専業主婦の妻が不倫しました

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恋愛・結婚・離婚

フォリパパ

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

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  • 許せないが

    奥さんが不貞を働いたことは許せませんね。
    しかしながら、トピ主さんがご専門だとは思うのですが、結婚後に夫婦で築いた資産は等分ではないのですか?

    専業主婦として、奥さんが家事子育て一切を引き受けて来られたからトピ主さんも仕事に専念できた。
    法律では、その資産は額によらず、結婚後に夫婦で築き上げた共有財産として等分になりませんか?

    その上で、不貞を働いた慰謝料として奥さんの取り分が少なくなるのでしょう?

    >お金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている

    奥さんの行為は許されません、それは強調したい。
    ですが、長年支えてきた夫に「追い出す」、育ててきた子供に「お金渡すのは甘い」と言われる。何だかなあ…報われないなあって、思ってしまいました。

    ユーザーID:8642110810

  • 他の方のご意見はわかりませんが…

    あくまでも私の感想ですが、「なんだか冷たい家族だな〜」と思いました。

    どちらかが不倫して離婚となる時に、
    今まで浮気を何度も繰り返している
    とか、
    浮気相手とは絶対別れたくないと言っている

    …でもなく奥さん、謝っているじゃないですか。

    あなたの生活態度にも責任あるのでしょう?

    そして気になるのはお子さんたちで、随分クールですね。
    あなたが身体的に壊れた時に面倒をみてくれる人が誰もいなさそうなご家庭ですね。

    奥さんを追い出してしまうと、そしてお互いの欠点も含めて、腹を割って、情愛を持たないと老後の話し相手もいませんよ…

    ユーザーID:2025023844

  • 恐ろしいですね。

    悪いのは確かに奥様ですけどね。
    恐ろしい話ですね。

    どうしたらいいかは、トピ主様が後悔しない選択をする他ないですよね。

    もう奥様とは暮らせない?
    じゃあ別居か、離婚かですよね...。

    許せないと思えば、許せません。

    ただ、結婚した時の覚悟を貫き通す事や、奥様の不貞をきっかけにご自身の事も省みたり、それで奥様を今回限り許す事にしたり。

    許す事だって、自分の視野を広げれば充分に可能なことです。

    文章にもあるように、少なからずご自身にも反省点はあるんですよね。

    しかしやはり奥様が不貞を働いた以上、許せないのは仕方ないと言えます。

    ただ、ご自身の反省点も認め、お互いに心を入れ替えて再スタートを切る事も、トピ主様の考え方次第では可能なんですよ。

    30年連れ添い、共に生活し、子育てをしてきた、かけがえのない奥様ですからね。

    しかし許す、許さないの決定権はトピ主様にありますからね。

    後悔のない選択をする他ないですね。

    ユーザーID:3907122633

  • 元には戻れませんよ

    やり直しても もし奥さんが 用事で遅くなっても きっと貴方が浮気をしてると思うから。。貴方が壊れるよ。寂しい思いをさせた貴方も悪いですが。別れましょう 何とか生きて行けるものですよ。

    ユーザーID:8519760272

  • 財産分与

    奥さんに資産がないとしても、財産は夫婦で築いてきたものじゃないんですか?

    トピ主さんが家庭を顧みない間、奥さんが家事や育児をしてきたんでしょうから。

    身一つで追い出したい気持ちは分かりますが、慰謝料なしでも、ある程度の
    財産分与はすべきだと思います。

    このトピを読んで感じたことは、夫婦ともに自業自得だなと。

    お互いに感謝と思いやりのない夫婦のなれの果てです。

    ユーザーID:0625133255

  • 子供達を巻き込まないで

    元妻にお金を渡すだの何だのは、夫婦で決める事です。
    いちいち子供に相談して巻き込んで、惑わせるような事はしないでください。
    離婚の理由だって、ばか正直に言わなくても良かったのでは?
    下の子はまだ高校生なのでしょう?かわいそうに。
    母親が若い男と浮気したなんて聞いて、相当傷ついたと思いますよ。
    トピ主は、ご自分のお母様が浮気していたと父親に聞かされたら、どう思いますか?

