義母がやってきました。

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家族・友人・人間関係

竹子

トピ主・夫ともに49歳、2人ともフルタイムで会社勤めです。トピ主の義母82歳、2ヶ月前に義父が亡くなったので、この先のことを決めるまで、とりあえず我が家で、義母との同居生活が始まりました。外で働いたことがない義母、私たちとの生活のリズムが全く違うため、疲れてしまいました、わたしが。義母は幸せそうです。大好きな息子と生活ができているので。 

このままあとどのくらい、同居生活が続くのか、という不安も感じます。夫の母親なので、強く「早く独立してほしい。」と誰にも言えない自分がいます。夫は一人息子なので、他に頼る家族はなく、独立、イコール、施設に入ってもらう、ということになります。義母は、足が悪いのと、軽い目の障害があり、介助なしでは車・電車に乗れません。現在は、私たちのどちらかが、外出の際、エスコートしています(割合からすれば、8割がたは夫がやっています。)。幸いと、義父が財産を持っていたので、経済的には施設に入ってもらうこと(独立型のホーム)可能ではあります。しかしながら、彼女がそのような選択を自分から望むわけはなく、将来を考えると暗い気持ちになります。

今までの義母とわたしの関係は良好で、いわば、その関係を悪化させたくない、というずるい自分がいます。夫は、母親との同居生活をまんざらでもないようで、むしろ積極的に彼女をたてる、とでも言いましょうか、家族の一員として接しています。それを横でみながら、嫉妬のような感情を覚える自分がいます。 85歳の老婆と同じ土俵に立ってはいけない、と自戒しつつも、以前の2人だけの生活にもどりたい、という強い感情もあります。

皆さんならどうしますか? 

ユーザーID:4502153570

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  • 出来る工夫はする

    はっきり言いますが、同居生活もあと数年、カウントダウンは始まっていますね。
    ならば、この際夫に恩を売っておくほうがトクなのでは?

    一人息子である夫と結婚したからには、覚悟はあったはずです。
    一度同居した90近い(82なの?85なの?)義母を追い出すのは酷というもの。

    共働きで、しかも義父の遺産もあるならば、宅配食や、ハウスクリーニングも活用する、
    洗濯サービスというのもありますから、出来るだけ外注します。

    旦那様が、世話を妻に丸投げではなく8割を請け負っているなら、そこそこ恵まれているのでは?

    ユーザーID:2796988685

  • 取り敢えず資料請求をしたら良いのでは

    施設入居について話し合うにも現時点の空き状況、かかる費用などが分かる資料が必要になりますから
    入居を検討できる施設から一気に資料を取り寄せてみてはいかがですか
    同居も長くなれば余計に切り出し辛くなります
    ですからさっさと資料を集めて目を通して、いくつかここならと思えるところをピックアップしてご主人にも見てもらったら良いのではありませんか
    ご主人には「いつまでもこのままというわけにはいかないから」と声をかけたら良いのではありませんか
    足も目も不自由ならこの先もっと大変になりますし、何かあって介護などとなってしまったらそれこそ生活が一変してしまいます
    整った環境で生活してもらい、週末はご主人が会いにいかれたら良いのではありませんか
    週末にご主人がお義母様を訪ねるくらいは許容出来ますよね
    ご主人の気持ちは分かりますが、実の親でも介護は大変です
    良い方向に向かうと良いですね

    ユーザーID:3801342609

  • もちろん、一緒に暮らします

    もっともっと介護が必要になってしまったら、それなりの施設へ、ということもアリでしょう。
    お金があるのなら、待たずに入れるところは沢山ありますから。

    でも、今はその程度のサポート、しかもほとんどがご主人がやっているのであれば、今のまま一緒に暮らしますよ。私なら。
    (私は現在二世帯です)

    義母さんに嫉妬するというのは、たぶん、ご主人と義母さんの仲に、主さんが入り込めないからだと思います。
    昔話とか、ご近所さんの話題とか、そういうのはあとから来たお嫁さんには知らない話も多いですものね。
    嫉妬というより、疎外感では?

    私(60代)も夫(60代)と義母(80代)の3人で話すことがあるけれど、昔話だと夫と義母の二人で盛り上がって楽しそうですよ。
    そういう時は黙って聴いています。
    あるいは「へー、昔はそんな感じだったのですか?」というふうに、話題に参加したりすることもあります。

    息子と母親は仲が良いものだと割り切って接したら、楽だと思いますよ。

    ユーザーID:1027034366

  • 甘くないですか?

