妻に家事をしてもらう方法を教えてください。

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トピ主のみ5

たぬき

ひと

私は、50歳で15年連れ添った妻と中学生の息子小学生の娘の三人で暮らしています。
私の希望で海外で働き生活をしています。
当初2年の予定でしたが、こちらの仕事にやりがいを感じ、すでに12年の海外生活になりました。
経済的に大変なため、妻にも週に3度ほどパートに出てもらっています。赴任ではありません。現地採用です。
ただ、妻は語学の才能が全くないようで、12年も住むのに、片言の英語しか話せません。パートは、日本語教師。
妻が語学能力がないので、私が子供達の学校関係、病院等全て行なっています。

妻は、家にいても食事を作る以外の家事を全くしません。友達もいないようで家でぼーっとしています。洗濯も私がします。掃除機もかけることもありません。子供達の部屋は散らかり放題です。

妻は、子供たちの日本語の勉強を見ているようです。

妻が言うには、「お金がないので語学学校へも行けなかった。家具も買ったらいけないと言われていたので、本棚も買えない。いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ」と後ろ向きな発言しかしません。
親しい友達もいないようで、「死にたい」と漏らすようになりました。
日本には、年に一度、妻と子供達は帰国しています。妻は、もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手です。今は、破れた服をきて、風呂も三日に一度しか入らず、化粧をしているところも見たことがありません。
お金がないから、余計なことはしないと言います。確かに、私は妻がお金を使うことを嫌がります。

私は、帰宅は23時ごろです。それから茶碗を洗って寝ます。妻は、ぼーっとしているだけです。何もやる気がないと言います。経済的に大変でも掃除洗濯等はできると思うのです。
どうすれば妻が家事をしてくれるようになるでしょうか。お知恵を貸してください。

ユーザーID:7215744538

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  • んーと…

    奥さんに家事をやらせる方法じゃなくて
    お子さんに手伝わせたらいかが?

    奥さん、死にたい・・だなんて言わせてしまい
    奥さんが気の毒。
    更年期も入ってきたら、鬱とかになっちゃうよ。もう入っているかも…
    奥さんは日本に帰りたいとはいわないのですか?

    奥さんがどうしたいか
    じっくりと対話をしてください。
    手遅れになる前に!

    ユーザーID:8247559642

  • 単身赴任に切り替えてはどうでしょう

    何の保障もなく家族を連れて海外生活
    奥様は先が見えなくて辛いのではないでしょうか
    次の帰省に合わせてご家族を日本に返してはどうですか
    やりがいのある仕事をされるならそのまま続けて、ご家族に仕送りされたらいいと思います
    奥様も日本でなら安心して働けると思います
    家族の為に最善の選択は日本に返して差し上げる事だと思います

    ユーザーID:6061128861

  • うつなのでは?

    奥様うつなのでは?

    語学ができないのなら、カウンセリングも受けられないのでしょう


    お子さんと子供は日本に帰国させてとぴ主さんは単身赴任にしては?

    ユーザーID:4475028080

  • そこ?

    奥様はうつ病になりかけているんじゃないですか?
    「死にたい」ともらすようになった妻の心配でなく、家事をやれ、ですか?

    語学の学校にも行けず、お金を使うことを嫌がる夫のために買い物もできず。
    やぶれた服を着ている妻をどう思ってるんですか?センス良く料理上手だったのに。服を買うと嫌味を言ったりしたんじゃないですか?「センスよく」のセンスは多くなくてもお金がなきゃできないんですよ。化粧品だってあなたがお金使うなっていうから買えないんじゃないですか? 奥様の被服費と化粧品代は月にいくらなんですか?

    心療内科にいくような案件でしょうに、あなたは自分の手間を惜しむことしか考えないんですね。「死にたい」という奥様に鞭打つことしか考えられませんか。どうしてそんなふうに思ってしまうのか、精神的にしんどいんじゃないかと心配するのが伴侶だと思ってましたよ、私は。

    ユーザーID:7166208835

  • ウツでしょう。大至急医者へ。

    奥様はウツ病になっているのではないでしょうか。

    私もウツ病になったけど、そのときは何もやる気が起きません。「死にたい」というのもウツにありがちなことだし、実際に死ぬ人もいます。

    大至急、奥様を医者に連れて行き、もっと奥様の気持ちをくみ取るようにしてください。(トピ主さんが連れて行かないと、自分では行かないかもしれません)

