子供を欲しいかわからない

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ポヨポヨ

子供

30代後半の既婚パート主婦です。皆さんのご意見をきかせてください。
私は30代半ばで結婚し、当初は結婚したら子供は欲しいなぁと漠然と考えていたため、妊活をしておりました。年齢のこともあるので、結婚半年後に不妊治療の門を叩き、今までやったのは、人口受精までです。不妊の原因は特に不明です。それで次は体外受精をするかなのですが、痛みに非常に弱く、体もメンタルも強い方ではないので、未知の世界である体外に進むか迷っています。ちなみに病院主催の説明会には出て、知識は得ているつもりです。それでも決心はつかず、しばらく足踏みしていたら、そもそも本当に子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。

実はもともとそこまで子供好きな方でもなく、夫婦二人で楽しく生活するのでもよいかなーとか。この歳から産んで20年育てるのは大変だなぁとか感じてしまいます。。
でもやはり大好きな夫との子供も欲しい願望と、子供のいる家庭へのあこがれもあり、出産のリミットもあり、やるならすぐにでもやらなければという気持ちもあります。本当に半々くらいの気持ちです。やらなきゃやらないで、後から後悔しそうな気もします。
こんな中途半端な気持ちで体外に進んだ方いらっしゃいますか?
迷った末に、どちらかの結論を選んだ方、その後どうされたかも含めて、教えていただけませんか?

ちなみに夫は、どちらでもいい派です。やるなら協力すると言ってくれています。

ユーザーID:8300821369

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  • 経験なしですが

    意見させて下さい。

    トピを読んだ限り、トピ主さんは体外受精に進むべきだと思います。進まなければ後悔すると思います。
    現在の気持ちは欲しい気持ちと半々とのことですが、治療での疲れもあり適正な判断が出来ていないのでは?
    結婚してすぐに不妊治療を始めたと言うことは、トピ主さんは子供が欲しい性格の持ち主だと思います。

    不妊治療はお金も体力もかかることです。そしてその後の子育てもお金がかかります。ですが子育ての喜びは育てた人にしか分かりません。

    もしご両親が孫を望んでいたら、親孝行になります。

    トピ主さんの性格上、産んで後悔より、産まない後悔の方が大きいと思うので、よく考えて決めてください。

    ユーザーID:6755887388

  • 子どもは要らないと覚悟できるかどうか、だと思う

    子供が欲しいかどうか、という悠長な話じゃないと思います。
    子どもは要らないと覚悟できるかどうか、です。
    10年後も20年後も、後悔しないかです。

    ユーザーID:3457698953

  • 絶対にやめて下さい

    やらなきゃやらないで後悔しそうな気がする程度で子供を持たないで下さい。
    子どもが出来てから後悔したら子供が不幸です。
    20年育てる覚悟が出来るまで不妊治療はやめて下さい。

    ユーザーID:8217126267

  • わからない

    今の気持ちはずっとは続かない。
    愛せないかもって思ったひとが子供を愛せたり、
    絶対欲しい愛するってひとが大事に出来なかったり。

    親だけじゃなくて、子供にもよるからね。


    でも私が主さんなら、授かれるように頑張る。
    子供が居る生活、自分、夫、見てみたい。
    親の喜ぶ顔が見たい。
    子供がこの世に生まれて来て自分が親で良かったって思ってくれたら、
    齢を重ねていつか孫に会えたら、
    こんなに幸せな人生はないなって、
    迷っていた自分を励ましに行きたいなって思うと思う。

    理解ある旦那さんだからあなたの好きにすれば良い。
    選んだものが正解じゃなくても良い。

    ただ 愛する対象が多い程、人間は幸せだと思う。

    ユーザーID:7990466808

  • そういう時期もありますよね・・・。

    私の場合1人は絶対欲しかったので1人目は悩まなかったです。この度4年ぶりに2人目を妊娠した所なのですが、2人目は結構考えましたね…。
    金銭的余裕もなかったので不妊治療に行った事はなかったのですが、うちもなかなかできなかったです…。
    1人目の吐き悪阻が入院になるぐらい酷かったので、2人目は1人目がある程度大きくなってからじゃないと無理だと思ってたし(それが今度は軽い食べ悪阻程度で全然平気だったんですよね)1人目を入れた近所の保育園があまり良くなかったので次の子もまた入れるのは嫌だなってのも結構大きかったし。環境のいい遠くの幼稚園に送迎してあげたいと思ったら下の子の存在が足かせになるし…。仕事のタイミングもあるし、下の子ならではで「あそこの家とまた学年かぶりたくないな」とかも微妙にあったり…(苦笑)自分達が兄弟仲が悪かったから「だからこそわいわい楽しい家庭を作りたい」という思いもあったんだけど、「兄弟なんか作ったらかわいそうかも」と思う気持ちもあったり…。「この子に、パパとママ私1人じゃ満足できなかったのかなとか思われるかな」とか。とにかく1人目がかわいすぎたので、次の子も同じようにかわいがれるのかっていうのも結構心配してました。
    でも、検査薬が反応した時から、「2児の母」になれました。子供の事を考えると、自然に「この子と、おなかの子」の事が考えられる。今まで考えすぎだったなと思いました。
    まだ3年そこそこのひよっこママですが…。
    誰でも最初から親なのではなく、おそらくそういう瞬間があるんだと思います。病院で初めて会った時かもしれないし、エコーで初めて見た時かもしれないし。
    そういえば1人目がおなかにいた時も(この子は私の事好きになってくれるかな)とずいぶん心配していた事思い出しました。病院で初めて会った時すぐに杞憂だったなって思えましたよ。

