中1娘に疲れた

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妊娠・出産・育児

さあこ

とても優しく私をとても大切にしてくれる娘です。
でも、変わってしまいました…
熱で学校を休んだのがきっかけで、熱が下がっても学校へ行かなくなりました。
本人が心療内科へ連れていけというので行くと社交不安障害とのことでした。
娘は友達も親友もいるのに、授業で当てられたり注目を浴びることが極度に嫌だそうです。
社交不安障害特有の症状です。
担任と話し合いを重ねて出れる授業のみ出て、後は保健室でもいいよと言われて気持ちは楽になったようですが、それでもいざ行こうとすると嫌になって休んだりって感じです。
最近では、すぐ倒れるんです。
まるで私の気を引くため?と思ってしまうのですが、疑うとなぜ娘を信じない!!と泣きながら怒ります。
でも、見てるとわざとに見えます。
すぐに助けないと心配してない!と怒ります。
なので、常にそばについてないといけません。
仕事にもいけないし、下の子(小4娘)も焼きもちを焼くし私はもうどうしたらいいかわからなくなりました。
わざと家の二階の手すりから飛び降りるふりもします。
私は一生この子のそばに付きっきりで奴隷のように言いなりになるしかないのか…と思ってしまいます。
疲れました。
芝居でなく本当に倒れるなら病院に行かないといけないんだけど病院いこうか言うと、倒れるのが芝居だと疑ってるからわざと病院に連れていこうとするんだろうって怒ります。
でもたまにママごめんね苦しめて…って謝って優しくなったり感情の浮き沈みが激しく、私はびくびくして過ごしてます。
反抗期なのか社交不安障害なのかもうなにかわかりません。
助けてください。
まとまりのない長文ですみません。

ユーザーID:5996732034

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  • 疑問があります

    旦那さんの対応について一言も書いていませんが、どうなんですか?

    子育ては母親であるトピ主さんだけの問題ではないんですよ。

    トピ主さんと旦那さんの夫婦関係はどうなんですか?
    夫婦が喧嘩ばかりしている家庭の子供は情緒不安定になるというデータがあります。

    娘さんが熱で休んだだけで学校に行かなくなったのは理由があるはずです。
    もしかしたらイジメ問題があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9029347813

  • 夫はなんと?

    娘が心配というよりは、
    自分が辛いってことのほうが
    大きくなっているようなんですけど、
    夫はどのように対応していますか?

    自分の親でも友人でもいいんだけど、
    話せる人はいないのかな?

    直接問題解決しなくても
    話せる人がいたら少しは違うと思うのだけど。

    ユーザーID:5935261521

  • 自傷行為

    もう、自宅で療養じゃなくて、入院レベルだと思いますよ
    病院に相談した方がいいです

    ユーザーID:0118890389

  • レスします

    今はしっかり愛情を注いであげてください。そうすれば自然に離れていくと思います。
    今日は1時間でも学校に行けたね、と褒めてあげたり
    少し家事を手伝ってもらったら、ありがとう!すごく助かったよ!と感謝の言葉。
    うちの子供も小学生で学校に行けなくなった時期がありました。
    イライラして怒鳴ったこともありますが、怒ってもいい方向には向かいません。
    出来たことを褒めてあげる、自信をつけてあげることで登校できるようになりました。

    ユーザーID:0860115599

  • 治療が出来る病院へ

    まあ、思春期ですし、今までも色々あったのでしょう。

    倒れるのは貧血なのでは?数値は、はかりましたか?
    生理は来てますか?

    やはり甘えもありますよね。

    「今までお姉ちゃんやって、お姉ちゃんだから我慢して」でやってきたのでは?