    いくら経済的に大変でも、語学学校や本棚などは必要ではないのですか。

    12年も住んでいて英語が不得意なら、語学学校は必須でしょう。

    仕事のやりがいは大切ですが、やりがいを求めて、奥様のことは置き去りになってきたのでしょう。

    ウツが良くなってきたら、お金もある程度は使ってもらいましょう。

    ユーザーID:6918056856

  • 自信を持ちたい

     奥様、トピ主様のご希望で、海外生活についてきたのに、経済的には大変な上に、お金を使うなと言われ、本棚すら買えない。その上、語学能力がないと言われる。
     やる気もなくなります。
     やる気を出せの前に、やる気の素が欲しいと思います。

     奥様は、家政婦でしょうか? 違いますよね。
     でも、奥様の心としては、妻というより家政婦以下だと感じている気がします。
     食事を作り、子どもの日本語の勉強は見ている。子どもが生きる上での最低限はしています。今は、それが精一杯になってしまっている。
     「死にたい」は、奥様の助けを呼ぶ声に思えます。

     奥様が、食事を作ってくれることに感謝して、感謝の言葉を言ってください。
     子どもの面倒を見てくれることに、目を向けてください。健やかに育っていることを、奥様に感謝の気持ちを伝えてください。
     パートを家計の助けにしていること、感謝の気持ちを伝えてください。

     奥様が、生活をしていくのに、少しでも前向きになるように、力添えをすることが、奥様が家事をしようと思うために必要だと思います。

    ユーザーID:7533995723

  • 家族が心配じゃないんだね

    >いつ帰れるのか不安だ。子供の教育はどうするのだ

    これにきちんと答えられないなら、
    奥さんとお子さん達だけ帰国させて、
    日本での生活を確立させてあげた方がいいです。

    お子さんの様子も学力も無関心なようだし、
    奥様が精神的におかしくなってるようなのも知ったこっちゃないようだし。
    自分の都合で家族を振り回してるくせに、家族に金使うのいやだとか言うし。

    帰国させて、あなたは大好きな仕事頑張って、
    できるだけ送金してあげるのがいいと思いますが。

    ユーザーID:2381019656

  • 奥さんは結婚を後悔しているんじゃないかな?

     奥さんは美人だったそうなので、トピ主でなくても結婚相手はいくらでもいたと思います。
     それが(おそらく好きではない)外国暮らしを余儀なくされ、夫の収入が少なく経済的にも恵まれず、失礼ながら何でこんな男と結婚してしまったんだろう、もっといい生活をさせてくれる男性を選ぶこともできたのに自分の結婚は失敗だったと日々考えているのではないかと想像します。
     そのため、家事をする気もおきず、日々ボーっとしているのではないでしょうか?
     鬱状態になっている可能性もあると思います。
     おそらく唯一の解決策は一家をあげて帰国することだと思います。
     50歳で日本で仕事を探すのは大変だと思いますが、外国でのキャリアを生かした仕事を日本で見つけることも可能ではないでしょうか?
     失礼ながら、どうせ現在も大した収入があるわけではなさそうなので、余り高望みしなければ何とかなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8587986376

  • 奥さんうつ病じゃないの?

    家事をさせたいって、方向がまるでとんちんかんなような気がしますけど。

    妻がお金を使うのを嫌がる夫って良くない傾向ですよ。浪費はダメですけど、最低限は自由にさせないと。

    奥さま、あからさまに適応してない感じですよね。奥さまがきれいで笑って過ごせるようにしてあげるのが夫の甲斐性ってものです。

    まずは家族会議、その後奥さまを日本の病院に連れて行かれてはいかがですか?

    ユーザーID:7939992169

  • 無理

    トピ主様のわがままで当初2年のつもりの海外生活に奥さんはつき合わされている。
    しかも、経済的に大変。
    現地採用でパートまで。

    12年も住むのに、じゃないんだよ。
    12年もつき合わさせているのに、だよ。
    語学の才能がって、赤ちゃんだって親が付きっ切りで言葉を教えるんだよ。
    外国人が興味も無い国に行ってその国の言葉が学べるか、その足りない頭で考えたらいいと思う。
    大人になると、言葉を覚えるのは赤ちゃんとは違うので、勉強して覚えないと理解できないと思う。
    それが、お金がないから語学学校にも行かれない。
    家具も買えない。
    洋服も買えない。
    美容院にもいかれない。
    お風呂に入るのも節約。
    現時点でお金が無いから、日本に帰られない。仮に戻ったとしても生活の不安は付きまとう。
    こんな生活ぞっとするね。

    センスの良い服を買うのも、化粧品を使うのも、美容院に行くのも、お風呂に入るのも、料理をするのも、お金はかかるんだよ。
    それが、「経済的に大変」?

