専業主婦の妻が不倫しました

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トピ主のみ3

フォリパパ

男女

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

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  • たぶん大丈夫

    その状況下で自殺をほのめかすのは十中八九脅しです。お子さんのいう通り、甘いのひと言。さっさと追い出せば?

    ユーザーID:8876752391

  • 住み込みの家政婦として雇う

    アラカン女性です
    専業主婦ならば家事一通りできるでしょうから、離婚したあと時給で雇います
    通いでも良いかも
    衣食住、高校生の生活環境は乱さない方が良いと思うから
    自殺はしないと思いますが、あなたに経済的な余裕があるのなら、子供に迷惑かけないように元妻の経済状況はコントロールしたほうか良いかも。
    ただし、慰謝料無しで、離婚は絶対に飲ませるべきです。ある程度の財産分与は仕方ないかもしれません
    はやいうちに決着つけましょう

    ユーザーID:4281410556

  • 甘いね

    旅館に住み込みでの仕事でもして、働けばいいんだよ。

    自分が悪いコトしたくせに死ぬって言えばなんとかなるって思ってる。
    最低だよ、その女。

    お子さんたちも間違ってるって言ってるんだから、
    住み込みの仕事探せと言って、突き放して下さい。

    ユーザーID:6680037752

  • 自業自得

    同じく専業主婦です。やはり主人への感謝の気持ちが薄れ、うまくいかなかった時期が5年ほどありました。

    でも不倫をするのは、アウトです。大人、しかも良い年した大人なら、不倫をしたら失うものがあることくらい覚悟しているべきです。

    早めに関係を断つ為に、最低限のお金を渡して、終わりにするべきだと思います。そんな若い男と偽造工作までして、色々していたわけです。同じ空間にいるのも気持ち悪くて当然ですよ。

    しかも自殺で脅すとか、40過ぎの大人が可愛くもないし、呆れます。。心を鬼にして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6084969742

  • レスします

    >妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら自殺すると言い出しました。

    「浮気は、モラルに反しても現世の歓楽に耽りたいという欲望が異様に強いからする」のです。
    偽装工作は、それを継続したいという強い意志の現れですから!

    「自殺は、現世への欲が少ないからこそ、世をはかなんでする」のです。


    自殺するする詐欺ですよ!

    ユーザーID:7922091609

  • 不貞は良くないけど

    家族として、労いの言葉はあったのでしょうか?

    私の夫は、日常的に感謝の言葉を私にくれます。

    主婦業と子育てしかしてませんが。

    そんなに感謝してくれる人のことは裏切れません。

    主婦って孤独なんですよ。

    だからって不貞は許されませんが。

    非は奥さんだけだったのでしょうか?

    ユーザーID:9024925471

  • 現状は過去の自分が作ったもの。

    よくあるケースのように見受けられますが。奥様は何不自由なくて退屈過ぎたのでしょうか…旦那さまは奥様に充分なお金を渡しているのでそれで放っておいても大丈夫と思っておられたのでしょうか?別れたい意志が変わらないにしても反省の色が見えるのであれば慰謝料無しというのは余りにも無慈悲です。
    やっぱり裁判ですか…。

    ユーザーID:4608224423

  • 嘘偽りがないなら

    奥様の離婚後の生活は問題ないのでは?

    >私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。
    30年近く夫婦で形成してきた資産の半分。
    これは離婚により奥様の物になります。加えて慰謝料無し。

    優雅な生活が待っているのでは?

    司法関係が何か存じませんが、
    財産分与と慰謝料が無関係であることは当然理解していますよね?

    ユーザーID:0821107492

  • 自殺するわけがない

    不倫する人間は男女問わず嘘つきで自己中心ですから、自殺する心配はありません。
    家族を欺き不倫する人が、夫や子供に愛想をつかされるのは当然です。
    その覚悟もないまま裏切り、その責任を負おうともせず、自殺をほのめかしてごまかそうとする。ほんとうに身勝手で卑怯だと思います。
    不倫するのはずるい一太刀ですが、ここまでとは呆れます。
    すべてを失わなければ反省も後悔もしないので、二人のお子さんの言う通りにしていいと思います。

    ユーザーID:3033386873

  • お子さんの言う通り

    私もお子さんの意見に賛成です。

    同情の余地はないと思います。

    出ていけと言われ許されないと分かると自殺するなんて言い出し脅すなんてどこまでも自分勝手でトピ主さんの浮気をされた屈辱感やお子さんたちのショックとか全然考えていないですよね。

