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義母がやってきました。

竹子
2018年2月9日 10:18
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タイトル 投稿者 更新時間
来るべきものが来たのじゃない?
まち
2018年2月10日 9:53

人は子供が生まれれば自分の生活をある程度犠牲にして子供を育て、親が老いればやはりある程度生活を犠牲にして親を看ていくものだと思います。

トピ主さんは今まで働き盛りの大人ふたり暮らし?(子供はいない?)
それは快適な生活だったろうけどそれが一生続くわけはなく、人として来るべきものが来ただけだと思います。

義母さんが施設入りしてもそれを自立とは言いませんよ。
トピ主さんのストレスは激減するだろうけど、義母さんを支えていかなきゃならないことには変わりありません。

今の世の中施設入居もひとつの選択肢。
でも夫と義母さんがそれを望んでいないのなら施設入居はリスク大だという覚悟は必要ですね。
施設入居によりむしろ義母さんや夫との人間関係が悪化する可能性もあるので。

何が言いたいのとお思いですか。
今までの生活を取り戻すのは無理ですよと言いたいのです。
何らかのリスクを負って生きていく時がやってきたのです。
私にも老親がふたりいます。
がんばってください。

ユーザーID:1461010778
将来のために
Kumako
2018年2月10日 12:27

気持ちわかります。
自分にはそんなことしてくれたことないのに、母親にはするのねぇ、なんて。
でも8割旦那さんなら、もう9、10割丸投げして関わりをなるべく絶ちましょう。
もしかしたら次はトピ主さんの親をお迎えすることがあるかもしれません。
その時に文句を言わせないためです。
恩を売る最大のチャンスです。
仕事が忙しいことにして、大好きなママと存分に過ごして貰えば良いと思います。

ユーザーID:9574460095
無理無理無理
フィヨルド
2018年2月10日 15:21

多分、お義母さんは一人で留守番出来ない状態になるまでそのうちにいる気満々だと思いますよ。
ご主人もトピ主さんがはっきり言わない限り、トピ主さんの気持ちなんてわからないでしょう。
だって不満なのはトピ主さんだけなんですから。
一旦期限も付けずに同居したら(つけてもかな)余程のことがない限り出て行きませんよ。
私がお義母さんでもです。
一人暮らしなんてしたくないし、老人ホームで知らない人と暮らすより息子と一緒のほうがいいですもん。
本当はお金があるのだから、最初からステキな老人ホームを探して入って貰うべきでした。
今更もう「無理」です。
お義母さんに優しくしてあげて下さい。

ユーザーID:0151107142
難しいな
ルンバ
2018年2月11日 2:11

この先18年は同居と考えたほうがいいです。まんざらでもないご主人に、お義母さんを施設に入れろと言えますか?
母と息子はいくつになっても彼氏彼女の間柄ですからね。
勇気を出して施設へと言えればいいのですが、その後の夫婦仲に問題が生じるような気もしますよねぇ。

竹子さんのご両親は如何なさっているのですか?
もし高齢独居とかなら、竹子さんがご自分のご両親の介護ということで、しばらくそちらに行かれるとか。

三人いて3対1ですから、竹子さんの立場は弱いですね。
難しいな。

ユーザーID:3446483353
アドバイスです
あいうえお
2018年2月11日 23:17

「小規模多機能型ホーム」という施設を聞いたことありませんか?
在宅での生活が基本なのですが、「ショートスティ」という宿泊もできる施設です。

例えばの利用内容ですが・・
(月)(火)・・ディサービス
(水)(木)・・自宅で過ごす
(金)(土)(日)・・ショートスティ利用で施設へ宿泊

ディサービスもショートスティ利用も組み合わせは、
施設のケアマネとの相談で、どのようにでも大丈夫かと思います。

利用される方の大多数は、最初は拒否をしますが
顔なじみの方がいるとスムーズに運びますし
施設側が、レクなどにも工夫をしてくれているから
慣れてくれば、利用を楽しみにされるのではないかと思います。

施設によって対応も様々ですから、トピ主さんが下調べをされることをお勧めします。
施設を利用しながら、特養などに申し込みをして準備できるといいですね。

同居以前の別居状態だったら高齢者施設への入居も
割と早くにできたのではないかと思うのですが、今はどうなのでしょうね?

