専業主婦の妻が不倫しました

レス262
お気に入り2,625
トピ主のみ3

フォリパパ

男女

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数262

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 充分かどうかはわかりませんが

    離婚の際は財産分与で婚姻中に得た財産(預貯金等)は2等分しなければいけないのではなかったですか?それで渡せる分だけでよいのではないでしょうか?

    詳しくなくてすみません。
    そんなことは主様のがよほど詳しいでしょうね。

    ユーザーID:8803394949

  • 悪いのは妻だけど

    トピ主が稼げたのも、子育てに関わらなくて済んだのも妻のおかげですよね。

    資産の半分は妻のもの。

    不貞と今までの贅沢を鑑みて、8/1は妻に渡して追い出しては?

    ユーザーID:6768782857

  • 法の定めに従って淡々と

    あなたも司法に関っているなら何も知らない訳じゃないでしょ?

    妻が不貞行為を認め、証拠もあるなら離婚がイヤだと言っても、淡々と離婚調停に持ち込み、さっさと不調に終わらせ、淡々と離婚裁判をして離婚すればいい。
    離婚裁判で判決を貰えば妻のサインは不要ですから有無を言わさず離婚できる。

    財産分与ももちろんご存知ですよね?
    結婚後、形成された資産の半分は妻のものです。
    そこから慰謝料を差っぴき、高校生の子供の養育費も一括で差し引けばいい。

    「十分に生きていけるだけのお金」を渡す必要はない。
    法が定める離婚時の財産分与に従った額を渡せばいい。
    浮気相手に渡ったであろう財産の返還請求もお忘れなく。
    さらに言えば浮気相手の男に対して慰謝料請求はできます。
    (奥さんが独身と偽っていたら別ですけど)

    知ってるでしょうけどね。そんな事。

    それからね。
    子供達の母親ではあるけど、あなたの母親ではありません。
    逆の言い方をすれば、子供達の父親を裏切った女でもあるのです。

    ユーザーID:7316576616

  • 無一文で追い出せという意見が多いかもしれないけど

    不倫した奥様が悪いのは明らかです。トピ主さんが許せない気持ちは当然です。

    ただ、40代後半で結婚30年で上の子がすでに独立ってことは、10代で結婚したんじゃないですか?

    それで学歴もなく職歴もなくって言うけど、そういう奥様にしたのはトピ主さんにも少しは責任があるのでは?

    そういうのもふまえて、最後の情けとして法律上の半分とは言わないけど、慰謝料(奥様がトピ主さんに払う分)を考慮した3分の1〜4分の1くらいの財産分与をして追い出したら?確か財産分与って有責、離婚理由関係なく半分もらう権利があったはず。
    そのくらいなら仕事を見つけながらも何とか生きていけるのでは?50前なら再婚も出来る可能性も高いし。

    ユーザーID:1715286682

  • 甘いです

    お子さんの言う通りです。働いたら経験がないから追い出されたら自分の生活がままならない それなら死んだ方がまし どれだけご主人に依存して生きてきたのでしょう まだ40後半、30代の男と浮気する元気がある奥様ですよ…働いて一人で生きて行く厳しさを学んだ方がいいと思います 女性はパワフルで、したたかです 一人でも生きて行けます

    ユーザーID:6245611984

  • 財産分与は?

    不貞であったとしても財産分与は必要ですよね?

    慰謝料と相殺したとしても、0にはならないと思います。

    例えばですが、1億円の資産があり、500万円の慰謝料を払えば、奥様には4500万円残ります。
    もちろん寄与率などで多少の調整はあるでしょうけど。

    奥様が弁護士に相談したりするとトピ主の思い通りにはいかないんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:4142807071

  • 妻の実家に連絡します。

    ことの経緯を話し、実家のご両親に妻を引き取ってもらっては如何ですか?

