ふるさと納税の品を…

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家族・友人・人間関係

くま

こんばんは。
既婚子無し女26歳です。
小さなもやもやですが聞いて下さい。

タイトルの通り、
夫婦二人で少ない収入ながらふるさと納税を毎年行い、返礼品をささやかな楽しみにしております。
私の父は、当然私たち夫婦より納税額も多いので、父の名前で寄付を行い、返礼品を我が家に送る、ということをしてくれています。

私たち夫婦は近々引っ越しを予定しているのと、共働きで二人とも毎日帰りが21時前後なので、今年はあらかじめお願いし、返礼品の届け先を車で5分の距離の夫実家に指定させてもらいました。
夫姉夫婦も近くに住んでいるため、返礼品が届いた際は自分たちと、夫両親と夫姉夫婦にもおすそ分けをしています。
ここまでが前提です。

今回返礼品のいちごが4パック届き、それを我が家に届ける旨夫母から連絡がありました。
このいちごは私父が送ってくれたものです。
夫母は私には何も言わなかったのですが、夫には「いちご4パックもあるから、1つずつ貰ってもいい?」と聞いてきたそうです。
そして夫も「いいよ」と返答し、私にはあとから「あげたけどいいよね?」と事後承諾。

普段からどちらにもお世話になってますし、配送先に指定もさせて貰ってるし、もちろん今回のいちごもシェアする気でいました。
ただ、あちらから「くれ」と言われるとなんだかもやっとしてしまうのです。
そして、本当に心が狭いなと自分でも思いますが、仮にも私の実家から送ってきたものを、夫が私の了承を得ずに夫両親と夫姉夫婦に渡したことも、もやっとしてしまうのです。

普段お世話になっておきながら、なんて心が狭いんだろうと自分でも悲しくなりますが、悲しいかな、物欲が強いのか義理の実家だからなのか、不服に思ってしまう私にアドバイス、ご意見ありましたら聞かせて下さい。

ユーザーID:8274822254

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  • 分かる!

    決定権はトピ主さんにあるのに、ご主人が事後承諾で渡したことや夫母がご主人に聞いたのがモヤモヤするんですよね

    ナアナアになってるところが少し嫌だったのよね。

    十分分かります。
    心は狭くないです。モヤモヤは分かる。

    ユーザーID:6445978594

  • 解決できますヨ。

    宅配便の集荷場所(最寄りの配送センター)止めにしておくんです。
    郵便局なら郵便局止め。

    休みの日に取りに行けます。

    義実家を配送先にしない。

    全部バレてるのですから、欲しいものが来たら取られてしまうでしょう。

    ユーザーID:0643894619

  • 心は狭くないですよ

    同じようなレスが付くと思いますが・・・

    心は狭いのではなく、ドケチさん、あるいは図々しい 人ですね。

    宅配の受け取りって、めんどくさいんです。
    それをいくら義理とは言え人様にお願いするのに、ただでやってもらおうなんて、
    図々しいと思います。

    え?義理実家は いつも家にいるから 大したことないだろうなんて思ってますか?
    いくら家にいても、お昼寝してたり、トイレ入ってたりしてるときに、
    でなくちゃいけないんですよ。

    普通は、最初から、半分くらいはとってくださいねって、いうのが当たり前です。
    それがいやなら、宅配ボックスを置くか、宅配営業所留めにして、自分で取りに行ってください。

    ユーザーID:5956797974

  • 気が利かない

    >もちろん今回のいちごもシェアする気でいました。


    荷物受け取りをお願いしたのなら、
    予め、イチゴを1パックずつどうぞ、と言っておくべきなのでは?

    そもそも、宅配荷物を受け取れない環境なら
    傷みやすいイチゴなんぞ貰うべきではないんじゃない?実家に生鮮品は受け取れないからって言っておけば良いじゃ無い。
    宅配便は今やコンビニでも受け取れるし、宅配業者営業所に取りに行くことだって出来ますよ。

    ユーザーID:1736561090

  • 都合の良いところだけ利用してその言い草

    いちごなんて傷みやすいんだから
    配達されたらそのままにしておくよりも
    箱を開けてか風通しを良くしたほうがいいです。
    トピ主さんが分けてくれるだろうなってのが
    わかってるんだから
    傷みやすい物のときはそれくらいしてもいいと思ったんじゃないですか。