トピ主さんが、疲弊しないよう祈るばかりです。

ユーザーID:5616546521
推理してみた
鍋焼きうどん
2018年2月12日 10:05

トピ主さんがお住まいの家は義実家の支援を受けて建てられた。
あらかじめ義両親のどちらかが亡くなった場合はトピ主の家に来ることが前提でその為の部屋も用意されていた。

違いますか?

この推理が合っていた場合、義母さんを施設に預けると、かなりトピ主さんには厳しいことになるでしょう。

>家族の一員として接しています。
夫にしてみれば、この家は親が建ててくれた家、その家に母親を迎え入れたら家族として扱うのは当然です。

トピ主さん、自分の都合のいいことだけ書いてないですか?

ユーザーID:8197369318
竹子様が独立なさる
かおる
2018年2月12日 17:45

>足が悪いのと、軽い目の障害があり、介助なしでは車・電車に乗れません。

という80代を独立させるのですか?無理では。

>2ヶ月前に義父が亡くなったので、この先のことを決めるまで、とりあえず

とりあえずのつもりでも一旦いらしてしまった人を追い出せないと思いますよ。竹子様が独立なさって近所に引っ越されては?

ユーザーID:7239928614
それは酷ですね。
さくら
2018年2月12日 19:11

貴女‥優しいのか意地悪なのか、多分貴女自身でも分からない状態の中で
今現在の夫と義母の姿を見ているだけで心が疲れているのね。

今までの平穏な夫婦の生活の中に入って来た義母さん。その存在はまさに
貴女にとっては「招かざる侵入者」と言ったところでしょうか?

でもご夫君は一人っ子なら今回の事は想定していけない事だったのよ。
その想定内の事が今やってっきたという事でしょう。

あと残り少なくなった上に自力では生活もままならなくなった老親を
そう簡単に出て行かせるなど不可能だと思います。貴女は普通に常識的な方の
ようですから、その気持ちと義理の面倒さの間で悶々としてしまうのは
分ります。でももう諦めて3人家族と認め割り切るしか無いと思います。

幸い、お金をお持ちなんだから手に負えないような介護が必要になった時には
ご夫君も相当な苦労が待っていますので、自ずと施設を考えるのではと思います。
今現在の少しの生活支援で嫌な顔されては貴女の価値も下がると言う物です。
此処は夫孝行と思って頑張るしかないと私は思います。

若い嫁時代から姑になった歳まで、自己中な義母と40ウン年間・家族として暮らした来た
者から見たら(何悩んでのよ!)と思う案件です(笑)

ユーザーID:6895724403
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 1)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:01

皆様からのコメント感謝いたします。まずは、訂正です。下記申し訳ありませんでした。

1. 義母年齢の入力ミスがありました。正しくは85歳です。
2. 情報追加:トピ主夫婦に子供はありません。
3. トピ主夫に姉がいましたが、亡くなっているので明記しませんでした。この亡くなった姉には、男の子・大学院生が一人おります。義母にとっては孫になります。他県在住。

皆様からいただいたコメント、すべて参考になりました。本当にすべてと言っていいほど、どれもそれなりに、今の私の心に直球で届いております。そして、すべて頭では理解できるのですが、心(感情)がついていきません。

終わりはいつか来る様:おっしゃるとおり、8割を受け負っているのは、世間からみればいいほうです。後の2割が「重い」のですが。昔話、同じ話の繰り返し等。生気を抜かれる気分になります。

匿名様:資料取り寄せます。一人でやってみたいと思います。もちろん、週末訪ねることなら、わたしも出来ます。一軒家のキッチンで彼女にご飯を作ってもらうのがいやなのです。彼女はやりたがるのですが、ワイングラス壊す、ガス台が汚れる、手づかみでサラダ用の野菜を切る等々。これは私が神経質になっているだけですが。

匿名様: 嫉妬というより、疎外感というのは、気づきませんでした。そうですね、夫が子供時代のこと、わたしが知らないことを何度も話題に出します。仕方のないこととはわかっていても、相槌くらいしかうてません。同じ話題につき、少なくとも3,4回は繰り返します。最初のうちは、毎回初めて聞いたふりをしていましたが、最近ではもうスルーしてます。大人気ないですね、私。夫は繰り返しとわかっていても何も言わずに聞いています。

ユーザーID:4502153570
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 2)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:04

