月収18万の男性と結婚、考えられる?

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百合

はじめまして、こんにちは。
百合と申します。よろしくお願いします。

私には付き合って4年の彼がいます。
が、月収18万で年収で200万いくかいかないかぐらいです。(ボーナス込み)
彼の家は裕福なため(父親が企業者です)
お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しいという条件の方です。

私は月収25万、彼よりも月収が高い状態です。
正直、結婚なんて彼では考えられません。しかし、出会いもないし…別れるのも怖いかなと言う感じです。

結婚したら独立するのが普通だと考えていたため、結婚の話が出た時に「住まいはどうするの?」と尋ねると「え、将来も考えたら同居でしょ」と言われ、結婚の話はスルーしました。

皆さんでしたら、結婚考えられますか?

ユーザーID:1851006579

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  • 18万だと何がいけないの?

    夫婦になれば、どちらがどれだけ稼いでどうやって生活していくかなんてのは夫婦の数だけあります。
    トピ主の場合、二人で43万の収入があるのだからまったく問題ないでしょう。
    産休育休の期間は厳しくなるのでその時の為にキチンと貯金をしておけば良いだけですよ。
    当然、家事育児は二人で納得いくように分担して下さい。

    と言いつつも
    >正直、結婚なんて彼では考えられません
    この気持ちが大きいならば、しない方が良いですよ。結婚に何を求めるかです。
    結婚すれば良いなら、相手に拘らずしちゃいましょう。

    >結婚したら独立するのが普通だと考えていた
    これはあくまでも主様の普通であって、夫婦の数だけあります。
    なので、結婚当初から親世帯と同居という考えだってあるって事です。

    >皆さんでしたら、結婚考えられますか?
    どうもこうも彼の人柄無しで考えざるを得ませんね。
    父上の資産と臑の太さ具合で考えるのも一考です。
    但し、彼が親の資産の威光をカサに着て威張り散らしそうなら止めましょ。

    お二人の年齢も関わりますね。結婚について聞くなら先ず年齢でしょう。
    トピ主が24歳ならサッサと別れて次探しましょって言えるけど、32歳だったらそうは言えません。

    ユーザーID:5768663426

  • 見込みなし

    初めから親の金をあてにして、同居が当たり前な考えをしている
    男はダメダメな奴。

    月給が少なくても、核家族で頑張っている若い夫婦はたくさんいるよ。

    トピ主達が何歳か知らないけど
    甘え過ぎの彼は問題ありすぎ。

    そんな甘ちゃんの彼とよく4年も続いたね。

    出会い?いくらでもありますよ。
    婚活している人に失礼じゃない?

    出会いがないことが不安だったら、その彼と結婚するしかないじゃん。
    一生独身でその彼と付き合っていく覚悟あるの?
    義父のお金と家を当てにして、結婚するの?

    よく考えてみて!

    ユーザーID:0691791826

  • 考えられないのですよね?

    彼と結婚は考えられないんですよね?
    なら無理じゃないでしょうか。
    結婚したらお金はたくさんかかりますし、親だっていつまでも生きてるわけ
    じゃありません。
    結婚する気も無い人といつまでも付き合ってても意味がありません。

    ユーザーID:8292843029

  • 考えません

    彼と結婚するより1人でいる方がマシではないですか?

    出会いもないなら、結婚せずにお付き合いだけするのもアリかと思います。
    ただし彼が強く結婚を望む場合、あなたと別れて婚活を始めたとしてもあなたには反対する権利はないことだけは覚えておきましょう。
    …まぁ彼の方が出会いなどなさそうに思いますが、実家が裕福であれば同居に目を瞑れる女性もいないとも限りませんしね。
    あなたのおっしゃる通り、彼と別れたとて他の人と結婚して出産するということができる確証などありませんし、そのリスクが同じなのですから、単純に「この人と結婚するのと独身のままとどちらの方が良いか」のみで考えて良いと思います。
    他人が彼とでも結婚したいと思おうが、実際に選択するのはあなたですから。
    あなたの感性のみで判断したら良いんですよ。

    ユーザーID:0061486630

  • しません

    収入は二人で力を合わせて、堅実に生活していけばなんとか…。
    ただ彼の意識が、結婚をするには子ども過ぎです。
    出会いはきっとあります。ないとしても、彼とではあなたはそれ以上に苦労するのでは…。
    私なら見切りを付けて、次を探します。

    ユーザーID:5164909267

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  • 年齢は?