    まずは、主さんが謝って、諭しですかね。

    「あなたをそういう気持ちに気が付かず育てたのは悪かった。」

    「だけど、これからあなたの人生は自分で考えてやっていかなくてはならない」

    「社交不安障害はわかった。ではどのように、治療するかを学び、少しでも症状がよくなるようにしていきましょう」

    と、面と向かって言うのが出来そうにないなら、手紙に書きましょう。

    それで、娘さんがどう思うかです。

    とにかく、娘さんも吐き出したい本音がたくさんあると思いますよ。

    「あの時はああして欲しかった。こうして欲しかった」と今は歪んで出てきてるんだと思います。

    甘えられたり、褒められたりして、自己肯定欲が深まり、安心して、外へ行って頑張れるものだと思います。

    反抗するのも、甘えなんですよね。

    疲れますけどね。

    とにかく、生活を整えて、学校の保健室に毎日行きましょう。

    生活が乱れるのもよくないと思いますよ。

    ユーザーID:3315490149

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  • お母さんに甘えたい

    娘さんは、良い子でお母さんにも気をつかって過ごしてきました。下の子もいるから、遠慮したりして。でも今になってちょっと疲れてしまってお母さんに甘えたいのだと思います。
    良い子だったぶん、お母さんと娘さんが逆転していることはありませんか?
    体がいたくなるのも、心と関係があるのですって。

    明橋大二さんや、佐々木正美さんの本を是非読んでみて下さい。お嬢さんのことや家族のことが書かれています。
    今に充分にお母さんに甘えれたり、なにをしても受け入れてくれる、疑わず愛情をくれるか試して大丈夫となったら、自然に回復して戻っていきます。家族の仲も重要だそうです。娘さんは大丈夫。

    ユーザーID:3543679750

  • 違和感

    気を引きたいのだろう、私を苦しめたいのか。ですか・・・。
    たとえ、娘さんの辛さアピールがあなたに向けたものが多くても、症状が出たり引っ込んだり一貫性がなくてその不整合性に不信感をもったとしても。
    普通に授業を受けたり学校で楽しく過ごしたりが出来ないことが娘さんにとって快適であるはずないでしょう?
    本人が辛いっていうのは間違いありません。

    なのに・・・。
    以前は私を大切にしてくれた。
    一生奴隷か。
    もう疲れた。
    助けてください。

    ふつう子どもが学校に行けないともなれば親は胸もつぶれんばかりに子どものことを心配するものですが、あなたの場合、娘さんの辛さよりもご自身の苦痛を全面に押し出しておられますね。
    とても特異だと思います。
    正直、そのことが娘さんのいまの症状を引き出している部分があると思います。

    親子でカウンセリングを受けるなど、あなたの関わり方についても客観的なアドバイスをもらえるようにされてはいかがですか?

    ユーザーID:5478506808

  • 同じ症状の子を見た。

    娘の友達で同じ症状の子を知っています。
    うちに遊びにきていて倒れる時があります。
    正直、「都合のいい、このタイミングで?」
    とちょっと疑ってしまうことがあります。
    ですが、先日、外で遊んでいるときに階段の途中で気を失い、
    階段から転落、大けがをし、入院しました。
    そういう点でも気を失うのはほんとなのかな、と思ってしまいます。
    その子のご両親はどうしているかというと、
    共働きでフルタイム、どころか夜中まで飲み歩く(仕事で)ので
    ほとんど家にいません。
    うちで倒れた時も連絡取れませんでした。
    つまり、いつどこで倒れるかわからない子を置いて、仕事をしている、
    ということです。
    確かにつきっきりだとなにもできなくなってしまうのでもう
    あきらめてるようです。
    つきっきりだったら病気がなおるかというとべつに関係がない、
    とわかったからだと思います。

    ユーザーID:7085754520

  • 愛情に飢えてる印象ですね

    小さい頃からずっと我慢してきたのかな・・

    トピ文が「娘さんを助けたい」ではなく「トピ主さんが助かりたい」ように思えるのが
    残念というか腹が立つというか。

    娘さんを心配しなきゃいけない時に、自分の心配ばっかりしてるから
    どんどんエスカレートしてるんじゃないの?

    今ちゃんと娘さんと向き合わないと、非行や引きこもりや家庭内暴力になりかねないし、
    本当に飛び降りるかもしれないよ?