    そんなだから浮気されるんです。
    もっと人の立場になってみて、思いやりを持ってください。

    ユーザーID:0165535193

  • うーん

    奥さんからのSOSはあったのでしょうか?
    仕事ばかりで良い夫でなかったのは認めてますよね?
    トピ主は仕事があるからいいですが、
    学歴もなく子供の育児で就職もしないまま来た奥さんの毎日がすごく虚無感に駆られるようなものだったのが想像出来ます。
    子育てという仕事が一段落したら、私はなんなんだろう。私の人生って?みたいななんとも満たされない現実に寂しかったんでしょうね。
    不倫が良いとは言わないけど、彼女の相手にして欲しい、寂しいという気持ちに寄り添う努力はしたんだろうか。
    浮気をしなければいいって事ではないと思う。
    ある意味生き地獄だよ…自立できない分、奥さんには逃げ場が無かった…
    今から仲良く出来ないのかな?

    ユーザーID:3618398996

  • そこまで固まってるなら

    もうご自身が思うがままの処理で良いと思います。
    良く言われることですが、自由に使える金が多いと浮気ってするんですね。

    キチンと落とし前をつけて貰ってお別れするのが良いと思います。きっと自殺はしませんよ。
    ホントに自殺されたら寝覚めが悪いですがね。

    それから相手のフリーターにも落とし前をつけて貰いましょう。
    自分がしたことに責任を持つのは大人の嗜みです。
    何ならそのフリータに面倒見て貰えば良いと思いますがどうでしょう。
    引き取ってくれるなら慰謝料は要らないよと言えば、喜ぶかも。

    離婚が成立したとして、下のお子さんがまだ高校生なので本来は養育費を受け取る権利があります。
    でも払うことは出来ないでしょう。「お前の分は俺が出すから気にするな」って言ってあげましょう。

    お子さんの意見が正しいと思います。

    私を産んだ女が男を作って出て行った、おっさんより

    ユーザーID:1985735418

  • 私の知り合い

    奥様と同じです。
    学校の役員になったと頻繁に出歩き、浮気してました。
    子供が小さかったため、ママ友に預け男と会ってました。そのママ友も浮気してました。お互いアリバイ工作のため利用。
    何度かバレたのですが、その度旦那さんが許し
    同じ事の繰り返し。
    最終的にはおかしな男に引っかかり、親戚などにバラされました。
    下の子は旦那さんの子供ではなかったそうです。
    その男が子供に ○○ちゃんの本当のお父さんは違う人だよとバラしたそうで、大騒ぎになってました。

    別れていいんじゃないですか。お子さんもう、大きいですよね。話せばわかりますもんね。

    ユーザーID:6415842249

  • 自殺なんてしないよ

    そもそも自分が悪いのになんで被害者面なんだろうね。
    生きていくのに大変かもしれないけど生きていけないわけじゃない。
    まだ40代なら選ばなければ働けるところはあるよ。
    「自殺する」という脅し文句で今後ものうのうと専業主婦でいようなんて
    どこまでも自己中ですね、奥様。

    お子さんの言う通り、トピ主さんは甘いです。
    慰謝料をもらう立場なのになんで生活費を渡そうなんて思えるんだか。

    どうするべきか、なんてトピ主さんがどうしたいかによるでしょう。
    違いますか?
    どうしても追い出せないなら他人がどうこう言えませんよね?

    ユーザーID:0324271885

  • 他人の意見よりも


    トビ主さんご自身のお気持ちと、お子さんお二人と話し合った結果とで決めたらいいことです。

    回答者にも、「浮気許せない!」「弱い女性を路頭に迷わせるなんて言語道断!」「世の中何でも男が悪い!」「不倫はこらしめるべき」様々な考えの人がいると思います。

    逆にそういう他人のコメントに振り回されずに、トビ主さんとお子さんとで多分これから新しい家族として生きていくのですから、その当事者3人で本音で話し合い、これからのことを決めるのがよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4464279869

  • 三十代既婚男性です。

    あなたはご自分で

    >仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが

    と仰っています。
    言い換えればよき夫、よき父ではなかったかも知れないが、仕事には精一杯の
    情熱をもって打ち込んできた、ということではないのでしょうか。