    そういう人は少しでも甘い顔をみせるとつけあがるだけだと思うんです。

    お父さんについていくという下のお子さんとしっかりとした助言ができるお子さんがいるのがせめてもの救いですね。

    浮気を除いて家庭内で本当に今までいい母親ならお子さんたちももう少し庇うのじゃないでしょうか。

    それがないのが答えだし、トピ主さんが不在時の家庭内でいちばん近くで見て生活していたお子さんたちの言動がいちばん的を得ていると思いますよ。

    ユーザーID:3754011680

  • それでは、相手から慰謝料をもらいましょう

    それを、そのまま、奥様に贈与されては?
    もちろん、一旦、トピさんが受け取る慰謝料を奥様に贈与すれば、金額によっては贈与税がかかるでしょう。
    けれど、トピさんが
    >十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうか
    と考えるなら、自分がしたことの代償がどのぐらいになるかを思い知るには、いい薬かと思いますが、いかがですか?


    離婚に際し、年金分割したところで、受給年齢までは20年近くあります。
    一時的に生活を立て直すための資金を、あなたが提供する必要はない。

    なんなら、事務的に、習い事と称していたのだから、名目上で習い事代を相手に請求してもいいのですよ。
    相手に請求する慰謝料が少なければプライドが傷つき、生活の立て直しには不足するでしょう。かといって、高額でも、相手に支払い能力がなければね。

    まあ、お子さんたちを頼らない、と一筆書いてもらわなくては。
    お子さんたちの結婚の時、孫が生まれた時…離婚理由をお子さんたちが知っている以上、諸条件を整理したほうがよろしいかと。

    賢明なお子さんたちをトピさんの経済力と奥様の母性で育ててきたのですから年金分割が妥協ラインかと思います。

    ユーザーID:6302979888

  • 賃貸物件の初期費用は出す。後は知らない。

    年金生活のご両親のお住まいに一旦、身を寄せる。
    パートでもいいから、とにかく仕事を探し通いやすい場所に物件を見つける。
    アパートを借りるお金、 纏まっていくらくらいか分かりませんが
    それは出してあげては?
    お子さんのお母さんだから、、、。

    奥様、ご両親と暮らせるのなら、とりあえずそのまま居るとか。
    年金生活としてもお二人分あるのですよ。
    裕福だったのですよね?
    少し感覚がズレているかもしれないけど、これからは節約生活を覚えていかないと。
    奥さんは高給じゃなくても自分の分くらいはパートで働く。
    そこは、頑張るしかないですよ。
    覚悟、決めないと。

    奥さんが本来なら慰謝料を払う必要があるんですから。
    それが無いだけラッキーよ。

    ユーザーID:8421067704

  • 数か月の生活費とアパートの契約費用

    だけは準備してあげたらどうでしょう。
    橋の下で眠れと?
    数十年もお子さんを育ててごはんを作ったり掃除をしてくれたんですよね?
    トピ主さんもよき父 夫ではなかったとおっしゃっていますよね?
    いままでの家事、子育てのお給料的な意味合いで渡したほうがいいと思います。
    お子さんの意見は行き過ぎですよ。社会にでたことのないものの意見です。
    相手にも慰謝料請求もわすれずに。

    ユーザーID:8902859622

  • どうすべきって、思ったようにやるしかないでしょう。

    不倫があってそれをちゃんと認めているんだから、あなたが一緒に暮らせないなら離婚したらいいのです。

    スキルがないとか無収入だとか、まず第一に本人の自業自得です。安閑と専業にならず働く権利はあったんですから。本人の選択です。

    いい夫ではなかったといって、外で稼いでいたんでしょう?
    家族の生活費を。
    仕事をしないで家にいたらどうせ妻は怒ったんじゃないですか?

    無一文で追い出すのがしのびないなら、温情としていくらか渡せばいいでしょう。
    理屈をつけたいなら、婚姻中に形成した資産のうち、例えば1/4程度を妻の分与とし、どこからあなたが受け取る慰謝料を引いて残りを渡したらいい。
    親権を取るなら、やがて妻が自立できた場合の養育費についても(そのときどきで算定表に従うとか)ざっと決めておいたらいいでしょう。

    自殺するなどというのは脅迫です。卑怯です。無責任です。屈してはいけません。

    ユーザーID:1441629631

  • 自殺なんかしないと思うけどね

    こういうふてぶてしいことを平気でやる人間が、そう簡単に自殺なんかしないよ。特に宣言してる時点でやらないよね。
    何がなんでも追い出していいと思うけど。
    まー、お情けをあげるなら、最初の2、3ヶ月は生活できる資金をあげてもいいかもね。

    ユーザーID:5854032776

  • 一人で生きていく機会と場所を「貸して」あげては?