    向き合い方がわからないなら自治体の子育て相談窓口や思春期相談で聞いてください
    一生いいなりになりたくないから相談するんじゃなく、娘さんを助けるための相談ですからね。
    そこ間違えないように。

    ユーザーID:8561377080

  • 原因がある。

     何か、あったんだよ。熱が出たって、脳炎とかではなくて? そのせいで一時的に情緒不安定になるとかテレビでいっていました。

     お嬢さんの気持ちよくわかる。極度に緊張するってことは何か原因があるんだと思います。

     でも本人は、まだ子供で自分を客観的にみることができない。

     不安で不安でしょうがないんだよ。お母さんの気を引きたいということは心の奥底に何かあります。

     いっぱい甘えさせてあげてください。赤ちゃん返りしたと思って。

     本人が一番辛いんだよ。

     絶対、言っていけない言葉は、「熱が出たあとから、おかしくなった。」です。

     中学生なら信じるよ。自分の頭がおかしいんだって。暗示にかかってしまう。

     もうしばらく、お医者さんを信じて頑張ってください。

     私も、不登校したことがあります。その時、両親は離婚騒ぎで子供は放置状態。

     近所の人からも、担当医からも可愛そうだということで面倒を見てくれました。学校の様子はどう?とかフレンドリーに接してくれた。

     あなたのお嬢さんは、まだ両親に気にかけてもらっているからいいですよ。

     もう少し、辛抱してくださいな。

     好きで、不登校なんてしないよ。理解してあげてください。

     人よりも時間がかかるかもしれないけれど、先の人生は長いです。どうか道を誤りませんように。

     

     

    ユーザーID:6570558895

  • 診断を受けたんでしょう?

    病院で、きちんと診断を受けたなら、治療も開始しているだろうに、何も書かれてないのはなぜですか?
    社交不安障害なら、投薬もあるのでは?

    診療内科ではなく、精神科、できれば不安障害が得意な医師の診察を受けた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0736264332

  • 間違っていたら、ごめんなさい。

    あなたはずっと働いてきたのでしょうか?

    それか、立場的に上手くあなたに甘えられないで、過ごしてきたか。
    今まで、良い子で我慢してきた分が、溢れだしているのかもしれません。
    あなたに甘えたくて甘えたくて、仕方ないのかもしれません。

    本来ならば、子供の頃にしなければならなかった「甘える」部分が、
    どうしたらいいのか、分からなくなっているのだと推測します。

    思春期になり、大人と子供の狭間にいる立場だと、
    どうしても感情が大きく揺れ動きます。

    たまに常識的な大人になったり、我儘を言ってもいい子供になったり。

    本人も、コントロール出来ない状況なんじゃないかな。
    わざとではなく、感情的になりすぎているだけかと。
    自分でも、うまく説明できないと思います。

    ママごめんね苦しめて、、、。

    この言葉が気になります。

    本当は、そうあなたに抱きしめられながら、
    彼女があなたから心底言われたい言葉なのかもしれません。

    あなたをこんなに苦しめていたんだね。ごめんね。大好きよ。と。

    私の推測が見当違いのものなら、ごめんなさい。

    あなたも娘さんも、どっちも辛い。助けたいです。

    ユーザーID:3623796312

  • 私も中学生の頃

    私も中学一年の中頃からイジメにあい、徐々に学校に行かなくなり中学二年の一年は不登校でした。
    お嬢様と精神障害は違いますが、中学生の頃に私も境界性人格障害と診断されました。
    自殺未遂や自傷行為を繰り返し、私を必要としてくれている人が居ないと思い込んでおり、私自身も必要のない存在だと勝手に思い込んでおりました。
    障害を理解してくれる姉や友達、周りの人達のおかげで徐々にボーダーと上手く付き合って楽しい人生を過ごしたい気持ちが芽生え、今年23歳の社会人です。
    当時を思い返すと、母に沢山の苦労を掛けたと本当に申し訳なくなるのですが、今こうして仕事をしながら家族とも仲良く過ごし、友達と遊べて恋愛も出来るこの毎日に凄く感謝しています。
    今の日常があるのは、毎日母が私に話しかけ姉が私の精神障害を理解し、家族が私への愛を絶やさずに支えてくれたからだと思ってます。
    投稿者様もとてもつらい日々だと思いますが、お嬢様に対して正直な気持ちをぶつけてあげて欲しいのです。
    喧嘩しても嫌われてもお互い泣きあっても、めげずに毎日声を掛け聞いてあげてください。
    学校の何が嫌なのか、日々の何がつらいのか今何を考えているのか、必ず何かある筈なので最後まで聞いてあげて欲しいのです。
    そして、お母様にとって家族みんながどれ程大切な存在か話してあげて下さい。
    分からないと激しく怒っても、毎日毎日話し続けてほしいのです。
    そして、いつになるかは分からないけど月日が経てばお嬢様もお母様の気持ちが理解できる日が来る筈です。
    その時にこの毎日をとても後悔し、とても感謝し、恩返ししたいと思ってくれる筈です。
    私はいじめられっ子時代も、今も、母の選択は間違いではなかったと思ってます。
    時間がかかったとしても、必ず伝わります。
    母の愛はとても偉大ですから。

