家庭環境について

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生活・身近な話題

ななし

母は高校卒業を諦めて私と妹を産みました。妹は父の遺伝で心臓病持ちで3歳で亡くなりました。父はDVが酷く、母はろくに外にも出れないような環境でした。

私が4歳の頃両親は離婚し、母は昼はパート、夜は叔母のスナックで働き、私は小学生から夜1人で過ごしていました。妹が亡くなったり、睡眠もろくに取れておらず、また叔母がかなり厳しい人なのでインフルになっても2日目には出勤させられたりなどとても大変だったと思います。そのせいか知らない男の人とホテルに行ったり(母がケータイで全裸の写真を見ているところ発見しました)、彼氏を紹介されたり(知らない間に別れてる)などいろいろなことがありました。もちろん、母の前に女性なので恋愛だって必要だとも思いますし、心の拠り所も必要だったからとも思っています。小学六年生から私は不登校になり、母とは毎日喧嘩していました。

そんなときに今の父を紹介され、現在はうまく結婚生活を送っています。今はとても幸せな家庭なのですが時々、母親が憎くてたまらなくなります。私より男をとったとか、周りからよくお母さんは沢山苦労してここまで育ててえらいねと言われると、私が生まれてきたせいで苦労したって言いたいのか?とか、大体母親が変な男に捕まって高校のうちに避妊すらしないで自業自得だとか思ってしまいます。そんな風に考えた後は決まって自己嫌悪になり、妹の代わりに私が死んだ方が良かったんじゃないかとか考えてしまいます。

家庭環境のせいにして悲劇のヒロインぶって1人で一生懸命育ててくれた母親にも罰当たりなことを考えてしまう自分を変えたいです。何年もこの考え方を変えたくて悩んでいます。何かいい方法はないでしょうか。稚拙な文章で読みにくいと思いますが教えていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:1095173464

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  • おいくつでしょうか?

     思春期まっただ中のお年頃なのかな?と、想像しました。
     なぜ、年齢が気になったのかと言うと、年齢によって、自分でできることが変わるからです。

     生まれた環境を変えることは、できません。ななしさんの環境は大変なものでした。
     小学生が夜一人で過ごす。とても、不安な気持ちにもなったでしょう。
     母親が、男性と付き合う。でも、ななしさんにとっては、知らない男性です。不安な気持ちになったでしょう。
     まずは、大変な家庭環境でも、今、生きている自分がいると実感してほしいです。妹さんは亡くなったけど、あなたは生きています。そして、辛い環境でも生きてきたのです。
     それをお母さんのことを考えて押さえつけてしまうと、更に自分がしんどくなると思います。悲劇のヒロインになっても良いんですよ。

     ただ、今は、悲劇のヒロインから抜け出したいと考えている。
     あなたは、幼い子供から大人になろうとしています。
     大人になると何ができるか?
     自分で働いて収入を得ることができます。
     お母さんは幸い結婚生活がうまくいっている。なので、お母さんの心配をする必要はありませんよね。
     あなたが幸せになるために、あなたは何がしたいですか?
     何をしてお金を稼ぎたいですか?
     未来に向けて、あなたができることは何でしょう?それを考えてみてはいかがでしょうか?
     過去を変えることはできないけど、未来に向かって、努力をすることはできます。明日かわることはできないかもしれない、だけど、1週間後、1か月後、半年後、一年と時間が経った時に、少しでも今より未来に向けて動けているように、少しずつで良いから、変えていきましょうよ。

    ユーザーID:1060194216

  • お互いに‥…。

    そうですね。
    お母さんは自業自得の人生。
    何も考えずの妊娠。
    高校卒業より貴女を選んだ。
    思いもよらないDV生活の始まり…‥。
    それでも、貴女を育てあげた。
    貴女が大切だから。
    貴女に、『縛り付けられた生活』ではなくて…
    『貴女達の存在』があったからこそ、
    お母さんは生きてこれた。
    『男の人』に、頼りもしたけれど‥…。
    お母さんの人生には『貴女』が、絶対必要。
    インフルでも働き、生計を。
    苦しくても、どんなに支えになったか‥…
    貴女もまた、自分の子を抱いた時にわかると思いますよ。
    『何としても、育てよう』と。
    貴女は、お母さんからの『愛』をいつか独占したかったのでしょうね。
    側にいて欲しい時に、お母さんは居なかったからこその、思い。
    今の、新しいお父さんとの出会いで、『お母さんを奪われた』、そんな気持ち。
    心の空洞。
    それでも、お母さんの、心の中に、貴女はちゃんと存在してますよ。
    母娘は、いろんな事で、合わせ鏡。
    いつか納得する日が来るでしょう。
    貴女は、自分の将来を考えましょう。
    自分が生まれた事を、誇りに思って下さい。
    お母さんは貴女を選び、産み、一生懸命に生き、育てたのですから。

