もう無理と言われました

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家族・友人・人間関係

たまねぎ

昨晩夫に
特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが僕が希望する遊びや意見には全く付き合ってくれなくなった
あなたの希望を聞いていればお互いに感謝し合って自分の希望も通るかなと思っていたけど
そんなそぶりを全く見せず提案したら試しすらせずにやらない理由をすぐ言われもう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった
休日はいつも僕がご飯を作るかあなたの希望するものを食べに出かけていたけどこれからはそれぞれ好きなものを食べよう
休日出掛けるなら友達と出掛けたいと言われました。
一緒にやろうとして買った3DSや2つセットのゲームやパズルも売るか譲る様な話が進んでいるようです

旅行などに出かけたいと私が言っていたのですがそれにも一人で行ってくれと言われています
どうにかして戻る方法はありませんか?
提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

ユーザーID:2343329974

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  • 感謝は無しかい

    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    ああそうでしょうとも。
    で、ご主人が

    >特に行きたくない映画やカフェなどに付き合っていたが

    ってのは、
    「女っぽくてやる気が出ません」
    なのを無理矢理付き合ってくれてたんだなあ、
    私がラジコンやるくらいやりたくないことを付き合ってくれてたんだなあ、
    有難いなあ…
    という感謝の気持ちは微塵もなしですか。

    「ご主人が嫌な思いして付き合ってくれた分だけは、
    自分も付き合ってみないとなあ」とは思わないんですかこの期に及んでもまだ。

    ユーザーID:2471551524

  • 時すでに遅し…ですね。なのにまだ解っていないトピさん。

    トピさん、我儘すぎましたね。

    >これからはそれぞれ好きなものを食べよう

    これ。
    これが出たら、もう修復は難しいと思います。
    呆れられ、トピさんは見放されたのです。

    それなのに、この期に及んでまだ、
    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません
    と、ぬかしていらっしゃる(呆)

    ご主人様の「無理」はもう離婚に向けて気持ちが固まっていらっしゃると
    お見受け致します。

    “そんな事、ないわっ”とトピさんが思うのであれば、
    頑張って修復に本気を出して下さい。

    指摘された具体的な事をひとつひとつ、改めていくところから
    始められたらどうですか?

    まずはここからだと思います。

    ユーザーID:1943176383

  • いいのでは

    >どうにかして戻る方法はありませんか?

    たまには 一人の時間 それぞれのお友達とすごせばいいじゃないですか

    相手にばかりつきあってもらって 

    自分はつきあわないのはそりゃあね 不公平で不満はでますよ

    感謝のきもちもなければなおさら

    あなたはやりたくないのなら 解放してさしあげましょう

    お互いがそれぞれの時間を好きなように過ごすことによって

    二人の時間が楽しめるかもしれませんよ

    わかりませんけどね

    ユーザーID:0641101382

  • 付き合ってあげなよ

    ご主人だって女っぽいカフェや映画に付き合ってくれてたんでしょ?
    トピ主さんが男っぽい遊びが嫌なようにご主人も女っぽいカフェとか相当嫌だったんですよ。
    旅行に一緒に行って貰いたいならトピ主さんもご主人に付き合う。
    無理ならもう別行動はやむを得ません。

    ユーザーID:9650410022

  • しばらく別行動してみては?

    前々から我慢していた…という事でしょうが、盛り沢山の決別宣言から想像
    するに、「嫌と言えない優しいOR気の弱い旦那さん」なのでしょう。

    旦那さんとはしばらく別行動してみて、ひとりでも行動出来る自分を
    見てもらうのも良いのでは?
    今までの事はきちんと謝って、これからはあなたの気持ちを尊重していく、
    と伝えてみては?