    離婚するとしても、財産分与があると思います。
    妻が有責ですから、慰謝料を差し引いた額は渡すことになりませんか?
    トピ主さんは司法関係ならお詳しいでしょうから、ある程度のお金を渡して離婚に持ち込むのがよろしいかと。
    甘いとか、間違っているのではなく、日本の法律で定められていることを、お子さんに説明すれば良いと思います。

    下のお子さんも受験があるでしょうから、ご実家に妻を引き渡したら、家政婦さんでも雇ってください。
    その後の離婚までは、弁護士経由のやり取りで良いと思います。

    年代の割に古い夫婦関係のようですが、トピ主妻は羽目を外しすぎましたね。
    50代からでも働ける場は増えましたから、何とか生きていくのでは?
    浮気するバイタリティがある人が自殺は考えにくいですけど、何とも言えませんからね。
    お子さんからも、実家に戻るよう説得してもらえませんか?

    ユーザーID:5454337699

  • 自業自得ですが


    奥様とのこれまでの夫婦としての有り方はどうだったのか、書かれていませんが。
    どうしても浮気が許せないということなら、離婚やむなしですよね。
    30代のフリーターとどこで知り合うのでしょうね。時間を持て余していたんですかね。
    お金については、最低限の生活ができる程度を渡すというのも、奥様は自業自得とはいえ、
    地位もあり経済的にも裕福なあなたには何も困らないのではないでしょうか。
    対面を保つためにも、長年夫婦で家族であった奥様への最後にかける情けかもしれませんね。
    子どもたちの母親ですし、できることはしてあげたら
    あなたの気持ちも少しは救われるように思います。

    ユーザーID:3354673086

  • 相手の作戦に乗ってはいけません

    そんな図々しい女性は自殺なんてしませんよ。
    トピ主が甘いのに付け込んでそんなことを言っているのでしょう。

    慰謝料と財産分与は相殺で離婚で良いのではないでしょうか。
    それから今まで自由にお金が使えるようにしていたのなら、奥さん名義のヘソクリが結構あるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0448423191

  • 母が不倫しましたが

    子供も子供なりに嫌な思いをしています。

    死なないくせに自殺してやると言うタイプの人は、一度お金をあげるとすぐ使い果たします。
    今後、トピ主さんより経済的に豊かな相手が見つかるとは思えませんしね。
    そして、お金がなくなったら死ぬ死ぬと、際限なくつきまといます。
    あなたがダメなら、お子さん達に近付いて「お父さんに頼んで」と泣きつくでしょうね。

    とりあえず慰謝料を請求しなかったから、パートと生活保護あたりで、やっていけます。
    ここできっぱり禍根を断つのが重要だと思います。

    ユーザーID:8095109857

  • 予定通り

    当初の予定通り離婚し、家から追い出す...です。

    >>彼女は私の愛する子供たちの母親です

    その「母親」が「血の繋がった女性」と言う以外の意味を持っていたとしたら、果たして上の子は「パパは甘い」と言うでしょうか?何故、上の子は「甘い」と言ったのでしょうか?どうして下の子は父親について来ると言ったのでしょうか?

    それは子供達から見て、専業主婦の母親が十分にその任を果たしていなかったと感じていたからではないですか?夫の財に胡坐をかき、家事に育児に専念することなく、自由奔放に暮らしていたから...とは考えられませんか?

    確かに良き父良き夫でなかったのかもしれません。しかし、ここで判断を誤ったら人として子供から軽蔑されたりしませんか?

    妻も出来心と言うには、甚だ用意周到にしていたようですし、因果応報です。ここで妻が放擲されたとしても、それは妻自身が招いたことではないですか?

    ユーザーID:9472747889

  • 大変でも

    大変でも生きてはいけますよ。
    出ていってもらうしか無いですね。弁護士に相談をした方が良いでしょう。

    働くより、死んだ方がマシなんですね。その人。

    ユーザーID:5338180710

  • 子どもの言っている事が全て

    父親が家を省みないで、本当に母親が気の毒だと思っていたら、不倫が原因で離婚となっても、母親の味方をしたり母親と一緒に住みたいというのが、普通の母子関係です。
    それがなくて、上の子は『パパ甘い』と言い、高校生は父と暮らす事を選択する。
    それが全てを物語っていると思います。母として専業主婦として、その程度だったんでしょう。
    とはいえ、法的に財産分与全くナシには出来ないのではありませんか?
    財産分与分から請求するべき慰謝料を差し引いて少しでも、せめて住むところを探して半年(仕事を探す期間)生活できるぐらいは支払ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8445001909