    付き合い始めから収入が低い事くらい何となくでもわかると思いますが…。

    若ければまだ良いかも。
    でもトピ主さんの彼の場合、もう最初から親頼みですからねぇ。
    年収どうこうよりそっちの方が嫌です。
    いつまで経っても自立できないでこれからずっと親の言う事を聞く生活になる可能性大。
    結婚後、彼は当然トピ主さんの意見より親の意見を優先するでしょう。
    「だって助けてもらってるだろ?」って。

    トピ主さんが妊娠、出産しても会社を辞めずにずっと共働きなら
    そんなにきつくはないと思うのですけど
    当然家事育児は折半ですから、もしかしたらその辺りは彼は嫌がるのかな。

    2人だけで生活していく事を彼が考えてくれないなら
    私なら絶対に結婚したくないですね〜。
    トピ主さんがおいくつかわかりませんけど
    出会いがないなら婚活されたら?

    ユーザーID:7201855357

  • さあ?

    トピ主さんが自分で結婚はなしだと思うなら結婚はしなければいいだけ。

    他人に聞いて相手を判断させたいのは、トピ主さんが見落としているかもしれない彼との結婚における得を見つけたいからなのかな?
    そんなの彼にとってのトピ主さんの次の彼女が考えればいいこと。
    彼を好きになって結婚した女性が賭けに勝った場合のご褒美だよ(笑)

    恋愛も結婚も最終的には自分に相応しい人で落ち着くと思う。
    それは必ずしも自分にとって都合がいいとは限らない。
    でも、どんな状況や理由があっても自分の目の前にいる相手が自分にとって相応しいということ。
    当然だけど色んな意味でもっと良い人がいれば人はそちらに傾くから。
    次にいけないのは恐らく次がないから。
    次がないことが自分でわかっているからだよ。

    トピ主さんのように彼氏に不満があっても次にいけないなら恐らく今の彼が現時点では相応しい相手ということ。

    もちろん、自分の可能性に賭けてより良いパートナーを模索するのはトピ主さんの自由。
    自分の実力はこんなもんじゃないって考えて婚活の世界に飛び込むのもありだよ。

    男性なら男性として、女性なら女性としての実力が試される婚活の世界に飛び込むならば自分の実力に応じた相手と出会えるかもしれない。
    自分の魅力で魅力的な相手を引き寄せるということ。
    相手が見つからないという可能性も含めて自分の実力以上の人は登場しない。

    ユーザーID:4771738082

  • 向上心のない人は・・

    裕福なら、努力すればどんな学校も選び放題だったはず。
    それなのに、向上心も自立心もなく結婚しても親頼みですか・・
    子供のいる生活を考えているなら、父親には向いてないですね。

    しかも同居だから、月収低いのに家事分担も見込めず
    義両親からは干渉される生活・・
    トピ主さんのストレスは溜まる一方でしょう。

    どうしても結婚するなら、同居なし・子供なしですね。

    ユーザーID:3170033989

  • 給与をどの様に捉えるか

    結婚41年目の男。新婚当時の私の給料は、手取り12万6千円、税込み242万円でした。妻がすぐ懐妊しましたので、専業主婦を頼んで以来、今日までその立場で、しっかりと家計運営して、支えてくれています。当時、一馬力で生活するには、私の給与はとても少ないものでしたが、生活を見直し、質素倹約に努めて、何とか切り抜けました。貯蓄は年間50万円ほど。

    夏の一大イベントは、アルプス登山で、長子が1歳9か月の時から、家族登山をしていましたが、山小屋に泊まる余裕も無くて、テント泊で登行していました。槍ヶ岳には、長男9歳、次男6歳、長女5歳10か月時テント山行。娘は槍の穂先まで単身で登下降しました。お金が無いからこそ、工夫するし倹約に努めるからこそ、家計経済は、筋肉質に成ったと思います。今は「若い時の貧乏は、買ってでもせよ」と思います。

    さてトピ主。給与とは、どの様なものと受け止められていますか?貴方の彼も?私は「給与とは困難の処理能力の対価」だと、会社人時代に教わりました。学校の月謝との差異は、「学ばせてくれるのは、学校も企業も同じ」ですが、一方は月謝を要し、他方は給与を支払ってくれるのです。何と有り難く忝い、企業勤務なのでしょうか。