    司法関係のお仕事というと私には検事や弁護士、裁判官、それに準ずる仕事しか
    思いつきませんが、それら全ては「罪を犯した人間は罰せられる」という考えの
    仕事だと私は思います。
    中途半端に奥様を許すことは「よき父、よき夫」であることを捨ててでも、その
    世界で頑張ってきたあなた自身を裏切ることになると私は思います。

    上のお子さんは我関せず、下のお子さんはあなたについていく。
    そう言っているのなら、あなたはあなたの信念に従えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4232440472

  • 離婚一択

    専業だろうと 兼業だろうと
    正直、不貞は汚らわしいです。

    夫が忙しかろうと理由にはなりません。

    そもそも都合悪くなったら
    自殺を仄めかすような人は、卑怯だと思うからです。
    不倫相手に縋って生きていけば?
    と思います。

    ここで許したら、
    彼女は、事あるごとに 死ぬ死ぬ詐欺で脅してくるでしょう。
    弁護士を挟んで、まずは離婚成立と
    彼女と浮気相手へ慰謝料請求することを勧めます。

    妻は実家へ引き取らせる
    親が年金暮らしなら
    彼女自身に働くしかない

    専業でも家事などが出来るなら
    掃除やレジなどパートでも15万程度稼げば生きていけるでしょう

    今の暮らしとは雲泥の差ですが。

    親権は貴方がとり、
    恩情として養育費は請求しない。

    義理実家へ妻の不貞を伝え 引き取らせることです。

    自殺するというにであれば
    さっさと席を抜いて、他人になることです。

    要は彼女は 罪の意識で自殺じゃなく
    貴方というATMを失いたくないから
    脅しで死ぬ死ぬと言ってるだけでしょう。

    または 貧乏暮らしするぐらいなら死んだほうがマシというタイプかもしれませんが
    (周りのママなどに金持ち自慢などしてたら )

    ちゃんと他の弁護士に任せて、
    自分では間に入らないことです。

    お金は絶対に渡してはいけません
    渡す場合は 借用書を書いて貸し出すこと
    慰謝料請求はすること

    ユーザーID:0067763641

  • 司法関係?

    >夫婦とも40代後半
    >結婚して30年近く
    49歳として29年前だと20歳?
    49歳として25年としても24歳?
    で司法関係?の仕事をしている?
    まあ、それはいいですけどね(笑)

    >妻にすべて話し、慰謝料なし
    >(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう伝えました。
    司法関係ならご存知と思いますが、財産分与と慰謝料は別物です。

    >年収も資産もかなりあります。
    の内、結婚後の半分は奥様の資産です。
    仮に資産が1億なら5千円は分与することになります。
    慰謝料はその中から300万円前後(相場)請求可能です。

    >上の子はパパは甘い、間違っている、
    仰る通り、法律を無視(甘く)してますね。

    奥様の不貞行為を擁護するつもりはありませんけど、
    (※事実なら)
    司法関係者なら法律に沿って処理をされてはいかがですか?

    ユーザーID:0109737002

  • 結論出すのが早すぎ

    奥様の浮気お辛いですね。
    でも私はどうか奥様を許してほしい、、と願わずにはいられないのです。
    良き夫、父ではなかった、と正直におっしゃっていますがもしその通りだとしたら子育てを奥様一人で担ってきたのですよね?。経済的に余裕があったとしても心細かったり、寂しかったりしたと思います。奥様だって生身の人間です。きっとご主人にSOSを発信していたと思うのです。
    いきなり浮気というハードルを下げたわけでもないと思うんですね。でもほとんどの男性にはSOSは届かず妻は諦めの境地に至ります。

    昨今は不倫に厳しく、でも世間的に不倫が多いのも事実でもあります。いろんなケースがあるでしょう。でも必死に謝罪した奥様の気持ちもまた真実だと思います。
    こちらでも、許せ、という意見はかき消される程少数だと思います。
    でも今あるのも忙しいご主人に代わって孤軍奮闘してきた若き日の奥様がいてこそだと思うのです。

    ユーザーID:0947564475

  • 財産分与は?

