30代以上で婚活してる人に質問です

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恋愛・結婚・離婚

あーるん

千差万別色々な人がいる中なかなかピッタリの人はみつからないと思いますが決め手は何ですか、また、いいと思ってつきあったけど結局別れたという人も何が原因だったか教えて下さい。

心理カウンセラーと話したらあなたみたいにあれこれ言ってたら誰もいないから条件下げないとといわれましたがそんなに好条件ばかりでもないです。イケメンじゃないと困るとか年収1000万ないとダメというのではありません。
年配カウンセラーは産業カウンセリングもしてるので、300万もあればマシなんだからそれぐらい下げないとといわれましたがさすがに年収300万の人と未来は考えられないのでムリだなと、共稼ぎにしても老後余裕ある生活、それまでも金銭に困らない生活ができないと困りますし、他みてるとわかりますが低年収は気力、やる気にも反映し低年収な人ほど諦めて現状維持傾向にあるので向上心ない人は願い下げです、誰でもだと思いますが。

カウンセラーの意見は一意見ですがそんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか、さげたら、失礼ですがまともなのがいないということになってきます。

ユーザーID:8284982977

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  • トピ主さんがいくら稼いでるかによるな。

    自分が年収300万稼いでないのに相手にそれ以上を求めるのはどうかと思う。
    そういうのを高望みって言います。

    ゆとりある老後??自分で稼げる手段がないのに???
    まともなのがいない?そりゃあなたもでしょう(笑)

    「条件を下げる」とは選べる立場にある人の言葉ですよ。
    選ぶ立場にない人が「条件下げる」って言葉、どんだけあつかましいんだって感じですね。

    ユーザーID:4233053686

  • 好きになれて、尚且つ条件の良い人

    婚活で結婚しましたが、お互い一目惚れです。
    それと「価値観が合う」は大前提ですね。

    でも、条件は凄く良かったですよ。
    夫は収入も人柄も外見も良く
    私は見た目は普通ですが、親が資産家なので
    条件的にはそんなに悪くないかと思ってます。


    >そんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか
    そんなことないと思いますよ。
    条件下げるのがお嫌なら、婚活市場以外で探すのもありだと思います。
    社会人サークルはお勧めです。
    ゴルフは富裕層の男性も多いので、いかがでしょう?
    友人たちは、合唱、登山、ボランティアで、結婚相手を見つけました。

    ユーザーID:0951492495

  • いやいや、ピッタリの人がいると思って執着するから、

    30過ぎて婚活を卒業できずにいるんでしょう。

    あなたも例外ではないようです。
    後半ずっとお金の話になってますが、平均年収が400万ぐらいだから、中央値はもっと低い。
    300万じゃ嫌だというのは、経済力に関して真ん中から下の相手は嫌だということで、フツーより上だけしか受け付けないということになります。
    優秀な相手だけ望む限定付きなら、あなたもフツーよりだいぶ上、明確に上じゃないとつり合わない、そうでないなら門前払いされて当然の話になる。
    低収入で向上心のない人はマトモじゃないなら、専業主婦やパート主婦は「マトモじゃない」んですね?

    それでもやっぱりお金が欲しいなら自分が高収入になって相手に多くを望まなくていいようになるべく努力すべきでしょう。
    必要と思うものは自分が用意して相手にはあまり要求しない方が結婚はうまくいく。

    老後が安心だというほど稼げないとマトモじゃないというなら、あなたのマトモはハードルが高く、一部の高収入者だけがマトモだという基準です。
    それなら最初から結婚はごく一部の優秀な人だけがするものだとなるから、あなたをはじめたいていの人が結婚できないのは当たり前だから、それでできないと納得したらいいでしょう。
    手が届かないならしない、その判断でいいじゃありませんか。
    好きな相手と結婚という人はかまわずにするでしょうが、あなたには関係ない。あなたはお金のハードルで高望みする人だから自分の道を行ったらいいのです。

    ところで、男女で着眼点が違う傾向がある。
    あなたが女性だとして、男性は相手のお金より異性関係の魅力に拘ります。
    10代20代のいい時期を(なるべく多く)一緒に過ごしてくれるという「標準や平均」に拘る男性から見ると、30過ぎているならトピ主さんは平均よりはるか下です。
    それが300万じゃ嫌だ、老後が安心な経済力希望と上を希望したんじゃ不つり合い過ぎでは?