    ユーザーID:0299161091

  • 分かります

    私も子どもが欲しいかどうか分からないまま、体外受精を続けてきました。結果は出ず、そろそろ卒業を考えています。中途半端な気持ちのせいかな、なんて思うこともありますが、できるときはできるし、できないときはできない、本当に授かりものだと思います。

    トピ主さんの“中途半端”な気持ちは、どんなに考えても明確な答えは出ないし、治療を始めても、始めなくても、付きまとうものではないのかなと思います。

    私は2度妊娠しましたが、その度に子どもが生まれる不安でいっぱいになりました。とはいえ、実際に流産してしまうと、ものすごく悲しくなるし、いまだに本当に子どもが欲しいかどうかなんて、分かりません。

    痛み、メンタルが弱いと自覚なさっているなら、体外はやめたほうがいいかもしれません。お金も尋常じゃなくかかります。とはいえ、採卵は麻酔もあるし、死ぬほどの痛みでもないし、後で後悔したくないなら、回数や期間を決めてチャレンジするのも手だと思います。

    私の場合は、治療をして仕事もやめたし、貯金もたくさん失いましたが、治療を始めたことに対する後悔はありません。やるだけやったし、あとは養子を迎えるかどうか、夫婦で暮らしていくかということを考えたいと思ってます。

    子どもがいないほうが自分のこと、せいぜい夫の事だけ考えていれば良いので気楽なのでしょうが、そうではない未来もあるのでは、って思っちゃうんですよね。苦労を買ってでもしたい、みたいな気持ちがもしあるなら、体外に進んでみてください。

    ユーザーID:4239370808

  • DNAの最後の叫びというのがあるらしい

    なかなかできないと、あれこれ考えますね。
    私も不妊治療をしていました。2年と150万ほど使い、一人息子がいます。
    夫も、どっちでもいいよ〜欲しいなら協力するよ〜という感じで、
    薬の副作用が辛いとか自己注射怖いとか話すと「辛いならやめる?」と言い
    不安や愚痴を全然きいてくれず、不妊治療は孤独で長い戦いでした。

    以前、バラエティ番組でいとうあさこさんが40歳を超えたくらいに
    無性に子供が欲しくなり、お医者さんに相談したら
    「子供を残したいというDNAの最後の叫びです」と言われたそうです。
    その最後の叫びが来た時に後悔しない自信があれば、子供を持たない選択も
    アリだと思いますよ。

    ユーザーID:8621880861

  • 子供は絶対にいた方がいい

    …と子持ちの友人達や職場の先輩方から言われていた20代の頃は「そうなのかな〜」「いないならいないで夫婦2人で楽しいと思うけど」といまいちパッとしませんでしたが、30代前半で子供を2人持った今我が子達のいない生活など当たり前ですがもう考えられません。

    お腹に宿った時から愛しくて可愛くて、人間身を持って経験しないとわからないものだなあと感じています。


    結婚して6年も子供を持つ事に積極的になれなかった私達夫婦が子供達に対して嘘のような溺愛ぶりです。

    「子供は絶対にいた方がいい」

    以前周りから言われて困惑した言葉で人様に安易に言ってはならない言葉ですが、今は100%言い切れてしまう自分がいます。

    ユーザーID:1627604286

  • 姉は子供が大嫌いな人間でしたが

    妊娠して二人の男の子をもうけました。
    もう第一子で豹変しましたよ。

    もう我が子可愛い可愛いで・・昔から子供が来るとツンとして面倒も見ない人だったので面喰いました。
    それほど 変わるんですよ。

    私は体外受精から顕微授精までやりましたが 流産に終わり子はいません。
    メンタル弱いって言っても 凄く切羽詰まって通院している人ならともかく
    あなたは メンタルは大丈夫だと思います。

    だって出来ても出来なくてもいいのでしょう?
    だったら精神的に病む原因が無いと思う。

    痛みだって耐えられる痛みですよ。
    出産だって無痛分娩があるんだし。

    ここまで漠然とした不安だけが原因なら ステップアップを勧めるよ。
    40になったら 本当に公開するし 後悔してからスタートしたって遅いんだから。

    やるだけやってみてダメなら撤退したらいいだけのこと。

    子どもって欲しいから作る人と
    何も思わず結婚したからデキチャッタって言う人(いわゆる授かる)いると思うけれど
    色々ですよ。

    ユーザーID:4927725738

  • 40歳になったとき後悔しませんか?