  • 甘いです

    その愛する子供たちを裏切ることをした女です。
    慰謝料請求したっていいところをなしにしただけでも
    十分甘いのです。浮気をした時点で、もう母親たる資格を
    自分から放棄をしているといってもいいのです。
    それが、上のお子さんの「間違ってる」という言葉に
    あらわされていると思うのです。

    傷ついたのはトピ主さんだけじゃないんですよ。
    お子さんもまた、母たる人物に傷つけられた被害者です。
    だから、下のお子さんもお父さんについてくることを
    決意したわけですから。
    だとしたら、お子さんたちの分まで制裁を加える
    事が出来るのは、父親たるトピ主さんです。
    二度と子供に近づくことがないように、ということも
    約束させた方がいいでしょう。
    そうでないと、自分がやったことの重大さを認識せず、
    子供と離された哀れな女、と勘違いをするでしょうから。

    ユーザーID:7674177097

  • 子どもに話しちゃったんですね

    その時点で、子供の心の傷を深くは考えてない
    私の父は不倫男ですが、母から話されたことはありません。私の為だと分かります。
    母は自分の傷を私のために隠してくれました。

    子育てが終われば、要らぬ女ですよね。
    子供を産んで育ててさえもらえば、お払い箱で良い
    トピ主さんは、そういう考えで、夫婦がその程度の関係、なんだと思います。
    それで良いかどうかは、トピ主さんが言う、良き夫ではなかった、の程度問題ではありませんか?
    あまりに酷いと、飼い殺しですから。今後、使えるとしたら、貴方のご両親の介護要員でしょうか。
    利用価値のない女は要らないのなら、介護は他で当てがあれば、要らないかも知れませんね。
    あとは、娘が将来、同じ目に遭っても、自業自得だと娘に言えるかどうかで考えてみては如何ですか?
    それが、貴方の生き方なんだと思います。

    ユーザーID:1814762027

  • よく分からないんですけど

    奥さんが専業主婦だから妻の資産はないと書かれたのだと思いますが、婚姻中に築いた資産は夫婦のものではないんですか?

    30年近くトピ主さんが仕事にだけ力を注げたのはその間、奥さんが1人で家事・育児などこなしてきたからですよね。

    奥さんには(有責であっても)財産分与を請求する権利はあると思うんですが違うのでしょうか。

    年収も資産もかなりあるのなら奥さんに慰謝料を請求したとしてもそれを上回る財産を分与する必要があると思うのですが…。

    >しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

    上のお子さんは関係ないと言ってるし、下のお子さんはトピ主さんについていくと言ってるんだから、トピ主さんが別れると決めているならあとは法律にそって手続きするだけだと思います。

    ただ…


    トピ主さん自身が仕事一筋で家庭を顧みなかったと分かっているくらいなら奥さんも不倫に走る前に色々SOSを出していたのかもしれません。
    少し同情しちゃいます。

    ユーザーID:2211800087

  • こういう人は自殺なんかしません

    そんなにおいしい生活を送っている奥様が、素直に出ていくと思いましたか?

    ごねるのは目に見えていたことではないですか?

    それでも、主様は我慢できなかったのですから(当たり前だと思います)、毅然として無一文で追い出してください。

    そんな女は絶対に自殺しませんよ。

    ユーザーID:1103236647

  • 結婚後の資産は折半では?

    過去30年の人生を自分と家族に尽くさせておいて、無一文で放り出す気なんですか。
    結婚後30年の今の貴方の地位や財産があるのは奥さんのおかげでしょう。仕事ばかりで家庭を顧みずに良き父ではなかったのに、お子さん達はきちんと育ったのですよね。仕事に集中してこれたからこそ今の資産があるのでしょう?