    奥さんが語学能力が無いからじゃない。
    トピ主様に甲斐性がないからだよ。

    甲斐性がないのに、海外でやりがいだけの自己満足な職について家族に不便させておいて、よく言えるね。
    一生、50歳でいられるわけじゃないんだよ。
    老後はどうするの?
    今、経済的に大変なのに、将来のこと何も考えていないんじゃ無いの?
    夢は寝てみる夢だけにしなよ。

    奥さんは、現実を見て嫌になっているんだと思う。
    それは鬱状態って言うんだよ。

    病気の一歩手前。

    ユーザーID:2637398751

  • レスします

    奥さんの日々の楽しみは?将来の楽しみは?いまは毎日ただ息してるだけだよね。本当にかわいそう。
    その原因は奥さんにあるんじゃない。逆の立場に立ってみてよ。ペットじゃないんだから衣食住が足りてるだけじゃ生きる意欲が沸いてこないの。そうじ?化粧?いい加減にしてよ。そんなもんどうっっでもいいわ。
    奥さんの一人の人間としての人生なんて考えてあげたことないでしょ。本当に気の毒。あなたの希望で海外に連れて行ったのでしょ?15年もつきあってくれてるんでしょ。
    海外生活で心が病む方、すごく多いんです。身の回りの世話係が欲しいなら、家政婦やとえば。ほんとこういう責任感も心遣いもない夫が多くてウンザリ。私はウツになって命を絶つ前に認識させましたけど。以前の私と同じ様子だから、家事してくれないとか低次元なこと言ってないで深刻に奥さんのこと心配したほうが身のためですよ。

    ユーザーID:5257841039

  • 問題はそこ?

    トピ主が奥様をそんなふうにしてしまったのだということに気がつかないのですか?

    ユーザーID:6695905548

  • ご病気では?

    トピ主妻さん、心の病にかかってしまったのでは?
    セルフネグレクトに近いのでは?

    トピ主、妻に求めすぎです。
    自分のワガママばかりじゃないですか。
    海外にいたい、金は使うな、働け、家事しろ、育児しろ。
    これでは病んでも仕方ないかと。

    まずは現地の病院につれていくことですが、言葉も国民性も違うなら心の病は診断が難しいと思います。
    日本の妻実家に頼んで、帰国して病院を受診してもらっては如何ですか?
    治療に時間がかかるなら、しばらくは別居をオススメします。
    下の子供も小学生ですから、現地に残るなら家事を覚えてもらって、シンパパ生活を楽しみましょう。
    子供達も帰国を望むなら、単身赴任にして、家族は帰国させれば良いと思います。

    生活費は、義務なので送金してくださいね。
    あと、妻の様子がおかしくて「死にたい」とまで言っているのに、「妻に家事をさせたい。お知恵を」って考えられるトピ主も、ある意味、病的です。
    日本に馴染めないのも仕方ないかも。
    自分の希望ばかりじゃなくて、周囲の希望とか人の気持ちとか、少しは考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5756146174