    取り合えずの同居って、期間が決まっていないのですよね?
    今後、どんなキッカケで出て行ってもらえるのでしょう。

    残念ながら、そんなキッカケはないと思うのは私だけでしょうか。

    義母さんもご主人も今の同居生活に不満はない様子。
    当然でしょう。
    親子で生活していた頃に戻ってしまったのですね。
    嫁姑の同居に我慢するのは、ほとんど嫁です。

    それに、既に82か85歳で介助なしでは外出もできない。
    そんな義母を施設に入れる話を口にすれば、きっと主さんは悪者にされます。

    文中に「老婆」と書いてしまっていますが、本当に良好な関係だったのかも不思議です。

    同居する前に「どうしますか?」と問われたら、「断固拒否しなさい」と答えたでしょうが、既に同居してしまった今は現状を変えるのは困難に思います。
    それも、嫁姑の関係を悪化させずになんて。。

    離れていた夫と義母が、再び同じ家に住んでしまうと、もう離すことは出来ないのかも。
    姑との完全同居を16年我慢し続けている立場からすると、主さんはもっと話し合う必要があったのに・・と思います。

    ユーザーID:4514513381

  • それはもう・・・

    このままずるっと同居になるのでは・・・。
    もし将来的に義母が認知症になるようなことがあれば、そういった病院と言うか施設に行ってもらうことになるかもしれませんが・・・。
    ご主人がまんざらでもなく、奥さんとも仲は良好ともなれば、同居しない理由はないですよね。
    その年代のお母さんは、子どもと同居するというのが当たり前と思っていて、施設は嫌がる傾向ががあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8737470674

  • 無関心

    一昨年、父を亡くし、歳よりとの同居の苦労を見てきました。
    そして、今夫の義父母と暮しています。

    夫との暮らしが慣れた頃に、また同居人が増える。
    葛藤するのは、ごく普通の事です。
    いずれは施設。ご主人だって義母さんだってわかっているはずです。
    8割をご主人がやっているならいいご主人ですね。

    何の悩みもそうですが、先の不安を一生懸命悩む事は、あまり意味がないように思います。それよりもご主人と義母の関係に嫉妬するほうがよくない。

    私の兄は、毎週のように実家の母を温泉やドライブに連れて行ってますよ。
    兄嫁さんは、全く無関心です。無関心なので義母の事は何もやりません。
    主さんが嫉妬するってことは、関心を持っているんです。
    あなたの負担が3割4割と増えて行ってしまいますよ。
    わかりますか?関心を持つって事の恐ろしさです。

    後悔したくないんです。長男って。
    だから、あなたは傍観者でいいのです。

    ユーザーID:3243257080

  • いやもう絶対無理

    そうご自分でもうすうすお分かりですよね?
    82歳か85歳のお母さんを、家から出し施設に送ることがご主人にできると思いますか?
    始めに断固として同居を拒まなかったミスです。
    別居を企てたら、たぶん放り出されるのはあなただと思います。
    あと数年と思って耐え抜くしかないでしょう。
    応援します。

    ユーザーID:9067240580

  • ご主人を自滅させて施設へ

    そのまま、9〜10割ご主人にやらせてあげてください。
    いつまでもつかな?
    ご主人は頑張れなくなってくるし、
    義母さんもご主人にまでついワガママを言っちゃう時が来ます。
    たぶん半年もしない間に。

    施設選びでもして待っていましょう。

    ユーザーID:7255296580

  • 私に似ている。

    82歳?85歳?どちらですか?
    トピを読んだ感想は今の段階で施設入所は無理ですよね。
    本人行く気がない、ご主人も受け入れている、あなたも無理じいは出来ない性格と見えました。
    かと行って、このままだとあなたが潰れてしまいそうな。
    まずご主人と今後について話し会いましょう。
    施設入所は視野にあるのかどうかを。

    ユーザーID:1447900114

  • トピ主さんが近居する。という手もある

    お子さんがいないのなら、トピ主さんが近居する方が穏便かもしれません。
    御主人と、その当たりを話し合ってみては如何ですか?
    実際に、中年以降の夫婦だと、割とある話しみたいですよ。