    上のお子さんも母親を無一文で追い出す案に賛成とは末恐ろしいです。

    結婚後に築き上げた財産資産は奥さんと共同名義であるべきです。
    別れたいならそれを折半するのが道理だし、奥さんが生活できるように生活費を払って当然だと思います。
    妻を浮気に追い込んだ夫としての責任は貴方にしかありません。

    ユーザーID:1192610947

  • 財産分与すべし

    共有財産は財産できちんと半分。
    そこから慰謝料は慰謝料でひく。

    いい夫じゃなかった自覚もあるなら
    法的にわけるものは分けましょうよ。

    ユーザーID:8940293972

  • 甘い

    トピ主さんは、良き夫です。たくさん稼ぐのは
    大変なことです。無一文で叩きだすのは不憫と
    言うなら、せいぜい30万円くらい渡して叩き出し
    ましょう。自殺すると言うなら、それも自由です。
    罪悪感など必要ありません。子供の母親という
    観点もいりません。マトモな母親であって初めて
    価値があるのですから。子供の立場から言っても
    こんな母親は不要です。

    ユーザーID:0349035639

  • 好きにすればいいけど

    仕事ばかりで家に帰らず、とのことですが、奥様との夫婦生活はあったんですか?

    妻を女として見ず、妻に触れようともしない夫は、妻が浮気してもがたがた騒ぐべきじゃないと思いますけどね。 もちろんその逆も同様です。夫との夜の生活を拒否する妻は夫が浮気してもがたがた騒ぐべきじゃないと思います。

    でもあなたはとりあえず不倫した妻ともうやっていけないんですよね?
    ならば普通に追い出せばいいと思います。その権利があります。
    お金なんて渡すことないでしょう。50ちかくだろうが今まで専業主婦だろうが、健康な体さえあれば働けますから。いろいろ細工して30代の若い男と不倫できるくらいです。身体はいたって健康で元気ですからなんだってできます。自立して一人暮らしできるほど稼ぐことは無理でも、実家に戻ればいいんです。家だけあればあとは働いて自分の食費、生活費くらいはバイトでも稼げます。

    子供たちに嫌な思い? すでに最悪な思いをさせてますよ。父親は家庭放棄で帰ってこない、あげくに母親は10以上も年下の男と不倫、そしてそれが父親にばれて離婚、 最悪の家庭環境です。いまさらなにをきれいごとを?

    浮気さえしなければ妻は幸せと思ったら大間違いです。

    ユーザーID:3592878072

  • 甘過ぎ

    暇でお金があって、夫が構ってくれなかったら、浮気の可能性は高いです。
    でも両親と妹がグルだったんですよね?
    トピ主さんは甘いと思います。
    あとは野となれ山となれ、
    十分なお金を渡したら、その彼に流れてしまうのでは?

    今介護の人がとても不足しています。
    50歳ならすぐに採用されますよ。

    ユーザーID:3299370841

  • トピ主さんは本当に司法関係?

    慰謝料なしは分かりますが、
    財産分与では婚姻後の資産形成額ののうち、
    調停に持ち込まれれば専業主婦でも概ね10〜30%程度(事情によってはそれ以上)が認められるのでは?

    ユーザーID:5870442923

  • それでいいのでは

    このまま離婚でかまわないと思います。

    >確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。

    確かに現状のような恵まれた生活は難しいでしょう。
    しかし、選ばなければ仕事もありますし、食べていけない時代ではありません。
    健康な40代であれば、自分独りが生きていくぐらい働くことは十分できます。
    そんなこともできなくて、何故、用意周到な浮気なんかできますか。
    女性はもっと強かです。
    年下の男と遊べるほどですから、色気も捨てたものではないのでしょう。
    別れたら、きっと他のいい男を見つけて何とかします。

    ユーザーID:1873822281

  • 奥様は

    奥様はどれくらいの期間不倫をしていたのですか?また資産が多いと言っていて不倫相手はフリーターということですが、お金が全てではないですよ。裕福な生活だったかもしれませんが、実際不倫してるって事は奥様があなたに不満などがあったんではないですか?ちゃんと妻、女として接していましたか?不倫理由は聞きましたか?学歴も職歴もなくという言い方は馬鹿にされた感じがします。普段から奥様のことを見下していたのでは?

