専業主婦の妻が不倫しました

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恋愛・結婚・離婚

フォリパパ

夫婦とも40代後半、子供は二人で上は独立、下は高校生です。
結婚して30年近くたちます。私は司法関係の仕事をしており、年収も資産もかなりあります。

私は、仕事ばかりで家には帰らず、よき父、よき夫ではなかったかも知れませんが、浮気をしたことがありません。

昨年から妻に違和感を感じることがありました。そこで、うちで使っている
探偵まがいの仲間に事情を説明して探ってもらうと昼間に浮気をしていました。
相手は30代のフリーターのような男で、軽い気持ちで遊んでいたようです。

妻はバレるのを恐れていたのか、かなりの偽装工作をしていたようです。
妹名義の携帯を使ったり、両親にアリバイ工作したり、架空の習い事を偽装していた
ようです。用意周到ですが、確信犯です。

妻は専業主婦で働いたことはありません。我が家の資産運用以外はすべて妻に渡し、
妻が管理しており、自由に使えるお金も多く、不自由させていません。

前にも書きましたが、よき夫ではありませんが、妻の不倫はどうしても許せませんでした。

妻にすべて話し、慰謝料なし(そもそも妻の資産はありませんが)で出て行くよう
伝えました。
子供たちにも全て話し、上の子は自分に関係ないと、下の子は私について来るといいました。

妻は必死に謝罪しましたが、私の気持ちが変わらないとわかると、今度は出て行くくらいなら
自殺すると言い出しました。確かに学歴もなく職歴もない50近くの女性が生きていくのは大変でしょう。
両親は年金暮らしで頼れません。

私は、不貞を働いた妻と一緒に暮らすことは出来ません。
しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではありません。

十分に生きていけるだけのお金を渡して追い出そうかと上の子に話すと、上の子はパパは甘い、間違っている、
と言われました。私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:6598826195

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  • 手切れ金

    子育て中家庭を顧みなかった、このことに関してはトピ主さんも思い当たりますよね。
    手切れ金として幾ばくかのまとまったお金を一括して渡すのはどうでしょうか?

    ユーザーID:4949055051

  • 経済的に余裕があるようなので

    近すぎない場所に小さな部屋借りてそこに奥さんの荷物全部移して強制引っ越しをさせてはどうでしょう。家の鍵も当然替える。
    家賃と生活費を少し渡せば義務は果たせませんかね?法的なところは全然わからないのでいい加減な提案ですけど、目に入らないところに追いやるだけでもトピ主さんの心の平安は少し得られる気がします。

    いずれは離婚だけど、その前にまず落ち着くことが大事でしょうから。

    あと、働いたことない人でも働けますから、そこは心配しなくていいです。ちゃんと働けるかは別ですが、健康でさえあったら仕事は探せます。最低限をトピ主さんが出してあげられるならあとは小遣いが必要なだけ。不要な高級品もたくさん持っているならそれを売り払えば相当現金手に入るでしょうし。

    とりあえずお子さんが味方なのが全てを物語っていると思います。そういう母親はちゃんとした母親だったはずがないのです。自殺する度胸もきっとないですよ。狂言ならあるかもですが。

    ユーザーID:4322885789

  • お子さんはごもっとも

    下のお子さんも、とぴ主さん側ということで、普段から母親のあり方、生き方に関して、いろいろと思うところがあったのかもしれないですね。自分が撒いた種なのに、自殺をほのめかして責任を逃れようとするなんて、人としてどうかと思いますよ。

    「生きていくのに十分な資産」を渡すのは確かに甘やかしすぎでしょう。下手にお金があったら、さらに身を持ち崩しそうです。自殺の脅迫に屈してはいけないと思います。

    情けとして、独身用のワンルームを借りる費用と、仕事を見つけるまで、2ヶ月ほど最低限の生活ができる金額を渡せば十分ではないでしょうか。今は人手不足で、そこら中パートを募集してます。選ばなければ仕事はいくらでもみつかるでしょう。

    ユーザーID:6217136572

  • 籍だけ抜いてしばらくは今のままの生活では?