    ユーザーID:1452065228

  • みんな少し上を見る

    トピ主さんがどういう方なのかわからないのでなんとも言えませんが、私の場合32で婚活を始めましたが年収600以上40歳まで、バツありOK子ありは年収によりOK、共働き専業どちらでも、位の条件ですんなり受け入れられました。
    私自身の年収が500以上あったことと、おそらく容姿もそれほど悪くなかったので…
    容姿に関しては結婚相談所の方からも言われましたし、とびきり美人ではないですが見た目で勝負は不可能ってほどでもないと思います。

    これが専業主婦希望のフリーターや派遣社員だったら、この条件でもNGだったのでは?と思っています。
    とにかく男性も安定を求めるそうです。お金は大切です。

    ユーザーID:3773326170

  • たくさん会って

    30代になって婚活し期間一年で入籍、今結婚して3年で子どもが一人います。

    婚活中は何十人もと出会い、二回目に繋がるのはそのうちの4分の一ぐらいでした。婚活で付き合ったのは二人です。微妙な関係で終わったのはもう一人います。

    一人目は年下26歳の男の子、年収700万ありました。優しくてデートも考えてくれて、デート代も出してくれたけど、年上彼女でもオッケーなだけあって、超甘えん坊。いちゃいちゃしたがりで、ラインもネチネチしてきて、私は冷めてきてしまい断りました。

    もう一人も800万ぐらいある34歳の人でした。爽やかなイケメンで有名企業に勤めていて役職もついている。
    スポーツ万能で、デート代も出してくれてリードしてくれました。が、彼からの言葉がなく(付き合ってほしいという言葉や、将来の話など)、私は不安になり、デートだけしてる関係が嫌になってバイバイ。

    夫は5歳も上なのにデート代も出してくれず、デートも全然考えず、なのに付き合って欲しいと言ってきたのでかなり腹が立ちました。
    付き合って数カ月で私が彼の至らなさにキレ、彼は変わってくれました。今は家事も良くやってくれるしとても優しくて頼りになる夫です。
    すごく生き方が格好良くて、努力家で有言実行で、苦労人で、根性もあって、そこに惚れて付き合いました。年収もかなり高かったので、そこも決定打でした。
    あとはギャンブルしない、飲みすぎない、浪費家じゃない、将来のプランが近かったのも決め手です。

    実際婚活をしてみてどういう人なら自分を受け入れてくれるか、自分の市場価値を見誤らないことが大事です。
    婚活を実際すれば、自分がどこまでなら望めるか分かるはずです。
    自分がそこそこなら、そこそこな男性が寄ってきます。
    自分があんまりなら、そこそこな男性とはあまり縁がないかもしれません。

    ユーザーID:4235409306

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  • レスします

    >年収は気力、やる気にも反映し低年収な人ほど諦めて現状維持傾向にあるので向上心ない人は願い下げです

    と、言う事はあなたは年収が高いって事でよかったですか?
    まさか、人にこんなに上から目線で、自分は300万円って事はないですよね。

    >そんなに条件さげないとならないのが婚活市場ですか、さげたら、失礼ですがまともなのがいないということになってきます。

    失礼ですが、トピ主さんのスペックってどうですか?
    男性から見て大事なのは
    1年齢 2雰囲気や性格を含む見た目 3年収 って感じです。
    で、トピ主さんの年齢っていくつですか?
    30代も前半と後半で男性からの評価は大きく変わってきますよ。
    30代も後半であるのなら…子供が欲しい男性から見たら年齢の条件検索で引っかからないです。

    と書くと女性はご立腹されますが、あなただって男性の年収300万は条件検索では対象外なんでしょ。
    それと同じ。
    婚活は条件で結婚相手を探す場所だから。
    そこはそうゆう場所。
    それがイヤだと言うのなら、恋愛で結婚相手を探すのがよろしいかと。

    ユーザーID:1960575440

  • トピ主の条件とトピ主が結婚に望むことは?