    たしかにご主人に聞かないでトピ主さんにお伺いを立てれば良いんでしょうけど、
    なんだかね、トピ主さんが傲慢に感じます。

    ユーザーID:9608271084

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  • 感謝するべきところ

    送ってくれるお父様にもですが!
    自分達が不在で受け取れない物の届け先を引き受けてくれているご主人のお母様にもっと感謝しましょうよ。それが無くて当たり前だと思ってるからもやっとするのです。トピには『お世話になっている』と書かれていますが、感謝はしていない、本音が表れています。
    イチゴ4パックも短期間には食べられないでしょう?
    引き受けてくれるのはありがたい事なのに。
    要するに、姑が好きじゃないんですよね?

    ユーザーID:9538354335

  • 義家族とのトラブルの種を作らない事!

    義両親、ご主人の対応だけ見れば確かに疑問に思うでしょう。
    でも、一番の間違いは返礼品のために宅配の受け取りを義実家にしている事です。例えお裾分けしたとしても、相手や周囲がどんなタイミングで何を思うかなんかわかりません。実際、受けとりをさせてるトピ主さんすらそうなんですから。トラブルが発生しそうな予感しかない。
    受け取りの対価が義実家に対する不信感ならば、何のための返礼品でしょう?本当にお得ですか?
    そういうモヤモヤが積み上がった先に何が起きるか想像してみて下さい。
    苺どころの話じゃなくなりますよ。
    わざわざトラブルになりそうな種をまかずに、自分たちで受け取れる範囲にしたほうがいいですよ。損得の考え方を目先だけにしない方がいいです。

    ユーザーID:9474697587

  • 苺だったからよ

    苺だったからですよ。

    苺は宝石みたいに綺麗ですよね。
    そして繊細で、傷みやすい果物です。
    傷みやすいから、義母さんも時間を置かずにその場で持って帰りたいと思ってしまったのでしょう。

    そして苺だったからトピ主さんも悲しくなってしまったんですよ。
    特別に綺麗な宝石のような果物が半分、自分の手からすり抜けていってしまったから。

    魚の缶詰やレトルトカレーだったら悲しくはならなかった、悲しみは真っ赤な苺が見せた幻…。
    そういうことにしときましょう。

    ユーザーID:4702508149

  • 自覚されてるとおり

    ご自身が自覚されてるとおり心が狭いですよ。
    今回義実家さんは一応ご主人に確認してますしOKもらってます。
    マナもので痛むものだし義実家的には手続き踏んた形になってます。
    そこでもやっとはいささか心が狭いです。

    ユーザーID:4905781309

  • 親しき中にも礼儀あり

    この言葉の考え方が違うんでしょうね、義実家は。トピ主さんの感覚は当然です。
    でも、当然でない人を夫に選んでしまった、ということですね。

    ユーザーID:1289338602

  • レスします

    義実家を返礼品の届け先にして、それを義母に届けて貰ってるのよね?
    それだけでも充分手間をかけてるって事は認識していますか?

    あなたの希望は、義母に受け取って貰い、届けて貰い、全部自分の手元に来てから、義母や義姉に分けてあげるって事?
    その際はあなたが義母や義姉に、自分で届けるんですか?

    義母さんは勝手に自分の分を確保した訳ではなく、ちゃんとご主人に聞いてますよね?

    イチゴはいたみやすいので、新鮮な内に分けた方がいいですよね?

    そんなに自分の思い通りにしたいなら、義実家を受け取り先にしないで、全部自分の家で受け取って、あなたの好きなように分けたらいいと思います。

    ユーザーID:5440277936

  • わかるなあ。

    それは夫さんが貴女に対して気遣いが出来なかったですね。
    これからもあると思いますよ。
    今回の事は仕方ないとして夫さんに自分の気持ちをキチンと話しておきましょう。

    ユーザーID:4362038154

  • だんなさん

    ご主人に勝手に分配しないように言う。
    たぶん自分達でふるさと納税したのと勘違いして、
    「あーいいよ、いいよ」と実家の家族にあげて
    しまっているんでしょう。
    私の両親に感謝して、その旨伝えてから義両親に
    渡すことを徹底する。