花子様:本当に良好な関係だったのか、この質問、胸に刺さります。というのは良好ではなく、良好に見せているだけだからです。私の中では、彼女のようになりたくない(なにもかも、息子に頼りきっているような女性)という気持ちで一杯で、目下彼女は、わたしにとっては反面教師のようなもので、義父の生前には夫である義父に、今は息子に頼りきった毎日で、わたしが一番苦手とするタイプです。彼女の年齢や、育ってきた環境や時代を考慮するとしかたないかもしれませんが。16年も、よく我慢されていますね。頭が下がります。

ばななん様:彼女は、義父が生きていたころより、今が最高に幸せそうです。義父が結構厳しいひとで、外食は一切嫌い、弁護士だったので専業主婦の義母とは一切話があわず、どことなく主婦を見下すような言動があり、私も聞いていて嫌悪感を感じたこともありました。息子と一緒の生活をどこか夢見ていたのかも。

bit様:先の不安を今悩むのは意味ないですよね。関心持つことは、それだけ責任を取り込もうとしていますよね、私自身。夫が楽しんで義母と散歩や買い物に行くなら、それはそれで私の出る幕ではないと、思っているのでそれは bit様のコメントと一致です。

ぴちこ様: 最近もう、このまま耐え抜くしかないと思うようになりました。だが、人間だれしも、「これで満足」っていうレベルの親の介護・お世話ってできないな、と思うのです。ある程度どこかで線を引かないと(残酷だとは思いますが)今度は、際限なく後悔ばかりすると思います。

腹黒様:ある程度の覚悟はできています。毎晩、寝るときになると、「疲れた、疲れた」と夫が言っているので、あとどのくらいこの疲れが続くのかな、と思うのです。

ユーザーID:4502153570
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 3)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:07

さくら様:すみません、85歳です。夫と、義母の将来に関する話し合いを(ふたりだけで)しておりません。ご指摘のとおり、それが出来ていない私と夫にも責任があります。向かい合うように努力します。


鹿まろ様:そうなんですか、つまりはわたしが家を離れてみる、ということですね。私はOKです。が、夫が嫌がるとおもいます。いずれにしても話し合いをしないといけないです。


ラベンダー様:まさに、そこがポイントでして、今まで夫婦で暮らしていたところに、義母がいつもそこにいると、疲れるんです。ソファーでぐったり、足を投げて長く座れない、ブラをつけずにふらふらしたい、週末ノーメークで家でのそのそできない、風邪で熱があるのでベッドでうだうだ、など些細なことですが、私にとっては重要でして、アジャストできておりません。子供がいないから、余計に感じるのかもしれないです。昼間ひとりは、可哀想・危険のロジック、ありがとうございます。わたしも、もっと図太くなります。


あらかん様:前述のとおり、面会、たまには一緒にデパートなど、やる気はあります。一緒に生活することがこれほど神経を使うのかと痛感しています。


老いの身様:18年間もされてきたなんて、すばらしいです。私は、自分の老後困らないように資金は貯めています。私にとって、世代の違うひとと生活をしても楽しくないのは、想像ができます。老いの身さんは、心が広い方だと思います。


とう子様: 実例をご紹介くださり、ありがとうございます。同年代のお友達・お知り合いが出来るというのは、とてもポジティブです。義母にもそうなってもらいたいです。施設を探し始めます。


エビス様:義母には持病もないので、おそらくこのままの元気な状態は続くことでしょう。今、幸せそうですし、わたしのほうが、ダウンするかもしれません(笑)。

ユーザーID:4502153570
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 4)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:09

ワロン様: 私たちには子供がいません。実家の両親は義母と同年代で2人とも今のところ健在です。物理的には妹夫婦がそばにいますが、わたしもどちらかと言うと、これからは実家両親のために、時間とお金を費やしたいです。今の私にとってはそれだけは、大義名分として優先させてもらっています。ごめんなさい、どうしても彼女を見送るのが精神的に重いです。理由はわかりません。

ぽよ様: おっしゃるとおりです。義母の気持ちを損ねるより、むしろ夫から嫌われるのを恐れている、というのは事実です。それは自分でもわかっています。だから、どうしていいかわからないのです。

あああ様: わたしと似た考えをする人もいてよかったです。わたしは実の両親でも一緒に暮らすのは限界です。それは、家族であると同時に、もう別の価値観・ルーティンを持った人間だからです。わたしが長期的に一緒に生活できるのは夫だけだと思います。義母もいい人です。いい人だから、嫌なんです。重すぎるんです。

