財産分与について

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しおん

男女

先日プロポーズをされたのですが、
万が一離婚となった場合 財産分与は私が4分の1になることを承諾して契約書にサインをして欲しいと言われています。


・40歳
・会社経営
・年収は1,000万前後
・既に購入している持ち家あり
・既に車も購入


・29歳
・会社員
・年収300万
(彼と結婚する為に数ヶ月前に役職を降り時短勤務、給与月−10万)

彼は経営者で少し古風な考えがある人なので、
結婚するなら
・奥さんが家に先に帰ってきていること。
・役職などがあるキャリアウーマンは強くなってしまうからそれは避けたい。

との理想を何度か聞いていました。

私はずっと結婚がしたかったので、彼にしてくれとお願いはされてはいないですが、結婚するならそれを望むと聞いていたので、私の覚悟として仕事の勤務形態を変えました。当時から彼も結婚の事は多少は考えてくれていたので、いいんじゃない?と言ってくれていました。
勤務形態を変える前から同棲しており、家事は私がほとんどしています。

契約書にサインをするにあたり、
彼が今まで作り上げてきた会社があるからこその資産なのは納得できます。
海外なら契約書を書くのは普通だし、特に経営者ならそういう事も大事なのもわかります。

ただ、なんだかプロポーズされて嬉しかった感情がどこかへ行ってしまいそうです。結婚に対しても後ろ向きになってしまいました。

ちなみに彼も私も初婚で、彼は特に結婚願望が今まではほぼ無かったような、大げさに言うと、結婚は損しかないと考えるような人でした。

その4分の1ってどうなのか?
自分が何を基準にどう考え、結婚したいからとサインをして良いものか?わかりません。
もちろん離婚前提な訳ではないですが、そう言われてるような感覚になってしまい、承諾できず言い合いになってしまいました。

どなたかアドバイスを頂けると幸いです。

ユーザーID:4793729709

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  • なんか変わった男だなあ!

     タイトルはトピを読んでの感想です。
     あくまで一般論ですが、アラフォーまで未婚の男性は何らかの問題があるケースが多いです。
     まともな男性なら女性が放っておくわけがなく、とっくに結婚しているはずだからです。
     資産関係の情報しかありませんが、女性にもてそうもないよっぽどひどい容姿とかでなければ、とっくに結婚していてもおかしくないですよね。
     契約書の件だけでも十分変だとは思いますが、他にもトピ主は気付いていない問題が彼にはあるのではないですか?
     結婚する前にもう一度良く相手を見極めた方がいいように思いますね。

    ユーザーID:3526873118

  • 彼も法律を理解できていないのでは?

    財産分与は奥さんが4分の1というのは、彼の全財産を分与しなければならないと勘違いしていませんか?

    結婚前に築いた財産は個人の財産です

    離婚時に分与するのは結婚後に築かれた財産だけで、普通は夫と妻で半分ずつです

    結婚時に妻に仕事をセーブさせたりして、奥さんの収入が減る前提で結婚しているのに、離婚となれば財産分与は3対1だなんて、自分だけが得をする事を考えている、ケチ臭い、ちっさい男だなぁという印象です

    そんな人でいいんですか?

    ユーザーID:2827061273

  • 理由次第

    結婚した以上は、資産の増加は夫婦としての資産構築となるというのが原則だと思います。

    で、なんですべて1/4なんでしょうか?
    トピ主が外で稼いだ分と、家事の対価(300-500万くらい?)を受け取って、お互いの資産形成をすることにして、離婚時はお互いに1/4ずつ差し出すことにすれば良いのではないでしょうか。

    つまり、夫名義資産の1/4が妻、妻名義資産の1/4が夫。ということです。
    妻が上手に資産形成をしていれば妻の取り分が多くなることもあり得ます。
    経営者なら意味は理解できると思います。この話に乗らないなら単に自分が損したくないだけとしか思えません。

    全資産の1/4というのは都合が良すぎるし、根拠がないと思います。

    でも、上記のことを言い出すような賢い妻は彼の理想とは正反対なんだろうという気もします。

    ユーザーID:3934985950

  • 気持ちは分かります。

    モヤモヤしますよね。
    ただ、独身時代にそれぞれが築いた資産は財産分与の対象にはなりません。

    4分の1ってのは、現在の収入割合なのでは?
    世帯収入1300万円で、トピ主さん収入300万円がそれくらいなので。
    彼の会社が傾いたり、トピ主さんの収入に変化が出たら、有利にも不利にもなりますよね。