    トピ主さんは専門家ですので的はずれかもしれませんが、奥さまの30年間の家庭への貢献がまったくゼロあるいは不倫の慰謝料程度とは思えないのですが。家事育児せず浪費ばかりだったらまた別ですが。

    ユーザーID:4990458066

  • 息苦しそう

    トピ主さんに非は有りません。許す必要もないし離婚上等でしょう。
    でもなんて言うか、トピ文を読んでとても息苦しくなりました。

    まずトピタイトルが「専業主婦の妻が不倫しました」。
    これ「共働きの妻が不倫しました」だったら多分書かないですよね。

    そして自分がいかに経済力を持っているかに関して、これでもかという描写。

    無意識かわざとか知りませんが、そこから見えてくるのは
    ”養ってもらっている分際で”というトピ主さんの意識です。

    自分にいかに非がないか、自分の言い分の筋が通っているか、とてもお上手に書かれていて、これを読んだほとんどの人が納得せざるを得なくなる。
    さすがは司法関係のお仕事をされているだけあるなあと感心しました。

    もう一度書きますが、奥様の肩を持つ気はさらさらありません。自分のしたことの責任を取ればよろしい。

    ただ、奥様はおそらくとっても暇で、自分の存在意義が感じられなくて、それより何より息苦しかったんだろうなと推測しました。
    まあおそらくトピ主さんにとっては何の興味もないことでしょうけれどね。これだけ雄弁なトピ文の中にまったく奥様の心情を想像する言葉がなかったから。

    お金を渡すにしても裁判するにしても、全て「正しい」ことをされていかれたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5765418011

  • 卑怯な奥様

    奥様、裏切った上に脅しですか。
    卑怯な方ですね。
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    同じ経験をしました。
    中途半端な情けは無用かと思います。
    奥様が裏切ったのはトピ主さんだけではありません。
    子供達のことも裏切ってます。
    子供達に全てを話したことに批判があるかもしれませんが、
    家族の一大事。お子様たちは十分に大人です。
    トピ主さんの対応で間違いないかと。
    私だったら、そのまま追い出します。
    もし今後、子供達に負担がかかりそうになったら、
    子供達を助けます。

    ユーザーID:0051103420

  • 不倫は反対ですが、

    既婚者女性です。

    確かに、不倫は良くないですし、された側としてはとても気分が悪いものですよね。
    謝られても許せないという気持ちも分かります。

    あくまで私個人の意見なのですが、
    仕事ばかりで家に帰ってこないご主人に対して寂しさからそういった行動に出てしまったのだと思います。
    確かにお金は生きていく上で必要です。そのための仕事ですから仕方ないでしょう。
    私の主人も何方かと言えば仕事人間ですし、私自身の収入は少ないので働いてもらっている事にはとても感謝しています。
    ですが、やはり女性としては寂しいものです。
    子供が大きくなり、手が掛からなくなると尚更です。
    贅沢できるだけのお金があるより、贅沢は出来なくても生活していけるだけのお金でいいので、一緒にいられる時間が欲しい。
    人それぞれですし、男女での考え方の違いもありますが、私はそう思います。

    奥さんの結婚してから今までの気持ち、どうして不倫をしてしまったのか。
    女性の気持ちを全て理解しろとは言いませんが、考えてあげてください。

    あなたの愛する子供たちを産んで育てた母親という仕事は男性が考えている何倍も大変な仕事です。

    それでも奥さんが100悪いと思うのであれば厳しく追い出すのもありでしょう。
    少しでも自身も悪かったと思う節があればお金を渡すことも間違いではないでしょう。
    お子さんは甘いと思うかもしれませんが、子は子の考えです。
    夫婦として、夫として考えていいと思います。

    長くなり、文章も分かりにくいかと思いますが
    お二人が納得できる結果になることを願っています。

    ユーザーID:8944183465

  • 今は平成

    >私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

    あなたはそんなに家に帰ることも出来ないほど多忙なんですか?失礼ですがセックスレスだったんですか?