    ユーザーID:3341371325

  • 言いづらいよね・・・

    いずれ我が家もこんな風になりそう。

    出て行って施設に入れとも言いづらいし、多分旦那さんからすると弱者なんだからこっち(トピ主さん夫婦)が折れるべきと思ってるだろうなと思います。
    また普段の付き添いを旦那さんがほとんどやってるなら「妻に負担は掛けていないのだからこのままでもいいのでは」と思ってそう。

    でも違うんですよね!他人が家に居ると疲れるんですよ。

    旦那さんにとっては母親も家族、トピ主さんも家族で、家族に囲まれているから何もデメリットは無いでしょうが。


    そもそも一時的にと言う名目で家に迎えてしまった時点でもうトピ主さんが負けてしまったも同然です。
    相手は82歳。「とりあえず一時的に」などはあり得ません。


    足や目が悪い義母が昼間一人でいる事の危険性を説き、施設で目が届く方が安全のためにいいのではないか。万一骨折したらあっと言う間に寝たきりになるという「義母のため」で話してみてはいかがでしょう。
    施設に入ったとしてもマメに遊びに行けばいいし、施設ならレクリエーションというか軽い運動みたいなイベントもあるでしょう。

    とにかく昼間一人は可哀想&危険を説く作戦はいかがでしょうか。


    ご主人と険悪になるリスクを背負えるなら、ぶっちゃけてとにかく疲れると言ってみる手もありますが、私の経験上これはなかなか通用しません。
    母も年なんだからちょっと我慢してとか、気にせず好きな事していいんだよとか言われて終わる気がします。

    そうなったら本当に好きなように、義母さんをこちらの生活に合わせるつもりで接してみてはいかがでしょう。喧嘩になる可能性大ですけれど。

    ユーザーID:7838422819

  • 早い方がいい

    例えば 認知症とか発症してから施設へ と言うより 今 85歳で ひとりなら 今でしょう 施設にはいってもらうのです。

    これから先 同居なんて もっと大変になりますよ。

    余裕があるなら 面会に行くのを頻繁にして ぜひとも 施設にはいってもらう。

    ユーザーID:0249423024

  • 何を言ってますねん

    もし反対なら 引き取ってとたのんでるやろ。見てもそう長くない 嫁なら見て上げなさい 私も18年間世話してきましたよ。自分が85の時 子に追い出されたらどうするんですか?

    ユーザーID:9002010195

  • 施設入所について

    90歳の独居の父がいました。
    私は仕事をしながら、介護休暇を使い、毎週父の家に通っていました。
    食事の配達を頼んだり、行った時に買い物をしたり、
    作った物を冷凍したりしていました。

    父の記憶が曖昧になり、認知症を疑って病院で検査を受けました。
    その時医師に言われたのは「栄養失調」でした。
    金銭的に困っているわけではなく、自分の食べたい物だけ食べていたので、
    栄養が偏ったようでした。

    80代までは、公民館に通ったり、自宅に遊びに来てくれる友人も多く、
    楽しい毎日を送っていたようですが、
    さすがに90代になると、まわりの人との交流も途絶えがちになっていました。

    何よりも自分で室温を適切に調整するのが難しくなりました。
    騙されることや、要らないものを売り付けられたりしないか、心配でした。

    もう一人暮らしは無理と判断しました。
    私は仕事もあり、父の住まいとは結構離れていましたので、
    同居など全く考えず、父の自宅のある市の施設を見て歩き、
    サービス付高齢者住宅に転居してもらいました。

    最初の2、3ヶ月は「たまには家に帰りたい」といい自宅に泊まりに帰ったりしましたが、
    今では、お正月でも「夜は施設の方がいい」と言って
    施設に眠りに帰っています。

    施設では、トイレが部屋の中にあり、暖かく、
    廊下も暖房が入っていてどこも同じ温度に調整されているので、
    体調もずっとよくなりました。
    また、施設の方がいろいろ話しかけてくれるし、
    お友達も増え、毎日楽しそうに過ごしています。

    年をとって施設に入ることは決して不幸ではないと思います。
    私自身もある程度の年齢になって、自炊が辛くなったら、
    食事付の施設に入りたいと考えています。

    金銭的には不安はないということですので、
    お母様に合った施設を探して差し上げて、
    毎週、お世話に通われても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6705320494

  • すでに同居してるのだから

    もう、同居生活が始まってしまったのだから
    いまさら出て行ってくれとは言えないでしょう。

    82歳か85歳かわかりませんが、
    今のお年寄りは90歳過ぎても元気で長生きです。
    あと、10年は続く覚悟をして介護関係の情報を得て
    頑張るしかありません。

    ご主人が一人っ子なら、それも仕方ないことです。

    ユーザーID:3088349051

  • このまま・・

    あなた方には子供さんはいらっしゃらないんですか?あなたの親御さんは健在ですか?