    そこで、次のような条件をつけては如何ですか?
    ・数年ごとに見直すこと
    ・浮気など、片方に責任がある離婚の場合は、有責側の取り分を半分にする
    (例えば、夫の浮気で離婚なら、夫8分の3、妻8分の5。妻の浮気で離婚なら、夫8分の7、妻8分の1)

    元から結婚に対する熱意が低い人で、40なら慎重になるのも仕方ないでしょう。
    備えあれば憂いなし!でサインしても良いと思います。

    ただ、女性として冷水を浴びたような気持ちだってことは分かってほしいですよね。
    本当は天にも上る心地のはずだったのに。
    気分直しに、改めてプロポーズしてもらっても良いし、結婚記念日は節目ごとに盛大にお祝いすることを約束しては如何ですか?

    ユーザーID:5166019317

  • サインしなくても同じこと

    アメリカなどでは資産のある人が自分の資産を守るために結婚前にそういう契約をすることはよくあるそうですね。

    会社経営者の年収(報酬)を一般のサラリーマンと同じように考えてはいけません。
    1,000万円という年収は単純に労働への対価というわけではないのです。
    会社経営者なら、年収1,000万円というのは自分で決めた報酬だから増減も可能なはずです。

    本気で離婚時にトピ主に資産を渡したくないと思ったら、年収(報酬)を300万円とか(ギリギリ生活できるレベル)に下げればいいんです。
    当然、貯蓄はできません。(そこまで報酬を下げる)

    現在の家も車も結婚前に夫が購入したものだから財産分与の対象とはならないし、貯蓄などの共有資産もないなら離婚時にトピ主が分与される財産はありません。(家や車を買い替えたら分与の対象になるかもしれませんが、賃貸やリースにされたら終わりです)

    要するに、万が一離婚となった場合、財産分与はトピ主の取り分が1/4になるという契約をしなくても、彼はトピ主への財産分与額を自由に調整できます。

    しかし、それでは生活がし難いし、トピ主もやり難いでしょう。
    だから、彼はある程度余裕のある生活ができるだけの報酬を確保するようにするつもりなんでしょう。

    サインをしてもトピ主が損をするわけではないと思います。
    そういう契約を交わさずに結婚したらやり難いだけでしょう。

    ただ、トピ主も結婚への準備として役職を降りたために年収が減るなどの犠牲を払っています。
    その分は契約で保証してもらったらいいんじゃないでしょうか?
    最低保証額?を決めるとか、年間120万円×結婚年数をプラスするなどの項目を追加してもらえばいいと思います。

    契約が悪いのではないと思います。
    ただ、彼にだけ都合のいい契約ならそれは改めてもらった方いい。
    そのためには、トピ主も条件を出せばいい。

    ユーザーID:9459813646

  • 3はどこへ?

    納得してからにします。まず4分の3はどこへいくのかを聞きます。初婚でも子供がいるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9856627076

  • 財産分与は半々でしょう

    結婚後に稼いだお金は、離婚となったら半々でしょう。
    けちな男だね。
    こんなんじゃ誰も結婚はしないだろうなあ。

    ユーザーID:4027478136

  • 損得感情強いから、40まで独身なんですよ

    それなりに稼いでいるから若いうちは遊んで、それなりの年になったから年下の言うことを聞いてくれる若い嫁さんもらって思い通りに過ごす。
    って感じですよね。
    最初から俺様というか亭主関白っぽい感じが強いんですが、大丈夫ですか?