    離婚はやむなしでしょうね。
    でも、奥様はなかなか同意しないでしょうから最悪裁判になりますかね?

    とりあえず、籍を抜くけれど今のままの生活をするというのはいかがでしょうか?
    奥様には家政婦として働いてもらい、お給料としてお小遣い(奥様分の家賃、生活費を除いた金額)を渡すというのは。
    生活費は今のままあなたが出していれば生活はできますし、期限を設けて自立できるようにパートから始めてもらいましょう。

    まぁ、そういう元夫婦もいますから一つの選択肢ではあります。

    ユーザーID:1071812519

  • 財産分与は…???

    そうですね…
    よき父、夫ではなかったとしても、不倫は…ですね。

    奥さんも寂しかったのかな。
    でもだからと言って言い訳にはなりませんね。

    ただ、単純に、財産分与は…?と気になったのですが。

    司法関係の仕事をされていらっしゃる方に
    言うのは釈迦に説法ですけど、
    有責側からも財産分与請求ってできますし、
    ある程度は支払わないとならないですよね?

    そのへんは、奥様は知識がないのか、それとも何か抜け道が
    あるのでしょうか?

    また…
    子供たちに嫌な思いをさせるのは本意ではない、なら、
    事実を全て話したのはなぜ…?
    話したことで、十分母を軽蔑し嫌な思いをしていますよね、
    お子さんたち…

    上は母に冷たく(元々そういう傾向があったのでしょうかね)、
    下はあなたについていくと言っている。
    ならば、その配慮は今更な気がします。
    今更な気がしますけど…

    ユーザーID:5601602884

  • レスします

    それだけ用意周到に自分わ守る事に頭を回して自分第一な人間が簡単に死ぬはずありません。
    むしろバレバレの勢いでしてしまって自分を後悔で塞ぎ込んでいるような人なら違うかもしれませんが。

    一生生きていけるお金を渡す必要はありません。
    そうなることより目先の快楽を選び、悔いたり止める事もなく、あなたを騙して生きる事を小賢しく考えたのです。

    特に上のお子さんは結婚というものが少しずつ現実に見える年頃。
    あまりけじめのないズルズルした別れ方は、却って夫婦という存在に失望するだけでは?

    ユーザーID:9961918158

  • あなたはどうしたい?

    問題は奥様がどうかではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    不倫は絶対にした方が悪いのですが、そもそもはそのような女性を妻にと選んだあなたにも責任の半分はある訳です。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    何故夫婦の間の問題を独立したとはいえお子さんに相談するのでしょう。

    あなたの奥様に対する感情と子供が母親に抱く感情は全く違う次元のもの。

    慕う気持ちが強いと恨みも倍増します。

    子供が親を憎むというのは子供にとってとても辛いもの。
    あなたが奥様を許せないと思う気持ちとは比較ならないくらい。
    結局あなたもお子さん達が背負う傷を理解していませんね。

    相談する相手が居ないからと言って親の離婚問題に子供を巻き込んではいけません。

    最後にトピの内容とは関係ありませんが、確信犯とは自分の信念に基づいて正しいこととして問題を起こすことです。

    ユーザーID:5941613928

  • 死ぬわけない

    遊びで他の男と寝れる女ですよ

    おそらく初めてではないでしょう

    お子さんは奥さんをかばうどころか
    パパは甘いというんでしょう

    子育てに関わってこなかった父より
    普通なら母をかばうと思いますよ
    どうか温情をってね

    子供たちに対してもその程度の母親だったってことですよ

    あなたは奥さんの何を見てたんですか?

