彼のために別れるべきか

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トピ主のみ1

すずめるみ

男女

約1年ほど前から数年の付き合いの友人に思いを告げられ付き合うことになりました。
私はその時好きという状態では無かったように思うのですが、彼と付き合う女性は幸せだろうと考えていたし、とても信頼できる人だったのでOKしました。
ただ正直顔や性格など好みとは真逆の人でした。

付き合って数ヶ月、彼はとても大事にしてくれました。私も彼を好きだとも思えました。
しかしよくある話で数ヶ月を過ぎると段々と彼の悪い所が目につくようになり、別れを切り出した事すらありました。
けど窮地の時を彼に支えてもらい、結果的に今もお付き合いしています。
今でも彼は結婚したいとも言ってくれているし、大事にして愛してくれます。

しかし正直彼に恋愛感情を持っているかと言われると正直疑問を持っています。
優しさを求め寂しさを埋めるために利用している気がしています。
というのも私はとても冷たい人間です。
あまり人への優しさというのを持ち合わせていません。
家族や彼や友人が困っていたら表向きは相談に乗るし力になろうとしますが、それは普通の人がすることだと理解してるからで、内心は全く心配もしないし興味も持ちません。
自分の家族には迷惑をかけ続け、恩返しもしてないしそれが当たり前だとも思っているレベルです。
彼は私とは真逆でどんな人のことでも心配し、損得勘定なく優しくできる人です。

好きだとも確信が持てず、更に冷たい人間なのに彼とこのまま付き合っていいのか悩んでいます。
私と別れれば、彼はもっと優しくて魅力的な他の人と幸せになれると思います。
彼は私との結婚を考えています。私と結婚して、彼が幸せになれるとは思えません。
今まで大事にしてもらった、せめてもの恩返しに別れるべきでしょうか?

ユーザーID:0714897588

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  • 難しいですね

    私にも私を大切にしてくれる彼氏がいて、私にはもったいないと、もっといい人がいるのではと思い、それを彼に言うといつも引き止められます

    ただ主さんと違うのは、私は彼の事が大好きです

    でも自分に自信がない時は好きかわからなくなりますよ

    主さんもいきなり別れるのではなく、彼と話し合ってみては

    ユーザーID:3450042173

  • 人は相手によって変わるもの!

     タイトルの通りだと思います。
     私は再婚しているオッサンです。
     前妻との結婚生活では、自分は普通の人間だと思っていました。
     今の妻は人への思いやりが強く、私をとても大切にしてくれます。
     その妻と暮らしているうちに私も相手への思いやりの心が芽生えて、今では妻をとても大事にしています。
     トピ主は自分の冷たい性格についての自覚もあるので、そういう優しい彼と暮らせばトピ主も人への思いやりのある人間に変われる可能性はあるように思います。
     現に彼の幸せのために自分が身を引こうと考えているのは、他人への思いやりの心が芽生え始めているということではないでしょうか?

    ユーザーID:9433012164

  • 彼の気持ちは...。

    彼が考えれば良いのです!(貴方が考える必要はない)

    彼は貴方と一緒に居ることが幸せ!なんだからそれで良いんじゃない〜?

    それで貴方が負担なら別れれば良いし(自分の気持ちに正直に、彼の幸せとかの理由じゃなく)


    一度彼と話したら?
    ココにあげた内容を話して「こんな私の何処が好きなの?」って。
    なぜ結婚したいの?って...

    付き合うも別れるのも、あなたたち次第じゃない?