  • ちょっと奥さんが可哀そう。

     12年在住してるそうですが、語学力は使う事によって身に付くのです。子供は学校行っているから身に付くだろうけど、奥さん日本語教師ならば英語使う機会も頻繁にあるわけじゃない。買い物くらいなら片言で十分ですもん。しかも帰国したがってる。 覚える気にもなりませんよ。 センスではなく覚える気がないだけです。
     それと奥さん、ウツなんじゃないでしょうか? 元々綺麗でセンス良かったのに、主さんにお金使うなと言われるから服も買えないし家具も買えなくて可哀そう。 週3日とはいえパートをし、お子さんの日本語の勉強を見て、ご飯も作ってるのに。 子供部屋の掃除は子供自身にさせればいい。小中学生なら出来るでしょ? 食器洗いは食洗機使えば? どこの国か知らないけど、欧米ならば食洗機ある家多いでしょうに。 私が北米に行った時(25年前)でさえ、一般家庭にありましたよ。 
     主さんも23時に帰宅で大変なのは分かります。が、主さんの遣り甲斐の為に、奥さんも子供達の教育を頑張っているんですよ。 お子さん達が日本でも困らないようにね。
     奥さん自身が英語で苦労している思いを、お子さん達にさせたくないからですよ。
    いくら主さんが海外が良くても、お子さん達が海外生活を選ぶとは限らないし。
     あとね、海外で日本語教師が出来る奥さんは、語学のセンスありますから!
    語学センスないのに日本語教師が務まる訳ないでしょ。 
     貴方が考える事は、「奥さんが家事してくれる方法」ではなく、「奥さんの元気を取り戻す方法」でしょう? それには…
     まず、1経済的に大変な状況を少しでも緩和する。 2僕の遣り甲斐に巻き込んで済まない・付き合ってくれてありがとう、と感謝する(最初2年と言ってたのに伸ばしてしまったのは貴方の都合でしょ?)3子供達に自分の事をやるよう教育する。4奥さんを責めない。以上。
     
      

    ユーザーID:4608686446

  • 家事をしてもらう以前に

    奥様のことを心身ともに心配していないトピ主に、
    ただただ驚きです。


    >妻は、もともと誰もが振り返るぐらい美しく、センスも良く、料理も上手です。

    こんな奥様を12年の間に

    >今は、破れた服をきて、風呂も三日に一度しか入らず、化粧をしているところも見たことがありません。

    ここまでに変えてしまった(追い詰めてしまった)原因は、
    自分のせいであるという自覚ありますか?


    そもそも、トピ主さんのワガママで海外生活しているだけでなく、
    経済的にも苦しい思いを強いているのですから、
    家事ぐらいしてあげたらいかがです?

    ユーザーID:9377280368

  • こんな夫嫌だ

    奥さん、明らかに精神崩壊一歩手前でいつ倒れてもおかしくない状態じゃないですか。
    既にそれだけ鬱の症状が出ているのに、夫が考えるのは妻の心身の心配ではなくどうしたら妻に家事をさせられるか、ですか。

    自分の希望で来たのならばともかく、夫の自己都合に付き合わされて、経済的な不安まで抱えて海外で暮らさなければならないのが家族にとってどれだけ負担か分からないの?

    奥さんを半年ぐらい日本に帰してあげてください。
    もちろんお金はあなたが何とかするのですよ。

    このままでは奥さん本当に死んでしまいますよ。

    ユーザーID:8954647691

  • 奥様がお気の毒です。

    語学が苦手なのにも係わらず貴方に帯同した奥様。
    一番サポートしてあげなくてはならない貴方は仕事優先で奥様をほったらかし、その上奥様が語学学習するための費用まで出し惜しみ、奥様には友達も居ないようだ、等と他人事のように言う、その余りの思いやりのなさに悲しくなりました。
    美しく、料理上手な素敵な奥様を鬱状態にしたのは他ならぬ貴方です。変わらねばならないのは奥様ではなく貴方の方なのでは?
     貴方が今までの考えを変えられないのであれば、奥様とお子様は帰国させてあげてはいかがですか。

    ユーザーID:2469293984

  • 日本へ帰ればいいと思います。

    自分が望んで海外に住んでいる人と
    望みもしないで住んでいる人とは違います。

    自分の意思で日本へ帰る時期を決めることができる人と
    いつ帰るかさえ知らされない人とは違います。

    2年の約束が12年・・・。
    帰りたいと願う人にとって
    それがどれほどの裏切りだったか
    理解できますか?

    待っても待っても
    その時期が来ない絶望で
    奥様は死にたいとまで言うようになったのだと思います。

    年に1度きりの帰省。
    お金もないから
    化粧も、服も、本棚も諦めて・・・。

    奥様は鬱ではないですか?
    病院へ行きましょう。

    あなたが日本へ帰りたくないのなら
    奥様と子供だけでも
    日本へ帰してあげてください。

    ユーザーID:1917557575

  • 専門家に相談を

    素人ですけれど、トピ読んだだけですけど、
    奥さんの精神状態、危ういことになってると思います。

    一時帰国を早めて、日本で、心療内科や精神科を受診した方がいいと思います。
    一緒に一時帰国することはできないでしょうか。

    夫の支えも、必要だと思います。
    奥さんが壊れそうなのに、家事をやらせようとばかりしていては
    奥さん本当に壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:3871336977

  • 奥様は鬱では?