    ひとりでも生き生きしている様子をみれば、旦那さんの意識も変わるかも。

    ユーザーID:0865994193

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  • そりゃ無理だ

    うちも、私と夫は好みが全然違います。
    夫の趣味は、私には全く理解できない難しいもの。
    私の趣味も、夫にとっては別世界のもののようです。

    だから、一緒に何かする、出かける時は、お互い「自分に付き合わせてる」という自覚をもって、相手に感謝し、自分も相手に合わせる努力をします。

    でも、一事が万事それではお互い疲れるので、それはたまに。
    普段は、別行動です。

    夫は趣味の旅行には友人と出かけ、写メを送ってきてくれます。
    私も自分の行きたいところには一人で、もしくは子供と出かけ、お土産話は聞いてもらいます。
    でも、家に帰ればそこにいるのですから、それで私たちは十分だと思っていますよ。

    主さんは、ご主人の趣味には一切付き合わないんですよね。
    だったらご主人だって、主さんに無理して付き合う義理はないでしょう。
    ご主人は精一杯努力されたようですし。

    戻ることはできないし、戻す必要もありません。
    主さんは、自分のしたいこと行きたいところへは、好みの合う友人と行けばいいのです。
    ご主人の趣味は男っぽいと切り捨てますが、主さんの趣味もご主人にとっては女っぽくてつまらないのです。

    主さんが相手に合わせる気がないなら、それが普通だと思いますよ。

    ユーザーID:4891519063

  • ラジコン、面白いのに、

    ラジコン、まぁ今流行りのドローンだと思いますが、最近は”ドローン女子”なる言葉も有る位ですからね。

    そう言えば随分と昔は”オートバイ”でしたね。
    最初は”女がオートバイなんて”って言われてましたけどね。

    ゲームもせっかく有るんだから遊んでみれば良いのに。
    知人は皆で行った旅行先で、”これやろうよ♪”って誘ったらあっさりとゲームオタクになってしまいました(笑

    他にも二人のゲームって恐らくクラッシックゲームでしょ?
    二人でじっくりとハマって見れば良いのに…。

    結局、主様って他人の価値観は取り敢えず拒否るタイプだよね。
    そのくせ自分の価値観はガンガン押し付けるタイプ。

    たぶん”人の話は聴かない”ってトッピングも付いてるだろうね。

    それで、戻る方法ですが、

    ありません。

    離婚されなかっただけでも御の字の状態です。
    あ、離婚を決心してるのかもしれません。

    だって二人の為に買ったモノを処分しようとしてるんでしょ?
    いずれ主様も処分されてしまうかもしれません。

    婚姻生活の期間が解りませんが、元に戻るには、御主人をないがしろにした倍の時間はかかると思いますよ。

    それなりに拘りが有る人はへそを曲げると厄介ですから。

    ユーザーID:6686591430

  • 甘えすぎた

    甘えすぎたと思います。

    彼は我慢していて、様子を見ていたんでしょう。 トピ主さんの対応を。

    自分の気持ちはくんでくれないな。と判断したから、伝えてきたんですよね。

    彼といたいなら、彼の気持ちもくめる所は
    くめばいいと思います。

    トピ主さんは、彼の気持ちは気にならなかったですか? 彼にも食べたい物は、あるだろうし、ご飯作るのも彼ばかりじゃなく、自分も作ろうとか。

    う〜ん、トピ主さんは彼に愛情ありますか?

    トピ主さんに都合が良い人が好き。なら、彼の気持ちが離れたのは理解できます。

    私、女性ですが、トピ主さんの様な女性の友達がいて、自分の事ばっかりだな!と思った時に、距離置きました。

    とにかく譲らないし、自分の気持ちばかりの友達だったんです。 話し合いとか言っても、結局自分の事ばかり言う。
    私の気持ちをくみとり、お互いに良い点に繋げてくれないんです。

    トピ主さん、パートナーは保護者じゃないですよ。 トピ内容だと、彼が保護者みたいに感じます。 トピ主さんは、彼の子供ですか?