    ユーザーID:6703422399

  • 直ぐ行動しましょう

    別れて良いと思います。
    彼のためになんて綺麗事言ってないで・・・・。
    自分の為の人生です、自分のために別れてください。

    ユーザーID:9426432996

  • やめたら

    好きじゃないなら別れなはれ。
    窮地の時に救ってくれたとか、そういうのは恋愛や結婚の理由の一つにはなっても、そこに「好き」がなかったら駄目です。
    愛されていても自分が愛せなければ、いつか虚しくなる確率のほうが高いと思いますよ。

    彼に悪いから。彼のために、、とか綺麗な感じにもっていかないで、そこは「もう私、この人のこと好きじゃないわ」で、別れることが、結果的にあなたの思う、それぞれがもっと「合った人」と出会い生きていけることになるんじゃないかな。

    自分が彼氏さんの立場でそんなふうに「恋愛感情はないな」って思われつつ「でも自分と違っていい人だから」なんていうんで一緒にいてくれて嬉しいですか?

    ユーザーID:7464026080

  • レスします

    美辞麗句を連ねて好みでない男と別れたいだけじゃん。

    ユーザーID:4269323888

  • 彼の為に別れる?

    自分の為に別れましょうよ。
    単純に惚れてない男と居ても楽しくもなんとも無い!というのが本音でしょう?
    そんな「彼の為に・・」なんて偽善者でしかないですよ。

    だって実際、彼との結婚で心踊る感覚が無いでしょう?
    もうそれは致命的ですよ。

    ユーザーID:7194637379

  • 彼が決めること

    大事にされても好きになれないことってあります。
    この人とこのまま結婚したらきっと幸せになれるだろうに、自分の気持ちが乗らないこと。
    そんな相手と結婚すべきじゃありません。自分のために。
    彼は、それでもいいと思います。 なぜなら、彼の好みは貴女。
    貴女のように冷たい人を好きになった自己責任。
    貴女が思うほど、貴女は悪い人ではないのかもしれません、彼にとっては。

    ただ、この気持ちで結婚しても間違えなく離婚する日が来ます。

    ユーザーID:4102978269

  • 別れなくてもいいと思います

    思いやりがある女性と付き合うのが、彼の幸せとも限らないし、トピ様と別れたからといって、次にぴったりな女性と結婚できるとも限らないです。

    少なくともトピ様と付き合っている時点で、優しさ重視の彼でもないのでしょう。冷たい女性が好きなのかもしれません。冷たい女性に尽くすのが好きな人もいるので、彼の幸せを邪魔しないで、好きなだけ尽くさせてあげるのも親切ですよ。

    冷たい性格なのに、ガラにもなく彼の為に別れようかとか考えない方がいいですよ。冷たい女性が親切心を出してもだいたい頓珍漢で的外れになるだけです。

    ユーザーID:0778694076

  • 感想として…

    貴方はそんなに冷たい人でしょうか…
    だって、彼の一生を思って真剣に悩んでいるじゃ無いですか。
    義務で考えずにその素直な気持ちで生きたら良いと思います。
    彼との結婚は今は未だせずにもう少し時間を掛けて考えたら良いと思います。
    答えを出すのはご自身で。良く考えてね、お互いの為に。

    ユーザーID:6085623219

  • 嘘ばかり

    貴方は人への優しさは持ち合わせていないのですよね?
    それなのに「彼のために別れるべきか」と聞く意味がわかりません。
    つまり貴方の言っている事は嘘なのです。

    自ら「自分は冷たい人間」と発言するのは、単に他人にそう言われたくないからです。
    自分から言う事で他人に言わせなくしているだけ。
    自分の為に別れるのは罪悪感があるのでしょう。
    そしてその罪悪感からも貴方は逃げようとしている。
    「彼の為に別れた」と自分に嘘を付く。
    このような女性って本当に多い。

    せめてもの恩返しとか言うなら、悩む時点でおかしくないですか?
    別れるべきか?と他人に聞く必要も無い。
    彼の為と思うのなら、誰にも言わず別れるはずです。