    夫として家事育児に関わっていなかったとはいえ、子供たちの冷淡すぎる反応を鑑みるに、妻の専業主婦としての生活ぶりもあまり褒められたものではなかったようですね。そのうえ浮気となれば、身一つで放り出されても仕方ないことだと思います。

    ただ、単に叩き出すのはトピ主さんの良心が疼くということでしたら、
    トピ主さんの人脈を利用して、何か事務員などの(一般的な賃金の)仕事を紹介してあげてはどうでしょうか。
    また、例えば一年間、と限定して、アパートなどの家賃を負担してあげるのも手だと思います。
    妻本人の持ち物(衣類や宝飾品、家具など)は好きに持たせて使わせてやればよいのですから、
    それで一定期間の衣食住は保障されるはず。

    妻が本当に一人で働いて生きていく気持ちを持てるなら、その一定期間の間に身の丈に合った生活の基礎を築くこともできるでしょう。
    一定期間が過ぎても自分でまともに生活する態度を見せないのなら、それは本人自身の資質の問題。
    これ以上の責任は負えない、負うつもりはない、と今度こそ完全に放り出せばよろしいのでは。

    ユーザーID:3448791034

  • とっとと追い出しなさい

    男であれ女であれ、浮気する様な人間は大嫌いです。
    「浮気は構ってあげなかったあなたのせい」などと訳の解らない
    擁護をする人もいるかもしれませんが、あなたが暴力などを
    振るっていないというのなら、全てあなたの奥様に非があります。
    夫の稼ぎに頼って生活している状態なのに、そんな馬鹿なことを
    しでかしたのですから、お子さんたちが見放すのも当たり前です。

    どうしても気になるのでしたら、100万円位渡した上で、「今後
    一切息子を含めて近付かない」という念書を取った上で離婚
    されてはいかがですか。
    あなたと息子さん達を裏切ったのです、「十分に生きていける
    お金」など与えてはなりません。そのお金でまた若い男と
    遊び呆けるだけですよ。
    学も職歴もなくとも、その気になれば出来る仕事はあります。
    そもそも、一人で生きていける術すら身につけていない身分で
    ありながら、浮気などしたのが悪い。
    息子さんが「甘い」と言う位ですから、母親としても失格な
    女性なのでしょう。
    情けは不要です。一刻も早く追い出しましょう。
    年金暮らしでも両親が健在なら、住むところはありますよ。

    ユーザーID:3787769435

  • 財産分与をして離婚

    司法関係のお仕事をしてるのならご存知かと思いますが、
    奥様が専業主婦であろうと
    30年の婚姻関係で築き上げた財産は二人のものですので
    きっちり財産分与をして離婚してあげてください。

    不貞は不誠実な罪なことではありますが、30年連れ添った奥様を
    無一文でたたき出そうとしている貴方にびっくりです。

    「そもそも妻の資産はありません」?
    もう一度法律勉強したほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3652508576

  • 命で脅すような相手とは

    自分の不貞により離婚を迫られ、それを回避するために自分の命を脅し使う。

    こんな人と夫婦として人生を歩いていけないでしょう。

    トピ主さんは弁護士さんだと思いますが、法的に粛々と離婚し家を売り
    お子さんたちと出ていけばいいんじゃないですか。

    その後は奥さんがどうしようと仕方ないですよ。
    不貞に利用してた実家をまたに頼ると思いますよ。

    ユーザーID:0332933489

  • 難しいですね。

    用意周到に浮気をする位、強かな女が自殺する可能性は低い気がしますね。
    浮気の為にスマホを貸した義妹も、アリバイ工作に協力した義両親も
    かなり悪質な共犯ですから、遠慮をする必要は無いと思います。

    結婚後の夫婦の共有財産の分割は法律上必要だったと思います。
    そこから、奥さんに請求する慰謝料を差し引いたらどうでしょうか。
    そのところは、トピ主さんが詳しいと思いますし、女性の同業の方に相談できませんか?

    ユーザーID:8374818511

  • 甘いです

    何でもお金で解決できる訳では
    ありませんし、お金が人生を
    狂わせる可能性もあります。

    彼女の場合、お金があっても
    幸せではなかったのでしょう。
    女としての自分を見てくれる人に
    会ったから浮気したんだと思います。

    結婚して子供ができたら
    「母親」になりますが、いつまでも
    「女」として見られたかったのでは?