    給与には三つの給与が有ると私は思います。一つ目は、銀行に振り込まれる「給与」です。二つ目は、仕事を通じて広がる「人脈」です。三っ目は、仕事で会得する「スキル」です。これら三つは、会社人が仕事を通じて獲得する「果実」だと思います。

    トピ彼は給与額から勘考すれば、余り仕事の出来ない=苦手な人に見えます。その不足を、親仕送りでカバーしているのなら、自己研鑽により自らスキルアップに努める意欲が阻害されます。現時点での低給与額よりも、その様なぬるい覇気を欠く境遇に甘んじている性情が、実は実家依存と成り、長い結婚生活を破滅に導く遠因です。

    ユーザーID:6813535788

  • ごめん、無理

    親におんぶにだっこで、お金は無限に親の財布から湧いて出てくると思ってそう。
    危機管理も未来設計もどんぶり勘定で、なーんも考えていない感じ。
    尊敬できない。無理です。
    いっそ1人の方がいい。

    ユーザーID:4345569426

  • 彼の考えがダメ

    >お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しいという条件の方です。

    親におんぶに抱っこで当たり前、同居当たり前、だけど子供が欲しい。子供が子供欲しいと言ってるだけです。自立した家庭は気づかないです。何でも親が介入、トピ主はそれを受け入れる事を強要されます。

    伴侶に必要なのは、お互いの支え合える人、自分で稼ぎあげる力、生きていく力、問題がおきても試行錯誤をして解決に導く知識と頭脳です。今後世の中がどうなるか分かりません。日本のどこに行っても、生きて行く力、自ら稼ぎ上げる力が大切です。

    今の彼は赤ちゃんそのまま。何かあれば親に頼り、何か有れば親の責任、バブバブ言ってる赤ちゃんです。そういう息子にしか育てられらなかったご両親にも大きな問題が有ります。問題大有りな家族です。

    トピ主さん幸せな家庭を築きたければ、生きていく力を自ら兼ね備えた男性を探しましょう。

    ユーザーID:2533777594

  • DD

    >お金は父に出してもらえばいい、結婚したら同居、子どもは欲しい

    彼の収入以前に、この自立心のなさが問題じゃないですか?
    この彼の条件でも、給料が多かったらトピ主さんは結婚できるの?
    親が金持ちだろうと何だろうと、こんな甘ちゃんな男とは結婚なんて問題外ですけどね。

    何より同居が嫌。
    4年も付き合ってるんだから彼にもどこかいいところがあるんだろうけど、結婚には向かない人ですよ、その彼は。

    あなたの年齢が書いてないけど、あなたの収入からしてアラサーというところですか?
    アラサーだってまだまだ人生これから、男なんていくらも見つかるのに、どうしてそんな彼と結婚しようかなんて悩むの?
    悩むだけ無駄だから、とにかく次に行きましょう。

    ユーザーID:3755201212

  • 収入は社会の評価

    >月収18万で年収で200万いくかいかないかぐらい
    これが、この男の評価です。
    年収は、上司の評価、雇用主の評価、社会の評価です。
    年収を二倍、三倍に増やす目標を定めない男に将来性はありません。
    結婚しても幸せはやってこない。
    子供ができたらトピ主さんの収入は大幅に減る。
    月収18万円で生活できますか?

    >皆さんでしたら、結婚考えられますか?
    幸せな家庭生活を望めないので、結婚相手ではない。

    ユーザーID:8009879980

  • 考えられない

    いつ年収200万と知ったのか知りませんが、そんな情けなく、向上心もない男性と4年も付き合ったトピ主にもまたびっくり。
    大学生ぐらいの女の子ならわかるけど…。

    別れましょう。時間の無駄。

    ユーザーID:1822197641

  • 答えは出ているのでは

    >正直、結婚なんて彼では考えられません。
    もうトピ主の答えは出ているので、これでいいのでは?
    他の人が結婚するといっても、実際に彼と結婚するのはトピ主なのて
    参考にならないでしょう。
    彼の親が資産家でラッキー、むしろ何買ってもらおうとか思う人もいるだろうし
    いくら親が資産家でも同居とかありえないっていう人もいるだろうし。
    その辺の考え方はもう答えがないからね。
    手取り30万位ででがんばろうーっていう人もいると思う。
    手取りで30万なら余裕はないだろうけど、どうにかなるレベルだと思うし。
    あと年齢にもよるよね。
    彼も20代前半なのか、40代近いのか、
    トピ主自身がここで結婚断ってチャンスがあるのか。