    収入や年齢を見ても、対等な夫婦関係が築けない方のようです。
    あなた自身が納得できるならいいですが、そうじゃなければ辛いですよ。
    若いうちならいいけれど、50〜60代で離婚されたら、働き口はないし、財産分与は少額だし、家追い出されるだろうし…てなりますけど大丈夫ですか?
    旦那はその年(60〜70)で離婚しても、財産あるしお金でなんとかなるし。
    口約束ならなんとかなりますが、契約書まで持ち出すならやめておいた方がいいです。

    愛も何もないですよ。自分が損したくないだけ。本質は変わってない。
    そろそろ、財産があっても結婚が難しくなる年だから、結婚しようと思ったのでは?
    彼女(あなた)も30近くで焦りもあるだろうし、結婚願望強そうだし、自分に都合がいい結婚生活おくれると思っている人だと思います。
    オススメしませんよ。
    いまは良くても、歳をとったら頑固になったり、我が強くなる人も多いです。
    そんな時に反論しようものなら、「離婚!出て行け!」となりそうです。
    もう少し、相手をきちんと尊重してくれる男性を見つけましょうよ。

    ユーザーID:7824282177

  • うん

    なら、止めればとだけ。
    お互いの結婚観の違い。

    今後はこういう結婚増えると思うよ。

    ユーザーID:4220670797

  • あんまり結婚向きでない人

    読む限りトピ主さんの方が大好きで付き合っており、これからトピ主の希望で結婚するんように見えます。

    お相手ですが、41歳自営で年収約1000万は経済的には正直大した事ないです。
    住んでいるところにもよりますが…
    今の生活費はどうしてるんですか?
    よく小町でも家にいて欲しいとか、(要は古風って言うのかな?)むかしの男をたてて欲しいってスタイルを望むもののちゃんと生活費を全部出さない人いますよね?

    自分のものは自分のもの、そして君も、君のものも自分のものって価値観ですね。
    その方は大丈夫ですか?

    自分が損をするのは絶対嫌ってタイプの人は結婚には向きません。
    トピ主は29歳で若くて才能のある人、貴方のそのままを(仕事も含めて)受け入れてくれる人もいますよ。
    30歳間際で焦ってババを掴んでしまうのではないかと心配です。

    その財産分与って、貴方の方の財産はどうする計算なんだろう。
    それは全部貴方のものなの?旦那さんの収入だけが1/4?

    ユーザーID:2853834961

  • なんだかなぁー

    気持ちわかるわ
    本当ならウキウキの時期なはずですもんね。
    しっかり、していると言うか。うーん。

    よくわからないんだけど、婚姻前の財産は当然あなたに関係ないものだけど
    結婚してからのは2人で築いた財産なんじゃないの?
    だから、4分の1ってどういうこと?

    もぉーあなたもはっきりする前に役職おりたなんてもったいないことしたよね。
    私なら、この人との結婚考えちゃうなあ。

    ユーザーID:7847714703

  • 他の内容は?

    離婚時に財産分与が4分の1というだけなら、離婚しなければよいのだし、どうしても離婚となった時にトピ主さんに落ち度がなければ慰謝料という形で支払われるのでサインして良いのでは、と思います。

    自営業なら、半分持っていかれたら経営が続けられなくなるのを危惧しているのだと思います。

    それ以外に納得できない項目があるなら、よく考えてください。

    ユーザーID:0781225311

  • サイン出来ない理由は?


    >結婚に対しても後ろ向きになってしまいました

    それなら止めた方が良いのでは。



    金銭目的では無いですよね?

    信頼関係があり夫婦である限りは、
    どっちのお金とか、問題になる事はありません。

    信頼関係が崩れた離婚時の財産分与の契約にサインする事に
    何の問題があるのでしょうか?
    逆に分かりません。

    事前に決めて置く事は、泥沼のトラブルを防ぐ為にも大事だし。
    寧ろ、誠実ではないですか?
    稼ぎのある人にしたら当然の考えです。

    無条件に半額持って行かれる方が、
    稼ぎの良い方にとっては、甚だ理不尽です。


    4分の1に納得しないなら、相談したらよい。


    それよりも、
    夫婦別財布をお勧めします。こちらの方が分かり易いです。
    自分の稼ぎは自分のモノ。
    その上で、生活費を出し合う。

    家事の対価の上限を決めて置く。
    例えば、専業主婦の場合、その対価を月50万を上限にするとか。
    夫の純利益30万なら、15万。
    夫が純利益100万なら、50万。
    夫が純利益150万なら、50万。
    50万がMAX。

    ユーザーID:0471129458

  • だって経営者だからしょうがないのでは?

    ためらう理由が良く分かりません。
    金額が少ない?
    結婚前から冷静すぎるのに抵抗を感じる?
    何が原因なのでしょうか?