    まず自分の年齢を書きましょう。
    30代といっても、30歳と39歳では全然違いますよ。特に女性の場合は。

    あと、一番大切なことですが、結婚に何を求めていますか?
    子供でしょうか?
    経済的な安定でしょうか?
    それとも、単に結婚しているという立場でしょうか?

    > また、いいと思ってつきあったけど結局別れたという人も何が原因だったか教えて下さい。

    それは他人の経験を参考にするより、トピ主の過去の恋愛を参考にした方がいいんじゃないですか?
    他人に耐えられてもトピ主には耐えられないこともあるでしょうし、逆もまた然りです。
    交際で耐えられなかったものは結婚でも耐えられませんよ。一緒にいる時間が格段に長いのだから尚更です。

    年収300万円じゃダメだと書かれてますが、具体的にどれくらいを希望しているんですか?
    あと、トピ主の年収はどれくらいなんですか?

    それによって全然違ってきますよ。

    ユーザーID:2594133771

  • おいくつ?

    トピ主の年齢と性別がわからないとなんとも言えません。

    35歳以上の女性ならカウンセラーの意見ももっともだと思います。

    もちろん、最悪独身の覚悟があるなら希望を高くしたままで構いません。

    ユーザーID:8471161886

  • うんうん

    発想を切り替えてみらたいかがでしょうか?

    自分を徹底的に磨くということです。料理やコミュニケーション、ヘアスタイル、お洋服、メイクやネイル、仕草や歩き方などレベルアップするとそれなりの相手に巡り会うものです。
    これは心理学の世界でもよく知られており、概ね相手と同じようなレベルのルックスとカップルになる傾向があるのです。まあ例外もありますけどね。

    ユーザーID:3303608035

  • 年収は大切です

    年収によって厚生年金の支払い額が決まるので、将来の受給額も決まります。年収の多い人の方が年金受給額も多いわけです。豊かな老後を送りたかったらそれに見合う年金の支払いができている人でないと。

    年収は婚活市場では重要ですよ。恋愛なら好きになってから年収を知るケースは多いですが、婚活はお見合いと同じですから条件から入るのは当然です。

    トピ主さんは30代なんでしょ?だとすれば相手も30代以上ですよね。20代なら300万円でもいい、というのもありかもしれませんが、30代以上で300万でいいって「何言っているの?」です。この先順調に昇給するかはわかりませんよ。

    給料は例外を除いて「社会の評価」です。年令に見合わない給料の人はこの先も「見合わない」人生かもしれません。

    世の中はお金で解決できることが殆どです。子どもの教育、親の介護などなどお金があれば苦労しないことたくさんあります。

    ユーザーID:8796263452

  • だったら結婚しなくていい

    まともでない男性(とトピ主が考えている)と結婚するくらいなら一生独身の方がいいでしょう。
    婚活でいい人と縁があれば結婚すればいいし、縁がなければ結婚しない。
    それが正解だと思います。
    結婚しない人生だって結婚する人生に勝る幸せを得る事は十分に可能です。
    また逆も然り。

    ただ言わせてもらいます。

    婚活においてイケメンや年収1000万は好条件ではありません。
    超好条件になります。
    なぜならそこだけで相手を決める事は婚活においてはしないからです。
    イケメンだけどフリ−タ−でいいわけじゃないですよね。
    年収1000万だけどバツ6でいいわけじゃないですよね。

    またカウンセラ−さんも仰っていますが、そんなに好条件でなくても条件の多い人は実質好条件を望んでいるに等しいです。

    ユーザーID:4284721124

  • 結婚って惚れてするもんですよ

    条件で選んでも いつか破滅ですよ。多分貴方は40超えても 無理だと思う

    ユーザーID:9682053335

  • 条件を下げろというのは年齢のせいだと思う!