エゾピリカ様: 家族として進化するための試金石っていうのは、目から鱗でした。「そのとき」が自然にやってくる、というのがわたしが頭に描いていたイメージですが、最近わたしのほうにめったにない腰痛とか、蕁麻疹とか出てきてしまって、体が反応しているのかな、と思っています。

わたげ様:前述のとおりです。私は疲れてしまっている、と、夫に言いたいです。でも、嫌われるのが嫌、竹子のせいで、母親の寿命が縮まった、と思われるのが嫌です。エエカッコシイですね、ホント。

ユーザーID:4502153570
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 5)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:14

まち様: こちらのコメントも、目から鱗でした。子供無しの2人でばりばり、働いて、遊ぶときは遊んでました。順番ではないですが、今は私たちが親の面倒を見る時期ですね。実家の親は、「娘たちの世話にはなりたくない。」と言って、老後の生活を決めておりますが、どうして義母もそうやって将来を見てくれないのか、と比較しています。比較しても意味ないですが。リスクと責任を負って生きていくときがまさに、今ですね。わたし、天から試されていますね。

Kumako 様:実家の両親はふたりとも江戸っ子で、自分の世話を子供にしてもらうくらいなら、お金払って施設に入って、好きなペースでやりたい、といつも申しており、すでにお墓まで決まっており、娘2人(わたしと妹)が迷わなくて済むように手配が付いているのですね。夫に、大好きな母親と存分に過ごしてもらう、というのはわたしもそうしてもらっています。これが一番だと思いますし、義母も私と一緒にいるより、息子と2人で何かしているほうが楽しいに決まってますから。

フィヨルド様: 今からじゃ遅すぎますか。一人で施設探しをしようと思ってます。だめもとで。週末など一人になりたくて、そんなことしようと思ってます。義母に優しくしようとしても、時々自分の顔から笑顔を強制しているのがわかります。情けないです。

ルンバ様:実の両親は前述どおり、現在のところ健在、2人で暮らしておりますが、子供の世話になりたくないと主張して、せっせと資金をためてあり、施設へ入ることを自分たちから希望しています。父母ともに82歳ですのでいつ何があってもおかしくない状況ですが、ありがたいことに今のところ健康です。

あいうえお様: ご親切に情報ありがとうございます。自身の勉強不足を感じます。オール オア ナッシング(同居か施設か)の考えしかありませんでしたがそのような施設も考慮したいとおもいます。

ユーザーID:4502153570
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 6)
竹子(トピ主)
2018年2月14日 9:27

鍋焼きうどん様: 家を親との同居を考慮して購入したか、直接聞いてみたことはありません。結婚したときに夫はすでにこの家に住んでいましたので。 おっしゃるとおり、夫にとっては母親はまぎれもない家族ですから、考慮していたとしても、当然ですね。でも、わたし自身は、結婚をして別世帯を持ったときから、親子よりは夫婦が家族の基本単位と考えていたので、同じ価値観を夫も持っているだとうと内心、期待していました。が、これは夫や義母にわたしの価値観を期待したところで、別人ですから異存があってもおかしくないですね。これは私のおごり・打算かと思います。



皆様、本当に相談に乗ってくださりありがとうございます。結局は、わたしと夫が向かい合わないことには、話が進まないと思います。同じことのり返しになりますが、エエカッコしいの、自分が、悪者になることを恐れているというのがよくわかります。人の道を外れてはいけないと思うと同時に、昨日も、職場で忙しくしているわたしの携帯電話に、「きょう、XXXX(夫の名前)は、何時くらいに帰ってくるでしょうかね?」と聞いてくる義母に、苛立ちを覚えました。

わたしは今、いろいろな意味で試されているのだと実感していますが、体を壊さないことを前提でできるだけのことはやってみます。諸事情があり、義父の納骨が今年の5月となりました。そのときには、具体的な話しをできるように、資料を集めて、心の整理をしておきたいと思います。

ユーザーID:4502153570
「嫉妬」はちょっと厄介かなあ
さわ子
2018年2月14日 9:55

うちも似たような状態になったけど、私の場合は既に「夫と2人の生活(正確には子供が小さいので3人ですが)」云々はどうでもよく、単に精神的な距離が保ててたまに姑と離れる時間が確保できれば大きな問題はなかったからハードルは低かったんですけどね。