    ユーザーID:6088063008

  • ご自宅に送って頂いたら

    トピ主さんご自身が「受け取り先を義実家に指定」出来るタイプのお嫁さんでは無いと思います
    先にご主人を介して義実家を利用したのはトピ主さんの方だと思いませんか
    届け先に実家を指定している、いつもお裾分けしている状況ならご主人が快諾するのは当然のことです
    普段から自分の実家に良くしてくれる奥様だから何も疑わずにお裾分けしてしまったのでしょう
    それこそ日頃からトピ主さんが義実家を気に掛けている賜物ですが、トピ主さんは義実家に「気を遣っている」のですよね
    でもねそういった事に蟠りを持つ人がストレスを感じずに義実家を利用するなど到底無理なことだと思います
    今後は時間指定をして受け取られた方が良いと思います
    そして義実家に深く関わらない方が良いタイプのお嫁さんであることを自覚された方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1985308056

  • そうまでして送ってもらわなくてもいいと思う

    引っ越しでバタバタしているときに、
    なぜ、よその家を指定してまで送ってもらうのか不思議です。
    トラブルの元。

    あなたはまず、お父さんに落ち着くまで待ってほしい、と
    強く言うべきですね。
    お父さんに甘え過ぎではありませんか?

    ユーザーID:7653207927

  • 許容範囲かな

    トピ主さんはちょっと・・と思ったかも知れませんが、余程おいしそうなイチゴだったのでしょう。

    ユーザーID:1456692911

  • そもそも・・・

    そもそも、トピ主さんが、義実家を受取先として【利用】したのですから、それに関して起こった事でモヤモヤされても・・・と思いますけどね。

    私だったら、預かったものを先に頂戴とは言いませんから、モヤっとはすると思いますけど、自分の心が狭いとか物欲なのかとか思わず、「あぁ、自分が利用したツケのようなものだ」と自分の責任を感じて、受け取りは自分の家にします。

    人は関わりが深くなると、どうしても甘えは出ます。
    良くも悪くも、馴れ合いのようなものも、出てきてしまいます。
    また、トピ主さんが感じているように、ご主人も問題です。「それは妻が貰ったものだから、妻に聞くね」とワンクッションを置かなかったのは、送付先を実家にした事と、持ってきて貰う手間に【負い目】が有るからではないですか?

    今回のような事を許せる人だけ、義親宅を受取先にすれば良いのです。
    トピ主さんは、モヤっとする派ですから、止めれば良いだけ。
    お父様にも「生鮮食料品は止めて」と伝え、日持ちのするものだけにして貰えば、土日に受け取れませんか?
    あと、近くに配達拠点が有るなら、営業時間内なら、引き取りに行く事も可能ですし、色々やり方が有ると思います。

    ユーザーID:7209467970

  • 悪いのは義理実家ではありませんよね

    悪いのは、ちゃんと自分の気持ちを夫に伝えていなかったトピ主さんですよね?

    トピ主夫婦の二人の気持ちが分かり合えていれば問題がなかったはず。

    こんな事、結婚すれば当たり前に起こります。ハッキリ言ってトピ主さんは心が狭すぎると思います。一々そんな事に腹を立てていたらこれから身が持ちませんよ?

    ユーザーID:5867769497

  • 前提がトピ主夫両親に不公平

    トピ主夫婦→トピ主両親からふるさと納税返礼品を貰える
    トピ主両親→トピ主夫婦からふるさと納税返礼品を貰える
    トピ主夫両親→何も貰えない

    なぜトピ主夫両親は返礼品の除け者にされているのでしょうか?
    トピ主夫両親とも返礼品のやり取りをしているならまだわかりますが
    まずは不公平にしている理由を教えてくれませんか?

    ユーザーID:6524578908

  • そろそろ

    気持ちは分かります。

    なんとなく不快なんですね。
    どっちみちおすそ分けするつもりなのだから、あげるのがイヤなわけではなく。
    ただ、言われると不快。

    気持ちは分かるけど、気にしなくなれればいいね。

    やっぱり、そんなレベルの話でもやもやするのは、かっこ悪いよね。
    それに、随分器の小さい話だよね。

    気持ちは分かるけど、気にしなくなれた方が良いね。

    ユーザーID:8255863612

  • 気持ちは分かるので

    エールを押しましたが、でも・・・
    ではご主人は義母さんから電話が
    あった時になんて答えたら
    よかったと思いますか?
    ●妻に聞いてから連絡するね?
    ●いや、お裾分けは妻からするから、
     一旦全部持ってきてくれる?
    どっちもそう言う方が不自然ですよね・・・
    本来は義母さんがもらっていい?
    じゃなくて、親子とは言え他の家の
    荷物なんだから、全部渡してくれる
    べきだとは思いますが・・・
    でも、いつももらってるし、
    その方がまたお裾分けを持って
    来てもらう手間も省けるし。
    深く考えずに言ったのでしょう。
    それも責められないと思います。
    今度から先に分けられるのが
    イヤだったら、早退してでも
    自分で受け取って義実家宛に
    しない事です。