    奥さん離婚後は子供たちに迷惑かける可能性はありますね
    子供たちにお金をたかったり介護の強要はするでしょうね
    そこが問題ですが

    一刻も早く離婚はしたほうがいいですよ

    ユーザーID:4971455276

  • 母親の役割はこなしていたのかな

    不倫は許せることではないかもしれませんが…
    でもお子さん2人を育てて金銭以外の面では一人で家庭を守ってきたのですよね?旦那さんは仕方ないとはいえ、いつも不在で寂しかったのかもしれません。
    …ただ…子供が2人とも父親側についているのが気になります。家の中ではいいお母さんだったのなら、もう少し母親側によりそう発言があってもよさそうなものですが…。お金を渡すかはそれによりますね。

    ユーザーID:2117824327

  • 「探偵まがい」って?

    探偵まがいって何ですか。

    また、トピ文から
    トピ主の思いやりのない性格が
    ポロっと垣間見られます。


    「私はどうするべきでしょうか?」と
    あるけど本当にそう思っていますか。

    本当は、もう答えは既に決まって
    いませんか。

    周囲やネット上、多くの人々に
    「妻は最低」「大変でしたね」
    「トピ主は優しい」
    などと言われたい、

    更にトピ主さんの正しさを
    うんと褒めて欲しいという
    強い思いを感じました。

    ユーザーID:2635769546

  • リスキー

    その妻が生きていて、今後も異性関係や金銭問題でトピ主だけでなく子供達にも迷惑をかける可能性がどれだけ高いか?
    積極的に自殺を後押しはしませんが、逆に死ぬ覚悟があるなら何歳だろうが経験が無かろうが働いて自活する事も出来るはず。
    または必死で婚活して養ってくれる再婚相手をさがすはず。

    トピ主が甘い対応をしたら、今後もトピ主にぶら下がり、それが出来なくなったら子供にぶら下がる。
    それが分かっているから子供に間違っていると言われるんです。

    ユーザーID:4920104928

  • 浮気以外では

    ご心労のほど、お察しいたします。

    ご自身も、仕事仕事で、良い夫ではなかったとお書きになっていますね。
    だからといって不倫は容認できないですが、それ以外のところではどんな奥様だったのでしょうか?
    お子様達も奥様を見放しているように書かれていますが、つまりはそもそも母親としてその程度の存在であったという事でしょうか。
    そのような母親であれば、困窮してあなたには頼れないとなれば、お子様に縋り付いていきませんか?産んでやった、育ててやったと。
    そうなればお子様方の結婚生活にも影を落としかねません。
    トピ主さまは裕福でいらっしゃるようなので、年金受給まで生活保護と同程度の金額を渡し、今後一切自分にも子供にも関わらないことを交換条件としてはいかがでしょう。
    このような案件で法的に有効な書類が作れるのかわかりませんが、士業の方ならどうにかできますよね。
    結構な金額にはなりますが、お金で済むのならば…。迷惑な親は、子の生活を滅茶滅茶にしかねません。

    もし、今回の不倫以外のところでは愛情深い妻、母であったのならば、もう少し時間をかけて今後のことを考えられては?20年ほどの結婚生活が奥様にとってどのようなものであったのかも。
    どうするにしろ、奥様が人としてどんな人間なのか見極めて決められたら後悔は少ないかと思います。
    大変でしょうが、お子様を支えて踏ん張ってください。

    ユーザーID:5759750155

  • 妻への罰ですか?

    妻の不倫が、ショックというか腹立たしいようですね。私は、された妻です。私の場合、地獄に落とされたような辛さを味わいました。理由を問い詰めても、すべて自分の愚かさからと言われ、私自身のなにが悪かったのかと自問自答の毎日です。主さんは、ぞの点、ご自身の至らなさを自覚されているんですね。。。だから、きっぱりと追い出さず、まだ情がある。本当に子供のためだけですか?
    奥様を肯定するわけではないですが。
    家事・育児をされなかったから、奥様、寂しい思いを募らせたわけではないですか?お金だけでは、埋められない寂しさがありますよ。それでも、超えてはいけない一線をこえるのは、卑怯ですよね。不倫は、なにも得るものはないと思います。不倫をするくらい寂しさがあったなら、自分と向き合ってほしかったですよね。
    私は、すぐには答えをだす必要がないとおもいますが。。。。家族で話あわれたらどうですか?