    ユーザーID:4813883954

  • 並んで歩む

    1つ譲ってもらったら
    2つ譲ってあげると
    もう一つ譲ってもらえる楽しみがある。

    ふたりで暮らすということは
    いつもいつも向かい合って同じことをするのではなく
    物理的にではなく、精神的に、並んで同じ前方を見ていること
    時々目を会わせて微笑んだり頷いたりしながらね
    ずっと手を繋いでいなくても
    先にいってもらったり
    待ってぇと追っかけたり
    寄り道して合流したり

    お互いに一人の時間を保障しあうことも大事

    「ごめんね。ずっと一緒にいたかったから勘違いしてた。」
    と言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0580758201

  • 解放してあげたら?

    >>提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    「もう無理」と言われる状況になってすら、やる気が出ないんじゃしょうがないよねえ。
    今後は別々に過ごしたらどう?
    どうにかして戻る方法?
    「戻る」って、あなたが行きたいところ、したいことにひたすら夫が追従するこれまでの生活に戻るってこと?
    それはもう夫が「無理」って結論出してるじゃん。

    ゲームやラジコンは確かに男性ぽいけどカフェもあなた好みの映画も女性好みなのでは?
    これからは友達と行けば?
    それにしても見たくもない映画に良く付き合ってくれたなって思いますよ。
    興味のない映画に2時間って修行苦行じゃないの。
    これまでありがとう、ってせめて言ってから解放してあげれば?

    ちなみに私たち夫婦も趣味は別々です。
    たまに夫に付き合うことも私に付き合ってくれることもありますけど。
    お互い我慢するより、それぞれ別々にのびのびと自分の趣味を楽しむ時間を持つのもいいもんですよ。

    あなたは現状維持(戻りたい)て思ってるみたいだけど
    「もう無理」まで言っている相手に無理強いしたら離婚されますよ。
    夫は無理だから「無理」って言ってるんです。
    その気持ちぐらい尊重できませんか?

    ユーザーID:0854101174

  • 旦那さんもやる気が出ません。

    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    旦那さんもそうなんだよ。

    トピ主さんの希望の遊びにはもうやる気が起きない。

    ただそれだけ。

    >どうにかして戻る方法はありませんか?

    同じ状況が当たり前で当然だと思ってるなら方法はありません。

    旦那さん『だけ』に譲歩や妥協を強いるの?

    まぁ、このまますれ違っていずれ別居か離婚という事になりそう。

    ユーザーID:9798092538

  • はぁ?

    これ、付き合っている男女の会話じゃなく、結婚している夫婦の会話?
    呆れる。


    ギブアンドテイクでしょ。
    人との付き合いなんて。
    仕事でも会社に利益をもたらすから、給料が貰えるわけで、ご主人に何かをしてあげるから、向こうも主さんに合わせてくれるんだから。

    主さん、主婦なのに、休日食事作らないの?
    ご主人に作って貰うか、外食?
    主さん、共働きですか?
    それでも休日こそ、日頃作れない凝った料理を作って、ご主人に食べてもらう事が妻の喜びでは?

    ご主人、良い人ですね。
    子供っぽい人なら、怒って泣いて喚いて、離婚すると言いかねません。

    もっと大事にしたらどうですか?

    ユーザーID:7107857297

  • 勝手ですね

    あなたは自分の要求は押しつけて相手の要求は撥ね退けるってことですよね?
    男性っぽくってやる気が出ない? ご主人もあなたの趣味はやる気が出ないんですよ。もうご主人を解放してあげたら?

    戻ることは無いです。
    ご主人はあなたの要求に疲れたんです。

    旅行ぐらい友達と行けばいいじゃないですか?友達いないの?