    私も不妊治療していました。トピ主さんまだ30代なんですよね?
    妊娠出来る可能性は40代になるとぐっと低くなります。
    私は40歳でなんとか出産出来ましたが1年で採卵出来る数も少なくなっていました。
    私の行っていたクリニックは受診のたび採血がありました。なのでほぼ毎日です。
    私は採血しづらい体質でしかも倒れたこともあり本当に毎回苦痛でした。
    (今も採血しづらくもう3年程健康診断で採血出来ていません)
    採卵も麻酔無しのところだったので不妊治療中、痛いことばかりでした。
    なので痛みに弱いとイヤになる気持ちもわかります。
    トピ主さんがそこまでしてまで子供を欲しくない、というなら辞めていいと思いますが
    40代になったとき後悔しないといいな、と思います。

    ユーザーID:9140634925

  • トピ主です。

    皆さん、ご回答どうもありがとうございます。あまり周りに聞けなかったので、とても嬉しいです。前向きな意見や、厳し目の意見も、皆さん親身になって答えてくださって、とても参考になりました。
    皆さんの意見を聞いて、やるだけやってみようという気持ちに変わって来ました!やはり元々は子供が欲しかったはずという原点の気持ちに帰ることができ、やはりここで頑張らないと後悔すると思います。背中を押してくださって、皆さんありがとうございました!お一人ずつのお礼でなくてごめんなさい。

    ユーザーID:8300821369

  • 子供のイメージを整理する

    もう決めたのですか。子供のイメージはどういうイメージですか。赤ちゃんや小さい子だけをイメージしていませんか。その頃は一瞬で子供はすぐに大きくなりますよ。旦那さんはどっちでもいいんですよね、反抗期や将来働かなくてニートになったら面倒くさがりませんか。ニュースを見ていませんか、そういう子供も現実にいますよ。子育てに終わりはありませんよ。一人っ子は常に親が相手をしなけれなばらないので大変ですよ。毎日毎日、相手が出来ますか何年も。40歳以上の子育てって大変ですよ。二人とも病気になったら、変わって面倒を見てくれる人がいますか。子供が小学生の時には、50歳近いですか、子供は兄弟が欲しいと言ったらどうしますか。子供を欲しいか分からないが本音だと思いますよ。一人の人生に責任を持てますか。無理に無責任に、「人の人生」を作り出していけないと思いますよ。

    ユーザーID:6721440500

  • 子供のイメージを変える

    ご主人が「どっちでもいい」 奥様が「ほしいか分からない」
    積極的に望んではいないのですね。

    高齢の親を持つ子供は大変だと思いますよ。ひとりっ子になりそうですよね。生まれた子供が20歳そこらで、たったひとりで、親二人の介護を考えなきゃいけない日が、すぐに来ると思いますよ。

    結婚も高齢の親のことを考えなきゃいけないと思いますよ。
    兄弟がいて、親がまだ若くて親のことは考えなくていい結婚とは違うと思います。
    自分の青春より、親のことが常に気がかりな人生って
    どうでしょうかね。当事者になったら。

    子供がほしいか考えるとき、子供のイメージを、「赤ちゃんや小さい子」を想像して、考えない方がいいですよ。
    赤ちゃんや子供が小さい人は、子供を勧めて来るかも知れませんが、
    その子が成人したあとを想像された方が失敗がないと思いますよ。
    子供は、すぐに大きくなりますから。

    反抗期、いじめ問題(される側、する側)うるさい親もいます、進学や就職、病気や障害(自分たち、子供)ママ友との関係性、ご近所づき合い、経済面、

    私は、親の介護で悩む子供や、ニートとその親、障害を持つ家庭など
    現実的に起こっていることの情報収集をされた方がいいと思いましたよ。
    もともと子供が好きではない人に、それができるか
    現実的に考えた方がいいと思いました。

    旦那さんには、困難な状況に陥ったときに、お前がほしいと言っただろうと言われる可能性も否定できないと想像しました。
    母親が育てていく覚悟があれば、まだ別ですが、自分の考えとは別にその子供が幸せになれるか少し疑問が残りました。

    ひとりっ子の現実もリサーチした方がいいかも知れません。

    子供が小さかったら可愛いしかないので、私も勧めたかも知れませんが
    子供が皆成人した今、周囲や世間を見聞した結果、

    現実的に検討した方が子供のためにいいと思いました。

    ユーザーID:7630238682

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