    ユーザーID:4140031333

  • 子供の言うことは子供

    40後半にもなって成熟していないですね。結果を出す前に子供に話すことも子供の意見を聴くことも。
    辛い気持ちと葛藤は解ります。答はトピ主が自由に出せば良いのです。
    でも回りを巻き込むのは、もっと後で答を出してからです。
    自殺はしないでしょうが、トンでもなく落ちぶれて将来子供に迷惑をかけるかもしれません。
    子供に話してしまったので家政婦気分で置いておくのも難しいかもしれません。
    ある程度のお金を握らせて縁を切るしかないのでは?

    ユーザーID:6437299530

  • 確かに許せない

    しかし、今まで家族のために家を守り一生懸命に家のことをしてきてくれたひとを、見捨てるのは、人として冷たすぎるのではと思います。死んでしまっては、困ります 考えてあげてください

    ユーザーID:8898626483

  • 放っておきましょう。

    自殺すると脅されたと弁護士を通して逆にこのままでは慰謝料を請求すると話してみてはいかかですか?
    本来ならば慰謝料を払う立場の妻は甘えているのです。
    自殺なんてしやしません。
    お子様も甘いとおっしゃるようにトピ主さんはお優しいのだと思います。
    そういう女は本当に甘く見ない方がいいですよ。
    第三者に入ってもらい、直接の話はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4128216078

  • 当面の

    生活費を渡すくらいで良いのでは?
    50歳でも働こうと思えば仕事はあります。

    ユーザーID:8415883640

  • トピ主は正しい

    慰謝料はいらない代わりに財産分与もなしで追い出すのが正しいです。

    ユーザーID:4389016205

  • 総資産額によっては飼い殺しの方がいい場合も

    財産分与しますよね?

    トピ主さんが稼いだ金かもしれませんが
    それは夫婦共有の財産と見なされます。

    離婚の理由は関係ないので、離婚したら資産の半分は
    奥様に持って行かれてしまうことになるのでは?
    結婚後に購入した家なら、家も半分は奥様に権利があります。

    そこでここからはそろばん勘定になるのですが
    しばらく離婚せずに別居。
    最低限のアパートを借りて、奥さんを住まわせ
    家賃・光熱費とは別に5万ほどの援助(夫婦なので渡さないと後々不利になります)。
    別居中に仕事を探すように申し渡した方が
    いい場合もあります。総資産額によりますが・・・。

    司法関係とのことですが、ネットの不確か情報に頼るより
    民事に強い方に相談された方がよいですよ。
    プライドもあるでしょうけど、お金とお子さんのこれからのほうが
    大事でしょう。

    あと

    >しかし彼女は私の愛する子供たちの母親です。

    子供達の態度から、母親を嫌っているのでここは気にしなくても
    いいかと思います。
    家に帰って来ないトピ主さんも、ATMくらいの認識だと思います。

    ユーザーID:2053941900

  • 三文小説

    素人の書いた三文小説のよう出来事ですね。

    トピを要約すると妻が浮気、無一文で放り出すのは娘達にとってどう
    かという内容でいいですか?

    司法関係?で年収資産がある?という話ですが、
    結婚前の個人資産を除いた額はいかほどですか?
    現時点の資産の大半が婚姻30年で築かれたものなら半分は妻の物です。
    年金資格も分割の対象です。

    対して慰謝料はせいぜい300万です。

    司法関係?の方に釈迦の説法かもしれませんが、
    浮気の慰謝料と離婚時の財産分与は違いますよ。

    貴方が娘さんの為に世間体を気にするなら尚更、
    将来(娘の結婚)のことも考えて穏便に済ましたほうがいいのでは?