     タイトルの通りでカウンセラーが条件を下げろとアドバイスするのは30代という年齢のせいだと思います。
     トピ主が20代なら、年収300万超の相手はいくらでもいると思います。
     要するに失礼ながら市場価値の低い30代なら分相応な条件にすべきだと言われているんだと思います。
     30代である程度年収の高い相手を望むなら、年上のバツイチがいいと思います。
     アラフォーで未婚の男性は何らかの問題がある可能性が高く、それよりバツイチの方がまともな可能性が高いのです。
     もちろん、DVや浮気、借金などの問題があってバツイチになっている男性も多いですが、本人には何ら問題が無く前妻が有責のケースもあるからです。
     ちなみに私もバツイチで再婚していますが、離婚原因は前妻の不貞です。
     30代でも対象をバツイチにすれば、私のように年収も学歴も高く、容姿・性格も良い相手が見つかるかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:9545095891

  • 婚活ネタを見て思うこと

    小町って婚活で悩む人が多いですよね。
    いつも思うんですが、相手に望むことが多すぎる。

    年収300万....確かに高給取りとはいえない。
    でも夫婦で300万ずつ稼いだら、世帯年収600万ですから、充分にやっていけますよ。
    贅沢は出来ないけど、普通の幸せは手に入ります。

    なのに若い女性は(若くなくても)、夫だけの年収で生活出来ることを望むんです。
    親の世代はそれでやってきたと思う。
    でももう、時代は違うということがわかってない。

    昔と違って女性の仕事もたくさんあり、女性が働くことは当たり前です。
    なのに、なぜそれを手放そうとするのか。

    子どもが出来たら働けないから?
    ただの言い訳ですよ、子どもがいても働いている人なんて、たくさんいます。
    最初から楽することばかり考えるから、そういう発想になるんです。

    年収300万をそれほど否定するトピ主は、気力もやる気もあって向上心もあって
    高給取りだということですか?
    自分にないものを、他人に望んではいませんか?

    自分が理想の人間であれば、まわりにもそういう人がたくさんいるはずですから
    その中から結婚相手を探せばいい。
    理想通りの人がいないのは、トピ主がそのレベルだからです。

    自分の理想の人生を手に入れたいなら、他人のお金に頼ろうとしなければいいんですよ。

    ユーザーID:1706804590

  • ちょっと前になりますけど

    10年前、ギリギリ30代で婚活した者です。
    決め手は性格の良さと相性ですね。相手の性格の良さと誠実さに引っ張られて自分もちゃんとしようと自然と思えたり優しい気持ちになれたりする相性です。この人は絶対私を悲しませないだろう、そんな人のそばにずっといたいなと思って結婚しました。
    結婚前の望みの7割くらいは満たしてるかな。あれもこれも理想通りとはいきませんよね。それは相手もそうでしょう。お互い様です。それでも10年機嫌よく笑顔で暮らせたんだから、やっぱり「合う」相手なんだと思います。案ずるより産むがやすし。一旦飛び込んでみれば予想もしてなかったハッピーが手に入ることもあるしね。
    まあ、私が運が良かっただけかもしれませんが、、、

    カウンセラーさんの意見はちょっと極論だなとも思うけれど、夢見がちなトピ主さんにちょっと厳し目にはっぱかけたのかな。
    「あれこれ言ってたら見つからない」というのは、「条件を下げろ」じゃなく「条件を絞れ」と言われているんだと思いますよ。あなたにとって何が一番大事ですか?その答えはいくら他人に聞いてもわかりませんよ。
    「お金」「顔」「性格」等々、、、どんな答えもその人にとって正解です。優先順位は人によって異なります。だってみんな育ってきた環境歩んできた人生が違うから。

    あれもこれも、、、になるのは、本当に自分が欲しいものがまだ見えてないからでしょう。

    若い結婚は、知識も経験も未熟な者同志が共に手をとって成長していく結婚だと思う。
    オトナ婚は、自分の中に蓄積したリソース(知見)を相手のためにも使うことで幸せになる結婚だと思います。

    トピ主さんはどんな風にお相手を幸せにしてあげられるかしら?