    個人的には、金銭的なことがどうこうより
    結婚したいほど、その男性が好きなのか、愛しているのか
    書かれていないことが
    一番分からないけど。。。
    結婚は生活っていっても、ある程度は好きじゃないと一緒にいられないでしょ。

    ユーザーID:2787671518

  • 将来のことを確認しよう

    彼の父親が企業家で裕福、結婚したら同居ということは、将来父親の後を彼が受け継ぐのでしょうか。

    今は、修行のために薄給で働いているのでしょうか。

    そういうことであれば、将来は社長夫人ですよね。

    彼が、将来のことをどう考えているのか確かめましょう。

    将来も、父親の仕事とは関係ないのであれば結婚は慎重になっても仕方がないですね。

    ユーザーID:4702668322

  • 彼の立場はどこ?

     父親の会社からの給料であれば、跡継ぎだから、それが良ければ結婚はあり。
    普通の会社で月に18万、年収200万はきつい生活になるよ。よってスルー。

    ユーザーID:4018293335

  • 18万より

    同居を真っ先にあげてくる時点でないですね

    よく考えた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:2711497068

  • やめた方がいいんじゃないかな。。。

    私ならその彼を旦那さんにするのはちょっと嫌かな。。。
    だって完全に親のスネかじるつもりでしょ?結婚して大黒柱になるのにその覚悟は全くない感じがするけど気のせい?それって奥さんとして恥ずかしくない?例え結婚してもものすごく肩身のせまい生活を強いられてどっちにしろ離婚しそうだけどな。。。そんな無駄な時間を過ごすよりももっとしっかりした人を見つけるべきでは?絶対後悔しそう!

    ユーザーID:5238616846

  • 喧嘩が増えると思う

    結婚生活って
    ズバリ金ですからね

    金が足りなきゃ
    喧嘩になるわさ

    金の切れ目が縁の切れ目とは
    よくいったもので
    これ本当なんですよ
    このケースは実際よく見てきましたので

    愛だけでは生活できません

    二人で全額加算すれば
    問題ないですけど
    必ず多く出す人が不満になるので
    このあたりがどうかなと
    思うのですよ

    ユーザーID:4216197420

  • 不向き

    あなた方はお幾つくらいですか?例え、彼が高収入でも、彼のような「親に・・同居・・」などと言ってるような男は結婚には不向きです。

    ユーザーID:3787369339

  • 収入以前に

    私は結婚しません。
    彼の収入以前の問題です。
    努力する姿勢、自立する姿勢が感じられないというかね、
    困ってもパパとママ(と、ヨメ)が助けてくれるっしょ(笑)
    みたいなところがね。
    逆を言えば、収入が自分の倍あっても、そんな人とは結婚は無理だなぁ。

    逆に質問ですが、
    トピ主さんはそこは気にならないんですか?

    ユーザーID:8856505026

  • 私なら

    そもそも結婚を考える年齢でその人と付き合いません。

    なので、トピ主は一回結婚してみたら?
    どれだけ彼の父親が出してくれるのか知らないけど。

    ユーザーID:1662038148

  • なし

    でも理由は月収18万円だからじゃないわよ。

    将来に向け、収入を増やす意欲もなく
    結婚に向けてのビジョンもない。
    同居すればいいや〜お金はパパに出してもらえばいいじゃーん
    という男性との結婚なんて考えられないから。

    そしてトピ主さんも、相手の性格や中身よりも
    自分より年収が少ないことを重要視している人だから
    これもまた無理でしょ。
    今後に出会いがなかったら嫌だから
    この人で仕方ないか・・・って感じだもの。