    ユーザーID:0394474122

  • 戻らないです

    そこが「気持ち・愛情」の怖いところでしょうね。

    「もう、無理」と言われたということは、限界超えちゃったってことでしょう?
    すでに行動(トピ主さんと遊びたかったゲーム等を譲ったり、売ったり)し始めてますし、お友達とも約束などしてると思います。
    もっと早く気づければよかったのにね。

    トピにも、まだ夫の趣味には無関心ぽいし、やりたくないって書いてますものね。
    (横で見ていてあげたりするだけでも違ってたかも)


    しばらくは夫さんのやりたいようにさせてあげましょ。

    ユーザーID:2396874642

  • あ〜ぁ・・

    我儘自己中な嫁は離婚されますよ。
    それでいいのですか?
    旦那に限界きてますよ・・

    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    じゃ、彼が「妻の提案する事は趣味じゃないのでやる気が出ません」って言って拒否する事も認めなさいな。

    自分は「やる気が出ません」でやらないで、自分の趣味にだけ「やりなさい」と言って付き合わせる。
    旦那は嫌なんだって。その姿勢が気に食わないんだと。
    自分の限界来たんだって。自己中で歩み寄らないあなたに嫌気さしてます。

    仲よくしたいのなら、旦那の主張を認め、個人個人で楽しみなさいな。
    無理に旦那を付き合わそうとしない事です。
    お互い付き合わない。それを認めなさいな。
    嫌です・・って言うのなら、離婚へ一直線です。

    戻りたいのなら旦那の主張を認め自由にさせることですね。

    それは嫌です。私の趣味には付き合わせたいです・・
    そんな我儘は通りません。もう嫌だってよ!!!
    やってほしいのなら、あなたも同じように旦那の趣味に付き合う。
    それが条件です。
    私の趣味だけ付き合って。そんな勝手通用しません、離婚です。

    ユーザーID:8918944685

  • 無理だよ

    今まで面白くない映画やカフェに、イヤイヤずっと付き合ってたんでしょ。

    戻る方法って、これからも我慢して付き合わせる方法ですよね?

    休みの日はお互い好きなことをやる、で良いと思うのですが。

    ユーザーID:0239167804

  • 結婚が向いてないかも

    結婚は他人との共同生活ですから、お互いにお互いを理解する、相手の気持ちに共感するなど様々な事が求められます。
    最初は出来なくても、みんななんとか好きと言う気持ちをモチベーションにがんばるんです。

    どうやらトピ主にはその姿勢がない。
    結婚に向いていない方に見えますよ。

    なんとか関係を改善したいなら旦那さんの趣味にも挑戦する必要があります。
    恐らく、行きたくない映画やカフェは男性からみたら相当苦痛のはずです。
    貴方を好きなので貴方と一緒にいたくて、貴方を知りたくて付き合ってくれてた。
    貴方も相手に同じこと気持ちが持てないなら、離婚か住み分けしかない。

    ユーザーID:6750728329

  • 感想

    トピ主さんがやる気が出ないように、ご主人もやる気の起きないことに頑張って付き合ってくれていたのに、ひどいですね。なんでご主人が一方的に耐えないといけないのですか。戻る方法は難しく無いと思います。ご主人の気持ちさえ理解できれば。

    ユーザーID:9954169677

  • 別れましょう


     ご主人の言い分では、
     「貴女に合わせてきた、が、もう限界だ」
     ということですよね

     でも、貴女はご主人に合わせること、そのために努力することもやる気が無い
     デートしていた頃のお姫様扱いをいつまでも望んでいるのですよね

     なら、別れましょう
     まだ、お子さんも居ないみたいだし

     それとも、食事や趣味は別行動で、それ以外の部分で夫婦生活を続けることができるのですか

     子供同士が勢いで結婚しちゃった感じですね
     お互いに賞味期限が切れたんですよ

    ユーザーID:2197431721

  • あなたが意固地

    どうにかして戻る方法とあるのでひとつ。
    あなたが折れることです。
    やる気がでないではなく。これまでご主人だってそれでもあなたにつきあってくれていたんだよ?

    やる気ないな、行きたくないな、興味ないな、でも妻が希望するんだから、って。
    そこはどう考えるの?