    ユーザーID:2149925780

  • 法曹だったらなおのこと粛々と

    慰謝料請求したうえで放り出せばいいんです。
    自殺するというのは脅しだと心のどこかで思ってませんか?
    逆ギレで「自殺する」という人の謝罪や土下座なんて、綿より軽いものです。

    不倫がどうしても許せないのは当たり前です。
    働いて頑張って家族のために必死になったあなたに対して酷い仕打ちです。

    妻両親も最悪ですよ。アリバイ工作に加担して不倫推奨するような教育をしていたからこそ、妻は不倫するし両親もアリバイ工作に加担するんです。

    あなたは司法関係者なんですよね。
    法曹だったら妻一族全員訴えてしまうくらい粛々としていただきたいものです。

    ユーザーID:6416148971

  • レスします

    自殺してやるって脅しでしょ?
    自分が何したか分かっていないのよ。
    その不倫相手の元へ行けばいい!と追い出せばいいと思う。
    まぁ、不倫相手もお金持ちのおばさまだから付き合っていたのでしょうけど。
    お金がなかったらアラフィフのおばさんと遊んだりしないでしょうね。

    子供達も奥さまを許すつもりはないようですから追い出せばいいのでは?
    自分でやったことの尻ぬぐいは自分でさせないと!

    ところで奥さまにお金の管理をさせていて大丈夫でしたか?
    ぜんぶその不倫相手とかに使っていたりとかしていませんか?

    家庭を顧みなかった(仕事で)トピ主さんに不満があるなら、それは夫婦であるトピ主さんにぶつけることであって、他の男で埋めるものではありません。
    1人で淋しかったからなんていうのはいい訳です。
    そんなの理由になんてならないですよ。

    しかもアリバイ工作やら携帯電話やら・・・悪質ですね。

    ユーザーID:8838279928

  • うんまあ

    子供たちの対応から、貴女がいい父親、貴方が裕福、母親が良い母親ではない、母親が貧しい、のどれから来る回答なのか。

    貴方が経験値から自分が良い家族ではないと自覚した上での判断と子供たちが同じなのか疑問。
    ふと忙しい貴方は別にして、扶養されてただけの子供たちが母親とどう接していたのかなと考えまして。

    それなりに母親業していて、ただ子供たちが貴方の妻への関わり方を見て真似して、価値が薄いとか判断してるとすると、貴方の感覚とも違う気がします。

    万が一、そういう家庭だった場合、彼女のとるべき行動は何だったんでしょうか?
    子供は言っても子供なので、立派な大人の貴方は、無関係と仮定した時、その女性になんとアドバイスするのでしょうか?

    どうにも、貴方やお子さんの言っている事が、戦場で言うところのクーラー効いた司令室からの言い回しというか、先進国からの途上国への正論というか、少し薄っぺらいべき論で構成されてる気がしてならない。
    まがりなりにも家族なんですよね?第3者が芸能人のそういう問題に冷たく接するのとはまたちょっと違うんだと思うのですが。

    貴方はまだ考えていますが、子供たちが冷めすぎというか。
    母親に対してなのか、両親に対してなのかわかりませんが。

    子供には扶養義務が発生するって知ってるんでしょうか?

    ユーザーID:7530785896

  • 気持ち次第かと

    トピ主さんの奥様と同じく専業主婦です。
    短時間で働いています。

    正直、不倫する方々の気持ちは理解できません。
    その相手の男と会うぐらい暇な時間があるぐらいなら、働かなくとも、趣味を持つ、学ぶなど、有効に時間を使うことはできたはずです。

    バレたくなくて、用意周到に裏工作までして…
    一体、夫婦、家族とは何だろうと思ってしまいました。

    トピ主さんは、死ぬまで奥様との老後生活想像できますか?
    想像できないだとしたら、それが答えではないでしょうか。

    もっと腹を割って話し合うべきです。

    ユーザーID:1959239534

  • 心配せずに

    追い出してください。


    でていかないなら、浮気相手と奥様に慰謝料請求するといいましょう。

    ユーザーID:7128434387

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