    浮気をした妻がどうなろうと
    関係ないと思いますよ。
    お金を渡す必要もないかと。

    「自殺してやる!」は脅迫に
    なるかと思いますし、
    ひどいようなら弁護士に相談で。

    ユーザーID:5916746868

  • トピ主は舐められているので

    不倫をされたんだよ。

    ここは追い出すしかないですね。

    トピ主が奥様の不倫を誘発している。し。


    情けない男に認定します

    ユーザーID:8380946147

  • 最低限の支払いだけで様子見する

    30年の婚姻期間があるなら、共有財産の分割はそこそこありますよね。場合によっては年金の分割要求も妻はできると思います。不倫したからといって、そこまで放棄させることはできないです。

    自宅も共有財産になると思います。そこはトピ様が取るなら、妻には現金を渡すなどの措置は必要です。どこが妥当なラインか分かりませんが、私だったら最低限の財産分割から慰謝料分を差し引いて、妻に渡すことはします。

    自殺すると脅迫して婚姻継続を狙うとは、失礼ながら性格も頭も悪い奥様だなと思います。しかも怠惰。あまり潤沢に分割してあげると、調子に乗るだけなので、最低限なのが妻の為にもいいでしょう。まだ50歳前なら長く専業主婦でも、バイトなどで働くことは可能です。実家に帰って、60歳までの間、まじめに働いて、年金を自分で納めて、それでどうしても足りないなら、援助することもそのときに考えるという方向でどうでしょうか。

    男性と親密になる才能だけはあるので、妻は離婚したら別の男性と付き合う可能性も高いです。トピ様のお金が別男性に流れることも考えられるので、援助は慎重に考えましょう。

    ユーザーID:5114261646

  • 上の子ともっと話し合う

    主さんってば、
    こういうのは正解ってものがない状況だと一番わかっていそうな人なのに
    子供に意見されたくらいで、グラグラですか?

    自覚されてるより、そうとう、奥様を愛してらしたんですね(しみじみ



    知恵も精神的余裕もお金もあるらしい大人の男性なんですから
    無慈悲なことはしないで
    奥様には、生活できるくらいのお金は渡して出て行ってもらい

    お子さんには、
    「でもお金を渡さないで、もしも、お母さんが自殺したり
    病気、アルコール中毒ヤク中、借金まみれ等の状況になって、
    先々、子供のお前たちに負担をかけたりしたら、
    寝覚めも悪いし、一生嫌な思いが残るだろう」と
    事を分けて説明されたらいかがです?


    まあ、別居や時間が「許せる余裕や状況」を作る例も多いですし
    先々、チャンスがあれば、またやり直せる場合もあるかもしれないし
    あるいは、もっと素敵な恋が待ってる場合もあります

    元気出してくださいね〜

    ユーザーID:5565972168

  • 頑張れ〜〜

    同じ女性として、奥様に何の同情もありません。

    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:1443782710

  • 出て行ってもらうしかないなら

    不倫相手に慰謝料を出して貰うか、出せないなら奥さんを引き取るかを期限を切って選ばせ、慰謝料を払う場合はそのお金を奥さんに渡して家から追放するようにすれば良いのでは。それならお子さんも納得してくれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7313899684

  • うーん

    お子さんに一票かな。

    今回のことはお子さんたちも傷ついている。
    お子さんたちの意向も考慮して良いのでは?

    ユーザーID:2840081207

  • 財産分与は?

    それは悲しいことでしたね。
    ところで、不倫はもちろん許せないことと思いますが、妻の資産はないというのは?
    結婚生活30年で、資産運用もお任せになっているのに、何もなしですか??
    財産分与は認められないというのでは、奥さまが可哀想です。
    半分分与された上で慰謝料を貰うのが筋ではないでしょうかね??

    ユーザーID:1400016220

  • 甘くはないと思います

    上の子は自分には関係ないと言いながら、お金の話になると甘いと言う。矛盾しています。
    客観的に、奥様にお金を渡すと、単純に自分が相続する分が減ると思っているように感じます。

    何よりもあなたには、よき父よき夫、ではなかったという自覚がおありになる。自分にも落ち度はあったとお認めになっている。
    それなのに30年間子供を育て、家庭を維持してきた奥様を丸裸で追い出そうとされている。
    あなたは法律家でいらっしゃるようですから、釈迦に説法かもしれませんが、一度の不倫は、30年もの長い年月お世話になった分を相殺できるほどの罪なのですか?

    たとえ奥様が路頭に迷っても、なんの呵責もお感じにならないと自信があるなら、お子さんの言われる通りにされればいいでしょう。

    ユーザーID:7688896526

  • 実家に戻す

    十分生きていけるだけの金を渡して追い出したら、結局はオトコに騙されて、すべて奪われるだろうと思います。
    やめたほうがいい。更なる地獄が待っている。
    実家に戻したら、何とか生きていけるのではないでしょうか。

    本人のやる気があれば、介護資格を取れば、仕事は絶対にあります。
    生き抜く覚悟がありやなしや。本人次第です。
    脅しに自殺をほのめかすなんて、最低です。

    ユーザーID:0498579641

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