    ユーザーID:0762134738

  • 親も専門家に相談

    >とても優しく私をとても大切にしてくれる娘です。

    なんかこれ、すごく気になります。
    優しい子はともかく
    「私をとても大切にしてくれる娘」なんて初めて聞きました。
    自分を大切にしてくれることが、主さんにとって真っ先に出てくる
    娘さんの長所?
    何か、ここまで育つ過程で、主さんの接し方に何かゆがみがあったのでは?
    と思わずにいられません。

    いずれにしても、このままではいいと思えないし
    主さん一人で対処できそうにありません。
    娘さんの病院でもいいし、学校にカウンセラーがいれば
    親でも相談できるはずです。
    相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1771642281

  • 寄り添ってあげて

    本文を読むとご自分が辛い大変ばかりで、娘さんの事は演技だとか、感情の浮き沈みにびくびくするとか何が何だかわからないなどと仰っていて娘さんが可哀想です。
    社交不安障害なのか思春期なのか、発達障害が隠れていたのか、いじめがあるのか、お子さんの声をよく聞いて医師への相談を重ねるしかないのではないですか。
    演技かどうか医師に尋ねましたか?
    決めつけてしまったら、親子の信頼関係が揺らぎます。
    母としてどう接するべきか、きちんとした思春期メンタルの専門医ならアドバイスをいただけますよ。

    一番辛いのは娘さんですよ。
    自分から病院へ連れていけと言うほどの一大事です。
    どうして自分がこうなってしまったのか分からなくて、とても混乱して不安だと思います。
    お母さん(お父さん)が一番の理解者にならないと、良くなりにくいです。

    思春期外来に親子で通い続けてください。
    数回の診察では医師も娘さんを把握しきれません。
    あわせてスクールカウンセラーさんに親も子もかかることをお勧めします。

    ユーザーID:2752870350

  • 倒れる原因は何だろう?

    当方、もうすぐ50代に突入する2児の母です。

    さて、私自身、よく倒れました。当時は受診していないので原因はわかりませんが、多分、起立性脳貧血、とか、そういうことかな、と思っています。
    炬燵で横になっていて、部屋に行こうと立ちあがった時、とか、お風呂に入っていて湯船から出たときとか。立ちあがった時にバッタリ倒れるんです。
    急激に身長が伸びた時期で、調節が利かない感じ案外、自覚はあって、手足から血の気が引いてしびれるような感覚があり、視野が徐々にせまくなります。その時点でしゃがむように。

    病院は、もし、あなたがこれからも倒れることがあるなら、心配だから、と、ちゃんと話してみてください。

    >でもたまにママごめんね苦しめて
    自分でも、どうしたらいいのかわからない、っていう不安だと思う。
    私は、親は倒れることを見ていても、病院に行こうとは言わなかったな。代わりに、体質改善のために豆乳飲ませられました(苦笑)豆腐屋さんからいただいて、明日になれば豆腐になるような濃いヤツです。それが嫌で、大丈夫だということにしました。