    もう自分に嘘をつくのはやめましょう。

    ユーザーID:8289130649

  • 好きにしたらいい

    別れて後悔しないって覚悟があるのなら 別れたほうがいいよね。
    相手にも失礼だしね。

    でも 彼のために〜とか言うのはやめてください。
    別れるのなら、自分のために別れてください。

    ユーザーID:9799375533

  • 愛してない人と結婚した方がうまくいくタイプ

    トピ主さんは多分、愛する人と結婚するより、愛してない人と結婚したほうがうまくいくタイプです。

    愛してないけど感謝はしている相手と結婚すれば、
    「愛してないのにこんなに大事にしてもらって悪いなあ」
    と思うから、愛がない分の埋め合わせに相手に優しくするでしょう。
    そういう偽善の優しさを愛情そっくりに見せかけることができて、相手を満足させられるタイプだと思います。

    一方、本気で愛している相手と結婚したら、相手を平気で踏みつけにするだろうと予測できます。
    家族に対してやってきたのと同じことを愛する人にもやるわけです。

    トピ主さんが人を傷つける度合いを減らすことを主眼に考えると、「愛してなくてごめんね」という負い目を持って結婚するのが良いと思います。
    真似事の優しさでも、意識的に優しくしようとするのですから、普通以上の優しさを発揮できることでしょう。

    心は冷めているので、感情的にぶつかることもなく、家庭の幸福に何が必要か冷静に判断して行動できるはずです。
    総合的に見て、生まれつき優しい人よりもトピ主さんのような人が相手を大事にしようと心がけた場合のほうが彼は幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:2467847386

  • 他人をいいわけにする

    自分が別れたいかどうかなのに、他人の幸せを自分の尺度で勝手に判断してそれを言い訳にしてるだけでしょ。

    嫌なら「貴方のためよ」言うまでも無く自分の意志で別れれば良いでしょう。

    ユーザーID:2705634437

  • 結婚とかなると・・・

    あなたが冷たい人間だということ、実は多くの人がそれであり
    正直に答える必要はありません。
    結婚とかになると地味に生活が続きます、それに耐えられるかどうかです。
    具体的に掃除、洗濯、毎日の食事作り、子供が生まれればもっとたいへん、
    夫と家事に子育てが主に主婦のほうになってしまいます。
    これがうまく出来なければ破綻してしまいます。
    親戚、義両親の付き合いをどのくらい相手が求めるか?
    また自分自身が付き合えるかよく考えてください。
    ほとんどの人が結婚して離婚になったりするのはこの地味な生活をうまく
    出来ないためです。
    そこらへんを考えて別れるかどうかを決めたらいいと思います。
    結婚不向き、ひとりで好きなことをしたい、その理由で別れるのはいいと思います。

    ユーザーID:7975264948

  • 彼のために、じゃなくて

    自分のためにお別れしたら?

    ズルズル付き合い続けても仕方ないし。

    そもそも彼に対する愛情もないのに

    彼 の た め に 別れる、って

    「思いやりのあるステキな私」を演出したいだけじゃん。

    それはちょっと相手に失礼すぎると思うよ。

    ユーザーID:8137026473

  • 何言っているの

    何美化しているの

    あなたは自分の都合のいいようにしているだけ

    ユーザーID:9785184756

  • 人の幸せを決めつけないで

    あなたと一緒にいたいと言っている彼に別れを告げることが、彼に対する恩返し??訳が分かりません。

    自分は冷たい、非情、人に迷惑をかける…そうやって自分を責め続けるより、彼に認めてもらうほうが幸せでしょう?

    自己分析とか、めんどうなことを色々考えるのをやめて、彼にゆだねてみることはできませんか?

    彼と付き合いたくないなら別れればいいけど、彼にとってはそれがいいだろう…なんて、勝手に人の気持ちを作らないでください。彼とつきあえないことを、彼のせいにすべきではないです。

    もし、「こんな冷たい自分なのだから、いつか彼から別れを告げられるかもしれない…」という不安から彼と別れたいと思っているのだとしたら、あなたは傷つきたくないだけなんでしょう。

    自分はひどい人間だと決めつけて、自分を守ることもあなたにとっては大切なのでしょうけど、「彼が認めてくれている自分」に向き合うことも大切なのではないでしょうか。

    自分にないものを補い合っていけばいいんですよ。

    ユーザーID:8799955319

  • 決めてる感じがします。

    別れるべきだと思います。
    というか、質問を読むと、あなたはもう別れる方向で決めてる感じがします。
    別れたいと思ってるから、背中押してって感じがします。
    片方が別れたいと思ってて、続けていくのは無理だと思います。別れた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:0615317670