    いや、意外とわれ鍋にとじ蓋でお似合いかしら?
    私だったら、ごめんだわね。

    ユーザーID:8058308438

  • 子供が得するかもね

    主婦です。父親が起業家で資産家というのがポイントですね。
    普通、同居はマイナスですが、同居して完全に相手先に同化し
    子供を跡継ぎに出来たら、女としての成功の一つでもあります。
    何しろ、男たちが相続していくから。
    子供の進学費も祖父に頼れる可能性があり、失礼ですがご主人になる
    方は問題ありのようなので、そんな場合は孫に期待がかかります。
    母親であるトピ主さんが、がっちり親に食い込んで説得したら
    願いは叶うでしょう。その点も同居は有利です。自宅で育った子は
    みな可愛いからお金もかけたい。
    お金のことですが、自分で稼ぐばかりがお金じゃないです。
    本当に裕福になる人はそこのところよく知ってますよ。
    多分、トピ主さん単身だと、彼氏さんの資産家の域には自力ではいけ
    ないでしょう。お金持ちばかりがよいというわけではないですが
    身をわきまえて自分なりにどこに行きたいか考えるのも一つと思います。
    それと彼氏さんは頼りになりませんから、トピ主さんが相当に賢く
    立ち回れないと不幸になる可能性もあります。そこも考慮の上
    普通の人では経験できない生活を経験できることは間違いないので
    よく考えて下さいね。お金にゆとりのある人たちで子供を可愛がって
    暮らすのは幸せの一つです。でも、お金持ちは内情はドケチなのも
    忘れずに。しかし本当に価値あるものにはお金を出してくれます。

    ユーザーID:4591526010

  • いいですね

    資産家のお嬢さんであれば、年収にこだわらずに好きな人と結婚する方が
    いいですよ。

    私の知り合いにもいますが、子供もできて幸せに暮らしてますよ。

    家も買ってもらって、生活費は夫婦の収入でやりくりしてますが、
    子供の身の回りの物は全て親持ち。
    羨ましいです。

    でも、彼があなたのご実家の資産をあてにしているようであれば
    当然NGですけどね。

    ユーザーID:1079191036

  • 私なら少し考えてしまう

    こんばんは。
    他人の意見なので参考程度に聞いて下さいね。

    お金の問題というのは常について回ります。
    今後結婚して子供が生まれたりしたら尚更です。
    相手方のご両親は裕福とのことで、もちろんあなた方を助けてくれるでしょうが、両親はいつまでも助けてくれるわけではありません。
    それを頼みにするのは危険です。

    同居についても、彼氏は自分の親なので良いでしょうが、言葉は悪いですがあなたにとってあちらの両親は他人です。
    どんなにいい人でも気は遣います。
    何かあった時、彼氏は両親からあなたを守ってくれそうですか?

    彼氏の収入というよりは、彼氏の両親への依存や、自立していない点が問題かと思います。

    ユーザーID:4929268313

  • しない

    自由になるお金もないし同居。
    やだな、私なら。

    ユーザーID:5587474839

  • ボーナス込というのはいちおう正社員なのか。

    「正社員ではないが月給、年収の非常に高い人」と、
    「正社員でではあるが月給、年収の非常に低い人」との、
    二者択一ならどちらを選べるのか、というアンケートを女性ばかりにとらせたら「無回答」が一番多い割合で戻ってくるのかな。

    将来的に昇給だってあるかもしれないが、ブラック企業なら転職を勧めることも…ま、その気はなさそうだな。

    情報がもうひとつ不足な気がするが、それに、女男平等の世の中であるはずなんだが…。

    ユーザーID:2890569473

  • 収入で判断?

    トピ主の彼なんだから他人がどう思うかではなくトピ主がどう思うかで判断したらいいけど、皆さんの意見を聞きたいとのことなので、私の意見を。

    私はすごく好きな相手なら収入はあまり関係ないですね。自分が稼げば済むことなので。
    少なくとも彼は自分の食べる分くらいは稼ぐわけだし、彼に私と二人で家庭を維持・運営していく意志があれば結婚すると思います。

    それより同居です。
    住宅費を私が出すから別居したいと彼に伝えて、彼がどう応えるか。
    とにかく親と一緒にいたいというのであれば、彼は親離れできていないと判断し結婚はしません。
    私がお金を出せば別居でもいいなら、結婚して、私がお金を出して別居します。
    (将来の介護のための同居などはまた別として)

    経済的に彼に依存するつもりはないから、収入だけを重視しません。
    でも、二人の家庭ですし、自分だけの努力で家庭を維持・運営し続けるのは精神的にも経済的にも体力的にも限度があるから、彼の協力は不可欠です。
    彼が家庭を維持・運営することにどれくらい協力できるか、する気があるか、で判断します。
    (家庭を維持・運営するとは、具体的には家計と家事の分担です)

    トピ主は彼がお父さんの後を継いで稼ぐようになった途端、縋り付いたりしないようにね(笑)

    ユーザーID:3607572044

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