    本来は美しくおしゃれだった女性が、身なりにかまわなくなり化粧もせず
    お風呂にもはいらない。
    家事もしない。
    これは、あなたと結婚したがために望まぬ海外生活、貧乏のうえに夫はケチで
    生きている意味が見いだせないので、精神が病んでしまったのでしょう。

    自分の事ばかりではなく、奥様のことをもって労わってあげたらどうですか。
    2年の約束が12年も海外にいることになったのは、相当に辛いと思います。
    大企業の駐在妻なら、生活は豊かでパートに行く必要もないです。

    日本に戻った方がいいと思います、子どもの教育のためにも。

    ユーザーID:6134482733

  • 精神科の受診はしているの?

    言葉の分からない国についてきてもらっておいて、言葉がわからないのをバカにする。
    お金の稼ぎはかんばしくなく、かつ金を使ったら嫌な顔をする。
    しかも最初2年と言っていたのに、仕事やりがいがあるからと12年。
    いつ帰れるかもわからない。

    そういう夫を持って、外国で友達もいなかったら、そりゃ鬱にもなりますよ。

    奥さんを国に帰してあげてはどうですか。

    ユーザーID:4699645926

  • 奥様を助けてあげて!

    びーっくりしてしまいました。その状態であなたの心配事は奥様が家事をしないことなんですね。本当に驚きです。

    奥様の心は完全に壊れかけています。昔はおしゃれしていた人が化粧もせず風呂は3日に一度、ぼーっとしているだけ、部屋もちらかり放題、きわめつけは「死にたい」と口にする。もうまったなしの状態ですよ。どうすれば家事をしてくれるかですって?!!あなたは奥様が心配ではないのですか?!

    メンタルクリニックが発達している国(例えば北米)ならすぐに病院に連れていったほうがよいでしょうが、奥様は英語ができないとのこと。ご自分の言葉で状態を説明できないのなら高い効果は期待できないかも(くれぐれもあなたが代弁しないでください。奥様のつらい気持ちがみじんもわかっていないようですので)。それなら、やはり、奥様を日本へ帰国させてしばらくリフレッシュさせてあげてください。でも私なら、自分の配偶者がそのような状態になったら日本へ一緒に帰って生きて行く方向で考えるかな。

    とにかく、すぐになんとかしてあげてください。助けが必要なのはあなたじゃありません!奥様です!

    ユーザーID:6780115906

  • 病院にいかないの?

    鬱、ノイローゼなど頭にうかびません?家事してほしい以前の問題と思います。日本に帰国してゆっくりしたら?海外はきついのでは?

    ユーザーID:0940356519

  • 病院に連れて行って

    奥さん、心が壊れているのではと思います。

    トピ主さんが原因ですよね。

    夫として、人として、一緒に診察を受けて下さい。

    ユーザーID:1205976683

  • 海外生活に合う合わないはある

    それにも増して経済的にも大変って、奥様が気の毒です。

    やりがいがある仕事が大事なのはわかります。私も仕事をしています。でもそれは家族を犠牲にしていいこととは違うと思います。

    お金がなくても充実してるとトピ主は感じてるけど、奥様はそうではない。そんな状況で、奥様の様子。鬱病とかでは? それなのにあなたが心配してるのは自分が家事をしなくてはいけないこと。本当に奥様がお気の毒です。

    ただお金がないから語学学校にいけない云々は言い訳でしょう。英語ならいくらでも独学できるので。それだけ海外生活に興味がなかったということにもなると思いますが。

    奥様と子供は帰国させたらどうですか? あるいは家族で帰国する。永住権は取れてると思うので、いずれ戻ってくることも可能では?