  • 「飽きた」を「彼たのため」とは言わない

    飽きたら素直に
    「もう飽きました」が
    本当の「彼のため」でしょう。

    ユーザーID:4840261273

  • お幸せに

    >>あまり人への優しさというのを持ち合わせていません。

    それでも、彼の幸せは願ってらっしゃるんでしょう?

    >>彼は私とは真逆でどんな人のことでも心配し、損得勘定なく優しくできる人です。

    でも、欠点もあるんですよね?

    短い文章ですが、聞いていると、真逆カップルで割れ鍋に綴じ蓋じゃないですか?
    相性はぴったりだと思いますよ。
    情に流されやすい彼を、トピ主さんがコントロールする形がいいんじゃないですかね。

    私の夫はおごりおごられで育った人で、まだ付き合ってもいないころ、パチンコ屋で隣に座ったというだけで3千円おごってもらいました。
    ただの知人のうちはいいんですよ。「気前の良いおじさん」で。
    でも夫になってごらんなさい。
    「お金をばらまく無駄遣い夫」ですよ。

    結婚して、しばらく尽くしていたら、他人にお金をばらまかなくなりました。
    「妻子がいるのに返礼も期待できない通りすがりの人にお金を使うのは変だろう」と言って。
    尽くしてくれる妻と可愛い子どもにお金を使うのが良いと思いなおしてくれたのです。

    トピ主さんと、その彼も、そんな関係になりそうな気がします。
    お互いに欠点はフォローして、長所は伸ばして、幸せに暮らせそうですよ?

    私も最初は「女は望まれるほうが幸せだろう」と思って好きでもないのに結婚したのですが、夫は陰で努力するタイプで、生活の裏側を知ってからのほうが好きになりました。

    「大事にしてもらってる」と実感できるのなら、その彼と結婚するのが幸せへの道じゃないかと思います。
    もちろん、その彼だって幸せですよ。
    他人の困り事にいちいち本気で心配したり興味をもって首を突っ込んでいったりする妻なんて、日常的に揉め事を持ち込んでくるようなもの。
    そんな人と一緒になったら気が休まるヒマがありません。

    冷たいくらいでちょうどいいんじゃないですか。
    彼が過剰に優しいのだから。

    ユーザーID:7454048429

  • 主様は精神的な自立度が高い方だと思います

    >あまり人への優しさというのを持ち合わせていません。
    >家族や彼や友人が困っていたら表向きは相談に乗るし力になろうとしますが、それは普通の人がすることだと理解してるからで、内心は全く心配もしないし興味も持ちません。

    私は主様が冷たいとは思いません。自立していると他人のことで感情を揺さぶられることは少ないのではないかと思うからです。
    ですので、冷たいのではなく自立度が高いだけだと思います。

    外見は好みと真逆の方のようですが、精神的に癒やされるとか、長時間一緒にいても苦痛ではないということはありませんか。
    もしもそういうお気持ちがあるのであれば、結婚相手としては彼は主様に向いているのだと思います。
    自分と結婚して相手が幸せを感じるのであれば、それは相手を幸せにできると言うことですので結婚の理由になると思います。

    一緒にいて苦痛、相手の価値観が理解できないということがあればすぐに別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6903608202

  • 別れましょう

    彼が結婚を望んでいて、貴方にその気がないのなら
    彼のため、というよりは
    常識的に考えて別れるのが普通だと思います。

    この先、トピ主さんに恋愛感情が生まれる可能性があるのなら、もうしばらく付き合うことも考えられますが、その可能性がゼロなら別れましょう。
    ただし、恋愛感情抜きで、彼と結婚するという選択肢もありますよ。
    貴方はかなり自分を過少評価しているようですが、彼があなたに結婚を望むということはあなたにはそれ相応の魅力があるのだと思います。
    貴方にない美点を持つ彼とお互いの欠点を補填しながらいい家庭を作る、という人生はどうでしょうか?

