、ある意味理にかなってますね。
    なんせ主様が言う様に其れまで一生懸命育てた親ですから。

    その一生懸命が所謂「まっすぐ」ならいいけど斜めに向かってたらその子も斜めになります。殆どは。
    一部反面教師にして真っ直ぐになる子も居るでしょうけども。

    彼の場合は、この二年間の主様との付き合いの中で母上の様子から納得出来ない何かを見たのでしょう。
    余程のことだと思います。
    もしかしたらつまらないことかも知れません。

    どんなことなのか聞いてみた方が良いですよ。

    ユーザーID:2224087191

  • 普通のいいお母さんなら気の毒だけど・・・

    世の中きれいごとじゃ済まないケースもあります。
    親が一銭も貯金ない上年金にも加入しておらず、助けてねと頼る気満々、まもなく定年だけど多額の住宅ローンは残ってるわ、それどころか国保の保険料を何年も滞納してて実家は差し押さえましたと市から通知も届いてる(なぜかまだ住めてますが…。)これ全部夫の親の話です。
    いい人悪い人以前に、そういう暮らしの親がいるとちょっとね…。

    彼氏さんはよっぽど酷い家庭の娘さんと付き合っていた事があるのかな?トラウマがあったのかもしれないですね。

    ただ、なーんの落ち度もないお母様ならそんな人「こっちから願い下げ」ですよね。そんな人、お母様にもあなたにももったいないです。

    ユーザーID:5425399610

  • 口に出すから別として

    相手の親兄弟は重要です。特に男性ならその父親、女性ならその母親が、将来その人のなっていく姿なのかなとなんとなく思います。あくまで確率論です。
    ただ、余程親を毛嫌いしていない限りは価値観など似てくるものだと思いますので重視します。

    私は彼の両親がかなりおかしな人たちでしたが、結局結婚を決めました。
    もちろん嫌でしたよ、悩みましたし、周りにも反対されました。
    でも結局、彼のことがすごく好きだから。
    彼の判断基準は間違っていないし、あなたもそれを覆すほどは好かれていなかったってこと。

    ユーザーID:0899343443

  • ひどい言い訳

    なんですかそれ…?
    親が大切な存在である事は周知の事実です。あなたはお母様が好きなのですよね?
    にも関わらず批判してくる人の神経を疑います。

    ユーザーID:2091950957

  • ありますよね。

    > 親を見て嫁を選ぶ

    まあ、ありますよね。親だけでなく親族全般を見ることも。
    貴方にとっては大切な親でしょうが、他人からみたらあくまで
    他人ですからね…。

    ただ、理由として親のことを挙げていますが、貴方自身に対し
    ても何か思うところがあるのかもしれない、と感じました。

    ユーザーID:2519750803

  • 一理あると思います。

    既婚のものです。

    男性だから、女性だから、ということではないと思います。
    勿論その考えが100%の理由にはなりませんが、
    参考にする項目ではあるとことは確かだと思います。

    お付き合いしているうちは二人だけの問題で済みますが、
    結婚となると家同士の繋がりも関わってくるということです。
    それは家柄など関係なく一般的に考慮しなくてはならない点。

    その事が原因で別れたいと言われたなら、
    彼とトピ主さんとは価値観が違うということ、
    それだけの縁だったということだと思います。
    本当に結婚したい程の相手ならそこも乗り越えますから。

    結婚すると本当に色々な諸問題が起こります。
    その前に気が付いて結果的には良かったと思いますよ。

    ユーザーID:7924307119

  • 申し訳ないのですが、トピ主さんの自業自得だと思います

    >2年付き合っている彼氏に
    という事は、トピ主さんは「女性」ですよね。

    >昔から親を見て嫁を選ぶという君の母親は納得いかない
    女性であるトピ主のお母様は、女性であるあなたに「嫁」を選ぶのですか??

    あなたは性転換をした男性で、でも結婚相手は女性を望んでいる、という事ですか?
    それともあなたに男性のご兄弟がいて、そのお相手の事なのかしら?
    それともただの書き間違いですか?
    ちょっとよく解りませんが、トピさんは女性という事で…。

    まず、こういう事を自分の母親が言っていると、ペラペラと喋るトピ主さんが一番ダメですよ。
    こういう事は身内の中で留めておくものです。

    彼にしてみたら、査定されているような気になりますよね?
    選ぶのは自分(トピ主母娘)達だ、みたいな感じです。

    あなたが自分の親を
    >一生懸命育ててくれた大切な母親なので、ショックでした。
    と感じたのと同じように、彼も自分を一生懸命育ててくれた大切な自分の親を
    値踏みするような事をされたら、そりゃ、腹が立ちますよ。

    えらそうに、何を言っているんだよ。
    こっちから君なんて願い下げだよ、って所でしょう。

    彼があなたと結婚は出来ない、と決めた事は理解出来ます。
    申し訳ないですけれど、結婚出来ないと言われて当然だと思います。

    一方、トピさんのお母様が「親を見て」というのも、よく理解出来ます。
    結婚は当人だけではなく、相手の親御さん、ご兄弟(姉妹)さんも
    関わってくる事ですから。

    ここで、最初に戻ります。
    ペラペラペラペラ余計な事を喋るトピさん、あなたが一番ダメだったのです。

    大人になるべきでした。

    どういうつもりで、相手を下げるようなこんなエラそうな事を彼に話していたのでしょうか?
    トピさんが幼すぎたのです。

    ユーザーID:0516760243

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