ちょっと遠方の施設に入所してた舅の面会に2人で行った際は「鰻でも食べてゆっくりしてきて」とお金渡したのに、夫は「婆と2人は嫌だ」とスーパーで弁当買って帰ってきたりね。この親不孝息子と思いましたけど。

この2人が家にいると競って私を便利に使いたがるので、2人まとめて留守にしてくれるならこんな楽で有難い事はないんですよ。

ちなみにうちは皮肉な事に、私は「楽しくはないが、我慢できないほど嫌ではない」状態だったのに、夫と姑の関係が悪化し、姑の体調不良もあって、姑も舅とは別の施設に入所することになり、同居生活は2年もちませんでした。

ユーザーID:8626494742
言ってみても良いかもしれない
57歳主婦
2018年2月15日 22:02

お気持ち、解りますよ。
私も10年前位に夫から「親父が他界したら、お袋を引き取るしかないよなあ」なんて言われましたし。

そこで私は
「でも考えてみて。もしもママが先に他界してパパを引き取ったら、憩の我が家になる?
 毎日帰宅したらパパがリビングのソファで寝ていたら、楽しい我が家になる?休まる?」と。

「うーん、厳しいなあ」と夫は言っていましたね。
つまりは、「配偶者はどう感じるか」を全く想定していなかったのです。

この30年以上の間、常々思っていましたが・・男性(特に夫)は、
「もしも逆の立場なら」の思考を一切しませんねえ。


だから、トピ主さんも言ってみる。
ここに住んでいるのが自分の母ではなく、義父だったらどう思うか、どう感じるかを。

で、(ズルいですが)姑さんを追い出したいではなく、私がもうストレスで倒れそうだから
「逃げ場を作ってくれ」とか言ってみる。
近くにマンションでも借りて貰って、半分位はそちらで生活したい等。

「週の半分は私がマンションに、半分は姑さんをショートステイに。それで様子を見たい」
とかならば、角が立たないのでは。

あくまで「お姑さんを追い出す」のではなく、乗り切る為にお互いがストレスの無い様に
どうしたら良いか、こういうのはどうか・・の論点で。

ユーザーID:7902586245
コメントありがとうございます。トピ主です。(No. 7)
竹子(トピ主)
2018年2月16日 2:37

かおる様: 私が言っている独立というのは、精神的な独立で、物理的にはそれなりの介護・介助のあるリタイヤメント施設を考えています。先日、私一人で見学に行ってきました。家からも近く、独立した部屋にはキッチン、バスルーム、リビングルーム、寝室とあり予算的にもそれほど高くなく、ハウスキーピングが週に2回ほどサービスとして受けられます。私が入りたいくらいでした(笑)。24時間体制で看護士がいて、部屋で倒れた場合も救急車・医師の対応をしてもらえます。似たような高齢者、義母よりももっと介助が必要な人たちが大勢いました。私が引っ越して、一人でアパート等借りることも考えました。 私は、いいのですが、夫も、義母も嫌がると思います。彼らは2人とも、3人で「平穏」に暮らしたいと思っているひとたちなので。3人で共同で生活することがいいと思っている人たちなんです。だから、困っているのです。義理家族と住むことが、難しいというこの世の「法則」がわからない人たちなのです。よく言えば、天然ですね。

さくら様: 想定内といえば、想定内ですね。40ウン年間、自己中な義母さんと生活されてきたなんて、頭が下がります。自分というものをしっかりと持ちながら、義家族を支えて立ち回る、というのは並大抵なことでは出来ないと思います。残念ながら、私にはそれをやろうという気力が今、湧いてこないのですが、義母は足と目に不自由がある以外は、とても健康ですので長期的に見ていかなくてはならないのは、わかってきました。まだ義父が亡くなって時間もあまり経っていないので、焦らずにこのまま、様子を見ることも必要かと思います。 私自身の課題として、精神的に、割り切ること、少しくらいのことは目をつぶる、楽観的に物事を見る、見て見ぬふりをする、ストレス発散を考える、等 ポジティブに考えたいとおもいます。

ユーザーID:4502153570
5月まで持ちますか?
mei
2018年2月16日 16:10

都会の85歳って元気ですよ。
うちの義父母は、今年はもう危ないといい続けて14年です。
90歳を超えていますがピンピンしてます。
ご主人に言えないのもわかりますが、疲れた疲れたと言ってるのなら、限界がくるか、もっとトピ主さんに負担してほしがるか…どっちかでしょう。