    ユーザーID:0099562437

  • レスします

    主さんお金の話しかしてないけど
    お金だけの条件満たすなら50代後半以上を視野に入れれば速攻解決だと思いますけどねぇ〜。
    いっぱい持ってる人いますって。

    お金の条件以外にも
    年齢とか絶対初婚とか学歴とか専業主婦がいいとか出してるんでしょう。
    そりゃ見つかりませんって。

    そもそも主さん「何で」結婚したいのかよく考えた方がいい。
    本当にお金だけあればいいって思ってるんだったら
    「男はATMだ!」と思って結婚したらいい。

    違うでしょ?

    ユーザーID:9525284634

  • あなたの年収は?

    結局、同レベルの異性しか寄ってきません。

    性格だったり、生活レベルだったり、学歴だったり、仕事だったり
    いろいろポイントはありますが、まあどこか同レベルです。

    あなたの年収はいくらぐらいかな?

    あなたの年収が500万以上ならば、300万ではちょっと無理って
    お気持ち分かりますが、300万くらいならば、なかなか難しいかも
    しれませんよ。

    しかし、お互いに低収入でも二人で働いて贅沢を謹んでいけば、
    老後の心配なく暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:3945747211

  • 条件はさげないと駄目です

    ハッキリ言って女性の30歳過ぎてからの婚活は大変です。条件を300万で区切ることすら危ないと考えるべきです。

    生活の安定という意味で単純に年収ばかり気にしている人は多いですが、それ以外でも将来の安定を約束してくれる要素はあります。分かりやすいのは親の資産です。自分の親に資産があれば更に相手探しは楽になりますが、相手の親にもそれなりの資産があれば、将来の安定は約束されたようなものです。よく長男とか、相手の親との同居とか嫌う人はいますが、もうそんなことを言っていられる年齢ではありません。相手の方に兄弟がいても、親と同居していれば遺産相続では有利になります。

    また30過ぎて一人暮らしの長い男性は、生活のリズムを自分の都合にだけ合わせて生きてきた時間が長い、という意味でもあります。そういう人はなかなか他人と合わせて生活することが難しいです。結婚して共同生活する上で不満が多くなってしまいます。それよりは親と同居している人の方がマシです。更に、30代〜40代の息子のところに来てくれた嫁は大切にされる場合も多いようです。時代的にも息子の年齢的にも孫は諦めかけていたところに現れる天使みたいな存在だからです。

    人をまともかどうか判断する基準は年収だけではないはずです。稼いでさえいれば暴力的でも構いませんか?優しすぎて競争社会で他人を蹴り落としてせり上がれない人もいます。個人的には30過ぎてからの婚活は、まず相手の性格を見る。そして相手の親を見る。この2点だと思います。

    ユーザーID:3591958577

  • そうですね。

    そしてその考え方のまま婚活を続けていくうちにあっという間に40代突入です。
    選ぶ側から選ばれる側に落っこちていきます。婚活中々厳しいですよ。

    ユーザーID:9472367587

  • そういうあなたの年収は?

    同じツッコミが入ると思いますが
    言いたい事は分かりますが
    そういうあなたはどれくらい
    稼いでいるのですか?
    自分と同じくらいの年収に設定
    すればいいんじゃないでしょうか。
    それじゃ金銭に困らない生活が出来ない
    と言うなら、向上心のあるトピ主さんが
    ご自分の年収を上げれば問題ないと
    思います。

    >さげたら、失礼ですがまともなのが
    >いないということになってきます
    でも現状で誰も来ないのでしょ?