    ちなみに我が家も合わないことが結構あります。
    行きたい場所も、食べたいものも、したい事も。
    で、完全に順番制にしてますよ、これは交際時からずーっと。

    今回自分の好きなところへ一緒に行ったから、次は夫の行きたいところへ。
    この週末は私の趣味につきあってもらったから、来週末は夫の趣味に帯同。
    そうしていくうちにお互い知らない分野で新たな発見もあって、一緒に楽しめる世界もどんどん増えていく。
    夫婦って歩み寄りが基本じゃないの?

    ユーザーID:8056778213

  • 諦めましょう

    >もう一緒に出掛けたりする気持ちがなくなった

    これ、かなりマズイですよ。

    気持ちがなくなった、愛情が磨り減ってきているのです。

    もともと男性は女性が好むような映画は好きじゃない場合が多いし、カフェが好きな人も少ないです。ずい分とワガママ言って、やりたい放題やったようですね。

    今回は譲歩して夫の希望通り受け入れないと、次は離婚問題ですよ。夫はかなりトピ様への信頼とか愛情がなくなって、嫌いになる一歩前なのです。ここで元にもどりたいとか、何を言っているのでしょうか。夫は我慢に我慢を重ねて限界だから「もうムリ」と言ったのです。

    反省して旅行は友達と行きましょう。

    休日は別のメニューで受け入れましょう。

    平日はできるだけ夫の好みのものを取り入れましょう。

    何より謝罪して、今後は休日は友達とでかけて良いと言いましょう。

    離婚を回避できるといいですね。

    ユーザーID:1504334025

  • どうしてそこまで自己中なのかがまず不思議です

    ご主人のこと、嫌いなんでしょうか?
    普通好きな人に「ずっとあなたに合わせてきたのに、
    自分の希望や意見は完全スルーされて辛い。もう無理。
    自由な時間は一切一緒に過ごしたくない」とまで言わ
    れたら反省しますよ。
    なんて自分は我儘だったんだろう、相手を傷つけてい
    たんだろう、本当に悪かった、って。

    なのにトピ主さんって
    >どうにかして戻る方法はありませんか?

    しか思わないんですね。
    「そんなの嫌よ。今まで通り私に都合が良い状態に戻
    さなきゃ!」って。

    いつも、誰が相手でもそうなんですか?
    仕事でも?
    だったら性格というか、「一切相手の気持ちを考えら
    れない脳」を持っているのかもしれませんね。
    内容と言い、句読点が全く文章と言い、義務教育を終
    えた一般的な日本人とは思えないから。

    でも、仮に形だけ元の状況に戻ってもご主人は「嫌だ。
    こんなの楽しくない」「本当はこんな女の為に食事な
    んか作りたくない。一緒に食べたくない」って思って
    るんですよ。
    それでも良いのですか?

    食事作ってもらえて、自分が食べたい店に一緒に行っ
    て、自分だけがやりたいゲームに付き合ってもらえて、
    自分だけが行きたい旅行に付いてきてくれれば夫の気
    持ちやストレスなんてどうでも良いの?

    でも、あなたは良くてもご主人は違う。
    そんな生活は長くは続きません。続けられません。
    嫌なことを無理やり続けていけば心も体も壊れます。
    絶対に離婚出来ない理由でもない限り、その内離婚さ
    れると思います。

    ユーザーID:4774721027

  • トピ主さんが思い描いた結末でしょ?