    今が72歳の義母さんならともかく、82歳ならそんなに長くも生きないのでは・・

    8割かた、旦那さんが面倒を看ているのなら、まだ良い方ですよ。

    旦那さんや嫁のあなたが病気になって入院したとか、そういう事情がない限り、このまま、亡くなるまで、家から送り出して上げてはどうですか。

    ユーザーID:2740928789

  • 口に出したとたんに夫の信頼は崩れ去るかも

    大変ですね
    ストレスはわかりますよ
    「二人だけで」 のびのびと自由に暮らしてこられたのでしょうから

    でもそのご高齢、体も不自由な御方をまえに貴女の望みを強固に主張したら…
    旦那さんは百年の恋信頼も崩れるかもねえ…

    回りにいますよ
    親を大事にしてもらえなかったせいで破綻したかたが

    キレたい時もあるでしょうしストレス溜まるでしょうが一度口に出したたった一言が修復不可な亀裂になることもあるので、利己に走りすぎないようにどうかお気をつけて

    適度に息抜きをし、頑張って下さい
    どんな辛さも永遠ではないでしょうから

    ユーザーID:0777845329

  • 近距離別居婚

    角が立たないようにするのが大変ですが、
    私ならこの方法を望みます。

    義母のことは好きだから、いい距離感でいたい。
    自分が悪いのはわかってるけれど、
    このまだとストレスで精神が壊れる、とでも伝えるかな。

    私はどんなにいい義母でも、
    他人と暮らすのは絶対絶対無理です。

    実の両親、兄弟、夫が限界。

    ユーザーID:7848285156

  • 長い結婚生活のために

    今後の結婚生活のために、どうしたら、ご主人と良好な関係でいられるか考えましょう。

    お義母さんは高齢なのですから、同居したとしても長くはないでしょう。あなたの意思で同居を拒むまでもなく、病気入院したり、ますます、身辺自立が困難になることでしょう。

    自然に、施設入所を考える時期はきますよ。現在でも8割はご主人が介助しているのですよね。

    高齢のお母さんか私か、どちらを選ぶの?という選択をご主人に迫らないでくださいね。

    モヤモヤするものがあったとしても、後悔しないように行動してください。あなたとご主人が、家族として進化するための試金石ですね。

    ユーザーID:6929383469

  • ええかっこしいをやめる

    その生活に疲れてるのに、エエカッコシイしてるから、
    更に疲れるんですよ。

    「いつまでに先の事を決めるの?期限が無いと
    私は、既に疲れてしまっているの。」

    そうご主人に言うしかないですよね。

    このままがいいと言いそうですけど。
    お義母さん。
    今を楽しく、ラクさせちゃだめだと思いますよ。

    ストレスたまりまくってたら、81才より、49才が先に
    死んじゃいますよ…。

    ユーザーID:4510598539

  • 来るべきものが来たのじゃない?

    人は子供が生まれれば自分の生活をある程度犠牲にして子供を育て、親が老いればやはりある程度生活を犠牲にして親を看ていくものだと思います。

    トピ主さんは今まで働き盛りの大人ふたり暮らし?(子供はいない?)
    それは快適な生活だったろうけどそれが一生続くわけはなく、人として来るべきものが来ただけだと思います。

    義母さんが施設入りしてもそれを自立とは言いませんよ。
    トピ主さんのストレスは激減するだろうけど、義母さんを支えていかなきゃならないことには変わりありません。

    今の世の中施設入居もひとつの選択肢。
    でも夫と義母さんがそれを望んでいないのなら施設入居はリスク大だという覚悟は必要ですね。
    施設入居によりむしろ義母さんや夫との人間関係が悪化する可能性もあるので。

    何が言いたいのとお思いですか。
    今までの生活を取り戻すのは無理ですよと言いたいのです。
    何らかのリスクを負って生きていく時がやってきたのです。
    私にも老親がふたりいます。
    がんばってください。

    ユーザーID:1461010778

  • 将来のために

    気持ちわかります。
    自分にはそんなことしてくれたことないのに、母親にはするのねぇ、なんて。
    でも8割旦那さんなら、もう9、10割丸投げして関わりをなるべく絶ちましょう。
    もしかしたら次はトピ主さんの親をお迎えすることがあるかもしれません。
    その時に文句を言わせないためです。
    恩を売る最大のチャンスです。
    仕事が忙しいことにして、大好きなママと存分に過ごして貰えば良いと思います。