    ユーザーID:9482365425

  • 年収が低くても、無趣味で倹約出来ている人も

    向上心がある人は立派ですが、それだけ付き合いも多く女性の友達も多いです。
    大してイケメンでもないのに、口が上手いのか二股してたりもするし。

    どちらにお住まいかわかりませんが、カウンセラーが300万あればというなら、30歳ぐらいなら
    300万あれば普通、という地域なのではないですか?
    あーるんさんのスペックや条件なども聞かないとカウンセラーさんの仰ることが妥当なのか
    イマイチわからないです。

    私も30過ぎは婚活というか、出来るだけ集まりには顔を出したりしていましたが、
    やはり女性の売り時は30前、それ以降は自分から条件を付ける方がおこがましい、という感じはします。
    私は偶然パーティで一緒になった男性が自分の事を気に入ってくれて
    運よく年収も良い方だった、という感じで。でも大企業なんかではなく中小企業ですし、
    実家も裕福ではないので援助は期待できないですよ(笑)
    逆に年収は低いけど、実家は普通家庭なので安心、という家庭もありますよ。
    向上心はナイと思います(笑)でも自分の仕事は一生懸命こなしていると思いますし、
    取引先からの信頼も厚いそうです(と、会社の方が仰ってくれました)。
    私はそういうところがいいな、と思いました。
    飲み会は多いですが普段残業はほとんどなく、子供のお迎えに行ってくれるし、
    食事も洗い物もしてくれます(洗濯と掃除は苦手)。子供を見ていてくれるので
    会社の飲み会や友達と飲みにも行けています。

    向上心があって年収が良いとなるとワンオペになると思いますが、
    それでも結婚してみたら「自分のお小遣いぐらい自分で稼いでね」っていう人もいます。
    (私の友人男性は年収1000万ぐらいありますが「自分の子供は欲しいけど、奥さんを養いたくはない」って言ってますし)

    旦那さんが普通の年収でもワンオペで疲弊している友達もいます。
    条件より人間性かと思いますよ。

    ユーザーID:2319842575

  • 結婚の決め手

    31歳で婚活をはじめ、出会って半年で結婚した者です。
    出会いはいわゆる婚活サイト。決め手は、「居心地の良さ」でした。

    最初は自分の経歴・年収(早慶上智レベル大卒・年収600万)を考え、最低でも大卒・年収450万以上の方で探していました。ちなみに私の見た目は残念ながら下の中くらいだと思います。
    失礼ながら、よっぽど生理的に無理!って方は避けて、30名くらいの方とメッセージ交換を、条件が合いそうな5名くらいの方と会いましたが、話はあまり続かないし、一緒にいて違和感があったんですね。

    そろそろ婚活も疲れたな、と思っていた時にお誘いメッセージがあったのが、今の主人です。
    プロフィールを見たら、高専卒・年収400万で、きっと婚活を始めた当初なら、見向きもしなかったでしょう。
    しかし、優しそうな笑顔の写真と、フリー記入欄の内容がとても印象がよかったので、まずはメッセージ交換をすることに。

    メッセージ交換もとても楽しく、その後実際に会ってみたら、初対面とは思えないほどしっくりきて楽しかったんです。
    主人もそう感じてくれてたみたいで、2週間後にお付き合いが始まり、半年後にプロポーズされ入籍しました。

    居心地の良さを決め手に結婚しましたが、結婚して2年たち、今では昇進して私の年収を越えましたし、育児も家事も進んでやってくれ、本当にいい人と結婚できたなと思っています。

    絶対一生専業主婦がいい!ブランド物に囲まれて暮らしたい!って事でなければ、自分が働けばいいし、お相手が年収1000万でも、いつ働けなくなるかわかりません。

    結婚すると一緒にいる時間が一気に長くなるので、私はどんなに条件がよくても居心地の悪い方は難しいなと思いました。

    ユーザーID:1424865717

  • 間口を広く持てって事では?