私だったらどうするか考えてみました。
やっぱり夫と勇気をもって話すと思います。
これから先どうするつもりなのか? 
一時的というのはいつまでなのか?
早く話さないと夫も具体的には考えようとしないのでは。

トピ主さんは頑張りすぎだと思います。
無理して話し相手をする必要はないと思います。
疲れたなと思ったら先に部屋にひっこむとか、話が繰り返しになったらそっと席を立つとかしていいんですよ。
仕事中の電話は出ない。留守電にしておけば充分です。
平日はトピ主さんが先に家に帰るのでしょうか?
帰りに寄り道するとか、息抜きしましょう。

腰痛と蕁麻疹を利用してみませんか?
病院に行って、ストレスかもってことになれば、ご主人と話をするきっかけになりませんか?
少し息抜きしたいと言って、時々ご実家に帰ってみるとか。
回数が増えるとご主人も考えざるを得ないと思います。

お住まいがわかりませんが、老人ホームとかの相談センターがあります。
闇雲に探すより、とりあえず行くにはいいと思います。

最後に留守中の貴重品の管理と、ガスは気をつけて下さい。
特にガスは小火を出されると面倒なことになります。

ユーザーID:9749900035
分かりすぎて・・・
ラベンダー
2018年2月16日 16:35

みなさんへのレスの中から見えるお考え等があまりに私と同じで思わず自分の愚痴を書きたくなりました。


私も義母とは目下良好な関係ですが、これはあくまでも年に3回ほど帰省する関係だからであって、私と義母は全く性格が違います。すごくいい人で愛情深い人ですが、クラスに居ても友達にならない二人。

子供に頼る気が無く生活を楽しんでいる両親を持つ私からすると義母はかなりウェットです。ありがたいけど「重い」がまさにその通りです。

自分の時間を持たず、妻として母としての生活しか無かった人なので、世話を焼きたがる一方で義父や夫に頼りっぱなし。
義父が急な病で倒れた時、こんなにも何も出来ない人がいるのかと驚きました。
医療保険も生命保険も「そんな事になるのを考えるのが怖い」と言う理由で入っていなかったと聞いた時は呆れました。



帰省中も私と義母はお互いに気を使いながら表面上は楽しげにしていますが、滞在期間中は私も疲れるし、義母も後半に行く程疲れているのが見て分かります。
でも夫にはそれが分かりません。義母の「ラベンダーちゃんは本当にいい子だから帰ってきてくれたら嬉しい」をそのまんま受け止めています。

私も万一夫が同居を言い出した時、きっちり断れるか自信がありません。
義母も恐らく私と暮らす気まずさよりも息子が居てくれる安心感を選びたがるでしょう。
「困っている人を助けるのは人として当然」という正論で来られると、疲れるから嫌と言う私の理由はいかにも自分勝手ですよね。


私も夫と話しておかないといけないのですが。。。
これはなかなか勇気のいる事です。

来るべき時が来るのかな。今まで楽しすぎたのかもしれません。

ユーザーID:7838422819
2度目です
鍋焼きうどん
2018年2月17日 8:56

竹子さん、レスをありがとうございます。

真面目な性格が伺えます、だから辛いのでしょう。
もっと大らかになって大丈夫ですよ。
ノーメイクでも大丈夫、見るのは目が悪いお婆さんだけです、風邪の時は「具合が悪いです」と言ってパジャマでゴロゴロしてもいい、ブラはスポーツブラのような楽ちんブラを。

独立型ホームというのはよく分かりませんが有料老人ホームでしょうか。
有料老人ホームには私の父が入居していましたが月々30万円程度かかりました。
介護度が軽かったのでこの金額でしたが介護度が重くなれば当然費用も多くなります。
公立のホームは介護度3から入居可能となります、これは周囲が「一人暮らしは難しいよね」と思うようなレベルです。

さて義母さんは現在、ヒマなのです、時間を持て余しています。
そこで提案ですがペットを飼うのはいかがでしょう。
義母さんと同年代の母は金魚を可愛がっています、生き物でなくてもロボットでもいいと思います。
新しいものに触れて、昔話ループ以外の話もするようになります。

ユーザーID:4499084012
 
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