    12年間は奥様が我慢した。次の10年くらいはトピ主が我慢しても罰は当たらないと思いますが。

    ユーザーID:5806021236

  • 家事させる前に精神状態心配せよ。

    ご自分でトピを書いていて、いや書く前に奥様を観察して奥様の精神状態がおかしくなっていると感じませんか?。
    赤の他人が言うべきではないのでしょうが奥様は世間でいう鬱病なのではないのですか?。家事は勿論自分の事も構わなくなり死にたいと言い出す。典型的な鬱病に感じるのですが。

    海外に居るのもトピ主さんの希望で居る訳で奥様は居たい訳ではない。
    最初は2年の筈がトピ主さんの都合で12年。2年位なら我慢出来た12年となると居たくも無い場所に生活の基盤を置かなければならない。
    奥様はもう苦痛でしかないでしょうね。
    トピ主さんは仕事にやりがいを感じて仕事中心だったけど奥様の心の変化は見て来なかったって証拠ですよ。

    一番いいのは奥様は日本に帰してあげる事でしょうが、そうなるとお子様の問題を初め海外と日本で別居生活となり問題山積みとなります。どうしたものなのか。

    何よりも幾ら仕事にやりがいを感じていても妻子を十分養って行けるだけ稼いでないのなら奥さまは余計に心病んで行っているのではないですか?。
    其のやりがいが経済力を伴ってなければ一家の大黒柱と言うより単なる趣味を仕事にしているだけの男と一緒なのではないのでしょうか?。

    ユーザーID:5917075305

  • 専門家に相談を

    ごめんなさい、私はまったくの素人です。
    けれども、トピに書かれた奥さまの様子は、ただ事ではないと感じます。
    鬱とか、そういう状態ではないでしょうか?

    トピ主さまは、トピ立てのために奥さまの様子を書き連ね、おそらく何度か読み返し、推敲なさったと思います。
    それなのに、何も気づかないのですか?
    ただの怠け者と、本気でお考えなのですか?

    奥さまのために、専門家に相談なさってください。
    必要なら通訳というよりは夫として、一緒に行ってください。

    そして、自分の希望で言葉も通じない外国に連れてきた、すぐ帰る予定がもう10年以上になったと自覚していらっしゃるなら、もう少し危機感を持って、奥さまを安心させるような態度や会話をなさってください。

    ユーザーID:4031389152

  • 奥さん、かなり病んでるのに心配じゃないの?

    奥さん、うつ病では?
    2年の予定が、トピ主の遣り甲斐を感じて12年て…

    奥さんにその時相談して了承してもらいましたか?

    海外での生活って、トピ主みたく海外思考の人間なら楽しいでしょうが、そうでない人間には、言葉も通じず、友達も居なくて辛いと思います。

    しかも裕福な海外暮らしならともかく、経済的にキツイんですよね?

    お金を遣わせないようにしてるみたいですが、元々オシャレで綺麗な女性が、お風呂も入らずボロボロの服を着てるって…

    精神、かなり病んでると思います。

    家事をして欲しいとか言う前に、奥さんの精神状態が心配じゃないんですか?

    何かあってからじゃ遅いと思います。

    ユーザーID:9966571169

  • ちょっとちょっと

    奥さんまずくないですか!?
    ちょっと鬱病っぽくないですか?
    家事がどーのこーの言ってる場合じゃないでしょう。
    早く専門医に診てもらいなさいよ。

    ユーザーID:1955956556

  • 解放してあげて

    今の奥様は籠の中の鳥です。
    慣れない海外生活が10年以上、しかも赴任では無く現地採用で帰国の目処さえ無い、経済的にも恵まれず英語を学ぶ機会さえ与えられず、そんな奥様の中に渦巻いてるのは絶望なのでしょう。
    それでも一人で日本に逃げ出さずに留まっているのはお子さん達の存在なのでしょうね。
    もしくはもう逃げる気力さえ無くなっているのかも。

    あなたは当初の2年の予定が大幅に延びた事に対する申し訳なさはあるのですか?
    仕事のやり甲斐があるのは結構ですが、それが経済的な安定に繋がらずに家族に苦労を強いるのはいかがなものでしょう。
    それでも生まれ育った母国ならまだしも、見知らぬ海外生活は希望しない者にとっては天国とは言い難いもの。
    あなたはそんな奥様の気持ちに寄り添った事はあるのですか?
    お金を遣うのを渋る、むしろ自分の稼ぎの少なさをカバーするために働け、そして家事をしろですか。
    そしてそんな家庭の愚痴をこぼせる友達すらそばにいないなんて、私だって嫌です。
    今の奥様の心の安定って何処に求めれば良いのでしょう。

    もうあなたの我が儘で奥様を縛り付けるのはやめてあげてください。
    今の生活では昔の美しく生き生きした奥様を取り戻すことは不可能でしょう。
    死にたいだなんて口走る母親を見て、お子さん達も心穏やかにいられないでしょうね。

    ユーザーID:9091615493

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