    カウンセラーの方は、何も本当に老後夫婦2人で爪に火を灯す生活をしろって言ってるんでは無いんですよ。長く独身の人に多いのは、他人の意見を悪い意味で受け取り、真っ向から否定する所です。表面上でも良いから、「そうですよね〜、私の条件では中々高望みになっちゃいますよね…」など緩く返す余裕が無い。私も頑なだった気持ちを緩め、間口をとにかく広げた所、年収は低めですが、実家に余裕があり副業で稼いでる人と結婚出来ました。結婚が決まるまで実家の事や副業の事は知らなかったのですが、真面目な性格だったのでプロポーズを受けました。数打ちゃあたるさと頑張る所と、肩の力を抜く所を変えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1118029767

  • 理想を求めるのもいいけど

    2年前相談所で出会って結婚しました。

    トピ主さんご自身の条件と希望条件がわからないので
    カウンセラーさんがおっしゃるように高望みなのか判断できませんが
    条件を下げた相手と結婚するくらいなら一生独身でもいいというのなら
    希望条件どおりの相手が現れるまでアレコレ言えばいいと思います。
    でも、とにかく結婚したいのなら条件を下げることも考えないとダメです。

    もちろん何でもかんでも条件を下げろとは言いません。
    でも、ご自分の希望条件の中でどうしても譲れない部分以外は
    自分の需要との関係で条件を修正・変更していくことも必要です。
    たとえば私は30代前半で婚活していて同じ30代の相手を探していましたが
    申込みしてくる8割は40代という現実を見て年齢を上げました。
    ただ、私自身は何が何でも結婚したいとまでは思っていなかったので
    少し条件を緩めたもののそれ以下なら結婚しないと決めていました。

    結果としてほぼ条件を満たす(というかそれ以上の)夫と結婚。
    なかなか決断できなかった私の不安を理解し寄り添ってくれ
    「妻の幸せが自分の幸せ」と言ってくれたことで
    相手のことを思いやる気持ちがあるこの人となら
    何かあってもやっていけると決心できました。今も毎日幸せです。

    ちなみに夫以外の方と交際していたこともありましたが
    こちらが迷っているのを無視して進めようとしてきたり
    仮交際なのに体の関係を求められたり
    嘘をついたり約束を守らなかったりでお断りしました。

    年収は向上心の現れ、というトピ主さんの意見もわかります。
    ただ、そう言うからにはトピ主さん自身もそれなりに高収入なんですよね。
    結局釣り合いの取れる相手としか結婚できないようですし
    自分自身の条件とのバランスを考える必要はあるかもしれません。

    ユーザーID:6263882019

  • 誰でも良かった

    私はどうしても早く結婚したかったので、最低条件(ギャンブルしない、借金がない等)で優しい真面目な人なら誰でも良かったです。

    誰でもいいって思ってたのにたまたまネット婚カツで優しくて三高の旦那と知り合えました。

    確かにある程度の経済力があった方がいいですが、一生独身か年収300万の人と結婚するかの2卓なら独身を選びますか?

    私は結婚して子供がほしかったので、独身でいるくらいなら300万のかたを選びます。

    ユーザーID:6379921960

  • えー

    条件を下げないと相手が見つからないのは、あなたもまともではないのでしょうかね。

    子供が欲しい男性からしたら30代後半の子供の望みにくい女性は対象となりません。
    経済的に一人で生きていけないお金目的の女性は男性の年収は最終的には妥協するしかありません。
    男性は子供が目的なら女性の年齢を妥協しても意味がないので結婚は諦めます。

    トピ主さんの年齢の記載がありませんでした。
    トピ主さんが30代前半と後半では男性側の受けとり方は大きく違います。

    そして婚活は恋愛とは違います。
    婚活は条件で結婚する相手を探す場。
    自分の条件が良ければ相手からの引き合いも多いです。
    引き合いがないのなら、あなたの条件は良くないのでしょう。