    確かに昭和の時代は、旦那は働いてお金さえ持ってくればいいっと言われていましたが、今は平成です。お金さえ渡せばいいと言う、時代ではなくなったんです。

    何故、バカ正直に子供さんにべらべら話してしまったんですか?言えば良いというものではないでしょう。

    確かに浮気した奥さんが悪いですが、一番大切な夫婦が一緒に要る時間がなくて会話をもてなかったのではないですか?ですから、奥さんは夫のあなたに不満を言いたくても言えなかったのでは・・

    これは、子供さんは関係ない、あなた方夫婦の問題です。あなたが離婚しなければ気が済まないのなら、奥さんに離婚届けを叩きつけて、離婚してください。

    けど、とにかく、今一度、とことん奥さんと話し合ってみてください。今のあなたのような仕事一筋の夫では、再婚しても女は逃げていくかも・・

    ユーザーID:0111765926

  • 老婆心のまなざし

    (1)不倫を「しては」いけません
    (2)不倫を「させても」いけません

    あなたは(1)不倫をしなかったのです。これは誉められることです。しかし、あなたは妻に(2)不倫をさせてしまった疑いがあります。これは誉められることではありません。

    先ず、これまでどういう夫婦関係だったかどうかを省みるべきです。常日頃、あなたは妻の名前を呼んでいましたか?妻に専業主婦に対する労いの言葉をかけていましたか?結婚記念日を二人で過ごしていましたか?誕生日を忘れていませんでしたか?このような簡単なことが出来ていれば、間違いが起きなかったことと思います。

    妻は、あなたにとって専業主義ではなく、お金を与えて専業奴隷として扱っていたように見受けられます。それでは、夫婦の愛情が欠如し、妻が他に愛情を求めようとする気持ちが生まれても不思議はありません。妻が悪いということだけではなく、あなたにも過失があることを省みるべきだと思います。今回は、不倫をした方も、させた方も「両成敗」とするのが妥当であると思います。あなたに「愛情不足の誤り、罪一等を減ず、但し2度目は無い」の大人の決断ができれば家族関係は回復するでしょう。

    ユーザーID:3952549652

  • 子どもたちにとって「嫌な思い」って?

    > 妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
    > 自殺すると言い出しました。

    「自殺する」と口に出す場合、多くはスルスル詐欺です。
    本当に自殺するような人は、口には出しません。

    といって、許したらまた同じ事を繰り返す可能性が高いです。
    大人が確信犯的に背信行為をしたのですから、責任を取らせるのが妥当です。


    > しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

    トピ主さんは離婚で赤の他人になるのだから、縁が切れます。
    子どもたちは実の親子で縁が切れないのですから、
    後は子どもたちがどうしたいかによって今後の展開が決まってきます。

    よって、今後どうするかを主体的に考えるのはトピ主さんではなく子どもたち、
    特に独立している上の子中心でしょう。

    トピ主さんは、子どもたちからの要請に応じて、
    適宜援助やアドバイスをするにとどめるのが良いでしょう。

    ユーザーID:5815882259

  • たぶん

    何かトピに書いていないことがあるのではないかと感じました。お子さんたちの反応が非常にドライですが、そうなったのに原因はあるんでしょうか?

    奥様が育児放棄していたとは考えられませんが、奥様の性格に問題があるんでしょうか? それとも、トピ主さんにモラハラのような傾向があるんでしょうか? ただの浮気と離婚の話だけではないように感じます。

    もちろん、不倫はしてはいけないことで、奥様を擁護する気持ちはまったくありません。離婚は当然のことだと思います。でも、慰謝料なしの代わりに財産分与などもいっさいなしというのは、また違う話になってくると思います。一般的に、結婚して30年近くのあいだ、二人の子供を育てながら家庭を守った分の権利はあるはずです。また、年金分割などもかかわってきますよね? いくら浮気したからといって、そういう権利がいっさいなくなることはないと思います。浮気の慰謝料と相殺するには金額が大きすぎるのではないかと思うのですが。やはり、なにがしかのものは必要になるのではありませんか?