    ユーザーID:9253984594

  • 大好きな女性に尽くす幸せ

    大して好きでもない相手に義務でサービスしてる男女の多い事を考えれば、
    大好きな女性に喜んで尽くせる彼は幸せ者だと思います。

    トピ主と彼を比べれば、彼の方が幸せですよ。
    大好きな人と一緒にいられるのですから。

    トピ主さんは大して好きじゃない人としか一緒に暮らせないのです。

    誰のこともたいして好きになれないなら、彼で良いと思いますよ。

    ユーザーID:6634641554

  • 自分のためですね。

    とても美化してますが、卑怯だと思います。

    はっきり好意がないので別れたいと
    言うべきです。
    それとも彼をまだ試してみたいのでしょうか?
    無意識でしょうが
    トピ主さんはこの上なく卑怯者です。

    好きでなくなりました、別れてくださいと
    はっきり言ってあげましょうね。

    ユーザーID:0420443728

  • 彼のためって何?

    自分がもう付き合うのが嫌だから、彼のためと自己犠牲のような表現を使っているだけで、
    自分が別れたいんでしょ?

    彼のため、て、言葉をつかうなら誠心誠意尽くします、になるんじゃない?

    気持ちがどうしても彼にむかないなら、別れを告げましょう。

    貴女に一生我慢しろなんて言いません。
    とうしても気持ちが向かない人はいるものです。

    ユーザーID:0849852977

  • 自分のことだけ考える

    恋愛感情は、そもそも我儘な感情です。
    相手が自分のことをどう思っているか分からないのに
    自分の「好き」という感情を押し付けることですから。

    感情を押し付け合った結果、
    相手の嫌なところが見えてもうまく噛み砕いて付き合っていければ
    関係は続くと思いますし、
    自分が我慢ならないなら、別れるという結果になると思います。

    彼がなんたら、ではなくて
    トピ主が彼をどう思うか、どうしたいかで
    考えていいことです。

    ユーザーID:4053285226

  • 彼に気持ちを正直に話したら?。

    彼の為に別れようなんてトピ主さんも満更冷たい人でも無いですよね。

    トピ主さんは彼を好きでも無いけど嫌いでもない。
    トピ主さんの気持ち洗いざらい彼に話してみたらどうです?。
    もしかしたら彼はそれでも良いというかもしれませんね。
    彼は見返りを求めない無償の愛をくれる人なのかもしれませんし。

    第一トピ主さんは感情無いとは書いてますが別れたいの?。別れたくないの?。
    彼がそれでもいいと言うならお付き合いは続けようと思っているの?。
    もしそうなら彼に気持ちを正直に話して彼が決めることなのかなあと思います。

    ユーザーID:1580879660

  • 彼の気持ちは無視ですか?

    1年付き合ってあなたは彼の嫌なところが目につくようになった。
    それと同じように彼だっていろいろと思う事はあるはず。
    でも彼はあなたに要望をあまり言わないのではないでしょうか。
    だからあなたも言いにくいのではないですか?
    彼とは違う、好みの顔や性格の男なら恋愛感情を持てるんでしょうか?
    マンガやドラマのような恋愛が現実にもあると思うなら、
    ちょっと違うような気もします。
    恋愛に限らず趣味や生活でもテンション低めなら
    クラクラするような恋愛は期待薄だと思います。

    自分の有り余る熱をヒンヤリした彼女で冷ましたいと思う男の人も結構いるんですよ。
    たぶん彼は冷たいものを隠し持っているあなたが好きなのですよ。

    ユーザーID:1061590237

  • 結婚しない言い訳探してる

    それだけでしょ。

    彼以外にあなたに合う人がいるかってのは別の話で、とにかく彼が不幸になりそう。

    ユーザーID:7476194759

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