    倒れることが心配で、学校生活に不安があるということなら、倒れたことが原因で生活に制限がかかっています。それは、お嬢さんにとって、ストレスです。

    高校の時にも授業中に具合が悪くなり、先生に申告し保健室に行こうとして教室を出て、途中で倒れました。気がついたのは他の教室で授業中だった上級生で、上級生の授業をしていた先生が保健室に連れて行ってくれました。
    社会人になっても、救急車に乗ったこともあります。
    家族じゃなくても、助けてくれる人はいる。
    成長期特有のことかもしれないけれど、自分の体を知ることは大事で、その体と折り合いつけていかなくちゃね。

    ユーザーID:6978986141

  • お気持ちわかります

    息子(アラサー)が社交不安障害で二年になります。
    当初は私自身受け入れない気持ちでした。

    突然、身体に力が入らなくなる。
    金縛り状態で手足すら動かせなくなるのです。
    後は痺れなどの症状もあるようです。

    こんな状態では仕事には行けません。
    車の運転も出来ません。
    病院には送迎が必要です。

    主様には、もっと病気の勉強をして欲しいと思います。
    あと主治医の話も一緒に聞くこと。
    焦ってはだめです。

    学校に行かないのではなく行けないのです。
    家族で支えるという話し合いが必要かと思います。

    身体の調子が良いときには、一緒に料理とかもいいですね。
    外に出れるなら一緒に散歩もいいですよ。
    娘さんに笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:5453058500

  • そうですね。違う角度から

    社交不安障害は二次障害の可能性は疑われてないのですか?
    発達障害で内弁慶タイプとかその方面とかの検査はありました?

    親であるトピ主さんのこのトピ文にもかなり違和感を感じるというか
    もしかしたらトピ主さん自身にも何か隠れてるのではないのかとも推測してしまうのですが。

    ユーザーID:3401043490

  • 私も不登校でした

    私も中学生の頃に不登校でした。
    やはり、母と壮絶な言い合いをしたり、
    お互いに辛かったです。

    一生奴隷なんてことは絶対にありませんから、
    照れ臭いかもしれませんが、娘さんに対して、あなたを愛していて、優しいところ、お姉ちゃんを頑張っているところ、どうか認めてあげてください。
    倒れることも、受け止めてあげてください。
    背中さすって、辛いよねって話を聞いてあげてください。
    お仕事など、どうしてもできない時は、理由をゆっくり話して、帰宅したら話そうね!って彼女の気持ちの居場所を作ってあげてください。
    認めてくれてる、守ってくれてる、その気持ちが、学校でも頑張れる原動力になれると思います。
    また、妹さんも主さんとお姉ちゃんの関係を見て心は疲れていると思います。お姉ちゃんがいない時にでも、今はお姉ちゃんが大変な状況で、お姉ちゃんのケアに偏ることを謝り、でもあなたのこともお姉ちゃんと同じように愛して心配なんだよ、何か話したいこと話してねと伝えてください。

    認めてもらえてない、愛されていない、
    そう思う心は将来まで響きます。
    しかし、主さんも大変お疲れだと思います。
    完璧は無理だと思います。
    ココでも、教育相談室でも、カウンセリングでも、なんらかの方法で一人で抱えないでくださいね。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0944556882

  • 娘に甘えてきたのでは

    トピ主は娘さんにむしろ頼って甘えて来ませんでしたか。
    私は長女で、私の母は3兄弟の末っ子、母の兄姉は年が離れ、
    母は所謂、妹体質です。
    私が物心ついた頃から、母は自分の自慢話、愚痴不平不満を私に
    何度となく繰り返して聞かせました。大人になって気づきましたが、
    下の兄弟には言わず、長女の私にだけ言い続けたのです。
    私は母のごみ箱、愚痴の掃け口、母の甘えの対象でした。
    私は小さい頃から母が可哀そうで、
    母を虐めた祖母や伯母から守らなければ、と
    ずっと思って生きていました。
    似た構図はそこここにあって、
    私の友人知人でもこういう娘、特に長女に甘える母親って
    珍しくないんです。
    娘にしたらたまったものではありません。
    書きたい事は山ほどありますが省きます。
    子供は自分が甘えて満たされて初めて独立できます。
    母親が子供に甘えてどうするんです。
    そういう構図だったら娘さんが不安定になっても納得です。

    ユーザーID:1834155119

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