    どちらにしても法律に詳しくないようですから、
    間に弁護士を入れて双方よく話し合って下さい。

    ユーザーID:7532027192

  • 別に追い出さずに

    ならそこは奥さんに譲歩して
    奥さんが出て行きたくないなら
    トピ主さん達が出て行った方がいいじゃないですか。

    トピ主さんは新しい家で生活を整える資産はおありでしょうし。
    司法関係なら手続きの変更もなれているのではないかなと思います。

    ユーザーID:3108870379

  • 私なら別居を最優先

     即刻、奥様の実家へ送り届けます。

     送り届けたら、家の鍵は交換して入れないようにする。
    他の家族が家に居ない間に、何をやらかすかわからないので。
    出来れば、その家も引っ越します。

     一緒の空間に居たくない。顔も見たくない。
    私なら、それが最優先になる。
    用意周到なアリバイ工作は、気の迷いとは思えないので
    一切の情けは掛けません。

     あとは弁護士を雇って、スムーズに離婚できるよう
    ある程度の手切れ金は、必要経費として提示してもいい。
    奥様の持ち物は、全て売り払う。
    (たぶん、すでに高価なものは多少持ち出すか隠していると思う)

     離婚までは、毎月数万円の生活費を渡す。
    その金額も考慮して、すぐに離婚を承諾する場合の金額を計算。
    半年過ぎたらその半額。1年過ぎたら無し。と、
    金額提示して弁護士に交渉してもらう。

     目の前の数字だけ見て考えさせる。
    3年も別居すれば、離婚も成立するでしょう。
    自殺するとわめく人は、簡単に死にませんよ。

    ユーザーID:9604577039

  • 脅しにビビってはいけません

    専業主婦の分際で堂々と不倫をして、出て行けと言われたら自殺すると脅す・・

    ばれないように用意周到でふてぶてしいにもほどがある。
    不倫するような女は本当に色々と口実も準備していますし、騙されてはいけません。
    旦那の事はただのATMにしか思っていないことがほとんどです。

    そんな女に負けてはいけませんよ。
    子供さんの言う通りそんなことで許しては甘いです。
    家族を裏切る事、不倫の代償とはこういうものだという事をきっちりわからせるべきです。
    十分に暮らせるだけのお金なんて渡す必要ありません。
    恐らくへそくりもしているはずです。
    適当な手切れ金で放り出してやりましょう。
    後は自分で働いて暮らせ!と言ってやりましょう。
    浮気すらしていない貴方は何も悪くない。

    ユーザーID:6202104270

  • 財産分与

    トピ主さんは司法関係の仕事をしているんですよね?
    財産分与はしなければならないんじゃないですか?
    30年も結婚していたのだし、不倫がそのうちの何年なのかはわかりませんが、
    5年だとしても6分の5はまっとうに生活していたと考えてもいいのでは?

    財産分与した上で、慰謝料を請求するか、慰謝料を差し引いた分を
    財産分与として渡すか…でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9479197956

  • 死ぬ死ぬという人

    死ぬ死ぬという人に本当に死ぬ人はいません。貴方も甘いですね。お子さんの言う通りです。貴方は法律家でしょうか。ではこういう時にはどうするかご存知ですよね。
    長引けばこじれるだけです。三か月分の生活費と、アパートを借りるお金を渡せばいいのです。百万円あれば十分です。後は自分で生きていくだけでしょう。離婚したら他人ですから、その後の心配はいりません。
    渡すお金は、解決金と言う名目にしたらいいと思います。

    ユーザーID:3077016359

  • なんというか・・

    子供も夫も無関心で希薄な家庭環境のようですね。
    一般的に子供ぐらいは味方になるというか、同情的だったりするものですが・・。
    しかし、奥さんもそれぐらいの関係性しか我が子と築けなかったという事でもありますね。

    ただこれからお子さんの結婚などもありますよね?
    世間体を気にしそうな感じなので、そういう時に父親だけ!という状況に主さん自身が困りそうな気もしますが。

    十分暮らせるだけのお金を貰えるのなら願ったり叶ったりですよ。
    だって、もう主さんの事は何年も前から愛してないでしょうし・・。
    お金と自由を貰えるなんて最高のシナリオですね。
    主さんの介護もしなくて良いですからね。

    ユーザーID:1802922523

  • そんな脅しにのらないで!