    ユーザーID:7974135242

  • では、お届け先を変更したら?

    宅急便の受け取りは案外面倒ですよ。あなたもそれを承知だから、夫実家にお願いしているんでしょ?お父様の節税に一役買ってくださっているのだから、夫ご実家には感謝こそすれ、もやっとすると言うのは意味がわかりません。

    ユーザーID:3631703901

  • めんどくさい人だな・・・と

    まぁ、私が義実家の立場なら
    「くれ」なんて
    とても言えませんが、
    トピ主さんの立場でも
    なんとも思わないです。

    夫があげちゃってますからね。
    トピ主さんは
    夫との一体感が足りないかなぁ・・と、思いました。

    ユーザーID:4991005816

  • だったら

    だったら、最初から夫実家に頼らずに、自分たちで受け取ればいいだけです。頼っておいて、しかも心が狭いです。

    ユーザーID:4217035857

  • しょうがない

    いつも、分けている。
     +
    受取の場所として指定させてもらっている
     +
    人に分けやすく、すぐに食べるべきイチゴ

    これであげないって判断は不可能です。
    米とか味噌みたいなすぐに食べないし、また人に分けるにもひと手間なものならまだしも、4パック平たく並べられてるイチゴを一パックずつその場で分けないなんて無理じゃないですか?

    また、次々に送られてくるふるさと納税品はその品目総額から年収の高さが幾分推察できます。同等の年収のある夫実家であれば問題ないですが、もし年収差があれば、正直嫌味?自慢?とおもしろくない気持ちにもなってもおかしくない。そこを平常心を保ちにこやかに代替受取をするためにはある程度、これはお嫁さん実家のお父さんの納税の対価という事実を頭からふり払っておく必要があるでしょう。
    それが、「ここに届いたんだからいくらかもらっていいでしょう?」な気持ちにさせてるのだと思います。

    ユーザーID:1118121457

  • 気持ちはわかりますが

    旦那様実家を受け取りにしているのが間違いでしょう?
    生ものを指定日時に受け取り、冷蔵庫に保管しているのも手間ですよ
    それも図々しいと思いますが

    ユーザーID:8559710434

  • 最初に決めておく

    いちご4パック来るから2パック差し上げてきてね。というのが当たり前。何も言わずに夫に取りに行ってもらうあなたにびっくりです。
    そうすれば夫の方からお裾分けも言い出せるし、あなたに事後報告しなくて済むでしょ?
    それにこれから先6つあるものが来て2つは友達にあげる予定なのに4つをお裾分けされたら腹立たしくないですか?
    分けたくないなら義理実家を利用しない。
    分ける気が有るなら事前に夫にお裾分けの量を報告する。
    社会人として当たり前です。

    ユーザーID:1145705017

  • 仕方ないのでは?

    それが嫌なら、ご主人の家を受け取り先にしなければいいだけです。
    それか、最初から届いたものは、半分御礼として差し上げますと伝えておけば、そんなにモヤモヤしないのでは?結局はあげるつもりなのでしょ?

    ユーザーID:8048728919

  • 面白い!

    確かにモヤっとするかも。
    あげるつもりでいても、向こうから言われると引く、なんてよくあることですよ。
    毎回避けられないことなので、これは受け取り先を時間指定で自宅にしたら?
    休日の午前中とか。
    もしくは、職場か、駅に受け取り宅配ボックスとかある所もありますよね。
    そういうのを利用して、義家は止めたらいいですよ。

    ユーザーID:5113730000

  • さすがにそれは器が小さいと思う

    品物を受け取ってくれているんですもの。
    私なら「ぜひどうぞ」と快く差し上げますよ。

    ユーザーID:8504061501

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