    だって婚活はそういう場。
    あなたも書いてますね
    >向上心ない人は願い下げですって
    男性からしたら、子供が産めない年齢の人は願い下げって事になります。

    ユーザーID:1960575440

  • 肝心な情報が抜けている

    あなたの年齢と年収を書かずに
    正確なアドバイスもレスも、もらえないと思いますが。

    30代なのは分かりましたが、
    31歳と39歳ではすごく大きな違いがありますし。

    例えばあなたが年収500万以上ならトピ文のような内容も理解できます。
    でももしあなた自身が年収300万なら、
    笑ってしまいます。

    それだけで十分「高望み」ですから。

    私の推測ですが・・・

    あなたは30代後半の
    低年収(300万くらい)の
    決して美人ではない女性ではないですか?
    あなたの言う所の「まともなの(人)」ではないのでしょ?

    最初からハッキリとした年齢も年収も書かない所を見ると
    この予想はおそらくあたっているでしょうね。

    ユーザーID:7094324225

  • レスします

    願い下げとまで言っている、そこまで心が決まっているんだから、

    カウンセラーとは言え、第三者が口出しすんな
    私の人生なんだから

    でいいんじゃないかと…

    ユーザーID:8490637598

  • うーん

    30過ぎ婚活をしていたものです。
    今は職場の方とご縁があり結婚の話が進んでいる最中です。

    わたしは看護師、彼は介護士なので、隠さずとも収入は私の方が多いです。彼の年収はそれこそ300程度かと思うので共働きになると思います。
    私自身は専業主婦希望でも共働き希望でもなく、流れに身を任せてます。家にいてほしいと言われたら家にいるし働いてほしいと言われたら働くし。ただ、私が働くことを前提や当たり前でいられることは嫌だと思っています。いつでもどこでも働ける仕事ですので即戦力にはなりますが、出産.育児で働けなくなることも想定していてほしいなと思っています。それに対しては彼も理解してくれ賛成してくれています。

    今の時代、年収だけが全てではないですよね。昔なら「ここに入社出来れば安泰!」と言っていた大手銀行や大手家電メーカーなども合併することで人為削減となったり不正があったり…ということが当たり前な時代になってるように思います。
    私が彼と結婚を決めたのは、行動力と適応力があること、どんな仕事でも苦なくこなせることです。例えばクビになった、明日から無職…となった場合、プライドが高ければ過去の自分を大事にして引きずり…ということがあると思いますが、彼は単発の仕事でもなんでも出来るタイプです。
    と同時に料理のレパートリーは少ないけど家事全般も苦なくできるということも決めた1つの理由です。

    何を求めるか…だと思います。

    ユーザーID:7471275469

  • 向上心ある男性は、婚活している暇が無い

    国公立大理工系卒アラフォー独身サラリーマンです。
    私自身は婚活には参加していませんが回答いたします。

    婚活に来る男性は、結婚したいという希望を持ちつつも、これまでの生活ではパートナーを見つけられなかった訳で、能力(ルックス、コミュニケーション力、収入など)が劣って見える方が少なくないのは、やむを得ないことなのでしょう。

    また、向上心がある男性は、婚活に行っている暇が無い、というのも周囲を見ての正直な感想。
    男性の場合、モテないと早い段階で生涯独身を視野に入れる人が割と多いです。
    余暇を、婚活なる労多く実り少ない行動に費やすくらいなら、仕事のスキルアップに繋がる勉強や、趣味でストレス発散に打ち込むという男性の方が多いんじゃないでしょうかね。

    ところで、最近の結婚は「強者連合」と言われることもあるくらい、稼げる男性は稼げる女性をパートナーに選びたがる傾向があるようです。
    同じくらい稼いでいれば金銭感覚も近いし、仕事への意識も似ているから、付き合いやすいんでしょうね。
    カウンセラー氏の話の真意が解りませんが、もしトピ主さんの収入もその程度かそれ以下なら、年収300万円の男性との結婚を視野に、というのは妥当な助言かもしれません。

    ユーザーID:3344794837

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