    トピ主さまは奥様に裏切られ、コケにされたんです。被害者です。お気持ちお察し申し上げます。
    ご自分の気持ちを大切になさったらいかがでしょうか。慰謝料を請求しないだけでも寛大すぎると思いますが、その上お金を渡す必要など、相手に非がある以上、お子さんがおっしゃるように、全くないのではないですか。
    そんなお金がおありなら、傷ついたご自身とお子様のために使われた方がはるかに意義があると思います。
    周到にばれないよう工作をして浮気をしていたという事は、ばれたらこうなるとわかっていての事でしょう。知ったこっちゃないです。トピ主さまは全く薄情でも何でもないです。
    それに、大金を奥様に渡せば、そのお金は浮気相手の男に間接的にせよ使われる可能性大ですよ。通常、相手の夫に浮気がバレると逃げると思いますが、浮気相手が大金を手に、晴れて自由の身になったと知ったら、大っぴらにたかることでしょうね。別れた相手が金をどう使おうが勝手ですが、でもそれって、何だかさらにコケにされているようでバカらしいと思いませんか?
    それと、浮気相手の男に慰謝料請求はされないのでしょうか。
    ここは、トピ主さまに経済力があるとか相手にはないとかには関係なく、きちっと請求された方が、気持ちの上でケリをつけるのに役立つと思われますよ。

    ユーザーID:9654807029

  • うん、甘い

    「充分に」生きていけるお金ではなく、「当面」生きていけるお金でいいと思います。
    頼れなくても家があるなら、実家に返品でいいですよ。そこで「自分で」生きていく仕事を探せばいいんです。
    子供たちも、不倫する母親なんて嫌でしょう。一緒に生活したくはありませんよ。離婚しても母親ですが、子供達に恥ずかしくないように生きていけ、と諭して下さい。
    まぁ「死ぬ」なんて言う人ほど、死なないでしょうから。

    ユーザーID:6658055061

  • 財産はある程度渡せば

    浮気は確かにいけませんが、あなたも自分で言うように良き夫ではなかったのですよね?
    半分とは言いませんが、30年近くも一緒に生きてきたのですから、せめて妻が人生の再出発できる程度の財産分与はするべきでしょう。

    自分で「良き夫ではなかった」というなら、きっと妻からすれば「お金を稼ぐだけのダメな夫」だったのですよ。
    私も同年代ですけどね。
    50を前にして、女としてこのまま終わってしまう悲しみは理解できるように思います。
    離婚は仕方がないし、財産半分とは言いません。子供を育ててくれたことに対する感謝の気持ちとして、ある程度は渡してあげてほしいです。

    ユーザーID:8295283905

  • 子どもの評価にすべてが表れている

    上のお子さんは「パパは甘い」と、下のお子さんはトピ主様について行くということが、今までの母親としての評価だと思います。
    不倫しても、今まで一生懸命やってくれて愛情を沢山かけれくれたのが伝わっていたら、お母さん大好きで「父親が悪いからそうなった」と思うかもしれません。そういう人はまず不倫しないでしょうが。

    死ぬ死ぬって騒ぐ人ほど死なないと言いますが、どうなんですかね。
    お子さんがGOを出しているのだから情け無用でいいのではないでしょうか。
    不倫した時点で子ども達も裏切っているのですから。一番やってはいけないことをやってしまったのですから。

    事情を話して年金暮らしのご両親の元にお返ししましょう。本当に反省していたら受け入れて今から必死に働くしかないとなるはずなのに、家を出ていきたくないって、働きたくないからですよね。この期に及んで自分がかわいいんです。子ども達がどれだけ傷ついたかよりも。

    ユーザーID:0340437136

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