    この期に及んで、トピ主さんは
    > 提案される遊びは・・・やる気がでません
    と言っているんですから。

    トピ主さんがご主人に対して譲歩する気がないのですから、ご主人にもトピ主さんへ譲歩する義理はないですよね。

    どちらも一人で好きなことをする。これがトピ主さんの主張の帰結です。

    ご主人の言い分は、ごもっともというほかありません。
    あえて言えば、その姿が夫婦と言えるかは疑問ですが、ご主人はトピ主さんとの結婚を続けるかどうかも考え直しているかもしれませんね。

    ユーザーID:8180722117

  • ゲームやラジコンなど男性っぽいものに付き合えば良い

    今まで、旦那さまは、妻の女性っぽい趣味に付き合ってくれたのでしょ。
    嫌々ながらも。
    口には出さずとも、妻が喜ぶからね。

    なのに、感謝もせず、自分は相手の好みを否定するんですね。
    あなた、友だちいませんよね。

    いい大人は、一人でも遊べますよ。
    好きな所に一人で自由に行ってください。

    旦那さんのほうが人間的です。

    ユーザーID:1999280220

  • では別れてください

    夫は離婚したいんです、本音は

    休日を別で過ごすのはその準備

    自分に寄り添う事も思いやることもしない妻いらないでしょう

    あなたも離婚準備してください

    ユーザーID:8914032873

  • そりゃ仕方が無い

    結局は自分は全く譲歩する気はさらさら無く相手ばかり自分に合わせて欲しい。
    相手が嫌がっているがそんなこと関係なくて言うことをきいて欲しい。

    と、言うことなんですよね?

    そんなわがまま通用するわけ無いでしょ。
    本気で言ってますか?
    早く反省しないと次は浮気されて最後は捨てられますよ。
    実際彼のあなたに対しての愛情度はあなたが無為に無駄づかいしたせいでかなり下がっていますし。

    ユーザーID:2245716213

  • 子供か

    ご夫婦の事なのに悩みが小学生並のような…
    まあ良いですけどね。

    トピ主さんの戻るというのは
    自分の行きたいところやしたい事だけする生活って事?
    だとしたら戻る方法はないです。
    以上。

    ユーザーID:1536267897

  • 無理じゃないですか?

    トピ主だって、夫の遊びは「男性っぽくてやる気が出ない」んでしょう?
    夫は、トピ主の遊びは女性っぽくてやる気が出ないんです。
    それでも、歩み寄りをしてくれていたのに、トピ主が譲らないから別行動にするんですよ。
    至極、合理的。
    戻るってことは、トピ主のワガママを通して夫を従わせるってことですよね?
    そんな方法、本気で知りたいですか?離婚になりかねませんけど。

    休日はおんな友達と遊ぶか、お一人様を満喫すれば良いじゃないですか。
    何か不都合があるんですか?

    ユーザーID:6001733733

  • 無理だと思う

    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    あなたは女性っぽい遊び(カフェにでかける)を無理強いしていたわけですよね。
    そりゃ気の毒だわ。ご主人だって「カフェめぐりは女性っぽくてやる気がしない」のに付き合ってくれてたんじゃないの。

    離婚秒読み、お子さんいないなら案外今年中に話が進むんじゃないでしょうか。
    わがまま放題、相手のことも考えずに好き放題していたツケを清算するしかないとおもいます。

    戻る方法なんて、トピ主さんが今度はご主人の趣味に付き合うくらいしか望みがないだろうに、それすら「やる気が出ません」なんて言える神経にびっくりする…。

    まぁたしかにゲームやラジコンを心底楽しめとは思わないけど。
    でも好きな人と一緒に楽しく過ごすために自分も努力しようって気持ちがかけらもみえない。

    無理だと思います、合わないんだと思うよ。

    ユーザーID:7267102518

  • なぜ結婚したのですか?

    誰でも自分の興味がある事は積極的になりますよね?

    私はご主人の気持ちがわかります。ご主人はずっとトピ主に付き合ってくれていたのに

    >提案される遊びはゲームやラジコンなど男性っぽくてやる気がでません

    はい、ご主人も同じ気持ちだったと思います。それでも自分の希望も通してくれるかもと付き合っていたのに、素振りさえなく、自分の意見は却下。そりゃいい加減嫌になりますよ。

    もう別れたらどうですか?

    >どうにかして戻る方法はありませんか?

    トピ主さんが心を入れ替えない限り戻らないと思います。

    ユーザーID:8004975804

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