    ユーザーID:6125668660

  • なんて善良なんだろう!

    なかなか考えが変えられないのは、その考えが自然だからでしょ。
    そんな家庭に産まれてきたらやさぐれるのが普通だよ。
    とくにお母さん、だらしないですよ。すべてトピ主の感じ方がまっとうです。
    苦労したのは自業自得。子供にまで嫌な思いさせて、人並みの幸せも与えられずに、トピ主に謝っても謝っても謝り足りないんじゃないの?
    なのにお母さん謝るどころか、わたしは必死でやってきたって自信満々か、お母さんのほうが悲劇のヒロインになっちゃってるんじゃない?
    そんなの感謝できるわけないって。
    わたしなら軽蔑して距離をおきます。全然罰なんか当たらないよ。お母さんの今までの生き方の報いだわ。
    トピ主さんに言いたいのはね、お母さんは自分の生きた報いを受ける。
    でもそれはみんなそうなんだよね。貴方は貴方の報いを受ける。
    不登校やっても学力がなかったり仕事につけなかったりって報いを受けるのは貴方自身だよね。お母さんのせいでそうなっててもお母さんが代わりに報いを受けるわけじゃないよ。
    軽蔑するような相手なら軽蔑していい。感謝できないものをむりやり感謝するな。お母さんのだらしない生き方のために貴方が報いを受けなくていいんだよ。
    自分の感情を認めてやって、自分のために良いこと正しいことをしながら前に進むこと。

    ユーザーID:0221171528

  • 許さなくていい

    なぜ許そうとするのですか?

    トピ主が感じた事を自分で否定する事はないと思います。

    トピ文読んで、そんなひどい母親を許す必要はないと思いました。

    確かに母親も大変だったとは思います。が、やはり自業自得。トピ主さんはもう散々苦しんだのですから。

    >家庭環境のせいにして悲劇のヒロインぶって1人で一生懸命育ててくれた母親にも罰当たりなことを考えてしまう自分を変えたいです。

    変える必要もないと思います。変えるくらいなら、母親を反面教師にして幸せになるように頑張った方がいいと思います。

    過去は変えられないけれど、未来は自分で作れるんです。振り返らず、前に進んでください。

    今後、母親とは疎遠になるかもしれませんが、それに対しても罪悪感は持たなくていいと思います。

    トピ主さん、幸せになってください。

    ユーザーID:8002200767

  • 自分の人生を充実すること

    主さんはまだお若いとお見受けしますが、幼い頃に辛い体験をしているのに優しい心を持った方だと思います。
    でもその体験をしたばかりに人の辛い気持ちを感じることに敏感になっているのかな?とも思います。
    本当は辛い体験をさせたお母さんを憎むだけにしたいのに、大変な思いをして育ててくれたお母さんを憎むとお母さんが悲しむだろうから気の毒という気持ちが勝ってしまうのですね。
    でも、自分の本当の気持ちを最優先させていいのです。それを押し殺してしまうと主さんは心の底からお母さんを許すことはできません。
    お母さんを信頼して本当の気持ちを吐き出すのです。お母さんがどのように受け止めるかはお母さんに任せる。
    もしお母さんが悲しんでもお母さんにはご主人がいます。
    主さんはこれからの自分を最優先してやりたいことを実現するように頑張ってください。
    そのうち恋愛もするようになると思います。お母さんの気持ちも理解出来るようになるかもしれない。
    今すぐに頭で考えを変えることは難しいです。気が付いたら変わっていたなというくらいのスタンスで生活を充実させてください。

    ユーザーID:0582472928

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