    ユーザーID:9574460095

  • 無理無理無理

    多分、お義母さんは一人で留守番出来ない状態になるまでそのうちにいる気満々だと思いますよ。
    ご主人もトピ主さんがはっきり言わない限り、トピ主さんの気持ちなんてわからないでしょう。
    だって不満なのはトピ主さんだけなんですから。
    一旦期限も付けずに同居したら(つけてもかな)余程のことがない限り出て行きませんよ。
    私がお義母さんでもです。
    一人暮らしなんてしたくないし、老人ホームで知らない人と暮らすより息子と一緒のほうがいいですもん。
    本当はお金があるのだから、最初からステキな老人ホームを探して入って貰うべきでした。
    今更もう「無理」です。
    お義母さんに優しくしてあげて下さい。

    ユーザーID:0151107142

  • 難しいな

    この先18年は同居と考えたほうがいいです。まんざらでもないご主人に、お義母さんを施設に入れろと言えますか?
    母と息子はいくつになっても彼氏彼女の間柄ですからね。
    勇気を出して施設へと言えればいいのですが、その後の夫婦仲に問題が生じるような気もしますよねぇ。

    竹子さんのご両親は如何なさっているのですか?
    もし高齢独居とかなら、竹子さんがご自分のご両親の介護ということで、しばらくそちらに行かれるとか。

    三人いて3対1ですから、竹子さんの立場は弱いですね。
    難しいな。

    ユーザーID:3446483353

  • アドバイスです

    「小規模多機能型ホーム」という施設を聞いたことありませんか?
    在宅での生活が基本なのですが、「ショートスティ」という宿泊もできる施設です。

    例えばの利用内容ですが・・
    (月)(火)・・ディサービス
    (水)(木)・・自宅で過ごす
    (金)(土)(日)・・ショートスティ利用で施設へ宿泊

    ディサービスもショートスティ利用も組み合わせは、
    施設のケアマネとの相談で、どのようにでも大丈夫かと思います。

    利用される方の大多数は、最初は拒否をしますが
    顔なじみの方がいるとスムーズに運びますし
    施設側が、レクなどにも工夫をしてくれているから
    慣れてくれば、利用を楽しみにされるのではないかと思います。

    施設によって対応も様々ですから、トピ主さんが下調べをされることをお勧めします。
    施設を利用しながら、特養などに申し込みをして準備できるといいですね。

    同居以前の別居状態だったら高齢者施設への入居も
    割と早くにできたのではないかと思うのですが、今はどうなのでしょうね?

    トピ主さんが、疲弊しないよう祈るばかりです。

    ユーザーID:5616546521

  • 推理してみた

    トピ主さんがお住まいの家は義実家の支援を受けて建てられた。
    あらかじめ義両親のどちらかが亡くなった場合はトピ主の家に来ることが前提でその為の部屋も用意されていた。

    違いますか?

    この推理が合っていた場合、義母さんを施設に預けると、かなりトピ主さんには厳しいことになるでしょう。

    >家族の一員として接しています。
    夫にしてみれば、この家は親が建ててくれた家、その家に母親を迎え入れたら家族として扱うのは当然です。

    トピ主さん、自分の都合のいいことだけ書いてないですか?

    ユーザーID:8197369318

  • 竹子様が独立なさる

    >足が悪いのと、軽い目の障害があり、介助なしでは車・電車に乗れません。

    という80代を独立させるのですか?無理では。

    >2ヶ月前に義父が亡くなったので、この先のことを決めるまで、とりあえず

    とりあえずのつもりでも一旦いらしてしまった人を追い出せないと思いますよ。竹子様が独立なさって近所に引っ越されては?

    ユーザーID:7239928614

  • それは酷ですね。

    貴女‥優しいのか意地悪なのか、多分貴女自身でも分からない状態の中で
    今現在の夫と義母の姿を見ているだけで心が疲れているのね。

    今までの平穏な夫婦の生活の中に入って来た義母さん。その存在はまさに
    貴女にとっては「招かざる侵入者」と言ったところでしょうか?