    ユーザーID:2280709778

  • 法律に疎い

    司法関係の仕事に就いているようですね。

    まず、離婚ですが結婚同様本人の同意が必要です。
    浮気の事実を元に裁判に訴えることも可能ですが、
    成立するまでの間、生活費を負担する義務を負います。

    次に裁判で離婚が認められたとしても財産分与が発生します。
    30年近い結婚生活で得た資産は共有財産に当たり、
    「年収も資産もかなりあります」の結婚前を除く半分が対象です。
    これは浮気とは何ら関係のない奥様の権利です。

    >私はどうするべきでしょうか?
    貴方の優先順位次第ですね。
    一日も早く離婚したい、子供たちに将来迷惑をかけたくない。
    ということなら慰謝料無し、財産分与を割増で提示して同意して
    もらってはいかがですか?
    離婚しても他人になるのは貴方だけ。
    子供たちにとっては親であることに変わりはありませんから。

    逆に1円でも惜しいなら、
    財産分与から慰謝料額の減額。
    下の子供の養育費を一括で減額。
    した額〜交渉になります。

    トピを“鵜呑み”にするなら貴方は被害者ですが、
    だからといって無条件に自分の要求を通せるわけではありません。

    ユーザーID:1696735107

  • 慰謝料なしで十分

    慰謝料なしで十分情けをかけてると思います。

    家族のために働いてた夫を裏切ったんですよ。
    離婚されるとかおもなかったのかな?
    トピ主さん、なめられてますよ。

    お子さんもトピ主さんについていくようなので、
    養育費もいらないですもんね。

    50代ならパートもあります。
    ご実家で暮らすなら、自分の食い扶持くらい稼げばいいのでは?
    年金はお二人で分けることになるかと思いますし。

    ユーザーID:0496889508

  • 無一文で放り出すの?

    司法関係の仕事をなさっているのなら、妻の権利は守るべきでは?
    それ以上のものを渡す必要はないと思います。

    情けをかける気があるのならば、半年なり今年いっぱいなり、妻が職を見つける期間を与えてはいかが?

    ユーザーID:1346944786

  • 子どもが第一なら・・・。

    言っていることが矛盾していませんか??

    >>子どもたちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

    それなら、お金を渡すのは、NGですよね。

    だって、上の子は、お金を渡すことについて、パパは甘い、間違っている、と言っているのですから。

    お金を渡したら、子どもさん、悲しむのではないではないでしょうか?子どもはお金を渡して欲しくないのですから・・・。

    子どもの意思を尊重するなら、お金を渡してはいけないと思いますが。

    ユーザーID:9071481661

  • あなた達がそこを出て行くのは?

    奥さんもいなくなることだし、便利なところにマンションでも借りて新しい生活を始めたら?

    奥さんはその家でひとりにしておけばいいのでは?

    ご両親にも伝えて、今すぐ離婚するならいくらいくら渡す。
    長引かせてこちらを苦しませるつもりなら、何も渡さない。
    どっちにしろ裁判したら離婚できるんだから。

    とでも言ってみたら?

    でも、婚姻期間がそれなりにあるんだから、何も渡さないのはちょっとかわいそうでは?あっちがよくわかってないとしてもね。

    ユーザーID:2712192545

  • 裏切り行為は絶対に許してはダメ

    今晩はムーミンです。 

    僕から言えることは「NG」です。 ご主人だけでなく自分の分身である子供も

    裏切っています。

    >不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。

     それで良いと思います。 

    ユーザーID:0543277233

  • 捨てていいです

    >今度は出て行くくらいなら自殺すると言い出しました。

    これを言っちゃおしまいよ、です。一番嫌いなタイプの女です。
    捨てていいです。

    多分仕事ばかりで構ってあげなかったんでしょ、とか
    あなたにも反省すべきところあるんじゃないの、など
    奥さん擁護のレスが多々入ると思います。

    なぜならここは小町だから。女性が圧倒的に多い。

    でもね、どんな理由でも専業主婦で職歴もなく守られる立場の女性が夫を裏切っていい訳がありません。好きなことがしたいなら自分で稼いで離婚してからすべきなんです。

    私が嫌だと思ったのは「バレなければいい」という考え方です。アリバイ偽装工作もそのためですよね。

    もちろん財産分与はした方がいいです。専業主婦だったならなおさら。慰謝料分は引いていいです。

    有閑マダムを気取ってその男に貢いでたんでしょうね。やり方が巧妙なので気づかなかっただけでもっと前から同じことをしていたのかもしれません。

    50近くならまだ働けますよ。動いた方が健康になれるくらい。男の子に母親の不倫は大きな傷になったと思いますよ。

    強い意志を持って捨ててください。

    ユーザーID:2279439563

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