    ユーザーID:0222325024

  • 夫婦財産契約・別財布がおすすめ


    今の結婚制度って。
    夫をATM扱いする為ですか。
    妻を家政婦扱いする為でしょうか。

    モラルハザードの温床となっています。


    トピ主の彼が提案している様に、
    きちんと事前に契約する事は誠実です。

    親しき仲にも礼儀ありで、
    夫婦別財布をお勧めします。
    家事や育児の対価も設定し、
    生活費を出し合う。


    夫婦である限りは、信頼関係がある限り、
    どっちのお金とか、問題になる事はありません。


    財産分与を4分の1と決め打ちしても、
    現状なら、妥当な数字かもしれません。

    しかし、トピ主の彼が病気で働けなくなり、
    トピ主が稼ぐ事になる場合も、十分に考えられます。
    その場合、その契約は当てはまらなくなります。

    ユーザーID:0471129458

  • 都合が良い事ばかりを取り入れる

    女性は、自分に都合が悪い風習は、時代遅れだの何だのいってなくしたくせに、
    結納なんて古臭いものは、自分達から遠慮しないとやるべきだと言い出す。

    そして、女性にとって都合の良い新しい考え方や、海外の風習を称賛するくせに、
    自分達に都合が悪いと、気持ちが〜とか、訳の分からない事を言い出す。


    今後、築いていく財産の多くは彼の稼ぎがベースですよね。

    何が不満なんですか?金目当ての目論見が外れたってところでしょうか。


    別に稼ぎに何の貢献もしていない妻が、財産分与といい夫の稼ぎの半分を略奪して、代わりに提供するはずの家事を放棄するという熟年離婚なんて身勝手は称賛されるのに、本当に不思議です。

    結婚制度による先輩女性たちの悪事が、今の離婚を想定するって風潮を作っているんですよ。

    女性の稼ぎが多いケースで、同じ様に契約書を作るってトピだったら、賛同の嵐でしょうけど、ここではご主人叩きで溢れそうですね。

    その意見をもって、婚約破棄でもすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3242237666

  • 結婚は損しかないという男性は多いでしょうね。

    結婚は得しかない、得しない結婚はしないと考える女性が多いのと呼応します。

    現にあなただって、結婚したら彼を養おうなんて気はないんでしょう?

    公平でどちらも損得抜きならわざわざ結婚する人はいなくなるでしょう。必要ない。

    モテ期のない男性は損を承知で気に入った女性を手に入れるために結婚し、女性はモテ期の権力を利用して出産と子育てに男性の協力を得るために結婚する。

    結婚が欧米では「イヴが始めた最古の商売」と呼ばれているのはご存知でしょう?

    ユーザーID:5214278433

  • 補足です。

    彼は単にシッカリしているだけですよ。

    彼はあとあとモメタたりしたくないんでしょう。こういうのを女性がやると「偉い」「賢い」なんてレスがつきそうですが。

    あなたがその金額でよければサインしたらいいんです。

    仮に離婚時に借金があった場合にも、引き受ける借金は1/4にしてもらったらいいでしょう。

    ただし、結婚せずにひとりで稼いだら自分はどの何倍も資産を増やせるはずだと思うなら、根拠を挙げて反論したらいい。

    「ケチな男だね」なんて男性のフリをしたレスがついてますが、あなたはガメつい女にならないように。

    オタメゴカシをいってただのエゴイストという女性がよくいます。人としてどうかと思いますね。

    ユーザーID:5214278433

  • へー

    お相手に収入ダウンを希望しておいてそれかー。
    そこがちょっと引っかかりますね。
    あと彼は経営者なので厚生年金入ってませんよね。
    でも離婚時はトピ主さんの年金分割希望したりしてね。
    チャッカリさんなので当然かな。
    まあ年収ダウンしたので納める年金額も少ないわけですが、その少ない年金を分割されたあげく
    財産分与は渋られたらかなりキツイですよね。
    彼からの一方的な書類はよく考えて、何ならお金の専門家に相談してもいいと思います。
    3対2くらいなら私は納得できますが。
    あと、彼はお金のことをオープンに出来るんでしょうか?
    こういう人ってお金のことは自分一人で囲って何も教えてくれなかったりするんじゃないですか?
    4分の1ですら、誤魔化されたりして。

    ユーザーID:0375968687

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