    でもご夫君は一人っ子なら今回の事は想定していけない事だったのよ。
    その想定内の事が今やってっきたという事でしょう。

    あと残り少なくなった上に自力では生活もままならなくなった老親を
    そう簡単に出て行かせるなど不可能だと思います。貴女は普通に常識的な方の
    ようですから、その気持ちと義理の面倒さの間で悶々としてしまうのは
    分ります。でももう諦めて3人家族と認め割り切るしか無いと思います。

    幸い、お金をお持ちなんだから手に負えないような介護が必要になった時には
    ご夫君も相当な苦労が待っていますので、自ずと施設を考えるのではと思います。
    今現在の少しの生活支援で嫌な顔されては貴女の価値も下がると言う物です。
    此処は夫孝行と思って頑張るしかないと私は思います。

    若い嫁時代から姑になった歳まで、自己中な義母と40ウン年間・家族として暮らした来た
    者から見たら(何悩んでのよ!)と思う案件です(笑)

    ユーザーID:6895724403

  • コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 1)

    皆様からのコメント感謝いたします。まずは、訂正です。下記申し訳ありませんでした。

    1. 義母年齢の入力ミスがありました。正しくは85歳です。
    2. 情報追加:トピ主夫婦に子供はありません。
    3. トピ主夫に姉がいましたが、亡くなっているので明記しませんでした。この亡くなった姉には、男の子・大学院生が一人おります。義母にとっては孫になります。他県在住。

    皆様からいただいたコメント、すべて参考になりました。本当にすべてと言っていいほど、どれもそれなりに、今の私の心に直球で届いております。そして、すべて頭では理解できるのですが、心(感情)がついていきません。

    終わりはいつか来る様:おっしゃるとおり、8割を受け負っているのは、世間からみればいいほうです。後の2割が「重い」のですが。昔話、同じ話の繰り返し等。生気を抜かれる気分になります。

    匿名様:資料取り寄せます。一人でやってみたいと思います。もちろん、週末訪ねることなら、わたしも出来ます。一軒家のキッチンで彼女にご飯を作ってもらうのがいやなのです。彼女はやりたがるのですが、ワイングラス壊す、ガス台が汚れる、手づかみでサラダ用の野菜を切る等々。これは私が神経質になっているだけですが。

    匿名様: 嫉妬というより、疎外感というのは、気づきませんでした。そうですね、夫が子供時代のこと、わたしが知らないことを何度も話題に出します。仕方のないこととはわかっていても、相槌くらいしかうてません。同じ話題につき、少なくとも3,4回は繰り返します。最初のうちは、毎回初めて聞いたふりをしていましたが、最近ではもうスルーしてます。大人気ないですね、私。夫は繰り返しとわかっていても何も言わずに聞いています。

    ユーザーID:4502153570

  • コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 2)

    花子様:本当に良好な関係だったのか、この質問、胸に刺さります。というのは良好ではなく、良好に見せているだけだからです。私の中では、彼女のようになりたくない(なにもかも、息子に頼りきっているような女性)という気持ちで一杯で、目下彼女は、わたしにとっては反面教師のようなもので、義父の生前には夫である義父に、今は息子に頼りきった毎日で、わたしが一番苦手とするタイプです。彼女の年齢や、育ってきた環境や時代を考慮するとしかたないかもしれませんが。16年も、よく我慢されていますね。頭が下がります。

    ばななん様:彼女は、義父が生きていたころより、今が最高に幸せそうです。義父が結構厳しいひとで、外食は一切嫌い、弁護士だったので専業主婦の義母とは一切話があわず、どことなく主婦を見下すような言動があり、私も聞いていて嫌悪感を感じたこともありました。息子と一緒の生活をどこか夢見ていたのかも。

    bit様:先の不安を今悩むのは意味ないですよね。関心持つことは、それだけ責任を取り込もうとしていますよね、私自身。夫が楽しんで義母と散歩や買い物に行くなら、それはそれで私の出る幕ではないと、思っているのでそれは bit様のコメントと一致です。

    ぴちこ様: 最近もう、このまま耐え抜くしかないと思うようになりました。だが、人間だれしも、「これで満足」っていうレベルの親の介護・お世話ってできないな、と思うのです。ある程度どこかで線を引かないと(残酷だとは思いますが)今度は、際限なく後悔ばかりすると思います。

    腹黒様:ある程度の覚悟はできています。毎晩、寝るときになると、「疲れた、疲れた」と夫が言っているので、あとどのくらいこの疲れが続くのかな、と思うのです。

    ユーザーID:4502153570

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